お金のない夫。ほっておいてくれと言われ冷戦状態。

男性も女性もあることではないでしょうか。 ただ虫の居所が悪いこともあれば、ながーく続く場合もあるようです。（我が夫はないのであまり分かりませんが）ただ、冷静な判断ができる夫さんとのことですので、もう少し信頼して見守ってあげることも大事だと思います。 お金のことは本当にデリケートな問題。例えご夫婦であろうが、親兄弟であろうが。 ましてやまだ結婚4年の夫とはいえ赤の他人。ご夫婦での生活費は貴女が近年はみておられた、貴女への借金もしておられる、夫さんは結構追い詰められていると思うのですが、やっと転職ができてもっと自分を評価してもらえていると思っていた矢先、意外と低いお給料。これでは貴女の給料の足元にも及ばない… 夫さんの心はそれだけでズダボロ‥ 平均的な日本人男性として、結構プライドがやられていると思われます。そこに貴女の一言があったりすると‥特に。 今は静かに様子を見られた方が良いと思います。長い結婚生活を続けるつもりがあるのならば、この半年、一年なんて大した時間ではないはずですから。 貴女がムリに下手（したて）にでるようなことはしなくてもいい、ただ、今は経済的問題には何も口を出さない、それだけで良いです。 落ち着いたところで、夫婦で今後のことをよく話し合いをしましょう。 そのうち子供、なども話に上がってくると思います。そうなった時に、ゆっくり時間をかけてとことん話し合われてください。貴女の立場と夫さんの立場を思いやり、お互いにリスペクトしてまいりましょう。

思ってたよりもらえなかった、の意味がそもそもわからないよね。 額面と手取りの違いを知らなかった、とか？ それよりも何よりも、働かずしてどうやって食べてくつもりなのよ？ってね。 総じて、ご主人は大人になれてないみたいね。子供のままなのでしょう。 あなたはご主人にとっては、母親役なんだろうね。 借金したって働かなくたって拗ねて口きかなくたって、世話してもらえて養ってもらえるわけでしょ？ で、あなたもそうやって育ててきてるんだから、まぁそうなっちゃうねって思うね。 ぶっちゃけ、現状に大きな不満はないんでしょ？ ちょっとしんどいなぁー 周りと比べると我が家はちょっと違うみたいだなぁー くらいはあるけど、それで終わりなレベルでしょ？ だとしたら割り切ってあなたが大黒柱でいいんじゃない？ そしたら、お金の話しをする必要がないから、ご主人がイラつく種もなくなります。 そうすればご主人の機嫌も早晩治るでしょう。

人の性格って、実際はそんな簡単に変わるものじゃないのですよ。まして目的もなく何年も演技を続けるのは至難の業です。それを念頭に置き今後について考えることが大切です。 ＞いつもであればこのような喧嘩？はありましたが翌日にはすぐごめんねと謝ってくるなど比較的すぐに冷静になる人です。 ＞今回はすでに３日立っていますが、ほとんど反応もせずおはようおやすみ、うんなどの挨拶や返事のみです。 給料が出れば少しずつでも妻への借金返済ができると思っていたら予定通りにいかず、ショックだったんでしょう。 何年も妻に甘えた生活だった割には開き直ることなく努力はしていたようですし、転職後初の給料ですからお金の話はまだしない方が良かったかもしれませんね。 妻におんぶにだっこの生活に満足していたわけじゃない事はトピ主さんだって気づいていた筈だし、思いやり不足かなと思います。経済的に困窮していたならともかく余裕はあるのですから、せめて3ヶ月は様子見で良かったと思いますが。 妻に急かされてる気がしたんでしょうね。 妻から言われたから、ではなく、自ら進んで支払いたかったんじゃないかな。待つ事は大事だったと思います。人間は本当は強くないのです。一見明るく元気で真面目な人ほど脆さを隠しもっていたりもします。 ＞そこから彼の中の何かが切れたように全く別人になってしまいました。 まずい感じですね。 とりあえず仕事は続けているなら暫く様子をみてみますか？追いつめると心が壊れてしまう可能性もありますし。（全くの別人みたいなら既に危ない状態の可能性は高いですが） あまりにも様子がおかしいようなら一度専門医に診てもらう必要があるかもしれませんが、それは一番近くにいるトピ主さんが判断して下さい。 職場の人達は元々のご主人の性格を知らないので、気付けません。様子が変でも「そういう人」だと思ってしまうだけです。

＞結婚4年目の夫婦 ＞全て折半して清算する、というルールのもと結婚生活 ＞2年前より私が全て立て替え200万超えの貸付 ＞初給料が出た際の金額が思ったより低かったよう ＞「1人にして欲しい！ほっといて！」と言われて ＞おはようおやすみ、うんなどの挨拶や返事のみ トピ主さんに質問ですが、今後、どのように生活していく予定でしたか？ 何年も無収入の夫に生活費を建て替え、その額200万。 再就職が決まった際には、返済計画など夫からの話はなかったのでしょうか。 無収入の夫にしてみれば、毎月の生活費に併せて妻への借金返済。 お給料で賄いきれない金額なのか。 そもそも、転職先は報告を受けていますか？ 転職は事実で、お給料日まできちんと続いているのでしょうか。 余りにも様子がおかしいのなら、会社勤めが続けられず退職してしまっているのかも。 お給料が低かったのではなく、辞めているのでなかったのかもしれませんよ。 もう何年も養って来て、そろそろ、お互いに今後のことを話し合う時が来たのではないでしょうか。 トピ主さんは覚悟を決めた方が良い。 むやみに夫を信用せず、一生養うつもりがあるのか。 今後も収入を得ない場合はどうするのか。 静かに夫に告げたほうが良い。 もう、「放っておけません」とね。

彼からしたらあなたは良いカモですね。 自分がきれたら優しく見守ってくれるのも想定済み。 お金がないと訴えたら気前よく出してくれる。 打ち出の小槌。 いいんですか？一生まともには生活費なんかだしませんよ？ だってあなたが養ってくれるから。 あなたがそれで良いなら添い遂げたらいい。 男として、夫として尊敬できなければ別れたほうがいい。

旦那はメンタル弱い系なのかな？ もともと あまり、人が絡んだりキツイのは ダメなのかもね。

そもそも定職につけないって… よくそんな人と結婚しましたね。 結婚してしまった以上、主さんが養ってあげるしかないですよね。

もともと結婚自体に無理があったのでは？ これ、どちらが乗り気の結婚だったのでしょう。 夫は定職につけない、お金がなくてスクール代も払えない。 二年前から妻にお金を借りて生活している状態。 この度、やっと転職が成功したと思ったら、妻の足許にも及ばない給料…。 これ、男としてのプライドも、社会人としてのプライドもズタズタでは？ どんなに明るい人だとしても、病むと思います。 お金のことは一旦置いておいて、今後の結婚生活をどうするか考えては？ トピ主さんの結婚に対する条件が「生活費折半」なら、申し訳ないけど、そのご主人は結婚相手には成り得ないでしょう。 早めに解放してあげるのも優しさです。 逆に折半が絶対条件ではないのなら、ご主人に家事を多めに担当してもらうか（その分、トピ主さんが多めに生活費を負担）、いっそのこと、ご主人を扶養にいれて、トピ主さんが完全に大黒柱になるか…。 定職につくのが困難な人と結婚して、生活にかかる費用は折半というのが、そもそも無理な話なんですよ。 稼げない側にとっては、地獄の日々でしょうね。

トピ主も夫も、夫は今は不遇だから稼げないけど、適職が見つかればトピ主並みに（トピ主と家計を折半できる程度には）稼げるようになると思っていませんか？ 稼ぐ能力というのは、人によって大きく違う場合があります。 もしかしたら、夫はどうやってもトピ主ほどは稼げないのかも知れない。 トピ主に合わせるために夫は背伸びする必要があり、夫にとってそれは苦しいし、長期で維持するのは無理でしょう。 夫にとっては、トピ主に対する借金が積み上がっていく現状もプレッシャーになっていると思います。 その場合、夫の稼ぐ力がトピ主より格段に劣ることを前提に、家計を見直す必要があるでしょう。 家計の分担割合を変える（その分、夫には家事を多くやってもらう）とか、夫が折半できる程度まで支出（生活のレベル）を下げるとか。 家計の分担に関して話し合いをした方がいいと思いますが、少し時間を置いた方がいいと思います。 冷戦状態の今話し合いをしても上手くいかないでしょうから。 > 男性の方は、放っておいて欲しいと思うようなものなのでしょうか？ 考えを整理したいから、少しそっとしておいて欲しいのでは？

私が夫さんだったらその発言は非常に嫌ですよ。女ですけども。 夫さんがトピ主に金銭的に世話になってることに、 申し訳なく思っているのか、フリーライドしてやろうと思ってるのかは、 一緒に生活しているトピ主ならわかるはずです。 怒ったということは、おそらく前者なのでしょう？ 結果が出なくても努力してるのだし、 トピ主は収入に余裕があって困ってないのだし、 一緒に久しぶりの給与を喜んで、 少しでも家計を出すと夫さんが言った時に「ありがとう。少しでもその気持ちが嬉しいよ」と言えばいいだけでしたよね。 相手がお金出さないと人間として価値ないみたいな言い方は、傷つくんじゃないでしょうか。 それが条件で結婚したのなら仕方ないとは思いますけどね。