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付き合って数か月で結婚の意志確認

レス37
（トピ主 2 ）
🙂
のぞみ
恋愛
こんにちは。 34歳独身、のぞみです。 マッチングアプリで一つ上の男性と出会い、お付き合いを始めました。 付き合って3か月の彼に、将来的に結婚する意志があるのか聞きたいのですが、悩んでおります。 実はつい1か月前、恥ずかしながら34歳にして初めて親元を出て一人暮らしを始めました。 もともと一人の気楽さが好きなタイプだったのですが（一人飲み、一人旅など大好きです）、一人暮らしを始めてひどく寂しさを感じています。 もともと、漠然と結婚したいなと思いマッチングアプリを始めたのですが、色々な方とデートしていくなかで「この人とは合わない…」という方も何人かいました。 「合わない人と無理に結婚するくらいなら、一人で生きていく方がいいかも、仕事に生きていくのもありかな」と思っていた矢先、今の彼と出会いました。 今の彼とはそれまでの方々とは違い、フィーリングもしっくり来て、彼からお付き合いしませんかと言ってもらえたので付き合いはじめました。 彼から、一度だけ将来について聞かれたことがあります。 その時は一人暮らしを始める前でしたので、「（〇歳までに結婚したいというような）明確な人生計画はない」と話し、彼も「自分も〇歳までに結婚したいと目標があるわけではない」とのことでした。互いに「いい人がいれば結婚してみたい」の温度感だと思います。それ以上は深い話にもならずあっさりと会話は終わりました。 しかし、一人暮らしを始めてから、一生を一人で生きていけるほど強くないと自覚しました。漠然とした考えではなく、結婚したいと明確な思いが芽生えてきました。 現在、30歳の壁を越え、35歳の壁の前にいます。できれば35歳の壁の前に結婚したいです。あと1年もありません。 数か月前に、彼氏に「人生計画はない」と言ってしまった手前、この心境の変化を伝えてよいものか悩んでおります。 （続きます）

トピ内ID：3150c7592970e301

#３０代
#恋人
#恋愛
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さっさと伝える

🙂
まよ
じゃないとダラダラ付き合って結婚が本当に難しい年齢に達しますよ。 心境の変化があって結婚を視野に入れたいけどどう思う？結婚するつもりないのなら新しく探さなきゃと思ってるくらいに伝えないと 男性は曖昧な言葉で伝えても分からないと思います。 時間は2度と戻りません。伝えましょう。

トピ内ID：7911fa8c2f32f995

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良かったですね

😉
秋風
続き前に失礼します。 まずは３４歳でやっと一人暮らし出来たこと本当に良かったと思います。 自立して寂しさを知り、支え合える方と結婚したいと思う事、とっても自然な事だと思います。 逆に私が男性の立場だったら、親元にずっと暮らしている女性はちょっとなと考えてしまいます。甘えてる、自立してないって思いますから... 一人暮らしされて数ヶ月とはいえ立派ですね。 まずは同棲から初めて見るのも良いかも知れませんね。 娘もマッチングアプリで知り合って20代で１年くらいで結婚しました。 結婚3年目ですが幸せそうですよ。 上手くいくと良いですね！

トピ内ID：71577bd1540e6565

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うん

041
桃
続き前ですが 「35歳までにしたい」というのが主様の人生目標なんですよね？ １人でその目標を達成することは絶対不可能なわけで、だったら現在の交際相手に協力をお願いする以外に方法はないのでは？ 「35歳までに結婚」というのはあくまで主様の人生目標なので、相手の出方を待たず主様から言い出すしかありません。 結婚に限らず『○○歳までに』と決めるということは、基本的に他人のペースは考慮しないということです。 だから、結婚のように自分１人で完結出来ないものに対してこういう目標設定をするということ自体かなり無理があるし、 何より主様はスタートが遅すぎる。 それなのに最短でそこに行こうとしてる。 当然、ハイリスクハイリターンの大勝負になりますよね。 でも、主様が得ようとしているものはそういうものなのです。 相手に引かれて断られる。 お別れになり、次の相手も見つからない。 というリスクと引き換えに、もしかしたら相手にOKをもらえて来年の今頃は新婚さんかも知れない。 動くのは自分自身なので「35歳」にこだわるのであれば、悩まず動くしかないと思います。

トピ内ID：36c012c4fa9aecb6

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続き前ですが

🙂
屑鉄のナナシ
こういうトピっていつも疑問なんですが、早く結婚したい、焦っている、なのにマッチングアプリに頼るって本気で結婚する気ないでしょう。相談所と並行して使っているならわかりますけど、そんな感じでもないですよね。 彼のプロフィールは嘘偽り無いか確認しましたか？そういうやり取りが無かったら彼が独身かどうかもわからないですよ。彼が信頼できるとなっても、すぐ結婚は考えてないようだし、1年以内は難しいでしょう。 こんな過程を踏まずに進めるのが相談所です。相手だって結婚前提しかいないから、踏み込んだ話でも対応してくれます。どの男性と真剣交際に進もうかで悩むならいいですが、今のトピ主さんの悩みは、言葉を選ばなければ時間の無駄という他ないです。

トピ内ID：398ccf7979b5fc5b

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確認すべきです

🙂
モコ
結婚の意識確認、子供を持つ事、将来設計など、その年齢ならお付き合い開始時に聞いてもいいくらいです。 そこを曖昧にして、後で考えが違っていたら手遅れになります。 私の知り合いには、結婚せずに恋愛のまま都合よくお付き合いだけの人もいるし、子供より住まいを優先した人、何も考えずに子供を三人産んで経済苦になってる人など、本当にいろいろですから確認は早い方がいいですよ。 確認して考えが違っていた時、その後どうするのかの答えも準備が必要です。 考えが違うのに付き合いを続けていたら、お相手に失礼ですし、双方の人生が狂ってしまいます。 因みに私は二十代後半でしたが、お付き合い開始して直ぐに将来設計、結婚、子供の事など考え方を話しあいました。

トピ内ID：fbb14162ee4b4d8e

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したたかに行け

🙂
ぽん
言うべきだと思います！！ 34歳でしたらば！そしてつきあって3ヶ月の壁を超えたところ（お互い人となりが分かってくる時期）ですから！ 言い方は慎重に。 私なら「あなたと付き合ってみたらあなたとなら結婚がしたいと思うようになった」を強調します。（一人暮らしをしたら寂しくなってきた云々は省くかな） そして最初は「わたしはあなたとなら結婚したいなって思えてきたんだけどあなたはどう思う？」と、相手の意向を聞くぐらいに留めます（3ヶ月で〜までに結婚したいは重く受け取られることも、アプリからならまだそこまで絆ができていない） そしてお付き合いの中で仲を深めつつ段階を踏んで詰め（笑）ていきましょう！

トピ内ID：0577861e47e261f9

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続く前ですが

🙂
暇蝦
もし、お見合いなら付き合って数ヶ月以内、と言うか数回デートすれば結婚の意志を伝えるのは普通です。 結婚相談所だとそこまで厳しくはないと思いますが、やはり時間は有限なので、ある程度見極めがついたら早めに意志を伝える事が推奨されます。 アプリは単なる出会いの場を提供するだけですから、途中で思惑が変わってもそれを相手にきちんと伝えれば良いし、それでうまくいく場合も有ればうまく行かない場合も勿論あると思います。 先ず大事なのは、トピ主さんも時間が限られているという事ですね、自分の将来に期限を切るのなら、それに向かってやるべき事をやらなければいけないと思います。 それともう一つ大事なのは相手の身元です。どの様なアプリをお使いかは知りませんが、全ての登録者がきちんとした方なのかはわかりませんよね。実は既婚者だった、内容が嘘だった、遊び目的だった、やはりそういう話は聞きます。 なので結婚の意志を伝えるのは構いませんが、実際に結婚する前に必ず相手の身元確認はするべきです。実家を訪れ親に会い、必要なら相手の会社の名刺の番号に電話して在席確認し、嘘がないかを確かめるべきです。勿論トピ主さんも相手に対し同じ様にする必要があると思います。 詐欺が横行する現代社会、どこに落とし穴が開いているとも限りません。舞い上がるばかりでなく冷静な目で相手を見る必要もあると思います。

トピ内ID：241f9d82fd5bd0a0

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自分の言葉でストレートに伝えよう

🙂
ｂｂｒｓ
昨今の男性の３５歳は結婚を焦る年齢じゃないですけど、一般的な女性３４歳を思うと、出産を望むとすれば事実上結婚のボーダー域にあるのは間違いないので、彼はその辺を確認したかったのでしょうね。 トピ主さんが結婚前提の交際と近い将来にその先を望んでいるなら、長期で関係を育むような付き合いは出来ないですものね。 彼は誠実な男性なのでしょう。 対して、トピ主さんのこのトピ文は大分言い訳がましいですね。 「環境が変わった（一人暮らしを始めた）ことにより、心境に大きな変化があった。独りの寂しさを強く自覚するに至り、３５歳までに結婚したくなった」 たったこれだけのことなのに、そんなに結婚願望が薄かったとか、でもでもこうなったとか、理由を並べたてないと「結婚したくなった」と本心を吐露出来ない程の何か（罪悪感？今更感？羞恥心？）があるのでしょうか？ 付き合っている人がいて相性がよくて、この人なら結婚したいと思う・・年齢問わず人の普通の感情です。 短期間で気持ちが変わることだって、誰にでもままあること。 結婚して人生の伴侶にしたいと思う程の人なのに、その気持ちを言えないのなら、苦楽共に生きるパートナーには出来ないのでは？ トピ主さん、結婚話は男性の方からして欲しい！と夢見ていますか？ でもさ、あと１年しかないので、待ったり仄めかしたり駆け引きをするには、時間が無さ過ぎます・・。 今度はトピ主さんの方から「実は・・」と正直な気持ちを話してみましょう。 彼がOKするか時間を欲するか、はたまたやっぱり結婚は無いと言うかは分かりません。 でもトピ主さんからアタックしないと、本当に時間を無為に使ってしまうと思う。 もしもそれでダメならご縁が無かった男性なのです、例えいい人であっても。 トピ主さんの人生をひと時通り過ぎた、素敵な思い出の男性だっただけなのです。

トピ内ID：59091d9c30881c55

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良い。言うなら今。

🙂
いいじゃんいいじゃん
彼に聞く前に自分の気持を伝えるのがいいと思う。 みたいなことを、真摯に伝えたらいいと思う。 前はこう言ったけど、とか自分から言う必要はなくて もし相手が言ったら、その後よく考えたらこうだった、って言えばいいだけ。 事実を伝えればいいだけ。 よく、結婚の話をすると「重い」とか彼にプレッシャーとか いう人がいるけど、プレッシャーってかけていいと思うし、 だから人って動んだよね。彼にとっても大事なことならば。 二人が同時に同じ熱量で「結婚したい、今！」と思うことはほぼなくて、 どちらかが先に今とかいつまでにしたい、って思うのが当たり前なんだから そう思った方が先導したらいいだけ。 自分にとってものすごく重要なことはちゃんと伝えないと、 もじもじしてたら時間ばかりが過ぎていくよね。 そうやって大事な時間を過ごしてる女性は結構いるみたいだけど それはそれで、妥協できるから、なんだと思う。 結婚が遠のいてもいい、彼と結婚できなくてもいい、という女性は 嫌われたくない、とか勝手に思って我慢するんだよね。 我慢は逆効果でしかないのに。 トピ主はその一人になってはダメ。 夢の先にあなたが一緒にいてくれたらいいな、的な（文言は自分で考えてね） ことを伝えるのは今。彼があなたと結婚したい、したくない、 必ず何か反応があるので、それによって次の行動を考えてくださいね。 あなたと将来を共に過ごすのは僕じゃないよ、とか 何かのらりくらりとした答えが返ってきたら、すぐに去って次を探してください。 すぐに、です。 でもなんとなく、私は良い方向に進む気がします。文面から。 おめでとう。お幸せにね。 先に言っておきます。

トピ内ID：e151ac6686c3255c

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そう？

041
くま2
既にお互いに確認済。 なので、お互いに確認をしたうえでのお付き合いになっているだけ。 何を言っているのか意味が分からない。 ここからさらにお相手の結婚の意思なんて聞いても意味はないとしか感じないけど？ だって、結婚の意思なんてないことは証明済。 可能性があるとすれば、ここからトピ主さんが一人で頑張ってこの男性に「トピ主さんと結婚がしたい」という気持ちを持たせることだけ。 それが出来たなら向こうから結婚の意思確認をしてくるんじゃないかな？ この段階で確認をしても、結婚を明確にしないと言ってみたり、結婚の様子伺いをしたりとフラフラと情緒不安定な女性という印象だけ。 >一生を一人で生きていけるほど強くないと自覚しました。 強い弱いに関係はないよ。 一人で生きていく必要がある人は一人で生きていくだけ。 そんなものに他人を巻き込まない方がいい。 こんな理由で利用されるなんて男性も迷惑。

トピ内ID：eafe06a6579498c6

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全然伝えたらいいと思います！はっきりと、ポジティブに！

041
おもも
ちょっとでも不安に感じたことは、さくっと聞いてみたらいいと思いますよ！ 年上がタイプって言ってたけど年下もありなの？趣味とか友達と遊んだりで忙しそうなイメージなんだけど、彼女ができたら彼女とデートする時間も作ってくれるの？て感じで、ニコニコ可愛いく聞いてみては？ 心境の変化を伝えてもいいかに関しては、環境やタイミングによって気持ちが変わるのは自然なことですし、素直に伝えたらいいと思います。 ただ、伝える際に「一人暮らしをしてみて一生を1人で生きていく自信がないと思ったから」と伝えると、逃げの手段としての結婚 というようなネガティブな印象を与えてしまうかもしれないので、「あなたと付き合って初めて強い結婚願望が生まれた。35歳までに結婚したい！支え合いたい！」とポジティブな言い方で伝えてみるのはどうでしょう？ どちらかが叶えたい願望がある場合、願望がある側が行動するしかないのでね！ 伝えてみて、話しが違うとか重いとか言って流そうとしたら、先延ばしにしたところで結婚の未来はないでしょう。 そんな延命治療をしている暇はないので、去るなら去りやがれ！の精神でいきましょ（笑） 頑張ってください！

トピ内ID：3cb68930119f2f75

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とりあえず、クリスマスを目標にしたら？

😒
まぁ、落ち着いて
「（〇歳までに結婚したいというような）明確な人生計画はない」と言ってるそばから、「35歳までに結婚したい！」ってヘンでしょう。 私だったら、嘘つき認定をして関係を保留にします。 その前に、今年のクリスマスを目標に「あなたのような素敵な人に出会えて幸せ！あなたのような人と結婚したいなぁ」と言ってみて。 それで彼が煮え切らないような返しをするなら、「35歳までに結婚したい！」なんて言っても無駄だと思いますよ。

トピ内ID：9b8216b379af3bee

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言えばいいと思う

🙂
ストレートに
うちの主人は付き合って1〜2ヶ月ぐらいで確認してきました。 結婚も視野に考えているんだけど、どう？みたいな感じで聞かれました。 その1年後にプロポーズされ、そこから半年後に結婚しました。 意思確認は大事だと思うので、 前は◯歳までに結婚したい。とかは思わなかったんだけど〇〇（彼氏）とは早く結婚したいって思うようになってしまって…。 〇〇（彼氏）は私と付き合って心境の変化はあった？ 私はできれば、35歳までに一緒になりたいって思ってるんだけど…。 という感じで伝えるのはどうでしょうか？

トピ内ID：94669720cf779fec

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伝えて良い

🙂
415
人なんて変わって当たり前 変わっていく自分もまた"自分らしさ" ですよ がんばって下さいね 応援しています

トピ内ID：a77cd881e6677d62

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手遅れでしょ

🙂
むっちりもっちり
出会って３か月でしかもアプリでしょ それで結婚迫られたら引いちゃうよ 希望は伝えてもいいと思うけど ３５歳までに結婚したいのは もう時すでに遅しですよ 修正したほうがいい

トピ内ID：5379fc0c4b0c0bcf

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まあ

🙂
たんたか～ん
いきなり『結婚』ワードを出したら、嫌がられたり怒り出す男もいるのかもね。 35歳未婚彼でしょ？ きっと結婚に後ろ向きではないのかな？ とりあえず、『彼の親に挨拶をしたい、又は私の親に挨拶してもらっていい？』 で、いいんじゃない？ 堅苦しい話じゃなく、【挨拶】で。 30分−1時間レベルのさ。 これを、彼が嫌がるなら結婚はそうそう無いですよ？ 相手の親に会うと言うのは… ・多少の勇気や覚悟が必要 ・主や彼だけでなくお互いの親にも交際を認識して貰うということ。 遊びやまったく結婚したくない彼なら、多分嫌がります。面倒臭いから。 こういうので【根拠】を作るんです。 ・親に会う、主の気持ちに沿ってくれるか？ ・覚悟を持ってる男か？ ってね。 彼も35歳で主も34歳、そんな話が全く出ないとは彼もバカじゃない限り理解してますから。 彼の余裕さ、寛大さ、主に気遣う気持ちを確かめる為の第一段階じゃないですかね？ 順番を踏んでいかないと。 主が口だけで、結婚ワードだしても… 「考えてるよ」とかの、 なんとなくの肯定は男性は皆言いますよ？ 私のこと好き？に対し、好きだよ！と同じレベルです。 適当でも、思ってなくても肯定します男は。 じゃなきゃ、女性がうるさいの理解してるから男は。 だから、口じゃなく行動に移させましょう。 口なんて、まったく確約も信憑性もないのわかってますよね？賢く行かなきゃ！ あと、 「（〇歳までに結婚したいというような）明確な人生計画はない」 みたいな、【余計な言葉】は今後は男性にいうのは止めましょう。 主に1ミリもメリット無いです。 むしろ主が、自分で首締めます。 彼はもしかしたら、「前に言ってたじゃん？」と、【将来無計画発言】に突っ込まれ断り文句に利用されるかもね。

トピ内ID：81417e12adf30c42

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よく考えて

🙂
蘭子
>彼も「自分も〇歳までに結婚したいと目標があるわけではない」とのことでした >互いに「いい人がいれば結婚してみたい」の温度感 それなら、あなたが彼の「いい人」になるしかないのでは？ いい人と認められれば結婚を考えるという答えをくれているので。 一人暮らしなら、彼に手料理を振る舞うついでに一緒に買い出しに行って、金銭感覚をお互いにみる、食後の片付けにはどう行動するか、洗濯掃除など手際の良さがあるか。 と同時に思いやりや気遣いが見せられるかなど、様々な観察がお互い必要なのではないですか？ 結婚は生活ですから、生活の基本ができていなければ話にならない。 そして思いやりや気遣い、感謝がなければ、一緒にはいられません。 その年まで1人でいたのはあなたのせいだし、そこの帳尻合わせだけに目の前の彼を使うのは違うと思いますね。 お互いにとって「いい人」でなければ、当たり前に結婚はないです。 あなたが彼に何を与えられる結婚なのか、そこが明確にならなければ、 彼にとってあなたが「いい人」であるとは思えないのでは？ そうした努力もなしに、闇雲に結婚の意思があるかなんて聞いても、意味がないと思います。

トピ内ID：fa8e732dda3a8ed0

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壁なんかないよ

🙂
ヒグラシ
35歳の壁の前に結婚したいと仰いますけど、そこに壁なんてないですよ。見えない壁をご自分でせっせとこしらえてるだけです。この見えない壁に捕らわれると、ろくなことになりません。 あなたは今34歳で、お相手とはたった3ヶ月付き合っただけ。つい先日話し合った際には明確な人生計画は無いと言っておきながら、急に35までには結婚したいなんて言われたら、お相手は引いちゃいますよ。 もう一度言いますが、あなたは今勝手に建てた見えない壁の前で一人相撲しようとしているだけです。 折角良い人に巡り会えたのなら、無駄な焦りで台無しにしないように。35までに！なんて考えて相手にプレッシャーを与えるのは最悪です。 話し合う際はあくまでも、「あなたがあまりに素晴らしい人だから、結婚を意識するようになった。あなたはどう？」と振るくらいが丁度良いです。

トピ内ID：2b12b16bf5954635

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話してみる

🙂
伊津
お付き合いしてるならば、話してみたら? 一人暮らししたら、結婚に対する考え方が違っきたって。 普通に言ってみたら? 自分の意見や考えは、相手に伝えて良いと思う。 まぁ、３５歳の壁って妊娠出産かな。 彼にどこまで話すかは、２人の関係性しだいだけど、トピが結婚に何を望むかは自分の中でハッキリさせておいた方が良い。 恋愛が幸せな結婚に結びつくかはそれぞれだし、結婚を望む望まないも又は別ではあるけどね。 色々な話を普通に出来ないならば、付き合っている意味もない気がする。 ましてや若い二人では無いしね。

トピ内ID：b99dfc401aeebeb5

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話してみる

🙂
あ。
結婚したくなった事を話してみる。 その結果、相手にはその気がなくて別れる事になったとしても、それはそれでいいじゃない。あなたは結婚願望ができたので、結婚する気のない人と付き合い続けても時間の無駄。もしかしたら、彼もしてもいいかな、ってなるかもしれないじゃない。 人の気持ちは変わるものだからね。結婚したいと思ってたのにしたくなくなる人もいるし、子どもはほしくないと思ってたのに、欲しくなる人もいる。一度こういったから、ずっとそうでなくてはならない、ってことはない。で、どう話しだすのがいいかなぁ。例えばだけど「今までずっと親元にいたから、一人で生きて行くとか親以外の誰かと生活することを考えた事がなかった。親元を離れて、あなたと付き合ってみて、結婚…を考え始めるようになった」からはじめてみたらどうかな。ただ、3ヶ月付き合っただけの人間をお互いに「この先何十年も生計をともにし支え合える相手か」は、わからないと思うのね。相手が、結婚前提に考えてみようか。というのであれば、2人であと何ヵ月したらまた話し合おう、という風にしてみたら？その間に、お互いの色んな価値観、食生活、実家・親戚とのつきあい方、とかについて話し合ったり観察して、考えていったらいいんじゃないかな。

トピ内ID：cfcf8aa647d8707e

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ストレートに聞いては？

🙂
るんるん
別に、気持ちなんて変わるものだからいいんじゃないですか？「あの後、あなたと結婚したいなと思って。どう？」ってシンプルに伝えてみては。 定年前に、子どもが大学卒業まで行きたいとなると、時間ないですよね。 今決めて、3ヶ月後に入籍して、一年後に出産でも35歳で高齢出産でしょ？ …って事を向こうは全く考えてないと思うので、追い詰めないよう気をつけながら、子供が欲しいかとか、聞いてみては？ ダメだったら次！ってくらいのノリで。 知り合いで出会って3ヶ月で結婚した人いるし、変じゃ無いと思いますよー。 縁はタイミング！

トピ内ID：0b0db082ef6b18de

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続き

🙂
のぞみ トピ主
（続きです） 伝えたところで、「自分はそんなに結婚を急いでいない」と返ってきそうです。 今の彼氏のことが大好きなので、正直、別れたくはありません。彼のおかげで毎日が楽しいです。私の結婚観の変化を伝えて、別れ話になってしまうのが怖いです。 また、付き合って3か月で「将来的に結婚する気はあるのか？」と確認を迫るのは少し重い気がします。 （なんとなく、そういった話は付き合ってから半年～1年はたってからではと思っていました） どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：3cb68c30119f348e

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ありがとうございます

🙂
のぞみ トピ主
皆様、コメントをいただきありがとうございます。 全てじっくりと読ませていただきました。個別のお返事は割愛します、すみません。 こんな歳になってようやく一人暮らしを始めて、結婚を急ごうとするなんて、自分でも何だかみっともないなぁと思います。のんびりと曖昧に生きてきたツケですね。 でも、いまさら人生はやり直せませんし、過去の人生に後悔はあれど、それでも一生懸命に生きてきた結果なのだからとも思います。 皆さんの意見を読んでいて、グサッと来たのは「寂しいから結婚したい」「〇歳までに結婚したい」というのは独りよがりな考えで、「彼にとっていい人にならなければ、そもそも結婚相手に選ばれることはない」という意見でした。 全くその通りだと思います。 35歳まで、という壁を自分でつくり、一人で悩んで空回りしています。 （実際、婚活市場で年齢の壁というのはあるとは思いますが…） もう少し気持ちを落ち着けてから、彼と真剣に向き合った末に、結婚について心境の変化があったと伝えようと思います。 それが一週間後なのか、一か月先なのか、それもと半年先なのかは悩むところですが…。 そしてそこで、温度感のすり合わせができないようでしたら、とても辛いですがお別れしようと思います。 bbrsさんの表現が素敵でしたので引用させてください。 ＞＞トピ主さんの人生をひと時通り過ぎた、素敵な思い出の男性だっただけなのです。 「素敵だけれどご縁のなかった人」というのは、運命みたいなものでどうしようもないですもんね。 あぁ、でも30半ばで大失恋になったら立ち直れるかな…

トピ内ID：3cb68c30119f348e

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清々しく言う

🙂
佐々
彼と海に行く。 周りに人がいないところ。 そこで「何か叫べばすっきりするかも」と誘う。 「ほな、私から行くね」 絶対にーーーー３５歳までに結婚したーーーーい！！！ と叫ぶ。 ドン引きされるかも。 でも、深刻な感じでもないです。 彼に「頑張ってね」と言われたら、「うん、頑張る！」と答える。

トピ内ID：87a16166687727f5

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結婚は・・・

🙂
午後の紅茶
付き合っている間は二人の間だけの話だけど。 結婚となると、相手の親も絡むので、リサーチしてからで良いんじゃないかなぁ。 結婚してから「え？」というのも困るでしょう？

トピ内ID：d7a49f98ed0f7426

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現状は？

🤔
重たいね
彼の言う、結婚は『いい人が居れば』の条件にトピ主さんが入っているのか…。 出会いがアプリだしまだ交際３ヶ月。 どのくらいの頻度で会っていて、どのくらい相手の事を知っているのか。 最初に『結婚願望余り無い』ことを確認した上で交際スタートしているからいきなり『35までに結婚したい！』って言われたら彼からしたら騙された気分になるかも？ 気持ちを伝えてみるのはいいけど、35までの結婚を！と迫れば彼は逃げたくなるかもね。 35の壁って子供を考えた時にってのが前提に来るかと思うんだけどトピ主はどうなの？ そして彼はそもそも子供を望んでいるのかな？ ぶっちゃけ子供を望まないで結婚をゴールとしているなら結婚は意味ないと思うのです。 トピ主も結婚できるなら彼でいい。くらいの感じでは？ どうしてもこの人と結婚したい！って感じがしないし。 この人!!と思って結婚しても食い違いが起こることもある。 それをどう解決していけるか。 人柄や生活のペース等、やっぱり相性が最終的にモノをいうかと。 交際３ヶ月なんてまだお互いに猫を被ってるでしょ。 彼の素の姿はわかる？お友達は？ 仕事への姿勢は？ 怒った時にどんな感じ？ 結婚は常に一緒に居るんだよ。 生活だよ。 どちらかが合わせる結婚はうまくいかない。 彼に結婚願望がないなら尚更、彼の言う『結婚したいほどのいい人』にならなきゃだよ。 35まであと何ヵ月？ デートの数時間じゃ分からないことたくさんあるよ。 交際３ヶ月の現時点で彼からの愛情表現はされてますか？ 友人に紹介されたりしてますか？ そういうのが無いならいきなり結婚をと迫っても望む答えは得られない。 もしくは適当にOKだされて、『合わなかったら離婚すればいい。』と思われて妥協結婚になるか…。 現在既に34で35に結婚は難しいかと。 彼がトピ主にゾッコンなら分からないけど無さそうだし

トピ内ID：7e0b1069f5a345ef

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続きを読みました

041
えいい
続きを読んでレスを書き終えたところで、トピ主さんの「ありがとうございました」を読みました。 みなさんのレスを読んで考え直されたようで、私が書いたレスは無駄になりました(笑) でも、考え直されてよかったです。 それでも、いくつか言わせてもらいます。 まず一つ目。 自分の人生は自分で責任を持たないといけない。 自分で決めたことで動いて、その結果は自分で責任を取らないといけない。 つまり、自分の言動にも自分が責任を持たないといけない。 「どうしたらよいか」なんて他人に聞くことじゃない。 ここで聞いた「どうしたらよいか」を実行して後悔してもいいのならいいんですけど。 30歳代半ばで大失恋して立ち直れるかな、とのことですが。 立ち直るしかないんですよ。 立ち直れずグヂグヂするのは疲れるので、いずれ立ち直ります。 もし立ち直れないなら、それはあなたがグヂグヂするのが好きで「かわいそうな自分」に酔うのが好きだということなので、それを知るのも悪くないでしょう。 それに30歳代半ばで大失恋した人はこれまでの歴史でたーーーっくさんいます。 あなただけじゃない。 自分だけがつらい経験をしていると思わないように。

トピ内ID：b6e85d46572f651c

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そのまま伝えればいい

🙂
白玉
悩むほどのことかな。心境の変化なんていつでもあります。 トピに書いた素直な気持ちをそのまま彼氏に伝えればいいのに。 >そういった話は付き合ってから半年～1年はたってからではと思っていました） 結婚相談所でなくアプリですよね。 こういのは何歳までに、とかいつしなきゃいけないとか決まりはないし そのカップルによっても違います。 ただ、交際して3か月って一番気持ちが盛り上がっている楽しい時期です。 もう少し見極めたほうがいいのでは。 結婚に関する話題をこれまでしてこなかったらなおさら。 いきなり結婚する気ある？ではなく少しずつデートをしながら将来を どう考えているのか話してみては。 トピ主さんだって今の気持ちがいつまで続くかわからないですよ。 女性35歳は一つのボーダーですが、男性から見たら34も35もそんなに変わらないです。 あと半年延ばしてもそれで永遠に誰とも結婚できなくなるわけではない。 むしろ結婚話をちらつかせた結果、別れようと言われたら時間を無駄にせずに済みます。 もっとも悪手なのは、結婚の期待をもたされたままズルズルいってやっぱり結婚しない、となることです。

トピ内ID：d7be663e500340df

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あなたとだったら結婚したいと思うようになった

🙂
ももか
何歳までにじゃなくて、あなたと出会って気持ちが変わった。 あなたと結婚したいって言ったらいいんじゃないかな うまくいきますように

トピ内ID：14931b8c00404a85

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正直に生きよう

🙂
クマムツ
結婚には何が必要かと聞かれたら、それは勢いですよ。タイミングが合うのがご縁があるって事 彼氏に正直に言えばいいです。一人暮らししてみたら、私はそんなに強くなかった。あなたと一緒になりたいのってね

トピ内ID：e1acccd2b03d997d

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