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パート先の友達との今後

レス32
（トピ主 7 ）
🙂
トピ主
仕事
よくある話かも知れませんが、ご意見いただけるとありがたいです。 女性の多い職場で長く扶養内パートをしており、同世代のパート女性Ａと親しくなりました。 と言っても昼休みにおしゃべりする程度の仲で、プライベートで食事したりはありませんでした。 匿名掲示板なので本音を書いてしまいますが、大勢いるパート仲間で親しくしたい人はほとんどおらず、唯一Ａだけは旧帝大出身で頭の良い方のせいか会話も楽しく弾みました。 私の母が余命宣告を受けたのでパートを辞めて介護中心の生活にシフトしましたが、その後もＡとは時々LINEで連絡は取っていました。 私は介護の愚痴やら、その後の遺産相続の大変さの愚痴やらを時々ぼやいていました。 Ａはお子さんが大学進学して育児もほぼ完了したので、パートを辞めて別企業の正社員になったと知らせてきました。 それで久しぶりに会うことになり、初めてプライベートで食事しました。 Ａの再就職先は不動産会社で、以前からその予定で宅建とFPの資格を取得したそうです。 私が遺産相続したことは周知なので、相談に乗るよと言われてしまいました。 さすがに相続額までは伝えていませんが（9桁です）、これはカモにされてるってことですよね。 Ａの再就職をお祝いしたい気持ちもしぼんでしまい、今後はお付き合い止めようかなと思っています。 この年齢になって友達ができたと内心喜んでいたので残念なのですが。 それとも、割り切って人脈としてお互い利用し合ってでも付き合い続けた方がいいですか？ 同世代の女性の皆様ならどうするか、ご意見いただけるとありがたいです。

トピ内ID：af6f17b36a65ff23

#５０代以上
#友だち
#同僚

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なんで？

🙂
絵
別にお金の話さえしなければいいだけでしょ？ 「遺産なんか微々たるものなの、相談するような額じゃないから」と言っとけばよいだけ。 これは想像ですが、あなた友人少ないでしょ？ 些細なことですぐ縁切りしてきてませんか？ あなたがパ-ト先の方々を見下していたことは、周りもきっと感づいていたはず。 何も言わなくても目つきでますから。 私もそうですがもうあなたもなかなかのご年齢のはず。 もう少し柔らかい優しさというかおおらかさを見せたほうが素敵だと思いますよ。

トピ内ID：9d92159415d49be9

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相談するのが前提？

041
21美
仕事を絡めずに付き合いを続けることも可能なのでは？大人なのですし。 そんなのできない！って思うから「今後はお付き合い止めようかな」なのですか？

トピ内ID：fe60de9e037d5997

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なぜカモと思うの？

041
そらまる男爵
相続は完了したのですね？ 「相談に乗るよ」とは具体的な話をした訳じゃないんですよね？ カモに？と思うのは、その遺産で不動産買わない？と持ちかけられたのですか？ あなたが愚痴や困ってる話をしたので、FPとしてごく一般的な対応のフレーズを口にされたのではないですか？ トピ文だけであれば、カモにされるとかお付き合いを辞めるとか飛躍しすぎの気がします。 ですが、数年前私も似たような相続をしましたけど、あまり迂闊に人に話すことではないですよ。話し相手は税理士だけ。 周りの人たちは口に出さなくてもある程度は推測してますけど、本人が話題にしたら、話に乗ってもいいのかも？と思っちゃいますよ。

トピ内ID：f82ce3f6fca880ce

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そこまで警戒しなくてもいいのでは？

🙂
hana
「良いワンルームマンション投資があるんだけど」なんて言われたら 速攻切った方がいいけど、 「相談にのるよ」は軽い社交辞令な感じなら、軽く流せばいいと思います。 FPの資格があるので何かアドバイスできることがあれば、ということかもですが、 もう相続の話題は出さないでお付き合いしたらいいです。 その人のことを知らないので何とも言えませんが、 相続金額を知りたがったり不動産投資へ誘導してくることが多くなってきたら、 フェードアウトでいいと思います。

トピ内ID：6683b0bb47dea591

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カモは言い過ぎ

🙂
ザンパノ
相手からまだ具体的な誘いもないのに、自分をカモ呼ばわりまでして相手に悪い印象を植え付けなくてもいいでしょ。 しかし９桁？！　そんな巨額な財産ならばなおさらちゃんとしたＦＰに相談した方がいいと思いますが。

トピ内ID：ff8911f700751b54

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レス

🙂
＊鴒＊
カモとかじゃなくて、遺産の額が多くても少なくても顔見知りに知られるのは私なんかイヤなので、 「親戚の紹介で、もう担当者決まってるのよ～」って回避する。

トピ内ID：8e5115ae6183255d

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なぜ

😱
コワイわ
カモにされるんですか？ 相続の話やら勝手に相談したのもトピ主なのに 話聞いてあげるって普通に会話しようと思ってプライベートで会おうと思ってたんじゃないですか？ トピ主が友達いないし、できないの分かる気がします。 勝手な想像で悪者に仕立て上げて縁を切る 意味わかりませんこの行動 カモにされるって奢れ奢れ言ってくるって事ですか？ パートから正社員に転職し、きちんと働き資格も仕事の為に取っている努力家なのに？ すみませんがトピ主の考えについていけませんし その友達になりそうだった方散々愚痴も聞かされてきたのに時間の無駄でしたね トピ主みたいな意地の悪い方と付き合わせるのは可哀相なので縁切ってあげてはいかがでしょうか

トピ内ID：190458db2d00da55

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え、なんで？

🙂
ソフトクリーム
どうして、相続の話からいきなりカモにされてるって決めつけるんですか？ 久しぶりの近状報告がてらの食事だったんですよね？ Aさん、努力されて資格とって正社員にもなって、トピ主の単なるやっかみでしょうか？ 嫌なら付き合わない、私だったらお付き合いしたいけどな。

トピ内ID：92f946e4893a22a3

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「カモ」って何？

🙂
メロ
・特に用も無いのにしつこく「会おう」と強制された ・何の用かと思って行くと、不動産会社に勤めたからとしつこく物件を勧められたり副業でFPコンサルをやってる、料金はいくら、貴女も受けた方がいいとしつこく営業を掛けられた こういうことなら「カモにされている」と感じるのはわかるが、 互いに久しぶりに会おうということになった、今、こういう仕事をしているので相談があれば乗るよと言われたというだけなら普通のことで、 ＞これはカモにされてるってことですよね ってどういう発想？と思います。 「ありがとう、何か必要があれば頼むね」と社交辞令で答えてそれで済む話だと思うのに、それでもまだしつこく貴女の資産状況や家計のことを尋ねて来たの？そんなことはされてないのでは？ ＞私は介護の愚痴やら、その後の遺産相続の大変さの愚痴やらを時々ぼやいていました。 普通は愚痴のはけ口にされた時点で距離を置く。 もはや同僚でも無くなって何の縁も無くなったのに愚痴に付き合ってくれたなんて優しい人だと思う。 それを社交辞令で「今こんな仕事してるから、この方面で必要があれば言ってね」と言われただけで「カモにしてる」とまで思うなんてビックリ。 多額の遺産を手にして人は皆自分のお金を狙っているのではというような猜疑心に囚われてしまっているのか、資格を取って着実にステップアップしているその人に対する嫉妬なのか。 自分は愚痴のはけ口にするなど利用するだけ利用しておいて、単に「私の今の仕事に関連したニーズがあればよろしくね」みたいなことを言われただけで「私を利用するつもり？許せない」と思うなんてなんて自分が人を利用することしか考えないから他人までそう見えてしまう？ 何だかよくわかんないけど、もし私なら、その人がしつこく営業を掛けて来て迷惑なら距離を置く、そうじゃないなら適宜付き合う、愚痴は言わないように自制する、です。

トピ内ID：1ab091f7102b2bba

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いろいろズレてる

🙂
Snow
まずパート先は友達を作る場ではありませんし、 あえて下げる必要はないのに、頭が良いAとだけ会話が弾んだと、 A以外を下げるトピをわざわざ書かなくても。 で、Ａに対してもほとんど愚痴しか言っていなかったのに、 FP資格を生かしたアドバイスを持ちかけただけで、 カモにされているとか被害妄想が過ぎます。 単に、悩みがあったら相談してね、と言われているだけですから、 大丈夫と返せばいいだけだし、友人間の普通の会話ですよ。 付き合い続けるかどうかはお好きにどうぞ。 でも、トピ主さんが仕方なく付き合っているような表現は避けた方がいいですよ。 明らかにトピ主さんのほうがお友達に負担をかけているようですから。

トピ内ID：e91a32cb4e3b752d

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友達いますか？

🙂
わこ
友人は親切心で相談にも乗れるよと言ってくれただけでしょう。相談不要だったり、友達にお金の相談はしたくないと思うなら、相談しなければいいだけ。 それをカモだなんて酷いです。 大きな遺産が入ったことにより、疑心暗鬼になっているのかもしれませんが、そんな考え方していると友人は一人もいなくなると思います。

トピ内ID：745bf70cc895fff8

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トピに書かれていることが全てですか？

🙂
いそじ(同年代）
Ａさんからしつこく「会おう」と誘ってきたとか、相続内容を根掘り葉掘り聞かれたとか、 金融商品等の説明が始まったとか、そういうことがあれば、「勧誘」ですが。 そうでないなら、社交辞令の一種では？ で、「相談に乗るよ」に、どう返事されましたか？ 私だったら「心配ありがとう。良い先生（ＦＰさん）が見つかってうまくいったから大丈夫。」とでも返しつつ、一応社交辞令で「でも、また何かあったらお願いするかも。そのときは友達割引でお願いします笑」くらいの愛想はするかもです。 それで、あからさまにがっかりされたら「勧誘だったのか」で終了です。 それだけで友達をやめるとかやめないとかには発展しないな。 せっかく取得した資格だから、有効に？使いたかっただけかもしれないし。 この先同じ話題を繰り返さない限りは、別にいいんじゃないでしょうか。 ていうか、トピ主さんみたいにそれだけで疑心暗鬼になるようなタイプの人は、遺産相続をしたとか周知されるようなアナウンスをしちゃダメですよ。ドツボにハマるだけですよ～。

トピ内ID：1a283bc82a8b2533

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トピ主です

🙂
 トピ主 トピ主
トピ主です。 Ａとは10年以上同じパート先で勤務していました。 個人情報はお互いかなり知っています。 でも先日初めてプライベートで食事した時に 「トピ主さん賃貸住宅よね、将来どう考えてる？」 と訊かれ、なぜそこまで知ってるのか？とドキッとしました。 わが家は賃貸派で生涯マイホーム買う気はありませんが、そんな説明を第三者する必要ありませんよね。 Ａの就職先は地域の高級分譲物件専門の不動産屋だそうで、しっかり名刺も戴きました。 私が不動産を買えばＡは喜ぶでしょうね、買わないけど。 なおＡの夫の出身地は日本を代表する高級住宅街、Ａの夫も子も一人っ子です。 私の実家の財産は9桁ですが、Ａは間違いなく10桁以上だろうと気を許していました。 この場合、男性なら仕事のプラスになる人脈として歓迎しそうです。 女性でも割り切って付き合い続けた方がいいですか？ 50代以降の皆様の率直な気持ちを知りたいです。 30代までは友達を作るのは簡単でしたし、実際に大勢います。 50代過ぎてからは、本当に心許せる達を作るのって大変ですよね。 50代以降の皆様の率直な気持ちを知りたいです。

トピ内ID：af6f17b36a65ff23

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悪く取りすぎ

🙂
めろん
話の流れ以外でしかないでしょうに。 なんか、捻くれていませんか？

トピ内ID：c353817b9b6c5a7e

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私なら距離を置く

🙂
さき
同等の金額を相続した者です。 相続の相談なら、税理士や司法書士にするべきです。 不動産屋には関係ありません。 土地の相続が絡むと、不動産関係の会社がいろいろと口を出してきます。 「相続した土地にアパートを建てて、サブリースでアパート経営をしませんか？」とか 「相続したお金でマンションの一室を買って貸せば、家賃収入が入りますよ」とかです。 そういう話は全て、不動産会社、建築会社の利益にしかなりません。 要するにカモにされるのです。 そういう話に乗って、お金を失った知人もいます。 私だったら、そのお友達との付き合いは控えます。 そもそも相続の話など友人にしてはいけません。

トピ内ID：63ea730de2db9cc2

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50代の率直な気持ち

🙂
３児の母
50代女性です。 「相談に乗るよ」「トピ主さん賃貸住宅よね、将来どう考えてる？」 これだけでカモられてる断じるのは早計では？ トピ主さんが相談も不動産購入もする気がなければ適当に受け流せばいいだけでしょ。 自分だったら一度受け流してその話をしなくなったら今まで通り付き合い続けます。 受け流してもなお、しつこく営業してくるようだったらきっぱり断って疎遠にします。 トピ主さんが相続のことを愚痴ったから、よかったら力になれるよって言ってくれただけで、営業されたわけじゃないんですよね？ 営業されたとしても断ればいいだけだし、なにをそんなに悩むことが？ まだ起こってもないことをあれこれ邪推して悩んで仲が良かったはずの友達と縁切りしようとするとは、なんかトピ主さん生きづらそうですね。

トピ内ID：cc1f4e056e27430d

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人間関係

🙂
カモに失礼
友人と書いておいて、カモと言う。 まぁ、トピ主さんの様な人だからパート先の人としか友人と言うのも納得です。 カモとされたと思ったら普通はフェードアウトします。 なんで関係継続する必要があるのですか？それはトピ主さんが友人が出来ない人だからです。 トピ主さんはカモなのです。 遺産の、桁数だしてきて上下関係を確認している時点で友人ではないです。

トピ内ID：20c3b047e164c78e

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
皆様レスありがとうございます。 ＞Ａさんからしつこく「会おう」と誘ってきたとか、相続内容を根掘り葉掘り聞かれたとか、 ＞金融商品等の説明が始まったとか、そういうことがあれば、「勧誘」ですが。 ご指摘に近いですね。 「次回会う時には資産の資料持ってきてね。見てあげるから」 「地元の優良物件を紹介できるから、その時は遠慮なく言ってね」 ……等々 こちらが頼んでもいないのに、Ａからそういった発言を何度かされました。 笑って流しましたけど、現時点で何も困っていないので何も相談する必要はありません。 そもそも他人の財産がいくらなのか興味あるだけな気もします。 「見てあげる」は口実で、単に興味あるだけなのかも。 知的で素敵な人なので友達になりたいと思ってましたが、今後も会うたびにそういう話題になりそうで憂鬱になってきました。 50代以上の女性の皆様、どうしますか？

トピ内ID：af6f17b36a65ff23

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よくわからない

🙂
あさぎ
正直、何が問題なのか分かりません。 　大きい額を相続したら、不動産関係の友達は仕事として狙ってるってこと？ 　私も、あなたか友達くらいの額を相続予定ですが、実際大変だし。 　あなたが、友人も同じくらい相続するって言うなら、同じような悩みがあると思ったのでは？ 　相続に関して、相続する資産がない人に相続すれば嫌味と取られられることもあります。でも、周囲から多額の相続が発生することを認知されている友人からしたら、周りに言い辛かったらどうぞ、くらいの感覚では？ 　たまたま、不動産関係に勤めているだけで、カモにされてると思われる友達はかわいそうです。 　何か言われたら、親からの付き合いの人がいるってだけで大丈夫でしょ。

トピ内ID：7777a6a6d4d4d79c

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
クラス会で旧友と久しぶりに会って喜んでいろいろ話していました。 しばらくしたら旧友が全員にパンフレットと名刺を配り始めて 「エステサロン開業したの。よかったら来てね」 と宣伝し始めました。 別に悪くはないけど激しく興ざめしました。 その時と似たような気分です。 多くの男性だったら、たとえクラス会でも名刺交換会とか異業種交歓会みたいに思えるのでしょうか。 あるいは定年まで勤続する女性が増えてきている昨今は、女性でも違和感ないのでしょうか。 50代女性の私は仕事とプライベートはきっちり分けたい派なので、友達だと思っていた相手に利用されたようでショックです。 次回会う時に財産目録を持って来てと言われて、ハイハイ喜んで！とはなりません。 でも抵抗ない方も多いのでしょうか？ 私としては、もう会うの止めようという気持ちに傾いています。

トピ内ID：af6f17b36a65ff23

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最初から彼女を友達とは思ってなかったのでは？

🙂
メロ
その人のことが嫌だと思えば付き合わないようにすればいいだけ。 なぜそんなに悪く悪く受け止めるのか。そもそも貴女自身、彼女のことを友達とも思ってなかったのでは。 パートの他の仲間はただのオバサンで私にはふさわしく無いが彼女は旧帝大出で付き合えば自分のプライドが満たされるから付き合っていただけで、別に彼女の人柄が好きとか信頼して付き合っていたわけではないのですね。 長く付き合っていたなら持ち家か賃貸かぐらいは互いに知っているのでは。ある程度の年齢になれば家を購入するのはよくある話だし、それなら仕事柄自分が力になってあげられる、自分も成績になる、ウィンウィンと考えただけでは？「ありがとう、うちはずっと賃貸で家を買うつもりはないの」と一言言えばいい話で、それでもまだしつこく「いや、家を買うべき」と物件をあれこれ提示して来たなら変だけど、「ずっと賃貸の方針」と言えば済む話では？ 「次回会う時には資産の資料持ってきてね。見てあげるから」というのも、通常なら変な発言だが彼女がFPの資格を取った、貴女がこれまで遺産相続の大変さの愚痴やらをぼやいて来たという経緯があるなら「プロの視点で相談に乗れる」と言ってくれただけでは？余計なお世話なら「ありがとう、色々ぼやいて来たけどもう解決したのでその必要は無い」と言えばいいだけ。それでもしつこく「資産状況を教えろ」と迫って来たら異常だけどそういうわけでもないのでは？ ＞笑って流しましたけど 笑って流さないではっきりと厚意に感謝しつつ「不動産購入は考えてない」「遺産相続のゴタゴタも片付いて資産相談の必要は無い」と普通に言えばいいだけでは。 ＞知的で素敵な人なので友達になりたい そういうブランドが欲しかっただけで彼女のこと友達とも何とも思ってないんだなという印象。今後も利用価値があると思えば付き合い、無いと思えば縁切ればいいのでは。

トピ内ID：1ab091f7102b2bba

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50過ぎてます

🙂
フツ
派遣社員やってます。長くて3年で職場が変わるので、長く付き合ってる同僚は少ないです。 早くに結婚して出産もしたので、あっという間に同級生たちと生活環境に差ができてしまい、今ではSNSでかろうじて繋がってるくらいです。 そんなほぼ友達ゼロの50代の私なら、そんな付き合いは真っ平ごめんです。 あっちが営業目的だ、って言うなら会いませんよ。 で、こちらは同世代の頭の良いステキな友人との時間を楽しみたいが目的なら、それだけを果たすために会いますね。 お互いに自分都合の目的がある集まりなんだから、そこはお互い様だと捉えます。 私にも同世代の元同僚がいて、年に一、二度会ってます。基本、お喋りが楽しくてお喋りがしたくて会うのですが、だんだんと自分の話しばかりになったり、否定が入ってくるので、そうなったらお開きにして、しばらく会うのは控えます。 ストレスの残る交際は、私ならしません。

トピ内ID：4f1e92315033a6f3

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女性同士の付き合い方

🙂
トピ主 トピ主
若い方はどうか分かりませんが、我々世代の女性同士が仲良くなるきっかけは多くが愚痴の言い合いです。 「うちの息子が全然勉強しなくて」 「うちの娘も同じよ」 みたいな一見無意味な愚痴によってコミュニケーションを図っています。 愚痴という形で敢えて自分の弱みを晒すことで、その人の価値観や人となりが伝わり親しくなるきっかけになります。 これが愚痴でなくて自慢だとお互い親しくなりにくいですよね。 Ａの子はアスペで色々問題を起こすので、Ａはしょっちゅう愚痴を言っていました。 私の弟もアスペで、そのため本来なら簡単な相続手続きが全然スムーズに進まず、私も欝寸前まで追い込まれていました。 そもそも母の死自体がショックなのに、悲しむ間もなく相続手続きに翻弄されました。 アスペの家族持ち同士としてもＡに親近感を持っていたので、お互い愚痴り合い慰め合っていました。 相続内容の愚痴ではなく、要するに家族の愚痴ですね。 私も無事に期限内に相続手続きを完了できて本当にホッとしたし、Ａも子が大学進学し一人暮らし始めてホッとした、そんなタイミングでした。 それで２年ぶりに顔を合わせ、もう同僚ではないので今後は純粋な友達として付き合えるかなと期待していました。 でもそれは、私の思い込みだったのかも知れません。 私くらいの年代だと、似たような経験されてる方もきっとおられるでしょうね。 皆様いかがですか？

トピ内ID：af6f17b36a65ff23

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嫌なら会わない

🙂
う～ん
Aさんは宅建士の資格で働いているのなら 不動産業界なら歩合制というところも多いので 売上目的もあるのではないかと。 財産目録とか見せたくないな～。 財産目録とかやりたくないなら はっきり嫌だと言えないのなら 予定があるとかのらりくらりとかわして 会わなくても良いと思いますが。

トピ内ID：dba70baa511d8649

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いくつだろうと

🙂
nemui
性別関係なく、いくつだろうと、友達というのは愚痴を言いあえる仲のことではありません それは井戸端会議です ママ友という、情報交換の間柄でもよくあるやつ 愚痴のこぼし合いを親しいと勘違いしてしまっただけでしょう それから、よく看護師や介護士や弁護士だと、そう親しくもない相手から家族の病気や介護、法律的なことなどの相談を受けて迷惑するという話をよく聞きます それを専門家の彼女は「相談してくれ」と言い、トピ主さんは「カモになる」と警戒した トピ主さんのどこに彼女への友情があったんでしょう？

トピ内ID：f81be0f6fc9a0882

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就職ハイだと思う

🙂
シマさん
Aさんは資格をとって再就職したといっても、その業界では新人でしょう。 仕事は顧客の新規獲得が必要な職種なのですか？ (例えば、生保レディのようなイメージです。) 友達なら「資産の事をあなたに相談するつもりは無い」とハッキリ伝えてみてはどうですか？ これは想像ですが、歩合制のような職種なら、Aさんはすぐ辞めてしまうかもしれません。 今は就職ハイの状態なんだと思います。 私なら深入りせず様子を見ます。 しつこいようならバッサリ切るかもですが。

トピ内ID：0682fab40fded801

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
皆様レスありがとうございます。 ＞Aさんは資格をとって再就職したといっても、その業界では新人でしょう。 ご指摘の通りです。 アラフィフで宅建とFPに一発合格したのは元々頭の良い方だからでしょう。 でもまだ実務経験も浅いうちから「あなたの全財産を教えて」と言い出すのには違和感しかありません。 車の免許とりたての18歳が「運転してあげるから車を貸して」と言ってるようなもので、聡明なはずの彼女がそこに気付かないのが不思議です。 ＞歩合制のような職種なら、Aさんはすぐ辞めてしまうかもしれません。 ＞今は就職ハイの状態なんだと思います。 そうですね。 一時的な気の迷いと信じたいです。 LINEの連絡は、毎回Ａから来て私が返信するのが常です。 私は長々チャットするのが嫌いなので、いつも1～2往復しかしません。 もし次回LINEが来て再度「財産目録を持って来て」と言われたら、そこで改めて関係を考えたいと思います。 皆様のご意見のお陰で気持ちが固まりました。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：af6f17b36a65ff23

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距離感を間違っていた

🙂
ぶひ
50代半ばの女性です。 > と言っても昼休みにおしゃべりする程度の仲で、プライベートで食事したりはありませんでした。 トピ主さんの失敗は「よく知らない相手に自分の情報を与えすぎた（しゃべりすぎた）」ことです。 パートの元同僚に、LINEで介護の愚痴や相続の苦労話など普通はしません。 在職中になにか同じ趣味や関心事があることが分かっている場合はその話や、←絡みで会うことがあればそのための連絡くらいではないでしょうか。 中高生みたいに不幸話や愚痴の言い合いで仲良くなんてなりません。 トピ主さんがやるべきことは、今後はファイナンシャルプランナーとしての彼女と付き合っていくか、元パート同僚としての彼女と付き合っていくかのどちらかに決めて、その方向に誘導していけばいいだけです。 後者であるならば、FP絡みの話（相談にのるから資料を持ってきてなど）をされたら「うちは決まった税理士さんに全てお願いしてあるから大丈夫」とやんわりとお断りすればいいだけです。 50代の皆さんならどうしますか？とありますが、多くの同年代女性は長い付き合いの友人がいて家庭の悩みや高齢両親のことなどは昔からの友人に話していると思います。楽しい話もするなかで、ほどほどの愚痴レベルでさらっと話すくらいで。元同僚、趣味仲間、〇〇仲間には家庭、介護、お金絡みの愚痴は話さないです。 トピを読んでいて感じましたが、トピ主さんは友人がいない、またはいても少ないのではないですか？

トピ内ID：9524cbac203cde0b

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Aさん、資格取り立てで実績上げたいんでしょうね

🙂
らずべりー
ご自覚があるように、今後少しでも自分のキャリアにあなたを利用しようとする気配があったら、 速やかにフェードアウトしたほうが良いです。 あなたがAさんを裕福な生活レベルと見たように、Aさんのほうからもあなたのことをある程度 お金に豊かな生活レベルとチェックしている可能性は大きいです。 だからFPの知識を持ち出して、粉を掛けてきたんだと思います。 でも遺産の話や相続額の話は一切しないほうが良いですよ。 お金の話がちょっとでも絡むと純粋な友情は崩れます。 自分の会社で友人や身内を雇うことと同じ危険レベルです。 大人になってからの友情は難しいですね。打算や腹の探り合いみたいな、心底相手を信頼できない 仲はちょっと悲しい時もあります。

トピ内ID：f2ac1bd33bcdb4db

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
皆様レスありがとうございます。 ＞あなたがAさんを裕福な生活レベルと見たように、Aさんのほうからもあなたのことをある程度 ＞お金に豊かな生活レベルとチェックしている可能性は大きいです。 実はむしろ逆なのです。 当時の職場はパート女性の大半が裕福で派手めの主婦、ルブタンのハイヒールで通勤しながら時給900円で満足してるような方ばかりでした。 私はそういうタイプの女性が少々苦手で、地味で質素な生活が板についています。 Ａも化粧気がなくノーブランドの服で通勤し、数年前に中古マンションを購入したときも「隣のブロックがハイソな某市なのに高くて買えなかった」と同僚達の前でも平気で愚痴るような人でした。 夫が超高級住宅街の出身でも「夫も子も一人っ子だから相続では揉めずに済みそう」などと皆の前でしれっと、自慢するでもなく常に淡々と話してました。 そういう姿にもシンパシーを感じて友達になれそうかなと期待したのですが…… ＞大人になってからの友情は難しいですね。打算や腹の探り合いみたいな、心底相手を信頼できない ＞仲はちょっと悲しい時もあります。 本当にそうですね。 私も30代までは友達を作るのは簡単でしたし実際に今も大勢います。 同世代なので悩みも似ていて、介護や相続の苦労をお互い愚痴り合い慰め合ってきました。 でも40代以降は、心を許せる新たな友達が全然増えてないと気付きました。 そのようなお悩みトピックも時々見かけますよね。 それで同世代の皆様のお気持ちを聞いてみたくなりました。

トピ内ID：af6f17b36a65ff23

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