母が結婚、妊娠を認めてくれない

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（トピ主 1 ）

つみの

2024年09月30日 21:38

子供

今年デキ婚をし、年末に出産予定の女(28)です。夫は30歳です。母は、結婚前の妊娠をどうしても許せないようであり、初期には「なぜ堕ろさない」「最悪のタイミングだ」などと散々言われました。順番が逆になってしまったのは申し訳ないと思います。ですが私もいい歳ですし、結婚を前提にお付き合いしていて年始には入籍予定であったこと、子供も欲しかったこともあり、堕ろす選択肢はありませんでした。なので、あまりの言われように悲しさも相まって私も怒って言い返してしまったところ、「家族だから心配して言ってるのに情けない」と泣かれたりもしました。正直、本当に私のことを思ってくれているんだろうか？という言い草だったので。大事に育ててきたのに、という気持ちも充分分かるのですが、未だに妊娠おめでとうの言葉もなく、入籍報告をした際も、「はい」の一言で終わりました。遠方に住んでいますが結婚前に挨拶に行き、夫にも「幸せにしてやってください」と伝えてはいたようなのですが、本心は全く違うのかなとも思います。義理の両親は孫の誕生をものすごく楽しみにしてくれており、定期的に果物や栄養のあるものを送ってくれたり、ベビー用品の買い出しに連れてってくれ色々買ってくれました。私側の家族だけ妊娠判明から今まで何もありません。申し訳なく肩身が狭いです。(私は父親がおらず、母、祖母、祖父のみです) 「私達は妊娠おめでたいって思ってないんだから、何もしなくて当たり前」のようなスタンスで、悲しくなります。（２）に続きます。

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認めるも認めないも

🙂

ぎんねこ

2024年10月01日 11:48

あなたが出戻ってきたときの方が、お母さん大変だと思ってないんですね。末永く宜しくしかないと思います。最初の子を中絶すると、次の子が妊娠しづらくなります。それに夫婦仲は悪くなり、別れるでしょうね。そこを考えたらでき婚でも授かり婚でも、送り出すのが母親だと思います。娘の幸せを考えたら、堕胎なんか勧めるわけないです。お母さんはお金がないのでしょうか。もしかしたら、あまり富裕でないため、お祝いをしないのかもしれませんね。義理のご両親が、いろいろしてくれるなら、あなたは恵まれていますよ。そう思って出産に臨んでください。

トピ内ID：d278747c120f947b

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妊娠おめでとうございます。

🙂

たらい

2024年10月01日 12:34

義理の家族はみなさんウェルカムでよかった！実の親子でも大人になると難しいこともありますよ。親子だから、わかりあえる、わかってもらえて当然と思わないことです。親も年を取ってきて偏屈になってきてたりね。でも、そういうものだと受け入れること。家族だから、ちょっと距離はとってもまた楽しく話せる時が来るかもしれない。そういう長いスパンと軽い気持ちのほうが楽ですよ。遠方に住んでいるのなら、なおさら物理的な距離が生まれてちょうどいい。でも普段の電話やラインでわかりあおうとしないで。やっぱり顔を見て、声を聞いて話し合うこと。（電話やラインでの話は聞き流すくらいでちょうどいい。年配の人はうまく伝えようとして、文字は言葉がストレートになりがちです）私は結婚して自分の実家とはちょっぴり疎遠になりましたね。距離もあるし、母と話すとついお互いに遠慮がなくなり、喧嘩になったりしてしまう。大切な家族ですが、たまに会うくらいがちょうどいい。反対に夫の家族は皆さんいい人達。私は結婚して、自分の実家とは縁遠くなったけど、夫の実家との繋がりが深くなったんだなあとちょっぴりスピリチュアル？な事も考えてみましたよ。出産後に赤ちゃんを見れば、お母様のお気持ちも変わるかもしれません。変わらないかも。あまり期待せずに、私なら「生まれたよ」って報告だけはするかな。返信はないものと思って。たぶん、あなたから連絡を入れなければお母様から連絡が来ますよ。あなたのデキ婚をここまで認めないお母様だから、あなたのことが気になってます。とにかく元気な赤ちゃんが生まれるよう心穏やかに。実母が反面教師にもなるから、感謝できる日が来ますよ。親もまた未熟です。

トピ内ID：d150526c12a69ae8

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続きです

つみのトピ主

2024年10月01日 12:36

続きです。また、旦那は中国人なのですが、それも気に入らないようです(12歳から来日しており、日本人と間違われるレベルで日本語は堪能、永住権を持っています)。義理の母も中国人ですが、とても優しく私を娘としてとても可愛がってくれており、実母から欲しいような言葉を全てかけてくれます。子供が産まれて1年ほどが経ったら、1度中国にある旦那の祖父母宅にひ孫を見せに行こうとしていたのですが、母にその話をしたところ、「絶対反対」と言われました。(最近の襲撃事件関係なく、です) まだ産まれてもいないし、いつ行くかも確定していないとは伝えたのですが、「なんで私が反対って言ってるのに反抗して行こうとするの？」と言われ、疲れてしまいます。私としては、観光に行く訳ではなく旦那の帰省と共に行く、という感覚で、子供も小さいので中国に行った際に外を出歩くことはあまり考えていません。ひ孫を見せたい・5年程会えていない祖父母に会いたいという旦那の気持ちを尊重したいですし、国際結婚をした身として、中国に行くこともあるだろうと覚悟していましたし。なぜ無関心のくせに、母はこういう時だけ口を出してくるんだろうと思ってうんざりしてしまいます。肉親だしなるべくは良い関係で、全くを連絡を取らない状態も避けたいですし、私も祖父母や母が心配だし育ててもらった恩もあるし、好きではあります。ただ、こういう態度を見ていると、本当に私を心配してくれてるんだろうか？と疑問に思ってしまいます。私の感覚がおかしいんでしょうか？母が正しいんでしょうか？客観的な意見を知りたいです。長文ですが、コメントいただけると嬉しいです。

トピ内ID：b82b901180ff71ff

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お幸せに

🙂

あ。

2024年10月01日 12:36

認めてもらえなくても祝福してもらえなくても、あなたと夫・子供で末永く幸せでいる事が一番です。あなたと夫が、お互いに結婚するつもりで理解しあっているのでしょうから、大丈夫でしょう？血が繋がっているから絶対に愛情がある、訳でもない。あなたの生家の家族は「その夫だからその態度」ではない、と思います。あなたに対して、結婚・出産・家事についてそういう考え方なのでは。だとすれば、あぁこういう人たちだよな、と受け入れ流すだけ。あなたが選んだ新しい家族・親戚を大事にしましょう。私の友人、親にネグレクトされ就学前から親戚に育てられました。成人してから、生みの親との交流もあるみたいですし子供もうまれまして、「実の親とは一線をひいておつきあいをしている」ですよ。その友人は、自分が選んだ人と子供を大事にし幸せそうです。

トピ内ID：076a75658b2288aa

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続き前ですが

😨

りんごちゃん

2024年10月01日 12:36

ひどいお母さんですね、私から見たらあり得ません。そもそも、デキ婚って何が悪いの？そりゃ、きちんと金銭面にしろ、色々準備出来てからのほうがいいとはもちろん思うけど、そうは言っても。おろせとかの残酷なことが言える心理こそ私にはわかりません。赤ちゃんには罪はないし、中絶は殺人です。そして、子供が欲しいと思った時にだけ都合よく妊娠出来るってもんじゃありません。おろして、その後は妊娠出来なかったら一生もんの後悔ですね。あなたは悪くないです、そんな親はほっときましょう。

トピ内ID：4b1b33c9e9771808

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それは

🙂

たんたか～ん

2024年10月01日 12:36

仕方がない価値観だから… 主母は嫌なんでしょ？単純に。主も受け入れなきゃ！それは。主が同じ立場になった時に少しはわかりますよ。妊娠判明で、逃げる男や拒否する男もいるんだから！危機管理もしっかり持って！普通に籍入れてからの出産より、でき婚の方が離婚率も高いし。男が急な責任や覚悟を持つことへのプレッシャーもあるし。女性は妊娠出産する身だから強いんですよ。問題は男側です。まあ、色々ありますよ。主は『それ見たことか』と母に言われないように、頑張るしかないのだから。ワンオペになって、旦那といつも喧嘩とかにならぬよう、旦那にも家事育児に慣れてもらいましょう。頑張ってください。

トピ内ID：85326e34f729abb6

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おめでとうございます

🙂

匿名

2024年10月01日 12:46

身体を大事にして下さい。義理両親が、親身になる方なので適度に関わりやっていったら良いです。トピ母は、世間体や自分が大切なのでしょう。　ムリして、付き合わなくて良いです。　　　　　　赤ちゃんの為に、いろいろと考えてやってあげて下さい。

トピ内ID：4572dfe5cb62b91f

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続き前ですが

🙂

でんさけ

2024年10月01日 12:46

＞夫にも「幸せにしてやってください」と伝えてはいたようなのですが、本心は全く違うのかなとも思います。それで充分じゃない？なんで本心ではないと言えるの？？順番が違う、と拘るご家族だと解っていなかったの？そんなことないよね。結婚するつもりで、準備中にフライングする方が「なんで我慢できなかったの？」って不思議です。けじめがない印象なのでしょう。父親がいないなら、尚更そこはきちんとしてほしかったでしょうね。考えようによっては、男親がいないことで舐められてんのかなって受け取られても仕方ないです。妊娠させてしまった後に挨拶に行くときのプレッシャーが違いますからね。男性にとって、彼女の父親とはかなりのハードルです。因みに私の友人(デキ婚)のお父さんは、彼氏さんに「一発殴らせろ！」とドラマみたいなこと言ったそうです。そりゃそうだろ、と思います。けじめとしての反対です。受け入れるのに時間がかかるんです。赤ちゃんの顔を見て、やっと、なんてこともあるんですよ。解ってあげなさいよ。何もないって、贈り物やお祝いのお金ですか？母親をがっかりさせておいて、厚かましいですね。幸せを祈ってもらうだけでは足りないのですか？夫に対して、見栄ですか？バランスとらなきゃとか思ってますか？ご家族の気持ちをもっとちゃんと想像してあげてください。

トピ内ID：3eb9aca595008145

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ドンマイ

❤

つみのいしき？

2024年10月01日 12:46

誰が祝福しょうがしまいが子どもは生まれて来ちゃうのでしっかり育ててくださいそうするしかありませんトピ主の母親はそういう人、ってだけなのであてにしないし気にしないし夫の親といちいち比べない

トピ内ID：e1b118e98e0f0031

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今の幸せを大切に

🙂

サチオ

2024年10月01日 14:27

セオリー通りの結婚、出産をして欲しかったのでしょうね、お母様は。でも結婚前提に付き合っていたのだし、義両親さまも喜んでおられるのなら、万々歳じゃないですか。お母様の本心を探ってみてもあなたが疲れるだけですよ。放っておきましょう。お母様に娘の結婚と孫の誕生の帳尻が合わない事を周囲にどう説明するか、上手くはぐらかす知恵があればいいですけどね。失礼しました。いつの日か、あなた方夫婦とお子さんが仲良く頑張って暮らしている事を理解してもらう、くらいの気持ちで良いのでは。

トピ内ID：f38425414913eb56

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いい歳なんですから

🙂

専業主婦よ

2024年10月01日 14:27

>定期的に果物や栄養のあるものを送ってくれたり、ベビー用品の買い出しに連れてってくれ色々買ってくれました。私側の家族だけ妊娠判明から今まで何もありません。祝福の言葉がないことより、↑物品が貰えないことが問題なんですよね。自分でいい歳だからといっているのだから、そんなのアテにしなくていいのでは？自分で買いますから、お気持ちだけで充分ですと、義両親に言えばいい。果物や栄養のあるものを贈るって、トピ主さんたちではちゃんと出来ないと思われているのでは？うちの両親も、出産祝い以外食べ物なんて贈ってこなかったけど、そんなの普通だと思うし、ベビー用品も自分たちで揃えましたが？？色々買ってもらえて嬉しかったのでしょうけど、経済的にもそれだけ頼りないってことでしょう？母子家庭のトピ主母を頼って、やってくれないと愚痴るのは、いい歳してこれから親になる人の態度として正しいの？肩身が狭いのなら、自分でやればいい。夫の両親の方が先に亡くなったので、どうしてもうちの両親ばかりがしてくれることが多くなりましたが、その分、子供に対しては夫が充分すぎるほどやってあげたし、うちの両親にもお返しに様々な親孝行してくれました。父が亡くなってからは、毎年正月に母をつれて温泉旅館で年越ししたり。親がいて当たり前、やってくれて当たり前ではないです。しかも、トピ主さんの場合は、デキ婚して親を泣かせたのに。

トピ内ID：dc36156572b162f0

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堅物

😣

幸せな家族

2024年10月01日 14:27

私もデキ婚ですが、両親的には、順番を踏んで欲しいんでしょうね。私は、次女ですので、そんなに両親から、やんややんやは言われませでしたね。一様、両親に彼を紹介してましたし、年も３０歳でしたので、両親としては、貰ってくれて有難うと言う所でしょう。姉もデキ婚でしたが、最初に、彼を紹介に来た時は、結婚を認めなかったみたいですが、産まれてくる子供には罪は無いですからね。そのうち、父親も、孫にべったりでしたよ。流石に、赤ちゃんが産まれてくれば、両親も代わるのでは？そりゃー、彼を紹介する前に、妊娠したので、結婚しまーすじゃ両親も怒りますよ。でもね。産まれてくる子の為にも、貴方達が愛情を注いであげる必要あるわ！！ウダウダ両親が文句を言うようなら、縁を切る覚悟で良いのでは？

トピ内ID：ef27afc91df7747f

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時代は変わっても

🙂

2024年10月01日 14:27

時代が変わって「授かり婚」と呼ぶ名が変ってもやっぱり根底にあるのは「男は妊娠させた感」、「女は妊娠させられた感」がぬぐえないのかもしれません。義家族さん側からすればキチンと責任をとらなければ申し訳ない。実両親にしてみれば娘を妊娠させられた被害者的意識、また世間からみてチョットだらしない娘さんというレッテルが嫌なんでしょう。大概の場合はお子さん産まれたら孫可愛さに軟化するケースが多いです。まぁ、順番違いには違いないんでカリカリせずに時間かけましょうね。

トピ内ID：5504af482e2bb43d

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早く

🙂

おめでとう

2024年10月01日 14:27

いい加減に親離れしましょう。相手の家族と比べて同じなんて家が希です。ほぼ格差が生まれる。だけどみんなそんなことより自分たちの家庭が大切だから文句は言わない。母親にも母親の考えがありそれを否定したり受け入れる必要は無い。そもそも結婚して家庭を持つということは大人のすることです。そんなに肩身狭いとか思うなら母親のいうとおりにしたらいいのに。自分の都合のいいことばっかり求めるのは子供のすること。あきれます。

トピ内ID：612c5ae17f60dcbb

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母の為の人生か

🙂

和泉のおかん

2024年10月01日 14:27

主語を自分にしなさい。母は、で始めない。私が、夫が、で人生歩む事。あなたも母になるのでしょ。望んだ結婚、望んだ妊娠なら夫婦で喜んで突き進めばいい。 28歳と30歳でしょ。いつまで母が母が？甘えない。結婚して独立したんだから、もう自分達で考えて答えを出せばいいだけでしょ。認めない発言の人はスルーして置いて行けばいい。意見が違う親に執着しない。あなたの人生でしょ。あなたが、夫を幸せにし生まれてくる子を守る。他者に認めて貰わなくていいじゃないの。申し訳ない？誰に。方向性が違う人を振り向かせる事は出来ない。あなたのせいじゃない。結婚したら、親からは卒業。祝ってくれない？放っておけばいい。支配し指図してくる親は、子の幸せなんか考えてないわ。この人は子の生き方を認められない可哀想な人なんだ、と。あなたが親を手放す。親から、精神的に離れる事が出来たら、時期に来るお別れの時も特に動揺はしません。私がそうでした。こちらが大人になり、姉の様な気持ちで母親と接する様になると、意外と楽に会話が弾むようになりました。晩年は母も丸くなりカリカリしなくなったのも幸いでした。支配的で諦めてない母親は本当に厄介でした。時間が掛かる。多分、母親自体にストレスのある毎日なんじゃない？だから余裕がなくて娘の幸せも喜べないでいる。娘に暴言吐いてストレス発散する残念な母もいる。

トピ内ID：3f162a5a8df99a98

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比較しない

🙂

べるる

2024年10月01日 14:27

＞義理の両親は孫の誕生をものすごく楽しみにしてくれており、定期的に果物や栄養のあるものを送ってくれたり、ベビー用品の買い出しに連れてってくれ色々買ってくれました。＞私側の家族だけ妊娠判明から今まで何もありません。これね～実家と義実家を比較するの止めませんか？実家はこうなのに～義実家はこうなのに～って比較して良いこと何もないよ。実家は実家、義実家は義実家もし、ご主人側の親御さんが色々することによって、息子妻の心をざわつかせてしまうのなら、ご主人の親御さんも、余計なことをしてしまって申し訳ない気持ちになってしまうかもしれませんね。子供の結婚とか妊娠を、親なら喜ぶべきなのでしょうか？喜ぶ＝物を与えるなのでしょうか？子供は3歳までに一生分の親孝行をする、それ以降はおまけなんてことも言われますが親だって、子供を自立した大人に育て上げたら親としての役割終了、それ以降はオマケなんじゃない？相性や考え方価値観など人様々です。干渉をしない(することを止めた)ことは、悪い事とは思いません。勿論わぁ～～おめでとう！！出産用意も孫の世話もなんでもするよ、お金もたくさん出すよ・・・なんて親もいるでしょうけれど、淡白な親子関係もありますね。トピ主さんが親の理想の娘を演じられない様に親も、トピ主さんの理想の親を演じられないのですよ。ただそれだけのことで、哀しい思いをすることもないです。貴方はもう【親】になります娘からの卒業ですね。ご主人と二人三脚、子供をいつくしみ育て、子育てを楽しんでくださいね

トピ内ID：dc40286572b9d7be

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そうなんだ

🙂

2024年10月01日 15:03

追加の情報が結構ハードですね。それだとやっぱりお母さんとしては不安が大きいんじゃないですか？言い方は微妙になりますが中国って国は理解するのが難しい価値観が多いです。同様に中国人っていうのも日本人の感覚とは根本的な違いがあるのも事実です。特にお母さん世代は抵抗あるんじゃないですか？

トピ内ID：5504af482e2bb43d

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仕方ないんじゃないですか？

🙂

もも

2024年10月01日 15:03

実際トピ主さんも順番が逆だと思っているようですし。肩身が狭いとのことですが、夫さんから何か言われてないなら別にいいのでは。うちはそもそも私の両親が結婚時にはいなかったので、私の親戚もいろいろしてくれますが、まあ夫の両親ばかりです。両家で取り合いになるよりいいとも思います。

トピ内ID：39ac312403b84fcf

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普段はどうだったんでしょうか？

🙂

hapiko

2024年10月01日 15:03

妊娠する以前、普段はどうだったのでしょうか？お付き合い事態には好意的であったなら、妊娠でそこまで激怒するのはなあ・・・と思うことはあります。 20代前半の学生ならまだしも、社会人ですしね。親御さんは離婚しているとありますが、以前から娘に依存気味だったのかな？大変失礼ですが、シングルの人は子供に依存しがちな人が一定数います。精神依存だったり、経済依存だったり様々ですが。お相手のご両親が可愛がってくれている現状も、さらに拍車をかけて面白くないんだろうなと。謝罪をしても受け入れてくれなそうだし、強引にしても逆上しそう。もう事務的に「育ててもらって感謝しています。歓迎してもらえない事は残念ですが、責任をもって育てていきます」と事務的に伝えるかな。住んでいる場所に距離もある事ですし。そこまで「許さない！」を貫く親に、何が何でも許しを請うのもおかしな話です。ちなみに我が家には一人暮らしの大学生娘がいます。住んでいる土地に彼氏もいます。大学生の内に妊娠したら、それは考えねばなりません。でも社会人になって妊娠したのであれば、お互いの意思確認の上で結婚するならそれもそれかなあと。離れた親に出来る事なんて、少ないもんです。もちろん、相手が娘を大事にしてくれる相手である事が大前提で、相手のご家庭に歓迎されていれば有難い事です。

トピ内ID：3a2d0882950181d6

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どちらも普通

🙂

匿名

2024年10月01日 15:03

あなたはあなたの価値観、お母さんはお母さんの価値観。デキ婚が許せない人なんて普通にお母さん世代ではいるし、国際結婚に難を示すのも珍しくないです。認めてもらうというけど、その場合はお母さんの価値観は全否定でしょう？お母さんにだけ、価値観を変えろというのは傲慢では？

トピ内ID：b33f71267c84d3c1

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認めない事も想定しておくのが大人なんです

🙂

四槓子

2024年10月01日 15:03

ごめんなさいね、めでたい事に水を指すようだけど、認めるも認めないも、その機会をお母様から完全に奪ったのはトピ主様自身よ？それなのに、お母様が悪いわけ？無条件で祝うのが親としての正解なの？本来さ、お付き合い時点で彼と母親との接点を作っておくべきだったと思うけど？重々申し訳ないけど、私はお母様よりなのね。とにかく10代や20代前半ならわかるけど、30近くになって、この考え方はヤバいよ。親が認めてくれないから、なんなの？別にデキ婚が悪い訳じゃない。反対されても、親を捨てでも縁を切ってでも頑張るという覚悟が足りないって言うこと。認めるとか祝ってくれる前提で考えてるね。すごく考えが幼いし、甘ちゃんだから、余計に心配になるのよ。それにね、産まれて一年足らずって、予防接種も完璧じゃないよ？行くとしたら２月になるのかな。仮に行き先が農村部だと、軽いカルチャーショックだと思うし、まぁいろいろ想定というか覚悟はしておかないと、文化の違いは想像以上に大きいよ。それにね、義母さんの本領はこれからだから。出身地にもよるけど、怒鳴られてる感覚になる事も多々出てくるから。これ怒ってる訳じゃなくて、大きな声で話さないと、ひとつの音の強弱で意味が変わってくる言語だから。とりあえず、お母様に対しては静観するよりないよ。今後は、旦那さんと二人で頑張ってごらん。その頑張りが認められたら、お母様も許してくれると思うんだ。そもそも我が家の娘がトピ主様と同じような事態になったら、認める認めない以前に、縁切りだし、夫の職業的に上層部に報告の義務が出てくるのよ。歴史的な背景とか、世の中には、いろんなしがらみがあって、トピ主様夫婦だけの問題では済まないことも多々あることも理解してね。私から見たら、またまだお母様は優しい方、そしてとても苦労した人ね。

トピ内ID：3a3e0582950feff0

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距離を置いてください

🙂

amneris

2024年10月01日 15:03

まず義実家の裕福さと、実家の財力の無さを比較はしないでください、人は身の丈にあった生活をしてるのですから失礼ですよさて、どうして遠方に住んでる実母の事を、そんなに気にするのですか？堕ろせとまで言ってる実母ですよ、縁を切っても良いくらいです孫に会わせる必要も無いし、中国に帰省するとか、そんな話もする必要無いでしょう主様は、実母の許可が無いと夫の故郷にも行けないのですか？妻となり母となるのに情けないです、シッカリしてくださね主様は何も間違っていません実母とは余計な話をしたり交渉したりせず距離を置いてください今後は自分の意思を持って自分の道を歩んでくださいね身体に気をつけて過ごしてくださいね

トピ内ID：86c3164f2ed0d2e1

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