仕事とプライベートの分別ができなくて悩んでいます。

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じゃがいも

2024年10月03日 15:41

恋愛

最近、仕事とプライベートの分別ができなくて悩んでいます。あまり文章書くのが上手くありません、読みにくいかもしれませんがご容赦ください。 33歳になり、仕事では後輩指導やクライアントとの交渉など、マネージング業務が大半になってきました。９月からは恋人と結婚前提の同棲を始め、今までLINEで済んでいた会話も対面ですることが多くなりました。そんななか、恋人の会話の仕方が最近気になり、彼への尊敬の思いが薄れてきました。このままいまの恋人と一緒にいるべきか、自分の思考を変えるべきか、悩んでいます。よく後輩に、「質問を質問で返さない」「相談や質問があったときは自分の意見を述べてから相手の意見を伺う」「報連相をサボらない、言いにくいものほど最優先」「正解ではなく自分がどう思うかを伝える」「なぜ、どうしてそう思うのか、の意図や動機も伝える」といった内容を伝えていますが、恋人はこれら全てができません。質問を質問で返さないでほしいことや、自分の意見を言ってほしいと伝えると若干機嫌が悪くなるので、私もあまり深く言及しなくなりました。私自身、後輩に指導している内容を完璧にできている訳ではありません。意識して行動しています。恋人に何を求めるか次第だと思いますが、、、私はお互いを尊重しあい、人として成長し合えるような人と一緒にいたいと思っています。ある程度考えや価値観が同じ土俵にいないと、私の理想は難しいのかなと思い悩んでいます。同じ境遇の方がもしいらっしゃったら、ぜひどうしているのか、等のご意見を伺いたいなとおもいます。長文読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：705954681205cab8

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あーこれ

くま2

2024年10月03日 21:38

男性に良くある仕事の接し方でパートナーに接してしまう失敗。これね、意識して自分の中で止めるしかないよ。仕事覚えてきて仕事が回るようになると仕事での振る舞いが正だと勘違いをしてしまうがち。多くの人が経験あるんじゃないかな？部下や会社の人たちとパートナーへの接し方やお相手からの態度が同じわけがない。当然だけど自分の期待値も同じにすると無理があるよ。個人的にも経験あるし、うちの長男もそんな調子に陥ったこともあるよなので、そういうことを知識として知っておいた方がいい。パートナーに対する接し方の失敗例として。これパートナーだけではなくお子さんたちにもやってしまうこともあるので注意を。知識として知っておいて、コミュニケーションのテクニックとして上手に使い分けたほうがいいよ。知らない人がやってしまいがちな失敗コミュニケーションだよ。

トピ内ID：e50bce2a447efc4d

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例えば？

🙂

うどん

2024年10月03日 21:38

せめて例を一つでも挙げてくれるとレスしやすいのに。例えば「今晩、何を食べたい？」とトピ主さんが質問して彼氏さんが「トピ主さんは何が食べたい？」と言ったら、彼女さんに合わせる人なんだな、と思います。それとも「私は現職を続ける方が良いと思う？」と言う問いに「なんでそう思うの？」と聞かれたら、そうだよね、そこは気になるよねと思います。トピ主さんの話し方が改善の余地があるのかもしれないし、彼氏さんがのらりくらりタイプかもしれない。トピック文のみで判断するのは困難です。

トピ内ID：bb76eb1a9351cde0

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窮屈で鬱陶しい

🙂

匿名

2024年10月04日 09:41

あなたと一緒に住んでいたら安らげません。あなたは彼の上司なの？あなたが悩む様に彼も悩んでます。「このままこの彼女と続けて行けるのか…」とね。彼と別れても良いなら「その話し方では尊敬できない」というスタンスを崩さずにビシバシ鍛えれば良いし、別れたくないなら会社と家庭は別である、と認識したら？質問にストレートに答えるのが怖い場面もありますよね。あなたはちゃんとその質問の意図や背景を説明してから質問してますか？それらが出来ていないから質問返しされるんですよ。理由のわからない質問に素直に答えたら、自分にとってデメリットがあった。とか今までの人生で幾らでもあるでしょう。

トピ内ID：7d295cee22bbbf54

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もっとシンプルに。どっちもね。

🙂

posuyumi

2024年10月04日 10:12

こんなに「指導」するんですか。もっと実務だけでよくないです？必要だなと思うのは「報連相、言いにくいことほど最優先」くらいじゃない？仲の良いはずの、対等な関係なはずの彼氏にすらいい顔されない指摘は、反論出来ず言われっぱなしになる後輩さんからみて心理的負担になってはいませんかね？あなたが「実務上必要なことをシンプルに指示、確認」すれば後輩は仕事を早く正確に覚える。それ以上必要な指導ってありますかね。あ。彼氏さんとのことでしたね。たった1ヶ月一緒に暮らしただけで会話が心地よくなくなるなら、それは相性が良くない。尊敬出来ないと思ってしまったものは戻せないでしょうね。レベルが違うとか価値観が違うとかよりも、恋は冷め愛は育ってなかった、ということかと。仕事とプライベートが分けられなかったという話しではないように思いました。

トピ内ID：98f1ce228e405305

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疲れませんか？

🙂

おばはん

2024年10月04日 10:24

＞質問を質問で返さないでほしいことや、自分の意見を言ってほしいと伝えると若干機嫌が悪くなる＞私はお互いを尊重しあい、人として成長し合えるような人と一緒にいたい私の知り合いに常に前を向いて自己研鑽に励み、全てのことをプラスに変えて人生をグイグイ突き進んでいる方がいます。私より年下の女性ですが、尊敬しています。ところが、近頃弱音、ではないけれど疲れたようなことを言っていましたね。彼女の夫は、彼女よりも勤勉で、シンクタンクにお勤めということもあり、世界の情勢から自治会の細々とした役目、子育てや仕事に関わる全てのことが完璧なのだそう。そして、それを妻である彼女にも求め、少しでも知らない事があると勉強不足と呆れられると嘆いていました。夫の求める水準が高く、そこまで頑張れないと、言っていましたね。若い頃から二人で海外留学、転職でスキルアップをしていたはずが、子供を二人産んで育て、新しい仕事を始め生活に追われる毎日で、夫ほどは勉強が出来ていない事を責められて辛いと。うちは、全くその逆の夫婦で、夫は敢えて家庭ではふざける事に徹しています。元々勤勉ではないし、仕事も真面目に取り組むけれど、遊びも仕事に食い込むくらいやっていて、私よりも物事を知らないし、知ろうともしません。ですが、楽です。子育てと家事と仕事と。新聞を読み、ニュースを見て、ネットで気になる事を調べるだけでアップアップ。私にとって家庭は憩いの場で、夫のふざけた踊りや冗談が、疲れた身体や心を癒してくれます。何事もほどほど、が良いと思います。それぞれ自分のペースでやりたい時にやりたい事をやる。結婚二十年経ってみると夫はかなり知識が増えて、私が教わることも多くなりました。男性のパワーと集中力を甘く見ない方が良い。思い上がった頭で見ている世の中は偏っていると気づくはずです。

トピ内ID：bbb97ded522f381e

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わかるな～

🙂

いいと思うけどな

2024年10月04日 10:52

私はあなたの気持ちがよくわかります。きっとその彼とは合わないんだと思う。会話しててイライラするでしょ？尊敬できなくなったらもうダメだと思いますよ。こんな言い方はよくないかもしれないけど、自分より頭のいい人を選ぶといい。私はそうしました。仕事も同じ業界ではないですが、IT系という意味では重なる部分が多いので話が通じるので楽ですし、お互いが知らない部分は相談も出来て尊敬しあえます。プライベートな部分で言うと、例えば映画を見ていて伏線回収されたときに話が通じるか、クイズ番組を見ていて同じレベルで話が出来るか、そんなところでも合うな～と思います。テレビでyoutubeを見ながら夕飯を食べることが多いんですが、東大卒のクイズ系チャンネルをよく見るんですよ。先日はそのチャンネルの人が微積チャンネルの人とコラボをしている動画見ていたんです。それを二人であーだこーだと言いながら見ていたんですが「この年（40半ば～50前半）で微積の話で盛り上がるっておかしな夫婦だな笑」って笑ったところでした。思考が似ているんですよね。他にも麻雀が好きだったり、車が好きだったり、共通する部分が多いです。理想の相手を探すのはなかなか難しいかもしれませんが、だからといってあきらめる必要はないと思いますよ。せめて会話くらいはストレスなしにしたいですよね。圧倒的に差があると逆に自分が見下される可能性がありますが、そこそこ同じレベルの会話ができる人を探してみるのもいいと思いますよ。ただの恋人なら会ったときくらい我慢すればいいけど、結婚したらそうもいかない。一生我慢してイライラしながら会話するのって楽しくないと思うんだよね。喧嘩にもなるしね。

トピ内ID：ecad21efa6bb3f13

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人の能力って、言語能力だけとは限らない。

🙂

まるあんぱん

2024年10月04日 11:19

条件厳し目の貴女との「同棲」を成功させてるからには、彼にも何か長所がある筈です。女性は本来が、男性の選別が厳しく、さしたる理由もなく同棲というリスクは採らないので。それを探すのが先ですよ。僕の知ってる友人にも、口下手だけど、数式を読み解く能力が、人並外れて卓越で、数学の試験なんて、普通の人の半分の時間で解いてしまい、途中退室。そんな人もいるのですよ。彼を表面的な行動で、見くびっちゃいけない。文脈から察して、彼が超イケメンで、ついクラクラッとして、勢いで同棲とは考え難い。かなりの紆余曲折を経て、ほぼ結婚が本決まりになってから、すったもんだでやっとこ同棲。そう考えるのが自然です。貴女の文章下手で、その辺、大胆にもすっ飛ばしてますが・・・今の時代、5W１Hも出来ないような人は、会社では生き残れません。さらに言えば、そんな無能な男性と、貴女が同棲する筈もない。こうして消去法でいくと、貴女の会話そのものに、さしたる魅力がなく、悉く些末的で、彼が辟易してるとも考えられます。僕は、例え平凡な日常会話でも内容重視で、要約を求めるのが、頭のいい人の特徴だと思う。彼は、恋人とは必要最低限の意思疎通で済ませ、各自が高度な自己の世界を構築するほうが、お互いが幸せになれるという考えの持ち主かも知れない。侵さず侵されずの精神が潜んでいるのがこうした男性の特徴だけど、その辺、確認しましたか？僕は第三者なので、彼が単なる孤高の人気取りなのか、酷いめんどくさがりなのか、分からない。だけど、家事は分担、経済負荷も折半、お互い過干渉はしないといった、共棲リテラシーが彼にあれば、あんまり贅沢言ってもしょうがないと思います。ひょっとして、貴女が寂しいだけかも。

トピ内ID：f3977d6662a5c385

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境遇は

🙂

ささ

2024年10月04日 11:19

境遇は重要ではないのでは？あなたが言うように、何を求めるかのほうが重要なので。要は容認するのかしないのか。あなたが彼になる人に対して何を求めるのか。至らない所があるなら是正をお願いするか、こちらが諦めて評価基準を変えるか、無理だと契約に至らないか。あなたはそれこそ後輩に取引先やユーザーと応対する際にどのような段階を経て交渉進めるように言ってるのでしょう？仕事で有期限にあるものを調達や資料を終えないといけないとき。ダラダラ何年も未達成でも済むのですか？

トピ内ID：d2eff02a3a03f732

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まさに公私混同

🙂

ゴータム

2024年10月04日 12:15

トピ主の言う、＞「質問を質問で返さない」＞「相談や質問があったときは自分の意見を述べてから相手の意見を伺う」＞「報連相をサボらない、言いにくいものほど最優先」＞「正解ではなく自分がどう思うかを伝える」＞「なぜ、どうしてそう思うのか、の意図や動機も伝える」は、仕事を効率的に進めより効果的に成果を上げる為の合理的な作法であって、プライベートの関係性において「合理性最優先」である必要はないはずです。目的が異なるのですから。このような行動ができない彼氏は、もしかすると仕事上有能な人材ではないかもしれませんが、だからと言ってプライベートにおいて「パートナーとして価値がない」とは限りません。＞お互いを尊重しあい、人として成長し合えるような人「仕事上で有能な人材として成長すること」と「人生において人間的に成長すること」は、必ずしも同じとは限りませんよね。＞恋人の会話の仕方が最近気になり、彼への尊敬の思いが薄れてきました。これまで彼に抱いていた尊敬の想いって、何だったんでしょうかね？

トピ内ID：6f5d454a3a3e925e

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恋人、家庭はオフ

🙂

蘭子

2024年10月04日 14:20

本当に仕事ができる人って、オンオフの切り替えができる人だと思っています。そして、世の中にはいろんな人がいて、得手不得手もある。結婚を視野に入れた相手なら、お互いが補い合えるかどうかということも重要です。何もかも自分と同じレベルで出来ないとダメ、というのは優しくないですね。家庭は癒しの場。そこに優しさがなくてはなんの意味もないでしょう。質問を質問で返してくるなら、具体的な答えがないのかもしれないし、相手にとってはどうでもいいことかもしれない。そこを詰めてどうするのかな、と感じます。もっと柔軟にしなやかに、あなたの意見を聞いてるのよ〜ないなら私が決めちゃうわよ〜くらいの、かわしがあってもいいと思います。そんなにいつも気を張ってオン状態ばかりだと、いつかは疲労して何か挫折が起きた時にポッキリ折れてしまいますよ。オンとオフ。あなた自身を守る術でもありますよ。

トピ内ID：5d1ddede426a7fc3

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家でまで仕事させるってことなのかな？

💢

ぐぬぬ

2024年10月04日 15:21

家ってリラックスする場のはず。それなのにタスクをこなさなければ行けない暮らしなんて息苦しくて生活したくないですよ。私にはあなたに見切りをつけて逃げ出すな。家でまで効率考えたくないもの。

トピ内ID：79c8e0beaf4348f9

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家で会社ごっこ？

🙂

猫丹

2024年10月04日 16:46

分別ができなくて悩んでいる→できるよう頑張ってください。としか言えません。できるべきだと思うのであればね。でも実のところトピ主様の悩みはそうではなくて「彼がレベルの低い人間のように感じて不満足」じゃないですか？それだったらお眼鏡に叶う人を探すしかありませんわ。個人的には、何故プライベートでも会社ごっこをやらなければいけないのかわかりません。

トピ内ID：a8f20cd25e7f8960

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トピ主さんの対人スキルの問題

🙂

山手

2024年10月04日 19:06

おそらくご自身のマネジメントスキルに自信をもたれているのでしょう。ただ、取引先にも同じような言い方をしますか？ >よく後輩に、「質問を質問で返さない」「相談や質問があったときは自分の意見を述べてから相手の意見を伺う」「報連相をサボらない、言いにくいものほど最優先」「正解ではなく自分がどう思うかを伝える」「なぜ、どうしてそう思うのか、の意図や動機も伝える」といった内容を伝えていますが「後輩に」と書かれていますよね。取引先の上役相手にこのようなことを言いますか？すべて理路整然としたお相手ではないでしょ？自分よりも相手の立場が下と認識している証拠です。「尊敬」云々書かれていますが、もはや尊敬なんて元々してなかったのでしょ。まあ後輩に対してもそうですが、聞き出すもしくは話しやすくなるような対応が出来ていないなのではと思います。つまり、トピ主のコミュニケーション力の問題です。自己評価が高くなっちゃったのが要因ですかね。お互いを尊重しあい、なんてそもそもトピ主さんが他人を尊重していないのよ。

トピ内ID：18d06b9460f044a9

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その土俵にはあがりたくない

🐤

しらす３

2024年10月05日 11:58

友達より先に社会に出たり、専門的な勉強を始めたりすると「みんなこんなことも知らなくって困るわー」ってなっちゃってる人いましたけどね。トピ主さんもそれみたいだと思いました。「仕事では後輩指導やクライアントとの交渉など、マネージング業務が大半になってきました。」 …という事で何だか人間が上になったように思い始めたんでしょう。でも恋人との関係に、ビジネスでのあらまほしい姿をもとめて苛つくってかなりトンチンカンだと思う。もし言葉を扱う仕事の人が恋人で、トピ主さんに一言一句てにをはの使い方から何から注意指導してきたら鬱陶しくないですか？仕事とプライベートは違うでしょって思わないの？尊敬が大切だから同じ土俵にいたいって本当に思うのかな。「お互いを尊重しあい、人として成長し合えるような人と一緒にいたいと思っています。」まあこういう事言う人っていたよね、20代前半の頃にはね〜って感じですね。 33歳で若い心を持ち続けてるんですね、とは思いました。分別ができないならいっそ仕事だけするのもアリですよ。恋愛や結婚って別に絶対しなければいけないものではないので。

トピ内ID：6c6c12d06a9c4d5a

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仕事でもプライベートでも同じです

🙂

ポリネシア

2024年10月05日 16:58

上から下に求めるのは楽ですけどね。出来ない人は価値がないからさっさと切り捨てるんですか？出来ない人にはどうアプローチすればいいのか、自分のやり方を考えるべきだし、こっちが不得手でもあっちは得意かもしれないと多面的に見るべきじゃないですか？貴方は仕事でもプライベートでも、自分の理想に相手をはめようとしてるだけです。それじゃ彼どころか部下もすぐに着いてこなくなりますよ。

トピ内ID：1cb61a4818bc5fee

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まぁ３３歳ならありがち

🙂

むっちりもっちり

2024年10月05日 17:24

後輩もできてクライアントだとかマネージングみたいな横文字使って、自分は仕事のできる人間だと勘違いしちゃうお年頃なのよねそれでいて自分に関わる人を見下しちゃう仕事じゃないんだから多少の感情も入っていいし質問を質問で返したってパートナーとの間ではいいはずなんだけどねあなたみたいな人をガツンとやれる人は世の中にゴマンといるよそんな人がお好みですかねあなたの理想なんて吹けば飛んでいくようなもんだ早いとこ勘違いを正さないと幸せは逃げていくよ

トピ内ID：d0948d5779a27cb8

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仕事の会話を家でしてたら

🙂

ママ

2024年10月05日 21:14

仕事の会話を家でしてたら深い人間関係は作れないでしょう。日常の意味のないくだらないやり取りも人には大切なんですよ。人間はボーッとしている時に一番脳が働いていると専門家が言っていました。うちの子が大学の卒論を書いている時に、指導教授からいろいろ添削されたり、言われたことがずっと頭を離れず、家族や友人の会話でも指摘しないでいられないという状態になっていました。本当に煩わしい。恋人は部下ではない。上司でもない。家庭内でも職場のような会話を必要なら大変ですね。それぞれの職場で成長するのでは尊敬できませんか？家でも緊張感を持った話し方で何か成長しないとダメでしょうか。外で頑張っている分、家庭では安らぎが欲しいという人もいるのにと思います。

トピ内ID：200a2b9145d5cb26

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年10月06日 12:06

マネジメントする側の主そうでない彼立場が変われば、話し方も変わります。こういったモノは、経験しなければ積めないので、彼からしたら指摘をされたらつまらないんでしょうね。そういうの全てひっくるめての、主と彼ですから。気持ちが上がったり冷めたりは普通にあるんじゃないですか？私も、『仕事じゃないし』『言い方がキツい』とか言われたことありますが、やめようと思っても癖や反応は中々変えられません。言葉に遊びや逃げ道？を作らなくなったかなと自分では思っています。仕事で、喋り方、話術、話法を覚えたのだから、そんな感じになっちゃうんですよ。

トピ内ID：4fc28f4ea42dc211

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レスします

🙂

みか

2024年10月06日 12:59

彼よりトピ主さんに問題があるのだろうと感じられました。＞質問を質問で返さないでほしい具体的な例がなければわかりませんが、トピ主さんが発した質問に問題がある可能性が大きいのかもしれません。たとえば、定期的にトピにあがる、「今日、暇？」というような質問です。気にしない人もいますが、嫌だと思う人は多いです。それは答えに困る質問だからです。質問に質問で返すのはたいていの場合、その質問に答えたくないか、答えられないかです。要するに、最初の質問に問題がある場合です。彼の問題だと決めつけないほうがいいと思います。＞自分の意見を言ってほしいたとえば、どのような場合でしょう。たぶん、彼に意見を求める前にトピ主さんが自分の意見を主張しているのではないですか？　それとも、唐突に彼に意見を求めているのですか？　どちらにしても、やはり恋人どうしの会話にはそぐわない印象を受けます。あるいは、ランチに何を食べたいかのような軽いものだとしたら、特別な答えがなくてもそれはそれで受け止めればいいだけだと思います。全体的にトピ主さんの彼に対するスタンスがおかしいように感じました。彼はトピ主さんの後輩ではなく、トピ主さんの指導を要する立場でもないです。会社とプライベートは違いますが、会社内で例えるなら後輩ではなく同僚だと考えられるでしょう。トピ主さんは仕事の場であっても同僚に同じいいかたはしないと思います。同僚にはしない話しかたを彼にするのは、トピ主さんが彼をバカにする気持ちがあるからなのでしょう。彼が不機嫌になるのも当然ではないでしょうか。彼に求める前にトピ主さん自身が考えをあらためる必要があると思います。それから細かいことですが、「分別」ではなく「区別」がふさわしいと思います。

トピ内ID：dd0beadaad72db07

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なんか、わたしの夫みたい

🙂

リック3代将軍

2024年10月07日 12:22

51才、結婚して25年ほど経ちます。働きたくても保育所などが整っていなかったので、出産後3年ほど専業主婦をしながら過ごしてきました。　しかも大学院を出てもいったん専業主婦になると正社員にはなれないのでした。　社会で働く夫の稼ぎのみ、頼らざるを得ない辛さもありましたが、夫の話し方に違和感をもっても仕方なく付き合わざるを得ずにいました。一人娘もすでに大学を出て、夫と二人の生活になりたくなくて、必死に大学教員で働いています。土日も趣味以外は仕事の研鑽をしています。夫は数値で証明、感情に寄り添うことはなし。本当に家にいると病みそうなので個室で過ごします。わたしもかなり論理的に物事を考え、論理的な文章展開を学生に求めていますが、それは仕事でそれ以外では楽しい人として皆に慕われることが多いです。癒やされないし、夫といるとくつろげません。毒親で半ば家出に近い状態で婚活で結婚しているので、夫といっしょに歩いていたいとも思わないんです。結婚前はかなりモテたので夫以外の男性とつきあったこともあります。今後も誰かと付き合うこともあるかもしれないです。　理屈だけで話すと感情を分かち合えないので、共感からの恋愛感情なんて持てないです。

トピ内ID：5749a2d003593431

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