退院した祖母を置いて

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

おふ

2024年10月01日 22:01

ひと

今思えばなんであんなひどいことができたのだろうと、後悔しています。その分孝行をすることが償いでしょうが、懺悔を聞いてください。私は実家から離れて暮らしており（飛行機の距離）、母方の祖母の近くに住んでいます。祖母が10月ごろ入院し、2週間ほどで退院しました。退院したとはいえまた何が起こるか分からないし、1人では心細かろうと思うのですが、あろうことか年末年始帰省して予定を立てていた私は、キャンセルすることに憤りを感じてしまったのです。結果、母が来て一緒に過ごしてくれて、私は予定通り帰省しました。幼稚園児のような駄々です。なぜ私が残ってお世話するよと言えなかったのか… 年末年始は親戚が祖母の家に挨拶しにきますが、私がいなくて母がいる状況に呆れ果てたことでしょう。ずっと自分が優先な性格を直したいです。アドバイスいただけないでしょうか。

トピ内ID：dd588b4be110f6a3

#父親・母親

#非常識

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無題

🙂

匿名

2024年10月02日 11:41

えっ。近くに住んでいて予定があるから，母親に来てもらったんだよね。何が悪い？母親が来るのが当然じゃないの？自分の親なんだから孫は，基本，祖父母の世話なんてしないよ？なんか洗脳されてない？

トピ内ID：e4b07190b3308e7c

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主語が抜けてる

🙂

ウソでしょ

2024年10月02日 11:31

幼稚園児のような駄々ってどんな駄々? どのタイミングで誰にお世話するよと言えなかったの? 何で母がいる状況に親戚は呆れるの? 全くわからない

トピ内ID：26e160528e45c4ff

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急にどうしたの？

🙂

うりぼう

2024年10月02日 10:53

スゴイ反省してるけど、どうしたの？なんかあったの？別にいいんじゃない？まだ若いんでしょ？若いうちは自分優先で楽しめばいいよ。そのために母親がいるんじゃない。今どき身寄りのないお年寄りなんてたくさんいるしね。自分がおばあちゃんだったら、孫には楽しんでもらいたいよ。おばあちゃんの介護、介護保険も民間のヘルパーさんも、おべんとうの宅配もあるから、無理しないでいろんなものを利用してね。お母さんが来れなくても大丈夫。いつか自分より大事な人ができると思うけど、今はまだ自分優先でいいんだよ。自分を大事にしないと、人のことも大事にできないよ。楽しんでね！

トピ内ID：65ecb984b6593e33

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そんなに懺悔しなくても…。

🎶

ん？

2024年10月02日 11:53

それを誰かに責められて居るのでしょうか？お祖母さんがトピ主さんに居てくれと頼んだのでしょうか？お母さんがトピ主さんに非情とか言っているのでしょうか？親戚が何か言っているのでしょうか？そもそもトピ主さんがお祖母さんの面倒見るなら実娘のお母さんはトピ主さんに任せておくつもりだったのでしょうか？私がお祖母さん宅に訪ねる親戚として、トピ主さんが居ないことに何も感じません。何よりそこには実娘がちゃんと居ますしね。其処に実娘のお母さんも孫のトピ主さんも居ないとして、お祖母さんが大変そうとして「もし」呆れるというなら孫のトピ主さんより「娘は来ないのか？」となりそうですが？もしかして祖母さんが亡くなり感傷的になっているとか？その分孝行と書かれているのでご存命ですかね？いや実際家族を亡くすと「あの時ああすれば良かった」と残された家族はイロイロ後悔したり自分を責めてしまいますからね。でもお祖母さんにしてみたら孫もだけれど実娘が其処に居て嬉しかったと思いますよ。こう言うとトピ主さんは悲しいかもですが孫より実子となるものですから。ご祖母さんがご存命ならこれからもたまに顔出してあげていればご祖母さんもそれだけで幸せかもですが。

トピ内ID：5fb4f32ac981cd43

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それで、よかったのではないですか？

🙂

母世代

2024年10月02日 12:22

＞結果、母が来て一緒に過ごしてくれて、私は予定通り帰省しました。祖母さんだって、トピ主より、自分の娘である母親が、来てくれて嬉しかったと思います。孫よりも、子供の方が、やはり、心の距離が近いので、嬉しいですよ。また、親戚の人だって、トピ主より、久しぶりに母親との方が、いろんな会話ができて、楽しかったと思います。そういうものですよ。孫よりも子供の方が、何でも話しやすいし、頼みやすいということです。結果、祖母さんもご自分の娘が来てくれて、嬉しかったということです。

トピ内ID：2128b67756f51ce5

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まずは子供だから

🙂

ooba

2024年10月02日 12:29

トピ主さんは祖母の近くに住んでいるけれど一緒に住んでいるわけではないですよね？面倒を見るのはまず子供、トピ主さんの母や、その兄弟姉妹であるべきですトピ主さんはあなたの母親の代打でしかありませんだから子供である母親が本来するべきことをしていただけですから、トピ主さんが罪悪感を感じる必要もないですトピ主さんが近所に住んでいるからといってずっと面倒を見る必要はないのです祖母にあいさつに来る親せきというのは、祖母の子供や孫なら、トピ主さんと立場は同じなんですトピ主さんに対して、あきれる権利なんてありませんトピ主さんのの普段からの手伝いを感謝こそすれ特別なことまでキャンセルしてまで祖母の面倒を見るべきだというのなら親戚たちは、トピ主さんに対し図々しすぎるのですから、仮に親戚が何か言っても気にしなくていいですよトピ主さんにはトピ主さんのセイカツがあります、出来ることをしているのだから後悔する必要もないし、償いをする必要もありません

トピ内ID：2fefd18c1c164387

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そこまで気に病む必要はないのでは？

🙂

ブルボン

2024年10月02日 12:29

同居ではなく近居なんですよね？本来なら孫ではなく実子であるお母さんが面倒を見るのが筋なわけで予定があるときくらい頼って良かったと思いますよ。いつも自分優先と気にしてらっしゃるようですが、今こうしてトピを立てるほど気に病んでいるだけで十分優しい方だと思いますし、普段トピ主さんが近くに住んで気にしてくれているというだけでおばあ様も親戚の皆さんも心強いと思ってらっしゃると思います。

トピ内ID：a4559ad1bed02750

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そりゃそうだ

🙂

わーまま

2024年10月02日 12:22

孫が介護する必要ないものよく言うでしょう、介護は実子お母さんが来るで正解です１０月の２週間の入院と年末年始の帰省の時系列がよくわからないんだけどその後の療養期間が年末年始まで必要だった？１ヵ月半の間、あなたが面倒見ていたの？祖母が自活できないなら、施設検討では？そうでなくても、介護保険などをりようする時期まあ、それも実子が考えること＜年末年始は親戚が祖母の家に挨拶しにきますが、私がいなくて母がいる状況に呆れ果てたことでしょう。そんな口ばかりの親戚の意見なんて聞く価値もない私なら、別に何とも思わないし孫にやらして親は何しているんだ？って思いますあなたは、介護を押し付けられて憤りを感じて当然です

トピ内ID：941194d77dccaa72

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孫の仕事じゃない

🙂

ICHICO

2024年10月02日 12:55

お祖母さまは何歳の方なのでしょうか自分の実家から離れて暮らすのには、どんな事情があるのですか？大学進学？就職？いずれにしても、何か目的があってトピ主様はそこに住んでいて将来に向けて何かなさっているんですよねお祖母様の年齢と、入院に至った原因にもよりますが別にべったり付き添わなければならないことじゃあないんじゃないかしら私の母はもうすぐ90歳になりますが一人暮らしをしていますよ今年の春にはがんの手術も受けてますが、一人暮らしのままですが？お祖母様のようすがわかりませんが、かなり大げさじゃないですか？うちの義母のところにも、成人した孫は来なくなりますね呆れてはいますが「若いからねー」でおしまいです別に非難はしませんという傘貴方のお母さんが動くのが筋ですよ気にしないで

トピ内ID：0af10590d73080cc

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呆れない

🙂

通りすがり

2024年10月02日 12:39

むしろ母が不在で孫がいる方が親戚は呆れ果てると思うよ。実の娘が孫に介護を押し付けて遊び回ってるってね。親の介護と世話は実子がするもんです。孫の出番はない。祖母の介護がしたいならお母さんを支えてあげなさい。

トピ内ID：cf57d3bd8b13ee50

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アドバイスがいることでしょうか？

🙂

桜

2024年10月02日 12:39

自分が優先な性格を直すのにアドバイスなんて要りますか？結局は自分は冷たい性格なんだって把握すればいいのです。だったら次の行動から気をつけるでしょう。自分は冷たい性格で遊び呆けて祖母の介護を拒否した。と心に刻んでおけば今後同じ事はしないんじゃない？

トピ内ID：63ff38181153b395

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今思えば？

🙂

かみなり

2024年10月02日 12:39

どれくらい前の話か分かりませんけど、お母様が来て、祖母さんの面倒を見てくれたなら、そこまで問題が有るとは思えません。退院が予定通りだったのかなとは思いますが。年末年始は、病院も入院患者を減らしたいので、大丈夫そうなら退院させますしね。（私は、年末年始だからと入院出来なかった事が有ります）親戚も、娘であるお母様が居てくれた方が安心だと思います。普段トピ主さんが散々祖母さんにお世話になっているなら、まぁ、こういう時くらい恩返しをすれば良いのにと思う人はいるかもだけど。それでも、孫より娘の方が頼りになりますから（家事能力的に）。償いをしたいと思うのは、悪い事ではないし、やったら良いと思いますよ。

トピ内ID：b97b1ac5f0420958

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誰がその罪悪感を植え付けたのだろう

🙂

ムース

2024年10月02日 16:26

いや全然問題ないでしょ！退院する日に付き添わずに遊びを優先したというならさすがにどうかと思うけど、退院後2か月経ってるわけですよね？でお一人でちゃんと二か月生活出来てるわけですよね？別に年末年始にトピ主さんが帰省してもよくない？「入院で心身が弱った祖母に一人で正月を過ごさせてしまった」という罪悪感であればまあ分からなくもないけど、それにしても第一に祖母に寄り添うべきは実子である母親（とそのきょうだい）だし、実際母親が来たんだから全く問題ないでしょう。もしトピ主さんが年末年始を祖母宅で過ごしたとして、親戚が「娘は入院した母親を放ってるのか。孫に丸投げしてなにしてるんだ」とお母さんの事を冷たい娘だと思う可能性の方が高くないですかね。お父さんが代わりに来てるなら親戚だった「何で？」ってなるでしょうけど、お母さんは実の娘ですよ。トピ主さんの書きかたではお母さんはほとんど祖母と会ってないですよね。正月も長らく会いに来てないのでしょう。じゃあ親不孝はお母さんでしょう。「いつもお孫ちゃんがおばあちゃんの面倒見てるもんね。そりゃ年末年始ぐらい地元に帰りたいよね」って私が親戚だったら思いますよ。どうしてトピ主さんが全部しょい込まなくちゃいけないの？そして誰がその罪悪感を植え付けたんでしょう。まさかお母さん？むしろ普段何も出来てないんだから、お母さんだってたまに正月を母親と過ごして日ごろの親不孝の埋め合わせできたから丁度いいと思いますよ。なぜ今になって急に後悔してるのか分からないけど、全然気にしなくていいと思います。

トピ内ID：b8b59c2f36e53eb0

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母の実母なのでしょ

🙂

2024年10月03日 14:12

母方の祖母なら実の娘である母が来て面倒をみるのは当然でしょ。孫であるトピ主より母親が祖母を看る方が優先順位が高いはず。

トピ内ID：e9fc3c644bcfc44c

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トピ主です

おふトピ主

2024年10月08日 21:53

たしかに、皆様のコメントを見て、なぜここまで気に病むのか考えてみました。母は年2回くらい祖母の家に来ていますので、何年も来ていないという状態ではないです。祖母と母の関係は良好で、私が帰省しようが残ろうが母は来たと思います。心配だからと祖母と一緒に過ごすと言う母に対して、帰省や遊びの予定を優先して世話もせず帰る孫…と比べられてどう見られるかに今更ながら気づいたからです。また帰省中の予定が変わるかもってことに腹が立って、母に結構当たりました。要は母に当たったことを悔やんでいるんですかね… 色んな視点で気に病んでいるので分かりづらくて申し訳ありません。

トピ内ID：5fe526b13f321013

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周りは本人が思うほど気にしていない

🙂

ブルボン

2024年10月09日 12:34

周囲の目を気にしてしまうことは誰にでもあると思います。ただ自分が思うほど人って他人の事なんて気にしてないのですよ。ある意味自意識過剰なんですよね。ここでの意見にもあるように本来、親の面倒は子が見るのが筋です。たいていの人が「いやトピ主さんが見る必要ないし普段そばにいて気にかけてあげているなら用事があるときくらい予定優先して祖母にとっての実子の誰かに見てもらいなよ」と思うはずです。お母様に当たってしまったことを後悔しているようですが今までいい子すぎたのではありませんか？子に当たられたり逆に子に当たってしまったりなんて普通にありますし大喧嘩する事もざらにあります。でもお互いに言いすぎたり自分がわがままだったなと思ったら「さっきはごめんね」とお互いに謝って終わりです。それで許せるからこその親子や血のつながりかなと思いますよ。お互いにそれでは許せなくて疎遠になるケースもありますがトピ主さんのケースはそうじゃないと思います。私にも子供がいますが自分の親、子にとっての祖父母が子の重荷になるのは望みません。接する機会があれば優しくしてあげて欲しいとは思いますし寂しがっていたらたまには電話なりしてあげてねとは思っても自分の予定や都合を犠牲にしてまで祖父母に尽くせとは思わないですよ。

トピ内ID：a4559ad1bed02750

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