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もうすぐ50才、両親を落胆させたくない八方美人に喝を

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（トピ主 6 ）
🤔
あやか
ひと
遠方にいる両親・義両親も高齢（70代）になり、今後を相談しないとと分かっているのですが、わたし側の事情を伝える勇気が出ず、先延ばしにしてしまっています。 わたしはもうすぐ50才の女性で、夫と高校生二人の子供がいます。23区内に、わたし所有の自宅で4人で暮らしています。 古い家族観の家庭に育ち、わたし自身は、夫と家庭を優先してきてしまいました。 夫の転勤などがあり、わたしは複数回転職しましたが、それでも周囲に恵まれ、現在は従業員200人ほどの企業の部長代理として働いています。 数年後には部長（執行役員）になりそうです。 そのころには子供たちも大学生・社会人。 お弁当作りなど子供ケアから自由になるので、徐々に夫ケアも減らして仕事に没入したいです。 一方で、先々は両親ともうちに招きまたは近くに住んでの親孝行もしたいとも夢見ています。 しかし、両実家とも、わたしの仕事をよく知りません。 保育園とシッターには頼っても、親には頼りませんでしたし、夫は結局共働きの戦力にまで至らず、ワンオペ状態で子育てが終わりそうなので、家事は嫁（娘）がやっている＝責任の軽い仕事についていると思っているはずです。 夫は悪い人ではないですが、女は高下駄をはかせてもらっていると揶揄し、無自覚に見下す感じがあります。 子供たちは健やかに育ってくれているように見えますが、どんなに頑張っても人の手を借りての子育てで、子供たちは寂しいこともあったただろうという自覚もあります。 手抜き家事で両親・義両親を落胆させるのも覚悟の上でしたが、いざとなると言い出せません。 突き詰めると、八方美人は成り立たないということなのですが、子供たちには、仕事に没頭する生き方も見せたい。 親には、近居することできっとばれてしまう、良い嫁よい妻よい母ではないわたしを認めて許してほしい。 もう、こんなことに悩む時代でもないでしょうか？

トピ内ID：7694946e4a911e5e

#４０代
#仕事
#夫
#子育て
#父親・母親
#義実家

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お聞きしたいのですが

🙂
都内在
ご両親　義両親たちはトピ主さんの近郊に老後越して来たいと思っているのですか？近郊に住んで親孝行したいと思っているのはトピ主さんだけかもしれないですよね。 今更　ずっと長く住み慣れた街を出て都内に越してきたいと思うのか疑問です。老後こそそこそこ田舎の方がいいのでは、と思います。通勤しなくていいし、家賃は都内は高いし。 もう子供も手が離れてるんだし、フルタイムで働いていることの何ががっかりさせるのか、なぜ50代になってもよく思われたい、認めてもらいたいと思っているのか　何のメリットがあるのかがよくわかりませんでした。

トピ内ID：965095c910426232

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具体的に、何が問題？

🙂
海坊主
「いざとなると言い出せません」とは、何を？？？何を言う気なんですか？ 「良い嫁よい妻よい母ではないわたしを認めて許してほしい」って、実は犯罪に手を染めて…とか、職場の男性と浮気してたとか、子供を虐待してたとか、何か懺悔するような事があるんですか？ 家庭的で、お料理が上手で、子供にクッキーでも焼いているイメージを作り上げていたのに、実はバリキャリで、子育ても家事も手抜きし放題だったから、ずっと騙していたようで罪悪感があるってだけ？ 娘がバリキャリだと、両親が落胆するんですか？ ２人の子育てしながら、よく部長にまでなったと誇りに思うところじゃなくて？ 落胆させるなら、黙ってればいいと思いますけど。 どうせ軽い仕事だろうと思われている事で、何か問題があるんでしょうか？

トピ内ID：0784be8939cf8658

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当たり前に親がまだ生きると思ってますが

🙂
りーず
私の母は71で逝きましたよ。 何の前触れもなく。 とっくにいつどうなっても おかしくない年齢の両親に 何かを今から分からせるって なんなんですかね。 あなたがむしろ年老いた親の今を 受け入れるべきなんですが。 近居って明日ですか？ 数年後ですか？ 長期的に何か考える年齢だと思うのは もう違うと思う。

トピ内ID：abfafe9d106f1b13

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え？

🙂
匿名
それ八方美人じゃなくて、見栄っ張りですよね。 自分を良く見せたい。でも近くに来られたらメッキが剝がれてしまう。そんなデキナイ自分を見られたくない。 うん、やっぱり見栄っ張りであって八方美人とは違いますよ。 だめな自分を晒すのが怖い感覚が私にはありません。 仕事一生懸命にして、家事が疎かで何が悪いの？ 私なんてパートなのに手を抜きまくりです。我が子達は私がちゃんと夕飯を作るだけで満足してくれますよ。自分を下げておいた方が楽で良いです笑 もう子供たちの手が離れたら仕事一本でも良いじゃないですか。ちゃんと昇進もして凄いですよ。

トピ内ID：4a6c36854bb00fd8

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「いい子」を脱いだら？

🙂
ひとみ
もう、残された人生の時間は、そう長くないのだから 誰かに認めてもらったり、ＯＫを出してもらう人生は、 終わりにしたらどうでしょうか。 要は、いい子　を脱ぐ、誰かの許可や了承を自分の言動の よりどころにしない、自分がしたい、と思ったら、 自分の責任で行動する、ってことです。 トピ主さんの残念な点は、誰かにＯＫを貰うことを 前提として、他人のジャッジで生きてるところだと思います。 それって、親御さんや夫さんに満足してもらうためという よりは、自分の評価が下がるのが嫌、ってことなのでは？ その先に何があるのかな？ 親や夫さんが、トピ主さんが苦しくなった時 ジャッジをした責任を取ってくれるわけじゃないし， そもそも、自分たちがトピ主さんに対して、ジャッジしてるとも 思ってないと思いますよ、それはトピ主さんが脳内で 繰り広げてるだけだから。 もうそろそろ「自分の人生」を歩んでみては？

トピ内ID：a57fa597c7889a81

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近居は親も望んでいること？

🙂
メロ
高齢の双方の親、現住所を離れて貴女方の近くに住むことを望んでいるのでしょうか。 普通は慣れた土地、人間関係から離れたくないのでは？ 向こうから「近い将来、近くに越したい」と言っているのでない限り、基本、親は今の土地を離れないものとして色々考えてみた方がいいのでは。 「貴女がバリバリ活躍していることを双方の親は知らない」 「双方の親とも古い価値観」 「夫も、女は高下駄をはかせてもらっていると揶揄する人」 こんな状況で親を近くに呼び寄せたら誰も幸せにならないような。 双方の親とも本音では「女が偉そうに仕事をして家庭をないがしろにしている」「夫がかわいそう」という気持ちがぬぐえないのでは。貴女の親は「婿や向こうのご両親に申し訳ない」といたたまれない気持ちになるのでは。 貴女の夫もプライドがあるし、双方の親をたしなめるより親の手前、貴女の優秀さを認めたくない、自分の方が上位と思ってもらいたい気持ちを拭えないのでは？ これらの人達の価値観を変えるのは難しく、彼らのプライドや気持ちを著しく傷つけてしまいかねない。高齢の親達に晩年にプライドを傷つけられいたたまれない悲しい思いを無理にさせることは無いのでは？ここまで貴女の活躍する姿を隠して来たなら今さら公開しなくてもいいのでは？ 基本は近居無しで、子ども達に仕事で活躍する母の姿をしっかり見せてあげ、双方の両親には彼らの価値観をあまり打ち砕かぬように適宜配慮しておけばと思います。 貴女の近居案は、「良い嫁よい妻よい母ではないわたしを認めて許してほしい」というより「女を馬鹿にしてるだろうけど私がすごい、何なら夫よりすごいということを親や義父母に認めさせたい」という動機のように思えるけどどうかな？ 気持ちはわかるけど、ここまで黙って来たなら今さら親の価値観をそこまでしてぶち壊さなくても。 晩年にいたたまれない思いをさせるのは気の毒。

トピ内ID：9de65ffa07989947

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自分が納得

🙂
和泉のおかん
自分の今を自分が認める。 それで良くない？ 自分の為に生きてる。 夫は所詮他人やし、 子はいずれ巣立つ。 あなたの頑張りと稼ぎで成り立っている事実を、夫は感謝してないし子も当たり前だと思っているのかな。 今更、あなた方夫婦の生き様を知らない昭和脳の親達に見せ付けて認めさせて、許しを？ 何のために？ 50代で実両親も義理の親ももういない私からすると、どうでもいい事の様に思う。 私も10代で実家出て親を反面教師にし生きてきたから、広い世界を知る切っ掛けを作ってくれた親には感謝してます。 早くに自立出来た事も今の幸せに繋がっていますし。 認めて貰おうとか一切思わなかったけど。 自分満足の自己完結よ。 夫も内心感謝しているかも知れないし、子供達も自分達が社会に出れば、どれだけ母親が頑張っていたか身に染みて解る時が来ると思う。 親より目の前の夫に認めてほしい気持ちが一番あるのでは。 あなたを認めたら自分のちっぽけが露呈するから意地でも認めたくないのかも。

トピ内ID：5e285761e1ecae03

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親孝行？

🙂
トピ主の親の世代の私
＞先々は両親ともうちに招きまたは近くに住んでの親孝行もしたいとも夢見ています 地方の高齢者をいきなり東京都心のど真ん中に連れて来て「ここに住め」というのは むしろ虐待に近いと思いますけどね。 ご両親、東京に友人もいないんでしょ？　東京観光なんてたまにするから楽しめる。 しっかり根をはって生きてきた場所で老後を過ごすのが一番。 何十年も一緒に暮らしていなかった娘と同居っていくら親でもしんどいわ。

トピ内ID：4637d7aa85c4ccf3

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独善的な思い

🙂
わーまま
年寄は生活環境を変えたがりませんよ 呼び寄せても来ないに一票 そんなに古い価値観ならば 嫁に行った娘に頼るかしら？ それとも婿にとったの？ 地元に戻れはあっても、東京に行くはないと思う 70も過ぎたら、干渉する元気もそんなにないし、それより介護が必要で ならば、あなたが介護離職の心配のほうが現実的ではないかしら？ 親は呼び寄せない 子供が成人するまで、もうひと踏ん張り なんとなくですが いっそ夫と離婚してほうがよさそうな？ なんて、トピ主はしないでしょうね ならば、夫は親を呼び寄せるのを許可しないと思う その価値観で離職もしながら どうして、そこまで出世できたのかしら？ これが一番不思議ですね トピ主の心配が発生する前に 色々問題が起きそうですが 親は呼ばないし よんだとしても施設に入るくらいになった時 結局、そんな心配は起こらないのではないだかろうか？

トピ内ID：0c14a4b8a6ef2a13

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何もそんなに深刻に考えなくても。

🎶
はて？
別にご両親には詳しく説明しなくても良いと思うけれど。 と言うかご両親がトピ主さん宅近くに住みたいかさえも疑問でもありますが。 高齢になってから引っ越すってものすごいストレスで、時に引っ越しで認知症引き起こす事もありますがご両親は引っ越し希望されているのでしょうか？ …と、それはまた別問題で話ズレますかね。 さて例えご両親が引っ越して来たとてお子さん達ももう大人となりお子さん達の幼少期にトピ主さんがどうやって育児してきたかも分からないのに、ワザワザそれを話す（話したい？）のでしょうか？ 話した所でご両親にしてみたらもはや事後でもあり同仕様も無い事ですが。 それをトピ主さんに責めたとて、それまでな訳で…。 それに他人の手を借りて子育てしたとしても結果どういう大人になっているのかが問題で今素直に良い子となっているなら十分だと思いますけれどね。 そもそもこのトピの八方美人の意味がやや不明ではあります。 親たち含め誰にでも良い妻良い母の顔で悪く思われない様にしてきたという事ですかね？ だとして本来の八方美人の意味とは微妙に違う感じもしますが。 本来の意味は誰にでも良い顔して要領よく付き合って行く人が八方美人だと思いますが、トピ主さんもそうだったと？ 親御さん達に話してどう思われるかは分かりません。 個人的にそれらを話しても別に悪くも思われそうですが、それでもトピ主さんが話せば親が不愉快になるとか考えているなら、わざわざ相手が不愉快になること話さなくても良いのでは？と思いますけれどね。 こう言ってはなんですが老い先短い両親でトピ主さんを良き妻良き母だったと思っているならそう思ったままにしておいた方が親孝行かもですよ。 正直書くと何でそんなに深刻になって思っているのかは私にはやや解せませんが…。

トピ内ID：0fcaec1e6dd19f48

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堂々と

🙂
アシメトリー
私は還暦過ぎの者です。 確かに、昔は、 良妻賢母というのが一種理想のような世界がありました。 理想の専業主婦像とも言えますよね。 しかしそれは、 時代の要求に沿った像だと思いませんか？。 そもそも男性が外で働き、女性が家庭を守るというシステムは、 明治時代の富国強兵を目指す国家観から来るものだと、 どこかで読んだ記憶があります。 それを支えるのに都合のいいシステムだったと。 同じように、第二次大戦後日本が復興する上でも、 男性が外で働いて、 女性が家庭を専門に切り回すという分業が、 高度成長期を支えるのにも都合が良かったんだと思います。 元々全ての女性が家事が得意でも無く、 生き甲斐を家庭にのみ求める人ばかりではありません。 トピ主さんは仕事に自分の生きがいがあり、 努力して精進してきた事になんの恥が有りましょうか。 家庭はそれぞれの家庭で千差万別です。 旧世代にたとえ非難されたとしても、 そんなものは放っておけばいいのです。 トピ主さんはもっとご自分の生き方に、 自信と誇りを持って欲しいです。 私の母は専業主婦でしたが、 父や義母とは不仲で家庭内は荒れていました。 しかし外面は良くて、理想の家庭みたいに取り繕っていました。 良妻賢母と言われると喜んでいましたが、 私は鼻白むものがありました。 つまり、外から見てどうかよりも、 トピ主さん自身のご家庭が円満であればいいと思います。 50代とはもう立派な大人です。 親の顔色などどうでもいいのでは。 別にお子さんをどう育てたかとか、 説明も要らないと思いますが。 仮に何か非難されたとしても、全く問題無いですよね。 お子さんは健康に成長されている訳だし。 ご主人は悔しいだけだと思います。 申し訳ありませんが、器は小さい。 トピ主さんは堂々と。 何言われても「それが何か」です。 その方が説得力も増します。

トピ内ID：3c9963625f1c4c73

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何も、気にする必要はないと思います

🙂
母世代
遠方で、トピ主家族が、順調に生活していれば、親としては、 一番嬉しいことです。 トピ主家族の状況を、詳細に知りたいとは思わないでしょう。 ちゃんと、親に迷惑をかけないで、順調に孫達も成長していれば、 それだけで、十分だと思います。 まだ、７０代の両親、義両親が、お元気であれば、当分の間は、 お世話はしなくていいし、近居する必要もないでしょう。 ＞良い嫁よい妻よい母ではないわたしを認めて許してほしい。 それぞれの家庭で、いろんなことがあります。 トピ主家族のことは、他人に認めてもらうことではなく、家族間で うまく機能すれば、それでいいことです。 これからも、ご自分の希望通りに、仕事に邁進することも 親孝行の一つだと思うので、頑張って下さい。

トピ内ID：0dafdbf35263a83c

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バレたら何か問題が？

🙂
レモネード
思っているほど大した問題ではないかもしれませんよ。というのも、トピ主様のキャリアもその「数年後」がピークだからです。 どんなに頑張っても組織で働いている以上、55歳辺りで役職定年になります。つまりトピ主様が仕事に邁進できるのも、後5年くらいなのです。 幸い、御両親・義両親共に御健在のようですから、後5年位はこのままでもいけるのではありませんか？ トピ主様が55歳になったら、10年後を見据えて、第二の人生について真剣に考える時期になります。その時のトピ主様の気力・体力によっては、今は想像もつかない選択をすることになるかもしれません。 トピ主様所有の御自宅は、いずれ御主人と2人の生活になります。その時に、定年になった御主人と仲良くやっていける自信はありますか？義両親は自分の息子が嫁所有の家に住んでいることを納得しますか？ そうなった時に「良い嫁、良い妻、良い母のわたし」を認めてもらうメリットって何ですか？ 複数回転職しても、それだけのキャリアを積み上げてる御自分に自信を持ってください。 どう思われようが、どちらの御両親もトピ主様が頼りのはずです。気にすることはありませんよ。

トピ内ID：4f5d84194ac1f15f

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本当の親孝行

🐤
WOW
> 遠方にいる両親・義両親も高齢（70代）になり、今後を相談しないとと分かっているのですが そうですね。 まずは、親の希望を聞くことだと思いますよ。 > 一方で、先々は両親ともうちに招きまたは近くに住んでの親孝行もしたいとも夢見ています。 これは、トピ主の希望ですよね。 両親はどう思っているのでしょうか？ 同居に関しては、夫や子供の希望も確認する必要があるでしょう。 往々にして、子供が考える親孝行と、親が望んでいることは違っていたりします。 親が望むことをしてあげるのが、親孝行だと思いますよ。

トピ内ID：afb02dfa11cd790a

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すごい

041
れもん
ものすごい見栄っ張りというか、 他者の視線の中で生きてる人なんだなと思いました。 >良い嫁よい妻よい母ではないわたしを認めて許してほしい。 そんなん気にするかな、75歳の親が。 親は親で自分の身体と生活のことで精一杯な年齢だし、子が何をして収入を得ているか正確に理解している親も少ないと思いますよ。 平日きちんと仕事していて安心だわ～くらいにしか思わないんじゃないかな。 働き盛りの世代と同居して『三食据え膳で暮らせると思ったのに！』とか言うようなご両親なんですか、主様の親は。 違うよね。 主様の子供だってそう。毎日きっちり出勤していく主様が、子供達をほったらかした訳ではないことを高校生ならもう理解出来てると思う(私はそうだったので)。 特別感謝はしてくれないかも知れないけど、特別悲しんでもいませんよ。 人生、中庸(ニュートラル)が大切だと思います。 過剰に応えようとしないこと。 過剰に期待もしないこと。 主様の場合は家族を信頼してなさ過ぎるのでは？ みんなある程度理解してくれているし、主様がいなくても彼らは彼らで何とかやってくれる。 主様だって働けるのはあと10数年しかないのだから、サラリーマン人生の集大成として最終スパートかけたいでしょ。 それを理解出来ない家族じゃないと思いますよ。

トピ内ID：7764c3b41005c522

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親はギリギリまでほっとく

🙂
柊hi-lite
何が問題なのかよくわかりませんが。 トピ主さんの心情の問題だけですか？ そもそも親はトピ主さんの近くに来たいと思ってるのですか？ 数年後に子どもの世話をしなくて良くなり、仕事に没頭でき、親を呼び寄せるのなら、その頃には「やっと仕事に没頭できる」って言うだけで済むのでは？ 「大学生・社会人の子どもをほったらかして何やってるの」と怒られることもないでしょう。 言い訳が必要なら「お父さんお母さんのために、お金をもっと貯めたい」とでも言っておけばいいかと。 個人的には親は倒れるまでほっといていいと思いますけどね。 ８０代９０代になれば、トピ主さんがどういう働き方をしていようが、どうでもよくなると思うので。 私は長い間親に「遊んでいる」「お金がない」と思われ続けていましたが、今は理解が進み、応援してくれています。 何も言ってないのですが、伝わるものがあるのだなと思いました。 ２０年ほどかかりましたけど。 トピ主さんも自分の生き方を理解してほしいとか、親にどう思われるとかを考えずに、自然にやっていればそのうち伝わっていくと思いますよ。 夫がトピ主さんを見下しているように思えても、心の底ではトピ主さんのことを認めてますよ、きっと。 おそらくプライドが許さなくて認めたくないだけでしょう。

トピ内ID：7b583df9f40cd4ba

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自分の好きなように生きる

🙂
ヤーコン
自分は両親、義両親の面倒をみないといけないとか囚われ無い。 今は介護は実子がみる時代両親はあやかさん。義理は旦那さん。 家事、介護は使えるサービスは利用しなが自分の仕事をすれば良いと思う。 良い娘、良い嫁に囚われるより自分の人生好きなように生きれば良い。

トピ内ID：f1401931afa3cfc9

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何が嫌なのか全然わからない

🙂
いつまでもヒラ
頑張ってますよね。尊敬です。私はそう思います。 もしかしてですが、 そういった言葉を誰からも言われたことがない為に、自分の中だけで「これでよかったのか」という劣等感が渦巻いているだけじゃないですか？ 両親義両親とは、連絡や会うこともほぼないと解釈しましたが、あなたとご主人がそれで良く向こうも特に連絡してこないなら、近況がわかるはずもないですが何が問題なんでしょう。動ける70代なんてまだまだ若いですし、引っ越してまで一緒に住む気があるのかもわかりませんよ。 なんと思われてるか気にしているようですが、どこに転勤でも付いていきワンオペで子育てを終え、あなた所有の家に住み出世予定って、私だったら見返すチャンス！ってワクワクしますけど。 ご主人の件。男性で、出世していく嫁に嫉妬するって人もいるようですが、全てこなしてきた上で今の位置ですので、あーはいはいくらいの返しで聞いといて、たまに持ち上げてあげるくらいでいいです。 あとは子供がどう思ってたか、くらいですかね。 私はシングル子供3人時代に専門学校通って資格をとりましたが、仕事が辛くなって辞めたいと長男にもらした時「オレらだってあの時苦労したのにそんなに簡単に辞めるのか？」と怒られました。確かにかまってあげられなかった時期はあったので反省です。でも皆いい子に育ちました。子供はちゃんと見てくれているはずです。 あなたの家族が良ければそれでいいのです。なんならあなたが納得していればオッケーなのです。自信を持ちましょ。

トピ内ID：4ba6aba2793ae663

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よくわからない

🙂
KM
大変申し訳ありません。 私の理解力不足かとも思います。 今の状況が両親・義両親さんに知られて何が困るのかがわかりません。 経済的に生活に困っているわけでもなさそうだしお子さんたちが荒れているということでもなさそうです。 特段問題視する点はないと感じました。

トピ内ID：5f35ad27c131842a

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ええと、質問がよくわかりません

🙂
zato110
ごめんなさい、トピの趣旨がわからなくて。 「突き詰めると八方美人云々」とあるのですが、何をどう突き詰めると八方美人なのでしょうか。 お子さんがたに仕事に没頭する姿を見せたい　→　今すぐ、ガンガン見せたらよろしいではないですか。 親と近居する　→　すればいいのですが、そもそも親や同居家族は賛成しているのですか？ 手抜き家事で両親、義理親が落胆、言い出せない　→　言い出さなくていいでしょ、何を言うのですか？ 第一、そんなに手抜き家事なら人雇って完璧家事に近づければ問題解決するではないですか。それとも、もうどうにも収拾つかないくらい家は汚部屋で三食外食かテイクアウトで、とても人を家に呼べないくらいなんですか？ 良い嫁良い妻でないことを許す　→　許すかどうかを決めるのは親ではなく、同居家族であるお子さんとご主人ですよね。てか、家族で許す許さないってナニ???これまで、そんなに許されない問題ばかりのご家庭だったんですか？配偶者は赦しがたいと思ったら離婚を考えるはずですが、離婚問題が持ち上がっているのですか？ ナゾが深すぎるトピックです。 要は「両親と義理両親にデキたヨメだと言われたい」ということ？ 50にもなって？ これまで自分の家庭を自分なりに運営し、主婦として母として過ごしてきたのに？ ４人の老人から文句言われたら鼻で笑って、「これが我が家のスタンダードですが、何か？」と言えば済むのに？ ナゾすぎる……

トピ内ID：79090c2cfa7993f6

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家事が苦手な事がコンプレックス

🙂
ドルフィン
家事が苦手なんですね。実際はどうかわかりませんが、自分の理想の家事レベルではなくて、親はその事に気がついてないはずなのでバレるのが恥ずかしいって事ですか？ これから先、親と同居するのか近くに住むようになるのか、どうなるか全くわからないのにそんなこと悩んでも仕方ないし、子育てがひと段落して余裕が出てきたからそんな事考えるようになったのではないですか？ もっとバリバリ仕事して、家事は手抜きだとしても今時そんなの珍しくもないし、堂々としてればいいのに、と思います。 お子さん達に何か言われた訳でもないのでしょう？ 気になるのなら、子供に聞いてみたら？ 仕事が忙しくて家事が手抜きかもしれないけど、こんな母親どう思う？って。 意外と肯定的な意見を言ってくれるかもしれませんよ。 家事が手抜きな事は、親に少しずつ話していっておけば？ 気も楽になるかもしれません。 大した事ないと思いますけどね。

トピ内ID：33bee8737744c32a

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トピ主です、同居近居が視野に入ってきて慌てています

🙂
あやか トピ主
たくさんのコメントをいただいていること、感謝申し上げます。 今の住まいは、わたしが独身時に買ったマンションからの賃貸収入でローン返済中で、思うところがあって6LDKの広さです。元々わたしの地元の町です。両親はいま地方に移住して、田舎暮らし中です。そのうち戻って来てくれたらなぁと思っています。 義両親の家は独身の長男と、最近実家に戻ってきた妹とその子供の5人暮らしで、ちょっと騒がしくて参っているようです。同居とは言わないが2週間くらい東京に行ってみたいわ、二拠点生活も楽しそうだし、と姑が言っていると夫から聞きました。 姑からは月に二度ほど、わたしに電話がかかってきます。息子は忙しくないか、寝ているか、食べているか、モモはもう食べさせたか、などなど、問われるままに報告しています。はい、夫君は7時間睡眠確保していますよ（わたしは3時間だけどね、とは言いませんよもちろん）、など調子を合わせていました。また、夫君にいい家に住まわせてもらって幸せね（立派な息子でしょ）、などとも言われ、はいそうですね、と返事してしまったり。 同様に、わたしの父も、夫君は元気か、ちゃんと食べさせているか、などと問うので、はいはい元気ですよ夫君のおかげと日ごろから感謝して尽くしていますよ、等と調子を合わせていました。 見栄っ張りからくるというより、夫君をちゃんと支えなさいと都度言われるのを面倒に思って、調子よく返事していました（八方美人と書きましたが誤用でした、申し訳ありません）。 わたしは4時に起きて朝食やお弁当の支度・夕食下ごしらえをし、花瓶の水を変えごみを捨て、起きてきた家族に朝食を出し皿を洗い、とここまでは頑張りますが、すぐ出社するので夫のお見送りはしていません。夕方以降も家事はほとんどやるけど慌ただしいし、雑、夫君を殊更は労わらない様子、など、減点要素がたくさんあり。。。

トピ内ID：7694946e4a911e5e

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自己掲示欲が強い

🙂
YouTuber
仕事もあれもこれも親を頼らず頑張ってきたけど、上手く子供も育たなかった。 近くに住むであろう親に、子達の有様を見て良い母ではなかった自分がバレるけど、認めて欲しいって事？ 良い子ちゃん過ぎるのか、自己啓示欲が強すぎるのか… 元々大して凄い娘だとは思って無かっただろうし、仕事ばかりやっていたら育児に後悔する事もあるだろ、なんてトピ主親達もわかってますよ。 70代は相談できる年齢ではありません。 親に認めて貰わなくても、YouTubeとかに自分の生活流して、自己啓示欲を満たしたらどうでしょうか？部長の日常とかね。

トピ内ID：c2911d11067aabdf

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他人軸で生きてる

🙂
o
ごめんなさい、私も何に困っているのかさっぱり…。 ただはっきりわかったのは、判断基準が他人で、しかも相手を信用してないんですね。だから必死で本音を隠すんですね。 夫から小馬鹿にされ、親から見えないように生きて、子供にも本心を伝えない。悲しい生き方だと思いました。もしかしたら相手も考えを変えて「いいね」とか「かっこいい」「応援するよ」とか言われるかもしれないのに。 私もアラフィフで、シングルマザーで、都内で管理職として必死で稼いでますけど、必要なことを一生懸命やっているのに批判なんてさせませんし、そんなくだらないことをいう身内はいりませんので切りますね。

トピ内ID：880a5a49edccd3b3

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典型的な自縄自縛

🙂
いそじ
トピ主さんが今しんどい思いをしているのは、親の教えのせいでも夫や子供の態度云々でもなく、自ら掲げた「理想の娘・妻・母・社会人」像から離れられないから、それだけだと思います。だから、しんどいなら辞めてもいいと思いますよ。今更親御さんたちもガッカリするもなにもないでしょうし。もしかしたら自分の足りない部分を外注するだけの稼ぎを生み出していることに前向きな驚きをみせてくれるかもですよ。 で、トピの本筋とは違いますが、一応専門家的な立場（高齢者福祉に携わる仕事をしています）からひとつ。 親御さんの呼び寄せ、これは止めた方がいいです。高齢者が住み慣れた土地を離れてしまった場合、健康寿命が一気に縮むケースが多いです。トピ主さんのご両親・義両親がモンスター級のコミュニケーション力を持っていて、新しい物事に好奇心をもって向かっていくタイプの方々なら、まだなんとかなるかも？ですが、現住所で孤立しているわけでもない一般的な７０代だと、転居して生活スタイルが変わることに物凄いストレスがかかってしまいます。近居で親孝行したいなら（まったく現実的ではありませんが）トピ主さんが親御さんの元に引っ越して親孝行されるほうがマシです。 トピ主さんの本性（？）を告白する前に、この先の親御さんの終活に関して、それぞれの希望を聞いて「できること」「できないこと」などまとめて検討するのはいいと思いますよ。

トピ内ID：3cf64725b444a182

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夫がポンコツだったと言う話？

🙂
完全同居嫁
要は夫がポンコツで家庭内では役立たずと言う話？そしてトピ主さんを専業主婦に出来るほどのお給料でも無いと言う話？ 夫の転勤で数回転職したけど、執行役員になるトピ主さんは仕事面では超有能だと言う話？ 共働きなのに夫がポンコツなのがバレるのも、トピ主さんが忙しくて家事が手抜きなのも、バレても何も困らないのでは？

トピ内ID：ad540ea6a0cfa655

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レスします

🙂
はて？
私の読解力不足かもしれませんが、何を言いたいのかさっぱり分からず、何度か読み返しました。 印象に残ったのは、数年後執行役員になるかも、のところですが、こんな文を書く人が本当にそうなれるの？が申し訳ないけど、正直な感想です。どんな会社なんだろう？ 役員になるほど仕事をバリバリしてきた優秀な私は、いままでワンオペできましたが、いずれ親や義親の面倒もみたいと思っている(ご立派！)。 そうすると、手抜きしてきたことがバレちゃう、困ったな。 これ、自慢ですか？

トピ内ID：aa97cce39a063a23

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親は頼まれるまでは呼び寄せない

🙂
あき
70代で住み慣れた環境捨てて新たな地で生活基盤気付くのは大変です。 例えていうなら、50代のまだ若いトピ主さんが、言語の通じない(旅行レベルの挨拶100後程度)海外に引っ越して生活するのと同じぐらい大変な事だと思った方がいいでしょう。 まして引っ越し経験ない、50-70年近く一つの街から出たことにない人には、厳しいことだと思います。 頼らざるを得ない、親が頭を下げて同居を願うような状況でないと、近距離にしろ　同居にしろ　施設にしろ難しいでしょう。 また長年、遠方で暮らし、トピ主さんの仕事を理解してない、女は家庭のは言って男を立てて、夫が大黒柱と考えてる古い価値観の人たちに、トピ主さんの生活(シッターや家事代行頼む)などは、理解されないことだと思います。 たとえ稼ぎがいい、男性並み以上に働いていると言っても、理解されない可能性が大きいです。 またご主人も、トピ主さんの稼ぎは享受しても、男としてのプライドは捨てきれないからトピ主さんの成功は認めたくない　親にも知られたくないのでしょう。 親にトピ主さんの頑張りや成功を認め、生き方価値観を理解してもらいたい、(親を援助サポートすることでより感謝されたい)欲求があるものの、心の中で、親は変わらないし理解はされない　感謝もされないと警告を感じているのではないでしょうか。 親は、頼まれたら 親が希望したら、呼び寄せて近距離か施設等を考える。 全面的にトピ主さんがお金出すのではなく、基本的には親が家賃や生活費を自分たちで払える範囲で自活する(実家を売って資金を作る)などして、それでも足りない部分は援助する　手助けするなど、困ってる部分だけ助けた方がいい。 でないと、家に呼び寄せても感謝されないし、なれない環境に不満ぶつけられ、仕事なんかしてないで家事育児介護しろと詰られる可能性が高い。

トピ内ID：c7d66692c1530ec2

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ギャフンと言わせたい気持ちはわかるが

🙂
メロ
＞良い嫁よい妻よい母ではないわたしを認めて許してほしい。 ＞もう、こんなことに悩む時代でもないでしょうか？ 本当にこんなことで悩んでいる？ 貴女は夫以上にバリバリ働き稼いでいるのに双方の親は古い固定観念で、妻は夫に食べさせてもらっている、夫に感謝し尽くすべき存在としか考えておらず、それを当然の前提としてあれこれ恩に着せたり指示してくる。非常に面白くないムカツク状況だと思う。 「親の思う昔ながらの役割を果たす妻でなくて申し訳ない」なんて思ってるわけない、腹の中で「私の方がスゴイのに」とムカツク気持ちを抑え、面倒くさいから親の言うことに調子を合わせる。こりゃストレス溜まるわ。 これで夫が申し訳ながってくれるならまだしも、夫も調子に乗って親の前で「俺のおかげで妻はいい暮らしが出来ている」「自分は人並みはずれて甲斐性がある（人並外れて甲斐性があるのは夫ではなく私なのに！）」ヅラしてるんでしょ？ このまま「よく出来た夫にいい思いさせてもらっている妻。そんな夫に十分尽くしてるの？」なんて思ったまま親がこの世を去ったら耐えられないわ！ 私達の生活実態を知らない親に、電話などで「私の方が稼いでいる」「この暮らしは夫の甲斐性じゃない」と言っても理解出来ないだろうし嫌なことをさらに言われるだけだろう。 でも近居になって生活実態がわかれば「実はスゴイのは私」ということを親も嫌でも認めざるを得ない。 今まで「すべては息子の甲斐性」「夫に感謝しろ」と言って来た双方の親はその時、どう思うか？ 貴女はしおらしく悩んでいるふりを装ってるが、要はギャフンと言わせたいだけなのねと思う。 気持ちはよくわかるよ！そりゃムカツクでしょう。 でも小出しに実態をわからせてくればよかったのに、面倒くさくて調子を合わせて来た結果なんだから、今さら年寄りを傷つけてもねえ。墓場まで幻想を抱かせておいてやればと思う。

トピ内ID：9de65ffa07989947

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お義母様の前で遜るふりするのは「謙遜」以上に失礼にあたる

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ミセスマナー
心裏合わせの態度で接すると誤解でなくなり破滅する関係は、 1．身内 2．親友 3．恋人 の関係です。「見誤った謙遜と尊敬の品行と言葉」が原因で破滅パターンまっしぐらになる事が殆どです。 トピ主さんはお母様との会話にしかと応じておられる、「ふり」で、適当なやり過ごしで、大きな誤解を生み、結果相手を勘違いさせてしまい、自分を不幸へと導くきっかけを作ってしまっています。すぐ出向いて深く頭を下げお義母様にこれまでの偽りを深く謝罪し、(実際はトピ主の家である事を告白し)、驚かせる必要があると思います。 お義母様がこれから始めるかも知れない「二週間おきの同居生活」を阻止したいならば、息子の建てた家では無い、と、念押ししてはどうですか。 自宅は100％トピ主さん名義であり、夫の給料の方が低い事、自分の独身時代に貯めて買ったマンション家賃で今の大きな家の自宅ローンを全額自分が払い続けていること、そのために睡眠を大きく削って来ている事、子育ても外発注であったこと、夫には精神的に助けてもらっていた事を感謝していること、ただし金銭面では夫に頼って生きていないこと、近々また出世すること、この際告白なさってはいかがでしょうか。スッキリしてはいかが？(夫婦喧嘩になるなら、夫にははっきりと「お義母様との(部分)同居は出来ないので」と伝えましょう。 身内、親友には常にお金の事は特に「正直である」方が、良い関係を保て長続きしますよ、その上での「親しき仲にも礼儀あり」、が品行方正良しでお付き合いし易い関係が築け、それぞれが弁えて「通用する道」を相手を思いやり、選択する関係が成り立ちます。 間違った情報からは誤解しか生まれません。

トピ内ID：a9c90cac0dabcacf

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