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姑の介護

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
ザック
夫婦
私は馬鹿にされてきた嫁です。義理両親は結婚式に不参加、親戚に結婚したこと隠してたり、他界した実家の母の介護に非協力で、夫にといただしたら普通らしいです。
長年の恨みがあります。でも子供達二人は素直でやはり離婚はやはり良くないとわかってます。
いよいよ姑の介護がはじまりました。素直にしたくないといえばスミますか？それともこのファミリーで続けていくならグッとこらえて支えたほうが良いでしょうか？

トピ内ID：3467c2433d6d3d2d

#５０代以上
#夫
#義実家
#離婚

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やらなくていいですよ

🙂
それ相応
介護して欲しいなら大事に仲良く接してくるべきですよね。旦那さんがご自分のお母様の介護をすればいいので、ご自身はスルーでいいのではないでしょうか。 旦那さんができないのならプロに任せればいいし、そのための手続きなどは旦那さんがやればいいのです。

トピ内ID：d2f86541053b793e

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とりあえず、介護は実子

🙂
にゃんにゃん
実母の介護に夫は非協力的だった。 なら、実母ではないのですし、夫やその兄弟が動くまで静観していれば良いのでは？ 介護をしたく無い、という気持ちは当然だと思います。 また、したくないと言えば、離婚なのでしょうか？ 少なくとも、世話になっていない親で、まず実子の頑張りや、感謝がなければやってられまん。

トピ内ID：222f65ee5e6aa8f6

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何を期待していたの？

041
不可解
〉他界した実家の母の介護に非協力で、 これは、夫の事ではなくて義両親ですよね？ 元々、義両親にトピ主母の介護を期待する方が非常識かと。具体的な｢非協力｣の内容を教えて下さい。 姑の介護なら、主体的に取り組むべきは実子である夫ですよ。其を主張すれば良いだけでしょう。

トピ内ID：765efcf766e8f303

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ん〜？

🙂
匿名
【介護は実子】ですよ。 でもあなたが専業主婦で時間的に余裕があるなら［お手伝い］はした方が立場上良いかも知れません。 介護のメインは息子である夫にしてもらって、あなたは夫が無理な時のお手伝いで良いです。 率先して動かない。 気を利かせて先回りしない。 頼まれて初めてやる。 もし今現在が専業主婦なら、パートに出て［忙しい］状態にしても良いですね。 義母の為に動いたってゼロ円ですけど、パートに行けば収入も得られますからその方がご自分の老後にも良いですよ。

トピ内ID：c381c208eac171fc

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静観

🙂
匿名
旦那様の親の事ですから、気にしない。 余計な口出し手出しをしない。 今の時代は、介護も相続に関わる事ですから、トピ主は静観していれば間違いないです。 声がかかったら、しっかり自己主張して話し合いましょう。

トピ内ID：e7a6a68886ae67cc

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やらなくていい　やってはいけない

🙂
深い闇に落ちた
夫に頼まれても、断る。 過去にされたことについてどう思うかきいて、それでも手伝えと言うなら (離婚避けたいなら) 姑からのきちんとした謝罪を受けない限りは手伝わないと言う。 介護に関わるにしても、今までの上下関係のまま関わるのはどうかと思う。 少なくとも、謝罪さえて頭下げさせないことには、無理ですね。 そもそも、姑は介護、嫁に期待してるのでしょうか？　過去に自分がやったこと思えば、やり返されると恐怖は無いのでしょうか？ 自分は無理ですね。 姑の声聞くだけで具合が悪くなるほど嫌いなので。酷い目にあわされて夫に助け求めても、「親を悪く言うな」で、見て見ぬフリをしたので、その時自分の何かが壊れました。 2度と姑を悪くは言わないし、夫に仲裁や助け求めない代わりに、自分で全て対処してやると心に誓って、目を合わせない　無表情　な対応になりました。帰省もしてません。一応冠婚葬祭だけは夫が望めばついては行きますが。 もしも同居するとなれば、別居か離婚を考えてます。夫は家事全くできないので一人で実家に戻る、姑と二人暮らしは避けるとは思いますが、 無理だと思ううちはまだ理性や善悪の判断がある。 自分が同居や介護を望む時は、倍返しの仕返し復讐する時なので、箍がはずれて良くない状況だと思う。 謝らせても許すつもりはないですし 恨み買われても仕方ない状況理解させるために姑に過去を謝罪させると思います。

トピ内ID：f41cfd875f8707dc

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しません。

🙂
頑張って
私なら、何もしません。一切ね。 今までの経緯を知ってながら、誰かトピさんに介護を頼みます？？ それなら随分と図太い方ですよね。 スルーしましょうよ。 自活できないなら、施設を探すくらいはしてあげるかな。

トピ内ID：9c97973ca2d9e217

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やりたくないなら、しなくていい。ただし...

🐤
WOW
> 私は馬鹿にされてきた嫁です。 具体的に、どういうことがあったのでしょうか？ > 義理両親は結婚式に不参加、親戚に結婚したこと隠してたり、 義両親の反対を押し切って結婚したわけではなく？ > 他界した実家の母の介護に非協力で、夫にといただしたら普通らしいです。 具体的に、どういうことがあったのでしょうか？ トピ主の実母の介護に、義両親からのどの様な協力を期待していたのですか？ 夫や妻の親が、子供の配偶者の親の介護に直接協力するケースは稀でしょう。 トピ主の親が健在でも、姑の介護には特に協力しなかったのでは？ 夫の言うことは、正しいと思います。 姑の介護は、やりたくないならしなくていいと思いますよ。 トピ主がやらなければ夫がやることになると思いますが、夫が介護に注力しても家計は平気な状況ですか？

トピ内ID：2e6f3113e9b5f2ce

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介護は実子

🙂
いいゾ
世話になってきたとか仲が良い義母ならそれに応じた介護の手伝いはするでしょうけど、今の世は介護は実子です。 男だから〜は通用しません。 嫁を無視してきた姑、妻親の介護に協力しなかった夫ならなおさらです。 自分がされたことを相手にお返しするのが平等公平な人間関係です。 夫が文句を言ったら子供にも分かるよう道理を教えてあげましょう。

トピ内ID：d603960f6b2d3fe6

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同居してるの？

🙂
やだね
＞このファミリーで続けていくならグッとこらえて支えたほうが良いでしょうか？ どういう意味ですか？ もしかして義両親と同居でもしているんですか？ 介護は実子と法律で決まっています。 妻であるあなたがもし介護をするとしたら、それはあなた本人の意思による善意です。 ＞素直にしたくないといえばスミますか？ 介護は実子がすることと法律で決まっている、配偶者に義務はない、と言ってみれば？ 問題は旦那さんがするかどうかですよね？ 今の時代、ヘルパーでもデイケアでもなんでもあります。 まずは介護認定してもらって、ケアマネに相談するよう旦那さんにアドバイスすることです。 配偶者ではなく、実子が手続きするものですよ。 自分の親のことなんですからね。 それに、何かにつけて書類を書かなくちゃいけないし、どこかにお世話になれば支払いもあるわけですから、そういったことも実子である旦那さんが手続きしなくちゃいけないと思う。 いくら身内とはいえ、赤の他人であるあなたが義両親の銀行関係まで手を出すのは筋違いだと思うでしょ？ 何かトラブルがあってあなたのせいにされたら面倒なことになるだけですから、手を出さないのが得策です。 ＞夫にといただしたら普通らしいです 普通じゃないですけどね。 だいたい、あなたは嫁じゃないですよ。 あなたは「妻」です。 義家に嫁いだわけじゃないですから。 旦那さんの妻になっただけ。 江戸時代じゃあるまいし時代錯誤も甚だしい、嫁だなんて失礼な発言です。 嫁だというのなら、義家の遺産を相続できなくちゃおかしい。 昔むかし存在した「嫁制度」とは、介護も含めて娘同様のことをする代わりに、遺産相続する権利があったんです。 でも今の時代は、義両親とあなたが養子縁組でもしない限り遺産相続できませんからね。 してないでしょ？ だったら嫁じゃないあなたに介護の義務はないから断ればいい。

トピ内ID：6e6d2d8906d59b0b

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逆に

🙂
まりも
やり返すチャンスじゃないですか。 今までされてきた嫌なこと、相手が弱った今がチャンス。 陰湿に、周囲にはそれとわからないように上手くやりましょう。 積年の恨みを晴らすときが来たのですよ。 まずは相手にされた嫌なこと、箇条書きにして並べてみましょう。 さて、どんな風に仕返ししましょうか。

トピ内ID：fa5875d7a88057e6

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状況による

🙂
同世代共働き
介護は実子です。 だから手を出さなければ良いですが、前提としてトピ主さんは同居で無い、専業主婦では無いですよね？夫婦ともに稼いでいるなら堂々と断ってOK。 同居になると介護放置は法律が関わってくるし、ご主人に養ってもらっている場合は、ご主人が会社を休んで対応するのはかなり困難だから外注に出すしかない。そうなると義両親の資産次第。 とにかく実子であるご主人がどう動くか考える事ですが、介護に手助けしないで老後にご主人から離婚を言われても稼いでいれば問題無いから強気で良いですよ。

トピ内ID：ce96aaa7bd021c41

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手抜きで介護する。

🙂
匿名
「いやだ」と言えば夫婦仲もわるくなるでしょ、適当にやったらいいと思う。 私、にっくき義父を介助しましたが、自分夜布団に入ったりしてると「あんなじじいの世話なんか！」と思うけど、よぼよぼの老人を目の前にすると手を差し伸べてしまうものでした。 適当にやったらいいよ。自分も年とっていくから無理しないでゆっくりのんびりやればいいじゃない。 長年我慢して来て子供もいい状況なのに、壊してしまたらもったいないと思います。そこはトピ主さんが守ってきた自分の居場所なんだよ。

トピ内ID：e5c2cf62b72addca

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しなければ良い。

041
風の便り
その様な義親なら夫も同じ思考ですよ。 夫は自分の母親の介護はするはずもないし、貴女全てさせる気満々でしょう。 子ども2人の為に離婚は良くない？ 何で？ 離婚して貴女一人で生活できないから？ 私なら離婚も視野に入れて夫にやりませんと言うわ。 長年の貴女の恨みの覚悟を示すときだと思うわ。 嫌な姑のオムツ替えなど親身になり出来るの。 私なら無理だから、夫と例え離婚して生活保護を受けたとしてもこちらを選ぶわ。 ぐっと堪えられるのも限界があるし、介護も10年以上続く事もありえるよ。 数ヶ月なら我慢できてもね。

トピ内ID：925fc1ce835b2737

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先ず・・

🙂
エコ
＞私は馬鹿にされてきた嫁です。義理両親は結婚式に不参加、親戚に結婚したこと隠してたり、他界した実家の母の介護に非協力で、夫にといただしたら普通らしいです。 長年の恨みがあります。 先ず、あなたの腹に溜めてある鬱憤を、旦那さんにがんがん言って、溜飲を下げることをすれば良いのではないですか？ その上で、介護は実子よねで良いと思います。 自分の感情を堪えることほど、辛いことはありません。 あなたの自然な感情でいてください。

トピ内ID：f405adefda5d1e3d

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原則は原則

🙂
KM
色々と遺恨はありそうですね。 介護は実子が原則ですので本来はトピ主にはあまり関係ないことです。 ただし専業主婦で経済的にご主人に依存しているようであればそうもいかないと思います。 ご主人の代わりにある程度は介護に関わるのは仕方ありません。 それも嫌なら離婚も視野に入れるべきです。 その辺はご主人との話し合いですね。

トピ内ID：efb15f5dfd82f6ce

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やり返すのは絶対にダメ！

💢
実親介護中
仕返ししろというレスがありますが絶対にやめて下さい！ そんなことをして虐待だのなんだのと騒がれて立場が悪くなるのはトピ主さんのほうですから。 介護は実子、その通り。過去の夫の流儀に合わせましょう。それ以上でも以下でもない。専業主婦は依存ではないのでそれも全く関係ない。 もし私の姑や夫がそんな人達だったら、堂々と拒否しますが、 トピ主さんがどうしても風当たりの強さに耐えられない場合は、ご自身の体調不良だとかなんだとか理由を作ってのらりくらりかわしましょう。状況にあわせてうまく回避して下さい。

トピ内ID：5ee8e09544fdb74a

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夫が介護休暇や有休を使って介護

🙂
毒親介護中
実際にそうしている男性を知っています。 奥さんは何もしません。 この先、トピ主さんが介護を引き受けたら、姑からは体調不良のイライラをぶつけられるようになり、さらに酷いことを言われる可能性もあり得ます。 認知症になれば、事態は、ますます厄介です。 相続権もないし、寄与料なんて他の法定相続人の合意が必要で認められたとしても雀の涙ですよ。 専業主婦ならパートに出て忙しくするのも一つの方法でしょうが 「介護しないならせめてパートぐらいしてこい」 みたいな暴言を吐く夫ならば、それには従う必要はありません。 トピ主様は、実子として介護が終わっているのなら、 親御さんからの相続も済んでいるのでは？ どうせ働くのならば、それらを元手に婚家を出て（離婚）自由になるのも一案ですよ。 >でも子供達二人は素直でやはり離婚はやはり良くないとわかってます。 果たしてそうでしょうか？ 不仲の夫婦や嫁姑戦争を見せるよりもシングルで頑張る母の背中を見せる方がよほど教育には良いと思います。

トピ内ID：8737b536bb54d5ef

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子供のせいにするのは無しですよ

🐶
半分は己が蒔いた種
そういう相手と分かって結婚したのですし、将来義理親介護があることも予測可能であったはず。 厳しいことを書きますが現状は、トピ主が何の対策や決断もしなかったツケ。 我が身を酷い状況下に置きっぱなしにして、嫌なことを後回しにしてきた成れの果てが今ですよ。 結婚相手は選べたはず。離婚だって出来たはず。 普通の大人は、要所要所で決断と行動をするものです。それがたとえどんなに苦しい決断だったとしても。 離婚しない言い訳を子供さんのせいにするのは可哀想だからやめましょうね。 そうやって全てを周りのせいにして行動を起こさない自分に甘く弱いあなただから、義母や夫に舐められるのですよ！ 回避出来た事態なので、私はあなたに同情しません。

トピ内ID：d433e39720b2a675

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肝心のことを何も書かないとぴ主

😷
毒親介護娘
>素直にしたくないといえばスミますか？それともこのファミリーで続けていくならグッとこらえて支えたほうが良いでしょうか？ 子供じゃないのだから、自分で考えて行動するしかないよ 他人にこれまでの詳細なんか分かるわけないし。 大体、とぴ主がそこまで蔑まれた理由すら書かないで、一方的に被害者を装っているところもフェアじゃないでしょ？ なんで馬鹿にされるのですか？ なんでそんな家に”嫁入り”したのですか？ なんで離婚しないのを子供のせいにしているのですか？ 既に自己憐憫中毒なのですか？ 他人に介護拒否しろと言われただけで弱いとぴ主が突っぱねられますか？ 法律が全てではないので、他人が杓子定規に決められるようなことじゃないでしょ 私は、モラハラやDVのある家庭で、自分が請け負った介護を通じてそれまでの不仲を全て改善させましたし、主張すべきところは一切曲げませんでした そういうバイタリティもなければ、離婚するバイタリティもなく、ただただ被害者ぶって同情票を集めるだけでは、なんの解決もしませんよ 自分で選んだ道でしょう 自分でよく考えて行動するしかないですよ 弱い人間は、すぐ他人の同意を求めたがるのよ でも言われた通り行動して失敗しても他人は責任なんか取ってくれませんよ いい歳の大人でここまで来たのでしょう？ そんなこと自分で考えなさいな

トピ内ID：6f69a8942e7b887b

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そもそも介護を頼まれたの？

🙂
Pupupu
>いよいよ姑の介護がはじまりました。 そもそも主は、誰かに介護を頼まれたのですか。 実際に介護を強いられているという記述がありませんよね。 長年の恨みが燻って一人で被害妄想を膨らませ、戦々恐々としているだけなのでは？　 私が姑なら大嫌いな嫁に介護なんかして欲しくないです。

トピ内ID：7a3ad4a720f08983

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確かに独り相撲みたい

🙂
andsleep
親戚には結婚したことを隠され、実親の介護に夫は非協力、義母の介護は他人事。トピ主さんは常に蚊帳の外で出番はないのではありませんか？

トピ内ID：4b8c8e0a4002105e

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