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何が大切か分からなくなりました

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
まる
話題
仕事、家族、パートナー、何を1番に考えて生活したらいいのでしょうか。 今年の春から上京して、夢だった職業にも就くことが出来ました。 悩みを聞いてくれる地方の友人もいますし、5年付き合っている彼氏もいます。 しかし、今になって色々と後悔しはじめました。家族を遠い地方に置いてきたこと、彼氏が東京生まれの人で東京から動く気はないこと、仕事も長く続けるのを前提で入ってしまったこと。 要するに、東京で一生暮らす覚悟がないまま東京で彼氏をつくり、地元に家族を置いてきてしまったことに後悔しています。 そもそも東京という環境が自分に合わず、休日は引きこもり状態で時間が過ぎるのを待っています。 彼氏から家族を紹介されても、家族や親戚がそばに居ることを自慢されている気持ちになり、幼少期から仲良くしている友人を紹介された時も、東京に私の居場所なんて無いんだとひねくれた感情しか出てきませんでした。 地元に帰れば仕事や彼氏を手放すことになり、東京に残れば家族や自分の心を蔑ろにしてしまいます。 まとまりがなくてすみません。 地元を離れて生活している皆さんは何をモチベーションに頑張れているのでしょうか。

トピ内ID：c385474bd087c170

#２０代
#仕事
#恋人
#恋愛
#父親・母親

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話が噛み合わないのですが……

041
匿名
上京するまでの間(４年くらい?)トピ主さんは地方、彼氏は東京にお住まいで「遠距離恋愛」していたということでしょうか。 ＞今年の春から上京して、 ＞5年付き合っている彼氏もいます ＞東京で一生暮らす覚悟がないまま東京で彼氏をつくり、

トピ内ID：46d1e40e26af49be

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夢だった

🙂
すもも
職業についたのでしょう？ 多くの場合そこを最優先します。 家族と離れがたいのは最初だけ。 場所が遠いだけでいなくなるわけじゃない。 いつでも帰れる。 私も大学進学以来東京住まい。 実家ははるか遠い西の都市です。 寂しい気持ちはあったけれど、すぐに友達や彼氏ができ、目標にしていた仕事につき、東京が自分の居場所になった。 20代半ばで結婚してからは、実家はむしろ遠い存在になりましたね。 だからといって親やふるさとへの情は普通にある。ただ、寂しい気持ちは消えました。 家族が大切なのは当然ですが、社会に出たら両親の庇護から自立し自分自身の家族を作るのが普通です。 それが大人になるということ。 いつまでも「娘」でいることはできないのです。 私は仕事と自分で作った家族が何よりのモチベーションです。

トピ内ID：a30dc2de88a8ebe9

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もっと気楽に

🙂
ケセラセラセラセー
家族は「置いていかれた」ではなく「出ていった」と思っている。 地方の友人もトピ主がいないことにすぐ慣れる。 去る者は日日に疎し、です。 みんなトピ主がいなくても生活は変わらず普通に回っていく。 彼氏もトピ主の上京で生活を変えようとは思っていない。 まずはそこから認めましょう。 「東京で輝く私」を想像しすぎていたのです。 人口過多の東京では自分はワンオブゼムだということを思い知らされます。 でもほとんどの人がそういう立ち位置です。 ここではないな、と思えば変えればいいし帰ればいい、ただそれだけです。 ずっと　とか　一生　とか自分を縛らなくてもいいのです。

トピ内ID：a216c2285c2477d1

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うーん

🙂
ヤン
何をモチベーションにと言われましても。地元に思い入れはほとんどないですので、地元を離れることが辛いことではないので。新幹線で２時間もあればさくっと帰れる距離ですし。 やりたい仕事をやるためには東京かなっていう程度の気持ちで東京にいます。 トピ主さんは異常なまでの地元愛がありますから、彼氏と別れて地元に転職して帰った方が良いのでは？

トピ内ID：352e7c0b2773d33b

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現状の不満を減らす

🙂
のこ
東京でどう過ごすかは自分次第です。家で楽しく過ごすにしても趣味などを探す努力をしたほうが良いと思います。自分の機嫌を取るコツをつかんだ方が良いかと。 彼氏が故郷に居ることが羨ましいこともそうで、自分の気持ちを切り替えて解決しないと不満が出てくるたびに人や環境に不満が向いてくると思います。 私から見ると不満が溜まっているから故郷に帰りたくなったようにしか見えませんでした(家族と彼氏を天秤にかけたというよりは)

トピ内ID：eb8744538572a864

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大袈裟

🙂
はな
20代のトピ主のご両親ならば介護はまだ先ですよね。帰ってきてと泣きつかれているのですか？ 20代社会人の子供がいますが、夫婦ともに50代の働き盛りです。実家を離れた子供に、家族を遠い地方に置いてきたなんて言われたくないですね。 やっと自立してホットしているのに、親のためになんて理由をつけて、簡単に仕事を辞めて帰って来ないで欲しいです。子供が実家を出るのは自立であって、家族を捨てることではありませんよ。 地元に帰れば仕事や彼氏を手放すことになり、東京に残れば家族や自分の心を蔑ろにしてしまいます。 なんだか大袈裟ですね。20代の若さなら恋愛も仕事も好きなようにすればいいのに。新しい環境や仕事に馴染めず仕事を辞めて帰りたいのを、親のためだと言い訳しているように感じてしまいました。

トピ内ID：11d7be9622361f86

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趣味と家族

041
R
私自身は故郷に思い入れがないので、あなたみたいな人を理解できません。 私が未来志向なのか、故郷とか昔の友達とか両親とか「どうでもいい存在」としか思えません。 しかしあなたにとっては大事な存在みたいなので、それを大事にしたらいいのでは。 ＞地元を離れて生活している皆さんは何をモチベーションに頑張れているのでしょうか。 趣味と家族。 家族と言うのは配偶者、及び子供達。

トピ内ID：d7770f9784c08936

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石の上にも三年との言葉もございます。

🙂
プログラム
「東京で一生暮らす覚悟がないまま東京で彼氏をつくり、地元に家族を置いてきてしまったこと」このような人は山ほどいます。 「東京という環境が自分に合わず、休日は引きこもり状態で時間が過ぎるのを待っています。」このような人も山ほどいます。 ですが、「夢だった職業にも就くことが出来ました。」このような人は多くはありません。 結論としては、仕事優先で良いかと。もし気になるのでしたら、３年間は仕事に全力を尽くしてください。また新たな景色が見えてきます。３年はあっという間ですし、年齢的にも色々と遅くはないです。

トピ内ID：2f2dd729f4ca2788

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後悔するより、新しい解決策を見つける！

041
前進
親元を巣立ったあと、 東京での 新しい暮らしに まだ馴染めなくて、 ホームシックになったのだと思います。 お友達にも恵まれて、 御両親からも しっかり守られていた毎日が 恋しいのだと思います。 東京で 生まれ育った 彼氏さんが、今までと 変わらぬ環境の中、 トピ主さんという恋人がいることで、もっと幸せになれたのに、 東京には、今まで自分を守り続けてくれた両親も、 昔から変わらぬ友人達もいない。 そんな自分と比べて、 何て！不公平なんだろう。。。と感じるのだと思います。 長く続けられる事を前提で始めた お仕事 というのは、 終身雇用ということですか？ こんな不安定な時に、東京で 終身雇用のお仕事が見つかったのであれば、 トピ主さんの能力と才能を認められたこと。 それだけでも凄い事です。 今の この時代で、 将来の生活への  経済的な不安無しに生きていけることは、 本当に有難い事です。 もし 昔のままの、地元での生活を続けていても、 その場所、その時ならではの問題が 必ず！生じます。 どこにいても、何をしても、いつも 何かの 後悔を抱くより、 何時でも、何処でも、何に対しても 解決策はある！！！ と考える方が、良い道へと 進んでいけるように思います。

トピ内ID：05940496ddc21b56

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ホームシックかな

🙂
ゆめこ
休日も引きこもりなら、デートで東京見物にでも連れていってもらったらどうでしょうか。 たぶん、今仕事を辞めて地元に帰ったところでまた後悔すると思いますよ。 それに、東京で一生暮らさなくたっていいんです。今の彼氏と結婚するとは限らないのであれば、いずれ地元に帰って結婚するという道もありますよ。 とりあえず、今度の連休にでも地元に帰ってみては。

トピ内ID：3ff0a07f3becd1e6

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うーん

🙂
たんたか～ん
地元に帰ったら？ まず、5年付き合っている彼氏に未来はあるの？ 惰性で交際しても男は決断しませんよ？ 見極めないと。 たぶん口約束ばかりで根拠も無いだろうし。 生活が楽しくなさげだから、地元に戻ったほうがいいんじゃない？ 私は転勤していた時は、仕事と金と飲みをモチベにしてたな。 ただ、最後はつまらなくなり、会社退社/離婚/地元へ戻りました。 今は楽しいです。 きっと… 自分で決めないから楽しくないんじゃない？ なんとなく彼に引っ張られて決めて生きているから。 未来の確証がない彼と離れたら、自由に決められるから楽しくなりますよ。

トピ内ID：5b7ad185943cd66f

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あなたが一人だったら？

🙂
あ。
もし地元に家族がいなければ、地元に帰りますか？ その職業は、東京でしかできないことですか？地元に近い場所ではないのでしょうか。 何となく読んでいると、「家族と仕事」が一番2番で、彼は3番かなと。 たぶん、東京や地元から離れた場所で結婚・出産すれば、あなたはもっと親に会いたい！甘えたい！自分の親に子供をかわいがってもらいたい！って思うよ。相手の家族が近ければ、彼らはしょっちゅう子供に会うからね。いくら、パートナーの家族にかわいがられても、「でも自分の親は」という気持ちはたぶん消えない。 私は、日本を離れてパートナーの国に住んでいます。 もし、親大好き地元大好き！だったら、まず今のパートナーとは付き合うことすらしなかったと思う。嫌いとかではなく、そこまで執着はないんです。そんな私のモチベーションは、自分のパートナーです。地元の友人には「日本を離れるなんて考えられない！」という、日本・地元大好きな人もいますし、結婚してもしょっちゅう実家に帰ってる人もいるし。仕事も地元も恋人も、それぞれ大事だけど「何があると自分が一番幸せで、何がないと不幸か」って考えて。何が一番大事かは人それぞれだから。年末休みに地元に長めに帰ってみて、親兄弟友達と話してみるとか「このまま帰らなかったら？」と想像してみて、来年の事考えてみたら？

トピ内ID：c557f3de9bfafd27

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若い時の苦労は買ってでもしろ、です！

🙂
ななこ
アウェイなんですよね。 私も二十代、地元とは遠く離れた地で一人働いた経験あるからわかるなあ。 会社以外、身の置きどころが無いんですよね。 しかも会社もそんなに慣れてるわけじゃないし。ミスが続いた日にゃ、実家から離れて一人で何してんだろ？ってなもんですよ。自分だけが損してる気になってきて、自分以外がキラキラして見えますよね。 でもね、それに負けちゃダメ。 せっかくつかんだ今の仕事、手放さないで！ 若い時の苦労は勝手でもしろです。 ひとりで歯を食いしばった経験が、宝物になる日がきます。 癒やされたい、大事にされたい、楽しくやりたい。 そんな気持ちを堪えて、仕事にあたって砕けるうちに、きっと仲間が自然とできますよ！ 応援しています。

トピ内ID：cf1039565902c0ad

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変なとこがあります

😨
りんごちゃん
彼氏とは5年付き合っている。今年の春から上京してきた。家族（親、きょうだいだよね）を遠い地方に置いてきた。 彼は東京生まれ、東京から動く気はない。 東京で彼氏を作り、地元に家族を置いてきた？？？ 5年間は一体、どのような付き合いだったのでしょう。まさか5年付き合ってるって、5ヶ月の書き間違いなんてことあるでしょうか？そんな間違え方するかなぁ。 ちなみに、同居でなければもう親きょうだいというのは、家族ではなく身内といいます。一人暮らしの人というのは家族はいません。 彼が親きょうだいと同居なら、彼の家族。親戚や幼少期から仲のいい友人も近くにいる。それを話されたり紹介されたりすることを自慢されていると思ったり、うらやましがったりするのは、ひねくれどころか病気ですね。 そこまで言うなら親きょうだいがいる地元に帰ってそっちで永住すればいい、ってことにしかならない。 ホームシックはほどほどにね、もう大人でしょ？ 悩むのなら、どちらにするかハッキリすればいい。 まず、彼とは5年間どう付き合ってきたのか、そこが不思議なので知りたい。

トピ内ID：79be6ac0356d94a1

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いやいや

🙂
全部取れそう
地元は日本国内ですよね？江戸時代でもあるまいし、地元なんて、行こうとすればいつでもいけるでしょう。休日に実家帰ったりしてもいい。コロナ以降、オンライン通話は充実して来てるんだから、オンライン飲みとかしたっていいし。 遠く離れたって、家族は家族で変わらないし、ネットあるから別に引き篭もってたって楽しめる。 疲れたんだったら、数日実家で休ませてもらったら？ どちらかを捨てないとという状態でもないと思うなぁ。仕事してデートして帰省すればいいじゃない。地元にいたって、一人暮らししてれば家族との関りは物理的に減る。近いからこそ、いつでも会えるわ、と遠くにいるより会わないことだって多くないよ。 なので、問題は「東京は私に合わない」というあなたの苦手意識だけかと。東京の何が嫌なの？

トピ内ID：a6652c996e77011e

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東京が合わない。

041
coco
トピ主さんが１番大事にしないといけないのは、生きていくこと。できれば、自分らしく、楽しく、生きていくことです。 大きな夢や憧れをもって上京したのかもしれませんが、状況という夢が一つ叶ったけれど失った存在に気が付いているのだと思います。 そして、その失ったものが、トピ主さんにとって東京暮らしより大事な存在だって気が付ているのですよ。 トピ主さんの文章からは、東京暮らしに充足感や喜びが感じられません。疲れてしまったか、寂しくなったか、悩みが感じられます。 トピ主さんにとって、東京での仕事の成功より、地元で家族や友人と過ごす時間や田舎の空気感のほうが無意識に欲しているのではないでしょうか。 近々お休みがもらえたら地元に帰って、本当に望んでいる自分を見つめなおしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：86afa087c34bb776

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地元に返れば良い。

🙂
香港
トピ主さんは東京の生活が合わないのかもしれませんね。 ここで数年頑張っていれば”住めば都”になるかもしれませんよ。 それでも嫌いなら、地元に帰れば良いじゃないですか？ まだお若いから、人生今から。そんな深く考えないで、 毎日楽しく生きて下さい。 連休にでも里帰りして、考えを改めてみてはいかがですか？？？

トピ内ID：8291b9065036f91c

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今持っているものを捨てられるかどうか

🙂
ルル
故郷に頻繁に帰ってみればいいのでは 時間と交通費を惜しまないで ふるさとに帰ってないと、よけいに恋しく思えるもの 嫌だったことあったはずなのに思い出さないものです 東京に友人がいないことも原因ですかね 彼しか窓が開いていない 彼に関わる人たちとしか会ってないのでは ネットワークが乏しいのかも あるいは何か新しく趣味事をはじめて、新しい友人関係を築くなど（彼抜きで) さいしょは時間つぶしのつもりで 若いから、どこでも歓迎されますよ 10代のときのような濃密な友人関係には発展しないと思いますが、ほどよい距離感の関係は築けると思います

トピ内ID：bdfab9a5a2bb3b17

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仕事があるから

🙂
なるほど
仕事で稼ぐなら東京でしょう。現状そうなので。 地元で働くはないです。 地元が合うなら地元に帰ればいい。 家族を地方に置いてきたって、帰れば会えるでしょう。もっと頻繁に会いたいずっとそばにいたいなら地元で就職すれば良いと思う。 職探しして決めれば戻れます。そうじゃないなら、今の暮らしの楽しむところ見つければ。 とりあえず長い休みがあれば実家に帰省してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：5e2151e3771ff57a

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彼との関係は？

🙂
アン
私がトピ主の立場なら、彼と5年付き合ってるなら、ぜひ次の段階に進みたいと思います。 彼の奥さんとして、自分の家族を作りたいです。 今いるところに根をおろして暮らすことを考えますけどね。 仕事ももちろん続けます。 都会でひとりは、私も嫌です。 まだ立場が婚約者として明確ではないので、彼の家族に会っても輪に入って行けないのでは。 誰と会っても、アウェイ感が拭えないのかも。 単なる彼女のままだと、先がわからないですものね。 結婚適齢期なら、ふつうはまず今の彼との今後を考えると思う。 そういう話が一向に出てない焦りが、底にあるのでしょうか。 そういう気持ちが、ホームシックのような形であらわれてるのかなと思いました。 どうでしょうか

トピ内ID：fc8d19d3aa6777f5

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東京で楽しいことないの？

🐤
ほい
地方住まいの50代、夫婦二人暮らしです。 娘は二人とも東京で暮らしています。 二人ともそれぞれの仕事をがんばりながらオフの日は目一杯楽しんでますよ。 イベントに行ったり、推し活ぽいことしたりしてるみたい。 親としてはうれしい限りです。 年に1，2回くらい帰ってきますが、来たら来たで地元の友達とバーベキューしたり子供のころからよく行ってたお店でごはん食べたりで田舎を満喫しています。 私たち夫婦は、子供が自立して家から出て行くのを応援するタイプの親だったからこうなったのだと思う。 子供が遠くに行くのを淋しがる親御さんだったらとぴ主さんみたいな気持ちになるのかも。 一度実家に帰って家族とよく話してみたらどうですか？ 中途半端なままの心じゃつらいでしょうから。

トピ内ID：b95873223711e58e

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自分の人生だから、、、

🙂
７０歳で見える景色
私が選んできた自分の人生、 失うものも、手に入れることができたものも、 思い通りではなかった事も、いろいろありますが、 選んだ時、一番大事にしたのは「自分の気持ち」です。 決めた後から、想定外だったことも、有ったりはしますが、 少なくとも、「あの時、自分で決めた」のだから、 その次のこと、先の事も、乗り越えるか、引き返すか、 自分で決めていくしかないです。 威勢よく、乗り越えられなくてもいいんです。 時には、淡々と、時には、計算高くもなったり、 辛い時には、目をつむるようにして、やり過ごしたり、 そういう時も、ありますが、 トンネル抜けると違う景色が見えては来ます。 大なり小なり、トンネルは有るんじゃないかと思えるのです。 あえて言うなら、 トピ主さんの場合、 いま、東京捨てて、故郷に帰ったら、 彼氏さんと、東京の仕事は、二度と手には入らなくなるのでは？ そこが、ちゃんと諦められるのなら、 故郷に帰られても、いいんだと思いますが。 トピ主さんの人生、ちゃんとトピ主さんが決められる手中にあります。 選ぶタイミングも、選ぶ権利も、トピ主さんが握っているのですから。 あわてず、じっくり悩みましょう。 無いない尽くしで悩むのと違って、 有るある尽くしの悩みだと気づかれてますか？

トピ内ID：3b05d73a01b6f4ad

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どちらにも後悔はある

🙂
ハレコ
東京でこのまま生活しても 故郷が恋しくなるだろうし 帰省しても、東京で就職した頑張りや彼氏を手放した後悔に浸ると思う 結婚したら 子供ができたら 仕事と子育てで精一杯になる 子供が小さいうちは帰れるが、中学以降、 子供にも部活だ試合だ試験だ、など、連れて帰れない事情も出てくる どちらがあなたの性格に合う生き方か ようよう考えて、今後の未来年表を作ってみてください

トピ内ID：d2904d37b7ae0c97

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自分軸で考える

🙂
都会は楽しい
結婚した後田舎から夫と東京に来ました。 初めは寂しかったけど、今は地元に帰ろうなんて思いません。 もう不便な田舎で生活したいと思えません。 家族から離れて寂しいと思うけど、 年齢的に、家族から離れて自立して結婚でしょう？ 今は辛いかもしれないけど、住めば都で楽しくなるし、新しい人間関係もできて、 今度は地元の友達と話が合わなくなってきまよ。 地元が地方なら、結婚するのが早くて、たまに帰ってもゆっくり遊べる友達が減り、 周りが子育てで忙しくて全く話が合わなくなります。 家族が帰ってきて欲しい、何か手伝って欲しいと言ってるんですか？ 親って子供はいずれでて行くものだと思って育ててるんじゃないかな？ 私にも子供がいますが、２人とも進学で家を出て、一人はそのまま就職してます。 馴染みのない街だったので、初めは弱い事言ってましたけけど、 順調に昇進して、仲間もできて、楽しそうです。 色々あると思うけど、親としては、この子の子育ては終わったと思っていて 親子ですが、大人同士の付き合いって感じで心地良い距離感です。 昔と違って、便利な道具でいつでも連絡が取り合えるじゃないですか。 いつでもビデオ通話もできますよね。 彼がいて、５年も付き合って、親を紹介されてるって、将来を考えてるんじゃないのかな？ 実家を気にするのではなくて、あなたは新しい街で自分の生活の基盤を作る方が 前向きだと思いませんか？ 週末彼と会ってないんですか？ 寂しいならスポーツジムやお稽古事始めてはどうですか？ 会社以外で人間関係を作るのも良いと思いますよ。 彼が家族や友達を紹介してくれるって良い事でじゃないですか。 付き合ってる人として認識される訳でしょう？ やりたかった仕事に就いたんだから、一生懸命頑張って、 自分の居場所を作るのは自分です。 もう少し頑張ってみたら？

トピ内ID：01d6433909b3b47b

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田舎に帰ったとしても

041
タイミング
もしかして。 タイミング的に今彼氏との恋の魔法が急速に冷めてきちゃったんじゃない？ 多分原因はトピ主様の部屋での「お家デート」が増えたことだと思うのですが。どうだろう？ お泊まりが簡単にできるようになると、人は「飽きる」からな。最初はおままごとみたいで楽しくてもね。 結婚前にだらだら半同棲してた友達は破局、離婚してる人が多いから気になったよ。私の友人は1人暮らし3年目で何人めかの彼と別れた後、結婚するまで部屋を男子禁制に。そのために友人と一緒に住んだりしてたよ。 自由って全部自分で決めないといけないから思ったより厳しいのかもな。 ここで、思うこと、もうちょっと具体的にぶっちゃけちゃえ。 きっと、友達の様に話を聞いて、寄り添ってくれる方、アドバイスくれる方がいると思うよー。 仕事勿体無いよ。田舎の友人や両親と会いたいならリモート飲みは？ リモートで顔見て話せない様な友人関係なら帰っても同じじゃないかな。

トピ内ID：8a85a94edd76899a

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気持ちは正直

🙂
ふくみや
夢のお仕事に就けるとは幸運ですね。 東京で仕事に就けて彼とも会える環境で満足なはずなのに、 心底の心の声は故郷に戻りたい。という気持ちですので、もう既に確定されてると思います。 仕事が長期契約ですので、続ける事だと思いますが、いずれ故郷に戻る事だと思います。 ただあなたが結婚となれば家族と一緒ではなく離れての暮らしとなります。 彼が、あなたが地元に戻るくらいなら、東京から離れても構わないという気持ちがあると 良い方向でありがたいですけどね。

トピ内ID：0b14d1c2a93bcdfa

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仕事と彼氏を一番に

🙂
amneris
それはホームシックですね 地方から誰も知人がいない都会に出て働けば少なからず陥る負の感情です しかし主様には主様を思ってくれる彼氏がいますよ、恵まれていますよ 自分の心の悩み事を打ち明けてみては如何でしょうか 多くの人が地元を離れて頑張って自分の道を切り開いて行くのです 家族と楽しく再びヌクヌクと暮らす将来像って無いんですよ 子供は親元から飛び立って行くのです 私は親ですが出戻りは不要です 無理せずにユックリと自分の足元を見つめて下さいね、応援してます

トピ内ID：5e34398eb343b87c

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50までは東京にいる。

🙂
ササ
そんなに地元が好きで 親の介護がしたいなら、 50までは東京にいて、 ３０００万くらい貯めてから、 地元に帰りましょう。 地元に帰ったら、 パートでも派遣でもいいから、 社会保険は加入する、 実家住まいなら、 定年までは貯蓄を減らさずに 生活できると思う。 5年付き合って結婚の話がないなら、 今の彼との結婚はないと思うので、 独身設定でプランニングしてみたよ。 ちなみに私は 地元から新幹線と在来線で5時間の所に居住して30年経ちますが、 今もアウェイ感は拭えません。 私は今の親戚が誰もいない、 干渉されない気楽さを楽しめるけど、 あなたは違う。 地元が好きなら帰ればいい。 優先順位は 1、仕事 2、地元 3、彼氏　です。

トピ内ID：eabf8561a1fe4d4c

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そういう時期はある

🙂
さしすせそ
これで地元に戻ったところでどうせ数年もしないうちに『あのまま東京にいて夢だった仕事とあの彼氏と暮らしていたら…』って言い出しますよ。 時期的に仕事にも多少は慣れてきて少し周りが見えるようになっただけかと。もしくはがむしゃらに半年頑張った疲れが出ている時期かのどちらかですね。 たった半年足らずで『そもそも東京という環境が自分に合わず』なーんて大袈裟です。東京の何を知ってるんだって話ですよ！ とりあえず一人の休日は絶対に行ったことのないカフェでお茶するとかのノルマを決めて見たらどうですか？実はこれは私がやったことなんですけど、最初は近所で済むのですがどんどん近場がなくなり一駅先、二駅先と行動範囲が広げるしかなくなります。で、カフェに対する情報量も増えてくるので会社などでカフェの情報交換をする機会も出てきます。（東京のオンナはオシャレカフェが大好きですからね笑） カフェが苦手ならラーメンとかでもいいかもです。 とにかく家にいても鬱々と考えちゃうだけなので何か縛りを決めて外に出るようにしましょう。東京は楽しいところですよ。

トピ内ID：f14c0a23891cd194

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お気持ち分かります

😉
スイムキャップ
あまりに辛ければ、地元にお戻りになるのもアリだと思います。 その土地との相性もありますし、無理する必要はないと思います。 でも、しばらく過ごすうちに、親しい人や居心地が良い場所が増えていくと、物の見方や考え方が広がり、かけがえのない経験にもなると思います。 こまめに帰省する、電話で家族と話す、幼馴染と頻繁にLINEする、などやり過ごしているうちに、なんとなく時間が過ぎて、モチベーションやら、一生暮らす覚悟やらの事は忘れてしまっていました。 今では故郷が2つあるような感覚です。 地元に帰れないと考えると今でも辛い事もありますが、遠方に嫁いで良かったと思う日の方が多いです。 そう思えるまでに5年位かかりました。 まるさんにとって納得の行く答えが見つかりますように☆

トピ内ID：fcce42abddaa10eb

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