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(長文)長年付き合っていた彼との将来に悩んでいます

レス26
（トピ主 1 ）
😢
にな
恋愛
こんにちは。彼氏と今後関係を続けていくか悩んでいます。長文で申し訳ありませんが、みなさまのご意見をいただけると嬉しいです。

付き合って10年目になる彼氏がいます。うち5年遠距離で付き合いを続けています。私は28歳、彼氏は31歳です。彼はずっと目指してきた職業があり、来年から新天地で夢だった仕事を始めます。

先日、彼の就職が決まったことを気に将来のことについて話し合いました。これまでは、収入面で彼の生活が安定していないことから、私は結婚したい意思を伝えつつも前向きな回答はもらえていませんでした。

前提として、彼が来年度から取り組む仕事は裁量労働制で、成果を残すために休みなく働く場合が多いです。現在でも彼は非常に多忙で、帰宅は深夜で休みなく仕事する生活を送っています。その中でも月に1回は私と会う時間を作ってくれています。

私と彼の考え方は以下の通りです。

(私)
・彼のことが大好きで尊敬しているため結婚して一緒に暮らしたい。出産のことも考えて30歳までには結婚したい。

・今の仕事よりも彼と一緒に暮らすことを優先したいため彼氏の就職先付近への転職を考えている

(彼)
・自分は将来、今まで以上に忙しくなるので、(私)を幸せにする自信がなくなってきた。自分が仕事で忙しい日々を送る中で寂しい思いをさせてしまうのが申し訳ない

・お互い目指すものがあって、夢に向かって進むパートナーの関係が理想。(私)にも好きな仕事を好きな場所でしてほしい

・結婚と子供を持つことはセットで考えているが、結婚と同居はセットではない

・自身の夢のためにより良い環境を目指しているので来年からの就職先に留まるつもりはない。そのため、(私)が彼に合わせて仕事を探していることや30歳までに結婚したいと思っているのがプレッシャー

(続きます)

トピ内ID：57f4d50507c86d24

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(長文)長年付き合っていた彼氏との将来に悩んでいます　2

😢
にな トピ主
上記のように、結婚に対する考え方が異なっていることがわかりました。私がショックだったのは、やっと結婚に向けて前を向けると思っていたのに彼の気持ちは違っていたことと、忙しくなるから幸せにする自信がないと今になって言われたことです。以前から感じてはいましたが、彼が描く将来に私の姿がないことを改めて突きつけられた気がします。 今まで、お互いが大好きな気持ちは伝わっていたので彼と別れることなんて想像していなかったのですが、今回の話し合いを受けて彼との将来に不確定な要素があまりにも多かったことに気付きました。 彼の考えについて、客観的にどう思われますか。私としては、理想論で語りすぎだと思っています。私は彼と暮らすため自分の生活を彼にすり合わせることは仕方がないと思っているし、そこに対する不満はありません。しかし彼は自分に合わせず(私)の進路を進んでほしいと言っています。 また、同じような経験をされた方がいましたら、その時の心情やその後どうなったかをおうかがいしたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：57f4d50507c86d24

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30までに結婚したいならお別れですね

🙂
あ。
10年も付き合ってきて、お互い何を考え何を目標にしているかとか分かっているのに、「これを機に」結婚ができないのですからこの先もないと思う。

トピ内ID：23316ebf175d2634

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はっきり言うと、

🙂
たらい
長く書いておられますが、彼の気持ちは明確です。 あなたとそこまで結婚したくないんですよ。はっきり書いてしまってごめんなさいね。 男性は「この人だ！この人しかいない！絶対に手放したくない！」と思う女性なら、どんなに仕事が忙しくても、寝る暇も惜しんででも、会いに来ますし、なんなら男性によっては生活が不安定で先行きがわからなくても「俺を支えてほしい、一緒にいてほしい」と言いますよ。 長すぎた春というやつですかね。 今の付き合い方が彼には何ら問題がなく、2人の関係を前進する煩わしさがある。そこを「好きだから」という気持ちで乗り越えるには交際期間が長すぎたんだと思います。 男の人がああだこうだと仕事や将来を理由に結婚をためらうのは、単にあなたを傷つけないためのいいわけです。 もしあなたと別れた後に、彼に新しい女の人ができてご覧なさい。すぐ結婚しますよ。 あなたとしてはこんなに長く付き合ったのにという思いもあると思います。女として良い時期を長年彼に費やして、結婚を渋られる。よくある話です。彼はあなたをさほど必要としてないんですよ。冷たいような言い方ですが。

トピ内ID：6c0ff897a4723c1e

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続き前だけど

🙂
ドリーム
続き前だけど泣けてきました。 彼には結婚する気がないです。 長すぎた春です。 もう慣れすぎてときめかない相手とは結婚したくないのでしょう。 新天地で新しい女性と出会う方が刺激があるし楽しい。 彼の言い分は、主様をいかに傷つけないように別れられるかネットで検索したような理由ですよ。 それくらい面倒でしつこいって思われてるんです。 10年は長いよ。 飽きるには充分な年月です。 残念だけど別れる覚悟しましょうね。

トピ内ID：63c4e378572f8aed

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長い執着

🙂
和泉のおかん
10年？18歳から？ こんなに尽くして思ってきたのだから今更別れられない。 彼が全て。 これを、彼は重いと言ってる。 負担だと。 求められてない。 自分は努力が身を結んで成果が出てきた状態で仕事に重きを置きたい。 パートナーも自分の仕事に邁進する人間であってほしい。 他者の為に自分を曲げたり合わしたり、夫に執着して生きるタイプは要らない、と。 そう言ってますが。 あなたの、30までに結婚のストーリーを彼はうっとうしいとハッキリ言ってます。 結婚したくないと。 俺を縛るな、と。 彼は、結婚は今じゃない。 あなたの事は好きかも知れないが結婚したいほど好きではないし、同棲なんか御免だと。 自由でいたい。 あなたがバリバリ稼いで自分軸で彼を養うぐらいの高い志向なら、彼も受け入れるかも。 あなたについて行きますタイプは要らない、と。

トピ内ID：deb2644ab869322a

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悪いけど

🙂
たんたか～ん
交際10年目の文字が見えた時点で、 「あー無理なパターン…」 って、思いました。 そして、彼は結婚したくない、結婚から逃げてる… 10年を… ・無駄にしたくない とか思わず、今別れたら（損切り） まだ、マシかな？ でも無理だろうね だから、10年なんだから。

トピ内ID：801f288d8efd7854

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続き前ですが

🙂
無理なことだってある
彼との結婚は諦めたほうがいいです。 もし30歳までに結婚したい、を「いつか」「生きてるうちに」に 変更できるならば、彼を待つのはトピ主の自由ですが、その場合でも 最後まで結婚がないかも知れないし、彼は一生結婚しないかも知れないし、 誰か別の人といつか結婚するかも知れません。 いずれにしてもトピ主との「約束された未来」はない、ということです。 単純に、希望が合わないのです。 これって片思いのような状態で、AはBと結婚したいけどBはAと結婚したくないのです。 その意味で両想いではないのです。 相手があることは必ず双方が希望しなければ実現しません。 特定の会社にいくら入りたくても、現在その会社では人員を募集していないのです。 他に会社は無数にあるけど、その会社だけにこだわるならば就職自体が危うくなります。 彼はいろいろ言っていますが、真意は、 ＞・お互い目指すものがあって、夢に向かって進むパートナーの関係が理想。(私)にも好きな仕事を好きな場所でしてほしい 自分（彼）を最優先に人生を決めるトピ主が、彼にとっては魅力的ではない。 彼は、彼のことなど後回しで自分の夢や職業を誇りに邁進する女性が理想なのです。 そういう女性を彼は追いかけて振り向かせたいのです。 ＞・結婚と子供を持つことはセットで考えているが、結婚と同居はセットではない 彼はトピ主と一緒に暮らすことを望んでいません。別の女性には全く違うことを思う可能性がありますが。 ＞・自身の夢のためにより良い環境を目指しているので来年からの就職先に留まるつもりはない。そのため、(私)が彼に合わせて仕事を探していることや30歳までに結婚したいと思っているのがプレッシャー そのため、と言っているけど、そのため、ではなく、 トピ主にぶらさがって来られるのが重荷で苦痛なのです。 彼との結婚は諦めた方がいいです。

トピ内ID：9470059f23c22812

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うん

🙂
すずめばち
完全に彼が逃げ腰ですね。 正直、トピ主との結婚には後ろ向きですし トピ主から別れ話が出たとしたら、渡りに船で頷くでしょう。 それに抗って、ダラダラ付き合いを続けても良いけど、あんまり良い未来には 見えないなぁ。100に３つぐらい相手の妥協で結婚の目はあるかもしれないけど。 トピ主さんの気持ち次第な部分はあります。 好きな気持ちが大部分だと思いますが、彼を支えていた部分、リターンも含めて 結婚という結果が欲しいという考えもあるのなら、しぶとく頑張ってもいいかな。 純粋に好きだから、一緒に居たい…という気持ちなら、相手とのバランスが取れないので 苦しくなるだけなので、早めに見切る事をお勧めします。 お別れは辛いけど、違う方向を向けば、また違った景色が見えてくるものですよ。

トピ内ID：33845040d8862fec

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10年付き合って

🙂
すもも
その答えなら、要するに 「きみの人生に責任持つ気はない」 です。 進路が定まらない、仕事が忙しいは、もっともらしい理由ですが、ほとんどの場合相手が結婚の決め手に欠ける時いうセリフ。 真にかけがえのない相手ならどんな状態でも結婚に向かう。せめて約束する。 二人で助け合って大変な時期を乗り越えたほうが合理的だからです。 結婚を早期にしたいなら、お別れして婚活したほうがよいと思う。

トピ内ID：45601fbf2a97963a

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見切りも大切

🙂
かぼ
寂しい思いをさせてしまうのが申し訳ない というのは、責任とれませんということ。 期待されても困るってことですよ。別れていいと思っているんでしょう。 5年もこの調子で交際していたのでしょうか。長く交際したけど 何の責任も展望もない様子の彼です。 遠距離交際の時は、トピ主さんが会いに行っていたのかなと感じました。 彼は、自分のことしか考えていないようですから、この際 さっさと見切りをつけて、あなたとのことを真剣に考えてくれる方と 交際した方がいいと思います。 女性は色々なリミットがあります。自分のことを第一に考え、煮え切らない相手に 時間を費やすのはある程度の年齢で見切りをつけた方がいいだろうと思います。 トピ主さんの親の年齢ですが、自分のことだけの彼に感じました。 何の職業か分かりませんが、そこまで多忙で彼女と交際は無理なんじゃないですか。

トピ内ID：0c0960c7b443d04b

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縁がなかったのね

🙂
わんこさん
彼が大好きなのは分かるけど、あと5年粘っても時間の無駄になりそう。 もし結婚できても、別居婚というワードが出てくる彼。 　 要するに自分のことで精一杯だから、君は君の道を進んでほしい。たまに会うのは構わないよ。このまま薄っぺらい付き合いで居ようよってこと。 他の人と付き合う勇気がないかもしれないけど、もう28歳、ここは頑張って彼以外の人も見てみましょう。 縁のある人とは、ぐずぐずすることなく、あれよあれよという間に結婚に向かいます。 2人にはご縁がなかったんだよ。

トピ内ID：290c74c01804ba22

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悩んでも仕方ない

🙂
アン
彼はトピ主さんとは結婚する気がないと思います。 付き合いが長いだけで、お互いが今も好きではないのでしょう。好きなのはトピ主さんだけ。 もう結婚するのは、既定路線のような態度で、彼の方は、嫌気がさしているのではないでしょうか？これはもうなかなか気持ちを変えることはできないと思うし、（新天地で一からがんばろう)という気持ちで今のタイミングでお別れのような言葉を言われたのでしょう。長く付き合っていくうちに、この人ではない！と思っていたのだと思います。残念ですが、一度お別れしてみてはどうでしょう。縁があればまた付き合えますから。

トピ内ID：f4793241fc7e6742

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無理でしょ

🙂
ふむ
結婚して子供が欲しいと思うなら、その彼じゃないよ。 根本的に人生に対する価値観が違うんだもん。 あくまでも自分個人のやりたいことが最優先。 誰かと幸せを共有したいという気持ちがない。 そんな人ともし結婚しても、幸せになれないってあなたもわかってるよね？ ＞夢に向かって進むパートナーの関係が理想 要するに、あなたに対して責任を持ちたくない、自分のことは自分でどうにかしてってことでしょ。 結婚したとしても、今のままがいい、自分の生活を誰かのために変えたくない、と。 きっと入籍だけして、別居婚なら彼もOKするんだろうけどね。 あなたがそれを受け入れられるならいいんじゃない？ ＞彼は自分に合わせず(私)の進路を進んでほしい この一言に、彼の思考が凝縮されています。 彼にはあなたの気持ちは一生理解できないでしょうね。 あなたは「彼と結婚したい」という目標に向けて、転職や引っ越しを考えているわけです。 あなたにとっての「結婚すること」は残りの人生を変える重大なライフプランであり、人生そのもの。 仕事や住む場所は結婚や子育てをするための手段であって、あなたの目標ではない。 それを彼は全くわかっていないから、こんなセリフが言えるんですよ。 彼のほうは個人的目標がライフプランで、誰かと結婚することは進路や目標ではなく、自分の邪魔になるならしなくてもいい、くらいにしか思ってない。 一般的に結婚はゴールじゃなく第二の人生のスタートで、これからは二人で協力して新たな目標に向かう、壮大なプランなわけですが、彼はそんな人生を求めていないんですよ。 考えたこともないでしょう。 あなたを幸せにする自信がない、この言葉はつまり、俺が幸せになれない、と言ってるのと同じ。 彼に振り回されるだけ。 一生独身でもいい、いつか彼と結婚できるかもしれないから待つ！というならご自由に。

トピ内ID：e0878eb49fa07436

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合意

💔
りっち
結婚は男女二人とも結婚の意思が会った時に成立する この場合、男はトピ主との結婚は望んでいないから 結婚出来ない とてもシンプルですよ 長い春と決別し新しい出会いを求めましょう

トピ内ID：ed9a60c3de2c6821

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努力するタイプ

🙂
ママ
努力するタイプの彼なんですね。頑張って夢の職業に就くわけですね。今はこれからその仕事で実績を積んでいくために、余計なことに気持ちを持っていく余裕はないのですね。 家に奥さんにいられて、何時に帰るとか、食事はいるいらないとか、そういう連絡さえも煩わしいし。休日も仕事したいのに、たまにはどこかに出かけたいとか、親戚の用事とかもう大変なんですよ結婚すると。二人で一緒にいたくて結婚したのに、結婚した途端にお互いの両親や兄弟姉妹の用事で大変な日々になりました・・・というのは私の話なので関係ないですね。 月に１回会っているだけなら、今のままでお付き合いしつつ、自分も何か成長できる資格を取ったり給料を上げる仕事をしたりしていったらどうでしょう。彼の方も尊敬してくれるかもしれませんし。２８ならまだ出会いもたくさんあると思うので、他の人も見てみるのがいいと思いますよ。もっと素敵な人が周りにいると思います。

トピ内ID：eba9190e0637eba1

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結婚しても離婚になると思うよ

🙂
かなこ
私の近辺で長すぎた春の末に結婚したカップルは１～３年で離婚しています。 同棲１０年の末に結婚したカップルもダメでした。 男性側は「責任を取る」みたいな感じで結婚している感じが強くて、もう彼女に対する気持ちが冷めているのを無視して結婚してももたないんでしょうね。 結局無理しても短期間で離婚となるでしょうから、気が付けば３０代も半ばとなり、再婚して出産を考えると今より大幅にタイムロスすることになりかねませんよ。 彼は遠回しに君と結婚する気はないと言ってくれているんですから、しがみつくよりお別れしたほうがいいと思いますけどね。

トピ内ID：73c26fc68230e29b

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気付いていたなら

🙂
既婚
＞以前から感じてはいましたが、彼が描く将来に私の姿がないことを改めて突きつけられた気がします 何故もっと早く彼と突き詰めた話をしなかったのかな？ ＞私がショックだったのは、やっと結婚に向けて前を向けると思っていたのに彼の気持ちは違っていたことと、忙しくなるから幸せにする自信がないと今になって言われたことです。 今になって言われた事がショックとあるけど、以前から彼にその気が無いと勘付いていたんでしょ？ ＞出産のことも考えて30歳までには結婚したい。 ・今の仕事よりも彼と一緒に暮らすことを優先したいため彼氏の就職先付近への転職を考えている 彼氏のそばに転職を考えているとか、それは主が勝手にそう決めてるだけの事。 ＞私としては、理想論で語りすぎだと思っています。私は彼と暮らすため自分の生活を彼にすり合わせることは仕方がないと思っているし、そこに対する不満はありません。 主は彼と結婚する気だから彼に合わせてでも結婚したいから不満も無いんだろうけど、彼からしたら、主は結婚する相手としては不満がある。という事。 ＞しかし彼は自分に合わせず(私)の進路を進んでほしいと言っています。 完全に主は振られてるんだから、もう早く別れて次行きましょう。

トピ内ID：09b5f7bf09129aeb

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このまましがみついても

🙂
りーず
結婚はないです。 若い次の彼女とあっさり結婚するパターンを 嫌というほど見てきました。 次行こう。 時間と若さは待ったなし。

トピ内ID：a3e5cc5c1baa34b6

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主様は、何を優先したいと思いますか？

🙂
もう直ぐ銀婚式
主様28歳。彼は ＞来年度から取り組む仕事は裁量労働制で、成果を残すために休みなく働く場合が多い なら…来年度中の結婚は難しいと考えている思います。実際に働き始めないと分からない部分もあると思いますが、彼はその次の年も余裕があるとは思えないのでは？ もし主様の最優先事項が ＞出産のことも考えて30歳までには結婚 なら…「彼と」実現出来る可能性は低いと思います。 彼と交際継続出来るなら、主様は結婚・出産は遅れて～諦めても良いと思います？ 彼は何故、主様に ＞今まで以上に忙しくなるので、(私)を幸せにする自信がなくなってきた。自分が仕事で忙しい日々を送る中で寂しい思いをさせてしまうのが申し訳ない ＞好きな仕事を好きな場所でしてほしい と言ったでしょう？ 彼が忙しいなら ＞彼と暮らすため自分の生活を彼にすり合わせることは仕方がないと思っている 主様が近居または一緒に住み、家事をしてくれる方が楽な可能性もありますよ。 主様も自分の楽しみ方を見つければ、１人で過ごす時間が多くても平気かも知れないのに…。 主様が精神・経済的に自立するので御心配なくと言ったら…彼は、どう反応するでしょう？ 私の夫も ＞より良い環境を目指し （国内外）転居を伴う転職・キャリアアップする方でした。過去形なのは子の教育の為、一時的に定住中＋定年までの目途が付いたからです。私は割と１人でも平気。他国にも適応し、夫が忙しくて困った事はないので、私達は「結婚も子も諦めない」方法を考え実行しました。 ＞やっと結婚に向けて前を向けると思っていたのに彼の気持ちは違っていた どんな結論に至るとしても、大事な事はキチンと【２人で話し】た方が自分達の選択に納得出来、後悔は少ないと思います。忙しく時間がない・２人で本音で話すのは難しい等と感じるなら…交際期間は長かったけれど、心は近くなかった可能性がありますよ。

トピ内ID：3d2052616dac6d8b

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人生観がちがう

🙂
とと
>彼の考えについて、客観的にどう思われますか。 ってどういう意味ですか？一般的かどうかってこと？ そんなの人それぞれだし、何が正しいかなんてない。 ただトピさんの思惑と彼氏の思惑がまったくちがうという事実があるだけ。 10年も何見てきたんですか。 ふむさんのレス的確だな～。 私はこの男女逆のタイプでした。目標に向かって前へ進むことが人生の喜び。 もちろん彼氏も大切だけど、1.目標、2.その他いろいろ、でしかない。 何年つきあっても同じ。それが彼氏の生き方だから。 >新天地で夢だった仕事を始めます。 トピさんは今回の件である程度目標が達成できたから、 やっと落ち着いて次は結婚と考えるようですがここが一番ちがいます。 1つ目標が達成したら次の目標が見えてくる、だからまた次へ向かう。 トピさんが考えるような家庭に落ち着くってステージがないんですよ。 >お互い目指すものがあって、夢に向かって進むパートナーの関係が理想。 転職までしてこの要望はどうするんですか？ 彼氏は家庭で家事子育てだけしている女性など望んでいませんよ。 近くに来てほしいとも思ってないのに、まるで自己犠牲みたいに転職引っ越し(？)語るなんて！ 自分がそうしたいだけなのに詭弁ですね。 転職すれば彼氏さんのご希望「お互い目指すものがあって、夢に向かって進むパートナー」 からは遠ざかるだけなのに。 私も「結婚、家庭、結婚、家庭、、、」しか頭にない相手は重荷にしかならなかった。 私はさいわい同じような人々が集まる業界にいます。互いにキャリアを積み刺激しあい成功を喜び合いながら、 男女としても仲良くできる、同居でなくたっていい、それで充分。 客観的も何もそれが彼の人生なんですよ。人生観がまったくちがう。

トピ内ID：5df1460b48ebfc02

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同時進行で！

🙂
くくくく81
もうご自分でも判ってるんでしょうね。 ただ今まで付き合う為に使ったきた10年という若さ、年齢をそう簡単に捨てられないし、28歳若くもなくなった今更そこそこ条件が良く見た目も良い男に好きになって貰えるとも思えない。 婚活に焦るのもイヤ、結婚相談所に通うのも惨め、親兄弟親戚からのプレッシャーも避けられない、会社の人間からの『え？まだ結婚できないの？』マウントもムカつく。 　 でも今日もまた、無駄に年を取るわけです。 だから別に別れずとも同時進行で、結婚相談所に登録して、友達に合コンして貰えばいいんですよ。 とにかく無駄な罪悪感と、プライドは捨てろ。 今からでも動かないと、明日また１つ年を取るんですよ！

トピ内ID：05dad61732756df4

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彼は別れたいと思っている

🙂
おばはん
彼の言葉を要約（意訳）してみました。 トピ主さんに語ったのは、耳障りのよい嘘であり、本音ではないと思いますよ。 ＞自分は将来、今まで以上に忙しくなるので、(私)を幸せにする自信がなくなってきた。自分が仕事で忙しい日々を送る中で寂しい思いをさせてしまうのが申し訳ない （本音） これから余暇があってもトピ主さんに割くつもりはない。 トピ主さんと会うつもりがないので、結果、幸せに出来ないし、寂しい思いをさせてしまう。 ＞お互い目指すものがあって、夢に向かって進むパートナーの関係が理想。(私)にも好きな仕事を好きな場所でしてほしい トピ主さんは資格取得した自分とは釣り合わない。 なので、気持ち的にも物理的にも自分から離れて好きに生きて欲しい。 俺の目の前からいなくなれ。 ＞結婚と子供を持つことはセットで考えているが、結婚と同居はセットではない これは適当な事を言ってるだけ。 トピ主さんに諦めてもらうために、出来るだけトピ主さんの意見と真逆路線を話しただけ。 ＞自身の夢のためにより良い環境を目指しているので来年からの就職先に留まるつもりはない。そのため、(私)が彼に合わせて仕事を探していることや30歳までに結婚したいと思っているのがプレッシャー 資格を取れたので、より上をめざす俺はトピ主さんとは釣り合わないので結婚するつもりはない。 トピ主さんに自分の周りをうろちょろされたり、いつまでもしがみつかれては大迷惑。 トピ主さんの希望通り30歳までに結婚するために、さっさと別れて欲しい。 ざっとこんな感じです。 彼の言葉は全力でトピ主さんとのお付き合いを否定し、結婚もするつもりはない。 早く別れてほしいと言っていますよ。 こんな都合の良い時だけ性欲処理に付き合わせて、資格を取ったとたんに手のひらを返して別れたいと言うような男は自分から捨てましょう。

トピ内ID：e0a5c9cd4f23e60a

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彼の方が現実的

🙂
シマさん
>>私としては、理想論で語りすぎだと思っています。 彼の方が現実的で、トピ主さんの方が理想を語っているように思います。 トピ主さんの場合は理想というか、希望ですよね。 好きな人と結婚するという希望を叶えたいんですよね。 彼は、トピ主さんにはトピ主さん1人で叶えられる夢を持ってほしいと言っているのです。

トピ内ID：01e8beb5b2fddee5

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同じ10年で

🙂
てぃあら
こうも違うんですね。 私も15歳から付き合って10年目で結婚しました。 でも大学時代からお互い結婚を視野に入れて貯金も頑張ってたし院生時代の忙しい時でも短時間でも時間を作り会ってました。 就職して1年目でお互いの年収も合わせれば1200万行くということ、貯金もお互い300万以上貯まったことを区切りに結婚しました。 今は26ですが結婚後3ヶ月で子供を授かり今年出産しました。 トピ主さん達は今後の展望が甘かったし話し合いが出来てなかったと思います。 結婚は1人でするものじゃないから。 彼はトピ主を結婚相手に考えていないと思います。 区切りを付けて新しい道を行かれては？

トピ内ID：44efc7882807cbfd

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目を覚ますのはアナタ

🙂
プー
彼はアナタと結婚したくないんです。 もう明確にその意志をアナタに表しています。 それに対し彼と結婚したいアナタは、現実を受け入れる事が出来ず目を背けているだけです。 ようやく気づき始めたようですけど。 結婚したくない理由なんて、彼に問うても答えなんて出てきません。 理由1が出てきて、そこを対処したところで、理由2,理由3など次々に結婚したくない理由を探しては出てくるだけ。 好きか嫌かという感情以上の論理的な理由なんて本来存在しません。 彼の意見が客観的にどうか？なら、 とにかくアナタとは結婚したくないという意志が明確でシンプルです。 彼よりも現実から目を背け受け入れられないアナタの方に問題があります。 心苦しいし辛いし、背けたくなるキモチはわかります。 でも時間は待ってくれない。 ダラダラすればするほど、結果的にアナタが困ります。 だから敢えて強めの言葉でハッキリお伝えします。

トピ内ID：0d9f70d8185c4b0b

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別れたくないなら

🙂
はな
辛いですよね。 読んでて切なくなりました。 こういう人って、忙しくて恋愛も結婚もする暇もないって言いながら、その忙しさがふと途切れた時に寂しくて傍にいる人と即結婚してしまいます。 だから、どうしても彼との将来しか考えられないのなら、別れも覚悟した上で遠距離を止めた方がいいと思います。 もちろん、彼との将来のために近くに来たなんて言ってはいけません。 自分がやりたい事があって来ただけと言って、連絡を取りつつ将来をほのめかすことなく、トピ主さんは新天地で自分の生活を確立させましょう。 彼の「ふと寂しくなった時」に傍にいれるように、他の女性にその隙を与えないように。 ↑は無駄な時間になるかもしれません。 でも、このまま彼との将来を期待しても逃げられるだけです。 彼の側で見張りつつ、別れた時の自分の生活も確立、同時に婚活を始めてみてもいいのではと思いました。

トピ内ID：6c838a115fd4d817

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