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薄情な義両親へのイライラを無くしたい

レス41
（トピ主 4 ）
😡
怒り嫁
ひと
夫　40代 私　30代 夫の両親は車で1時間ほどの距離に住んでいて、健康には問題なくとても元気です 先日まで、夫は持病の悪化で入院していたのですが義両親はお見舞いにも来ませんでした それなりに重い症状であったにも関わらず、です 本人達曰く、治療中の我が子を見るのが辛い…とのことで 私に全てを任せて、治療の経過を気にすることもありませんでした 夫は義両親の「見るのが辛いから」という言葉を好意的に受け取っていて 心配をかけてしまったから、退院祝いとして、義両親と一緒に旅行にいこうと計画しています（費用は私達持ちで、義両親も出してもらう気でいます） でも、私はどうしても好意的に受け止められません 心配だとは言うけれど、行動が全く伴っていなかったことにイライラがつのりますし、旅行費用を全額負担することも納得できません しかし、夫にこの気持ちを言うのは憚られます どのような言い方をしても、義両親はあなたの事を大事に思っていないと宣告することになって、夫を傷つけてしまう気がするのです とはいえ、旅行には行きたくありませんし 義両親とは会話も交わしたくないというのが正直な気持ちです 会話を交わしたら嫌味を言ってしまいそうな自分がいます この気持ちをどのように昇華させればいいのか、考え方や気持ちのもちようがあればアドバイスしていただきたいです

トピ内ID：2e7906fa5f21911f

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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夫婦なんでしょ？

🙂
tm1885
会社の人間関係とは違うんですよ ちゃんと 伝えましょう 「子供の病状に興味も示さない親と旅行など 考えられない 行きたいなら貴方1人で 自己負担の上 実行してください」と。 親として 人として……を 問うならば 余計に ハッキリ伝えるべきですよ 家族って 家庭って 夫婦って 赤の他人同士が 力合わせて 支え合い 労りあい 自分以外の誰かを受け入れる事を強いられます トピ主さんと ご主人は 「同等」なのです

トピ内ID：3f39fe96e3088df2

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きちんと言ったらどうでしょう

🙂
品川山
嫌味ったらしく、皮肉たっぷり、 顔を歪めて悪口三昧、、、ではなくて、 トピ主さんが感じた事を非常に冷静に、 しかも感情を込めないで静かに穏やかに 夫に言ってみたらどうでしょうか。 それでも、 彼両親を非難していると取られるかもしれませんが、 第三者の自分から見ると、 あなたと親はこう見えますと、伝えてみては。 傷つけるのが嫌だというのなら、 丸呑みしかありません。 でもそれは嫌なのだし、本当の事をきちんと伝えるのは大切だと思います。 言いにくい事はあるでしょう。 しかしそれがあなたの心からの訴えなら、 夫は聞かなければならないと思いますよ。 夫の両親を責めるとか、当て擦りを言うとかではなく、 息子が可哀想で来れないのかもしれないが、 それは親としては勇気が無いし、 もしかしたら愛情も少し弱いのではないか、などなど。 で、案外、夫と両親の話も夫から出たりして、 （成育期の関係性とか、今までの過去の何かとか）、 トピ主さんの知見も広がるかもしれません。 信頼とは真心を込めて正直に当たっていく事だと思います。 それで誤解されたり、疑われたら、 それは夫の度量の問題で、 そこからまたトピ主さんも生き方を考えたらいいと思います。

トピ内ID：0806c3dc1e207373

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あなたに気を遣ったのがわかりませんかね

🙂
むっちりもっちり
じゃあ義両親があれしろこれしろ 嫁はなにしてんだっていろいろ口出しされたほうがよかったですかね あなたにとってのちょうどいい塩梅で関わってくれるなんて そんな都合のいいことはありませんよ これと旅行のことは別で考えて あなたが行きたくないなら 旦那さんだけで行ってきてもらう 確かに旅費もたかるなんてどうかと思うけど 全額親持ちじゃなきゃ 嫁なんか旅行に来るわけがないって そういう言い方ならあなたが悪いだけで 旦那は傷つかないんじゃないの

トピ内ID：2a1010ba2b72f82a

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費用は夫持ちで、3人で旅行

🙂
うずら
トピ主さんは看病疲れということで、ご主人のポケットマネーからお金を出してもらい、ご主人と義親の3人で旅行してもらってはどうですか。 ご主人の持病が、がん再発など生命に関わる状況でなければ、いちいち親が来なくてもおかしくないかなと思います。 最終的に命に別状がなく退院できる見込みなら、配偶者に任せておくのもアリだと思います。 もし結婚して日が浅く、看病ばかりの生活が負担なら、離婚という選択肢もあると思います。

トピ内ID：f752ca96e9b57795

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持病の悪化ねぇ

🙂
ICHICO
その持病次第かなぁ 私は義両親を「薄情」とは思いません 寧ろ持病の悪化で入院したことを義両親に告げること剃物も我「？」です 私も子供のころからの持病持ちです 生涯治りません その影響で、自立してからも入院をすることは数々ありましたが、親にはいちいち告げていません ですから今夏に県 全体的に、わたしに問ては違和感だらけなのね ＞夫は持病の悪化で入院していたのですが義両親はお見舞いにも来ませんでした なぜ入院していると告げた？お金も欲しかった？ ＞心配をかけてしまったから、退院祝いとして、義両親と一緒に旅行にいこうと計画しています ん？ ご主人が親に入院したとt気たのか？ だから「心配かけたから旅行にいこう」になるのか？ なんかへんだよね うーん 親離れ子離れできていないのかしら ＞義両親とは会話も交わしたくないというのが正直な気持ちです 親子の在り方って、それぞれで違いますから あんがいと親子依存型なのではないでしょうか 旅行についてはトピ主不参加でいいと思います ただ費用については話し合ってくださいね トピ主様の懐をも痛める形なら、躊躇せずに「お金は出せない」と言えばいい

トピ内ID：bbb7793c26308431

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ご主人とご両親との関係

🙂
渋茶
この度は、大変でしたね ご主人、回復されて本当に良かったですね とても心配されたと思うので、ご主人のご両親が冷たいように感じてしまわれるのですよね ご主人は４０代のようですので、義父母さんは７０代～８０代でしょうか。 義実家は車で１時間の距離なんですね その距離を義父母が運転して来られるのは、大変かも・・・と思いました 普段、近場を運転していても、少し遠い距離になると自信がないというのは、 この年齢になるとよくあることです （私は６０代半ばですが、既に少し遠い距離は運転したくないです） また ＞私に全てを任せて、治療の経過を気にすることもありませんでした という事ですが、 考えられるのは、トピ主が普段とてもしっかりしておられて、 「トピ主がついていてくれるのだから大丈夫！」と思っておられたか、 「息子の辛い状況を詳細に知ることに耐えられない」というお気持ちもあったかもしれません 私は今の年齢になって、若い頃には何ともなかったことが辛いと思う事が増えてきました それは、肉体・メンタル両方であります ですので、義両親の「見るのが辛い」という言葉も、それはそうかも・・・と思います お二人にとって大切な愛する息子であるご主人が、 もしかしたら自分たちより先にいなくなってしまうかもという恐怖、 そんな息子を目の当たりにしても何もしてあげられない無力感 これは、本当に辛いだろうと思います 一方のご主人も、そんなに深刻な病状を経験されているので、 出来る時に両親に楽しい思い出を作ってあげたいと思っておられるのかもしれません トピ主のお気持ちも分かりますが、今回はご主人の仰る通りになさったらどうでしょう それが、ご主人が望んでおられることなのですから

トピ内ID：68e140be7b8735f1

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旅行は断っていいと思います

🙂
泉都
>治療中の我が子を見るのが辛い… この気持ちを察してあげませんか？ >私に全てを任せて、治療の経過を気にすることもありませんでした トピ主に経過を聞かなかっただけでしょう？ 気にしていたでしょうし、夫とは電話で話していたのではありませんか？ トピ主夫が意識不明ならご両親の心中も苦しかったと思いますよ。 >（費用は私達持ちで、義両親も出してもらう気でいます） 共働きのようですね。 ここは、トピ主は仕事を理由に旅行を断って、親子水入らずの旅行にしてもらって、旅費は夫のお金から出してもらえばいいのでは？ トピ主も同程度の額で自分の両親と旅行を計画してもいいと思います。 夫婦なんだから入院したらお互いに助け合って当たり前でしょう。 義両親の手を借りたかったのでしょうか？ どの程度の入院期間かわかりませんが、私は身内の3ヶ月の入院もフルタイムの仕事と両立できましたよ。 確かに大変だったけど、月イチの平日の説明以外は毎週末の訪問で何とかなりました。 病院に相談すれば、家族の負担も考えてもらえると思います。 次からは病院も頼ってくださいね。

トピ内ID：36ce7af1fae70cf9

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お見舞いに行かなかったことがそれほどまでに？

🙂
ほぼ専業主婦
義両親に対してイライラしますか。 ＞私に全てを任せて トピ主さんは妻なのだから、夫が入院したらトピ主さんが動くのが当たり前だと思います。 旦那さんは生死を分けるほどの重い病気だったのですか。 それなのにお見舞いに一度も来ず、ではトピ主さんの気持ちもわかりますが、そうではないのなら、そこまで怒ることでしょうか。 ただ、『治療中の我が子を見るのが辛い』これは私もハテナと思う所です。 本気でそう思ったから行けなかったのか、それともお見舞いに行かない言い訳なのか、って考えることもできますね。 で、旦那さんがズレてると思いました。 いろいろ付き添ったのはトピ主さんです。 何もしてない両親に対してではなく、労をねぎらい、退院のお祝いをする相手はトピ主さんですよね。 そこは私は、トピ主さんの方に、旦那さんは感謝をもっと表すべきだと思いました。

トピ内ID：37da6bb1158c208f

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旅行なんてしない

🙂
こねこねこ
せめて食事会くらいで良いのでは？それもしなくていいけどさ。

トピ内ID：7df04f8134ed2d54

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立場を考えたら。

🙂
匿名
お祝いしてもらう側は ご主人んでしょ？なんで旅行？なんで負担？ どうしても，お人好し旦那が 金を出したいというなら， その辺の安いファミレスで 充分だよ 私も入院生活しましたが， 義父母来てくれましたよ。 退院後は治療費という名の お金を束で包んでくれました。 来なかったのは 億劫だったかもね。

トピ内ID：3b9ec2dd205bb64d

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イヤなら不参加で

🙂
amneris
主様以外の3人で行って貰うことは出来ないのでしょうか？ 夫が元気になってるなら主様のサポートも必要無いし親子水入らず3人で行くほうがユックリ出来て良いわよ、義両親も気を使う相手がいないほうが良いし、是非に3人で行ってらっしゃいよ！ とかダメかしらね

トピ内ID：1b54de96ce5996f8

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うん？夫とご両親だけで

🙂
四槓子
別に、夫とご両親だけで旅行に行けば良いのでは？ もちろん費用は旦那さん持ちで。 親子水入らずで、どうぞ。です。 こういう親子関係なんだと思うんですね。 そもそも旦那さんが何も感じてないのだから、これが義実家では通常モードなんですよ。

トピ内ID：fd7adb332db9e377

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ありがとうございます

😡
怒り嫁 トピ主
トピ主です 色々なご意見とてもありがたく拝見しました 追加情報になってしまうのですが ・夫の病状は悪く、一時期は亡くなる可能性もありました 今は落ち着いていますが完治することはなく時限爆弾を抱えたような生活です ・私と夫にはまだ幼い息子がおります 夫と息子を重ねてしまって、どうして何もせずにいられるのだろうと思ってしまいます ・夫は義両親をとても大事にしており 少しでも非難されたと感じると激昂すると思います 皆さんからのアドバイスを読んで、よく考えてみました 夫を傷つけたくないという気持ちも 嘘ではありませんが、義両親を拒否したいことを話して夫と揉めたくないという方が強いのだと思います 義両親さえ関わらなければ とても仲良く過ごせているのですが… やはり自分の本当の気持ちを 夫とぶつかることを恐れずに伝えるべきなのかと考え始めました

トピ内ID：2e7906fa5f21911f

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ご主人さまと、ご両親だけ

🙂
あ
三人、親子水入らずで、旅行に行ってもらいましょう。 多分、義両親も、その方が喜ばれますよ。

トピ内ID：737c15951774f4ac

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気の持ちよう、ですが

🙂
むーちゃん
私がご主人の両親でも、同じような対応とってると思います。 経過も聞きませんし見舞いにも行きませんね…私たちには関係ありませんからどうでもいいです。自分たちで頑張ってくれ、としか。 立場が逆でも同じ。私や夫が病気になっても、その事で息子たちに世話をかけるつもりはないし、心配して欲しいみたいな魂胆もありません。「あくまでもこっちの話で、子供たちには一切関係ない」って思います。 これは息子を”いつまでも可愛い私たちの息子”と認識してるのではなく、”親元から巣立って独立した1人の大人”として扱ったまでなんですけど、それを薄情だと思う人もいるんですねぇ。 血縁てだけで強い帰属意識もつのは個人の自由だけど、みんながみんなそうではないんです。 血縁でも独立したのならもはや他人と思った方が良い距離感で付き合えるし。実質的にも、遠い他人ぐらいの位置付けに落ち着くこともしばしばありますからね、だからそこまで干渉する気にならないけどなぁ…。 義両親は、紙切れの上では一応関係あるけど、実質的にはただの他人で思っとけばいいかと。旅行も主さんだけ辞退で。親子水入らずで行っといでーって送り出せばいいかと。 主さんはさ、学生時代は「同じクラスメイト、全員と仲良く親しくするべき！」って思いました？ 違いますよね。一クラスに30人近くもいるのだから、合わない人仲良くしたいと思わない人興味わかない人もいましたよね？学校が勝手に同じクラスに振り分けただけだし。 義両親の存在だって、自ら好き好んでお近付きになったわけではなく、たまたま旦那さんに付属してきたってだけ。 それと同じ事だと考えたら？

トピ内ID：3c529e3985f250b7

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旅行を辞退することについて

😡
怒り嫁 トピ主
数人の方にお勧めいただいた 義両親と夫の3人で旅行してもらうという案ですが、夫は 仲の良い家族であることを 義両親に見せて安心させたい という気持ちが強い事と 義両親を大切にしている割に 義両親と夫は性格的に合わないのか 私が間に入らなければ話が盛り上がらないので 私だけ行かないという選択肢は 選べそうもない状況です 今日、義母から連絡があり （連絡は夫でなく全て私にきます） 行きたい宿のリストが送られてきました 全て高額な宿で、怒りが再燃しそうです

トピ内ID：2e7906fa5f21911f

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レスします

🙂
oA
ご両親よりも主さんのご主人の方が熱量が強いのでしょうね。普通そこまでしませんし。 >やはり自分の本当の気持ちを 夫とぶつかることを恐れずに伝えるべきなのかと考え始めました やめた方がいい。 ご主人も大病をして戻ってきて思う所があったのでは。 今回は付き合ってあげるか、どうしても嫌なら「たまには親子水入らずで行ってきて」と送り出したらよいと思います。

トピ内ID：2997dd7c08678ff6

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好きにさせてあげたらいいのに

🙂
専業主婦よ
ご主人が時限爆弾を持っているのなら、本人の希望は最大限にきいてあげたいと思わないのでしょうか。 薄情な両親と、ご主人が感じてないのか、感じてないように見せているだけなのか、それは本人しかわかりません。 でも、親から大事に思われていないと思うより、息子が心配のあまり、現実を受け入れるのが怖くて、みたくないのだと思う方がご本人にとっては幸せだと思います。

トピ内ID：b8b451c42ab44ab1

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まだ　子供も小さいなら　心配ですね

🙂
白黒パンダ
私は　トピ主の気持ち　良く解ります。 でも　そういう親でも　夫には大事な親なのでしょうね 我家も似たような事が　昔ありました。 近場なのに　息子や　看病してる　私や孫の心配もしない（孫を見ようかも無い）頼んで断られました！ なんだか　人として　困った時は頼りにならない義両親にガッカリしました。（いざと言う時駄目な人認定） でも夫は　違う考えで　期待もしてないというか　親は　口が重いだけ　天邪鬼な性格とか？ 私は　義両親に育てて貰った訳じゃなし 理解できませんが　私抜きで　旅行でも　行けば良いけど　私は行きたくありません 多分　義両親は　裕福では無いのでは？ トピ主夫は苦労した親に　心配を掛けて申し訳無い気持ちだし　皆で仲良く家族旅行して メデタシで　思い出作りをしたい？ トピ主の気持ちだけ寄り添えて無い （トピ主も冷静に　自分は行きたく無いで良くない？） 子供の面倒は　誰が？先ずは看病したトピ主と　子供の面倒や　お手伝いしてくれた人に感謝では？

トピ内ID：3d93c90128714865

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私に全てを任せて?

🙂
もも
入院してる夫の世話は妻の役割だと思いますけど？？？ トピ主の息子ってまだ子供でしょ？ 夫と子供を比較する？ なんで？ 意味わかんない わけのわからない理由で夫の親を嫌うのなら、 離婚すればいいのに

トピ内ID：33001afcdeacb023

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大変ですね。

041
花
看病、お疲れ様です。私もご主人から労ってもらうのは、主さんの方だと思いますよ。何故そこにご両親が出て来るのか、謎です。ご主人の気持ちがイマイチわかりません。 それから、ちょっと思ったのですが、可能性の一つとして・・・義両親のどちらかが、体調が悪い、又は怪我したり入院している、認知症らしき症状が出てきた、等という事は無いですか？ 「もし接点を持ってしまったら、病状がバレてしまう。調子の悪い息子に気を遣わせてしまう。余計に病状が悪化したら可哀そう。」そんな風に思ったのかも知れません。 もしそうなら、自分達の事で手いっぱいで、息子の経過を気にしなかった事、見舞いにも行かれなかった状態であることに納得がいきます。 もしくは、息子の持病で、何十年にもわたって看病した事で心身共に疲弊していて、心が壊れてしまっているのかも。例えば母親なら「丈夫に産んであげられなかった」と、自分を責めたり「あの時、早めに大きい病院に連れて行っておけば」と、自分達を責めてしまう人もいるかもしれません。 折角心が落ち着いてきたのに、息子の状態を直視すると、又、心が不安定になってしまうから、会うことが出来ない、という可能性だってあるかも。 なーんて書いてみましたが、主さん自身が「そうなのかもしれない」とでも思っていれば、心が穏やかでいられるかも知れませんよ。

トピ内ID：6a1d6b913911f955

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３人で行けばいいのでは？

🙂
へー
トピさんは行かなくて良くない？ 行きたいなら、勝手に親子３人で行けばいいと思いますよ。 いってらっしゃい〜じゃダメなの？ 夫が一番感謝すべきは、世話になったトピさんなのにね。 そのトピさんに、まず感謝でしょう。 それなのに、自分で費用出して、行きたくもない義両親と旅行？ ぶっちゃけ、罰ゲームよね。

トピ内ID：e808ece340c8a691

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本心話して

🙂
匿名
良いことなんて何も無いと思うけど。 夫は両親を大切にしているのでしょう？ ならあなたの「義両親は嫌い、関わりたくない」とハッキリとした言葉を聞いたら傷付くし怒ると思うけどなぁ。 間違っても「本心を聞かせてくれてありがとう」なんて無いですよ。 本心なんて言わなくても伝わりませんか？何となく苦手そうだなぁとか、避けてるのかなとか。 旅行は親子水入らずでどうぞ、で良いと思うけど。 それから義両親の本心も、本人達にしか分かりませんよ。 「見るのが辛かった」ならそれで良いじゃないですか。 60〜70代の人が１時間も車を運転するのも大変で、本当に何かあれば来たのではないですか？ 亡くなる可能性とは危篤で「親しい方にお声掛け下さい」って医師から言われたんですか？ あなたの［義両親嫌いフィルター］が掛かってるから、なんともね…。 あとね、自分達もお迎えが近い歳で息子も大人と、幼い息子がいる自分を重ねるのも違うと思いますけどね。

トピ内ID：de40992f11f3d436

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義両親をジャッジしないこと

🙂
とと
吉田秋生原作「海街diary」をオススメします。 ストーリー本流とは全く関係ないのですが、 この漫画で私がサラッと学んだのは、 例え、夫婦や親子の間柄でも、 現実に向き合えない人、というのが一定数存在するということです。 その人々が薄情なのかというとそうでもないというか、 日常生活では、普通の優しい人々なんです。 ただ、非日常の悲しい現実を見たら自分が壊れてしまうということを 本能的に知っていて、 重症の状況をあえて見ないという、、、、見なかったら何もなかったことになるという。 それも、優しさ故の選択肢の1つなんですよね。 数年前に、私の夫も癌になって手術したのですが、 それを知らせたら、義母がもう悲しんで悲しんで、 義母の体調不良のお世話やフォローをしていて、 夫の看病に支障を来たしかねない状況でした。 本末転倒というか、 正直に言わなきゃよかったな、、、とすら思いました。 まあ、そういうわけで、人の心というのは複雑です。 お見舞いに来なかったからと言って、それが薄情ということではないし、 まるで何もなかったことのように旅行に行って、 無事を確かめるのが、 お互いに気遣わずに済むし、 それが逆に、親としての優しさともいえるってことです。 トピ主さんの気の持ち様として、私がおすすめするのは、 ありのままを受け入れることです。 物事の「是非」をトピ主さんが判断しなくていい。 お見舞いに行かない、なら「そうなんですね」と受け入れる。 旅行に行きたい、なら「そうなんですね」と受け入れる。 もちろんトピ主さんは参加しなくていいし、間を取り持つ必要もない。 夫も義両親も、自由にしたらいいと思いますね。 お見舞いに来ないのに旅行には行こうとする義両親の考え方を理解する必要もないし、 私だったら、と思うこともしなくていいし、 私だったら、を、他者に当てはめなくてもいい。 それだけ。

トピ内ID：14a352f6a361016c

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う〜ん、やっぱり何かある家

🙂
怪しいと思う
トピ主夫は両親に気を遣っている。 しかし両親は冷淡で、 しかも病の息子の家に旅行代も奢られようとしている。 これ、親子関係に問題ありますよ。 私の家がそんな感じでした。 ちなみに両親とも毒親です。 毒親の子供って基本的に可愛がられないです。 支配下にあってコントロールを受けていて、 しかも依存されている。 でも、子供の方は親の愛が欲しいから、 親の顔色見て親の機嫌とったり、 親を喜ばせようとしたりする。 で、親はますますつけあがる。 子供を利用する。 でも子供はそれに気づかず、 親からのリクエストが愛だと誤解する。 その循環でした。 ある時私は、私という人間は親に必要とされているが、 それは役割を期待されているだけで、 別に誰でも良く、 子供としては愛されてはいないと分かり、愕然としました。 トピ主さんの夫の家族がもしこうなら、 夫が気づくまで何言っても無駄だと思います。 悲しいかな、毒親の子供って、 それに気づけない事も多いし、 無意識に気づきたく無い部分もある。 親が自分を大切にしないのは、 親が自分を愛していないからではないと思いたい。 だってそうですよ。 子供は親が大好きです、どんな親でも。 愛されたいです。 だから、自分が実は愛されていないし、 ただ利用されているだけだなんて受け入れたく無いので。 もしもトピ主夫がこの手のケースなら、 夫に親の事を言っても、 あなたに同意はしないと思います。 しかし、もしかしたら夫も気づくきっかけになるかもしれない。 色々と難しい局面だと思います。 もしも毒親とその息子だった場合、 トピ主さんは、 「自分が、闘病で精神的に旅行できる状況では無い」とか言って、 旅費を出したり旅行へ行くのは避けましょう。 夫が無理をして、 更に旅費までトピ主家が出して、 それで毒親に豪遊させるなんて理不尽すぎるので。

トピ内ID：390912b83a7d0b43

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夫に任せる

🙂
eco
旦那さんはトピ主さんに甘えて 妻を親孝行に使ってますね。 送られた宿のリストに関しては 「分かりました。夫くんに送っておきますね」でいいと思います。 これからもこれで行きましょう。 旦那さんには「義両親に感謝しているのならあなたが全て手配して連れて行って差し上げたらいい。私もあなたのフォローで疲れが溜まっているので家で休んでおく」と言ってもいいと思います。 ちゃんと小出しにでもトピ主さんの気持ちを吐き出していかないと旦那さんには伝わらないですよ。

トピ内ID：95264b4b76acb8b7

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レスします。

🐤
雪姫
義母に、入院でお金もかかりまだまだ治療等があり これからの生活や息子の事、いろいろ不安があるので もう少し、お手頃な宿にしたいです。 っていう。 どう？

トピ内ID：b4c72515048e3d46

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持病期間

🙂
たいまい
期間の長さ次第ですが、かつては義両親も看護や付き添いでお世話した事もあったのでしょう。子の病気を親が心配しないわけありません。分かっているだけに「見るのが辛いから」と正直な気持ちを吐露したのでしょう。 または過去の症状と比較して自分達が出張る必要が無いと判断したのかも知れません。トピ主という伴侶がいるのに変にしゃしゃり出るとトピ主の介護能力にいちゃもんつけていると思われかねません。 何に不満かは分かりませんが、退院祝いの恩恵を自分だけ受けたいって事ですか?トピからはそのように読み取れます。

トピ内ID：e9190d87618cc5fb

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二度読みしましたが面白い

🙂
うちのたま
義両親「見るのが辛いから」 息子「心配をかけてしまったから」 退院後に、旅行に両親を招待する。 麗しい親子だこと！笑 今度、義両親が病院に入院することになったら、 嫁として、「弱っている姿を見るのが辛くて辛くて、とてもお見舞いにはいけません」 と、夫経由で伝言したらいいと思います。 それで退院後に、 義両親「そんなに辛い思いをさせて申し訳なかった」「親の方で全額負担するから旅行にみんなで行こうね」 と、なったらいいですね！ その時に、義両親もご主人も、自分たちが変だったことがわかると思いますよ。笑

トピ内ID：be42e264f329ce77

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えー…

🙂
ルンナ
>義両親と夫は性格的に合わないのか 私が間に入らなければ話が盛り上がらないので私だけ行かないという選択肢は 選べそうもない状況です 3人で行けば？と思ってたけどこれはないよ。 夫は入院にしろ付き添いにしろあなたがいなければすごく困り、両親はなんにもしなくて良かったわけでしょ？　それがわからないのかな？ 「あなたの入院の事でいろいろ疲れて体調がよくない。義両親に気を遣う元気がない」と言っても無理ですか？ あなたが体調を崩したら夫自身が困ると思うのですが… 出来るならどうにかうまいことを言って3人で行ってもらって義両親が何かと自己中な性格であることを夫に身を以てよくわかってもらいたいものです。

トピ内ID：5e317755ad119f78

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