趣味や価値観が違う彼氏・旦那

将来、が結婚して離婚をせず添い遂げる、のであれば。 結婚すれば生計をともにしますから、お互い生活費を入れたとしても…外食にいけば家計から出ますし、彼はたぶんあなたに高級レストラン代を負担しろとはいわないと思いますよ。また、趣味ですが一人でする趣味か、誰かとする趣味かによります。一人の趣味なら、そのまま一人ですればいいし。誰かとするものであれば、あなたもやってみたらいいじゃない？それも、別に結婚したら彼はあなたが払えとも言わないと思うんですよね。 これが、庶民の方に合わせるとなると…相手は最初珍しくて楽しいなと思うかもしれないし案外庶民の生活が好きになるかもしれない。ただ、あくまで「好き・楽しいから」なだけで、我慢してそれをすることはないでしょう。 彼と結婚しても、彼は彼だしあなたはあなたで変わりはないよね。 でも、結婚したら両家が親戚になってお付き合いもきちんとしていこう、というのであれば両家で食事したり、イベントに集まってとなればお互いぎこちなく感じる事はあるんじゃないでしょうか。子どもが生まれてからとか特に。あとは、友人関係ですね。純粋に友達の幸せを喜ぶ人もいれば妬む人もいるし、持ち物が変われば嫉妬する人もいる。彼の友人、家族親戚と自分を比べて卑屈になるかもしれない。 私の夫は、シングル家庭で育ち大学は奨学金、バイトして生活費を稼いでいましたが…以前長く付き合ってた彼女が「両家のお嬢様」で、彼女のおじいさんが芸術関係で有名な人で、普段着なのに星付レストランにつれてかれたとか一本何万だか何十万円のワインを飲まされて正直に（好きじゃないから）「まずい」と発言、場を凍らせたりしても全然恥とは思わない人です。私なら、高級レストランは恥かしくていけないしワイン飲んだら味わからなくてもおいしい、って言っちゃうけどね。

＞真面目で擦れてないからこそ不安はなく、私自身も安心して付き合えている現状です。 そうなんですね。 私なら社会に出ている大人の男性で擦れて無く真面目って正直大丈夫なのかなあと、ある程度不安材料でもありますが。 所謂邪気が無いので世渡りも下手で他人に騙されそうで…。 家族仲良しも良いですがちゃんと距離感あれば良いですが。 まあ家庭環境の違いは大きいですね。 昔から釣り合わぬは不縁の元ということわざもあるくらいですので。 でも価値観もお互い尊重出来れば上手く行きそうですけれどね。 それに結婚となると夫婦だけの事でも無く親同士もある程度のお付き合いもありますね。 彼が何も言わなくても彼親が口出す事もありそうで、そんな時に擦れて無い彼はトピ主さんを守れるかが問題でもありますが。 いずれにせよまだお付き合いの関係で結婚話が出ている状態でもないのでお互いよ〜く見極めましょう。

育った環境に格差のあるカップルの場合、相手の家族にあってみたほうがいいと思います。 とくに彼が家族と仲が良いなら、トピ主がその家族に溶け込めるかは大きな問題です。 また、家族同士がお付き合いすることになるでしょう。 一般的に、付き合う相手の育った環境は似ていたほうがラクとされているので、そのへんはしっかり情報共有しておいたほうがいいと思いますよ。

お互いまだ探り合いってとこですよ うまくいくかどうかはあなたたち次第 趣味や価値観なんて違って当たり前 付き合いが長くなって結婚って考えたときに お互いの家族が反対するかもしれませんね 特に彼の家族が

彼の家族環境はどうですか?親兄弟も同様に医師だったりしませんか。 裕福で親に愛されてきた彼氏は確かに擦れていないのでしょうが、反面、何も疑わない状況なのかもしれません。彼はこのままあなたと何も無ければ普通に結婚まで考えているかもしれませんが、彼の親はしかるべき相手と結婚して欲しいと考えている可能性があります。高学歴だったり、同業だったり実家がそれなりの経済状況だとか。彼女が出来た、だけならあらそう、でも結婚考えているだなんてわかったらいきなりお見合いを勧めてくるかもしれません。 まあ嫁は低きからもらえ、という言い回しもありますので庶民家庭からもらったら家風等々色々仕込むつもりかもしれませんが。 いずれにしても今は交際しているだけだから将来的なことは何も話したりしていないかもしれませんが、結婚ともなれば格差婚になるのは必定なのであまり将来については過度な期待はしないことです。 擦れていない分、親が反対したらそれを押し切る度量までは無いと思います。 のめりこみ過ぎて後で泣きをみないよう、それなりの覚悟を持って交際するとよいと思います。

価値観が違うという人たちが普通に恋愛をしたり結婚をしているよ。 ただ、その場合には価値観を擦り合わせているのではなく、価値観の違いがあっても問題にならないという不思議な相性の良さがある場合だけ。 通常は価値観の違いがあるなら、衝突をするので上手くいくことはないよ。 経済面での違いに関しては、言い方は良くないけど下が上に合わせることは不可能なので、上が下に合わせることが出来ることが必須。 つまり、経済面において上の立場の彼がトピ主さんに合わせることが出来る場合だけ。 そして、合わせることを止めた時点で終了になるけど。 教育に関する価値観の違いは今後お子さんを持った時に大きな障害になると考えていい。 実際にここの違いからご夫婦の関係にヒビが入り、離婚した人たちを数組みたことがあるよ。 これに関しては彼側に合わせる必要があるのかもね。 あと、実家問題はあるかもね。 彼のご両親にトピ主さんが気に入ってもらえるのか、トピ主さんの実家と親戚になるということを彼のご両親がどのように考えるのかという問題はあるのかもしれない。 もっとも、ここに関してはトピ主さんは何もする必要はないし、何もできない。 仮に彼のご両親に反対をされたとしても、それは彼がひとりでご両親の説得を行い、最低でも賛成は得られなくても容認程度の確保は必要。 もしそこから結婚に進むならトピ主さんは彼のご両親が仮に反対をしたとしても反対をしたことも知ることはないよ。 逆に、彼がご両親の反対の意向を伝えてきたのなら結婚は無理だということになる。 伝書鳩は賛成をしたい件のみ伝えてくるので。 ちなみに、告白の時点では大した恋愛感情はないので、お付き合いの中で恋愛感情を育めるか否かになるよ。

金銭負担をしていれば大丈夫よ。 彼とのデート代が割り勘とかでなくて、食事も遊びも全て彼が金銭的負担をしてくれるなら全然問題なし。 あのね、人って生活レベルを下げるのはとても難しいのだけど、上げるのは簡単だし何の不満も無いはずよ。 ただまだ付き合って２ヶ月だと、この先にお別れもあるかも知れない。 その後に出来た彼氏が普通レベルの感覚の人だと今度はあなたが物足りなくなるかも。 だけどその彼氏、本当に医師？ クリニックやHPで実際に働いているか確認できてますか？

交際2ヶ月ですよね。 相手の家族との交流はありますか？ 今はまだ良くても、将来的な不安は少しありますね。 私なら家族仲良しの男を選びませんし、遊びのない面白味のない彼氏だなと思いました失礼 彼だけとの関係ならまだしも、将来的に相手の家族との関わりが増えれば多少ストレスに感じる事は出てくるのかな？と思いました。

再婚した今の夫は、良い家庭環境で育ち、真面目で擦れていない人です。 チャラチャラした要素は皆無。 擦れていないというのは、人生経験が少なく苦労を知らないという意味ではありません。 苦労はそれなりにしたけど、諦めずに前に進み続け、心が擦り減っていない。周りに流されない人。 成金家庭で育ち、嫌なことは全て親任せな人は言動が幼稚で、金遣いが荒い。 家庭環境が原因で追い込まれている人は攻撃的になったり、落ち込んだりして情緒不安定。 トピ主の彼にこういった点がないのであれば最高ですよ。 夫の両親は私の家庭と違って、代々医者家系。私の両親は離婚していて、大学に苦労して行かせてくれました。今も決して裕福ではありません。 義母は上品に見えるけど、実際は普通の主婦と変わりません。 義父は外ではきちんとしていますが、家の中ではステテコでダジャレ好き。 外出先で患者さんに会うと気を遣われるので、外食はほぼしません。 そんな義父は今年人生初めてのマクドナルドと来来亭のラーメンを食べて美味しかったと言っていました。そういうところも新鮮で面白い。私なんてもう飽きたくらいだけど。 あんまり、気負わずに、トピ主が好きなレストランに連れて行ったら、美味しい！！ってなるかもしれませんよ。きっと行く機会がなくて知らないだけですよ。 彼は自分にはない魅力をトピ主に感じたから好きになったのだと思いますよ。 いざ結婚してみると、なーんだ別に大したことないって分かります。 相手に資金力があるから恐縮する必要なんてないです。それよりも礼節のある行動を取れる家族か、トピ主も相手家族をこれからよく観察してください。