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新卒1年目からの同棲を反対されている

レス69
（トピ主 0 ）
😣
らんらん
恋愛
私は来年の4月から東京で就職する大学4年生です。地方出身のため進学と同時に上京し、一人暮らしをしています。 そして現在3年お付き合いをしている私より1つ年上で東京で就職1年目の彼氏がいます。 彼も学生だった去年までは、週に半分以上を私の家で過ごす半同棲の期間を1年半ほどしていました。 そのためまだ私は学生という立場ですが、お互いを理解し、何でも言い合える関係を築けています。 そして将来のキャリアや、結婚・子供についても日常的によく話し合っています。 その話の中で、就職後の2人の休みが異なり、会う頻度が減ってしまうため、私が就職するタイミングで同棲を始めようという話になりました。 体力がお互いあまりないタイプなので、仕事終わりなどに無理をして短い2人の時間を作るよりも、同棲をしてお互いを日常的に支え合って関係を維持していきたいと考えています。 その話が出てから、2人で100万円以上同棲貯金をしてきました。 そして私は地方出身なのですが、両親とも彼は良い関係を築き、私の両親からは同棲の許可をもらっています。 しかし、彼のお母さんから反対をされてしまいました。 お母さんとは仲良しですが、私が仕事になれる新卒2,3年目まで同棲は不安という理由でした。 社会人をまだ知らないだろと言われればそれまでなのですが、新卒2,3年目には結婚をしたいと私たちは考えていますし、2人の良好な関係を続けるためにも同棲をして近くで支え合いたいと思っています。 また、私が実家暮らしであればタイミングは簡単にずらせますが、私は地方出身なので、1度会社の近くに引越し、その後また同棲のために引越すとなると余計に費用がかさんでしまうため、今同棲を始めるのが良いと2人で考えています。 どのようにしたら彼のお母さんにも、同棲を許可していただけるでしょうか？

トピ内ID：7216d7193e4b19b3

#２０代
#同棲
#学生
#恋人
#恋愛
#父親・母親

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説得は彼の役目

😉
りんごちゃん
反対しているのは彼のお母さんだよね？ それなら説得は彼に任せるほうが良いかと。 1年めだからどうとか、2、3年は、とか言ってる人は、どうせいつまでも言い続けますよ、キリがないです。 また、このようなトピには、なぜ同棲なの？結婚しないなら同棲なんてするもんじゃないというレスも多くあるのでは、と思います。 同棲は悪いことと決めつける人も多いので。 説得は彼に任せて、頑張って、同棲が叶いますように。

トピ内ID：76385c63ee1e5cae

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想像より

🙂
今いくら二人が
こんにちは 私も彼氏母の考えと同じです。新卒と同時に同棲開始は絶対やめた方がよいです。　　 想像しているより貴方が大変だと思うので。 彼がいるというだけの知らない場所にいきなり学生から社会人という環境が変わるのと同時に住み始めるだけでも大変なのに あなたは家事もやり仕事も人より知らない世界で1から始め帰宅したら夜は彼氏の性欲も解消するんですよ。

トピ内ID：2fd640b5bcc9ff4e

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親の言う事は正しいかも。

🙂
シュー
主さんは自分が社会人になっていっぱいいっぱいになるとは思ってもいないでしょう？単に彼と毎日会えて支え合える関係が続くと思っているのでしょうけど、まぁ違うと思いますね。 ヘトヘトで帰宅したら彼が家事もせずゲームしてるとか、夕食の準備や後片付けなどイライラすると思いますけどね。どうしても誰かが傍に居ると当たってしまうので。 精神的に余裕がない時の同棲はかなりハードな生活になると覚悟して、下手するとそれが原因で別れにつながるかもしれないと思ってするのならすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：73ab6514e6b200b2

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当たり前ではないかな。

🙂
りーず
普通の反応では。 既に相手の両親は そんな事言い出すあなたを 快くは思っていないと思う。

トピ内ID：cfdae2a1ead16dbe

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親の言うことは聞いた方がいい

041
mari
簡単に同棲なんかやめておくべきです。 まずは仕事を覚える、慣れること。 新卒で働く時間と労力を実生活に割いてどうするんですか。 感情に任せて安直に同棲すると良い結果にならないです。 しっかり社会経験を積むことが最優先です。

トピ内ID：4db960ee531077ad

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彼のお母様が正しい

🙂
千鶴
私も彼のお母様が正しいと思います。 東京も初めて、仕事も初めてで同棲も初めてとなると、恐らくストレスで身体を壊したり、同棲も上手くいかない可能性を懸念されてるのだと思います。 社会人って本当に大変で朝から晩まで働き、帰ったら家事炊事をし、それが終わってようやく自由時間です。その生活になれるまでにかなり時間はかかります。学生とは違い、責任感ある仕事が一気にのしかかってくる訳です。また都内は地方とも全く環境が違います。そんな新生活の中で彼を気にする余裕もなく、イライラが溜まると大きな喧嘩に発展しかねません。 せめて2年目に同棲を始めるのではダメなのでしょうか？ また、どちらにお住いになるか分かりませんが、正直都内で新居に済むとなると100万ちょいではかなり厳しいです。(都内3LDKで家賃20万で住んでます)そこから結婚も考えるとかなりのお金が掛かるかなと思います。(私も新居～挙式、新婚旅行まで行いましたが、500はかかりました) なので、1年目はまず仕事と環境に慣れること、2年目は同棲しながら結婚資金を貯める、3年目以降に資金が溜まりしだい結婚がいちばん無難だと思います。また、その方が結婚してからの資金繰りなども身につくと思います。FPにも相談したり、ブライダルフェアに行くのも良いかと思います。こうして現実的に考えて計画してますよ、と彼のお母様にも見せたら早めの同棲も可能かもしれません。 彼のお母様も彼とあなたが上手くいって欲しいけれど、なかなか現実味がない夢物語ばかりで不安になり、せめて2年目以降にと言ってるのです。もし、どうしても今からというのであれば、例えば仕事が大変で彼との生活が何もかも上手くいかなくなっても根性論でなく、具体的に解決する方法を持ってるなど、説得力ある説明をしてみてください。

トピ内ID：202ba0831c69d106

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引越費用の問題ではない

🙂
Snow
彼母の反対理由の真意にもよるけど、 すくなくとも彼母は「トピ主さんが仕事に慣れる事」と 「安定した収入を得る事」を求めているのだと思います。 余計に費用がかさんだとしても、 まずはトピ主さんが仕事に慣れることのほうが大切なのですよ。 最近は新卒入社しても、短期間で退職・転職するケースも多いですし、 トピ主さんがもし仕事に馴染めずに、短期間で退職・転職したら、 一時的かもしないけど、彼の１馬力となって苦しくなるのは目に見えているので、 彼が心配なのでしょう。 おまけに、社会人１年目と学生なので、無理もないと思いますが、 2人で作った貯金が100万円程度でしょ。せめて300万円くらいあれば、 最低限の生活は維持できるけど、100万程度では。 まだまだ年収が低い者同士ですから、いざという時の十分な貯金をする必要があると思います。 今はまだまだ貯金を頑張る時期。でないと、同棲後、苦しくなりますよ。 それに、トピ主さんは配属先が東京や近郊だと決まっているのですか？ 地方転勤の可能性はないのですか？ まあ、百歩譲って、トピ主さんが入社する会社が、いわゆるブラックであっても、 退職・転職せずに働き続ける、何としてでも収入を得て、 彼の負担にはならないというのなら、彼母に約束して、相談したらいい。

トピ内ID：9d535fdce5bf8371

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同棲したければ何とでも理由は言える

🙂
ポンコック
トピ主は同棲できない＝別れの図式なんでしょうか。 社会に出たら世界が変わる。今の感覚で同棲だと言う息子（トピ主）に不安がある。それだけだと思う。社会に出たら社会人2年目3年目の結婚が30歳過ぎでもと考えることもある。状況が考えを変える。 考えが変わった後どうするのか？ですよ。トピ主はそこに付いてどう考えているのでしょう。お互い一生変わらずいるとでも？ 同棲貯金なんてもったいない。結婚資金にする。お互いしたいのは結婚では？ 同棲は2人でお金を貯めるのではなく、お互いがそれぞれそれなりにお金を貯めた段階で決めたらいい。 会える時間が減って別れるならばそれまで。 お互いの日常を支え合わないと終る関係ならばそれまでのこと。 休みが異なろうと、続けれる人なんて掃いて捨てる程います。同棲できなければ終わりだと言うならばそれだけの関係。支え合うとトピ主何度も言ってますが、同棲できなきゃ終わる関係ならばそれまでですよ。離れていても支え合うことできますよ？距離の問題じゃないので。 同棲したい理由がお子様。同棲しなきゃ2人の関係が良好に保てないとか。じゃ逆に、同棲せず変わるかを試して悪化するようならば同棲したら良いのでは？変わらず穏やかに過ごせるならば、同棲する必要もない。 まずは同棲せずにどう関係が変化するかを検討してからやっぱりになれば結婚すればいい。 社会人２年３年に結婚するつもりならば、同棲することもなくやっぱりこれじゃダメだとなれば結婚した方が良いよ。 せっかくためたお金を同棲で使うなんて、その後来る結婚にお金を使った方が賢い。 同棲の許可してもらえないということだけど、説得するのは彼の問題。トピ主彼家庭のことに口出し厳禁。彼に一任です。 親にとって、同棲したい理由が別にそれで終わるならばそれまでのこと。変化があろうと結婚する人はするなんでしょう。

トピ内ID：08cde0bec49abb74

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そりゃ反対するわ

🙂
シガレット
社会人としてペーペーの二人が同棲して、結果あなたがすぐ妊娠しそうで親としては反対は当たり前。 まず社会人として一人前に仕事しなさい。 そりゃ毎日ただでいちゃつきたいのはわかりますよ。 しかし、すぐ飽きます。 飽きるということは結婚には結びつかず、あげく別れたらあなたバツイチ扱いされますよ。 言い方悪いですが、まともな男性は長々と別の男性と同棲していた女性は選びません。

トピ内ID：601f59a764d83adb

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同棲したい気持ちはわかりますが

🙂
もこ
大学を卒業して働き始めるところで、彼と一緒に生活するのではなく、自分だけで生活というのを少ししてみた方が良いのではないかなというようには思いました。 ある程度の年齢の大人からすると、彼ありきの人生ではなく、まずは、働いて、自分一人で自立した暮らしをしてから、彼と一緒になる方が良いのではないかというように思います。今は、一人暮らしをしているとはいえ、ご実家からの仕送りもあるのではないですか？自分だけで生活を支えているわけではありませんよね。そこから、彼と共に生活するということにシフトするよりも、働いて自分自身の収入だけで暮らす期間を挟んでも良いのではないかということです。言い方は悪いですが、実家に支えてもらっていた生活から、彼に支えてもらう生活へ移行するだけというように思えます。 会社の近くに引越し、また同棲のために引っ越すと費用が嵩むということですが、そのような費用は些細なものだと思いますよ。トピ主さんは就職して、会社の通勤可能な範囲で暮らし、お付き合いを継続して、彼と結婚ということになれば、新卒2、3年後に結婚して引っ越せば良いと思います。 今はまだ学生生活しかしていないトピ主さん、働き始めて社会を経験して、その上で、まだ彼と結婚したいと思うかというのも未知数だと思います。ですので、働き始めるところから同棲というのはお互いにリスクもあると思いますよ。社会で働き始めると色々なことがありますし、それは自分で乗り越えていくものだと思いますが、お互い支え合うという名目で依存しているようにも見えます。まずは、自分の人生を考えるべきではというように思いました。結婚というのはお互い自立した状態で支え合うものであるのに、自立もしていないうちから支え合うというのが違和感なのかもしれませんね、彼のお母様も。

トピ内ID：f98a86951ec77fad

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彼は何と？

🎶
ですね。
一般的に同棲反対するのは娘の親ですが、トピ主さん達は反対ですね。 娘の親の場合、夫婦同然の生活する同棲に複雑に感じるかもですね。 下世話な話だけれど夫婦なら良いけれど同棲と言うとあたかも男と女ってイメージで言葉悪いけれど健全では無いと言うか。 何よりも男性は同棲するとそれに満足してしまいイザ責任感伴う結婚となると及び腰になるというか。 男性にしてみたら同棲の方が無責任で夫婦同然の事出来て居心地良く、大概結婚したい女性の方はそのままだらだらと過ごす事となり結果結婚しないなんて事もありますからね。 娘の親だとそうなると娘が弄ばれた感かも。 きっと彼のお母さんも男の親としてそういう所も考えていたりしてね。 だとするとトピ主さん思っての反対ともなりそうだけれど。 以上の事はこういうのもあるね、と言う事です。 本題に戻るとして…。 彼母の意見の様に新入社員で即同棲も確かに危なっかしいとは思いますよ。 新入社員って働いたばかりで、もしかしたら仕事が上手く行かない事もあり入ってそうそう辞める可能性も十分ありますからね。 そうした場合即仕事見つかるかも分からずで、見つからないと当然同棲している相手を頼るとなりますからね。 その相手もまだ給料も十分貰ってないと養う事も当然出来ずで。 何よりも夫婦でもない同棲相手を養うのも何だかね。 まあこれはトピ主さんだけではなく彼にも言えるけれど。 同棲した途端に彼が仕事辞め貯金もないとなるとトピ主さん養うのかしら。 そういうのもお互い承知で覚悟あるというなら成人で自分達のお金でやると言うなら反対されてもやってみれば良いのでは？ そもそも彼がそう素直に話すって事はお母さんに同意だったりしてね。 いずれにしろ数年後に結婚と言っては居ても彼も「若い分」本当に数年後結婚したいか分かりませんが。

トピ内ID：80e2163d6fddf053

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従う

🙂
暇蝦
やはり手順としては、婚約→同棲という流れではと思います。 思い切って今婚約すれば同棲できるかも知れませんが、社会の荒波に揉まれて婚約が取り消された時の事を考えると、彼の母の言い分も一理あるとどうしても年長者は考えてしまいます。 今後の事を考えれば、同棲せずに社会人1年目を迎える方が良いと思います。

トピ内ID：689c29d67f67d6a6

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社会人を甘く見過ぎ

🙂
ヒレカツ丼
> 私が仕事になれる新卒2,3年目まで同棲は不安という理由でした。 彼の母親の意見は至極当然です。社会人1年目となれば、覚える仕事がたくさんあります。また、給料を会社からもらう以上、それに見合う仕事に対する責任があるので、時には彼よりも仕事を優先しなければなりません。そのため、残業や出張など生活のリズムは学生とは全く違うので、慣れるにも時間がかかります。疲れて家事ができないこともあるでしょう。そんな中で同棲して「近くで彼を支える」なんて社会人を甘く見過ぎだし、そんな甘い考えで就職されても、上司や先輩も困ります。 どうしても一緒に住みたいなら、就職などせずに結婚すればよいと思います。 あと、どんなところに同棲するつもりかしりませんが、 ・1人用の借家に2人で住むのは契約違反です。彼が学生の時は半同棲なので大目に見てもらえたかもしれませんが、完全に同棲するなら、2人以上で住める借家が必須です。なので、今彼が住んでいる借家(多分1人用)にトピ主さんが一緒に住むのはダメです。 ・住宅手当が出る会社なら、同棲でも手当が出るケース(就業規則で決められています)がありますが、彼とトピ主さんがそれぞれの会社から住宅手当をもらう、つまり住宅手当の二重給付は就業規則違反になり、懲罰の対象になるので注意。 を付言しておきます。

トピ内ID：ab2ef1dc07054535

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うまくいかなくなる可能性はない？

🙂
テツコ
お互い学生同士なら、気持ちもわかりやすいと思います。 どちらかが社会人になった時、考え方が変わってきてしまうかもしれませんので、好きだから、一緒にいたいから、だけで同棲するのはどうかなと思います。 一緒に生活するって、家事を二人でやっていくことになります。二人で支えあってやっていけますか？ 今まで違う環境で育ってきた人が一緒に住むと、細かいところが違うってなります。 余裕があれば、気になりませんが、いっぱいいっぱいになると細かいところが気になり始めます。 学生と、社会人では生活リズムも責任感も変わってきます。彼のお母さんはそこを見越して心配されているのだと思います。 では、逆に同棲をしてみたけど、うまくいかなくなった。となると、どちらかが家を出ることになります。結局負担がかかります。 まずは、トピ主さんだけの拠点を作り、2,3年後、結婚で一緒に住むので、いいんじゃないかと思いますが。 一緒にいないと、支えられないものでもないですよ。

トピ内ID：f3f9f1fab42328d5

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社会人1年目を甘く考えてるから。

🙂
彼母に同意
彼の母に指摘されるのです。 入社3年以内の離職率は3割です。 彼の母はこれを心配しているのよ。 絶対に離職しないとは言い切れないよね。 結婚前提の同棲なら 精神的にも経済的にも 自立してからです。 社会人数年同士の二人が 支え合って暮らすなど無理です。 仕事で慣れる事に精一杯だよ。 おままごと同棲じゃないなら、 社会人としての誠意を見せないと 彼の母は安心しないと思う。

トピ内ID：2d3751acb86740ef

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仕方ない

🙂
わんこさん
やっと社会人になってこれから一歩ずつ前に進もうとしている息子。 万が一トピ主が妊娠したら、背負うものが重すぎる。母親としては回避したいでしょうね。 彼に任せるしかないです。トピ主が前に出たら、今後結婚話が出たときに今よりストップがかかるかも。 それでも強行するぞ！と決めるのは彼でなければいけない。 トピ主が悪者になるのが一番損。 将来ずっと居たい相手なら、今は我慢我慢。彼のお尻を叩くのも無し。

トピ内ID：b98076547e882a6a

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何故結婚ではなく同棲なの？

🙂
ボン
1年半半同棲なんてやってたんでしょ？ ならばそのまま結婚でも別に良いのでは？ 何で同棲なの？ 社会人成り立てで周りからの印象悪いって言うならば、同棲の方がより悪いでしょ 無責任でいられる関係性なんだから 結婚するつもりでいるならば、仕事慣れるまでの一年間は婚約者として結婚式等の準備の為に同棲するってのならまだ話はわかりますが、結婚の話にすらならないのなら、仕事に集中するためにまずは別々に住んで仕事に向き合うべきでは？ それと、半同棲してた時、彼は家事をやってくれてました？ もしもお手伝いレベルしかやってなかったとしたら、彼の無料お手伝い（夜の生活付き）になるだけだから、同棲なんてしちゃダメ

トピ内ID：576a101b6c3c179a

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自分の息子が彼女の家に転がり込んでいたことは棚上げ？

041
元半同居嫁
彼の母、自分の息子が彼女の家に転がり込んでいたことはどう考えているのでしょうね。 だいぶ無責任ではないのかしら？ とはいえ、彼の母の説得は息子である彼の役割でしょう。 がんばってもらってください。

トピ内ID：81c4b1175b9569cf

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妊娠させたら困る

🙂
既婚
っていうのも男側の親なら考えますよね。 まあそりゃ付き合ってる段階で、同棲してなくても妊娠する可能性はあるけど、 同棲したら、その機会も増えるから確率も上がるような気がしてしまうし、結婚してないのにケジメもないよね。 彼のお母様が反対してるって事ですので、彼のお母様の立場や気持ちを想像して書くけど。 それで妊娠しちゃって、責任取って結婚するならいいけど、いかんせんまだ彼は23〜24歳でしょ？ そんな歳で結婚決めるって、なかなか出来ない事も多い。 もしその時彼が主に冷めてきていたり別れたい場合でも、妊娠したならそれも出来なくなる。 息子の気持ちや立場ばっかり考えてるじゃないか！ と思われるかもしれないけど、いくら出来婚が増えてきた世の中だとはいえ、実際結婚前に妊娠したら頭下げるのは男側の親だし、 それに加えて、息子自身が気の進まない選択をしなければならない可能性も高くなる。 とか、そこまで彼のお母様が考えてるのかは分かりませんが、 就職して間もない息子が、同棲なんてしても、ろくな事にならないって思ってるのかもね。 あと ＞また、私が実家暮らしであればタイミングは簡単にずらせますが、私は地方出身なので、1度会社の近くに引越し、その後また同棲のために引越すとなると余計に費用がかさんでしまうため、今同棲を始めるのが良いと2人で考えています。 こんなカツカツのお金しか持ってないなら、同棲なんてするな！って思います。 まずは別々に暮らして、引っ越し費用ぐらい楽々払えるようになってから考えたら？とも思っちゃうかな。

トピ内ID：449ce062ee834f23

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私も反対

🙂
にゃんにゃん
まずは、働いてから、です。 トピ主が上京後、仕事をやめない保証もない。 慣れない仕事の中、彼のフォローがあるとはいえ、こなせるとは思えないのです。 いくら頑張る、話し合っているとはいえ、 覚悟を感じられないのです。 資金が不安。 ならば2人が貯蓄に励む(目標各自300万とか)。 資金ができてこそ、覚悟なんじゃないかしら？

トピ内ID：e718dd4de72c6ea5

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同棲じゃなくて籍入れれば？

🙂
久我重明
その状態で同棲する必然性がわからない。苦労するなら同じ、むしろ「別れたらバツがつく」って追い込んだ方が良いのでは？

トピ内ID：580794b350e05a69

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応援してます

🙂
ポモドーロ
私は同棲、とっても良いと思いますよ。というか反対する理由が無い。 私自身普通に大学出て、同棲してから23で結婚しましたが、28になった今も夫と2人仲良くやってますよ。社会に出て環境が変わるから云々も別に、同棲していたからと言ってそれが不利に働くことはなかったです。 こういう話を聞いて不思議だなと思うのが、よくまあ成人した社会人に親がそこまで口出してくるな、ということです。大学まで出たのなら、もうお二人とも22,23の年齢ですよね？立派すぎる程の大人だと思いますが。 親が最大限できるのはアドバイスであって、子供のすることに反対してようが基本それに子が応える義務はないです。よって、私なら無視します。 親は子供の人生の責任取れませんからね。ここで同棲を反対されて、それが故に今期を逃したら誰が責任とってくれるの？って話です。でも本人同士が納得して、それでも失敗してしまったとしたらそれは単なる自己責任。そうやって人間は成長していくのだと思います。 ただトピ主さんとしても流石に相手の親御さんを蔑ろにするというのも気が引けるでしょうから、説得は実子である彼氏さんにしてもらうのが良いと思います。というか23にもなって親を説得できない彼氏なら逆に不安になるかもしれません。

トピ内ID：1882c77b2d045632

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譲歩から入る

🙂
あ。
あなたはすぐに同棲をしたくそれを許してもらいたい。→100 彼母は2～3年目まではしないでほしい→０ この場合、0から始めて1年経った所で再度彼から離してもらったら？ 100は得られなくても、1年後にOKもらえるかもしれないよね（50）。 私としては、彼のお母さんはあなたの心配をしているのもあると思う。 自分の息子が、新社会人のあなたに迷惑をかけるんじゃないか。 一緒に住むということは、衣食住をともにすることだけども息子はまだ掃除洗濯食事がまともにできないのではないか。そこに彼女がいれば、彼女にばかりやらせるんじゃないか。新卒で、仕事を覚えるだけでも大変なのに「2人分の家事」しなきゃいけなくなれば、仕事に支障がでるのではないか。とかね？多分そうだと思うし、そう思ってればありがたーく受け止められる。あり難く思えれば彼母への感謝と尊敬の念を持てて、それは相手も感じ取りますので、自分を尊重・尊敬してくれる子は可愛く思えるものです。 同棲の先に結婚を考えてるなら、彼母は敵に回さず味方につけるのが最善。義母と最初から対等の立場に立とうとするとうまくいかないです。

トピ内ID：5f94e762fe11212c

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こう言っちゃなんですが

🙂
ソックス
トピ主さん、社会人と学生は違いますよ。 社会に出ると沢山の人を見ますよ。 その時ね、もう同棲している彼氏がいる自分、 どう感じますかね？。 これからって時ですよ、新卒で新しい生活が始まる時。 その時、もう同棲相手がいてって、、、 何も世間を見ないまま、そのまま結婚なのかな。 そういうのどうなんだろうと個人的には思います。 どうせなら身軽に社会経験を積んだらと思う。 こう言っちゃなんですが、彼でいいの？。 世界は広いよ。 まだなんにも知らない井の中。 そこからせっかく出るチャンスなのに、 なんにも見ないで、彼でいいの？。 まあ一人暮らしで社会人して、それでも彼がいいのなら、 本当に彼なんでしょう。 でもそれまでに、何も起こらないとは言えない。 その時、同棲している状態で本当にいいの？。

トピ内ID：5c15bba702f7202c

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許可いる？

🙂
電源ON
成人してるなら誰がどこに住もうと自由なんですよ。 許可はいらないんです。同棲すればいいじゃないですか。 別に二人が30ぐらいだったらいちいち許可を求めないでしょう？ つまりあなた達は、許可を得なければ同棲も出来ない低いレベルだってことを自分で認めてるわけです。 だったらそのレベルを上げるしかないんですよ。

トピ内ID：42fcb7d2fc711a21

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美化しないで

🙂
うさきち
〉体力がお互いあまりないタイプなので、 〉仕事終わりなどに無理をして短い2人の時間を作るよりも、 〉同棲をしてお互いを日常的に支え合って関係を維持していきたい どちらかが、 よんどころない立場で、 よっぽど社会性が無い、とか、 障害を持っている等、事情が無い限り、 「日常的な支え合い」は、 自立した大人同士だから成立すること、 だと思います。 彼氏さんは、 地方出身ではなく首都圏の実家住み、 という理解で合っていますか？ 生活面は、 トピ主さんの負担大になるでしょうね。 両方の親御さんの真意を、 第三者が客観的に解釈すると、 半年後に新社会人になる娘の同棲に賛成する親 → 身体の関係があることが既に公然の事実なので、 彼氏さんに、 何がなんでも責任を取って貰うのが当然と考えている。 既に家を出ている娘が、 この先、妊娠出産したら、 相手に養わせるのが既定路線なので、 そういう意味でも、あまり心配していない。 社会人1年目の息子が、まだ学生の彼女との同棲を決めることに反対する親 → 学生時代の相手に拘るがあまり、 そんなに早く配偶者を決めて欲しくない。 一人暮らしの彼女さんの家に入り浸っていたのは、 自分の息子のほうではあるが、 同じ女性として、 なし崩し婚への嫌悪感がある。 でしょうね。 単に、 賛成、反対ではなく、そういう背景を、 きちんと認識し、消化してから、 ハラを括るべきでしょう。 一方で、トピ主さんは、 きちんと２人で決めた気かもしれませんが、 彼氏さんは、コトの本当のところが、 分かっていないと思いますよ。 例えば、同棲ではなく、 正式に婚約したらどうですか？ （そう言ったら、 彼氏さんは、どんな反応をするでしょうね）

トピ内ID：6de3ff4515bbcdaf

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彼のお母さんが正論

🙂
吃驚仰天
新卒1年目から同棲したいなんて言う女の子とそれに賛成する親。 私が彼の親ならお付き合いにも反対します。 私には理解できない価値観なので。

トピ内ID：f8d8fd46c74a9850

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あー

041
くま2
>新卒2,3年目には結婚をしたいと私たちは考えていますし、2人の良好な関係を続けるためにも同棲をして近くで支え合いたいと思っています。 逆だよ。 新卒から１～２年目（できれば３年くらい）は支えあうのではなく、一人で自立して社会人としてやってほしい。 他人に頼って逃げるのではなく。 短時間だけど社会人として独り立ちをしてお相手を支えるだけの能力と覚悟を磨く時期だよ。 それに恋愛も結婚も支えあうものではなく、お互いがお相手を自分一人で支えるもの。 それが形上は支えあっているように見えるだけ。 内情はお互いが自分一人の足で立ち、余力でお相手を支えているという状況。 正確には支えてはいないんだけど、倒れそうになった時に支えるだけの余力があるという意味。 それが支えるというもの。 今のトピ主さんたちはお互いを支えるだけの能力が無い。 二人三脚ではダメなんだよ。それでは進まないし倒れてしまう。 しっかりと二人が二本の足で立つことでお互いが安定するので、仮に片方がよろけても転ぶことはないんだよね。 彼のお母さんは非常に冷静でよくわかっていらっしゃる。 今は支えるなどの甘えの時期ではなく、しっかりと自分の足で立ってお相手を支えるだけの余力を培う時期だということ。 この大事な時期を逃すと社会的に駄目な人になると考えていい。 恋愛も大事かもしれないけど、仕事に打ち込んで今後数十年の基盤を作る大事な時期。 彼もトピ主さんも一人で立っていられるようになり、他人を支えるだけの余力を持てるようになれば当然彼のお母さんも喜んでトピ主さんたちの同棲や結婚に賛成をしてくれると思うよ。

トピ内ID：792b63630c727cac

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むしろ

041
はなはな
私はあなたのご両親が同棲を許可した事に驚いています

トピ内ID：4e3bd0bcbe97b1a6

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したいならどうぞ。だけど

🙂
どうぞ
何歳であろうと同棲はおすすめしない。 それこそ新鮮味が薄れて、籍入れる理由ある？なんて思うかも。 結婚に拘るなら、同棲はおすすめしない。 彼が楽になるだけで、あなたは大変になりそう。 引越し費用が増えても一度自立してから結婚の流れかな。 それとも1人での生活が寂しいとか？ 同棲は生活を共にすること。結婚と同じだわよ。同棲3年程して別れるとなれば、バツイチみたいなものよね。 その覚悟もあるなら、何でもどうぞ。辛さも幸せも含めて人生だからね。

トピ内ID：dc161e9f186b2962

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