再婚を迷ってます

レス58

（トピ主 2 ）

ponta

2008年10月06日 10:42

恋愛

再婚について迷っています。 37歳になりました。主人は今年の１月に癌で亡くなり子供はいません。本当に本当に大好きな主人でした。私は実弟も癌で亡くしており同居はしてませんが実家には父母がいます。母は精神的な病気のため長期入院中です。その為実家の側に住んでます。夏にある男性と出会い今はいいお付き合いをしています。彼は私の諸事情を全て理解した上で「結婚しよう」と言ってくれます。とてもうれしい事です。しかし、迷いがあります。今は遠距離恋愛です。（新幹線で5時間位です）結婚すると私は実家を離れなければなりません。主人を亡くして間もないのに、もう再婚してもいいのだろうか？亡くなった主人が寂しがるんじゃないか？病気の母を父に任せて行くなんて。。私は薄情なんだろうか？など考えると、再婚を迷ってしまいます。自分に何も抱えているものが無ければ、すぐにでも結婚したい気持ちですが、どうしても、亡くなった主人・両親の事を考えると迷ってしまいます。。みなさんはどう思いますか？まとまりのない文章ですみませんが、何かお話しを聞かせてください。

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早すぎるかどうかは別として

☀

柊

2008年10月06日 16:11

　色んな事情があるのだし、迷っているのなら今はやめた方が良いのではないでしょうか。遠距離だから逢えないから、すぐにでも一緒にという思いが互いにつのるのでしょうが、御主人を亡くしてまだ１年も経たなければ、法事などもあるでしょうし・・・お母様の病気はお父様がなんとかするとしても、一時の感情でないのなら、彼もあなたの立場を理解してくれるはず。理解出来ない程の燃え上がる恋でしたら、冷めるのも急激です。今はじっくり温めて、自分の足でしっかり立ってから再婚に踏み切った方が良いように思います。

トピ内ID：9840797065

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もう少し、付き合ってみたら？

🐱

みみ

2008年10月06日 16:44

御主人が亡くなったのが１月、今の恋人と知り合ったのは夏、今はまだ１０月ですよね。年齢的にお子さんが早く欲しいのかもしれませんが、もう少し待ったらどうでしょう？せめて御主人の１周忌が済むまで。行ったり来たりで少し遠距離恋愛を楽しむのは？その間にお互いのことをもっとわかりあえるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0436235965

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早すぎる気が…

😨

アロマ

2008年10月06日 16:11

せめて3回忌くらいまで待てないのでしょうか？こればっかりはご本人の気持ち次第ですから何ともならないかも知れませんが…。配偶者を亡くし、3回忌はおろか1回忌もまだな状態で再婚を考える友人がいたら私はイヤですね。いくら本人が幸せそうにしていても、報告を聞いただけで複雑な思いになると思います。事情を察した上で結婚の申し込みをされてるんですから、その方にご実家近くに来てもらうことはできないのですか？今すぐではなく、ゆっくり時間をかけてならできると思うのですが…。

トピ内ID：7313107658

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誰も貴女の幸せを壊せない

😢

コスモス

2008年10月06日 15:02

と思っていますが、どこかで「はぁ～？」とも思ってしまいます。前向きに行きようとしていることは非常に良いことでも有るし、ご主人はどう足掻いても貴女の元に戻ってきません。でも、でも… 私の息子の嫁でしたら、やはり幸せになって欲しいと思いつつ、「息子はそんなもんだったのか？」と思う気持ちが大きいです。まだ焦らずにしばらくお付き合いをするだけにしておいた方が世間体、ご両親（実家を含め）との関係がスムーズに行くような気がします。貴女は、今後しっかりと生きていかなければならないことは確かですから、将来一人は寂しいですよね。それは良く分かります。

トピ内ID：3861022305

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私だったら、まず自分と彼のことを考える。

サルゴリラチンパンジ

2008年10月06日 17:17

私がトピ主さんの立場だったら、まず、「自分がどうしたいか」次に「彼はどういう人物か」「再婚したい／しても大丈夫な相手か」を考えます。彼さんがどういう人柄なのか、あなたのことを大切にしてくれそうな人なのか、相性は良さそうか。そういうことが、トピ文に言及されていないのですが、再婚（結婚）に際して、最も重要なのは「自分が相手をどう思うか」「配偶者の人となりはどうか」ではないでしょうか。それとも、再婚できるなら、相手は誰でも良いとお考えですか？「抱えているもの」については、その後で考えてもいいのではないでしょうか。トピ主さんが３０代ということは、ご両親はまだ６０代くらいですか？病気の内容にもよりますが、まだ充分、２人で生きていける年代ではないですか？それに、ふつう、親は「自分たちのことは気にせず、娘には、自分の人生をまず考えてほしい。幸せになってほしい」と思うものではないでしょうか。また、亡くなった前夫さんも、草葉の陰から、トピ主さんが新たな人生を歩み、幸せを再び掴むことを、願っているのではないでしょうか。

トピ内ID：8623976534

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自分自身に迷いがあるなら，まだ時期じゃない

むぎちゃ

2008年10月06日 17:17

トピ主さん，辛い日々の中で出会って支えてくれるいい方とめぐり合えてよかったですね。でもトピ主さんの文章から，トピ主さん自身がまだ迷ってるのかな？という印象を得ました。だって相手の方は事情を知っていて，それで全部トピ主さんにあわせてくれているんですから，結婚しようという言葉で即結婚しなくちゃいけないわけではなく，ゆくゆくは，という「結婚前提で交際して下さい」みたいな感じなんじゃないでしょうか？　相手のご両親に会えとかこっちの両親に挨拶をとか，そういう具体的な話じゃないでしょ？だから，亡夫さんの法事など終わって位牌をどうするか決め，姻戚関係終了の届けを出せる気持ちや時期になったなら，再婚に向けて一歩踏み出すでもいいんじゃないでしょうか。トピ主さんが「まだ１年経ってないけどかまわない。もしそれで他人や亡夫の家から彼が何か言われたら私が守る」位の気持ちで再婚を決意出来ないなら，それで彼が「夫を亡くして１年も経ってない女性に結婚をせまるなんて非常識」って言われたらトピ主さんも辛くないですか？　トピ主さん自身が確固たる意思を持ったときが，時期だと思います。　

トピ内ID：0072956914

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それはぜひ

😑

おじさん

2008年10月06日 17:17

お父さんが近所にいるのですから、お父さんに相談してみては如何でしょう？寂しい思いをしている娘を心配しているはずです。お母さんの介護などが大変なのはお父さんも同じでしょう？折角の身内が傍にいるのですから、結論は急がずとも、相談してくれればお父さんも嬉しいはずです。

トピ内ID：8049759263

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喪中ですよね

☁

hold on

2008年10月06日 18:28

人様の人生に口出しするのは好きじゃないんですが。。。トピ主さんは今現在、喪中ですよね。恋愛するなとは言いませんが、ご主人の喪中のうちに新しい男性と結婚するのは、ちょっと・・・と思います。結婚は、３回忌が済むまで待てませんか？一般的に、３回忌までは親族を呼ぶものだと聞いています。３回忌と言っても、丸２年です。せめてそのくらい、彼に待っていてもらうことはできないのでしょうか。その彼とは、まだお付き合いも浅いとのことですし、彼の人となりをもう少し見極めたほうがよいかと思います。本当にトピ主さんのことを大切にしてくれる人ならば、トピ主さんの置かれている状況を考えてくれていてもおかしくないと思いますし、喪中だということも含め、彼に正直に自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6483777537

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自分が幸せになる選択を

おばちゃん

2008年10月06日 19:16

もう少し待てという人が多そうですが、私はトピ主さんの年齢を考えると、待った方がよいとは思えません。もしも自分の子供を産み育てたいという希望があるなら、再婚は一日でも早い方がいいのではないでしょうか。亡くなったご主人がトピ主さんのことを大切に思っていたなら、トピ主さんには幸せになって欲しいと思っているはずです。ご主人の家族はいろいろ思うことがあるでしょうが、その人たちはトピ主さんを幸福にしてくれるということではないのです。いろいろなことをいう人がいるでしょうし、早い再婚の結果トピ主さんが不幸になるようなことがあれば、そのような人はここぞとばかりにいろいろいうでしょう。でも、自分の幸せは自分でつかむものですし、トピ主さんの親にとってはトピ主さんが幸せになることが一番の望みだと思います。あせることもないけれど、周りの人に惑わされず幸せになってください。

トピ内ID：4963451123

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hold on さんに賛成します。

😉

はおさん

2008年10月07日 12:02

トピ主さんいろいろと考えなければならず大変ですね。私はhold on さんのレスに賛成です。今すぐ答えをださなくてもよいのではないでしょうか？喪が明けるまで、できれば三回忌までまてば、自然と答えが出るかもしれません。彼もトピ主さんのことを思い事情を本当に考慮してくれるなら、待っていただけると思います。その間に、心残りがないように、親にもできるだけのことをしてあげたらと思うのですが。どうぞ、トピ主さんご家族に平安がありますように。

トピ内ID：8438307383

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早すぎると思う

😝

バイオリン

2008年10月07日 12:02

まだ旦那様が亡くなって一年も経ってないのに別の人との人生を考えるなんて、私が旦那様の立場なら「冗談じゃない!!」って気分です・・。しかし、トピ主さんは彼でなきゃ駄目なんですか？それとも誰でもいいから優しく接してくれてる人にしがみつきたいだけですか？？本当に大切な人を亡くしたら２～3年は正常な判断ができない気がするんですけど・・・。なんか府に落ちないの。

トピ内ID：1446782465

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再婚は迷っていいですが幸せになることは迷わないで

幸せを迷うな！

2008年10月07日 11:32

今までいろんな事があったのですね。大好きなご主人を支え続けたのですね。おつらかったでしょう。亡くなられた弟さん、闘病中のお母様とそれを支えるお父様を想う気持ちも大変伝わってきます。何とぞ「こんなはずではなかった」とか「なぜ私にばかり」とご自分をけっして追い詰めないでください。 pontaさんにはご自分の幸せを心から望んでほしいです。何よりもpontaさんを残して先に逝かなくてはならなかったご主人はそう望まれたのではないですか。ご自分の幸せをつかむことを後ろめたく思うことはありません。ただ彼との再婚を急ぐことはありません。再婚を焦らず時間をかけてもっと迷ってください。時間をかけても彼の気持ちがずっと変わらずpontaさんの過去も現在も未来もしっかり支えてくれる愛情が続くことを見極めてから結論を出しほしいです。微力ながらpontaさんの今後のご多幸をお祈りいたします。

トピ内ID：0273999477

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もしかして

🐱

OTAMA

2008年10月07日 12:02

＞今は遠距離恋愛です（新幹線で5時間位です）お相手とはネットで知り合われたのですか？もしそうな尚更慎重になられた方が良いと思います。現実の世界で相手のことをよく見極めてください。

トピ内ID：7008522919

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後悔の無い人生を

かるかん

2008年10月07日 12:02

仮に、お父様や亡くなったご主人の親族から「新しい人生を！」と言われても、お母様から遠く離れて住んでしまうという問題はクリアになりません。お母様も娘と急に会えなくなったら、お辛いでしょう。徐々に間隔が空くようにして行ってはどうでしょうか。本当に縁がある方なら、１、２年待たせても結婚出来るでしょう。年齢的に出産の事はあるでしょうけれど、結婚すればすぐ出来るというものでは無いですし（授かりものですから）恋愛の初期は大人でも、脳内のドーパミンの影響で盛り上がります。その勢いで再婚するのも人生、なのかもしれませんが、再婚してみたら「こんな人じゃ無かった…」という面が見えるかもしれません。遠距離をお互い行きつつ、旅行等して関係を深めてからの方が良いのではないでしょうか？再婚するにしろ、亡くなった方の思い出のある今の家財道具を再婚先に持って行くのもためらわれるでしょう。処分する期間も必要では？（何も考えずに廃棄業者出すというのも有りですが）

トピ内ID：3046559231

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トピ主さんの幸せ

🐤

天使見習

2008年10月07日 12:02

トピ主さんこんばんは。お母様の件はお父様にお任せしてもよいのでは？と思うのです。勿論、お母様は大切ですし、お父様に任せてしまうのは申し訳ないと思うのですよね? トピ主さんが幸せになる事が結果的にはご両親の幸せに繋がると思います。亡くなったご主人にしても、トピ主さんの幸せを願っていらっしゃるのではないでしょうか? トピ主さんの幸せを一番に優先してもいいと思います。周囲の人を幸せにしようと考えるのなら… ご自分が幸せになることではないでしょうか?

トピ内ID：3441658314

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チャンスが何度もあると思ってはいけないと思います。

🐤

りんこ

2008年10月07日 12:36

確かに今すぐのご結婚は、世間体からいえば、早すぎるのかな、って思います。でも、でもですね、果たして、３７歳の女性に結婚しようと、言ってくれる男性が今後、トピ主さんの前に現れるか？と問われれば、誰にもそれは断言できないんじゃないかって思うんです。せっかく今、言ってくださってる男性の好意は、大切になさった方がいいんじゃないかと。私は３５歳で結婚をしましたが、それまでに何人かの方とお見合いをしました。でも、３２、３を過ぎた頃から年齢で、会う前に断られるようになってしまいました。それくらい、世間では女性の年齢に対してはシビアなんですよ。これは、実感でした。なので、私はこのチャンスは逃さないで欲しいなと思います。ご自分のこれからの人生の方を大事になさった方がいいと思います。周囲の人はトピ主さんを幸せにしてはくれません。多少、早すぎても生きている今のこれからのトピ主さんの幸せが１番、大事だと思います。

トピ内ID：0037240581

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呆れました・・

😡

通りすがり

2008年10月07日 12:36

辛口ですみませんが、50代男です。喪中にもかかわらず再婚を考える。という前に喪中に男性とおつきあいって信じられません。喪中の意味ご存知ですか？＞本当に本当に大好きな主人でした。これ本心ですか？トピ主さんの行動からして本心とは思えないです。女性は主人を亡くして１周忌も終えないのに他の男性を好きになれるものですか？はっきり言って亡きご主人がお気の毒です。呆れるやら腹立たしいやらで男性代表で思わずレスしてしまいました。

トピ内ID：0627572500

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まずは「真実」を見極めましょう。

🐶

るみ

2008年10月07日 12:36

長距離恋愛で、しかも新幹線で5時間も離れているという事ですが、お付き合いを始めてから実際に何回会いましたか？想像するに、ほとんどはメールや電話での会話が中心なのではないですか？その状況で結婚まで飛躍してしまうのは危険だと思いました。メールや電話で、優しい言葉を言ってもらい、舞い上がってしまっているのではありませんか？お分かりですよね、それらは文字の連なりだけであること。実際に信頼できる人から発信されるものだけが「真実」だと。人を信頼するのには長い年月が必要な筈です。彼の仕事・人間関係・家族との関係・人間性…それらは、文字で判断できるものではないでしょう。あなたが実際に見て、聞いて、判断するものです。それらを十分にしてから決断されるべきではないでしょうか？ご両親はあなたが幸せになる事を願っておられるはずです。失敗はできないでしょう。私は私の人生と、軽はずみに突っ走ってしまっては、後で後悔する事になってしまうように思えるのです。

トピ内ID：9917765423

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いろんな事情が無いとして、新しい彼をどう思っていますか？

あざらし

2008年10月07日 12:36

ご主人が亡くなって日が浅いこと、弟さんのこと、ご実家の事情、世間の目、自分の幸せ・・・それぞれ考えなければならない内容かとは思いますが、でもそういう諸事情が全く無く、いつでもその男性と結婚していいという条件だったとして、どうですか？必ず結婚されますか？その男性に対する迷いを、諸事情のせいにしている可能性もあるので、一度考えて欲しいなと思いました。そのほかにも、今後の自分の将来への漠然とした不安が、再婚によって解消されることと、その男性を好きであることは、また別のことでしょう。納得のいく答えがでるといいですね。こんなことを書きましたが、だからといって、結婚は打算があってはいけないとかは思いません。純粋な気持ちばかりで幸せになれればラッキーですが、だれしも妥協はありましょう。

トピ内ID：0403631884

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私も期間を開けるべきだと思う

😨

れいか

2008年10月07日 12:36

出会いは突然おきるものですから、時期などは関係ないのかも知れませんが、いかんせん御主人が亡くなられてからの期間が短すぎますよね。単に寂しい思いを癒してくれる存在を求めてしまっているのではありませんか？もう少し、じっくりと交際を続け、相手を見極める方が良いのではと思いますよ。又、偏見であると言われる方もいるかも知れませんが、やはり３回忌も過ぎない前に再婚をされることで世間から冷たい対応をされる可能性は高いはずですよ。少なくとも、亡くなられた御主人側の親族とは絶縁関係になることは覚悟される必要はあると感じます。それでも、今の彼との幸せと追い求めますか？

トピ内ID：4728552896

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シンプルに考えましょう

🙂

パッパトラトラリア

2008年10月07日 13:51

トピ主さん、いろいろ大変でしたね。さまざまな要素があって、悩んでいるようですが、枝葉を取っ払ってシンプルに考えてご覧になってはいかがでしょうか？「37歳の独身女性です。夏に知り合った男性に、秋にプロポーズされました。すぐに結婚したいの。どう思う？」こんな書き込みがあったら、ほとんどの人が、「ちょっと待って、早すぎない？」というと思いますよ。 37が26でも、43でも18でも同様に。交際３ヶ月でしょう？一番ラブラブで周りが見えない頃じゃないですか。交際３ヶ月なんて始まったばかり。これからお互いのことを良く知っていく時期です。二人の将来を考えるのは、それからじゃないですか？

トピ内ID：5783946735

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なんだか・・・

きみどり

2008年10月07日 13:51

本当に本当に大好きなご主人がなくなって、半年後にはもう彼氏がいるのですか。信じられないような気分です。迷っている理由が親だけなのですね。大好きなご主人が死んで半年もしないで彼氏ができ、９ヶ月もたっていないのに、その彼氏と結婚したいのなら、当然深い関係なのですよね。だらしのない女性だと思います。「大好きな主人でした」などと書かないでください。

トピ内ID：4046877035

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焦る事はないですよ

☀

いつも心に太陽を

2008年10月07日 16:06

難しい問題ですよね、トピ主さんの気持ちもよくわかります。再婚したいと思える方と出会えたことがまず素晴らしい事だと思いますよ。時期の問題はあると思いますが、今の彼とこれからの人生を生きていきたいと心から思えるのなら、何かを犠牲にしなければならないこともあります。ご両親の事は心配ですが、お父様がまだご健在ならまだある程度任せることもできますし、ゆくゆくはご自身以外にも他人にお世話にならなければならなくなると思います。結婚してもできるだけ行き来をするようにしたらいいのではないでしょうか。大切なのはトピ主さんの気持ちだと思います。ご主人が亡くなったことは大変不幸でしたが、本当に大好きな人だったんですよね？まだ気持ちの中にはご主人がいらっしゃるのではないでしょうか・・・忘れる必要はないですが、大好きだったご主人と今の彼を比較したりすることは今後もあるかもしれません。一番大切なのは、トピ主さんが今の彼と本当に幸せになれるかという事だと思います。ご両親の事や距離の問題、ご主人の法要や周囲の反応はご心配でしょうが、まずは彼の事をじっくり考えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：5444308709

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早すぎませんか？

ひめりんご

2008年10月07日 15:10

決断するにはまだ、時期が早いのではないでしょうか？亡くなったご主人のこともそうですが、今のお相手ともたった数ヶ月の付き合いですよね？しかも遠距離…彼の事、まだ何も知らないのでは？彼はすぐに結婚するつもりなのですか？結婚前提で付き合いを深めようというのならまだ分かるけど、もしすぐにでも結婚をしたいとなると、ちょっと怖いかも。何か裏があって、知られないうちに短期決戦に持ち込みたいのか？とか、配偶者を無くした人達の気持ちを思いやれない人なの？とか…。あとトピ主さんが本当に正常な心でその人を選んでいるのかが分かりません。失恋後におかしな選択をしちゃう事があるように、喪失感から偶々知り合ったその人と付き合ってしまっただけだったりはしませんか？相手の方も同じです。悲運な女性（トピ主さん）に保護欲みたいなものだけで動いちゃった、なんて事がなければよいですが…。「待って」と言って聞かない人なら元々結婚に向かない人だろうし、少なくとも１年位は様子見してみたらいかがですか？

トピ内ID：0252224140

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私も　hold onさん　と同じです

😑

ウサギザル

2008年10月07日 16:06

死別された方や離別された方が恋愛をしたり再婚をしたりするのがイケナイのではありません。闘病の末、１月にご主人を亡くされて・・・今は喪中ですよ？喪中である間は、家を空ける事や他への冠婚葬祭ですら控えるの時期ではありませんか？残されたのは貴女一人ではありません。他の方に遠慮しなくてはいけない訳ではないですが、心中慮る事くらいはしても良いかと思います。すぐにでも結婚したいと公言してしまう貴女も貴女ですが、こんな時期にも関わらず、結婚しようと仰っている貴女のお付き合いされている方も非常識だな～と思います。

トピ内ID：5460159454

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うーん

もこもこ犬

2008年10月07日 16:06

再婚そのものについての意見は他の人に任せるとして、その男性は、お金に執着していませんか？働き盛りのご主人を亡くされたとのことで、通常まとまったお金を手にされていると思います。結婚詐欺とまで言わないまでも、お金目当ての線は十分注意した方が良さそうです。あと、トピ主さんの書き込みを見て、亡くなったご主人が可哀想に思いました。

トピ内ID：9205799335

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大変失礼ですが

PING

2008年10月07日 17:10

もしかして、トピ主さんはご主人の逝去に伴い、保険金を全額受領されてないでしょうか？嘘でもいいので、その場合は「事情により財産現金は全て婚家に置いてきた」と言って対応を見てはどうでしょうか？再婚予定の方を疑う様な発言ですみません。ただ、遠距離で知り合って数カ月で結婚はちょっとリスクが大きいように感じてしまいました。気に障る内用でしたらすみません。

トピ内ID：7036271290

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本当に好きだったから。

なのはな

2008年10月07日 17:10

こそ、寂しくてどうしようもなくて、心の隙間を埋めるべく次の人を見つけたんじゃないかなぁと思います。そんな簡単に切り替えはなかなかできないと思いますが、一人ではいてもたってもいられなかったんじゃないですか?　だからきっとすぐに新しい恋人を見つけられたんじゃないかと思います。勝手な憶測ですが。一人は寂しいから誰かと一緒にいたい気持ちはわかるけど、若くして亡くなった旦那さんはかわいそうだなぁと思います。いろんな意味で。

トピ内ID：0001345890

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悩みますね・・・

中辛

2008年10月07日 17:10

あなたはご主人を失った。そんな淋しく悲しい中に現れた男性。本当に愛していますか？淋しさや悲しさと言う状況が、あなたを惑わしていませんか？あなたの人生ですから、どうこうしろとは言えませんけど、個人的意見としては、ご主人が亡くなって半年位で誰かと付き合えるなんて、信じられません・・・しかも一周忌も済んでないのに結婚を考えるとは・・・それが良いとか悪いとかは言いませんけど、でも今の人と仮に結婚しても、一時的な気の迷いって後で思うんじゃないかと思います。まだ交際や結婚には時期尚早って感じがしてなりません。でも、幸せにはなって欲しいと思いますので、それだけはお祈り申し上げます。

トピ内ID：7686741561

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彼氏さんの真意は？

⚡

かれん

2008年10月07日 17:10

みなさんのレスを読んで同感です貴女は今最愛のご主人を亡くされショックでまともな判断力が欠けていると思います後彼氏さんの言動も耳を疑ってしまいます正直彼氏さんには気を付けた方がいいですよ

トピ内ID：1560744909

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