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引っ越しする事を義母に相談せずに決めました

レス63
（トピ主 1 ）
🙂
まる
ひと
はじめまして。 ４０代主婦、子供が1人。 姑は、我が家から自転車で10分くらいの距離に住んでおります。 姑との関係は、前は仲良くしていたのですが今は色々あり、たまに遊びに行く程度です。 本題です。 子供も大きくなったきたので、小学校入学前に引っ越しを考えていました。 そんな矢先、小学校に近い2LDKの物件が見つかったので、今月引越しすることになりました。 引っ越し先は今住んでいるところから5、600mくらいしか離れていません。 旦那が姑に引っ越す事を報告するのは聞いていたのもあり、私からは事後報告で良いと考えていました。 先日、姑から大事な話があると呼び出されたので家族3人で自宅に行ったのですが、引っ越しを勝手に決めた事をよく思っていなかったようで、私になんで相談もなしで決めたのかと言うような話をされました。 私は正直に、距離がそんなに変わらないので事後報告でいいと考えていた事を話したのですが、納得いかない様です。 今回疑問に思うことは、引っ越しをする事は親に相談しなくてはならないのかと言うことです。 県を跨ぐ、区を跨ぐ、新築の家を建てる等はもちろん相談すべきだと思っています。 ですが、近距離の引っ越しを相談しなかったのがなんでそんなにいけない事だったのかが理解できません。 こちらとしては、親に援助してもらってもいませんし、引っ越し費用を工面してもらいたい等みじんも考えておらず、子供の将来の事を1番に考えての決断だったのですが何がそんなにいけなかったのでしょうか？ ご意見をお聞かせいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9370a75867be4d9a

#４０代
#住まい
#義実家

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悪くない

🙂
猫好き
事後報告にはしないけど、わざわざ呼び付けてキレるような話でもないと感じました。 普段から子どもの面倒とかで何かとお世話になっているならまだしも、過去に色々あって少し距離を置いた関係だったのですよね。 なら尚更だと思います。 引越し費用を工面させたわけでもないし、すごく離れた場所へ移る訳でもないのに、なぜ怒る必要があるのか。 そんな事されたら、ますます会う気無くすのにね。 10000歩譲って義母が腹を立てたとしても、大事な話と言って家族全員で呼び出すとか大袈裟だし面倒くさいです。 息子に一言いえばいいだけの話だと思います。

トピ内ID：4abf66aa9cce9252

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義母さんのプライドを満足させなかったことです。

🎶
szk
＞何がそんなにいけなかったのでしょうか？ 義母さんのプライドを満足させなかったことです。 最初にお義母さんにお伝えします。と事前に一言言っておくだけで問題無かったと思います。 夫さんも伝えなかったのでしょうね。 最初あるいは最初に近く報告をしてくれることに嬉しさだったり満足感だったりを感じる人は多いですよ。 まるさんや夫さんには無い価値観なのだと思います。

トピ内ID：dcc69042f9c14f85

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何を相談しろと言っているのですか？

🙂
泡沫の夢
方角とか？？ 何でもママに相談しないと決まらないような歳でもあるまいし ただ自分に支配下に置いておきたいだけでしょう。 無視で良いし、そんなことわざわざ言ってくるならもっと疎遠で良いです。 私と妻は双方の親に事前報告なしに家を買いました。 人気物件の抽選に当たりましたので。

トピ内ID：3532b4a95f9dce83

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私の感覚では無し

🙂
ポン
「相談」は必要ないと思いますが、「事後報告」は無しだと思います。 引っ越し終えてからあるいはもう日が迫ってから言おうとしたってことでしょ？ まあ「無し」と言っても「普通事前に言うよね」って感じ。 義母さんもびっくりしただろうと思いました。ちゃんと言わなかった旦那さんがダメだと思います。 嫁のせいにされても困る。 「どこに住んでるか」って、家族ならかなり大事な情報ですよね。 居住する家を変えようと思うなら、普通にお互いの近況を心配し合う関係なら当然話題にするのもだろうと思うのです。 例えば「親しい友人が結婚していたことを後から報告されたらなんか寂しい」という感覚をもしトピ主さんが持つならば、それと同じだと思います。 「結婚式せず入籍だけだから別に言わなくていいかなと思った」 「お祝いを期待してたわけじゃないから言わなくていいと思った」って言う話じゃないですよね。 「親しい関係だからこそ、あなたの身に起きるそんな大きな出来事は知らせて欲しかった」→「知らせてもらえないという事はそんなに親しいと思われてなかった」になるから寂しいわけですよね。 別に援助してもらわないからとかじゃなく、また許可をもらう必要もなく、「小学校に入る前に引っ越ししたいなあと思ってるんだ」とか、「なんかよさげな物件があったから引っ越すかも」で良かったんですよ。 義母さんが事前に言ったら色々口出しするタイプだったら事後報告でいいと思うけど、このトピ文からは義母さんの口出しを懸念して言わなかったとは見えません。 トピ主さんが思ってる以上に、親というのは子供の事を気にかけてるものですよ。 そして、ご自身のご両親にはいつ報告したのですか？もしそっちにはすでに報告済みなら、義母さんの不愉快さもちょっと分かるのではないでしょうか。

トピ内ID：b656117e6680afff

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相談はしなくていい

🙂
あさみ
たとえ10キロ距離があくとしても、相談はしなくていいです。 義母さんも無駄に年齢を重ねたわけではないので、内心自分の主張が道理にそぐわないことを言っていることはわかっていると思います。 でも相談されないことが寂しかったしのけ者にされた気持ちで文句を言いたいけれど。そのまま言葉にするのもプライドが許さないので「怒り」や「残念」「不愉快」という体で呼び出したのではないでしょうか。 そういうことをして許される、今まで以上に気を遣って付き合ってもらえると思っているのは、完全に息子夫婦への「甘え」ですね。 まあ、そうして呼び出してしまったことが距離をとる理由になるので、完全に悪手だなぁとは思いますが。

トピ内ID：708749812af25087

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あなたの答えで良い

🙂
コマ
＞先日、姑から大事な話があると呼び出されたので家族3人で自宅に行ったのですが、引っ越しを勝手に決めた事をよく思っていなかったようで、私になんで相談もなしで決めたのかと言うような話をされました。 ＞私は正直に、距離がそんなに変わらないので事後報告でいいと考えていた事を話したのですが、納得いかない様です。で相談もなしで決めたのかと言うような話をされました。 あなたの答えで良いと思いますし、義母さんもいきなりだったので、戸惑ったんだと思います。 学生の子供じゃあるまいし、徐々に義母さんも子離れすれば良いんです。

トピ内ID：9b837f4c012db237

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夫に任す。あなたは何も言わない。

041
夫しっかり！
＞旦那が姑に引っ越す事を報告するのは聞いていたのもあり ＞親に援助してもらってもいませんし、 ＞引っ越し費用を工面してもらいたい等みじんも考えておらず なら、いいんじゃない？ あれ？●さん（夫）お義母さんに言ってなかったの？ で、あとはダンマリでいいんじゃない？ 子供のことを考えて引っ越すことにしたよ。○○ってところ。ここから近いよ。 って夫が云ったら良かったのでは？ 私の夫は話下手で母親の話し相手にはなれていないかったのですよ。 （娘がいない。兄弟の二人） で、結婚したら私に義母の相手をするように仕向けるというか、夫が話に入ってこないというか全然返事しないというか。 なんですが！、私も話しすることもないし、気も遣うし つまんない話につきあって休みの日が潰れるのも嫌だし 義母がなにか言っても黙ってるというか反応しないようにしました。 そしたら沈黙になるでしょ？ 夫も何も言わないから。しら～って空気になりましたけど、知らんがなですよ。 で、その時の集まりの後、お義母さんの会話はあなたの役目だからね。って言いましたよ。 それで２０年経ってます。 とにかく親の対応は実子ですよ。

トピ内ID：1c8cfaa680736e4d

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夫は何と？

🙂
ワオ
親に何か援助を受けているとか多大な恩があるとか、特別な状況でない限りはいちいち引越しの相談なんて必要ないと思います。 だいたい夫は何と言っているのですか？ 姑の不満事は夫に任せておけば良いと思います。

トピ内ID：3ce56126059ae421

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うちは転勤族なので

🙂
わかめ
転居に際して親への報告なんて絶対にしませんが。 ＞今回疑問に思うことは、引っ越しをする事は親に相談しなくてはならないのかと言うことです。 トピを拝見する限りでは、姑さんは仲間外れにされた気分だったんじゃないかなと思いました。 距離が近すぎて、別世帯ではあるけれど姑にとっては同居も同然の家族と思っていたのでは。 仲間外れされて寂しくて、それが怒りに変わったんだと思いました。 もしくは、引っ越すなら、同居できる家の購入でも考えていた(同居しましょうと誘ってほしかった)のかも？ ところで、姑からの苦言を受けて、主さんの夫は何て？

トピ内ID：1a634da950325e6e

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呼び出すこと？

🙂
にゃんにゃん
結婚して妻子もいるけど、親はまだまだ子離れしていないんじゃない？ だから、 知らないうちに事が進んでいることが面白く無い。 あっ！！ 同居話がでないからだよ！ あちらはあちらで期待していたんじゃないの？

トピ内ID：76a271e5ad526120

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引っ越し先は近いし

🙂
既婚
＞旦那が姑に引っ越す事を報告するのは聞いていたのもあり、私からは事後報告で良いと考えていました。 ご主人から報告してるのにね。 ＞私になんで相談もなしで決めたのかと言うような話をされました。 ご主人は報告済との事なら、その文句は、主に対して言ってるんだよね。 嫁から自分に一言相談すべきだ！と言いたいんだろうね。 でも義母は、息子夫婦を助けたいとかお金も一切出す気もないようなのに、何を相談されたかったのかしら。 経済力があって何かと助けてくれてる訳でもなさそうなのにね。 嫁である主に対してだけは、物件決める前に義母である自分を立てて相談すべきだ！って鼻息荒くなる義母なんだね。 まあでも私も、同じ市内の中ですが、夫の会社の寮から普通の賃貸に引っ越した事あるけどその時は、引っ越す前に義両親にも話したかな。 特に意識はしてなかったから、どんな感じで話したかも覚えてないぐらいですが。 ご主人て、もしかして何も話してなかった、とかではないですか？ でも義母もお金出す気もないんだし、自分をもっと立てろ！みたいにそんな事言わず、黙ってたらいいのにね。とは思いました。

トピ内ID：1a3740a9500d0d6c

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気にしなくていい

🙂
ななこ
もし相談したり、事前に言ってたら反対してきそうだから。 そんなことでいちいち息子夫婦を呼び出す義母は、自宅が近づくならともかく、ちょっとでも離れたら文句を言いますよ。 義母さんは「相談、事前連絡がないのが、嫁の義母に対する気持ちの距離」ってことがわかってないだけ。

トピ内ID：35882cff9858fe58

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事後報告はないでしょ

🙂
むっちりもっちり
まぁ相談なんていらないよ だけどいついつここへ引っ越ししようと思ってます はしといたほうがいいでしょ 何か言ってきそうって予想できなかったの？ 援助がどうのって話じゃないよ ひとこと旦那に言わせればよかっただけ それだけのこと

トピ内ID：9f724d96721d3f5a

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もちろんトピ主おかしくないけど

🐶
イヌ山
>県を跨ぐ、区を跨ぐ、新築の家を建てる等はもちろん相談すべきだと思っています これも謎だった笑 なに？なにを相談するの？いいですかって許可もらうってこと？ うち2回家建ててるけどどちらも建てるの決めて事後報告だよ、普通そうじゃないの？ まぁ義母は放置でいいよ、面倒くさい

トピ内ID：e76cb77e177dae2b

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相談不要、事後報告で十分

🙂
amneris
学校の近くで義母宅からも数百ｍ、事後報告で十分ですよ 友人は義実家がすぐ近くで嫌なので、高校生の子供の通学に便利な所が良いと理由を付けて引越ましたよ、勿論、事後報告です 本心は姑にウンザリだったので電車で5駅くらい離れた所でした、これで頻繁なアポ無し訪問も少なくなるだろうと言ってた 孫の為の引越なのに文句あるのですか？と堂々としててください

トピ内ID：e7279b758a74c828

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ん？

🙂
あ
面倒臭い。 と言うか息子である旦那からは報告してたんですよね？ なのに主様が報告する必要ないし、家族3人呼び出しって怖いわ。

トピ内ID：b827f304b0c57fa9

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相談なんてしません

🙂
ここ
相談なんてしませんよ。夫婦で決めることですから。 報告はしますけどね。 「県を跨ぐ、区を跨ぐ、新築の家を建てる」等でも 相談はしません。 話の分かるタイプの義母なら計画の段階で伝えたほうが 印象が良いと思うけど、トピ主の義母タイプの人なら 自分の感情優先で反対したりしそうだから、事後報告で 良いと思う。 旦那さんも、義母の性格を知っているから、 引っ越しすることをさらっとしか伝えていなかったのでは? 義母の納得なんて必要ありません。 いずれにせよ、対応は旦那に任せておけばいいですよ。 トピ主さんが義母に謝ったりぺこぺこする必要ありません。 口をはさまずに、旦那さんに任せましょう。

トピ内ID：740e40f43209b09b

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ここにいますよ!

🙂
こぱん
引っ越しどころか土地買って家建てる契約して、上棟式まで報告しなかった嫁が私です(夫も) 長男教の義母、義祖母、我関せずの義父と同じ市内にいながら、「子供が出来たら同居」「2人目出来たら同居」と攻撃されながらのらりくらりと交わして、自分たちの家建てちゃいました。 本当に水面下で土地探し、建築会社探し、間取りとか、もう引き返せないところまでいって報告しないとダメだと思って、上棟式まで黙ってました。 子供の小学校入学前ですね。 義母は泣きましたが、それから10年以上経って、今の距離感だからこそ上手くいってますよ。 義実家(特に義母)の対応はあなたがしてねと夫には結婚時から言っていたので、報告なんて全て事後報告です。 子供の受験も受かるまで志望校すら報告してないです。 ここまで書くと酷い嫁だと自分でも思いますが、我が家は一軒家でも支援なしで建てたので(ローンはありますが)それを義母仲間に自慢なさってくださいね、って言ったら、そうね、うちの息子偉いわねってコロッと態度変わったので、トピ主さんも上手く対応する術を身につけることがこの先必要かもしれませんね

トピ内ID：ce2afb5ae40ad928

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要らんでしょ

🙂
電源ON
相談なんか要らんでしょ。 ＞私は正直に、距離がそんなに変わらないので ＞・・・ ＞納得いかない様です。 逆にトピ主も、なぜ相談が必要なのか納得がいってないので、それを聞くべきでしたね。 別に一緒に部屋を選びたかったとか、そんな理由じゃないでしょう。 単純に距離が遠くなったことに腹を立てたのと、今すぐではなくともタイミングを見て、もっと近くに引っ越しさせたいとか、家を買わせて同居したいとか、何か腹があったので慌てて牽制球を投げたんでしょう。老後生活のキーだと思われてるのは確かですね。

トピ内ID：62ec2e771e6dd0c2

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うちも夫の親が同じ考え方ですよ

041
チャーハン
悪いのは夫ですよ。 子離れさせてないからです。 トピ主の夫、こまめに姑に報告していませんか？ 私の夫は、給与や家族旅行とか、何でも事前報告していたので、旅行には口出しされてました。 これから更に干渉されると思うので、子離れ親離れできるよう、徐々に口をつぐむように夫と話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：71bf614601a5ad0a

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｢色々あり｣の内容次第かな

041
今更だけど
〉姑との関係は、前は仲良くしていたのですが今は色々 〉あり、たまに遊びに行く程度です。 どんな｢色々｣が有ったんですか？全部は無理でも、此かなと思う二、三上げて下さい。 ｢たまに遊びに行く程度｣との事ですが、自転車で10分、子供が就学前なら、月に二、三回は行ってるんでしょ？ まさか、二、三ヶ月に1回。其も30分程度の滞在では無いですよね？ 疑問なのは、 〉旦那が姑に引っ越す事を報告するのは聞いていたのもあり この表現ですが、 夫が義母に話しているのを直接｢聞いた｣のか、 夫が｢義母に話しておいたよ｣と言った事を｢聞いた｣のか で違って来ます。後者だったら、夫は義母に話していない事も考えられるので、其だったら、義母が不快に思うのも分かります。どちらですか？ それと、｢５、６００mしか離れていない｣、としか書いていませんが、義母宅から離れる事になるんでしょ？ これが、義母宅に近づくのだったら、義母は文句を言わなかったと思いますよ。 ｢色々あり｣の内容次第かな

トピ内ID：ae3e50c3cb7e0edd

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夫は事前に言ってなかったの？

🙂
メロ
子どもを預かったり送り迎えしてもらう必要があり、遠くなると姑にも負担が掛かるなどの特別な理由が無いなら相談は不要だと思います。自分達の都合で好きに決めればいい。 だけど気持ちの問題として、決まってからいきなり「引っ越すよ」と言うのではなく、近くに住んでいるなら「こういう理由で引っ越そうと考えている」などと前振りしておいて、「希望に合うところが見つかったのでいつどこに引っ越すよ」という風に告げた方が感じはよいと思う。 それが実質必要かどうかというより、気持ちの問題として。 遠方に住んでいてどんな風に暮らしているのかよくわからないならともかく近くに住んでいるなら。 いろいろあってそんなに仲良くはしていなくても「たまに遊びに行く」程度の交流があるのなら。 だけど「旦那が姑に引っ越す事を報告するのは聞いていた」なら夫がちゃんと話していれば問題なかった話ではと思う。夫がミスったのでは？ 貴女も「たまに遊びに行く」ならその時の世間話ででも「子どもの入学前にもう少し広いところに/小学校に近いところに引っ越しを考えている」など少し触れておけばよかったとは思うけど。姑にすればそんなことも教えてもらえないなんて除け者にされた的な嫌な気分がしたのでしょうね。 ＞なんで相談もなしで決めたのかと言うような話をされました その時、夫は何と言ったの？ 貴女が言って納得しなかったのなら夫が同じことを言って親を納得させればよかったのだと思います。 「相談」というより、ギリギリまで全然話を聞かされていなかったことに姑は傷ついたのでしょうね。 基本夫のミスだと思います。貴女が咎められた時に夫がきちんと対処しなかったことも問題だと思うが、貴女はそれは気にならないの？姑がどうこういうより夫が悪いと思う。 姑が拗ねるのはある程度仕方ない、貴女に害が及ばないようにそれをなだめて納得させるのが息子の役目。

トピ内ID：2361e7a95562d1c5

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事後報告オッケー

🙂
あび
姑は関係ないと思います。 呼びつけて文句言うのはひどいです。 うちなんて別の市（車で20分くらい）に家買ってから報告ありましたから。 でも住むのも買うのも息子夫婦ですから、私の出る幕ではないですね。 さすがに場所（住所など）引っ越し先は教えてくれましたので、お祝いをあげて、今度呼んでね〜で終わりです。

トピ内ID：1e1a59177d97ea30

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呼び出されて、旦那さんはなんて言ったの？

🙂
怖
「根回し」って知ってます？ 仕事でも、人間関係でも、円滑に進めていきたいと誰でも思いますよね。 引っ越しなんて、報告の必要はないですよ。だから、言わなくてもいいのです。でもね、 近場で小学校の通学を考えて引っ越ししようと思っていますとか、物件を探しているのですと言えば良かったのではないですか？決まったので、引っ越ししますと言えばいいでしょ。 要するに、トピさんは義母が嫌いなだけ。 呼び出されて、旦那さんはなんて言ったのかしら？引っ越し費用を出してもらったわけでもないし、何で相談しないといけないのか理解できないって反論したのかしら。聞きたいわ。

トピ内ID：5a983f31f6fdcd15

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引越し＝一大事だと思ってるんじゃないですか？

🙂
はなや
え～～　間取りの広いマンションアパートに引っ越したくらいで 報告っていります？？ 事後報告だって要らないでしょう。 (私は子供が未婚なのでそういう感覚なのかな？) 区をまたぐ、くらいも報告不要では？ これはただ姑風をふかせたかっただけですよ。 今どき引越しって一大事じゃないのにね(笑)

トピ内ID：e72e43723d0d28e2

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それは寂しい

🙂
むくげ
トピ主さんの意見に同意します。 別に引っ越しの相談は必要ないし、ましてや許可もいらない。 わざわざ呼び出して説教なんて、と思います。 でも、お義母さんの気持ちもわかる気がします。 家が遠ければともかく、まあまあ近くに住んでいるのに引っ越すことを教えてもらえなかったのは、とても寂しいことだと思います。 家族扱いされていないと思って（実際「家族」ではないですが）、悔しく感じたのかも。 私は親しい友人からある日突然、「娘が出産しました」という喜びのLINEをもらったことがあります。 でも私は、友人のお子さんが妊娠したことも、ましてや結婚したことも知らなかったのです。 友人とは最低ふた月に一度は会って話すような仲だし、娘さんとも面識があってたびたび食事や旅行に行っていたのに。 もちろん結婚やおめでたを私に伝える必要はありません。 それは本当に理解しているのですが、出産までの話を知らされていなかったことに対して、自分でも意外なほどもやっとしたんです。 他人でもそうですから、身内ならなおのことではないでしょうか。 世帯は別とはいえお義母さんにとってはご主人は実の息子ですし。 お義母さんは引っ越しの話にまず驚いて、自分が蚊帳の外だったことに衝撃を受けた。 それが怒りに変わったんじゃないかと思います。

トピ内ID：ef1ad77843dc2e4e

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親に相談、事前報告など不要

041
詩音
実家から引っ越す、又は実家に引っ越すならば親に相談と事前報告は必要。 それ以外は必要ない。トピ主さんの状況は上記にあてはまらないので事後報告で問題ない。 こんなことで呼びつける義母が、どうかしてるとしか思えません。 今は友好な関係かもしれませんが、今後は物理的距離がは必要な時が来そうで怖い。

トピ内ID：1a4ecca95020da31

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事前に相談はしないけれど

🙂
ロクジュウカラ
引っ越しが決まったなら別にやましいところがあるわけじゃなし、その時点で堂々と事実として伝えれば良かったのではありませんか。遅れれば遅れるほど勘繰られたり水臭いと思われます。 もっともそれを伝えるのは夫の役目ですがね。

トピ内ID：315f3b5ddef0dee0

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正解がない案件

🙂
はなこのはな
こういう事に正解ってないですよね？ お義母さんは事前に相談して欲しかった。トピ主さんは自分達の一存でいいと思った。考え方と立場が違うだけで、どちらも間違ってないと思います。 どちらも間違ってないのですから、トピ主も「私は間違ってないですよね？おかしいのは義母ですよね？」と世間に聞かずとも、気にせず好きなようにすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：9257cd5ac262ce93

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義母、息子から聞いてるよね

🙂
ほぼ専業主婦
聞かされるだけではダメってこと？ 『引越ししてもいいですか？』というお伺いを立てろってこと？ それとも、トピ主さんの口からも直接聞きたかった？ いやいや、その前に、話の段階で輪に入れろってことかな。 でも呼びつけてまでそんなことを言う義母、何だか面倒くさい人ですね。 そもそも息子から聞いているのにね。 そして反対する権利もないのに。

トピ内ID：03aca88fd1a6783f

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