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デリカシーのない姑に困っています

レス38
（トピ主 0 ）
🐤
める姫
夫婦
義母の気に触るデリカシーのない事が 最近4つほどありましたので （１）（２）（３）（４）と書いています。 8月に3年結婚記念日を迎える中、 初めて赤ちゃんをお腹に授かりました。 ですが、7週入る頃に流産と診断を受け 手術も無事に終えました。 （１） 義母は私が手術当日は出かける用事が あるから送り迎えできないとの事でしたが それは私は全然良かったのですが、 当日手術を終え、携帯を触れるように 回復した時、義母のインスタには ライブに行っている様子を投稿していました。 そこでフレンド同士でインスタも 繋がっていて見るの分かっている所に 手術当日にそのような投稿普通は 載せないでしょと思いました。 （2）夫の弟の嫁さんのお義父さんお義母さんが お金持ちのお家らしく、 私がいる前で、向こうの家族はお金持ちすぎる〜とか お金持ちお金持ちばかり話します。 私は自分の父母と比べられているような気がしてすごい嫌な気持ちになりました。 （3）流産術後間もない時に 私はまだ悲しくメンタルも安定していない中 義母が、可愛い孫からのプレゼントしてもらったぁ という投稿も 私が見える所に投稿して、 私の気持ち1つも考えていないし 凄く気に触るような事が多々あります。 （4）  私は美容系サロンで働いています。 術後に、義母から いつから仕事するの？ときかれ、 もうすぐ再開しますとお伝えしました。そしたら、 私の予約1番に入れてほしい。と頼まれましたが私の母ならお客さん優先して余った日にち調整できるならそこに予約してほしいという考えの人です。 私も内心お客様優先したい派です。 ちなみに義母は専業主婦でいつでも 時間作れる人です。 家も近いので付き合い方アドバイスお願いいたします。

トピ内ID：fc56586255422e05

#３０代
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うーん

🙂
匿名
正直私は自分ならあまり気にしないことばかりなのだけど。 特に2に関しては、別に「それに比べてめる姫さんのご実家は」と言われてないから、勝手に比べられたと思ってるだけだと思う。 1.3に関しては、インスタを姑とフォローし合ってるんですね。珍しいと思います。してる人もいなくはないけど、アカウントを複数持ってる人だけしか知らなかったので。トピ主さんもそうかな。しばらくミュートにしては？ 4に関しては私はお客になることは仕事の応援になってると感じてる人なのかなと思いました。1番のファンなのよ的な。実母と比べちゃダメでしょう。あなたは2で弟の妻の実家と比べられてるみたいで不快と書いてるのに、自分は親と姑比べるの？あなたの親はあなたと20年以上育てて性格もわかってるんだから、それと数年の付き合いの姑と比べたら、そりゃ姑の方があなたの考えがわからない行動しますよ

トピ内ID：4b20719e2902bc3d

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疎遠でいいと思います。

😒
デリカシーない義母
デリカシーのない人は、一生そういう性格のままです。 「私の母は、お客さん優先して余った日にち調整できるならそこに予約してほしいという考えの人です。」とハッキリ言ってしまっていいでしょう。 良い嫁を頑張ると苦労すると思いますよ。

トピ内ID：20ada7838c3caaab

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義母には義母のスタイルがある

🙂
にゃんにゃん
1.放置 義母は夫の親ではあるけれど、友人でもない。 SNSで繋がるのも辞めたら？ 2.スルー 3.だからSNSで繋がらない 4.予約してください 勿論、義母は、料金支払うよね？？ わざわざ義母と関わりもつなんて信じられない。

トピ内ID：3719bbc024c3d9eb

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私はあまりひどいと思わなかった

🙂
ぽん
流産という大変悲しい出来事をご経験されて、トピ主さんのお辛さに共感いたします。大変だったですね。 ただ義母の行いはそこまで悪いと思えませんでした、私は。 いろいろなご意見あるとは思います。 流産の手術の日も、流産は前からわかっていた話かと思いますのでその報告を受けた時が義母も一番ショックの深い日だったでしょう。そこから手術の日まで少しあくと思いますし、すでにそこにライブの予定があれば行くとも思います。結果は決まっていて何もできない事ですからね。 1番の問題はTwitter？インスタ？に投稿したという件だと思いますが、まぁここは人によりますけども、実の娘であればしなかったかもしれませんが、お嫁さんですからね、やはり他人ですから。。 他人からすると出生するまであまり実感がわかないのもあると思います。 孫の話云々も、トピ主さんに直接話したとなればデリカシーないと言う話になりますが、投稿ですので！ 美容院予約一番というのは、義母がどのような気持ちで行ったのかわかりません。1番のお客さんになることが応援の意味もあったかもしれませんし、この文では計り知れなかったです。 それに、他のお客さん優先ではなく、客も義母も含め早くに連絡もらったもの順でいいのではないでしょうか？ なので私からすると全体的に気を遣ってもらいたがりすぎと思いました。 ごめんなさい、いろんな意見があると思うのですあくまで今回は一意見です。

トピ内ID：c4ec4452cfe8f559

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なにもするなって？

🙂
秋のサンマ
流産はお辛い事でしたね。 この辛さは本人しかわからないと思います。 義母のデリカリーのない４つですかが４）以外は該当しますかね？ と思います。 辛いのは分かりますけどね。 義母が貴女と一緒に悲しいと寄り添って欲しかったのですか？ 義母は個人で楽しむ事は禁忌なの？ わざわざなんで義母のインスタをチェックしているのかその行動が意味不目です。 息子の子供を流産したのだから喪に服すべきがトピ主さんの望みだったようですね。 ４）は図々しいですね。 辛いのは理解できますけど過敏になりすぎです。 義母のインスタをチェックしないと文句言われるなら別ですけど、あまりにも義母に求めすぎ、察してというのはおやめになさった方が良いと思います。 嫌いな義母であれば流産の辛い時ならどんな事でも気に障るものです。 ご自分と夫婦の事だけにフォーカスして心穏やかに過ごして早く元気になって下さい。

トピ内ID：8658853eacc5a644

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いいよ

🙂
気にしない
あなたが気にするから目につくだけ。 いいよ、そんくらいあっさりしてる方が。 姑は姑で好きな事してんだから、他に目を向けといてくれれば、 こっちはこっちで好きにすればいいんだから。 あーだのこーだの口出ししてきて、支配や管理・詮索をしてくるよりは。 手術の送り迎えはしてくれなくて良かったと思いましょうよ。 もしライブをキャンセルして送り迎えしてくれてたら 「あの時、本当はライブだったのにー。あなたの為にライブ行かずに送り迎えしてあげたのよ」と 恩着せがましく後々も言われてたかもしれません。 そう考えるとライブで楽しんでくれてた方がよかった！ インスタは見ないようにする。 ちゃっとスクロール！ 「いいね」押さないと何か言われます？ 言われないならスルー。 言われるなら一週間とかまとめてポチポチしとけばいい。 金持ち自慢も 「あ、また言ってるわ。自分のことじゃないのに自慢して何が楽しいんだろ？」で流せばいい。 サロンも1番に予約して、嫌なことは早くささっと終わらせちゃいましょう。 流産お辛いですよね。 身体の方は回復されましたか？ 冷房の中で過ごす時や、これから寒くなるから足首は冷やさないように。 子宮も冷えちゃうので。 あまり無理しないでね。

トピ内ID：de71cd52de3bf3bd

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お疲れ様です

🙂
たらい
あなたとお姑さんの距離が近すぎますよ。だから見たくもない、知りたくもないことも自然と入ってきてしまう。 お互いのため、そして今の貴方の情況もふまえて、少し距離を取りましょう。お姑さんとラインが繋がってる人は多いかもしれませんが、インスタまで繋がってるのはなかなか少数派だと思います。 お姑さんの年代からして、もしかしたらあなたがお姑さんのインスタを見ていることも知らないかもしれないし、色んな機能も使いこなせていない、わかっていない場合もあります。あなたも術後、大変な時期なのでSNSから距離を取る自己処置が必要だったと思いますよ。 デリカシーの基準は人それぞれです。好きで一緒になった夫婦ですらちがったりしますから。お姑さんが好きで家族になったわけではないと思いますから、家族とはいえど全くの別人格です。 ２は完全にあなたの嫉妬です。あなたは自分の実家がお金持ちではない自覚があり、夫の弟の嫁というあなたと似た立場な人の話であるがゆえ、コンプレックスに感じています。気しないこと。お金持ちでも家庭内ではどんな問題があるかは他人はわかりません。「ああ、お義母さんまた何か言ってるわ」くらいにスルーしておかないと、いずれお子さんが生まれた時、あなたはもっとこの義母さんの言動に苦しめられることになり、あなたと赤ちゃんの一時しかない貴重な時間を無駄にしますよ。義母さんはこれからも変わらない。あなたが変わるしかないですよ。義母さんと縁を切る、ビシッと言う、スルーするなどなんでもいいですがあなたが変わるしかないです。義母さんの言動であなたが嫌な気持ちになってるのは義母さんは知るよしもありません。そういう人です。 今はあなたがこう義母さんにイライラしたりするより、お空へ帰ってしまった赤ちゃんを思って時間を過ごしてあげてください。

トピ内ID：1ff9b8bdefcca994

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そうでもない

🙂
通りすがりの匿名
インスタについていえば 見なければ良いだけの事 トピさんが繋がってる全ての人の 他人の幸、不幸を考えて載せる場ではない そもそもそれがインスタ 他人の感情の部屋をどう飾るか自由 病院の送迎うんぬんは結局の所 引っかかってるから気になるのでしょ？ でもそれは、夫の仕事で 義理親の仕事ではない 送迎してくれたらラッキーくらい 悲しい出来事に本当に辛いと思います 口にしないだけで同じ体験してる方は とても多いです 匿名なので言いますが、私もその1人 私は安定期まで家族にも内緒にしてたので この事実は夫婦しか知りません そうすればお互い嫌な思いはしないで すみますからね 義妹の実家と比べるのは 義母自身だと思う むしろトピさんは同じ仲間感覚なんでしょう 実娘なら「羨ましいいいな〜」 と言って終わる話 4に関して言えば図々しいですね 私も資格のある仕事してますが 図々しい友人は私の能力を搾取しようと 何かと恩恵を受けたがる 全てお断りです 義姉から都合つけてと言われた時は いいけど時給高いけど大丈夫ですか？と 言い返します トピさんもいい顔して引き受けるから 調子に乗るのよ 無知な方なのであきらめましょう とにかく今は身体を休めて下さい イメージとしては すでにトピさんの身体には ベビーベッドが出来ているので すぐに授かる可能性が高いです 用意するならふかふかベッドに してあげましょう 自分の考え方は自分で変えられる 決められます トピさんは何も悪くない ゆっくり自分を労ってあげて

トピ内ID：dc4c57b2ffea6de7

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コレからどう付き合うのか、

🙂
まみみゅ
をまだ新婚でしょうから始めから徹底することです。 毅然とした態度で、甘い顔することなく、義母には"私のプライベイトなことは一切インスタには上げないで欲しい。コレはSNSアウティングですよ" と伝えましょう。 そしたら、向こうは警戒しながら貴女と付き合うようになります。 いえいえ、たとえ貴女の選択した夫さんの実のお母さん、とはいえ、夫が好きなんだから義母も好き！には成りません。義家族としての責任ある言動は必要となってきますが、それとこれとは別だからです。 人間、どんな人も、価値観が合わない人、面倒臭い人とは近寄りません。貴女のココロ許せる友達にそんな人は居ないはずです。 でも、義母だから、価値観違うのに一生なぁなぁの関係で仲良くしろ、というのは土台ムリなことなのです。 そのようなデリカシーのなさ、はコレからもきっと起こりえます。 というわけで、最初が肝心！夫さんに伝えたうえで、義母さんに貴女の口から伝えましょう。 もう一度言いますが、そんな義母の息子が貴女の選んだ夫さんです。 夫さんにもそんな部分はあるかも、です。 頑張ってください。

トピ内ID：aa47253748d66843

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まぁ

🙂
むー
まぁ、細やかな気遣いできない人かもしれませんが、怒るほどのことでもない範疇かな…と思います。 インスタの投稿に、度々ムカついているようですが、特にトピ主さんにだけに、発信しているわけではないので…ね。不快なら、見えないようにすれば良い…ただそれだけでは？ すべて、自分の思い通りに配信して欲しいというのは、わがままでは？ 発言もそうです。孫の話は事実を言っただけ。施術も希望を言っただけ(お客様優先なんで…と断ってもいいだけ)でしょう。 私なら…私の母なら…と言うのはナンセンスですよ。だって別の人生歩んできた、別の人なんですから、言動や感覚が違うのが当たり前です。 トピ主さん、メンタル参っているんだと思う。 覚えていて欲しいのは、人間って、ツラいとき、悲しいとき、誰かを憎みたくなるんです。悲しみを受け止めるより、憎む方が楽だから。そして、無意識に「憎みやすい人を憎む」傾向あります。 原因は、自分にあるのかもしれませんよ

トピ内ID：0a7dddbfe5e8bd2e

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SNSを見ない

🙂
わーまま
自分からSNSを見ておいて、 それはデリカシーがないとは言わないと思います 1.姑の送り迎えなどそもそも不要だが、声をかけたのは姑の気遣いでしょう 遊びに行く罪悪感逃れもあるとは思いますが、 災害時のCM自粛のような配慮を求めるのもどうかと思います 心が弱っているときに、姑のSNSは見ないに限ると思うのですがちがいますか？ あなたと姑の出来事は全く関係のないことです 2.こういう話をする人は多いですからスルーで、人の悪口よりマシです 　姑さんはコンプレックスが強いタイプでは？うまく距離を取りましょう 　 3.SNSなんて見ないに限る 　２の話にも通じますが、お話していて楽しそうな相手ではないので、 　姑のパーソナルに触れるようなこと辞めたらいいと思います 　SNSって通知とかありますけど、気に入らないものはスルーするものだと思います 　仕事柄、切ってきれないものでしょうが、SNSの付き合い方ついては今一度見直しが必要かと思いました 4.そういう客にあしらい方を覚えるのもプロの仕事の一つだと思いますよ 　にっこり、わかりましたと答えて、適当にするのは嫁の処世術です 　普通の予約を取って連絡しましょう 　文句を言うなら次からはお断り 　喧嘩するのもあれなので、 　「私の母と同じようにしていますよ」 　とか 　その辺うまくやってください ＜家も近いので付き合い方アドバイスお願いいたします。 ならばこそ、うまく姑と距離を取るべきかなと思います SNSは基本スルー 　 基本、 発言の自由を認められた国なのですから、好きな事はいっていいのです でも、受け取る方が従う必要もないのです 言いたい奴には言わせておけってやつです

トピ内ID：585549fa486b5474

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いるいる

🙂
匿名
あなたみたいな人。 私が辛いんだから、楽しい事なんて我慢しなさいよ。ってひと。 …義母大変だ。

トピ内ID：7d96d4c6483af381

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見なきゃいいじゃん

🙂
ゆき
悪いけど、 どれも何とも思いません インスタのフォローを外して見なきゃいいだけだし トピ主さんの被害者意識が強すぎます 4の美容系サロンの予約に関しては、 義母さんはお金を払ってるんでしょ？ 1番で予約って言ってタダで施術受けるなら図々しいけど お客として予約したいっていうならいいんじゃないですか？ もしお金を受け取ってないなら 「お客様優先です」って言えばいいですよね ＞付き合い方アドバイスお願いいたします。 ただ単に嫌いなんでしょうから ほどほどの最小限のお付き合いにすればいいと思います

トピ内ID：23edba8f6c0236a7

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分かる分かる

🙂
わんこさん
トピ主の気持ちがとても分かります。 40代子なし。義母の愚痴に付き合わされ、義弟の嫁が医者だと比べられ、その他様々なデリカシーのない発言で苦しめられました。 義母は医者の妻で一度も社会で働いたことがありません。 義父のおかげで生活しているのに、よくそんなに義父の愚痴を言えるなと呆れます。一度社会の荒波に放り出してやりたい。3日ももたないと思います。 私の場合は、外堀を固めました。主人と義父。主人は元々母親のことを嫌っていたので、今後の実家帰省は日帰りにして、義父の耳にも入れるとすぐ動いてくれました。義母には伝えていません。理解できないし、仕返しをしたいわけではないので。 義父の耳に入れた理由は、私が疎遠になったことを心配させない為。今後義母が暴走したときに抑止力になってもらう為です。 義父、主人、私の3人でよく会うようになり仲良し度がアップしました。義母は何かしら勘づいていそうですが、放置。 目に見えるような攻撃はしません。 口では攻撃せず、理由をつけて会う機会を徹底的に減らす。会う時も2人きりにならない。これでかなり心の平穏が保てます。それでも、思い出してムカムカしますけどね。 自分1人だけ苦しむのは一番良くないです。味方を増やして緩和剤を作る。 ご主人が味方になってくれない場合は、物理的に離れる。 美容サロンには絶対に呼ばない。多少角が立っても仕方ない。 一時的に不穏な空気になったとしても、ずっと我慢するよりマシ。 あなたの子分になった覚えはないと意思表示して良いです。 社会経験のない人って、人の気持ちが分からないまま大人になったので、本気で悪気がないんですよね。子供と一緒。 近寄ると疲弊しますよ。

トピ内ID：51a760c595aae9c4

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経験者より

🙂
りんごママ
私も流産の経験2回ありますが、（1）（3）は言い掛かりも良いところですよ… 義母がその日に何しようが、SNSに何を載せようが向こうの勝手ですよ。 （2）も仕方ないことだと思いますよ。 どれも、「私がこの世で1番可哀想。配慮して」って感じにしか見えないですね

トピ内ID：1e53054f4eb20794

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自分の心に素直に

🙂
aaa
家は引っ越したらいがでしょうか？ 物理的な距離は精神距離を勝りますから近いとどうしても関わらなきゃかなと思っちゃいますよね。 私の義母もノンデリです。 LINEのアイコンも義兄の初孫オンリー（うちにも子どもいますけど）。 義実家には義兄の子供たちの写真だらけ（写真・動画共有アプリ入れてますけど）。 義兄一家が来ると食事が豪勢に（あれ？しかも私には欠けた皿）。 友だちに会うついでだからと言って突然の訪問（0歳の子どもいるのでできたら寝てたい、迷惑）。 プレゼントにケチつけたがり（うちから送るプレゼントも言われてんのかな）。 その割に美味しくなかったという食べかけや開封済みのお菓子持ってきたり（うちは残飯処理かよ）。 もうブロ削除済ですよ。 連絡は全て夫に任せました。 結婚間もないときから帰省の度に同居してくれ介護してくれと言われ続けて嫌になっていたのも原因です。 夫さんにはこういう事があって嫌だよ、うちの実母や実父と夫さんは直接連絡しないよね？私もそうするね。連絡は実子でやろう。 ということで電話も着信拒否、ラインはブロ削しました。 だいぶスッキリしました。 帰省については小さい子供を連れて頑張って行くことはやめました。 行っても義兄一家のついでの扱いなので。 10年くらいいかなくてもいいかなって感じです。その間に天に召されるかもしれませんね。

トピ内ID：d5a56ac4a7b25451

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配慮のない義母さんですね

🙂
甚平
「私の予約1番に入れてほしい。と頼まれました」 ↑ そういう人を、お客として受け入れるのは、どうでしょうか？ ワタシなら、適度な理由をつけて断りますね。 優遇されて当たり前、自分の思う通りに仕上がって当たり前、という人のようです。 少しでも気に入らないと、どんな悪口を言われるか分からない、 ワタシなら、なるべく自分の仕事関係には立ち入らないように持っていきますけど。

トピ内ID：94773d0b179e4e8c

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姑根性全開としか思えない。

🙂
既婚
私はインスタは上がってくるものを見るだけで、誰かと繋がるとかやってないから詳しくは分からないのですが インスタで義母と繋がるのをやめることは多分可能ですよね？ 可能なら、義母と繋がるのは完全にやめる。 一切繋がらないようにして、可能なら主のインスタも義母からは見れないように変更する。 あと、 ＞術後に、義母から いつから仕事するの？ときかれ、 もうすぐ再開しますとお伝えしました。そしたら、 私の予約1番に入れてほしい。と頼まれました なんとも厚かましい。主の事、子分だと思ってるんじゃない。 しかも主の術後なのに、すぐに復帰確認してきておまけに自分を優先しろ！1番で！などとよく言えるなあと思う。 義母の予約自体お断り出来るものなら、金輪際来ないでほしいと伝えたら？ 今回の主の大変な時も、主が見る事確実なインスタに、手術当日にライブの様子を載せるとは、わざとではないと言われても、信じられませんね。他にも嫌味な事言うみたいだし。 姑根性意地悪全開としか思えない。 美容室に1番に予約しろだとか、厚かましいし、主もそんな義母の施術なんてしたくもないでしょう？ 勤めてるなら、勝手に断るのは経営者に失礼にあたりますか？ 義母が経営者に文句言いそうとか、支障がありそうなら、経営者と親しく話せるなら事情を話しておくとか。 私なら直接義母に言うけどね。 悪いけどもう私の職場ではなく、他の美容室行ってくれませんか？って言っちゃうね。 それがどんなに理不尽だとしても、そんな義母を施術しながら話をしないといけないなんて地獄だしね。 義母にキレられたって、そんなん知らんがな！と、どこ吹く風でとにかく絶対断ります。

トピ内ID：a38475bfabdc0acd

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まぁ

🙂
豚ミンB
デリカシー無い人っていますよねー 上手く距離置くしかないですよ。 (1)(3)は、義母のインスタをミュートにすれば見たくない投稿を見ずに済みます。 (2)は、トピ主が卑屈なだけだと思います。 (4)は、「お客様優先です」と言えば良いだけかと。

トピ内ID：a69821f2ca4addb0

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思慮の浅い人

🙂
七草
トピ文から受けた印象は、思慮の浅い人（姑）と悪く受け取る人（トピ主）。 姑さんはその場にふさわしい内容なのか、聞いた相手がどう思うかを考えずに思いついたことをどんどん発信する人。 SNSも楽しかったこと、嬉しかったことを投稿しただけ。 義弟妻の実家（義弟妻の実父母ですよね）がお金持ちなのも、すごい、羨ましい、ぐらいに思ったから口に出てるだけ。 お店の予約も、姑さんなりの応援のつもりだったとか。休み明けで本調子でないかもしれない、私なら少々粗相があっても構わないから、みたいな。 トピ主さんもSNSは自分に都合のいい情報だけ流れてくるわけじゃないし、姑さんと自分の母親を比べても仕方がない。 姑さんは悪気はない人じゃないんですか。悪いと思わなければ直すことはない。それならトピ主さんが距離をおくしかない。 SNSのフォローは外す。お店の予約は「休んでいる間、お待たせしているお客様が大勢いるから落ち着いてからにしてください」と返す。 相性が合わないものは仕方がない。 お体お大事に。

トピ内ID：e5966c8900e0065d

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姫、めんどくさい

🙂
さら
＞手術当日にそのような投稿普通は 載せないでしょと思いました。 普通なんですか？ 誰が手術しても人の日常は続きますよ。 現にトピ主もすぐにスマホいじってる。 普通落ち込んでるもので、 スマホいじりなんてしないでしょ。 2はいちゃもん、 3はもうSNSやめたら？ 4は、お客様優先なんですでいいじゃん。 世界は姫中心に回ってませんよ。

トピ内ID：bfd363724a3857af

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デリカシーないか？

🙂
むっちりもっちり
１なんかそりゃライブ行くでしょ なんであなたの退院のためにキャンセルしなきゃいけないの ２はどうでもいい そんなこと気にならない ３なんでインスタ見るの？義母さんがインスタに投稿するのは自由 ４はあなたの仕事だから 断るなら断ればいいだけ 要は義母さんが嫌いなんだねって感じ 本来はどうでもいいことで気にならないんだけど 義母さんが嫌いだから どうしても目につくわけだよ

トピ内ID：bb873e6979f1922f

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自分で勝手に落ちていってる

🙂
南風
私も流産経験者ですが、（1）と（3）はトピ主さんの方が悪い気がします。 自分がつらいからって周りの人のやることまで制限かける気持ちを持っちゃダメだよ。 見たくないならしばらく見なきゃいいのに。 メンタル弱ってると自覚がある時に、人のSNSを勝手に見てぎゃんぎゃん文句言うってどうなの？ （2）は、トピ主さんに関係ない話だから聞き流せばいい。 悪く取りすぎ。 事実として各実家に格差があるなら「すごい！羨ましい」と、 素直に受け入れたほうがいいと思うけど。 （4）は義母さんが図々しいと思う 全体的にトピ主さんが、自分が主役、自分中心で気を使われないと機嫌悪くするめんどくさいタイプに見えます。 そんなんじゃ人付き合いが嫌なことだらけできつくない？ もう少し、自分が脇役になる世界での暮らし方を身に着けたほうが楽になると思うよ。

トピ内ID：9c4a30f18f8016e2

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ネット繋がりをやめましょう。

🙂
最強の嫁
２度の流産経験がある嫁です。 夫の家族とはLINEすら繋げていません。 快適ですよ。 夫の身内は夫が窓口になってくれています。 当然、私の親族の窓口は妻である私。 不快にならない、お互いに余計な情報も深読みもしないで済みます。 １～３はネット繋がりを断てば済むことです。 ４に関しては情報をいちいち与えない事。 ＞いつから仕事をするの？ 「医者から許可がでてからですね」くらいに留めておきましょう。

トピ内ID：eb02b03d510929e6

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気持ちは、分かるけど

🙂
匿名
共感して欲しかったんですよね。 でも、都合が悪い話しは所詮他人事なんです。 もう孫もいるようですし。 私は、子宮がんで子無しです 義両親からは「孫ほど可愛いものはないんだけどね〜」 実親からは「孫の顔が見たかった」 でしたよ。 最初は心配ばかりしてくれたけど、喉元すぎればそんなものです。

トピ内ID：ef0b29bbb3032ce1

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ん？？？

🙂
ぽよん
４以外は、あなたが自意識過剰。 義母って、赤の他人ですよ？？？？ なんでSNSなんて見てんの？ ほっときなよ。 コンサートに行こうが、孫からプレゼントをもらおうが、どうでもよくない？ そりゃ、旦那さんが当日コンサートに行くっていうなら話は別ですけどね。 お金持ちの話だって、事実なんだから気にするほうがおかしい。 もし私なら、絶対に義母とSNSなんて繋がりたくないですね。 こっちが見るってことは、あっちも見るわけですからね。 プライベートなことを義家に知られたくないですから。 ４に関しては、お客様優先で空いてる時間を言えばいいだけでは？ いちいち説明しなくてもいいわけです。 じゃあ、〇日の何時で、と。 もっと早くできないの？って言われても、すでにご予約が入っていますので無理です、って言えばいいだけ。 思うに・・・あなたと義母の距離感が近すぎるんじゃない？ 義家なんて、年に１～２回会うくらいの距離感で十分。 連絡も、あなたが直接連絡を取っているんですか？ 義家との連絡はすべて夫がすればいいんです。 お互いの実家との連絡や関わりは、それぞれがやる。 あなたが義家と直接連絡を取る必要なし。 まして手術だのって、そういうことはあなたは自分の実家と連絡を取ればいいだけ。 いちいち義家に連絡しなくていい、それは夫の役目。 SNSの繋がりもやめたら？

トピ内ID：6ac25e321d3d8908

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そこまで気を遣わなきゃいけないの？

🙂
まゆか
普段、義母は他人とか言いながら、自分のこととなると家族扱いっぽく優しくしてほしいお嫁さんっていますよね。 ライブ行こうが、インスタに何を投稿しようがいいと思うんだけどな。 私、誰かのインスタ更新されても興味なさそうな感じだったら見ませんけど。 そんなに義母のこと気になるんですか？ あとね、お金持ちとかなんとかの話題は、考えすぎですよ。 予約は、「ごめんなさーい、もう予約入ってるので」で済む話。 主さんが心情的に義母に近寄り過ぎでは？

トピ内ID：76960adc88b891f1

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嫁姑でインスタをフォローし合うの？

041
風は秋だけど
私は姑だけどインスタもブログもほぼ毎日アップするけど、嫁や婿には教えないですよ。悪口を書くのでも無いし、自慢話を書くのでもないけど私の一人暮らしの生活を身近な人間に見られたくないからです。 身近な話題をアップする訳で、貴女から見ればデリカシーの無い姑としか見えなくなるから絶対にこんな問題が起こることは分かりきっていますもの。 立場が違うと、見方も違うし、感情の行き違いも起こりえる事だから、SNSの共有は避けたほうが良いと思う。 そして、貴女が心身辛い時だとは思っても立場は違って粛々と日々の生活はやらなければならないのです。辛い貴女中心で地球が回るのでは無いから仕方ない事だと受け入れるしかないです。

トピ内ID：b22a8eee1c3e1666

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うーん

🙂
あさの
1)SNS見るのをやめる。 相手の行動は強制できないから。 同居家族でもないし。 ただ、 同じように、義母が病気で入院しても、送迎頼まれても断って、適当に予定作って(一人カラオケでも　映画でも)付き添いはしないかなぁ。 2)品がない人だなと思うだけ。 故意に比較するような人は要注意。 トピ主さんが義妹に良い感情持たないよう、嫁同士が仲良くしないよう嫉妬心や劣等感を煽ってる可能性がある。 義妹自体が、お金持ち自慢等しない配慮がある人なら、義妹に対しては嫌な感情は持たないよう　義母にコントロールされないよう気をつける。 また義母があなたに対抗意識持たせて、義妹実家はこれくれた　奢ってくれたと言って、あなた実家からも同じように奢らせようと魂胆があっても、乗らないこと。うちは貧乏で結構で張り合わない。操られないこと。 3、snsはみないこと やり返すなら、トピ主も同じように トピ主実家と夫とで旅行行った(義親には言わない　誘わない)とか 夫と二人で、リッチなレストラン行ってラブラブだとかSNSにあげて、やり返してもいいけど、 余計な情報与えることで余計な関わりが増える。(義親も連れて行けとか、断ったりせねばならなくなる) 一番相手に地味にダメージ与えるのは、情報を何も与えないこと。 今後は妊娠しても安定期までは言わない、旅行や予定買い物なども黙っておく。自分からは情報漏らさない事です。 4) 普段から交流の頻度を減らせば？ いつから仕事とか、取り合うような関係をやめる。用があれば夫に連絡してもらい、個人的なやりとりは控えていく。好きにはなれない相手なら特に。 今回はプロである以上、答えてしまったなら応じるしかない。 ただ予約が入ってるからとでも適当に言って、空いてる時間に入れるとか、わざと忙しい時間帯に入れて、掛け持ち状態で会話等おなざりにするなど、調整する

トピ内ID：f05534cd4554551e

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私は

🙂
なな
どれも別に気になりませんでした。 すべてトピ主中心に考えてって言われても。 家が近くたって疎遠になればいいと思いますよ。 インスタ見た？って言われていつも見るのを強要されてるんですかね。 まずはインスタは見たいことですね。

トピ内ID：320ec3559898ed6d

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