小学生同士のトラブルについて

向こうの親御さんと話をするかな？ 私の地域だと、１年生は保護者なしで遊びに行くなんてないんだけど お姉ちゃんが見てるからで、放置なんでしょう こういうことがあるんだとお話します 同性同年齢のお友達は必要みたいねと その子には、 お姉ちゃんと遊びなさい ごめんね、今日は遊べないの 要は、まともに相手しない だから、親に言ったところで何の意味もない よその子なんてかわいくないですからね うちの子優先でいいんですよ 何なら、親に言うねのお返しです そうね困ったわね、ごめんなさい、パパとママにも伝えておくねと ちゃんと伝えましょう そういう事（なかゆびだてる）しちゃだめだと叱ったらやり過ぎなんですかね？ 何なら、向こうから避けてもらうようにします 息子さん、賢いですね 嫌な相手からは距離を置く 息子さんがいないと、問題児はますます問題を起こすから まだ幼い彼らは、息子さんのせいにする 所詮は小学生、大人の理屈では動いてないです そもそも遊び場を変えてはどうですか？ 公園なのか、児童館的なところなのかわかりませんが 一か所しかないのでしょうか？ お姉ちゃん、いるはずですが 多分同じように煩わしく思っているはずです １年生と３年生は一緒に遊びませんもの 学校公開とかはないのでしょうか？ ３年生の男子ってどこで何をして遊ぶのが一般的なんでしょう？ 子供の居場所って案外少ないなと感じています ３年生はちょっと早いかもしれませんが、 塾に行ったりスポーツの習い事したり そういうほかの居場所を作るのかなと思います そういう場所があるから、子供の居場所を考えないのか ないから、そういう習い事をするのか 私たちの子供のころのように、自由に気ままに遊べることもできない世の中だなとは感じています

小３が小１にうまく対応するのは少し難しいのかなと思いました。 息子さんが本当に気の毒ですね。 息子さんは優しいから、その弟君も遊んでもらうと嬉しいのでしょうね。 だけどさすがにそんな傍若無人な態度を取られたら嫌でしょう。言い方が悪いけど、かわいげがない。 わがままでしかも頭の回転が早いのか、言うことも一筋縄ではいかない感じだから、小１の同級生は”なんかよくわかんないけど嫌な感じ”って相手にされない気がします。 逆に小３だから脅しが効いちゃってるという感じですね。 多分そんな感じだと親御さんも先生方も手を焼いていそうですがどうなんでしょう。 トピ主息子さんだけにそんな態度だとしたら本当にタチが悪いけど、小１ならそこまではないのかと。 もしかしたら居場所がない状態なのかしら。 なるべく関わらないのが一番だとは思いますが、そのせいで息子さんがお友達と遊べないのは変な話です。 やっぱり大人が少し関わってあげないといけないのかな。 私が何かやるとしたら、 「うちの子と遊びたいのなら、乱暴な言葉や下品なことするのはやめてもらえる？あなたが嫌なんじゃなくて、あなたの卑怯な態度は誰でも遊びたくないよ。」って言うとか。その賢さなら理解できるかな。 聞かずに逃げる時には 「逃げたらもう遊べないけどいいのかな？」って引き戻して、目を見て落ち着いてキチンと伝えるとか。 でもそんなことしなくても本当に賢ければ、そのうち自分に損になることはしなくなると思うのですが、今現在困っているんですものね。 遊び場を変える、習い事を入れる、何を言われても徹底的に避ける。。 あと、高学年に怒られた時は必ず先生や大人に言わせるようにしてあげて。 担任の先生にトピ主から情報共有をしておいた方がいいかもしれません。 トピ主が息子さんの一番の味方であるということは息子さんに理解しておいてもらいましょう。 応援してます

学校に相談しましょう。 問題の解決を依頼というよりは、 「ゆくゆくは大きなトラブルになりそうなので」 として、話を通しておいた方が良いと思います。 同級生が遊んでくれないので、優しい上級生にすりよってくるのでしょう。 これが進級するともっと厄介なのです。 上級生が遊んでくれなくなると、今度は下級生と遊ぶようになるからです。 下級生を下僕のように扱って、大問題になることはアルアル話です。 良識ある先生なら、対応してくれると思います。 今後の対策としては、主さんが 「また嘘だったらAちゃんのママに、これまでのことを全部言うよ」 と、言う。 主さんやさしいので、このママなら巻き込んでも大丈夫と舐められています。 大人の怖い面もしっかり見せましょう。 さらに息子君たちは遊ぶ場所を変える。 もう自転車に乗れますよね？ 徒歩では行けないような公園など遊びの拠点を変えましょう。 数カ月たてば下級生がターゲットとなり 息子君には執着しなくなると思います。 Aちゃんのお母さんとは顔見知りのようですが 報告しづらいですか？ まぁA弟君の言動から、お母さんがちゃんと対応するようには思えませんが。

小1ですよね？ 『中指立てる』意味を知って使っていますね…。 日本ではテレビなどで知る機会があるのでしょうか？ すみません…こちらアメリカ在住なので小1で中指とかちょっと考えられません。 まともな家の子は言葉遣いも小さい時から教えられているので学校で使おうもんなら校長室行きと親呼び出しです。 息子さんがお気の毒ですよ。 小3と小1は遊びが違いますから本人にちゃんと言ったほうがいいです 逃げるのなら親に言わないと。

難しいですよね。 こういうトラブルって、相手が年下じゃなくても起こることなんですよ。 私の娘の場合は、同じクラスの女の子とトラブルになりました。 担任の先生とも話をしたのですが、ある程度は「お互い様」として扱われます。 うちは娘側の落ち度を指摘されてしまいました。 なので結局は娘が我慢することが多かった。 それをしながら、どうすれば相手と上手く距離を取れるか、本人が工夫しながら学んでいった感じでしょうか。 トピの場合は息子さんは一人で抜けるという対処方法をしているのですよね。 とても立派だと思います。 しかし、それでも苛めだと言われてしまうのですね。 だったらまずは学校側に状況を報告して、息子さんが悪者にならないような「外堀埋め」をお勧めします。 息子さんがA弟君を避けているのは虐めではなく、それはやむを得ない措置であるので、担任の先生とA弟君の担任の先生にも理解しておいてほしいとの報告です。 学校に報告したら、次はA弟君の親御さんにも、連絡を入れておく。 しばらくは息子は弟君と遊べないと。 相談ではなく、報告です。 「ごめんなさいね、しばらく一緒に遊べないのよ。」 と一方的にそう報告だけします。 弟君を悪く言う必要もないし、事情も説明する必要はない。 単に「遊べなくなった」だけでいいです。 これでしばらく避けながら様子を見てください。

大変な状況ですね。お忙しいのにお疲れ様です。 いくつか考えられる対応策を提案します。 1. 明確なルールを設定する 子供たちが一緒に遊ぶ際に、年齢差や関係性を考慮しながらルールを決めることが有効です。弟君に対して、遊ぶ際の基本的なルール（言葉遣いや行動）をはっきり伝え、それを守らない場合は遊びに参加できないとする明確な基準を作ると良いでしょう。  2. 親同士で話し合う 相手の親御さん（Aちゃんのご家族）と、状況を冷静に話し合うことも大切です。弟君の行動が問題を引き起こしていること、息子さんがストレスを感じていることを理解してもらい、彼らにも弟君をサポートするようにお願いしましょう。  3. 遊びの場の管理 特にトラブルが頻発している場合は、親が一時的に遊びを見守るか、遊びの場を決めてそこに限るなどの工夫も考えられます。弟君がルールを守れるようになるまで、少し距離を置くことが必要かもしれません。 4. 感情を整理して伝える練習 息子さんに、自分の気持ちを相手にうまく伝える練習をしてみるのも良いでしょう。「一緒に遊ぶのが楽しくない時がある」「今は他の友達と遊びたい」といった、自分の感情を正直に伝えられる力を育てることが重要です。 5. 学校に相談する もし状況がエスカレートして学校での問題になりそうな場合、担任の先生に相談し、第三者の立場からサポートしてもらうのも一つの方法です。学校としても、いじめやトラブルの予防に協力してくれるはずです。 これらのアプローチを組み合わせて、息子さんが無理をせず自分らしく過ごせるようお祈りいたします。

っていってみてはどうですか でなきゃお姉ちゃんと遊んでおいでと ただ昔は「ウメボシ」とか「マメ」とかの名称で小さい子には特別ルールで上手にスルーしながらそこにいることだけは許可みたいなシステムはあったんですよね 鬼ごっこでは捕まえるフリして捕まえない、その子が鬼になったらわざと捕まってやるとか 高学年の子があれこれ言うならその高学年の子に僕らも一緒に遊んでくれと頼み対処を任せてみる ウメボシできる子って4年生以上の大きい子でないと難しいので 異年齢交流がそこそこ機能している地域なら年上の子にたくさん遊んでもらうといいですよ あとできたらちょっとお子さんと公園に出て様子を眺めてみるといいかもしれません そうやって大人に言いつけたり生意気な口を叩く子はそんな子なので同年代の友達もいなくて寂しいんだと思います。大人が構ってやれば喜んでくっついてきますよ多分 トピ主様が相手になってやればその間はお子さんは楽しく遊べると思います その子が来ない公園で遊ぶか異学年全部で遊ぶかトピ主様が少し構ってやって成長を待つか それでうまくいかないようなら学校のカウンセラーさんに相談してみてもいいのでは

皆さん、コメントありがとうございます。 今住んでいるところはここ数年で出来た新興住宅で、小学校を中心に南と北に公園があります。ママ友に相談すると話が漏れそうだなと思って一人悶々していたのでコメントすごい嬉しいです。 個別にお返事できずに申し訳ありません。でも全部すごい参考になります！ 後出しするつもりではないのですが、書ききれないことが多くて、ちょっと補足的な感じです。 周囲は住宅街で、徒歩圏内に商業施設などはなく、この辺に住んでる人しかいない感じです。なので一年生は親と南と北の公園などに来て、二学期くらいから一人デビューして公園に遊びに行く子が多い印象です。 稀にこども園時代から一人で遊びに行かせてる強者のご家庭もあります。 今まではAちゃん付きだったのですが、弟君も夏休み開けに一人で公園デビューしたんだと思います。 Aちゃんおうちは他にも兄弟がいて、弟君は末っ子で要領の良い子です。 Aちゃんと息子がこども園時代には一緒に公園で遊んだりうちの砂場で遊んだりしていました。 普通に一緒に遊んでいたつもりですが、優しくしすぎてしまったのかもしれません。 皆さんのコメントにもありましたが、多分私たち親子には何を言っても大丈夫となめられてるんだと思います。 実はAちゃんもいわゆる…チクり魔で、わざわざ息子の事をピンポンしてまでチクリに来るので苦労したんです。今日は息子君、忘れ物してたよ！とかです。 結構頻繁にあったのですが、嘘の報告もあり、あまり私も相手にしないようにして、息子の事は息子に聞くわ～とのらりくらりかわしていたら、今は回数はかなり減りました。 でも、先月、耐えきれなくなりAちゃんママに伝えました。もう3年我慢したしイイデスヨネ。 なので今度は弟…連続でトラブルを報告のするの気まずいなという気持ちがあります。（続く）

長くなってしまいすみません。 公園ではみんなで虫取りをしたり、スイッチ、エスボードや鬼ごっこをしたりして遊んでいます。 一年生には優しくということで鬼ごっこの時はちょっとスルーして見逃したりしてたのですが、俺だけタッチされない！と怒り、タッチされても、今の無し！といって逃げるとのことでぇ！ 弟君の振る舞いに抗議するのは息子だけではなく、息子と一緒に遊んでいる他の男の子も注意したり抗議しますが、大きい声で怒鳴られた、いじめだとか責められるのは息子だけです。 習い事は週2でしています。 ですが一緒に遊ぶ子たちも各々習い事をしておりいつも遊ぶメンバーが放課後そろうのが週に1～2回くらいしかないんです。 どちらかというとゲームより走ったりわちゃわちゃして遊んでいることの多い子たちなので走り回れる、広い南の公園で遊ぶことが多いです。 学校は野球やサッカーをする子が集まって、北は小さい子向けの遊具があるので小さい子に人気です。 家で遊ばせるとも考えたのですが、元気な小学3年生男子たちには体を動かせる公園がベストです。 少し遠いところにもう一つ公園はあるのですが、大きな公園で小学三年生だけで行くのはまだ早いなといった感じです。でも息子が気持ちよく遊べるように、いつものメンバーと約束していないときは、車で息子とその公園に行って体を動かす事にします！ 元々子どもたちにダメなことはダメと声を掛けるタイプなので直接注意することもできますが、弟君をみると嫌な感情があふれてしまって優しく諭せるかな（遠い目） 私の目の前では暴言はいたり、指を立てたりはしないです。現行犯でおさえるのが一番かも？ 放課後の事なので学校に相談するのは無しかなと思っていたのですが、大きなトラブルになる前に外堀を埋めておくという考え方すごい参考になりました。今週中に時間を見つけて電話してみようと思います。

1年生だから優しくしないと！と思って、なぜ、息子さんが犠牲になるの？ 我が家では、合わない人にまで親切にしなくていい。 苦手な人とは距離を置いていい。 誰にでも優しくしなくていい。 と伝えています。 なので、今回の件なら、一年生に、こういうことが続くなら遊べない。と伝えていいよ。と子に伝えます。 一年生が家に言いつけにきたら、息子からあなたのことは聞いているよ。 仲良く遊びたいなら、 ・ルールを守る ・煽らない ・汚い言葉をかけてきたり、中指をたてて挑発しない と伝えます。 1年生だからって何でも許されるわけではないよ。 それで遊んでもらえないからって、いじめではない。 あなたに原因があるからね。 遊びたいなら上記のことを気をつけて。 できないなら、他のお友達とあそんでね。 と伝え、判断を任せます。 それで相手の親が何か言ってきたら現状を伝えます。 理解できない親なら距離を置くだけです。

全員ではありませんが、成長段階で一年生は、危険な年頃ですね。感覚はまだ幼稚園。身体は大きくなってきて、子どもじゃない気分で一人で偉そうなこと言ったり、絡んできたり…でも、社会性はなく、自分本意。 うちもトラブルありました。今は、六年生ですが、一学期登校班の一年生に絡まれて困りました。みかけると付いてくる、遊ぼうとしつこい、断ると泣きわめく、親にチクる……朝の登校でも、甘える拗ねる泣きわめく…… うちは、担任にも、相手の担任にも言いました。相手の親にも言いました。そして今、登校班以外、ほぼ無視しています。そういうこの親って大抵どうかしているので、話になりませんね。多分そういうこは、学校でもトラブル起こしてます。 先生にもいって逃げまくってください。そのうち、先生から親がしかられます。

鬼ごっこは一年生を時々わざとかまって捕まえて今のなしで鬼免除、でいいと思うのですけど息子さん以外の年嵩の子がうまくやってくれないですかね 優しい子がいたらターゲット変わりそうなのですけど こういう子は相手してくれる子を見抜くのが上手いですから高学年の子にトピ主様がお願いしてその子をかまってもらうのもありかもしれません 適当にかまうってのが小3くらいだと難しい うちの子の学校では6年と1年がペアで活動していたりしましたがそれくらい差がないと上手にかまうのは難しそう 地域遊びできるのならぜひ年長者の力を借りたいところかも 2年になる頃には自分の友達もできるんじゃないかとは思いますが その子に対等なお友達が早くできてお子さんが自由に遊べるようになるといいですね

高学年になると遊ぶ相手も固定になり、習い事の合間をぬって、男の子はサッカーや野球を学校でやってる子が多いです。公園はボール禁止なので、学校の校庭に高学年が集まります。 力関係上、高学年の子がほぼ野球場とサッカーゴールを占領してます。 放課後は習い事もなく、フリーで同級生で遊ぶ子がいなくて、自分より下の学年の子を捕まえて遊びたい高学年の子が公園に居ることが多い印象です。 たこ兄弟の母さんのコメントにもありましたがそういう子は下の学年の子に威張って命令するタイプなので、接待鬼ごっこはしてくれないし面倒は見てくれないですね。 なので息子に注意したのは顔はわかるけど名前は知らないあの子達なのかなぁと予想してます。（息子は誰だったか教えてくれず…もしかしたら私と同じで名前知らないだけかもですが） 少し前の私だったら、弟君に弟君は自分に怖い言葉使ったり、言うこと聞かないと、お母さんにいいつけるぞ！って言ってくるお友達と遊びたいかな？それって言われて嬉しい言葉だと思うかな？とか息子の事を悪く言われるのは私、悲しい気持ちになるよ等優しく諭していたかもしれません。困らせてくる子は、困っている子だってわかっているんですが。 最近、私、すごく疲れてしまって…絶対都合よく私の事、使おうとしてるよね？って感じる出来事が重なりまして。冷たいと思われる方もいるでしょうが、今の私は他の家の子までしつけをしたいと思いません。うちには関わらず、そのまま暮らせとさえ思ってしまっています。 私の事も息子の事も大切にしてくれない人たちに、優しくする必要ないな…と。 なるべく避けつつ、遊ぼうといわれても遊べないとだけ伝えます。理由を聞かれても遊べないとだけ。 皆様の体験談も教えていただいてありがとうございます。年下相手のトラブル、同級生同士のトラブル、人間関係のトラブルは永遠の悩みですね。

困った弟さんですね。しかもAちゃんと約束した訳でないのに、息子さんと男子クラスメートの中に割り入ってくるとは。 話の中にAちゃん（とその弟）のママが出てきませんが、Aちゃんママはその件についてどう思っているのでしょうか？結果的に弟のことを息子さんとその遊び仲間に丸投げにしているように思えます。 小3にもなれば、同学年同士の結束が固くなり、ごく近所だけでなく少し離れた家の子も、約束したうえで遊ぶようになる年齢です。意地悪でなくても下級生の子を相手にしなくなるのは自然な成長の証です。 Aちゃんママとはご近所で付き合いが長いがゆえに言い辛いのかも知れませんが、ここは勇気を出してきちんとお伝えした方が良いと思います。学校に相談して先生と情報を共有するのも良いですが、学校を介して弟さん側に注意するのよりも先ず、両家同士でやり取りすることを求められるように思います。そこでもしトラブルになった時は頼りになる先生ならかばってくださると思います。弟さんも同級生で仲の良いお友達ができると変わってくるのでしょうけれども、書かれている感じだとお友達とうまくやるのが難しい質なのかもしれませんね。

時間が空いてしまい失礼しました。最近子どもたちが体調を崩したり、クラスが学級閉鎖になったりドタバタしてました。結果的に弟君とも距離をとれています。 あの後すぐ、小学校に放課後の話なので特に対応をしてほしいわけではないことを伝え、今回のトラブルを共有しました。 学校では息子とAちゃんの弟君は一緒に遊んだすることなく、問題ないそうです。そしてこういう放課後トラブルは毎年あるんですよ…とのことでしたので、電話してよかったです。アドバイスありがとうございました。 Aちゃんママはここが地元で顔も広く、できればトラブルになりたくないという気持ちが強くあったことは否定できません。保護者同士で話すと揉めて、うちが悪くないのに悪いって噂流されそうで怖い…ので今回の事は伝えません。 でも息子が犠牲になるのは嫌なので、遊べないことをAちゃん弟に繰り返し伝えて距離を取ります。 Aちゃんママにゴミ出しの時に会ったので、世間話ついでに息子は最近いつものメンバーとしか遊ばないんだよね～。と伝えました。うちの娘も最近そう！と言っていたので、遊べないと断っても大丈夫そうです。 Aちゃんの件は、なんか昔からあなたの事Aは好きなのよね。話聞いてほしいんじゃないかしら～と返信がありました。あんまり伝わっていない感じですね。 そして、先日またＡちゃんママに遭遇してしまい（近所すぎて気を付けてても週1くらいで会ってしまうんです）弟君がクラスで喧嘩(お互い手を出した)をして学校から電話があったそうです。男の子はやんちゃで困るわ！と笑っていました。 余計なお世話だとは思うのですが、これをきっかけにもうすこし弟君を気にかけてあげたらいいのに…と思いますね。 ひとまず、こんな感じで一区切りです。沢山のアドバイスや体験談個別に返信できず、すいません。 どれも参考になりました！ありがとうございました！