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再婚がしたい…

レス137
（トピ主 1 ）
😢
一児のママ
恋愛
39歳シンママ小学生の息子が1人います。 息子の学校のクラスには兄弟がいる子がほとんどで、一人っ子なのが可哀想なのとなるべく早くお父さんを作ってあげたいという思いから、再婚を本気で考えるようになりました。年齢的にも妊娠出産はラストチャンスだと思っています。現在は実家で両親と同居しております。 同い年もしくは±5歳くらいで、社会的にもちゃんとした仕事をしている方。子供が出来た事を考えて母のサポートがあった方が安心なので実家で同居してくれる男性希望です。 そして前夫のモラハラが原因でうつ病持ちの為、定期的な精神科通院が必要です。 ですが、再婚出来たら相手の男性の子を頑張って出産したいと思っています。 金銭面では両親の援助が見込める為、生活費なども負担しなくて良いので相手の男性にもメリットがあります。 一度失敗しているので結婚は慎重に考えたいという反面、子供がもう1人欲しいのでタイムリミットがあります。ですがもし再婚してダメだった場合今度はバツ2になってしまい、さすがに世間体が悪くなる、これらの事が頭をぐるぐる無限ループ状態です。 背中を押してください！！

トピ内ID：ce3e1a7298784aaa

#３０代
#二世帯・同居
#婚活
#子ども
#結婚

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離婚の原因は何か？

🙂
暇人
離婚の原因が、トピ主の実家依存なら、たとえ再婚出来てもバツ2になる可能性が高いと思います。 再婚するにも、マスオさんを見つけるのは困難と思いますので、条件は検討しなおした方が良いと思います。

トピ内ID：fe395472155c154f

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押せません

😅
うさぎ
兄弟を作ってあげたいから再婚したい それお子さんが兄弟が欲しいからパパ探してと言うのですか？主の考えなら、やめてください 父親の違う兄弟とか、ややこしいし実家の親ありきの再婚、子育てなんて甘えてないですか？ 実家で同居とか、なんの罰ゲームですか

トピ内ID：ac78b32c10b000fb

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レスします

😅
プリン食べたい
私も同年代で息子一人のシングルマザーです。 厳しいことを言いますが 病気があり連れ子がいる、義実家同居絶対！っていう男性と再婚考えられますか？ 考えられるなら許してくれる人もいるかもしれません。 考えられないならそういうことです。 あなたの子産んであげる！を餌にするにはギャンブルな年齢だし、 義親と同居するデメリット考えたら生活費の節約とかサポートなんていらないって人は男女ともに多いでしょうね。 考え甘くないですか？

トピ内ID：a18420af6c2cdea4

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全然背中押せない。

🙂
ミント
小学何年生か知りませんが 年の近い弟妹ならともかく 今更赤ちゃんが増えて喜びますか？ 制限が増えるだけですよ。 それに万が一何らかの障害を持って産まれたら？？ 将来に渡りその子の面倒見る必要出てくるんですよ?? 祖父母の支援もあり片親でも順風満帆な人生に他人のおじさん、赤子は本当に必要ですか？？ もうちょっと慎重になるべきですよ。

トピ内ID：31f358660324f8bb

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おやおや

🙂
amneris
なかなかハードルが高いお話ですね 息子さんは父親が違っても兄弟が欲しいと言ってるのですか？ 恋愛相手を探して良いかな？という事なら頑張ってください、でも今のお子さんが気に入った人であること、彼も子供を実子のように愛してくれる事が条件ですよね もし結婚出来て子供が出来ても連れ子も同様に愛してくれる人、 都合良くそんな人がいると良いですね ちなみに結婚したら男の子だと母親を奪われた気がして不良になったり、義父に逆らって虐待とか、世の中にはいっぱいありますよね、大丈夫ですか？

トピ内ID：c381a40e594667e2

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押せない

🙂
匿名
あのさ、お子さん小1よ。もう赤ちゃんじゃないの。 これからあなたが探す再婚相手のことは、父親は新しいお父さんとわかってるし（というか養子縁組しないなら単なる同居にんだけど）、下の子が生まれてワイワイ赤ちゃん囲んであなたと新しいパパがやってたら、単純に疎外感。 あなたは2人とも血のつながった子だけど。 養子縁組しなきゃ新しい父親と上の息子は他人なの。 実の親で平等にしてるつもりでも、どちらか贔屓した、されたって大人になっても蟠りのこったりするのに。 あなたが子供がもう1人欲しいなんでどうでもいいの。今いる子が幸せに暮らす方が最優先。

トピ内ID：e6e8de5eb8ae7100

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焦るなら

🙂
普通の生活
子供の父親が欲しい、もう一人欲しい、と言うだけでとっても焦ってますね。 結婚相談所とか申し込みましたか？ そこで相談すべき事で、ここで相談して何か決まりますか？ 結婚相談所へ申し込みましょう。

トピ内ID：f6c62c96e2fd7212

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その背中は押せない

🙂
jiro
親の援助ありきの生活。 でもご両親は今後老いていくばかりですよ？ 再婚より先に、あなたが自立した生活を送れるよう健康を取り戻す事じゃないですか？ あなたの状況であなたの掲げる条件の男性がいるとは思えません。

トピ内ID：92361a4ed4d21e87

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よっしゃ頑張れ！

🙂
あ。
一番は、家族親戚経由でお見合いです。 なぜなら、あなたの実家での同居、お子さんが既にいること、あなたの年齢、で一般的な婚活ではかなり難度がたかく、あなたが頑張ればどうにかできるものではないからです。 家族親戚が探してくる人であれば、親がまずOKな相手であるし相手もあなたの家族の事をある程度理解しており、本人さえ良ければ…という、即結婚できる相手でしょう。これが、結婚相談所となればお金を払っても自分の条件に相手が見つかるかわからず、自分も吟味される側で下手すると誰からも申し込みがない、という可能性も高いです。アプリだとそもそも結婚する気が全くない人も多くいます。恋愛から入ろうと思ったら、時間がかかりすぎます。 条件がかなり特殊なので、全て叶う相手に会えるかわかりませんが…うまくいくといいですね。

トピ内ID：fbcecef3c772a045

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子供の気持ちは？

🙂
のこ
確認していますか。子供にとっては離婚した父親を父親として認識していると思います。 あなたにとっては他人でも、子供にとっては親です。 あなたの両親が離婚をしていないなら、余計にその子供の気持ちを大切にした方が良いと思います。 私も親が離婚し母親の元で育ちましたが、母親も両親が離婚していないせいか、私の気持ちを理解していないところがあると思っていました。 文面を見ている感じ、あなたが再婚して子供を産みたいという気持ちが強いのではと感じました。 子供の意志が一番ならきちんと確認を取る。(新しい父親や兄弟が欲しいか) あなたの気持ちが一番なら好きに行動すると良いと思います。子供は親に振り回されるのは仕方のないことだと思いますし。

トピ内ID：0294be30b73a19d2

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やめとこ

🙂
めろん
再婚は考えない方が良い 理由は他の方が書いてくれるでしょう

トピ内ID：20584157674c63a7

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背中は押せない

🙂
辛口
あなたの条件では再婚は難しい。 ましてあなたの親と同居などしてくれませんよ。 まずあなたのメンタルを治し、今いるお子さんを育て上げることが第一。 兄弟をつくってあげたいとおっしゃいますが、再婚相手はあなたのこではなく自分の子を可愛がります。 その時あなたの子は傷つくだけです。 別け隔てなく愛してはくれません。 また、子どもを望む男性は若い女性を希望します。 病を抱えた４０前の女性を選びません。 再婚だ、第二子だと夢を見ず、今いるお子さんのために生きてください。

トピ内ID：49c2816c56efa636

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主治医に相談し、まず寛解→維持を目指す事をお勧めします。

😢
子の福祉関係者
拡大家族に寛大な他国でも、ステップファミリーは課題が多く難しいと良く知られています。 主様は ＞一人っ子なのが可哀想なのとなるべく早くお父さんを作ってあげたい と思うかも知れませんが…お子様も、それを望んでいますか？ また今の時代、【親の再婚相手が親代わりという考え方・方法は推奨されていません】。 人は皆、唯一無二の存在。誰かの代わりではありません。 もし、主様が実の子と離れて暮らす事になり、再婚相手の方にお子様がいたら…連れ子が実の子の代わりになると思いますか？連れ子がいれば、実の子に会えない辛さ・寂しさは軽減しますか？ 基本的に子は親が好き。親を喜ばせたくて、親が聞きたい事を言う・見たい事をする等は珍しくありません。お子様が再婚に賛成・弟妹が欲しいと言っても、鵜呑みにしない事をお勧めします。 ＞小学生の息子が1人 御子息が小学生なら、既に物心ついていて実の父親は誰か？理解している年齢です。 親の再婚相手＝他人を父親と思えるか？分からないですし ＞前夫のモラハラ 親に課題があっても、子は親を庇いたい・親子の役割が逆転している場合もありますよ。 離婚で夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は簡単に切れません。 お子様が成人後に困る事の無い様、今から出来る事はしておく事をお勧めします。 主様が ＞前夫のモラハラが原因でうつ病持ちの為、定期的な精神科通院が必要 なら、まず寛解を目指し、良い状態を維持できる様になる事をお勧めします。 精神的不調がある場合 大きな決断をしない 環境変化は慎重に 等は基本です。 また、家庭に闘病中の方がいると、同居家族も鬱等に罹り易い事は周知の事実。 お子様をヤングケアラーにしない 再婚相手の方が共倒れにならない 為に配慮が必要です。 ＞無限ループ状態で 論理的思考が難しくなっているなら、主治医やカウンセラーに相談し専門的助言を貰う事をお勧めします。

トピ内ID：dd2f8a8b9fff9c6a

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いやはや、何とも言い難い。

🙂
え？
その条件、男女逆であっても私なら引いてしまいます。 両親同居、39才バツイチ、連れ子あり。 これだけでもハードル高い条件なのに、うつ病持ちで通院中。 それなのに、同い年もしくは±5歳くらいで、社会的にもちゃんとした仕事をしている方を希望？ そういう貴女は仕事をしているのですか？ 未婚39才女性でも苦戦する条件だと思います。 貴女が素晴らしく魅力的でモテる女性でも、わざわざ貴女を選ぶ男性はいないと思います。

トピ内ID：d55eea30583dd604

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子どものため

🙂
たらい
子供のために、ってやめません？ お子さんはあなたがこれから別の男性と交際、結婚して、弟か妹を作ってとあなたにそう言われたんでしょうか？ 結局はあなた自身がシングルマザーでいることの引け目があり、また結婚したい、子供を産みたいという思いがありません？そこを子供のためにというのは、お子さんはそんなこと何も望んでないと思いますよ。 最後の条件は高望みしすぎだと思いました。これを20代の美人で仕事もしている未婚女性が言っていたら、引く手あまたかと思いますが。

トピ内ID：b1b2f3af7504c447

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難しいと思うけど

🙂
かな
無事に子供が産めるかどうか微妙なアラフォー、子連れ、女性側の親と同居が条件で、さらに精神疾患あり。 失礼ですが、トピ主さんが男性なら、こんな条件の女性をわざわざ選びますか？ いるとしたら、トピ主さんのご両親の財産狙いの良くない男性くらいでは。 家ごと乗っ取られて、いつの間にか土地も建物も名義を書き換えられて放り出されるなんてこと、実際にあります。危ないからやめときましょうとしか言えません。 今のまま息子さんを育てながら静かに穏やかに暮らした方が幸せですよ。

トピ内ID：67da9d1e370d82ae

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押せません

🙂
ワオ
まず一人っ子が可哀そうというのはトピ主さんの考えですよね。 私の姉妹の息子なんかは弟や妹が出来る事を泣くほど嫌がりましたよ。今自分一人で受けている愛情や手間を他の人に取られてしまうのが嫌だって（苦笑） 精神疾患を持つアラフォーバツイチ、両親におんぶに抱っこ。 どこにも魅力を感じません。 しまいには自分の両親と同居しろだなんて。 両親の手助け前提ならもう産むべきではありません。 以上の事から背中を押せません。 男性にもメリットがあると思うのはトピ主さん個人の感想です。 今のまま、一人息子さんを大切に育てていくのが良いと思います。

トピ内ID：530c6bb85a6a39b3

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後妻さん募集

🙂
ハリウッド
トピ主さんのトピック文を読んでいて、 何かとても昔の話をモヤ〜っと思い出した感じなのですが。 分かりました。 このトピック、男女逆なら、 一昔前の地方の後妻さん募集とそっくりです。 ・トピ主さんはアラフォー ・義家族と同居 ・家計は義両親の援助込み ・もう一人子供が欲しい この条件で女性を募った場合、 もう一つ「専業主婦で」が大前提だったと思います。 そうでないと後妻希望の人が余り現れない事案と思います。 なので、トピ主さんの場合も「専業主夫」とか、 「余り収入が無くてもいい」ではないと、 引き合わないかなと感じます。 もう一つ、精神的な病をお持ちだという事なので、 パートナーになる人は相当な理解と、 トピ主さん家族への溶け込みという努力が必要になりますよね。 これは、知人友人の紹介を仰ぐ方がいいと思います。 そもそも双方の条件や人柄などを把握した上でのお見合いとか。 そうでないと一から構築するのが結構大変だと思うので。 知り合いに頼んでみてください。

トピ内ID：fc17baace94a5efa

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無理

🙂
ミッフィー
現実をみてください。 いったいなにを言ってるのか？おかしいです。 まずお子さんに兄弟を！って本人に頼まれたんですか？あなたが一人暴走してますよね。 また39才の実家住みでシングルマザーと結婚したい人ってまずいないと思います。うつ病で働いてもいない、生活費は実家もち。 良いところがひとつもないです。 少しでもからだの調子を整えて、働きに行くことをおすすめします。 そしてお子さんが成人した頃、お付き合いできる人を探してみたらどうですか？ 背中を押してくださいって、押せるはずがありません。

トピ内ID：295b631a21952a65

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押しませんよ

🙂
頑張ろー
50代、成人した子供のいるシングルマザーです。 子供を利用するやり方：兄弟が父親が欲しい。 この理由付け止めましょうよ、小賢しいから。 結局は自分のためでしょ？ それが悪いとも思わないし、むしろその理由の方がよほど清々しいです。 ただ痛いほど気持ちはわかります。 本能なのか、40になる前の子供が欲しくなる衝動もわかる。 全てを経てきたからこそ言いますが、真っ赤な他人を自分の子供の人生に巻き込むリスクを考えた方が良い。 そしてそんな都合の良い男、いません。 特にあなたみたいに焦って探す場合は余計におかしなの掴む可能性大です。 子供含めた自分達の利益ばかりに目を向けていると、肝心なことに目を瞑りがちになります。 リスクしか考えないくらい慎重になった方が良いですよ。 その方が兄弟がいることよりも息子にとっては重要だと思う。 エールは最大限に送ります。

トピ内ID：ca4311521e660a6b

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自立しようよ

🙂
ウズベキスタン
驚きばかりですが・・・・ いつまでもあると思うな親と金です。 シングルで子育てならまず自立でしょう。依存心ばかりの人に心惹かれるまともな異性はあまりいないと思います。 そもそもお子さんの気持ちはしっかりと把握されていますか？？？？

トピ内ID：730f8a3a52e210ed

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……。

041
りー
背中を押そうにも、そもそも主様は誰と再婚するつもりなのですか？ 相手がいないならとりあえず結婚相談所に登録などして、まず出会いを探さないと。 出会った中から、主様のことを好きになってくれる人を見つけて、更にまた主様と結婚したいと思ってくれる人を見つけないと。 すべてはそこからなので、主様はまだ背中を押してもらうような段階ではないと思う。

トピ内ID：d69e248995798326

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ハロウィンジャンボ宝くじ

🙂
かぱ
希望するのは自由ですが、叶う可能性は限りなく低いでしょう。 可能性ならジャンボ宝くじ1等当選の方が高いかもしれません。 ちょうどいまハロウィンジャンボ宝くじが発売中ですから買ってみては？

トピ内ID：3197da6646200094

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親は何時までもいるわけじゃないんです

💢
ぐぬぬ
仕事はしていないようですね。実家でダラダラ過ごしている何もしない妻を娶る奇特な人なんていないですよ。 あなたの強みは何ですか？全てにおいて親がかり。親は何時までも存命ではないんです。あなたの我儘に付き合ってくれる人なんていないと思いますよ。 あなたが男が欲しいと思っているだけでお子さんは別に兄弟なんてほしくないのでは？父親の違う兄弟なんてそうそう欲しくないですよ。 実家依存丸出しの両親付きのうちになんて来てくれる人なんて相当の財産でもなければ来てくれませんよ。 現実を見てください。

トピ内ID：9b38c910c51c4881

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レスします

🙂
カサブランカ
お子さんが年の離れた兄弟がほしい、お父さんがほしいと強く望んでいるのでしょうか？ トピ主さんは病院通いでで39歳… 出産と子育てを問題なくできるとは思えません。 ご両親と同居ということは、介護問題もすぐに来ますよね。 トピ主さんは正社員で働いて収入はあるのですか? まさかご両親に、金銭面生活面をおんぶにだっこじゃありませんよね？ 辛口ですみません。 ただ、お子さんの気持ちや将来のことを第一で考えてあげてほしいです。

トピ内ID：14335fc1d079cc6d

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そんな奴はいない

🙂
青銅の魔人
安定した自営または正社員ってのは最低条件でしょう。 子持ちのバツイチと再婚で義母と同居ってのは男性に負荷が大きすぎる。 経済環境が自分の収入とか貯蓄では無く、両親の援助では、多くの男性が一目散に逃げていきますよ。 何か大きな勘違いがあると思います。 厳しい様ですが、忌憚のない意見として。

トピ内ID：5d509e661bb8f75b

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アプリに登録してみたら

🙂
天丼
マッチングアプリですね。 ・39歳再婚希望 ・バツイチ子持ち(小学生の息子一人) ・実家に両親と同居中 ・再婚後に親と同居してくれる方 ・毎月決まった収入のある方 お相手の方が子供を希望をしている場合、年齢的にはかなり厳しいですが、妊活をして頑張ってはみますが、妊娠できなくても受け入れてくれる方 ・メリットとしては、家賃がかかりません。 親に余裕があるので、お金に困っても援助を受けることかできます。 ・うつ病持ちのため定期的に精神科に通院しています。 こんな感じでどうでしょう。 義両親と同居で子持ち、そしてうつ病持ちだとなかなか難しいかと思います。 そして同居だといずれは義両親の介護の手伝いもする可能性がありますよね。 婿入りするにはそれなりの覚悟が必要ですが、再婚を希望するならアプリの登録か相談所、紹介など、色々あたってみたらいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：87ae01f021a977be

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あなた以外はどう思ってる？

🙂
1人ママ
お子さんはお父さんが違う兄弟が欲しいといっていますか 知らないおじさんがお父さんとして家に入ってくるのを望んでいますか ご両親はトピ主さんの再婚を望んでいますか 実家にそのまま住む、金銭面の援助を見込める… ご両親は了承していますか 精神科通院が必要なのに 再婚やもう一人出産など、トピ主さんの願望、悪くいえばワガママのみのような気がします

トピ内ID：2b75a3e8c31a2b6c

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やめてあげて

🙂
ララベル
お子さんが幼児ならともかく、すでに小学生。何年生か知りませんが、その年齢で「新しいお父さんが欲しい、どこかの知らないおじさんと同居したい！」なんて思ってますかね？きっと思ってないと思いますけど。 しかも同居したらトピ主さんはそのおじさんと子作りする気満々なんでしょう？実子 vs. 継子の壁はもちろん、生まれたての新生児とすでに大きくなって時には生意気な口も叩く小学生じゃあ可愛さの点でもとても勝ち目はないし、そのおじさんに連れ子も平等に愛して欲しいと望むのはかなり困難だと思いますよ。 だから世の中には継父や母親の内縁の夫による子供虐待のニュースが多いわけで。ここ数日も小学校の校長に通報されて逮捕された小学生の継父のニュースが載ってましたよね。 社会的にきちんとした仕事につき、それなりに収入のある男性は「妻の実家からの生活費援助」に目がくらんだりしませんよ。 ましてやその援助の交換条件として、うつ病で精神科通院中の妻のお世話（よって共働きの収入を望むのは無理？）、これから思春期の小学生男子の連れ子あり、妻実家での同居が条件（ゆくゆくは妻両親の介護付き）なんて、多少の生活費の援助があったとしても男性にとってはマイナスからのスタートでしかないし、そういう条件に飛びつくような男性はリスクしかないと今から断言できます。 ＞子供が出来た事を考えて母のサポートがあった方が安心なので実家で同居 母親のサポートがあれば安心までは分かりますけど、だからと言ってなぜ同居？子育てって夫婦二人でやるものじゃなかったでしたっけ。 トピ主さんみたいな実家依存の女性を妻にすると、せっかく自分の子供が生まれても妻の実家がべったり張り付いていて、しかも向こうは「生活費援助してやってる」という態度であれこれ手も口も出してきそうで嫌です。 これが男女逆なら全力で逃げるケースだと思うのですが。

トピ内ID：1207ad3c975be19b

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難しいでしょう。

🙂
シュー
主さんの実家で同居、うつ病、39歳子持ちはデメリットが多すぎますよ。 主さんは無職ですか？両親のお金で生活しているのでしょうか？ 両親が亡くなった後はどうやって暮らして行くのでしょう。 お子さんは別に一人っ子を気にしてませんよ。急に知らないおじさんと住む暮らしより今のままが良いに決まってますからね。また、相手の男性と主さんの両親が上手く行くとも限りませんからね。 主さんの勝手な願望で再婚を考えるのは危険だと思いますね。 試しに結婚相談所に登録してみたら分かると思いますよ。

トピ内ID：7cee1fa77f897133

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