私の心は狭いですか？

レス17

（トピ主 1 ）

🐱

ニャン太郎

2024年09月28日 10:39

ひと

こんにちは。私の実の妹について相談があります。先日妹が泊まりに来ました。私は4ヶ月の小さい娘がいます。妹は休職中のため、気分転換に家に泊まりに来れば？といい来ました。化粧品を使ったり、家のものは飲んだり食べたりしてもいいよ言いました。そうしたら、ウォーターサーバーの水は持参した水筒に何回もおかわりを入れて飲みまくる、化粧水は、2時間おきにバシャバシャ惜しみなく使う、置き場所を教えてもないのに洗面所からみつけたマスクをあけて使ったり、リビングにあった見つけづらい場所にあったハンドクリームを勝手に使ったり、家族の思い出の飾り物を置いている棚に、コーヒーの入ったコップを置いたり（こぼしたらどうするの？）あげてないお菓子を勝手に持って帰ったりと、家族とはいえ、非常識な行動ばかりが目につきました。妹は、精神的に病んでしまい元気づけたいと思い呼びましたが、こんなに礼儀のない人だったっけ？と正直びっくりしました。その場では言わないでおきましたが、やっぱりおかしいし、ものを盗んで持って帰ったりされてないか？など、気持ち悪さと恐怖を感じたので、帰ったあとにLINEして、ものを漁ったり、化粧水や水は使っていいとは言ったけど、節度をもって使って欲しかった。親しき仲にも礼儀ありを考えて欲しいといいました。ものを勝手に漁られたのではないか？と怖くなったといいました。そうしたら、家族だから気が緩んだのかな、本当にごめんと言われましたが、生理的に無理になってしまいました。姪っ子を可愛がってくれて嬉しいですが、もう家にもあげたくないです。わたしは心が狭いのでしょうか。ちなみにわたしと妹は30代です。今後どのように付き合っていくかも悩んでいます。みなさまのご意見いただきたいです。

トピ内ID：66bb037225bda28d

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そうですね

🙂

大根

2024年09月28日 12:46

＞妹は、精神的に病んでしまい元気づけたいと思い呼びましたが、こんなに礼儀のない人だったっけ？と正直びっくりしました。妹さんは今精神的に病んでるんですよね、だったらそこは割り引いて考えてあげないといけないのでは? 通常の精神状態のような対応を求めるのは無理があるのではないですか？通常の対応を求めるのであれば、家に呼ぶべきではなかったのではないかと思いますけどね。

トピ内ID：dcd3a22251e6ff62

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心が狭いかどうかではなくて…

曇り空

2024年09月28日 14:49

トピ主さんはご結婚されていて、ご家族(ご主人、トピ主さん、娘さん)が住んでいる家に妹さんをご招待したと思って回答します。そもそも、家族で住む家に妹さんを招待したのがマズかったかなーと思います。トピ主さんが一人暮らししている家ならいいですけど。家族の家には家族のそれぞれの物がありますし、勝手に使っていい／ダメの線引きが大変じゃないですか。だから、泊まりでの招待はしない方がよかったかな。と思います。妹さんをご招待している時点で、仲が良い姉妹だと想像できます。今まで「妹さんは気兼ねせずに甘えられる姉、妹の多少のワガママは許せる姉」の関係性があったとしたら、今回の妹さんの振る舞いもわからなくもないかな…。多分、妹さんは「姉家族の家」ではなく、「姉の家」の認識で泊まりにきていたら気兼ねせずに甘えられる姉の家で妹さんの思うままに自由に過ごしたのだと思います。妹さんを気遣って「泊まりにおいで」と言える姉妹関係は素敵だと思います。でも、もうトピ主さんはご家族がいますから、家族の事も考えないといけないですよね。ちょっとトピ主さんも妹さんも「家族がある姉の家に宿泊する」ことの認識が甘かったのかな？と思います。 >今後どのように付き合っていくかも悩んでいます。みなさまのご意見いただきたいです。生理的に無理なら、まぁ、会わなくても良いと思いますけど。時間が経って、また会いたいなーと思った時は、外で会ったらいいんじゃないですか？これからは娘さんも大きくなって外出もできますよね。 (個人的には赤ちゃんの時の方が荷物は多いけど外出は楽でした。歩いたり、話すようになったら少し大きくなるまでは結構大変…) もしくは、妹さんのお宅にトピ主さんが訪問するとか。 (妹さんのお宅に行く時には逆に娘さんは連れて行かない方がいいけど)

トピ内ID：dad3f658776ae4f2

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今後は呼ばない

🙂

ハム

2024年09月28日 14:33

精神的に病んでいると知っていて声をかけ呼んだのはトピ主さんのほうですが、色々とおかしなことをやらかしてしまった妹さんは病んでそうなったか、元々の性格にそのような面があったのかはわかりませんが、今後は呼ぶことはしないで、娘さんの相手をしてもらうのは実家に帰省した際にでもしてもらいましょう。私の妹(50代既婚)にも同じようなことがあったんですが、気がついたのは20代と50代で２回で、どちらも実家でのことですが、私が買ったものがなくなっていたので問い詰めたことがありましたが、しらを切られキレられたので諦めましたよ。姉妹でこんなことされたらショックですよね。表面上は普通に付き合いをしていますが、いまだに信用していません。育った環境が同じでも思いもよらないことをするきょうだいがいるんだと思いましたよ。妹さんの場合は一時的なことならまだましだとは思いますが、仕事に復帰できたら安定するかもしれません。もしかしたら休職中でお金がないのかもしれませんね。たまに会ったら優しい言葉をかけてやって欲しいですね。

トピ内ID：441f387ca26b99ea

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実妹でしょ？！

🙂

意地悪よね

2024年09月28日 14:33

トピ主がうちにおいでよと誘ったんですよね？＞化粧品を使ったり、家のものは飲んだり食べたりしてもいいよ言いました。と言ったんですよね。だからその通りに、自由気ままに、おねえちゃんに甘えたんじゃないですか？＞妹は、精神的に病んでしまい元気づけたいと思い呼びましたが、こんなに礼儀のない人だったっけ？と精神的に病んでたから元気づけたいと思って呼んだのに妹を非常識と糾弾し、批難するんですか？トピ主何かたまってませんか？妹に八つ当たりしてる気がします。お姉ちゃんに甘えてるだけって気もするし、私なら全く気にならないな。自分ならどうするかな？と想像したら家族がそれやだな、という行動を万が一私の家でとったら（あんまりないけど）その場でそっこー言う。「それどけて」「これここに置くと危ないからあっちに置いて」仮に頭に来てたら「ちょっとーーー、それはないんじゃないの？！」と言う。言わないで、腹にため込んでぐちぐち思う、っていうのが想像つかない。実妹ならね。私の言い方次第では喧嘩になってるよ。「大体あんたはいつもなんとかかんとかーーー」って。トピ主があげてることってどれも大したことに思えないのよ全然。見つけにくい場所に置いてたのにというなにがしとか妹はたまたま見つけたのかも知れないし、そこに置いてこぼれたらどうするの？って実際こぼれてないんでしょ？で、こぼれたら拭かせればいいじゃない。何でも使っていいよ、と言っておいていちいちあげつらうなら、「節度」を教えてあげればいいじゃない。もともと妹があんまり好きじゃないか、何か妬むネタがあるんじゃないですかね。実妹だから親しいのか思いやれるのかと思えば急に他人行儀で、注意したり意見も言わずに「非常識」と断罪してるし。生理的に気持ち悪いのはこの姉妹の関係性だと思いました。

トピ内ID：312de68c0c1c59df

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その場で注意して良かったのに…

🙂

里奈

2024年09月28日 14:33

＞妹は、精神的に病んでしまい元気づけたいと思い呼びましたが優しいお姉さんですね。そんな優しいお姉さんだから安心し過ぎて無遠慮になってしまっただけだと思います。＞家族だから気が緩んだのかな、本当にごめんこれが本音だと思います。姉の家は他人の家ではなく自分の家と変わらない、姉の物は他人の物ではなく自分の物と変わらない。そんな風に思えてしまう程に、優しい姉に対して気が緩んでしまったのだと思う。『漁る』なんて意識は無かったと思うし、ましてや盗みを働いたりはしていないのでは？出来れば後からまとめて言うのでは無くその時その場で「化粧水使い過ぎ〜」「マスクは勝手に使わないないで〜」「そんなところにコップ置かないでよ」など普通に言えたら良かったですね。後になってから「あれも嫌だった、これも嫌だった」と言われるのって結構ショックだと思うから。「ものを勝手に漁られたのではないか？と怖くなった」は完全に言い過ぎでしたよね。盗みを疑われているのだと感じ取れる言い方なので、これは病んでいない人でもキツイ言葉だったと思うな。私にも姉妹が居ますが、今回の妹さんの態度はその時その場で「それはダメ」「それやめて」と都度注意すれば済む事ばかりだった様に思えます。また、妹の無遠慮過ぎる行動について腹を立てて怒るというのなら分かるのですが、＞気持ち悪さと恐怖を感じた＞生理的に無理になってしまいましたという反応になるのが私には不思議でした。「厚かましくて腹が立った！」とか「礼儀がなっていなくて呆れた！」ではなく『気持ち悪い・恐怖・生理的に無理』という方向に感情が向かったのは何故なのでしょうね。身内ではなく良く知らない他人同士の様です。元々はとても優しく思いやりのある姉だと思えるトピ主さんだけに、余計にその極端な反応が不思議に思えました。どうしたのかな？

トピ内ID：14278da5a868f726

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自由に使っていいって言ったのはあなただけど。

💢

ぐぬぬ

2024年09月28日 15:40

自由に使っていいって言ったのは紛れもないあなたです。自分の言葉に責任持ちなさいよ。あなたみたいな簡単に前言撤回する人嫌い。

トピ内ID：bd648c671818f55d

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狭くない

🙂

ぶろっくま

2024年09月28日 15:40

2度と呼ばなければ良い。私なら2度と自宅にあげません。それだけですよ。

トピ内ID：63554216cf7ebf92

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心が狭いのではなく、ええかっこしい、では。

🙂

さら

2024年09月28日 14:41

＞化粧品を使ったり、家のものは飲んだり食べたりしてもいいよ言いました。と言った口で、節度を持てとか、盗んだかもとか、気持ち悪いとか、ええかっこしいってやつだし。ましてや精神的に病んでる妹さんに、常識を求めるのが不思議。挙句気になるのは、自分の心の大きさとか意味わからない。

トピ内ID：6653586cbd56bcd1

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精神的に病んでるなら

🙂

てぃあら

2024年09月28日 15:27

今後家に呼ばないがいいと思います。自分のものと他人のものの区別がつかず宝石類を持ち出したりするかも。私なら子どももいるし家をあさられるのは嫌だから呼びません。

トピ内ID：98246c2550340a68

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精神疾患

🙂

残酷

2024年09月28日 14:57

>化粧品を使ったり、家のものは飲んだり食べたりしてもいいよ言いました。なんて言うから、自由にしていいと思ったのでは？ >精神的に病んでしまい元気づけたいと思い呼びましたが >家族だから気が緩んだのかな、本当にごめん元気づけるどころか、追い打ちをかけてるよ。あとからグチグチ言うなら、その場で言うか、中途半端に手を差し伸べるな。中途半端な優しさは残酷だよ。

トピ内ID：8ee1ffd2d356f7f9

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私も怒りますよ

🙂

わかめ

2024年09月28日 16:58

トピを拝見して、妹さんは言われた言葉をそのまま受け取ってしまう特性があるのかなと思いました。休職中で精神的にも不安定なようですが、その特性も関係があるのではないでしょうか。実家で一緒に暮らしていた時は、大丈夫だったのですか？＞今後どのように付き合っていくかも悩んでいます。主さんの家での出来事は、私も激怒する内容だと思います。とりあえず会う時は実家か外で、自宅には招かないで良いと思います。

トピ内ID：eeba4092989f304c

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もう少し

🙂

ピカチュウ

2024年09月28日 16:10

心を広く持ってみたらどうでしょうか確かに厚かましい行動ではありましたが妹さんも素直に謝ってきたのだから、次からは気をつけてね、で済む話じゃないですかたった一人の妹ですし、今回だけ目瞑ってあげたらどうですかそれか家にあげることにこだわらなくても外食とか別の場所で元気づけてあげるのもいいと思いますそしたら嫌な気持ちや、不安になる事は減るのではないでしょうか

トピ内ID：87b12387fac0542a

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同じく姉妹がいる者です

🙂

すみれ

2024年09月28日 16:10

相手が家族だから、姉妹だから、拒絶反応を示すことに罪悪感があるのかなと思いましたが、そんなの感じる必要ないです。私姉がしばらく精神的に病んでいたんですが、うちの場合は罵詈雑言がやばかったです。昔からの「その人」を知っているからこそ、別人みたいで怖くなるんですよね。家族だから手を差し伸べるべきと考えるのも優しさですが、自分もダメージ受けそうだと感じたら相手に気づかれないようそっと距離置いたほうがいいと思います。自分が元気じゃなきゃ、いざというとき助けにもなれません。今回妹さんは素直に謝ってくれたとのことですが、また家に入れたら同じことするんじゃないかなと思います。自分でも歯止めがきかないのかも…通院はされてますか？私だったら、会うときは赤ちゃん連れで行きやすい場所など自宅以外を指定して短時間で済ませるかな。それか自分が相手の家に行くか。トピ主さん全然心狭くないですよ。無理に背負いすぎないでください。必要であればクリニックなど専門の人を頼ることをおすすめします。

トピ内ID：259879bdb442f0d3

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レスします

🙂

あ

2024年09月28日 16:15

お姉ちゃん相手だから遠慮がないだけでしょう。でも今後、妹さんにネチネチ言うのはやめてあげて下さいね？何故その場で言わず後でガタガタ言う人が多いのでしょうね。

トピ内ID：79d580ad06668233

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妹さん、やっちまいましたね

🙂

はにわ

2024年09月28日 15:44

化粧品や飲食類を「使っても（食べ飲みしても）いいよ」を、「好きなだけ使ってもいいよ」と解釈してしまったんですね。「もう家に上げたくない」とのこと。今回はトピ主さんが招いたから来たわけですから、招かなければこないでしょうし、もし妹さんが来たがったとしても「前のことがあるから」と断ればいいのです。

トピ内ID：0c9d0d4ec12cda10

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皆様ありがとうございます。

🙂

ニャン太郎トピ主

2024年09月28日 15:55

トピ主です。色々なご意見ありがとうございます！妹にはその場で言おうと思いましたが、病気のことで、来月職場に復帰すると言っていたので、ちゃんと治してからの方がいいよってお話したら、落ち込んでしまったので、言えませんでした。それは私の落ち度だと思います。お泊まりは別の日にも予定していましたが、自分も家庭内で色々あったのと初めての子育てで余裕がなく、今回おいでと言ったのは自分だけど、余裕が無いのに呼んでしまった、別日はなしにしようって話しをしました。帰ったあとに、病気だから仕方ないなと思う反面、妹の行動を思い出すと腹が立つし、今でも思い出して嫌な気持ちになります。妹には悪いことをしたと思いますが、時間が経ってから話しても、昔の話を話すみたいになるとおかしいかなって思って自分の思いを話してしまいました。昔、妹に太ってるとか、一緒に住んでいる時に毎日お弁当作ってあげても、家事頑張っても誰も褒めてくれないよね！とか言ってなんにも手伝ってくれなかったり、妹の世話をしていましたが、感謝もされず当たり前なかんじでした。それから3年くらい連絡取らず、娘が生まれて連絡をとるようになり、今回はじめて泊めた感じです。今思い返せば、もともと礼儀のない妹を子育てで余裕のない自分が中途半端な優しさを見せてしまったのが悪かったと皆様のコメントをみて思いました。昔の出来事から妹が好きではないのかもしれないです。姪っこを可愛がってくれるから何かしてあげたいと思い呼びましたが、間違っていました。

トピ内ID：66bb037225bda28d

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妹の性格を忘れてたんでは？

🙂

cloud

2024年09月28日 16:06

好きにのレベルが他人に向けと同等ならば、来た時に言っておかないと。詰まらない拘りの「良い人気取り」はこれに懲りたらやめることだね。

トピ内ID：67a527e066ccbd8f

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