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妻から別居を提案されました

レス41
（トピ主 1 ）
🙂
りり
夫婦
こちらは結婚2年目の夫で、先日妊娠していることがわかりました。 しかし、自分のトイレの使い方への不満や掃除のやり残しや食べこぼしといったような不衛生な面だったり、昨年度は、連日の残業や仕事の飲み会で、帰ってほしいと言われた日にも、帰れない状況が続いていました。 そんな中、自分が週末家事をして掃除したり、定時で切り上げるよう努力しているのですが、どうしても掃除のやり残しだったり衛生観念が合わず，仕事の仕方の見直しだったり、努力してるのを伝えても(妻は、飲み会のために定時で切り上げることができるんだったら普段からできるでしょという考え方です)、そんなことは威張ることなのかと譲歩もしてくれません。我慢の限界だといって、別居するのを提案してきました。 こちらに吐き出して悪いのですが、なんでも向こうの言い分ばかりいって、譲歩しないのは違うと思いますし、仕事が大変なのを理解しようとしないのにすごく納得がいかない状態です。 別居もあなたといていまは、デメリットしかないストレスたまると言われてますが、相手方のためにこちらだって休日出かけたりしたいのを我慢してるというのもあります。 そして、何より仕事辛いことに対して理解を示さないねが悲しいです。 単身赴任とかのやむを得ない別居ならともなく、支え合うためにいっしょに暮らしはじめたじゃないのかと思うのです。挙げ句の果てに、自分の主張をして、話きいてくれない､帰ってこないからアテにならないし、余計酷い結果になるのだと、罵詈雑言いわれていて、看過できないところもあります。 私としては、少し時間をかけて、お互い歩み寄って同居を続けたいと思っていますが、みなさんの意見を教えてください。長文失礼しました。

トピ内ID：2aabb27b72043423

#２０代
#夫婦関係
#妻

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奥さんが正しい

🙂
てぃあら
飲み会のために定時であがれるなら普段からあがれて当然！ トイレの不始末や衛生面は譲歩出来ないしこれから子どもが生まれるなら譲歩するべきでもない。 食べこぼしだって同じこと。 支え合うために一緒に暮らす？どうしても帰って欲しいと言われてたのに飲みに行った人間が？ どの口が言ってる？としか思えません！ 信頼を崩したのはトピ主だから歩み寄るも何もありません。 自分の行動をひたすら反省し行動するだけでしょ。

トピ内ID：61bf4e466926f73a

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レスします

🙂
あ
掃除したぐらいで家事をしてるつもりなんですか？ 試しに半年でいいので、毎日の買い出しと夕食作りと食器洗いをして下さい。 あ、忙しいとかはなしですよ。 忙しい中食事その他諸々の家事をする女性は沢山居るので、当然男性だって出来ますよね。 むしろ一般的には女性よりも体力あるんやし生理でホルモンバランス崩れることもないでしょう？ 出来ますよね？ 奥様には半年の猶予を頂けるかお願いしてみましょう！

トピ内ID：478c96766cc71773

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家族計画を早急に見直す

041
無し無し
仕事を理解しない人と結婚したのはトピ主でしょう？ 衛生観念が合わないのは致命的だと思います。 子供を産むかどうかを選べる時期なら、今しっかり話した方がいいです。 生涯どちらかが我慢を強いられますし、生まれてくる子にも夫婦どちらかの性質が遺伝しますよ。 別居しても解決にならないことぐらいわかりませんか？

トピ内ID：46727c8151ce670e

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うーん

🙂
下の上
ちゃんと恋愛結婚でした？ 奥様、働いてます？ 奥様、元々こどもだけ欲しい人だったとか？聞いてもそうだとは言わないでしょうけど。 別居して再同居の可能性があるのか聞きました？一生別居のままですか？ 出産してからDNA鑑定して離婚で養育費だけだしておけばいいのでは？

トピ内ID：6e0e391e34e58bbd

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わかるわ、奥様の気持ち

🙂
やだやだ
要はあなた汚いのよ。 汚くする人って自分ではわかってないと思うけど、清潔好きからしたら本当にストレス！ 特にトイレ！ 座ってしてます？ 汚したらきちんと綺麗にしてます? 飲み会も切り上げようと本気出したら切り上げれるでしょ？ 今まで、まあいいか、ですませてたんでしょ？ 言い訳はもういいわ！、となりますよ。 歩み寄るにはあなたはものすごく頑張るしかないね。 仕事が辛い云々ははっきりいって知ったことではない。 どんな仕事もしんどい。 所帯持ったんなら鼻血出しても頑張れよとしか言えない。 奥様妊娠してたら尚更よね。 はってでも頑張れ。

トピ内ID：bce656ea8436a7b9

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どのくらい言われた？

🙂
暇蝦
妊娠中で精神的に不安定な妻さんなら、早めに実家に帰って貰っても良いと思います。その間トピ主さんは住居を清潔に保ち続けて下さい。 でも、まだ妻さんが実家に帰るほどでは無いなら、トピ主さんが実家に帰っても良いと思います。そして母親に家事の指導をし直してもらってください。 妻さんは恐らく何度もトピ主さんにお願いをしていますよね、でもトピ主さんは改善できなかった、ならば別居もやむ無しだと思います、理由は妻さんが述べた通りです、つまり妻さんの主張は他人から見ても納得できます。 トピ主さんは自分に合わせろ、と言う気持ちかもしれませんが妻さんはそれを拒否しました。トピ主さんが妻さんに合わせられなければ、別居から離婚になると思います。それを避けたいならトピ主さんが妻さんに、合わせるしかありません。なので1度実家に帰り家事スキルを高めて出直すのが無難かと思います。期間は1〜2ヶ月以内で頑張りましょう。

トピ内ID：aaa63e3fb8d5087d

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内容による

🙂
makamemo
＞自分のトイレの使い方への不満や掃除のやり残しや食べこぼしといったような不衛生な面 この内容次第と思います。 仕事の切り上げ方は会社の中のことなので、トピ主さんの気持ちもわからなくもないです。 ですが、我慢の限界で別居を言い渡されるほどの不満とは……？トピ主さんが何をして、奥様にどう言われたかが問題なのではないでしょうか。 今わかっていることだけで言うならばですが。 トイレはきれいに使ってほしいし、汚してしまったかは要確認、汚れたら自分で掃除してほしいですね。 食べこぼしについても同じです。 奥様妊娠されたのでしょう。お子さんを育てるのに、不衛生な家では困ります。 掃除ができていないと、はいはいし始めた時、お子さんはの手足はほこりだらけ。手の届くものは何でも口に入れるから、整頓もしないといけません。 今から改善しないといけないのではありませんか。

トピ内ID：01252c375cfb9759

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妻は時間をかけれない

🙂
ふう
トピ主さんは男性なのでゆっくり歩み寄れば、と思うかもですが、奥さんは嫌でも急に妊娠します。 奥さんはゆっくり変われないのに自分が変わるのだけはゆっくりで許される、それでお互い様だと思えるのは、トピ主さんが男性だからで、相手の立場になっていないからです。 あと、私も仕事はしているので残業仕方ないのは分かります。飲み会の日に早く切り上げられるのは、他の日に仕事を回して残業してるからですよね。 逆に言うと、飲み会に行くのをやめて帰宅すれば、毎日は無理でも定時に帰れますよね？ >支え合うためにいっしょに暮らしはじめた おっしゃる通りです。 トピ主さんは、支えてるんですか？給料稼ぐ＝支えるでは無いです。 妊娠で不安定になっている奥さんを支える気がなく、妊娠もしてないのに自分だけ支えを求める思考、まずいですよ。 考え方を変えないと、離婚も遠くないと思います。

トピ内ID：9435200568454cdf

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譲りすぎてはダメ

😒
オバチャン
共働きですか？専業主婦ですか？ 相談するのにそういう基礎情報を出さない所もトピ主がちょっとズレているような気がします。 奥さまは妊娠してイライラが増幅しているかもしれませんね。 トピ主の言う通り歩み寄りしないと結婚生活は続きません。 妻は強く主張すればトピ主がいいなりになると学習したんじゃないですか？ とりあえず里帰り中は食費分だけ送金する。そのまま帰らなければ弁護士を入れて妥当な養育費だけ払う。 幼稚過ぎる妻は実家に返品して他を探した方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：8410e529d7e0e390

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うーん

🙂
nanano
>支え合うためにいっしょに暮らしはじめたじゃないのかと思うのです。 とあるけれど、具体的にトピ主さんはどういう形で奥さんを支えているの？ トピ主さんの支えが足りなくて、奥さんばかりがトピ主さんを支える形になっているから、奥さんは疲れてしまったのではないの？ とりあえず、掃除や食べこぼしの処理くらいはきちんとできるようにならないと話にならないと思う。 小学校時代を思い出してください。担任の先生が怒るようなことをいまだやっているのなら、そりゃ奥さんもストレスマックスでしょう。 結婚は、一人前の大人とするものなので。

トピ内ID：a9844dcafde5daac

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離婚ではなく、別居ですよね？

🙂
別居が最善
夫がそばにいるとイライラするんだと思います。 妊娠期間だけでも、別居してみてはいかがでしょう？ >相手方のためにこちらだって休日出かけたりしたいのを我慢してるというのもあります。 そして、何より仕事辛いことに対して理解を示さないのが悲しいです。 あなたにしても、妻に不満がありそうです。 妻との別居は、あなたにとってもメリットではありませんか？ 妊娠中や子育て期間は、今以上に妻の気性が荒くなると思います。 一緒にいて助け合うに越したことはありませんが、現状は疲労しあう関係です。 お互いのために別居することをお勧めします。

トピ内ID：f87907b82dcac363

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デリケートな時期

🙂
わんこさん
仕事や飲み会で帰りが遅くなることは仕方がないことだと思います。 遊びで飲みに行っているわけではないですよね？ そんなに定時で帰宅してほしいなら、残業禁止の会社員と結婚すれば良いのに。 ホルモンバランスがおかしくなっているだけかもしれませんよ。妊娠すると不安感が増し増しになるそうです。 トイレ掃除くらいは頑張って欲しいな。 使い終わったらティッシュに洗剤をつけてパパッと拭くだけ。 一度実家に帰ってもらうのも良いと思います。お互いクールダウンした方が良さそう。 今の奥様は地雷だらけなので、文句を言ったら100倍返しされます。

トピ内ID：7d6c990e78fc6c0d

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逆ギレするなら別居してあげて

🙂
ファイト
トピ主も我慢してるところ、あるんですね。でも、奥さんはもうそういった不毛な言い合いをするフェーズにはいなくて、 別居と言う目標に向かって歩みだしていますよ。 言い返しても無駄です。 トピ主の言うお互い歩み寄って、っていうのは主に奥さんが我慢することですよね？ 歩み寄りとか支え合いとか言うならせめて指摘されていることを治しましょうよー。 相手の嫌がっていることをしない。コレって歩み寄り以外の何になるんですか？

トピ内ID：86b8f0a72b25a560

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だから別居なのでは？

🙂
メープル
トピ主も奥さんも一緒にいて嬉しい気持ちより不快な気持ちやデメリットが大きいのでしょ？ だったら別居がお互いにとって最善なのでは？ トピ主夫婦はどうだっていいが、お子さんだけがかわいそうです。

トピ内ID：e1e8a6b7a138f331

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トイレは綺麗に使えません、と開き直るのですか？

🙂
グループセッション
トイレぐらい綺麗に使ってくださいよ。 掃除くらいちゃんとやりなさいよ。 食べこぼしくらい気をつけなさいよ。 そもそも大人の男性なのに（こんな小学生レベルなことを並べて）恥ずかしくないのですか？ 「飲みに行くな」と言われてるのではなく、「まともな時間に帰って来い」というだけですよね？ 「妻が妊娠しておりますので、一次会だけで失礼致します」くらいは言えないと、これから先が思いやられます。 仕事もそうです。我が家の場合は（妊娠ではないのですが）夫が転勤となり、妻の私は正社員を退職して夫の転勤について行ったのです。しかし夫は残業続きで帰ってきやしない！私は（友人はおろか、知り合いすらだーれもいない）見知らぬ土地でポツンと1人、取り残されたような気持ちになったので、夫に聞いてみました。「アナタは私のことを自分専用の飯炊き女だと思っているのか？」「もしそうでないなら、夕飯を一緒に食べられる時間に帰って来て欲しい」「私は1人でポツンと過ごすためにアナタの転勤に帯同させられたのか？」と。 夫は大いに反省し、仕事の効率を上げることを約束してくれ、それにより帰宅時間を早められるよう、本当に努力してくれました。その「本気の姿勢」がトピ主さんには感じられず、不快です。 こんなにも甘ちゃんな考えの旦那さんで、奥様がお気の毒です。（喧嘩の次元がつならなさすぎる・・・） 妊娠したら匂いに敏感になることぐらい、お分かりですよね。それなのにトイレを綺麗に使えないことを開き直ろうだなんて、思いやりが欠如してますよ・・・。 休日に出かけたいのは良いと思います。まずは10ヶ月だけ我慢して、お子さんが無事に誕生したら、ちょいちょい公園に散歩に連れ出してあげて下さいませ。 初めての妊娠で、奥様はきっと不安だと思います。どうか寄り添ってあげて欲しいです。なお「お互いに」妊娠してるのではありませんよね？

トピ内ID：434b1d2e64d8b3f7

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奥さんは今

🙂
なぎさ
奥さんは今、体が変わって行くところでメンタル乱高下してます。 つわりも始まるでしょう。 トイレは座って使ってます？ 撒き散らされてテキトーに拭いて、俺はやってる言われても、汚いものは汚いんだ。 自分が汚してもないのに、掃除ってイヤだよ。 これからお腹も出てきて、しゃがみにくくなるし、貧血気味になれば倒れます。 食べこぼしだって、自分がこぼすの分かってるなら、立つ時周り見たら？ 歩み寄れって言うなら、あなたも歩み寄りなよ。 なにか歩み寄りました？ 仕事のことは、そりゃ忙しいでしょう。 なら、せめて飲み会参加は減らしたら？ 普段残業で遅いなら、断って帰ればいい。 奥さんが帰って来て欲しいのは、トピ主にそばにいて欲しかったからでしょ。 でも別居切り出すなら、もうあなた影薄いよ。 別居して向こうでお産になるなら、子供も奥さんも、帰ってこない確率高いと思う。 実家で自分の母とイライラせずに育児、至れり尽くせりで、天国だもの。 養育費払うだけのATMになり、奥さんと子供失うかもしれないんだよ？ もしストレス晴らしたいから、飲み会行きたいって言うなら、妊娠したら何一つ思う通りにならないストレスを抱えた奥さんは、逃げられないのに、どうしたらいいの？ あなたは、なにを歩み寄ったのかが鍵な気がします。

トピ内ID：1501adb615fd7833

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別居もあり。

🤔
奥様の気持ちわかる
離婚では無く、別居の提案なのだから、トピ主は１人で1から10まで家事と仕事を完璧にこなす努力をすれば？ トイレの使い方や掃除、食事の作法の見直し、改善。 別居の期間中にそれらを矯正して、産まれてくる子供や奥様のために自分も努力することです。 奥様は身体も精神も今はデリケートな時期だし、仕事が大変といいつつ飲み 会等で自由にしてるトピ主さんにもまぁ、腹が立つのよ。 早く帰って来れるなら早く帰ってきなさいよ!!って感じです。 そういった思い遣り等はないのでしょうか？ 妊婦の身体は日々ホルモンバランスやストレスと闘っているので。 早く休めるなら早く休みたいのが本音でしょうね。 トピ主が遅くなれば奥様も寝るの等遅くなりますし。 奥様は、自分の身体と心は母親になるために変化したり普段通りにできなかったり、色々食事等にも気をつけたり しなきゃならないのに、片や夫は仕事以外わりと自由に感じる。 トイレ等の不衛生は誰でも嫌なので使用後は毎回きちんと掃除して下さい。 食べこぼしするくらい早食い、口に入れる量を多くしすぎないで下さい。 このくらいの改善、気をつけていれば 子供でもできます。 トピ主は大人なのだからいちいち言われなくても出来なきゃ。 こうしたことは目につきますから。 奥様の身体と心のためにも別居は有りかな。と思います。 奥様のペースで妊婦生活ができるし。 もう父親になるのだから普段から改善してと言われていることくらい意識して完璧にできるようになりましょう。 奥様だっていちいちトピ主に色々言いたくないと思いますよ。 言っても治らないから何度も言う羽目になる。 トピ主は『やってるつもり』なんだろうけど奥様からしたら全然改善されてないってことだし。 別居して自分のこと全て自分でやって、仕事して妊婦健診にはついてってあげて。 半年くらいやってみたらいかが？

トピ内ID：fb6f229f0126fa2c

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なんで同居を続けたいの？

🙂
お互い楽になるのに
書いてある不平不満は、同居してるからこそでは？ 別居すれば仕事や飲み会で帰れなくても誰にも文句言われないし、 トイレや部屋の掃除が不十分でも指摘されないし、 休日のびのびと行きたい所に行けますよ？

トピ内ID：1c33894d2152656c

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別居や離婚を女性から言い出す理由

🙂
トビウオ
別居や離婚に伴って収入の多い夫から金銭を取ることができるからです。 この妻の言い分は荒唐無稽であって、法律上のトピ主の瑕疵には当たりません。 但し言い方がアグレッシブで、弱気なトピ主が押されている現状であることを認識してください。 トピ主が取りうる手段としては、自分で対峙するのではなくて自身の代理人となる弁護士に折衝させることです。 このままではトピ主が悪者になって、いいようにトピ主有責で離婚まで持っていかれその道中の婚姻費用を支払う羽目になります。

トピ内ID：a363cbe531782e1e

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食べこぼしとは

041
はこだえ
食べこぼしというものが、何を指しているのかいまいち分かりません。 食事中にぽろぽろ口から食べ物を落とすということですか。 未就学児や高齢者、なにか原因があってうまく食べられない人以外で、注意されるほど、食事中に食べ物をこぼす人なんていますか。 学校で給食やお弁当を食べていたときも、大人になってからどこかで食事していても、テーブルや床にぼろぼろ食べ物を落とす人なんて見たことがないように思います。 トピ主は幼い子供のように、食べ物を口から落とすということですか。 正直、子どもを作っている場合ではなく、食事中に鏡を目の前に置いて、ご自身の食べ方を見た方がよろしいのではないかと思いました。

トピ内ID：1bb1e68c9834312b

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あなたが歩み寄ればいい

🙂
あやき
別居すればあなたも 休日出かけたりしたいのを我慢しなくて良くなるし、 罵詈雑言浴びなくて良くなると思います。 それでも別居したくないなら お互いじゃなくて あなた側が歩み寄らないとダメですね。 奥さんは別居したい側だから歩み寄る必要ございませんので。

トピ内ID：a1798fe8737a8a97

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費用負担は

🙂
みさき
妻が費用負担するなり、別で勝手に住むなら　それでいいのでは? あなたの行動のせいで、あなたが払いなさい!なら要注意な妻。 病院費用と養育費だけで子供育ててくれるなら、ご立派な妻ですけど。

トピ内ID：0a022233108ec656

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これ以上は歩み寄れないできないから別居

🙂
ライラックブルー
奥さんは、これ以上はムリなんでしょうね お互い歩み寄るには 奥様はもっと歩み寄るんですよね？ それがムリだから別居なんだと思う

トピ内ID：f6834680f3c6aaf3

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別居と言わず、離婚で良いのでは？

🙂
おばはん
結婚2年目の夫で、先日妊娠していることがわかりました。 ＞あなたといていまは、デメリットしかないストレスたまると言われてます＞お互い歩み寄って同居を続けたい トピ主さんのご希望に添えなくて申し訳ないのだけれど、私なら別居と言わず、離婚します。 トピ主さんの事を全否定の妻。 まだ二年目の今ですら一緒に住めないのだから、一生別居婚になりかねない。 もしくは子供が生まれて無事に出生届を出したら、すぐに離婚の手続きに入るつもりでは？ ならば 何もかも相手の思い通りにする必要はない。 八ヶ月後に提出するのか、今提出するかの違いだけですよ。 弁護士に相談して、すぐに離婚の手続きを取りましょう。

トピ内ID：b9f73ce31331ce39

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えっ？単純に実家帰りたいだけじゃないの？

🙂
四槓子
これ、奥さんが実家に堂々と帰るためじゃないの？ 奥さんが、専業なのか兼業なのか知らないけど、 婚費をトピ主様から貰いながら、実家へ帰った方が楽だもね。 それに、いつまで別居する気なの？ 悪いけど、人って変わりません。 トピ主様ももちろん、奥さんも変わらないよ。 別居に意味ないと思うんだ。 「離婚」した方が良いと思ったよ。 どちらが悪いとかではなくて、相性が悪いし、どちらも子供のようで、まぁ似た者同士ではあるのよ、だから衝突する。 相手を思いやる、これが双方に足りないし、譲る気持ちもないから、話し合いも出来ない。 どうしようもないよね？ これに育児が加わると、壊滅的な関係になりそうだけど？ 遅かれ早かれ離婚のような。 それに、衛生観念の違いはお手上げかな。 無責任なようで申し訳ないけど、別居するなら離婚の方が話しは早いよ。

トピ内ID：c75384482f0144cb

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うーん

🙂
たんたか～ん
本文見る限り、そこまで言われてるのであれば、厳しいんじゃないかなぁ。 お互いに好きで期待を持って結婚したんですよね？結婚2年目でなぜそうなるのかが不思議です。 子供も授かったし、旦那はもういらない！とでも奥さんは思ったのかなぁ… こんなはずでは無かった！ なのか、 よほど主のことが嫌になった！ なのか、 わからないけど、無理なもんは無理ってのもあるからねぇ。 仕方がないんじゃない？

トピ内ID：e1e79140db7c898f

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離婚

🙂
佑子
離婚して人生リセットしたほうか楽です。お子さんが産まれたら養育費は必要ですけど。

トピ内ID：fbc4778900e8c5c0

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衛生観念

🙂
みち
衛生観念が合わないのは辛いですね。ただ、お話からすると奥さんが綺麗好きでなようなので、奥さんに合わせて綺麗にする以外解決策はないと思います、衛生観念に関してはね。でもそれを改善するだけで随分違うと思いますけど。トイレに拭いて流せばいい掃除グッズを置いておいてそれでこまめにとか、そういう小さなことで少し変わりませんか？

トピ内ID：3027df42f1b0eb73

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わかってない

🙂
ゴータム
＞飲み会のために定時で切り上げることができるんだったら普段からできるでしょ 事象の一部だけを見て結論付ける典型的な「屁理屈」の類ですね。 想像力に乏しい。 同居は婚姻契約上の義務ですので、別居をしなければならない合理的な理由がなければ、奥様の要求は不当な要求です。 奥様の結婚観は、 「夫は妻が求める生活を提供するのが務め」 という感じなのでしょう。 もちろん、間違いです。 法の下に夫婦は平等です。 奥様は、自分が望む「家庭生活」を実現する為に、トピ主を利用することしか考えていないのでしょうね。 一度、夫婦の役割分担を見直してみては如何ですか？ 残業や飲み会のない会社に転職し、収入が減った場合は、その範囲内で生活する。（生活水準を落とす） 奥様にも家計を半分負担してもらい、トピ主は転職で拘束時間を減らした分、家事育児を半分負担する。 とかね。

トピ内ID：f30e7dfc14383fb0

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自分の子育ての前に

🐤
さいでんな
産んだ覚えのない長男って言葉　知っています？ 妊娠出産と目まぐるしく変わっていく自分自身と 生まれた子どもの世話や躾け。 それ以前に衛生的な環境を整えるために 夫を躾けなきゃいけないなんて途方もなくシンドイと思います。 それも自分が譲歩するのは嫌だと夫は駄々をこねている。 わが子を育ててくれる妻を支える気持ちあるんですか？ 仕事に比べたら、なんて思っているのならトピ主さんが子育てをすればいいんですよ。 代わりに妻に働いてもらいましょう。 未だに女性の給与は男性に比べて低いですから、トピ主さんの家事レベルと釣り合うかもしれません。 それなら恨みっこなしですよね。

トピ内ID：706a90d3fb44c16f

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