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誕生日、飲みに付き合って欲しいのに

レス119
（トピ主 0 ）
🙂
あかりり
夫婦
閲覧ありがとうございます。 付き合って5年、新婚です。 前提として、私は酒好き、彼はお酒強くなく、別になくても生きていけるタイプです。 つい最近、私の誕生日でした。毎年、プレゼントをくれて、素敵なお店でおもてなしをしてくれていました。 ですが、婚約した今年の誕生日は、今後お金がかかるから、今までのようにプレゼントは用意してくれなくていい、ちょっといいご飯屋さんに連れてってもらって、その後安い居酒屋でたくさん話したい、とリクエストしていました。 要望通り、一軒目はワインのペアリングが楽しめるようなお店でした。そこでも、お酒があまり強くない彼には、飲めないなら私が飲むし、少なめにしてもらいな、と言っていました。 お店を出た後も、先述の通り、私の「たくさん話したい」という要望で居酒屋に入りました。しかし、彼は顔を真っ赤にし、辛そうだったので、お酒と食べ物を強要するわけでなく、ソフドリでいいし、ただ話したい、と言っていました。 なのに、「お酒飲めないしお腹いっぱいなの知ってるのにどうしてこんなに連れ回すのか、もう帰りたい」と不穏な雰囲気に。私は、自分の誕生日だし、大したわがままを言っていないと思っていたのにこんな不機嫌になられることにびっくりしました。第三者から見て、私は何を反省したらよかったでしょうか？ご意見お願いします。

トピ内ID：d24ea5ecc9a45cbc

#２０代
#夫
#結婚

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そりゃかわいそうだよ

🐤
ちいー
最初に断っておきますが私は自他ともに認める大のん兵衛です。 でも同行者がたいして酒に強くないなら2件目は居酒屋なんて選びませんよ?もっと酒が飲みたいなら自宅飲みをすればいいので行くとしてもカラオケかカフェですね。 話をたくさんしたいなら自宅でも出来るじゃないですか。顔色が真っ赤になるほどの夫さんに気配りはどうしてしなかったんですか? 酒好きのあなたでも体調が良くない時は酒の回りが早かったり、おいしさを感じなかったりすることもあるでしょう?夫さんはそういう時のあなた同然に疲労感が強く出てしまうんですよ。 夫さんには自己中だったことを誠心誠意謝罪し、好物の料理でも作ってお詫びしましょう。

トピ内ID：1ece4834c428ec2e

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節度とけじめ

🙂
蘭子
>自分の誕生日だし、大したわがままを言っていないと思っていた。 いい加減で引き上げる、という意識をお持ちになったら？ ただ話したいなら、一軒目の後は家飲みじゃだめなの？ あなたは誕生日など関係なく、ただ飲んだくれたいだけ。 お酒好きが悪いとは言わないけど、酔い潰れるまで飲まないと飲んだ気がしないと言う人だったら、付き合わされる方は苦痛ですよ。 ただ話したいのではなく、ただダラダラ飲みたいんでしょ？ ソフドリだってそんなに飲んだらお腹ガボガボだし、一件目で食事したなら、おつまみだって入らない。 そんなに飲んで話って、酔いが回って何話してるのかもわからなくなるだけ。そんな話いる？ 夫の言い分は、そういうことでしょ？ 夫の気持ちとしては、素敵な誕生日祝いをせっかく用意したのに、ただ飲んだくれることが目的なら、なんだか全てが台無しになったみたいで、残念な気持ちになった、だと思います。故の不機嫌。 節度という意識が足りないのでは？ 飲める飲めないの話ではなく、節度とけじめ、そして祝ってくれた夫の気持ちを大事に受け止める、という話だと思いますが。

トピ内ID：415ff52e0a35fe0c

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なぜわざわざ居酒屋？

🙂
えにぐま
たくさん話したいなら家で良くない？ なんでそこでわざわざ居酒屋に行くの？ 友人とたくさん話したいなら家飲みだと家主が大変だから居酒屋というのはわかりますが、同じ家に住んでるのになんでわざわざ居酒屋……しかも片方は飲めないのに。 逆に、たくさん話すのになぜ居酒屋が必要なのかを説明してもらえませんか？

トピ内ID：8feda131d17bde6b

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いや、酔っ払ってるじゃん

🙂
さら
＞彼は顔を真っ赤にし、辛そうだったので、お酒と食べ物を強要するわけでなく、ソフドリでいいし、ただ話したい、と言っていました。 ソフトドリンクでいいしじゃなくて、 顔赤くして辛そうな人に会話を強要しちゃだめでしょ。 ＞なのに、「お酒飲めないしお腹いっぱいなの知ってるのにどうしてこんなに連れ回すのか、もう帰りたい」と不穏な雰囲気に。 そらそうだ。 ＞私は、自分の誕生日だし、大したわがままを言っていないと思っていたのにこんな不機嫌になられることにびっくりしました。 えー！？顔赤くしてつらそうな人、つまりは体調が悪いのに誕生日だからわがまま言って当然なの？ 自分でアルコール調整しないのが悪いから心配しないの？ びっくりしてることにびっくりー。 ＞第三者から見て、私は何を反省したらよかったでしょうか？ご意見お願いします。 えええ！？目の前に顔真っ赤にして辛そうな人がいたのを労わらなかったのに反省点がわからないの？ 誕生日だから？ こわー。

トピ内ID：eae889e4c28641b2

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家で話せばいい

🙂
レイワハナコ
２次会、家飲みじゃダメなんですか？ お酒が苦手な人は居酒屋のようなガヤガヤ、酒臭いような場所も苦手だと思います。匂いとか騒がしい雰囲気とかもいやです いつも早く終われーと思って参加していました。 たくさん話すだけなら家じゃダメなんですか？その方がゆっくり話せません？　 誕生日くらいって思うかもしれませんが自分の趣味嗜好を押し付けないでほしいです。結婚してこれが続くのかとがっかりしていると思いますよ。

トピ内ID：4aa9d6604de8319a

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あ〜

🙂
匿名
私も体質的にお酒が飲めないです。 その立場から言うと、お酒を飲む場にいても全然楽しくないんですよ。 あなたはお酒を飲んで良い気分でいくらでもその場に居られるし、居たいのでしょうけど、お酒が飲めない人が何時間もダラダラおしゃべりするって退屈です。そんなの家でもできるでしょう。 そして酒飲みの「飲まなくても良い」という量と、飲めない人の「飲まなくても良い」という量は全然違うんですよね。 顔が真っ赤って、相当辛い状態だと思う。 なのにソフトドリンクで良いからって…もうね、横になりたいのよ。さっさと家に帰りたいの。 なのにあなたは夫の体調を気遣うよりも「誕生日だから私に合わせて」という方を選択してしまった。 たまに誕生日なら何でも思い通りになると思ってる人が居ますけど、盛大なパーティーで招待客が沢山いて抜けられないとか散会出来ないとかならともかく、たった二人で居酒屋って…。 夫の体調を見て早く切り上げたら良かったのに。

トピ内ID：92ba9d18ae88e251

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はしご

🙂
暇蝦
1、家で話せるのに、店をはしごする必要がどこに有りましたか？ 2、レストランから居酒屋に行くというのはあまり考えません。レストランは食事をしながらお酒も楽しめる店、居酒屋はお酒を飲みながら食事も食べられる店なので、性格が似ています。レストランからの流れならバーに行くのが普通ではと思います。バーでも頼めばノンアルカクテルとか作ってくれます、結構美味しいですよ。 トピ主さんは食に対する比重が大きい人なのでしょう、対して夫さんはそうではないのかも知れませんね。だからその様な齟齬があるかと思います。 なので二軒目はバーに行くか、もしくはアルコールを提供するカフェに行くか、家で美味しいつまみを食べながらゆっくり飲めば良かったのだと思います。居酒屋はきついかなと思いました。

トピ内ID：5fb114d011c09990

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飲めない人がかわいそう

🙂
神奈子
私は飲むタイプですが飲めない人の気持ちが分かります。あの空間はやはり飲める人同志だから楽しいのではないですか。いくら誕生日といえど居酒屋まで付き合わせて辛そうなのにまだ強要するの？あなたの配慮が足らないです。

トピ内ID：6a815df740daffb1

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愛する人と“共に”楽しいひと時を…と思えたら良かった

🙂
りん
レストランで食事を済ませてその後の二件目が居酒屋で飲食…ってキツイなぁ。 飲める飲めないの話だけじゃ無く、胃袋的にキツくて読んでるだけでウゲッ…と吐き気がしちゃいました。 多分トピ主さんは単にお酒がたくさん飲めるというだけじゃなくて、胃袋の大きさが人よりも大きめなのだと思いますよ。 既に一軒目のレストランで顔が真っ赤になるほどお酒にやられてしまっていてお腹もパンパンなのに、その状態で居酒屋に連れて行かれるなんて拷問でしかないです。 飲食の強要はしていないといっても居酒屋は飲食をする為の場所であり「お酒は飲めない、お腹もいっぱい」という状態の人を連れて行く場所ではない事は明明白白。 「私の誕生日なんだから酒の席に付き合え！あんたは飲み食いせずとも構わんからそこに座って気持ち良く私の相手をしろや！」なんて言ってないし思ってもいなかったでしょうが、やっている事はそれ。 もう飲めない、食べられない…という状態にある人が、酒飲みに付き合わされて居酒屋の席（酒飲み達の空間）に座り続けさせられるのは辛いですよ。キツイ。 「もう帰りたい…」となるのは当然。 ＞自分の誕生日だし、大したわがままを言っていないと思っていたのに 酒好き・居酒屋好きには分からない感覚なのかなぁ？大した事ではないと思える事が私にはとても不思議なのですが、トピ主さんには分からないとなると人それぞれの感覚なのでしょうかね…。 ＞第三者から見て、私は何を反省したらよかったでしょうか？ 自分の誕生日を『主役の私が好きなだけ楽しんで良い日』としてしまった事が間違いだったと思う。 お喋りしたかっただけなら家でも楽しめたはずだし『誕生日は大切な人と楽しい時間を“共に”過ごす日』とすれば良かったよね。 『主役の私だけが楽しむ日』にしてしまったら、夫は毎年恐怖で妻の誕生日が嫌いになってしまうよ。

トピ内ID：86138abbd82aba07

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あなたが悪い

🙂
あ
あなたは「しかし、彼は顔を真っ赤にし、辛そうだった」って分かってたのに連れまわしたのですよね。それはあなたが悪いですよ。誕生日に多少わがままは言ってもよいけど、体調が良くはない人を連れまわすのはわがままじゃなくていじめですよね。 しかも目的が話したいというだけなら、家でゆっくり話したらよかったじゃないですか。 相手は十分にあなたの酒好きという価値観に寄り添っているのに、あなたはいったい何をやっているんでしょうね？

トピ内ID：eb466fe9b85bd9cb

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夫婦なら

🙂
はる
家飲みは駄目ですか？ うちの夫婦はトピさん夫婦と逆の組合せです 私も主人の外飲みに付き合うのは嫌だなぁ お酒を飲む人はその時間が好きなんでしょうけど、飲まない人には苦痛ですよ まだお友達とか会社の人とならお話しも楽しいですけど、主人だと家でも話できるので 家だと飲みたい人はいつまでも飲めるし、飲まない人は適当に合わせれるので駄目なんですか？

トピ内ID：b7c639b183fba33c

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真っ赤になったら

🙂
電源ON
真っ赤になったら、もう打ち止めなんですよ。そんな状態でお話なんか出来ません。そこで諦めるべきだったんです。 最初から夫だけお酒飲まないようにしてた方が良かったけどそれはそれで雰囲気壊すし、ちょっとだけ飲めばいいと言っても、そんな調節は難しい。 トピ主は無理難題とある程度分かっていたのに、誕生日だからとわがままが通せると思った、そう見えても仕方ありませんね。だって、誕生日の日じゃなければお願いできなかったでしょそれ。

トピ内ID：1af602ee4218758b

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酔って具合が悪かった

🙂
後悔先に立たず
可哀そうで泣けてくる。夫が。 そもそもお酒が弱い人が酒飲みと出歩くなら、もう悪いけど 一切飲まずにソフトドリンクを通すか、酒飲みの方がお酒が弱い方を よほど気遣えるようじゃなきゃダメなの。 何が言いたいかと言うと、酒のみが飲んだくれてひーはーしたいときは 酒飲みと一緒にそれをやるべきなの。 私もお酒すごく弱いから滅多に飲まないけど、以前はワインに はまっていて、これくらいなら大丈夫、全然ＯＫ、という量が、 ある日は全然大丈夫じゃなかったり、外で具合悪くなることも多いので もう絶対に家でしか飲まなくなりました。 トピ主は自分の誕生日とか関係なく、夫が顔を真っ赤にして辛そうだったのを 見てるんだから、家に帰れよ。 なんで連れまわすのよ約束だったからって。 思いやりがなさすぎる。自分勝手すぎる。 たくさんお喋りするのになんで居酒屋に行く必要があるのよ。 飲みに付き合ってほしいなら他に友達とか酒豪がいるでしょう。 なんで夫に。。。。可哀そうすぎる。 まあ夫も、飲まなきゃいいのにつき合っちゃったのが悪いけど、 お誕生日だから付き合ってあげたいという気持ちはあったんだろうね。 そもそも酒にこだわる酒好きと結婚してはいけなかった。

トピ内ID：531cff2976b71cec

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私はトピ主さんの気持ち分かりますよ

🙂
ぽん
同じくのんべえ女性です！ 酒飲みからすると飲み屋のハシゴは当たり前、こちらがいい感じで酒が回ってからが本チャン！という気分ですよね、わかりますよ〜！ ただお酒飲めない人って、ごはんでお腹いっぱいになるんですよ。だから2件目とかもう何も食べれない飲めない。。。という状況なのでしょうね 特に今回は一軒目がちょっといい洋食屋さんということですから、相応の食べ物を召し上がられたと思います。（もしかしてコースだったりしてませんか？） 今回どちらが悪いと言うこともないと思います、全ては擦り合わせです。 余談ですが私も相方は酒が飲めず。。。いつも私は不満げに夜ご飯を食べています お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：43b2f9404168e269

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んー？

🙂
あ
沢山話したいだけなら家で良くないですか。 面倒臭いわ〜。 彼を父親か何かと勘違いしていませんか。

トピ内ID：dd36c546833f3b74

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辛い

🙂
めろん
お酒を飲まない人からしたら、すでに酔ってお腹も一杯なら、家に帰りたいです。 話もしたくない。 さらに居酒屋なんて、拷問です。

トピ内ID：9516609830137f48

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わからないのが痛い

🙂
コビー
ただ話したいって何を話すのかね。 家で話せばいいだけの話。 もう体調悪く、帰りたいのに、わがままに付き合わせたことが反省点。 旦那さん、かわいそう。

トピ内ID：402ae4a66304ca03

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私は大酒飲みです！

🙂
さけんこ
トピ主さんお誕生日おめでとうございます！ 大酒飲みな私でも、お酒に強くない方とたくさんお話がしたいときにはカフェに行きますが、なぜ今回居酒屋だったのでしょう。しかも顔が真っ赤で辛そうにしているの見てわかるなら、カフェも止めて帰宅が妥当ではありませんか？ トピ主さんの行為はわがままというよりも、アルハラです。 飲まない方には、お酒の入る店の雰囲気だけでも飲酒と同じ様なストレスがかかるのかもしれません。 なぜ、一軒目の素敵なお店だけで満足できなかったのでしょう。お喋りは自宅でたっぷりできるはずですが…。

トピ内ID：f6aa6010530cc0f2

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二軒目は居酒屋よりカフェ

🙂
ノンアル
の方が良かったんじゃないかな 私は飲めないので、付き合わせるならせめてカフェにしてくれよって思う 飲める人にはわからないかなぁ 大抵の飲めない人は居酒屋自体好きじゃないんだよ

トピ内ID：371534a2a4aca2a4

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私酒飲みですけど

🙂
makamemo
誕生日祝い、トピ主さんが考えるメインは食事ですか、飲みですか。 食事がメインなら、希望通りでしたよね。 飲みがメインなら、そこから二択になります。ご夫君が辛そうでも居酒屋に行くか、体調を考えて帰宅するか。 お酒に弱くて、すでに赤い顔してる相手に、二軒目はきついです。ソフトドリンクだけでも、その状態では居酒屋に移動すること自体辛いでしょう。 お祝いの雰囲気がほしいなら、お互いが楽しくないと。 希望プランを受けてくれたのになんで？と思いますか。お酒に強くても弱くても、体調によって酔いのまわり方って違いますよね。 【誕生日だから】頑張って居酒屋までつきあってくれたんじゃないんですか。 【誕生日だから】全部希望通りにならないと嫌なんでしょうか。 飲んでたくさん話すなら家でもできるし、希望プランが最優先なら、相手は別の酒飲みでもいいことになるし。 正直言えば、そこまでするの？という感想を持ちました。 ご夫君をいたわらなかったこと、誕生日だからと自分で自分を特別扱いし過ぎたことは、謝った方がいいと思います。

トピ内ID：1df4c6d90a3d7af4

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イヤだわー

🙂
むっちりもっちり
飲めない人をそれだけ引きずり回すのは 例え夫であっても やっちゃダメでしょう あなたも酒好きならそれくらわからない？ じゃあ逆に酒ナシで旦那さんが付き合ってくれって言ったら どうします？あなたの興味のないことに連れまわされたら どう思います？ 大したワガママじゃないと思ってるあなたの神経を疑います 極めて大きなワガママだと思います

トピ内ID：3a4d7356eb70a5bf

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何を反省すべきか

🙂
はにわ
顔を真っ赤にしてお腹いっぱいのご主人を労ることなく、トピ主の「たくさん話したい」要求を強要したこと。 そこまで辛いなら、かける言葉は「食べなくていいよ、ソフトドリンクでいいよ」ではなく「もう帰ろうか」てしょ。 トピ主の要求は、大したわがままですよ。

トピ内ID：895f1fb29e9d9d53

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プランに無理がある

🙂
キリエ
>私は何を反省したらよかったでしょうか？ 体調悪い人への配慮が足りなかった事ですね。誕生日だから一軒目は頑張ってくれたのに、その後しんどくても帰れなかった。 >飲めないなら私が飲むし、少なめにしてもらいな 一軒目で彼にワインを勧めたのもそもそもとしてよくなかったです。まさか彼にもペアリングさせてないですよね？あと、コース料理なら結構時間もかかったと思いますが、そんなに話し足りなかったのでしょうか… 最初から同じ日にこなすのは無理があるプランだったのですよ。例えばランチの後散策や買い物してから夕方に居酒屋だったら彼も快く付き合ってくれたと思います。ランチで飲み過ぎない事前提ですが。それに、間を空けた方が自分も楽しめませんか。わたしだったら、いいワインを飲んだ後に安い居酒屋のお酒は飲みたくないな。

トピ内ID：a93d26ade94a26f5

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アルコールに対する知識の無さ

🙂
匿名
顔が真っ赤ってことは、怠くてしんどいんです、アルコールの毒が分解できてないから。 反省すべきはアルコールの毒性に対する知識のなさ。相手に対する思いやりのなさ。想像力の無さ。 あなたは、体調悪い配偶者を、私の誕生日だから良いよね、と2件はしごに連れ回してるんです。 これ、男女逆でも、相当嫌な奴です。 私はお酒が大好きです。だからこそ酒を飲まない人には気を使います。それが嫌なら同じくらい好きな人と結婚すれば良かったのよ。

トピ内ID：57209483e1d07bc3

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誕生日誕生日って…いくつですか

🙂
いろ
彼、顔が真っ赤で辛かったのでしょう？ あなたの誕生日以前に、彼の心配が先でしょう。 一軒目で満足できなかったからって、そこまでするかな。 幼い子供が親に、誕生日だからって駄々こねてるみたい。 それにしても、彼の心配はしなかったのですか？ もてなして、辛いのスルーされてつきあわされたなら、いい加減怒りたくもなるでしょう。 ちょっとワガママが過ぎたって謝ったほうが良さそうです。

トピ内ID：002146e657a61568

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無理して付き合ってくれたのに

🙂
たけのこ
一軒めで、酒が弱いのに、彼は快く、トピ主に付き合ってワインを飲んでくれたんですよね。 彼にとってはそれで精一杯だったんですよ。 気分が悪くなったから、早く帰って休みたかったでしょうに、更に無理をさせて居酒屋ですか？ 誕生日だからって、彼に無理をさせて良い訳では無いですよね。 もう少し、相手のことを考えてあげてはいかがですか？

トピ内ID：9073586b3f5ae0ee

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飲めない人

🙂
めろん
お酒が飲めないのは体質なので。私も、若い時、付き合いで、ワインをグラス四分の一くらい飲んで、気を失った事があります。その後は、飲めません、で通しています。 顔が真っ赤で辛そうなら、本当に体調が悪かったのだと思います。人の話を沢山聞けるような体調でない。 そもそも、人の話を、気持ちよく拝聴する（のが主さんがしてほしかったことですよね）には、自分の体調が万全でないと体力的にも精神的にもきついし、欲を言えば、酔っ払いのする話はどうせ真面目に聞かないでスルーしたほうがいいよね、話したいのなら、しらふでして欲しい。 私的には、安い居酒屋って、話すイメージではなく、酔っ払うイメージなのですが、どうなのでしょう？何を話したかったのですか？私は、人と話す時には、カフェに行ってコーヒーを飲むイメージです。 彼的には、ワインのペアリングの時点で、飲みに充分以上付き合ったんです。トピ主さんは、それはまだ飲んだうちに入らなかったのでしょうけど。 居酒屋ってアルコールの匂いが充満していますよね、それだけで、具合が悪くなっていたのかも、と。

トピ内ID：41fcfbd57dd2b7f7

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自己中すぎて無理!!

😮
旦那さん可哀想
どうして飲めない人に強要するんですか？ 単にお酒弱いとか嫌いなら摂取しないは自分で決められるけど、 体質的に飲めない人は命に関わることもありますよ！ アルコールが体内で分解ができない人も居るんで。 そうじゃなくてもお酒ムリな相手に強要したり、しつこく絡んだり連れ回したり、最低ですよ!! 『誕生日だから』って、トピ主いくつよ？ お酒が飲みたいなら１人で好きなだけ飲みに行けばいいわ。 ワインバーでも居酒屋でも女性１人でも拒否られないから。 旦那さんは自分がお酒ムリなのに、 トピ主の誕生日だからと希望に付き合ってあげたのに。 お酒ムリな人は匂いも…。って人もいるのに。 たくさん話すのは別に居酒屋でなくてもできますよね？ 飲めない相手連れ回して顔赤くなったり体調しんどくなるまで無理させて付き合わせて、心配して切り上げる提案を自分からする所か不満を言うなんて…。 トピ主に思い遣りはないの？ よく結婚できましたねぇ。 旦那さん可哀想すぎる。 『大したワガママじゃない』とか、 そういう問題じゃないわ。 嫌がる相手に嫌がる事を強要するとか人としてどうなの？ 旦那さんが飲めないと分かっているならお酒以外でプラン組めたはず。 自分の欲求ばかり押し付けてると旦那さん逃げてしまいますよ？ 『誕生日だから言う通りに祝え』なんて傲慢さ、友人でも嫌だわ。 お酒でお祝いは自分ひとりか、飲める友人でも誘えば解決したのに。 旦那さんは帰りたい理由もちゃんと言ってるし、頑張ってトピ主のワガママに付き合ったのに可哀想すぎる。 モラハラ気質？

トピ内ID：d616ec74140d725f

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理解できる部分も

🙂
そら
トピを読んで、正直、おしゃべりを楽しむ女子会みたいなものを求めてしまったのが原因かな？と思いました。私には、仲の良い女子会メンバーがいるのですが（飲む派・飲まない派両方含む）、会えばランチして、みんなで話しながら街歩きして、ふらっと入ったカフェでスイーツ食べて、予約していたディナーたべて、二次会参加自由（解散時間は、その場の雰囲気）みたいなことをデフォルトで楽しんでいます。私はお酒を飲みませんが、延々とおしゃべりしながら過ごすのがメインなので、プレッシャーもないですし、時間も気になりません。 そんな私でも、酒好き・話好きの旦那に、ディナーから居酒屋コースでおしゃべりメイン、解散時間不明だったらたとえ誕生日だったとしても、勘弁してほしいと思うかな。まず、相手の誕生日に喜ばせたい気持ちはあるんですが、例えていうと、1：1の特別な接待みたいなものですよね。相手の要望をかなえるためにこちらは準備、配慮する気力が必要になりますし、ニコニコしながら相手が気分よく話せるように上手に聞かなくてはいけない。おしゃべりな取引先や上司との1：1接待を想像してみてください。数時間継続で、終了時間不明ってきつくないですか。 女子会でお互い気兼ねなくおしゃべりするのとは全く違います。そもそも、目的がはっきりしない雑談や見通しのない予定を好まない男性もいるので、例えパートナーでも、1：1で延々と話を聞くのが好きでない方なら、無理強いは避けた方がよいかも。また、酒を飲まない人にとって、酒屋はアウェイ。私も夫が行きたがるので何も言わず行きますが、店に漂うお酒の匂いでくらくらしたり、わいわいした雰囲気に圧を感じることがあります。おしゃれなディナーを食べるようなお店より疲れるし、長居をする理由がないです。夫は、私の我慢に全く気付いていません。居酒屋はできるだけ友達と行くよう誘導してます。

トピ内ID：2727ca2455be2b40

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酔っているから

🙂
めぐ
彼は、そのくらいの量のお酒でも酔う体質なんですよ。普通だったらもっと優しく言えることも、酔っぱらっていたら、言葉に気を付けられなくなる、というくらいは理解しないと。 (主さんが、二日酔いになるくらい、記憶がなくなるくらい、酔いつぶれたときのことを想像してみてください。)

トピ内ID：41fcfbd57dd2b7f7

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