出産前に母を亡くしました　どう立ち直って良いのかわかりません

あまりにも、お気の毒で言葉が出ません、さぞかし、お辛いことと思います。 けど、簡単に言うようですが、娘のトピ主さんが無事にご出産されて、育児に励む、それが一番のお母さまへの供養と思います。 陰ながら応援しています。

あまり他に聞いた事がないのですが わたしも出産直前に母をくも膜下出血で…亡くなって3週間後娘が産まれました。葬儀はお腹で、四十九日は産まれてたのでいらした皆さんに抱っこしてもらいました。 それは楽しみにしていて産着なんかも全部準備してくれていたので、よく見つけてきたねっていうレトロデザインのちょいダサ産着を着せておかしいやら悲しいやら。 生まれる、とは。命を繋ぐ、とは。わたしを産んでもらったときに大人になるまでの力を母からもらって生きていると。そう思うのです。今は悲しくてもなんとかなります。なんとか。 その時の娘は結婚して孫の顔もたぶん、そのうち。母は抱けなかった孫をわたしは抱きます。 主さん、がんばれ。今は悲しくても。 亡くなる、生まれる、時間が主さんを前に進めてくれると思います。

お母様は生まれ変わってきます。 生まれてきた赤ちゃんが（大切だった故人と）同じ場所にアザがあったとか、ホクロが同じ場所にあるとたまに聞きます。 縁が深いあなたの身近に、きっと、11月にあなたのお子さんとして、お母様は生まれ変わって来られますよ。

私も膜下出血で、救急車で運ばれました。 手術が終るまでの間、すごくいろいろ思い出しました。 私の父親が私が三歳の時、くも膜下出血で亡くなっていました。 なので、目も開けられず、指も動かない、重篤だと言う声、終わりだと思いました。 娘が職場から急いで駆けつけてくるだろう、死ぬのは怖くないから 慌てないで、怪我しないようゆっくり来て、心配しないで、と心の中でずっと思ってました。 娘に言ってない言葉があったのに、声が出ない。 生まれてきてくれたから、お母さんは頑張ってこれた、ありがとうを言ってなかった、泣いてたと思います。 生まれた時から初めての一歩、オマルで出来た、七五三、普段思い出す事なかったことまで、いっぱい思い出しました。 仕事が忙しくて、子供の時一緒に遊んであげられなかった、でもちゃんと育ってくれた、娘には感謝しかない、手術中は、娘の事でいっぱいでした。意識はあったのです。 父親は手術することなく、意識不明状態で、3日後に亡くなったそうです。その頃は開頭手術なんて無い時代で、生きても寝たきりになったらしいです。 私は象に頭を蹴飛ばされた衝撃でくも膜下出血おこしてるとわかり、一緒にいた友人に救急車と娘への連絡を頼んで、それから動けず、私は地べたに座り込みました。 お母さんも娘のこれからを楽しみにされてたでしょう。 どうか、無事に双子ちゃんを生んで、お母さんに孫が出来たよーって、報告してあげて下さい。 お母さんと一緒の時の写真をいっぱい出してきて、思い出せるだけいっぱい思い出してほしいです。 そして、貴女もそのようにお母さんになって命を紡いでいってほしいです。 貴女のこれからが亡くなられたお母さんの人生の証でありその命が続いていくと思うのです。

なんと言葉をかけてよいか、本当に見つかりません。 ただ、そばにいて差し上げたいです。 私は作業療法学科にいました。薬剤師や看護師の友人もいます。 けれども皆、病院から呼び出されるまで、親の体調の急変の予測はできませんでした。 体が食べ物も受け付けなくなりますが、消化の良いものを食べて、生きていてくださいね。 そしてまた、いつでもここにきてください。 待っています。

お母様のこと、心からお悔やみ申し上げます。これからたくさんの幸せを共有しようと思っていたのにこうなってしまって、本当に辛いですよね。。 るーなさんのように、どうして自分の母が、あのとき気づいてあげられていたら…と後悔に押しつぶされて、もうどうにでもなってしまえと思ったことを今鮮明に思い出しました。 4年前の出産予定日2週間前、同じくくも膜下出血で突然母を亡くしました。当日も連絡やり取りしていたのに、その日の夜に居なくなってしまいました。まだ60歳にもなっていないのにと、信じられませんでした。正直なところ、今でも、信じきれていないかもしれないです。 ただ、出産前に母と話したことがあって「私）痛いっていいすぎたらどうしよう、うるさいかな？」「母）大丈夫だよ、痛いけど頑張れ！」と応援してもらっていました。あまりにも急な別れでしたが、出産も目前でしたし、何より母のような強くて優しくて太陽のような存在に、自分の子に対してならなくちゃいけないと、それだけで気を保っていたように思います。出産当日もコロナで立会もなく、ほとんど一人で過ごしていましたが、そばには母がいると思えました。頑張れ、頑張れって、手を握ったり背中を擦ったりしてくれていると、そう感じていました。 まだお母様を亡くして1週間、今、るーなさんもとてもさみしくて辛くて苦しい時間の中にいると思います。たくさんたくさん泣いて、会いたいと声に出していいと思います。それだけお母さんを大切に思っていて、愛しているからだと私は思います。今、お腹の中にいるお子さんたちは、確実に、るーなさんが愛するお母さんの血を受け継いだ小さな小さな大切な命です。そのお子さんたちが元気に無事で産まれてくることが、そしてるーなさんがお母さんになって頑張っていることが、お母さんにとっての喜びだと私はそう思います。偉そうにすみません、、私はそう思って生きています。

出産の10日前に動脈瘤乖離で帰らぬ人となりました。 やはり突然死でした。（既に母は他界していました） トピ主さんのお辛い気持ちは（その時の私の気持ちとオーバーラップして）痛いほどよく分かります。 助けてあげたい気持ちは山ほどありますが、こればかりは自分で乗り越えるしかないんです。 私の場合、結局は時間薬でした。 出産後、こちらの悲しみなど全く関与しない赤ん坊の泣き声に振り回されて気が付けば３ヵ月ほど経っていました。 その間の記憶はほとんどありません。 ただ３ヵ月ほど経った時に夫が発した「やっと笑ってくれた」という安堵の言葉を今でも覚えています。 ３ヵ月間ずっと、私は笑顔なしの能面のようだったそうです。 今は辛く悲しいでしょう。 でもその辛さ、悲しみは永遠には続きません。（決してお母様を忘れるという意味ではありませんよ） 時間が経てば必ずそういった感情は徐々に薄れていきます。 だから大丈夫だよという言葉をあなたにかけたいです。 あなたにできるお母様への親孝行は無事に元気な赤ちゃんを産むことです。 あなたが悲しんでいてはお母様は心配で仕方ないと思います。 どうか少しでも心安らかになれますように。

あなたの助けての言葉を読んで、 何か力になりたくて投稿しています。 私も妊娠中に母を亡くしました。 当時は、何度も悪い夢を見ているような気持ちになりました。 少し前まであった幸せが消えてしまった、帰る場所を失ってしまった、という思いが毎日頭を巡っていました。 いざ子どもが産まれても、しばらく我が子を可愛いと思う余裕もありませんでした。 産後によそのママさんが実母と幸せそうに赤ちゃんを抱いているのを見ては、苦しくて寂しくて、嫉妬の気持ちがよぎって辛かったです。 何より可愛い我が子を母に見せられない事が辛くて… 私は産後鬱にもなりました。 でも、その時私の周りには優しい人が沢山いたことに気づけたんです。父や兄弟、義父母も、夫も、みんな私を助けてくれました。辛さから相談に行った市の助産師さんも、鬱の相談にのってくれた心療内科の先生も、本当に親身になってくれました。気がついたら子どももかわいいと思える、そんな日々に暮らせるようになりました。 辛さの渦中にいる時は、無理しないでください。沢山助けてを言ってください。きっとみんな力になってくれます。いつか元気になったらきっと笑顔を返せる日がきます。 子が3歳になった時、お母さんに会いたいなぁ…と愚痴ったら、「私がお母さんになってあげる!」と言ってくれました。目の前のお子さんがあなたの一番の味方にいつかきっとなります。

皆さまあたたかいお言葉ありがとうございます 同じ経験をされている方がおられ、 親の死を受け止め強く生きておられる姿を拝見して 私も少しずつ受け入れていかないとと思いました まだまだ悲しみや苦しみなどの感情は癒えませんし 元気な老人を見たり親子で食事をされたりしている姿を見ると申し訳ないですが胸が苦しくなります 母が側にいると信じて、ゆっくりゆっくり受け入れていきたいと思います。