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疎遠になった友人の現状に複雑です

レス183
（トピ主 2 ）
😣
ミキミキ
ひと
私とA子は中学の頃からの友人で、中2の中頃、他校に通っていたB夫という男の子とA子は付き合い出しました
その後、私とA子はB夫が内部進学した高校に外部進学し、三人でよく遊ぶようになりました
高校卒業後にA子はレベルの高い大学に合格し、私とB夫はそのまま附属大学に進学しました
距離的な問題からA子とは疎遠になり、A子とB夫も遠距離恋愛が原因で破局し、その翌々年頃に、私とB夫は友人から恋人になりました
ですので掠奪だの横恋慕だのでは断じてありません
A子とは手紙やメールや電話等のみでやり取りする様になり、20代半ばに仕事に慣れた私とB夫が結婚を意識し始めた頃にはそれらの頻度も減り、結婚して妊娠出産を経てからは、年賀状と暑中見舞と時候の挨拶のみのやり取りになりました
たまにA子を思い出し、今どうしているのかと気になる時もありましたが、子供が成長して毎日の生活に追われ、私はA子を半ば忘れかけていました
そして、A子が仕事で知りあったという二人の子供を持つ年上のシングルファザーと結婚したと知りました
結婚報告の葉書で知ったのですが、最後に会った時より比較にならないほど奇麗になり輝いて見えました
何より驚いたのは、子供二人が着ていた制服が、私の子供が不合格だった私立の学校の制服を着ていた事です
久しぶりに電話をかけて話してみたら、A子の夫の前の奥さんが、教師や学者を大勢輩出している家の出身とかで、その血を引いたのだろうという事でした
A子と比較的仲の良かった同級生によると、A子の夫はA子の通っていた大学の先輩なのだそうです
B夫も奇麗になったA子やA子の現状に複雑そうです
友人が幸せを掴んだのだから祝福するべきなのに、そうできない自分がいます
A子とB夫が別れずに結婚していたら自分はどんな人生を歩んでいたのかと考えてしまう自分がいます
一体どういう訳なのでしょうか？

トピ内ID：0546e3004ebb67ae

#友だち
#夫
#結婚

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何言ってるのか

🙂
コビー
どういう訳かって、は？ ただ単に友人が自分より幸せだから、ひがんでるのではないですか。そう受け取りましたが。 トピ主も旦那さんも、A子さんに対して、僻み根性丸出し。 自分たちは自分たちのことだけを考えて生きていくしかないと思います。

トピ内ID：8b8f21f4139b7b9f

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どこかで

🙂
月が
どこかでAさんを自分と同等、もしくは見下していたのでしょうね。 そんなことは無いと強く反論しても、気持ちがその結果だともいます。 自分が一番だと思っても、近い知人がちょっとでもヌキに出ると歯ぎしりして悔しがる人、少なくないです。 心配しないでください。 そういう人は一生そうです。 もうAさんを意識しないで生きてはいけないでしょうね。 これからは常にAさんを意識して調べずに入られない。 パンドラの箱、開けちゃいましたね。 希望だけは残ってるから良いじゃないですか。

トピ内ID：677b29743cad32f3

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あなたが幸せでは無いのでしょう

🙂
そしらぬ
１、同級生だったら条件は同じはずなのに、 どうして今彼女の方が私より幸せなのか？。 ２、私の方が幸せだと思っていたのに、 どうして今彼女の方が私より幸せなのか？。 こんな感じの心理じゃない？。 人間、相手の幸せを呪う時って自分が幸せじゃ無いんですよ。 でも、幸せじゃ無い事の原因を自分に求めるのが辛い。 だから、自分の不幸は誰かのせいにしたい。 そして、手近で、 自分がそもそも失礼にも下に見ていた相手とかに対して、 嫉妬するんじゃない？。 でもそれ、大きな間違いだから。 そもそも相手はあなたより下とか上とかない。 その点では「平等」だ思う。 しかし、境遇の違いはある。 条件とか人生の流れとか。 そこが違いとして見えてくると、いきなり相手を羨むのもおかしい。 相手は自分の人生を精一杯やってる。 その結果。 それにいちゃもんつける権利なんて無いんですよね。 でも羨ましいからショックを受ける。 まずは自分を自分で幸せにしてください。 それ以外解決策は無いと思う。 自分を自分で幸せにできないと、 永遠に誰かを羨んでショックを受けるという、 自分で自分を不幸にする道を突き進む事になるので。

トピ内ID：e8b27e40837a4cc2

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自分が選んだ人生

🙂
和泉のおかん
我が道を行く。 それでいいじゃない。 道が大きく違った赤の他人。 もう友達でもないし。 羨んでも仕方がない。 賢い友達の元彼と恋人同士になり結婚までいって、友達を出し抜いた優越感に浸っていた？ そうしたら、彼女も結婚していて自分より裕福そうで凄くキレイで輝いていて、幸せそうな姿に落胆したとか？ 連れ子も賢くて？ どうでもいいじゃん。 ああ、幸せなんだね、良かったね、て思えないあなたは今そんなに幸せではないんだね。 満たされてない。 だから他人を妬む。 モヤモヤしても仕方がない。 自分の人生仕切り直して楽しく生きた方がよくない？ 過去には戻れないし。 もしも、も無い。 あなたは夫を選び、夫もあなたを選んだ。それが事実。 他人に執着しない。

トピ内ID：5c1acbb6e317a580

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全て負けで不幸せ

🙂
パッキングしなければ
あなたもあなたの夫もお友達に全て負けている あなたもあなたの夫も今、不幸せである 以上

トピ内ID：f3753adad092c0e5

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ある種の嫉妬

🙂
食べ過ぎ
登場人物の年齢がわかりませんが、トピ主さんのお子さんが小学生だと30代でしょうか？ トピ主さんたちが26歳辺りで結婚したとして、今35歳ぐらいだと、A子さんはちょっぴり遅めの結婚。 「あら、A子もやっと結婚できたのね！」と思ってたら、すごく綺麗になって子持ちと結婚したといえ、親子ともハイスペック。思てたんと違た！じゃないですか？ で、A子とB夫が結婚していたら私はどうしていたか？ B夫よりハイスペの夫と結婚して、子供も行かせたい私立に通わせられたかも？！ と言う想像が頭をよぎったのではないですか？

トピ内ID：e481c4fe2fe9617a

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自分たちは停滞してるような気持ちになったとか

🐱
ケットシー
> 私とA子は中学の頃からの友人 というより、中学高校の頃の友人ですね。 自分たちの結婚式に招待した気配もないし、友人関係は継続していないですよね。 自分たちはその頃の関係のまま結婚して、どこか成功した気持ちだったのだと思います。 Ａ子は自分たちの人生から脱落し、脅威にならない脇役の人ぐらいの認識でいたのでしょう。 ところがＡ子の輝かしい人生に触れて、Ａ子は脱落したのではなく大きく飛躍していた事実を知ります。 自分たちは順調に成功したと思っていたけれど、実は停滞していただけだったのではないかと感じて、打ちのめされた気分になったのではないでしょうか？ 安易な道を選択してしまった、もっと他の人生もあったのではないかと後悔に近い気持ちが沸き起こったのだと思います。 ただそれは気の迷いだと思います。 身近だった人の輝きに当てられているだけだす。 変な欲を出さずに、現状の幸せを噛み締めましょう。

トピ内ID：9a7f65e366f42bdd

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多くの人は身近な人が幸せになると(多かれ少なかれ)嫉妬するも

🎶
szk
＞一体どういう訳なのでしょうか？ ・現状に不満が多いから ・想像力が豊かだから（自分中心からA子さんに対する妄想が豊かになっているから） ・想像力が貧しいから（A子さん中心にしたときの想像力に欠けるので人の気持ちに寄り添えないから） だと思います。 多くの人は身近な人が幸せになると(多かれ少なかれ)嫉妬するものです。 心の内にしまって祝福しているのです。 色々考えて、妄想の翼を広げて、心の中だけで楽しみましょう。

トピ内ID：1fbcfdd931b675ec

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自我をもって

🙂
ICHICO
自分の目標をもって成長し続けたのか 自分の周囲の人の行動に合わせて楽しく過ごしてきたか その違いじゃないか？ Aこは常に上を目指す人だったというだけですよ ＞A子とB夫も遠距離恋愛が原因で破局し うーん　恐らく距離の問題ないですよ 大学生活の中で、人生の目標に違いが出てきたのが大きいと思います 便宜上「遠距離だったから」と言っておくのが優しさでしょう 上昇志向を持つA子とトピ主様夫婦は、生きるステージが違うのよね トピ主様がA子を祝福できないのは、無意識にマウント負けしちゃったことを感じているからよ ざんねん

トピ内ID：0d72fb81aaa96f6e

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えっ

041
りんご
>一体どういう訳なのでしょうか？ ええ？嫉妬と羨望以外に何かあるの？ 自分はA子の元交際相手と結婚し、略奪ではないにせよどこか勝ち組気分だったんじゃないですか？ それなのにA子は優秀な夫と子を手に入れている。そりゃ羨ましいよね。 主様も夫も『…自分の結婚相手がこの人じゃなかったら……』と思っちゃったんですね。 そういう虚しい夫婦関係しか築けなかったことも含めて嫉妬してしまうんじゃないかな。

トピ内ID：b5ddcef871a15642

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ごめん、意味がわからない

🙂
くるみ
申し訳ないけど、トピを読んでもどのへんでモヤモヤするのかわかりませんでした。 A子がシングルファーザーと結婚して、いきなり二人の子の母親になったのなら大変だろうと思うし、それでもきれいに輝いてみえるなら凄いなという感想しかない。 レベルの高い大学の先輩ならA子夫も頭が良いんだろうし、前妻も学究肌の家出身なら、子どもたちが賢くてもある意味当然でしょう。 別れた彼女がきれいになったのを見たトピ主夫が複雑な気持ちになるのはわからんでもないですが、トピ主さんが複雑な気持ちになるのが意味不明です。 A子とB夫が別れずに結婚していたら自分はどんな人生を歩んでいたのかってどういう意味？ まさかB夫と結婚してなければ、自分がA子の位置にいたかもとかは思ってないよね。 一体どういう訳なのでしょうかって、むしろこっちが教えて欲しい。

トピ内ID：7d12bad4b8cea7af

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素直に言いなよ

🙂
ねたみかそねみか
＞一体どういう訳なのでしょうか？ 「どういう訳」を知りたいんですか？ トピ主夫婦の気持ちの問題？A子さんが綺麗になった理由？子供達の学校の話？ ＞祝福するべきなのに、そうできない自分がいます ＞A子とB夫が別れずに結婚していたら自分はどんな人生を歩んでいたのか 自分には手に入らない素敵な生活、ねたんでるって正直に言えばいいのに。A子さんに伝えなければいいだけだから、ねたむ自分を認めればそれで解決。 どんな人生って。 B夫と結婚しなかったら、今のA子さんの環境がそのままトピ主のものになるとでも？そんな訳ないでしょう。 A子と別れた後トピ主と結婚したから、B夫に最終的に選ばれたのは自分だと、優越感持ってそうだし。 掠奪でも横恋慕でもないって強調してますもんね。 全体的にみっともないと思います。今までいい人ぶってきたんだろうなと。

トピ内ID：f89fc2afa03fb38e

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何が複雑なのかわからない

🙂
makamemo
トピ主さんにとって、A子さんは『疎遠になった友人』ではなかったのでは。 昔は同級生で友人だったけど、時間とともに、そうではなくなっていたんでしょう。 A子さんは、今でもトピ主さんを友人と思っていて結婚報告をくれたけど。 トピ主さんは彼女を過去の人だと思っていた（『忘れかけていた』んですよね）から、びっくりでしょうね。 報告をくれたこと、結婚されたこと、きれいになられたこと、相手がシングルファザーなこと、トピ主さんのお子さんが入れなかった学校に通っていること。 驚くところは多数あっても『何より驚いた』のが最後の話だと。それが一番気に入らないんですよね。 わざわざ >A子とB夫が別れずに結婚していたら自分はどんな人生を歩んでいたのかと考えてしまう自分がいます と書くんですものね。 トピ主のお子さん、受験勉強頑張って、でも不合格で、ショックでしたでしょうね。その結果を使って母親が嫉妬全開にしてるって、『一体どういう訳なのでしょうか？』 父親と結婚しなければ……と考えるくらい、母親のやっかみで否定されてるお子さんが不憫です。 トピ主さんにとって、A子さんは【マウントをとれる相手】だった。でも、現実はそうではないことがわかりましたね。 こちらからも尋ねたいです。 これからどう対応するんですか？

トピ内ID：6f262be2594fa3f8

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妬み嫉みの感情などありません

041
ミカミカ トピ主
見下していた事実もありません 疎遠になってからも、私はA子は大切な友達と思っています A子には私達の結婚式の招待状を送り、その日は外せない出張があるからと欠席でしたが、後で御祝儀と結婚祝としていいティーセットをくれました いいティーセットは今も夫婦で愛用しています B夫との事でA子との間に確執が生じたなんて事もありません 同世代の男性より比較的稼ぎの良く、頭髪が少しさみしくなったものの清潔感があり身嗜みに気を使うB夫との生活に不満はありません 子供をとても大切に思っています 誠実で寛容なB夫のお陰でフルタイムではなく週何日のパート主婦でいられます それなのに、A子が夫と二人の子供を得て公私共に幸せを掴んだ事を、何故か素直に喜べないのです B夫も、たまにですが、送られた結婚報告の葉書を見て眉間にシワを寄せています 私や子供の目を盗んで、こっそりと卒業アルバムを見て昔の仲間に連絡している事も知っています もしかしたら、美しく優雅に変貌を遂げたA子と結婚していたのは自分だと考えているのかも知れません 私もB夫なら同じ事を考えていたかも知れないので、B夫を責める気など一切ありません

トピ内ID：0546e3004ebb67ae

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全然わかりません。

🤔
七味
A子さんはトピ主さんの中学の頃からの友人で、トピ主さん、A子さん、B夫は同じ高校に行って、その後、A子さんはトピ主さん、B夫よりレベルの高い大学に行ってだんだん疎遠になったんでしょう？で、久しぶりにA子さんの現在の写真を見たら、最後に会った時より比較にならないほど奇麗になり輝いて見え幸せになっていたと。 どう考えても、A子さんはトピ主さん、B夫より一段高いレベルの大学に行き、トピ主さん達よりレベルの高い人たちと出会い仲良くなり、トピ主さん達とは疎遠になって今に至る、ですよね。実際、A子さんの夫はA子さんの通っていた大学の先輩なんでしょ？A子さんはトピ主さんとB夫よりレベルの高いところに行ってそのレベルにあった人生を歩んでいるだけだと思うのですが、何が複雑なんでしょうか？ レベルの高い大学に合格したA子さんと、普通にそのまま附属大学に進学したトピ主さんとB夫の人生が違うものになるのは当然だと思うのですが、何が複雑なんですか？

トピ内ID：e6061a1e6fd20938

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そんなもんじゃない？

🙂
ゆきんこ
忘れかけてた人が、「急に」「綺麗になって」記憶に再登場した。 しかも「自分の子供が落ちた学校に彼女の子は合格しており」「彼女の夫の経済力も素晴らしい」ようだと突きつけられた。 「自分達は付属の大学を出て結ばれたカップル」 「A子は努力して進んだレベル高い大学で見つけたレベルの高い夫と付き合う事になった」 疎遠になった人の事って、最後の記憶がそこで止まってるんです。 トピ主とA子の場合、 (1)A子はB夫と破局、その後自分と結婚。 (2)傷心か嫉妬なのか分からないが、出張と言って結婚式を辞退された。 これが、トピ主のA子に対する最後の記憶なのです。 その間、自分は子育てもしそれなりに幸せだと感じて生きて来た。 たまに思い出すA子は①②のまま。 当たり前ですよね、進行形のA子を知らないんですから。 だからこそ、疎遠になった人というのは、なんとなく自分より幸せになってない印象を持つんですよ。 (1)(2)の印象だけで自己完結せず、たまにA子と近況報告でもしてたら、もっと前からモヤモヤしてたと思いますよ。 A子は(1)(2)も乗り越えて更に幸せになってただけ。 知らなかっただけなのよ、あなた達が。 (1)(2)のままかと思いきや、とんでもなく幸せになって綺麗になってる事に、悔しいと思ってるだけです。 上を見てたらキリが無いと思います。 歯ぎしりしながら祝福しなくてもいいんです。 会ったり喋るとしんどいと思うから 文面だけの関係でヨシ。それだけ。 人は変わるし、自分も変わらないとなって自分の未来を見据えてください。 B夫？ 男は殊更、過去を美化しますからね。 A子には相手にもされないから大丈夫。 でも、それもムカつくならダイエットなり化粧なり頑張りましょ！ お子さんはあなた(母親)の葛藤や嫉妬なんて見たくありません。 しっかり前だけ見て、比較しない人生を送ってください。

トピ内ID：0498bfe3535fad0d

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飛び出した者と、置き去りの者

🙂
沙羅双樹
A子さんから見たトピ主さん夫婦と、トピ主さん夫婦から見たA子さんの距離感が違うんだと思いました。 A子さんにしたら、おそらく人生の短い間、とても仲良くしていた人達。 結婚式には行けなかったけど、二人を祝福して良い品を渡す気持ちはあった。 でも、その後の自分の人生を歩むにあたっていちいち事細かに相談をする必要もないし、密にお付き合いしたいわけでもないくらいの距離感なのだと思います。 一方トピ主さん夫婦からすると、恋人・夫婦になったきっかけを考えると常にそこにA子さんを意識せざるを得なかった。 時の流れとともに、そういうきっかけを忘れるぐらい風化していたけれど、A子さんからの連絡を受けて急に「そういえば、そもそも私達はA子との縁で知り合った」と再認識してモヤモヤしてるのでは？ 過去に入り込んでしまって、「A子がそのままB夫と付き合っていたら」の世界線を想像してしまうのだと思います。 トピ主さん夫婦からすると、三人組のままの世界がいくらでもあり得たように見えている。 でも、自分の意志でそこから飛び出したA子さんには、その世界線はあり得ない。 自ら選択した者と、言わば置き去りにされた側の距離感の違いです。 A子は自分達を必要としていないぐらい幸せ。 A子の人生は、自分達が全く与り知らないところで充実して輝いていた。 これが、自分達の人生に何かマイナスのように思うのは、「三人組の世界」を否定されたような気持ちになるからじゃないかと思いました。

トピ内ID：937708d022b6532a

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当事者にしかわからない

🤔
きじっと
喜べない理由を掘り下げました？ 『何より驚いた』私立の話、どう驚いたの？ 同じ学校を受けたから驚いたとか、あちらの子供さんが二人とも私立でびっくりとか、いろいろ考えられるけど。 それと一緒に、うちの子は不合格だったのに！という反発は本当に出なかったの？ そういう方向性がわからないんで『複雑』な意味が見えてこないんです。 もうひとつ言います。 レスで否定してるけど、本当に友人と思ってるのかもわからないんです。 何かと即物的な言い方しますよね。 『A子はレベルの高い大学に合格し』 『いいティーセット』 『同世代の男性より比較的稼ぎのよく』 「別の大学」「ティーセット」だけで話は通じるし、ほめるにしても一番に年収を挙げてます。世間の評価が重要で、立場を相対的に判定する人なのかな、と思いました。 その感覚があるとするなら、トピ主一家がA子さん一家より「下」に思えて嫌なのでは？ トピ主はモヤモヤしてて、別の人生の妄想して、旦那さんも同じこと考えてると思い込んでる。旦那さんはこそこそ連絡してるし、二人とも何やってるんだろうか。 トピ主と旦那さんにしかわからないことなんだから、きちんと考えを確認しないとずっとこのままなんじゃないかしら。

トピ内ID：69c491ac03ca8a22

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まぁ…ね。

🙂
あ。
夫の元カノ、妻の元友人ということで、夫婦ともによく知る人だからねぇ。疎遠にならず連絡をずっととりあっていたなら、別に複雑な気持ちにならなかったんじゃないかな。「疎遠になってた、仲良かった友達・元恋人が立派になってた」場合、なんとなーく仲良くしてればよかったな…とか思うんじゃない？元同級生が、有名人になってました、みたいな。「こうなると知っていたら、仲良くしてたのに・別れなかったのに」という。別に見下しとかじゃなく、「そういう環境にいる人と、縁が切れてしまった事が残念」的な？ ＡとＢが別れず結婚してたら、あなたは…現Ａ夫と結婚してはないですね、間違いなく。ＡともＢとも疎遠になり、全く別の誰かと結婚してて、同窓会でＡＢ夫妻に再会して「相変わらず仲がいいのね」って笑ってたと思うよ。 最終的に。ＡがＢと別れてなかったら、自分にはもっといい結婚相手がいたかもしれない。別に今の生活に不満はないが、「もっといい」のを見たからうらやましくなった、ってだけじゃない？ＡにはＡの人生があって、あなたの知らない幸せや苦労もあるでしょう。あなたは「昔の友人が綺麗になって、素敵な夫と子供がいて、子どもはいい学校に通ってる。多分連れ子とも仲がいい」という、一部しか知らないんですよ 「今の自分」は過去の自分の選択の結果ですから、多分最良なんだと思う。ＡＢが別れてなかったら、多分ＡＢもあなたも不幸になってたよ、そう思えば何となくでも今に満足できるんじゃない？

トピ内ID：8628b200ec0012a2

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大切な友達ではない

🙂
たこやき
なぜ複雑な気持ちなのか？全くわかりません。 まだ結婚できないんだ！私たち、とっくに結婚して幸せよ。子どももいるし。すこし勉強できたかもしれないけど、私たちの方が勝ち組よ！ っていう感じで優越感にひたっていたのに、結婚して綺麗になって、、と一気に嫉妬心がでたんですね。 見下していたのに、裕福な様子を想像して悔しくて仕方ないっていう感じですね。お家の中で旦那さんとA子さんの悪口を言いあって憂さをはらしましょう。

トピ内ID：c020c1c52e4159b8

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A子と同列でいたい？

🙂
気分転換してください
高校が同じなら、中学時代はトピ主A子は同じくらいの学力だったのですよね？ きっと、スクールカースト的にも同等だったのでしょう。 中２で彼氏ができて、しかも他校の彼とくればちょっとしたステータスですから、それでA子１歩リード。 難関大に進学できる力をつけたA子、学力面でもリード。 彼と高３まで続くなんて素敵！というリード。 妬みや嫉みは無くても、寂しさや焦りはあったのではないですか？ 同列だったのに、A子だけがどんどん先へ行ってしまう寂しさ、まるで自分が落伍しているかのような焦り。 後に、A子の元彼であるB夫と付き合うようになり、結婚して幸せを手に入れて、これでA子とまた並んだはず！あわよくばちょっぴりリードできたかも！と安堵していたのに、、、、 A子が嫌なんじゃなく、A子と同列だと思えない自分のことが嫌なのではないかと思いました。 もしくは、学生時代に、表には出さなかったけれど感じていた何かが、封印の蓋が外れて出てきたのかも。

トピ内ID：48b7448a2234c490

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今、トピ主さんは幸せではないのかな

🐱
しまねこ
＞A子とB夫が別れずに結婚していたら自分はどんな人生を歩んでいたのかと考えてしまう えっ、現在の夫よりも良い人と結婚して、トピ主さんの方がが綺麗になり輝いていたとでも？ ＞何より驚いたのは、子供二人が着ていた制服が、私の子供が不合格だった私立の学校の制服を着ていた事です いやー、お子さんたちの実母も優秀だったのでしょうが、 ＞高校卒業後にA子はレベルの高い大学に合格し Ａ子さんも、トピ主さんと夫よりは、頭が良いですよね？忘れましたか。 なんだかなー、と思うトピでした。トピ主さんの夫と結婚していたら、Ａ子さんは光り輝くほど綺麗になったかしら？ Ａ子さんとB夫さんが結婚していたら、トピ主さんはどうなっていたのか？ 仮定の話なんて意味ないし、時間の無駄。単なる醜い妬み嫉みですよ。認めたくないかもしれないけど。また、ご自身が幸せなら、他人の幸せも祝福できると思います。 もしもB夫さんがＡ子さんと別れたことを後悔しているなら、トピ主さんとB夫さんは、似た者夫婦だと思いました。空疎な家庭ですね。

トピ内ID：301e65d93ab8ff57

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予想通りです

🙂
らん
全然驚くことないですよね？ だってAさんは優秀な大学卒で 仕事だって出来そうだし同じ大学の先輩なら話も会うし結婚していてもおかしくないです。 綺麗になったのだって、結婚するから興味でてきて、メイクとか勉強したのでは？ 喜べないと言う意味がわからないです。 予想できる普通の事だから。 例えばこれが逆だったら、 昔は勉強できなかったのに、子供が優秀で喜べないならわかります。 Aは相変わらずすごいねで いいのでは？

トピ内ID：bcb58a6fd29ff01d

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外部進学した時点で、違う世界に住む人でしょう？

🙂
ヨーコ
附属高校に在籍しながら外部の大学を受験して進学したＡ子さん。 もうその時点で、Ａ子さんは人と違う道、より高みを目指すタイプの人だと分かるはずです。 とっくの昔にトピ主さんたち夫婦と住む世界が違っている方ですよね。 今のＡ子さんの現状は、優秀で向上心のある女性としては当然の結果なんじゃないですか？ なのになぜ複雑なんでしょうか？ よく分かりませんね。 ちなみに、女性って経済的に余裕があればより美しくなりますよ。 やはり美容にお金と手間をかけられますし、意識が高いだけで若々しくなりますから。 すべて当然の結果かと思います。

トピ内ID：a63d4a2929dde1bb

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簡単な話ですね

🙂
あれれ。
トピ主が美しく優雅に変貌を遂げたらいいんじゃないの？ 子供の知能は母親から遺伝すると解明されてるらしいので、トピ主子の能力は仕方ないと思うしかないですね。 大体進んだ大学が違った時点でもう差ができてたんですよ。 大学で知り合う人たちのレベルの違い、就職した会社のレベルの違い、どんどん差が開きますからね。 なのでＡ子さんはＢ夫とは結ばれないと思います。だんだんＡ子さんの目が肥えますから。 トピ主は美しく優雅に変貌を遂げるつもりはないんですか？努力から逃げるんですか？

トピ内ID：6ad3a17e5bc0f11c

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負けを実感して悔しいのでは？

🙂
人間だから
多分、トピ主夫婦と同程度の生活か下だったら何とも思わなかったのでは？ 幸せで良かったね。と思えたんじゃないかな？ それが、自分より綺麗で、我が子より賢い子=自分より上。という現実。 に加え、ご主人が元カノを見て、逃した魚は大きかった…。みたいな感情を抱えてそうな様子から、負けているように感じ悔しいのではないでしょうか？ だけど、そんな醜い感情を認めたくはない。と足掻いているように思います。 人間なんだから、醜い感情があってもいいんだよ。 仕方ない。

トピ内ID：0dcdd2e6c1aa0978

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「友人の現状」ではなく「夫の態度」に対する複雑な気持ち

🐱
はじめくん
＞ 妬み嫉みの感情などありません え？？ トピ文からは「A子に対する妬みの感情」しか読み取れないのですが・・・。 ＞最後に会った時より比較にならないほど奇麗になり輝いて見えました ＞子供二人が着ていた制服が、私の子供が不合格だった私立の学校の制服を着ていた事です ＞B夫も奇麗になったA子やA子の現状に複雑そうです ＞B夫も、たまにですが、送られた結婚報告の葉書を見て眉間にシワを寄せています ＞私や子供の目を盗んで、こっそりと卒業アルバムを見て昔の仲間に連絡している事も知っています 綺麗になり輝いて見えるA子を見て「逃した魚は大きかった」的な態度を取る夫。 あなたの目を盗んでこっそり昔の仲間に連絡。 「B夫なら同じ事を考えていたかも知れないので、B夫を責める気など一切ない」と自分を納得させようと思っても、夫の態度を見れば心の中でモヤモヤ・・・ですね。 （おまけに子供たちは我が子が不合格だった学校に通っているし） これを「嫉妬」と呼ばずして何と呼ぶのでしょう？ 逆にA子からすれば、あなたや元彼のB夫の事は「とっくの昔に終わった話」でどうでもいい事。 そこがまた「複雑な気持ち」になる原因なのかも。 もしも夫がA子の結婚報告の葉書を見て「A子も幸せになって良かったね」と言っていれば、あなたも素直に友人の幸せを喜べたのではないですか？ 全ては美しくなった元カノと別れた事を後悔しているような夫の態度が原因だと思うけど。

トピ内ID：66578e1597d42455

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悩んでないで、いち早くお祝い贈ってあげて下さい。

🙂
自分磨き怠らず
そんな事をかんがえている自体、不毛です。あなたの感情がお祝いの気持ちで無いのはご自身が一番分かっておられるでしょう、ただ、のんびりとぼうっと落ち込んでいる暇が有れば、早速お祝いを(以前あなたがAよりいただいた物より多く)をお贈りくださいね。人の器とは、そういうところです。あなたに欠けているのは 「人を思いやる優しさと品性」、もっと磨けば、あなたのお子さんの代には、上手く仕上がるでしょう。頑張ってください、喜べない自分から早く脱却、喜べる魅力ある人に、この良い機会に、なりましょう。

トピ内ID：d28dd9e52501479e

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そうなんだ

🙂
かのこ
多分「私の子どもが落ちた私立学校」の制服着てなきゃそこまで執着しなかったかと。 一気に羨ましく悔しくなったんですね。 まあ、夫さんも妻が違ったなら…と想像しますし、独身だったA子さんのこと、密かに「俺が忘れられないんだな」位に自惚れてたのかも。 トピ主もあれから結婚もできず独身のままで、とどこかA子に勝ってる気持ちがあったのだと思いますよ。 A子とは疎遠だったくせに取ってつけたように大事な友だちだとか、 結婚して相手と子ども気になった途端本人周りに連絡しまくって嗅ぎ回ってるし…。 旦那さんも元カノが今になって結婚、きれいな元カノ、自分より上の男、まあ色々考えますよね。 でもお二人共今の生活が幸せなら、心からA子良かったね〜ニコニコと二人でなるはず。 それなのに二人ともにそうならないなら現状幸せではないのかもしれませんね。 でも私はA子さんの結婚羨ましくはありません。 血の繋がらない子どもの継母になること、夫に元妻がいることは簡単なことではないし、受け入れは度量がいることだと思います。 A子さんは初婚子なしなら尚更。 トピ主さん、A子の現状嗅ぎ回るのもいいけど、それより結婚のお祝い贈ったんですか？ あなた方の結婚式には来れなかったといえお祝い頂いたならせめて同等のことしないとだめですよ。 まさか現状聞くための電話してお祝い言って終わりにしてませんよね？ 当時もお祝いもらった時きちんと内祝い贈ったんでしょうか？？ カップ程度だから無しでいいよね、とかしてませんよね…？大事な友だちなのに。

トピ内ID：321bc94d033b26fb

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B夫って書く必要ないし

🙂
はにわ
普通に夫で良くない？ 妬み嫉みの感情はないというトピ主。なのになぜ友人の結婚に素直に喜べないのか？ それはね、トピ主が友人を「私の夫と結婚できなかった残念な女＝惨めな女」と心のどこかで思っていたから。その惨めな女が、実は幸せな生活を送っていたことが悔しいのですよ。 きっとそんなトピ主のことだから、A子さんが輝いていなければ、「シングルファザーと結婚なんて可哀想、ププッ」と思ってたと思う。当たってるよね？

トピ内ID：853e5cfa7b78d0af

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