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子どもを受け入れられない夫との今後

レス24
（トピ主 1 ）
😢
さっこ
夫婦
4月に出産した私30歳、主人32歳の夫婦です。 子どもが３ヶ月になった頃、主人の気分の落ち込みや体重減少がひどく精神科を受診させています。 もともと子どもを欲しがっていなかったこともあると思いますが、環境がガラッと変わり適応できない、私が子どもにつきっきりで疎外感を感じる、私には母親ではなくずっと妻(女)としていてほしかったと言っていました。 そのときはカウンセリング１回で済み、なるべく主人と２人で過ごす時間を作るなど気を遣いましたが、また限界がきているようです。 現在電車で１時間ほどの私の実家へ里帰りをしていて、先日子どもが半年を迎えるにあたりお祝いを兼ねてお食事会を計画しましたが、主人は仕事の都合で行けなくなりました。 行かないと言われたときにひっかかりましたが、案の定断る口実だったと後日連絡があり、子どもといても幸せを感じない、だから一緒にいたいと思わない、時間や労力、自分が努力して稼いだお金を費やしたくないと言われました。 主人から離婚しようなどとは言われてませんが、私への気持ちも離れていると言われたこと、そして何より子どもがかわいそうで、この先父親の態度を察してつらい思いをさせるのでは、それなら別れたほうが良いかもしれないと考えています。 お風呂に入れる、話しかけたりおむつ替えも。夏のおでかけではベビーカーにつけたファンシートがちゃんと動いているか何回も確認してくれて仕事との兼ね合いもあり少しでしたが育休もとってくれました。 いっそのこと全部投げ出してくれれば離婚に踏み切れるのですが、主人のそんな一面もあり、今の状況でそれが本当にお互いにとって良いことなのかわからないです。 今は主人の仕事が繁忙期なので、落ち着く再来週ごろに子どもと戻る予定です。どのように今後を考えていけばいいでしょうか。

トピ内ID：1032165326a7242e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て

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とりあえず

🙂
りーず
稼いだお金を費やしたくない。 これだけは1000%不可能ね。 それだけはタイムマシンで 過去に戻らなきゃ無理ね。 逆にお金くらいは払えよって話。 そこをしっかりあなたが握る。 逃げる気満々な父親。 お金すら払わないなんて大罪。 ならあなたが育てなさいよって話。

トピ内ID：e7d1e93ab773941e

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うん、別れて

🙂
ケロヨン
おこさんがきずつく前に別れてください。 私は父に愛されていないと感じながら生きてきました。 だから父親がいなかったほうが諦めがついてよかったのにとおもいます。 母親の愛があれば大丈夫です。 そんな幼稚な夫は捨ててください。

トピ内ID：19f7edf7d36e9d63

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あれ？

041
匿名です
子供を受け入れられないのではなく、あなたの態度が受け入れられないのでは？ 子供への接し方は理性でなんとでもなります。 夫の連れ子を育てました。 我が子も育てました。 正直に言えば愛情には雲泥の差があります。 でも分け隔てなく育てられたのは理性の力です。 態度を平等にすれば本音も隠せるものです。 連れ子がお嫁に行く時、泣いて感謝してくれました。 でも、私の本心は実子とでは大きな差があります。 もちろん。墓場まで持っていくつもりです。 ご主人も、精神が安定していれば理性で接することは十分に可能だと思います。 私も夫が大切にしてくれていると実感できていたから精神的に安定し、理性が保てたのだと思う。 あなたが夫を愛していると思うだけでは不十分なのです。 実感できるかどうかが問題なのです。 分からなければ愛していないのも同然ですからね。 ごめんなさい。 抽象的になってしまいました。

トピ内ID：83356299bf138613

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家関係は夫、それ以外は妻で費用分担する

041
通りすがり
トピ主、浪費家だったりしますか？ 「時間や労力、自分が努力して稼いだお金を費やしたくないと言われました。」 心のなかで苦しんでいるのはこれじゃないのかな。 生後半年ってお祝いしましたっけ？ 記念写真は撮るかもですが。 百日のお食い初めのあとは、節句か、1歳の誕生日だったような。 なにかと実家を巻き込んでイベントしたり、無駄にお金を出させているトピ主に、嫌気がさしたんじゃないかな。もし二人が独身だったら、記念日の食事はふたりじゃないですか？ 頻繁に親に対面させたり実家を巻き込んで食事はしないでしょう？ あと、妻でいてということは、夫婦生活に応じてないってこと？それは妻側の非で離婚される理由になりますよ。 考え方が、実家依存で自分本位だなと思うのは、夫の繁忙期は家に戻って旦那さんの栄養を考えた食事を用意すればいいのに、家を留守にするというところです。 自分本位だなぁ。 婚姻関係を維持したいなら、旦那さんの症状が現れる前にたちもどって、思いやりを持った生活をしたり、子供関係の費用を旦那さんに出させないでトピ主が働いて子供費用を出す、と工夫したら？ 私の友人も、夫が稼いだお金は自分で使いたいという考え方で、夫が不妊治療のあたりから適応障害で、仕事だけなんとかという状態でしたよ。 家のローンと維持費と光熱費と自分の保険は夫が出す。 子供関連や食費とレジャー、水道や学資保険、母子の保険は妻が払い、保育園の送りや行事は全て妻がやってます。妻が仕事のときはファミサポを使ってます。 そういう家庭もあるので、お金の使い方とか、考えてみたら離婚は避けられるかもしれませんよ。 ただ、旦那さんは結婚前からもともと鬱を何度も繰り返してるのなら、寛解にはならない可能性があるから離婚も視野にいれたらよいと思います。

トピ内ID：24752579a3bd9c65

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なぜ大事なところが書いてない？

🙂
たらい
なぜ子供が欲しくなかったご主人との間に子供が生まれたのか書いてないのですか？ 精神的なストレスや不安は理解できます。 同意して父親になったのなら、養育の義務はあります。（金銭的） 私なら子供に危害が及ぶかもと思うので、離婚しますよ。でも子供のために父親と子供がいつでも会えるよう、関係は保ちます。子供にも父親のことは悪く言いません。 ご主人は一人で行きていけます。 赤ちゃんは1人では生きていけません。

トピ内ID：f099e5781821c6e6

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率直な感想ですが…

🙂
なんだそら
あなたのご主人に限らず、弱い人間が増えたなぁと感じました。 妻が赤ん坊にかかりきりになって疎外感を感じる、とか、それは昔からあったと思います。 でも、子どもは自分の子どもでもあって、逆に言えば、自分の子どもの面倒を見てもらってるという言い方もできますよね。 母親でも、自分の産んだ子どもが可愛いと思えない、というトピが時々立ちます。 それに対して、誰でも可愛いと思えるわけではない、自分を責めないで、というレスがたくさんつきます。 そうであれば父親もそうであってもおかしくないということなんでしょうね。 でも、大人のそういう感情を全部肯定していってしまったら、子どもは一体どうなるんでしょうか。 子どもに健全に育てというのが無理じゃないですか？ まあ、感想はさておき、あなたの中に夫に対する愛情があるのであれば、自分はあなたを愛しており、あなたと一緒に子どもを囲んで家族になりたかった。だから、私はとっても幸せ。あなたと夫婦で、あなたとの子どもを一緒に育てられて、本当に幸せよ、と伝え続けることでしょうか。 どんな生き物だって、一生懸命世話をして、懐いて来ると可愛いもんじゃないですか。 人間の子どもは、どんな生き物よりも表情や感情が豊かです。

トピ内ID：bb3a51f8bdf71468

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無責任すぎる父親ですね。

😨
りんごちゃん
自分が稼いだ金を子供（しかもまだ赤ん坊）に使うのがイヤだ、もったいないなどと考える人はもちろん親の資格なし。 早く離れないと虐待されますよ、逃げてください。 養育費、払わせられるかもわからないけど、何とかして逃げて、あなたが育ててください。 そのような人が変わるとは思えません。

トピ内ID：e1f5e72a4b0fb58e

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鬱

😣
幸せな結婚
始めまして！！女性が育児鬱になるように、男性もあるのですね。旦那さんにとっては、大好きな奥さんをお子さんに取られてしまい、孤独感を味わったのでしょうね。昔から、妻が女から、母親になってしまって、何となく魅力を感じなくなり、浮気したり、一緒に居る事への不満が爆発するケースはあるのだけれど、中々、旦那さんも構ってと言う事は難しいですね。貴方への気持ちが冷めるだけならまだ良いのですが、これが、子供に当たるようなら大問題ですね。でも、優しい時もあるのですよね？会話は普通に有りまか？それこそ、旦那さんに感謝はしてます？言葉に出して言ってます？私は、常に主人に、有難うとか、態度は取っては来ました。幸い、子煩悩でしたので、良く子供達の事を見てくれました。けれども、やっぱり、構ってちゃんなんですよね。それなりに構っておげないと拗ねますよ。何歳になっても！！今は、お子さんも泣いているだけなので、これで、笑ったり、一緒にお出掛けしたり、楽しい事が増えたら変わらないかな？それも、貴方次第だと思います。もし、1年後、また、同じ状況でしたら、離婚すれば良いのでは？もしかして、旦那さんは、直ぐ病むタイプなのかしら？泣声で夜寝れないとか？

トピ内ID：a8b41f7fb5375e69

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甘い

🙂
無責任男だな
こんにちは ご主人とは子供ご欲しいということで合意のうえ妊娠されたのですよね 勝手にあなたが避妊しているふりをして裏切ったとかじゃなく。 そうしたらご主人は一度「父親」になったのですからこれから誰がなんと言おうとも「父親」であることは変わりようがないので離婚の方向で舵を切るしかないです。　 稼いだお金を子供に使いたくない、妻にも愛情がないとたとえ言われてもトピ主さまからみて「なんじゃそれ」ですよ。 あなたもしっかり稼いでこられるように役所のひとり親高等技能訓練費助成制度を利用して勉強をし まずはそのまま実家にいた親に手伝ってもらいながら別居を続けて保育園を探し、保育園には就業か就職活動、または訓練のために預けるという証明を提出する必要があります。 そして離婚までの婚姻費用と離婚後の養育費について弁護士さんに相談してください。

トピ内ID：497fc74e8adce0ae

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女と言うよりは

🙂
とんこつ
> 私には母親ではなくずっと妻(女)としていてほしかった これは女じゃなくて母親だと思いますよ。 まぁあなたが取られて寂しいってことです。 下の子が産まれて、上の子が赤ちゃん返りするのと同じ構図です。 精神的な部分は年齢と共に育っていくわけじゃないです。本人の特性もありますし、機能不全な家庭な育った子はやっぱり未発達です。 子供にやってあげるように、彼にもやってあげると良いです。 お風呂で髪洗ったり、背中流してあげるとか、ハグしてあげるとか、とんとんしてあげるとか。子供に愛してると言った数と同じくらい、愛してるって彼に言ってあげてください。 コツコツ積み重ねれば、 だんだん良いお兄ちゃんになって、良い大人になって、良い親になれると思います。今からでも成長出来るはずです。本当は幼少期に積む過程だったと思いますが、ここをすっ飛ばす子は結構いますよ。彼が過ごしてきた環境ごと愛してあげてください。最初は理性で拒否られるかも知れませんが可能な範囲でコツコツと。 がんばってください。

トピ内ID：71b11e4c1ef340e2

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夫さんの心

🙂
暇蝦
子供と家族を作ると言う方向に向かっていない、という現状が一時的なのか（仕事のため）なのか恒常的なのか（そもそも子供嫌い）、或いは時々見られる赤ちゃん返り（妻を子に取られた）なのかはある程度期間をかけて見極める必要があると思います。だから早々に離婚を決断するのは得策ではないと思います。 また、夫さんには子を扶養する義務が生じている、という事も理解させないといけません。夫さんが稼いたお金を子供に使うのは義務なので避けられません。 だから病院に行くのも良いし、両親や義両親親族と話しても良いと思いますが、夫さんに自分の現状と責務をしっかりと理解して貰いましょう。 もし義両親がトピ主さんと仲が良いなら、一時的に義実家で同居するのも良いかも知れません、義両親なら夫さんに強く意見できるでしょうから、何とか生活を成り立たせることが出来るかもと思います。 出来れば別居期間は短いほうが良いのですが、不安ならもう少し別居を継続する事も良いですが、その場合はトピ主さんが実家にベッタリになりすぎない様に気をつけないと、新たな火種を生みます。 そのバランスをうまく測りながら、周囲の助けを借りていくしか無いと思います。

トピ内ID：8093306f4c09fd06

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ダメ人間

🙂
ユリ
酷い男ですね。 子供が欲しかろうと欲しくなかろうと、出来たもんは2人の責任。 ご主人にも責任があるのです。 それを理解していないダメ人間ですね。 寝言みたいな事を言ってるヤワな男としか思えません。 まぁでもそんな情けない男だから仕方がない。 まだ子供は赤ちゃんなので、父親の愛情云々はわからない。 もう少し様子を見ては? 子供と接している内にどれくらいご主人が変わるか様子を見るしかないかな。 ご主人の甘えに応じるよりも、積極的に子供に関わらせる方がいいと思います。

トピ内ID：ae7be271e8929000

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突然出てきた子供を簡単には受け入れられない

🙂
オヤジ
子供が欲しくなかったら特にそうだと思います。子供が出来たから親ではありません。手をかけて育てていく事で親になれるのです。ご主人にはもっと子供との時間が必要だと思います。しかし決して無理やり子供の面倒を見させると言うことではなく、今までのペースで良いんではないでしょうか。子供が成長し変化していく姿を実感させる事が大切かと思います。 私も父親ですが子供が嫌でした。可愛いとも何とも感じない、でも世話するのは義務なんでしょ？って感覚でやってはいましたよ。トピ主夫みたいにね。あ～面倒くさいと思いながら繰り返し何年もやっていくうちに愛しい気持ちが湧いてくるのだと思います。深い愛情はそれだけ深く手をかけたからこそ実感出来るもの、私の場合は10歳位になって一緒に遊んだり走ったり出来るようになってやっと愛しい感情が湧くようになりました。いつの間にか大きくなって一緒に走れる、気づけば色んな事が出来るようになり中学に上がる頃にはもっと成長速度が上がっていくのでどんどん変わっていく姿に、子供に興味無かった私が感動する事が出来るまでになれました。 個人差はありますしご主人の心の問題は分かりませんが、夫婦や子供との関わり合いについては性急に決めない方がいいです。愛情を育むのには時間がかかります。もっと時間をかけて、なだめスカシながら長い目で家族を見てあげて欲しいです。

トピ内ID：2c20c997a38dda1e

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親身な回答ありがとうございます

041
さっこ トピ主
子どもを作ったことに関してはもちろん主人の同意のうえです。 ただ育児で辛いことがあると「自分は子どもはいらなかった」と言われるので、罪悪感でいっぱいでした。主人にも子どもができた責任、養う義務があることを理解してもらわなければいけないですね。 今回半年のお祝いをしたのは、お食い初めをやる3ヶ月ごろ主人の体調が良くなく、何もできていなかったためです。 他にやったことはお宮参りくらいだったので、特に浪費している意識はなかったですが、その辺りはやるものとして主人に相談していたのでもっと意見を聞くべきでした。 生活費として月々決まった額を主人へ振込み、児童手当なども主人へ払われるため子どもの消耗品は基本的に主人が買ってくれています。 このやり方も一度見直してみます。 里帰りをしたのは繁忙期限定で主人から希望があったためです。 夜泣きがあったのですが、眠りが浅く泣き声ですぐ起きるタイプです。 離乳食も始まりますし、もしつらければ申し訳ないけど主人の実家(職場は今より遠くなりますが無理はない範囲です)を頼ることはできないか提案しましたが断られました。 ただ、何も考えず里帰りしてしまったことは反省しています。 今は育休中ですがもともとフルタイムで働いていて、今後職場復帰したらなかなか両親へ顔出しできないと思ったこともあり…安易でした。 主人へ感謝の気持ちは伝えたり、食事の用意や家事もなるべくこなしたつもりでしたが、「尽くされると余計にしんどい、いっそ突き放してくれたほうがよっぽど楽」と距離を置かれていました。 どこかで主人が変わることを望んでいる自分がいましたが、私自身も変わらなければいけないと気付くことができました。 離婚するべき、少し様子を見るべきとご意見も様々でしたので、ひとつひとつ受け止めていきたいと思います。 ここまで読んでいただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0aa576c6c10043ee

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レスします

🙂
ララベル
4月に出産したなら生後6ヶ月ですよね。なのにまだ「実家に里帰りしてる」って長過ぎませんか？ それとも実家に一時的に帰省しているということ？いずれにしても、そんな自由に行ったり来たりできるなら、今現在お仕事はされてないのですよね。 気分の落ち込みや体重減少で鬱の症状が見られるなら、里帰りして両親とお食事会などしている場合ではなく、ご主人のそばにいた方が良いのでは？ 繁忙期が終わったら帰る、ではなく、繁忙期だからこそ家庭でのサポートが必要では？激務でメンタルが落ちているのではないですか？ ＞お風呂に入れる ＞話しかけたりおむつ替えも ＞ベビーカーにつけたファンシートがちゃんと動いているか何回も確認 ＞育休もとってくれました これを読む限り、ご主人はなろうと思えば良い父親になれると思います。 でも妊娠中から母親スイッチがオンになる女性と違って、男性は怒涛の子育てを身をもって体験して、我が子とできるだけ多くの時間を過ごし、子供がパパに懐いてくるとますます可愛く思えてきて、、、というプロセスを経て徐々に父性が強まってくるものだと思います。 半年の里帰りは長すぎますし、子供が一番可愛いこの時期に長期の帰省などせず、しばらくはご主人を支えつつ、一緒に子育てする時間を持っては？子育てはご主人と二人の長期プロジェクトであって、母親だけがやるものでも、実家に頼るものでもないですよ。 あと実家がそれだけ近いなら、たまに預かってもらってご主人と二人だけの時間を持つことも大事だと思いますよ。日本だと子供がいるのに夫婦だけでデートなんて、とか、赤ちゃんがいるのに外出したがるなんて我慢が足りない、なんて眉をひそめられたりしますけど、我が家は駐在家庭で海外で十数年過ごしたので周りでは普通のことで、これは夫婦円満や産後のメンタル回復を促進する海外の良い習慣だと思いました。

トピ内ID：20bc6ff8b72ceaf6

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もう少し待ってみては？

🤔
まる
ご出産おめでとうございます。 お子さんが生まれて半年。 イコール、ご主人の精神状態が悪くなってからも半年。 結論を出すにはまだ少し早いように思います。 ＞子どもといても幸せを感じない、だから一緒にいたいと思わない、時間や労力、自分が努力して稼いだお金を費やしたくないと言われました。 この話に続きはないのですか？ 「で、あなたはどうしたいの？」とは聞かなかったのでしょうか？ ご主人は精神科を受診しているとありますが、何か診断はおりていますか？ その診断について、本人とトピ主さんは勉強しましたか？ メンタルを崩している人というのは、正常な判断がし辛くなる傾向にあります。 ご主人も、お子さんとの生活についてそこまで言っておきながら、結論が出せずにいるのなら、今はその時期ではないとも言えます。

トピ内ID：3d43e47f45800876

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旦那はいったいどういうつもりで子供を作ったんだ？

🙂
この子誰の子
まあ、『思っていた感じとは違ったなぁ』という後悔は誰しもあるとは思います。とは言え現状に対する責任もあるわけですから心の中で折り合いをつけてやって行くのが『大人』だと思ったりします。人生なんてそんなことの繰り返しなんじゃないでしょうか。 ところで子供を作る前の旦那さんのテンションと言うか感情ってどんな感じだったのでしょうか？ 育ててみたらいらないと思ってしまうみたいなのは男女問わず産後鬱的なものも含めて一定数いらっしゃるとは思います。生まれる前の想像以上に意思疎通できないことが辛く、そういうことに時間や労力を割きたくない気持ちは、共感はできませんがそういう感情になる人がいることは理解はできます。 ただ、『自分が努力して稼いだお金を費やしたくない』ということはさっぱり理解できません。お金の面に対しては出産前の想像を超えてはいないからです。そこが不思議でなりません。 そこから考えると…明記されていませんがそもそも旦那さんとの子供ということで間違いないですか？ そこが怪しく思えてしまうようなお話です。

トピ内ID：1ab1c471c4da610f

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なんかなぁ

🙂
おばば
なんでしょうなぁ　 うちの旦那も言ってましたよ「俺のことは？」みたいな。 「はぁ？誰の子供ですか？120%で育てても何かが起こるかもしれない…自分では何も出来ない子供だよ。死ぬよ。」って言ったら黙りました。 それからは娘大好き…娘も私よりも旦那の方が扱いやすいから好きじゃないかなぁ なんか今の時代「何何鬱」とか結構いらっしゃいますよね 昔に比べて色々進歩しての今なんでしょうがちょっと前まではほとんど聞かなかったですよね もっと強かった…とか言うと時代的にダメなんでしょうが 「母は強し」「男は黙って金を稼ぐ」みたいな時代を生きた私にはなんか甘いなって感じ

トピ内ID：9558f571da93650b

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いろいろナゾ

🙂
昭和の妻
妊娠中しだいにお腹が大きくなって いく時、出産には立ち会えなくても 我が子に初対面した時…夫さんは どうでしたか？お腹に話しかけたり、 恐る恐る抱いたり愛しさをあらわには しなかったんですか？望んで授かった 我が子なのに、自分が努力して稼いだ お金を費やしたくないって…離婚しても 養育費は成人までいるんだけど？ それから、ご主人の実家もそんなに 遠くはないようなのに、生後半年の お食事会？とやらに義両親は誘って いないんですか？赤ちゃんの父親が 仕事で行けないと言えば普通お祝いの 食事会はしないですよね？ 祝ってる場合じゃないし。 妻と義実家主導でイベントが進む のも「疎外感」の理由ではないですか 生活費を夫さんに振り込むっていう のも？あなたがお金を全て管理して お小遣い制なんですか？ 私なら義両親に夫が子供を受け入れず 深刻な状態であることを相談するし、 義両親からも諭してもらいたい。 私が義母なら息子を叱るし、 精神的に問題あるなら治療させたい カウンセラー？精神科医？の指導か わかりませんが、夫婦2人の時間を 作って気を遣うなんて必要？ 育児はまだまだこれからが大変 （まだまだネンネ）で、年に一回 結婚記念日くらい2人の時間も欲しい かもしれないけど、待望の我が子 なんだから3人で過ごしたらいいん じゃないの？今日の赤ちゃんの姿は 今日だけで大切な毎日なのに。 繁忙期だからって遠慮していちいち 実家に帰ってたら、これから家中 ハイハイしたり散らかしたり、 ご飯もこぼすし、動きも泣き声も 激しくなり、意味不明の言葉を 喋り出したり…キリないですよ。 うちの夫も神経質だったから、 平日は育児参加できない、寝不足は 仕事に差し支えるから別室で寝ると 言った昭和の男ですが、我が子は 可愛くて大切でお金もかけて、色々な 経験も家族で共有して育て上げました。

トピ内ID：d70c1cad52f4640c

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夫はどうしたいの？

🙂
へー
妻には女でいて欲しかったとか、子供はいらなかったとか。夜泣きで眠れないから実家に帰れとか。 彼は、離婚したいって事？ それとも、子供の世話より自分の世話をしてくれって事？ 一体、彼はトピさんにどうして欲しいのでしょう？ 解決策ってなんでしょうね。

トピ内ID：97793d1e927877ba

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里帰り長すぎ

🙂
かおり
4月に出産ってことは、赤ちゃんは今生後半年くらい？？まだ里帰りしてるんですか。 何となくだけど、夫は浮気してるんじゃない？いい人がいてあなたと離婚したいから、あーだこーだケチつけて、突き放してるんじゃないの？？あわよくば離婚して自由になりたい。 体重減少って、ご飯作ってくれる奥さんいなかったらご飯抜いちゃって痩せるような男性いくらでもいるし。 精神科で何か診断されました？鬱なら仕事も厳しいと思いますが、普通に仕事は行けてそうだけど。 里帰り延長を希望する旦那さんって、私の経験上浮気してる人がほぼでした。さらに精神疾患になったフリして、もう無理、俺ダメ〜って、機能不全みたいな顔して離婚してる人も多いです。そうすれば子供に対する責任を詰められたり、逃げる自分を責められないで済むからです。なんと言うか、教科書通りの産後離婚する男の行動というか笑。 無理矢理でも帰らないと不味いって。 半年までの小さな赤ちゃんが一番可愛いのに、可愛い期間ほぼ親と過ごして旦那は赤ちゃん見れてないのに、愛情も何も沸かなくて当たり前じゃない？？

トピ内ID：d53ee35c6f761daf

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カウンセリングについて

🙂
グループセッション
カウンセリング1回で済んだ＝回復ではありませんよ。 例えば大病院になればなるほど、精神科では重症患者が優先となります。これから大きな手術を控えている患者さんや、既に余命宣告されてる方達などの不安を取り除いてあげる方が「先」なのです。しかも精神科は保険医療だったのでは？費用や時間を思うぞんぶん費やせる「自由診療」でなかったのであれば、（廉価な代わりに）時間制限の縛りもあったでしょう。その限られた時間の中で医師は「割り振り」を考えないといけない。…となると、どうしても命に別状ない患者さんは「ヨソに回す」…つまり、そこ（大病院）での診療は短期間で卒業させないと現場が回らないのです。 ですからコツとしては、まず大きめの病院で「診断」だけしてもらい、そこはアッサリ卒業させられますが、その後で今度は地元の「街のお医者さん」で自分と相性の合いそうな先生を見つけ、そこに腰を下ろして今度こそじっくり通うのです。そこで「大病院では、このように言われたのですが・・・」とお伝えすると、そこを尊重した治療方針を立ててもらえる（そういう医師を、自力で見つけないといけない）のですよ。 ・・・というのが私の認識です。 無い袖は振れない。この場合の「無い」というのは、大病院に勤務する医師の「保険診療の」時間です。 医師は、1人の患者につき1時間「も」かける訳にはいかないのです。（そんなことしたら1日に7〜8人しか診れませんよね？） 私の読解力が足りずに曲解してたら申し訳ないのですが、「カウンセリングは1回で済んだ」という記述にちょっと引っかかりまして、老婆心ながら注釈を付けさせていただきました。 お子さんが産まれてママさんは本当に大変だと思います。それなのにパパさんからサポートが受けられず、逆にサポートしなければならない状況、お察し申し上げます。パパさんの回復をお祈り申し上げます。

トピ内ID：da0b4981290a3aac

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ノイズキャンセリングヘッドフォン

🙂
グループセッション
2回目のレスです。 ご主人はお子さんの泣き声で起きてしまうとのこと。いつもの私でしたら「起きたのならちょうど良い、夜泣き対応を奥さんと変わってあげたら？」と言いたい所ですが、鬱傾向にある方には寝てもらった方が（トータルで判断すると）良いと思うので、あえて書きます。ご主人には「辛かったらノイズキャンセリングヘッドフォン付けていいよ」と言ってあげたら、それだけでも気が楽にならないかしら？ ・・・というのも私の亡き父が聴覚過敏で、私が産まれた時に私の夜泣きに参ってしまい、（母の入れ知恵で）夜はヘッドフォン付けて寝ていたからです。（この話は母から聞きました。） 我が家の場合、父は（音響工学の専門家で）耳が商売道具だったため、父にとって「赤子の泣き声が無理」というのは母にとっても「そりゃ〜ごもっとも」という認識で、父は特に問題視されることなく音のストレスから免除させてもらったため、鬱にも陥らず、むしろその時に書いた音の響きに関する論文は私の宝物となっています。（赤子の泣き声にギブアップしたのは父の「たった1面」の話に過ぎず、でもそれと同時に、父は赤子が産まれた記念に渾身の論文も書き上げており、そこに父からの「親の愛」を感じ取った次第です。） ノイズキャンセリングヘッドフォンはSONY（デジタル式）やBOSE（アナログ式）などから素晴らしい商品が出ていますよ。（実は私も聴覚過敏なんですよ。なので私も両方持っています。私の耳にはSONYの方が向いてるようですが、もし購入される気があり、でも初めてで不安な方にはBOSEの方が「万が一 満足できなかった場合の返金保証」がついてるのでハードルは低いかもしれません。） なんか途中から営業っぽくなりましたが（笑）、私はメーカーからの回し者ではありませんよ。もしご参考になれば。 睡眠は大事。

トピ内ID：da0b4981290a3aac

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ひどい話

🙂
物事を
お子さんはまだ赤ちゃん。ひとりでは生きていけないかよわい存在です。どうか赤ちゃんの幸せ最優先で物事を選択して下さい。 それにしても赤ちゃんより自分を見て欲しい成人男性って…　普通は少し寂しさを感じても口にしませんよ。あまりにも未熟です。私なら即離婚します。

トピ内ID：dfa1aabdc688c503

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