話が通じない

分担の割合に不満があるのですね。 これで離婚すると、今は妻がやっている少しの事もゼロになり全てトピ主さんがやる事になり割合100％になりますが、そこは大丈夫なのですか？ 現状で限界を感じているようなので全て自分で、となるともっと大変ではないかなと思います。 あと「育児も押し付けてきます」って、自分の子供なのに押し付けられると感じるのですか？ 何故２人も作ったのでしょうか。 トピ主さんが求める「平等」がどの程度なのか分からないのでコメントも難しいですが、男女での完璧な平等は無理な話です。 男性は妊娠・出産が出来ないし母乳も出ません。ここはどうやっても平等になりませんから、どうやって平等に出来るのか難しい所です。もう終わった事だから無しにしてこれからを平等にと言うなら我儘だな～と思います。

洗濯2割→10割 土日育児→プラス平日も育児＝週7日育児 は、できるのでしょうか？ それとも実家に戻って、親に丸投げでしょうか？

料理は奥様やる気がないようだから、あなたもきっぱり諦めてみてはどうですか？ 今の時代、必ず女の人がご飯を作らなきゃいけないわけじゃないし、テイクアウト、お惣菜、外食となんでもある。奥様が「惣菜は嫌！絶対自炊！」と言いつつ、全く本人は自炊しないのなら問題だけど、世の中、料理を全くしないパパさんたちだっている。 奥様、お給料は何に使われてるんでしょうか？子供たちのものや自分のものを買ったり？ まるまるすべてを平等にするのは難しいと思う。お互いが嫌なことや不得意な所を補い合うのがいいですよ。我が家で言えば夫は絶対料理や洗い物をしたくないので、私がやります。夫は私が苦手なクーラー、網戸、家電の修理メンテなどしています。すごく助かるし、料理は自分担当と割り切ってます。 おやすみの日は奥さまはどこか行ってるの？ とりあえずできることはしてみたらと思います。それとももうそれもしたくないほど？でも離婚して、親権も欲しいのなら、完全に家事も育児も完全にあなたになると思うから負担はすごくなると思うけど、ご実家便り？ 離乳食食べてるお子さんがいるみたいだから、その子の親権まで取るのは難しいし、兄弟一緒にいたほうがいいとなりそう。 離婚を決めてるのなら、徹底的に証拠を残す。奥様が至らない所、もっと至らなくなるように仕向ければいいけど、お子さんたちのお母さんは世界で唯一人。そこは忘れないで。お子さんたちからお母さんを取るようなことはしないでほしいし、うらまれますよ。 話聞いてて、そこまで怠惰な悪い奥さんだとは思えない。

離乳食って事はまだ下のお子さんも小さいけれど。 いつも思うけどもし奥さんの言動が今始まった事じゃないとするなら、更にお子さん生まれれば余計大変なのに…とは思うのですがね。 実際そんな奥さんは今始まった訳では無いのですか？ それとも二人目のお子さん産んだらそうなった？ これが二人目産まれてそうなった、と言うなら奥さんの精神面に何かあるかな？な感じですけれどね。 奥さんも共働き？ 下のお子さんもまだ小さい様子ですが育児休暇とか取っている最中ではなく働きに出られているって事ですか？ これも、育児休暇で家にいるのに夫が仕事から戻るまで食事の支度もせずで夫が帰宅して食事用意するのを待っているというと、それも問題ではありますが。 中には専業主婦でもほぼ何もされない奥様も居ますが、実際奥さんもフルで働いていて帰宅してからの家事は大変ではありますね。 ただ共働きなら共働きで「お金」で家事を楽にすることも出来そうでもあるのですが？ 買い物もデリバリーの時代。 子供も幼く料理も大変なら毎回手作りでなくとも良いわけで。 掃除もロボット洗濯も乾燥機付き洗濯機買うとか云々。 ただ奥さんも共働きとして家計負担０と言うのは何故なのでしょう？ 話通じないと言うのも奥さんは何と言って居るのでしょう？ 実際奥さんが産後鬱とか他にも何かのストレスでそうなっていて夫が分かって無いなんて言うのもあるので、トピだけの内容ではなんとも言えませんが…。

平日はトピ主が料理している間は奥さんは育児しているし、洗濯も8割しているのですね？ それで不平等なのですか？ 土日は育児を押し付けるって、そんな風に思ううちは離婚後に引き取ることはやめましょう その調子では離婚したら子供に当たり散らしそうで怖いです 離婚して子供を引き取ったら土日どころか平日もひとりで家事しながら育児するの分かっていますか？ 離れたくない、でもお世話はしたくないから親に家事育児を丸投げするつもりですか？ 頼みの綱の親が孫育てで体を壊したらプラス介護問題も抱えることになるけどその覚悟はおありですか？ 頼るだけ頼って倒れたら知らんぷりなんて平等ににこだわるトピ主には出来ませんよねえ 本気で離婚を考えるなら養育実績を詰むチャンスと捉えて積極的に平日も育児しましょう ひとりで回せるように洗濯もできる限り引き受け、家事を覚え、効率よく進めるにはどうすればいいか実践の中で学びましょう 離婚したら今みたいに不平等だなんて言っていられませんよ 家事育児全部自分？それでも構わないと思えたら離婚に踏み切ったらよいと思います ただし子供が奥さんを慕ううちは離婚できても子供を引き取るのは難しい気がします トピを読む限り子供にとって悪いお母さんでも無さそうですし トピ主は疲れた日の料理なんて手を抜けばいいのに 離乳食は市販の商品に頼ったり、大人のご飯は作り置きや惣菜や外食を利用しないのですか？ 手作りにこだわるなら手を抜けないトピ主がしんどくても頑張るしかないですね 話が通じないと言うならせめてどう伝えたらどんな返事がきたかくらい書かないと、奥さんが理不尽なのかトピ主が我を押し付けているのか現場を見ていない人には分かりません 皆まで言わなくても察してくれ、という配慮の足りないところが上手くいかない原因かもしれませんね

＞理想は離婚、親権夫が望ましいのですが可能なのでしょうか。 私ならこの質問は弁護士にしますが、経済的理由で不可能なんですか？ならば奥様に離婚解決金も支払えない気がするのですが、現在の貯金状況は如何ですか？ まさかとは思いますが、トピの内容を離婚事由にできるなどと思ってませんよね？逆に慰謝料取れそうとか考えてませんよね？ まだ離乳食の子供がいます。 妻には子供の世話がありますから、家事をしないことを理由に有利に離婚するのは無理ですよ。 人にはキャパがあります。 子育ても家事も完璧にこなせる人もいれば、難しい人もいます。体力的、精神的違いもあります。それをサポートするのが配偶者の役目です。子供は二人の子なのだから。 例えば前から愛情が薄れかけていて離婚を考えていたのなら、子供は絶対に作るべきじゃなかったと思います。 もしも経済的にあまり余裕がない場合は、子供はどうやって育てるおつもりですか？実家は近いのですか？静かに暮らしてる所にいきなり孫の世話を押し付けられたら、ご両親は怒りませんか？疲れ果てませんか？既に約束は取り付けてるんですか？ 素人に質問するならもう少し詳細を書きましょう。 詳しく書きたくないなら、弁護士に相談しましょう。 本当に疲れてどうしようもない状況なら、お金をかけて腕の良い弁護士に相談すべきです。トピ主さんに寄り添った解決方法を提案してくれます。

離婚は本気じゃないんだと思う。 妻の悪口を言って、スカっとしたいだけなんでしょう？ 親権を取って離婚をしたいのが本音なら、情報が足りなさ過ぎです。 男性が親権を取れないのは、平日の育児や病児の世話を男性の親に丸投げするからです。 弁護士に相談しても、そう言われると思うよ。 家裁で聞かれて、平日の保育園の送り迎えは祖父母に頼むとか答えたら一発アウトだから。 離乳食を作り、風呂に入れ、寝かしつけもやり、朝の準備もやって、子供達の掛かりつけの小児科医の名前も把握し、子供の交友関係も把握する。 日々変わる子供のマイブームも抑える必要もある。 対策は弁護士さんに聞いて下さい。

思うのですが親権とって離婚したらトピ主様の負担は今以上に増えます 洗濯も土日の育児もお子さんの平日の育児も保育園の送り迎えも 離婚してできるんですか？ ところで共働きなのに家計負担ゼロってなんですか？ トピ主様のものはともかく妻さんの衣服や化粧品やスマホや保険、美容院代も全部主様が払っているということでしょうか 食費はトピ主様でしょうから特に生活費を渡さず家賃光熱費はトピ主様から引き落とし、食費はトピ主様、あと日用品とお子さんにかかるオムツ代や衣類、妻さんにかかるお金を妻さん担当にしては。学費は別途貯金 二人とも子供二人育てる力ないしなくて当たり前、分担が気に入らないようですが向こうだってこれ以上は無理的にしんどい力のない人 一番解決しやすいのはお金なのでお金分担お願いしてはどうでしょう。というかそこ強く出てもいいと思います お二人でちゃんと将来見据えて資金計画立ててますか？ お気持ちはわかります。共働きなら家事もある程度半々にして欲しいですよね。ただそれなら育児も半々ですよ 子供が小さいうちは育児はどうしても平等にはならないしお金も産休育休取る妻は不利 平等、はありえません。男が子供産めない限り無理 そもそも何故そんなに生活が不満なのに二人も子供なしたのか不思議です

主さんは平等を求めているのですね。 同じ仕事量、同じ家計負担、同じ分量で育児、というふうに。 奥様は公平を求めているんだと思います。 そもそも二人の条件は同じではない。 体力も違うし、おそらく仕事内容も勤務時間も基本給の額も違いますよね。 また、主さんが現在限界を感じているように、奥様は今の状態で十分限界を感じているのではないでしょうか。 話が通じないのは、平等と公平を混同しているからではないのかなと思います。

そのことを踏まえ、まず話し合いをしましょう。 話し合いで取り決めたことはきちんと紙に書いておきます。箇条書きにし、分かりやすいように。 それで3ヶ月から半年は様子を見てください。たまに話し合いで妻さんに進捗具合を言いましょう。 しかし・・・・そもそも、妻さんはその仕事量で精一杯、ということもあります。人間、得手不得手があり、その個人差はかなりあると思います。 また、妻さんは、上に貴方が書いたような、仕事をしていない、と思っていないかもしれません。妻さんの言い分がかなり違うと、たとえ箇条書きでここをやる、となっても彼女はやった、と言い張ったらそれで終わりです。 2人で妥協点を見いだして、それでも食い違ったときは、多分お互いに疲れている頃でしょう。その時に、あー、もうー2人は相性悪いから離婚しない？となったときは多分協議離婚で済むでしょうから、それまでは頑張ってください。 たとえ協議離婚となっても、経済的な分与と養育費がかかります。そこもしっかり取りきめをして、公正証書でも作っておきましょう。のちのち不都合が生じないためにです。きっちりしないと本当に面倒臭いですから。

こういう夫婦関係というのは夫側が気弱で妻に何も言えない場合が多いと思いますね。本来なら大喧嘩になりそうな所ですが、妻が怖くて従ってしまう、事なかれ主義、妻の不機嫌が何より怖い！という所かと。 離婚まで考えているのなら膝突き合わせて話せる筈ですよ。喧嘩腰ではなく淡々と改善策、要望を話して無理そうなら離婚を考えていると。相手に話が通じないとなるのなら、双方の両親を呼んでも良いと思いますからね。奥さんも主さんにだけ強く出ている、二人の間だから甘えが増幅している気がするので。 どの道離婚となれば双方の家族にはバレる訳ですからね。奥さんも流石に他の人間にバレるとなったらやばい！となるのでは？共働きでお金も負担せず、ご飯も作らず、家事、育児も最低限となったら分が悪いですから。

現実問題、離婚ができても親権を取ることは難しいと思います。それが日本の司法のようです。妻側が育児放棄していない。離乳食が必要なくらい小さい子がいる。 この状況では、十中八九2人とも妻側に取られるでしょう。 私も似たような境遇なので気持ちはとてもわかりますし憤っています。 パット見で希望があるとすると、あなたが求めている「平等」というのが妥当かどうかと言うところですかね。それ次第で話が可能ならまだ何とかなりうるかも… あなたが妥当で奥様がめちゃくちゃ言ってるならもうどうしようもない。 ここは絶望的に女有利の国です。 真面目な男がバカを見ます。