私の親は離婚して父親に引き取られました。2人兄弟です。父親は普段子供の話は殆ど聞かず、必要最低限のご飯は買ってきてくれますが、作ることは殆どしません。朝は7時に出て夜は8時半までに帰ってきます。反発を少しでもすれば物凄い剣幕で怒鳴ってきたり、気分が良い時と悪い時の対応の差が激しいです。数日前、喧嘩したときに、「お前らを仕方なく引き取った。本当はいらなかった。だから18なったら家から出ていけ」と言われます。お正月もクリスマスも子供達だけほったらかしにして帰ってきませんでした。彼女が出来たらしく、私達は邪魔者なのか何かある度言ってきます。これって心理的虐待にならないんですか？

親から仕方なく引き取ったと言われます | 家族・友人・人間関係

私も

🙂

母子家庭の娘

2024年10月09日 13:00

3歳で母に引き取られました。本当は養女に出したかったけど、まわりが「かわいそう」と言うので仕方なく引きとったそうです。幼いころは「アンタは河原で拾ってきた子」と言われました。小学生以降は「アンタなんかいらない」「育てても無駄」「もうこんな生活はいや」と言われながら育ちました。母親なので家事は結構やってくれましたが、その代わり稼ぎが少ないのでギリギリの生活でした。まあ虐待と言えば虐待ですが、その当時は淡々と受け止めてましたね。機嫌の良い時は優しかったし。今では自分が大人になったので、母とはそれなりにつきあいがあります。老いて来たら世話もしなきゃならないし。だれにもかわいがられた経験のない子供時代は悲しい思い出だし、自己肯定感が低いのもそのせいかと思いますが、母を恨んではいません。なんだかんだと言いながらも育ててくれたので。母が亡くなっても涙は出ないでしょうね。そこまで思い入れはないので。でもマイナスの過去も自分にはプラスの経験になったのだろうと思ってます。人は幸せな子供時代を過ごせるとは限らないのですよ。その後幸せをつかむかどうかは自分次第です。親のせいにしてはいけないのです。

トピ内ID：af09cdcc5d5a3b0c

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虐待だとして

🙂

のこ

2024年10月09日 13:55

相談者さんはどうしたいですか。親って以外と身勝手に子供を振り回します。父親の発言が暴言に値するかは解りませんが、親として未熟で自分の幸せが優先な人なのでしょう。虐待として認められたとして、家を出て施設に行けるなら行きたいのか、ただ誰か相談できる人が欲しいのか。これからどうしたら良いか考えて行動するのみだと思います。黙ってお金や寝食の世話になって自立するのもアリだと思います。それ以外を期待するのは止めて。

トピ内ID：696bfebcc9d2264c

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母親に連絡したら？

🙂

自立後は疎遠でいいよ

2024年10月09日 13:51

もしかしたら離婚時の母親の立ち回りが下手で「子ども達は渡さん。お前だけ出ていけ！」となった可能性があるから。あと、母親があなた方を引き取れる状況になってる可能性がある。今の学校には通えなくなるかもしれないけど。 15歳以上なら子が親を選べます母親がまともで、力になってくれることを祈ります

トピ内ID：1d961c8aeecab1c7

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中学生？

🙂

かぱ

2024年10月09日 13:51

『これって心理的虐待にならないんですか？』の『これ』は本文中のどの部分を指すのですか？本文を読む限り、ややネグレクト気味な印象を受けますが虐待には当たらないと思います。衣食住が足りていてネットに書き込みできる環境もある。中学生以上の息子にならこんなものでしょう（トピ文に年齢が書いてありませんが内容・書き方から中学生以上と推測）。トピ主も独立したらわかると思いますが、日中目一杯仕事して帰宅後家事は大変です。しかも息子が反抗期なら尚更。

トピ内ID：52bf19fcdd873afa

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そんな親もいます

🙂

豆板醤

2024年10月09日 15:22

とりあえずは高校を卒業するまでは家に置いてもらい、就職(進学の場合は奨学金利用かな)が決まったら家を出られるよう、今から準備をしておきましょう。アルバイトはしてますか？まだなら今からでもして独立資金を貯めたほうがいいですね。親は選べないから生まれた家で頑張るしかないんです。親からの心理的虐待などはわりと多いですよ。みんな言わないだけで我慢しているんです。養ってもらうにはある程度の我慢が必要ですからね。とにかく早めに親から独立できるよう今から覚悟をしておいたほうがいいです。お父さんも独身なら彼女ができてもおかしくないですよ。親などあてにしなくても生きて行けるよう、頑張ってくださいね。

トピ内ID：3629bc60ded452b4

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今度言ったら・・

🙂

チカ

2024年10月09日 14:59

他に祖父母とか親族はいないんですか？お父さんがそのように言ったら「じゃあ、施設に入れて、養子に出して, お父さんに毎度、そういう風に言われれば僕たちも辛いよ」と言ってみてはどうですか？もしも、あなた方が、ただ、黙っているのなら、それを良いことにどんどん、お父さんもエスカレートするのでは・・もう、既に言っているのかも知れませんが。

トピ内ID：9f380c9d7a3af293

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トピ主さんおいくつ

🙂

KM

2024年10月09日 16:06

トピ主さんご兄弟歳はおいくつですか？お父さんのやってることはネグレストに近くてチョットいただけない感じはしますが現状虐待とまではいってない気がします。ただ決して良い環境とは言い難いですね。お母さんでも先生でもだれでもいいですから味方になって相談に乗ってくれる大人はいませんか？なんらかの手は打った方がいいと思います。

トピ内ID：dca32a760be6ed58

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仕方ない

🙂

おはぎ

2024年10月09日 17:28

残念ながら、本音だと思います。おそらくお母さんも育てたくなく仕方なくお父さんがいま育ててくれているのでしょう。世の中には、両親そろっている家庭、母子家庭で楽しそうな家庭などいろいろありますが、他人と比べてはいけません。また18までは、住まいが確保できているのですから、真剣に自立できる道を探しましょう。お父さんもいっぱい、いっぱいなんでしょうね。自分たちほど不幸な子どもはない！と思っているかもしれませんが、上ばかりをみないで下もみてください。お父さん、ちゃんと働いてらっしゃるし、暴力をふるわれているわけでもないですし。いましてもらえてないことや、して欲しかったことを、大人になってできるようにがんばろう！まだまだ希望が叶えられる年齢です。元気だしてがんばってね。

トピ内ID：e8eff43baa3ff1ef

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虐待ではなく

🙂

てぃあら

2024年10月09日 20:55

事実でしょう。お母さんも引き取りを拒否したのでは？今のうちにバイトを頑張って高校卒業したら自立することを考えるといいと思います。 18までは衣食住面倒をみてもらえるのですから。

トピ内ID：97bb452924127b52

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ゴメンネだけど

🙂

匿名

2024年10月09日 21:59

心理的虐待にあたる部分が分かりませんでした。【お前らを仕方なく引き取った。本当はいらなかった。だから18なったら家から出ていけ】 ↑お父さん疲れてるよ。食事は買ってくるけど作らない、とあなたが言ってるけど、料理が不得手な人が普通に仕事して帰宅してからやりたくないよ。買ってきてくれるだけ全然良いと思う。もし、もう中学生なら親から見たら戦力になって欲しい。親が帰ってくるまで食事を待っているのではなくて、作っておいて欲しい。もし帰宅して食事が用意されてたら喜ぶと思うよ。家事は何かあなた達兄弟はしてますか？何で自分達が？と思うのであれば、お父さんから18で出て行けと言われても仕方ないよ。もうその年は成人だから。うちは二親揃ってますが子供が本当に何もしません。自分達の世話をしてもらうのが当然だと考えているようで度々言い合いになります。親は家政婦でも下僕でもありませんから、成長したらそれなりに出来ることは自分でしてもらわなければ。なので私も子供といつまでも同居したくないので、最終学歴が終ったら家を出るように話してます。

トピ内ID：9c322a0f729a2152

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虐待です

🙂

わ

2024年10月10日 09:50

「仕方ない」「こんなもの」「親も忙しい」「あなたも親になればわかる」「衣食住は足りているだろう」… 　そういった声は有害ですので、無視してしまって構いません。　嫌がらせや暴言も心理的虐待にあたる、と国によって明確に定義されています。　「私はつらい」「私は苦しい」「私は悲しい」トピ主さんがそう思うのなら、その思いを誰も否定する権利はありません。　感情を否定されて育つと、次第に自分の感情がわからない人間になります。　それは本当に苦しいものです。　トピ主さんの状況は、明確に、虐待です。　誰か信用できるリアルな大人はいませんか？　スクールカウンセラー、担任、保健室の先生、自治体の相談窓口…。

トピ内ID：e244760ed657fed1

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心理的虐待の定義は難しいけど

🙂

ミオ

2024年10月10日 11:04

お父さんの言葉は虐待と言われても仕方のないものだと思います。「いらなかった」「邪魔」などの言葉は未成年の子どもに言うべき言葉ではありません。いくらお父さん自身も疲れていようともです。心理的虐待で使われる言葉の例は調べればいくつかで出てきますが、それに相当するものだと私は思います。今おいくつかわかりませんが18歳になるまで今の状態に耐えていなければならないのは大変なストレスだと思います。住んでいる市などにも相談できるところがあるはずです。教育相談、子どもSOS などいろいろ名称は違うかもしれませんが、あなたが精神的に参ってしまう前に一度相談してみてはどうでしょうか。市の名前と「相談」「困りごと」などで検索すれば連絡先がわかります。

トピ内ID：f52e3d4ab5f230a4

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虐待です。

🙂

あられ

2024年10月10日 11:29

離婚して、頼る親が父親しかいないにもかかわらず、モラハラかまして、「要らなかった」と言う。なんなら、やっていること全部が虐待です。成人間近の年齢だとか、そんなことは関係ない。どんな子供も、健やかに、暴力や暴言に傷つけられず、心身ともに健康に育つ権利があり、また親には子供がそうであるべく努力する義務があります。最低限、「毎日食えるのだからいいだろう」ではないのです。いきなり児童相談所に連絡しても、相手にされないでしょうから、まずはあなたの通っている学校の担任の先生に相談できませんか？いいですか？あなたが何才であろうと、未成年である以上は、厳しい環境にあることを大人に訴える権利があり、それを聞いた大人は子供を助ける義務があるのです。もしかしたら、担任の先生も何をどうしたから良いか分からないかもしれない。そんな時は、自分の何が困難で辛いのか、父親から離れたいのであればそれを手助けしてくれる公助があるのか、具体的にそうだんするのです。と、言うことは、あなた自身も父親とどうしたいのか。離れたいのか、一緒に居て父親に変わってほしいのか、ちゃんと決断することが必要ですよ。親には、子どもを持った以上は、その子供が一人前に社会に出てやっていけるように、ちゃんと教育し、しつける責任があります。が、あなたのお父様のしていることは、ただの脅しです。まずは頼りになる大人を味方につけましょう。例として学校の先生をあげましたが、もちろん母親、親戚のおじさんおばさん、祖父母でもいいんですよ。

トピ内ID：8a82887b01924261

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反発の内容と喧嘩の内容は？

🙂

説明追加してね

2024年10月10日 11:29

反発も喧嘩もしてないのに唐突に怒鳴るなら心理的虐待も有り得るけれど。反発や喧嘩の内容によりますね。殴ったり蹴ったりの暴力や、飲食の禁止や妨害や、監禁等をしてるのでもなさそうですよね、それらを全く書かれてませんから。有れば書いてないわけがない。とすると、叱られて当たり前のことをトピ主が逆ギレしてないとも限らない。正確な答えが欲しいなら、反発したときと喧嘩した時の経緯と内容を書きましょう。 ※人や場所や学校や親の仕事関係のことや、住所や電話番号とかは書いたらダメですよ。 AとかBに置き換えて書きましょう。 p.s.トピ主兄弟それぞれの年齢と、家でお手伝いしていることも書きましょう。

トピ内ID：2a36d2ec0b47b48f

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自分でつくったら？

🤔

氷結

2024年10月10日 11:44

スマホがあってここに書き込みしてるなら、中学生か高校生でしょう？自分で家族分のご飯を作りなさい。夕方に帰れるんでしょう？父親が苦手なところをカバーしましょうよ。お父さんは虐待なんてしてないと思いますよ。むしろ、親を助けない子供。家庭科で調理を習っているはずなのに、買い物も料理も、何も手伝わない。それ、家族なの？と思います。仮に親から虐待されていると訴えて、認定されて施設に入ったときを考えてみましょうね。生活に必要な家事は全て役割分担。お弁当も当番制の施設がほとんどのようですよ。微々たるおこづかいはもらえるけど、携帯電話は支給されないから、高校生になったら自分でアルバイトして携帯電話を買って、月々の代金を支払うそうですよ。高校を卒業したら、施設はでなければなりません。高校時代に自分でアルバイトしたお金で受検して大学に行くか就職するか。どちらにしても、住むところは自分でお金を払わなくてはならないんです。親は離婚している。不幸に憧れているのかもしれない。自分が最も不幸だと浸っていることが今の生き甲斐なのかもしれない。そこに浸っているだけで、父親のできない家事をフォローして過ごさないなら、出ていけと言われても仕方ないでしょう。虐待というのは、成長を阻害する暴力や、精神面で攻撃を受けることです。父親が話しているのは事実でしょう？お母さん、どうしたの？面会してる？事実は事実でしょう？お父さんは、自分に生活力があるから、引き取ってくれたんでしょう？感謝して、やれることをやる。支えあう。そういう生活に変える事を勧めます。

トピ内ID：9c76e3d9b28d0b66

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父親に自覚はないでしょうが虐待だと思います

🙂

自分が変われば世界も

2024年10月10日 11:56

幼稚で毒親だとも思いますでも愛もあり踏みとどまろうとしてるとも思います人は自然発生するわけでは無く、その人の親やその親の親と連綿と続く延長線上を生きています育てられた親から存り様を引き継ぎそこにいるのですから、父だけを恨んでも仕方がないのですもちろん虐待は虐待する人の責任ですが、虐待する人も虐待を受けてきたのですトピ主は？どうしたい？どうなりたくてどうなりたくない？今の現状をもっと良くするには親に変わってもらえれば解決だけど人を変えるのは難しい私の一意見ですがトピ主は虐待について学ばれるのが良いと思いますなぜそうなるのかを理解したらその影響をキャンセルする思考を学び、自分で自分を救うのですトピ主は子供なのでお父さんとの関係や環境の現状を変えようとすれば混乱し生活が乱れ時間を浪費するだけになるかもしれませんそれで改善されれば良いのですが、返って悪化することも考えられますそして父もトピ主達を捨て切る事はできないでいる低くであっても、不安定ながらも安定してるのであれば諦めて大人になるのを待つのも生存戦略ですでも諦めるのはめぐり合わせだけです自分まで諦めることはないのです自分を諦めれば虐待の影響を強く受けてしまいます何が間違ってるのかを理解すると理不尽で苦しいでも、理解すれば身の躱し方や凌ぎ方も見つかると思います自分に力がついた時、今度は自分が虐待をしないようにお父さんも自覚のない虐待などせず、子供の未来のためにできる悦びを寿ぎ、子供との生活を喜び楽しめたらどんなに人生が豊かになり幸せだと思えるでしょうそれを思うと可哀想だなと思いますそうしないのは自分のせいだけど、自分だけのせいだけでなく、そうにしかなれないのが哀しいなと思いますトピ主はやがて大人になります。自分で歩けるようになった時、幸せな道を歩けばいい

トピ内ID：cd3caa462d3a25b1

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いい環境とはいえないけど

🙂

posuyumi

2024年10月10日 11:40

心理的虐待ということはできるでしょう。存在を否定されるのは辛い。けれど児童相談所に相談しても親が今のところちゃんと扶養し身体的な安全が損なわれてない今、施設などにいれてもらうことはできない。せいぜい、子どもにお前なんかいらないみたいなことを言うなと注意する程度でしょう。そんなのでお父さんが言動を改めるか？です。兄弟お二人なのは心強いですね。 2人で声をかけあって乗り切りましょう。休日、お父さんに鍋を作るから食材を買いたいと頼んでみては。野菜は切れますね？いろんなお鍋のための汁が売ってるのでそれであったかい鍋いろいろ作ったらいいです。ご飯も炊けますね？結局人は、温かいご飯を食べればなんとかなります。お父さん出かけてても、きょうだいで食べれば元気でますよ。それと、勉強を本気で頑張ってください。ほかのスポーツや芸術方面は特別な才能と家庭の経済力がないと伸ばせないけれど、勉強だけは、教材も授業も机と椅子も全て学校に無償で用意されてます。そして飛び抜けて才能がなくても頑張った分、身を立てる道へとつながる。もし18歳で家を出されストレートに進学できないとなっても、たとえば放送大学みたいな通信制大学なら、働きながら単位を少しずつとって大学卒業資格をとることができます。衣食住あるうちに、次に進めるよう力を蓄えておきましょう。

トピ内ID：6ed030b6251ecc8b

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留守番できる子なら家事できる

🙂

みさき

2024年10月10日 11:56

留守番できる子なら家事できますね。炊飯器の使い方は聞く。米の研ぎ方は動画見ればできるよね。洗濯も掃除もできるよね。料理も簡単なものならできるよね。まずはやってみようよ。心配なら肉魚は惣菜や冷凍食品任せ。鶏肉なら酒と塩でレンチンだけで大丈夫。冷凍野菜のブロッコリーは袋の通りに解凍するだけ。マヨネーズつけたら食べられる。きゅうりトマトは丸かじりでも切るだけでも。葉物もキッチンバサミで切ってレンチンでドレッシング。果物でビタミン取るのも良し。親二人いたって子育て大変なの。虐待だというのもいいけど、できることはやってみよう。

トピ内ID：40262ba01b2bb04e

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なにをしてもらいたいんですか？

🙂

のん

2024年10月10日 12:14

朝７時に出かけ８時半に帰ってくるその間、トピ主たちは学校に行く以外に何をしてるのでしょうか？こうやって　ネット環境があり書き込みができるのも衣食住困っていないのも、学校に行けるのも父親が働いているからです８時半にかえってきた　父親に食事をつくれとでも？なぜ自分で父親のために作らない？学校から帰ってきてぼーっとスマホでも触っていてずーっと父親が買ってくる食事を待ってるんですか？そっちのほうがありえないわ親が働いていて帰宅が遅いのならこどもはそれをフォローするものだと思いますけどそもそも、喧嘩の原因は何だったんですか？

トピ内ID：255a7db98fd91d8a

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虐待と認定されてもその先どうするの？

🙂

母子家庭の娘

2024年10月10日 12:52

私も似たような育ち方をしました。当時はだれも虐待なんて思いませんでした。今は時代が変わったから虐待とされる可能性もあります。でも虐待と認定されたら何か変わるでしょうか。トピ主さんはこれだけの文章を書けるのだから中学生か高校生でしょう。親の暴言が無くなってももう本音はとうにわかってしまってます。親が愛人の元に行くのは嫌でしょうが、それを禁止されて仏頂面で家にいてもらってもうれしくありません。親のやってることが虐待と認定されても一時的にスカッとするだけで大して現状変わらないのですよ。ただ訴えを通して理解ある大人に巡り合える可能性はあります。私だったら皆さんの言う通り、自分の未来を構築できるようバイトするなり進学先や就職先を考えるなりしますね。家事もある程度自分でやりましょう。幼いころは家庭の事情に翻弄されるだけだけど、10代になればできることはたくさんあります。

トピ内ID：af09cdcc5d5a3b0c

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うーん

🙂

とんぼ

2024年10月10日 12:55

酷いとは思いますよまあ昔はお前は川からひろってきた子だとかいうセリフが普通に転がってましたしそういう暴言吐く親がいるのは今も昔も変わらない心理的虐待だったらどうするんですか親に虐待と言えば止めてくれる？それはない逮捕してもらう？そうしたらトピ主様ご兄弟は施設にいくしかなくなる。その方がいいですか虐待されている子供に安心して生きて勉学に励める家庭のような環境を望む声はあるのですけどなかなか大変なんですよ虐待の判断も難しいですしすごくお気の毒ですけどとんでもない親の元に生まれたとしか衣類買ったりはどうしておられるのでしょう医療費とか生きていくには必要なお金がたくさんあります掃除洗濯などの家事はどうされているのかお正月やクリスマスも子供だけって小学生だけで一晩留守番させているということでしょうか辛いと思いますけど親と一緒にいることのメリットと嫌なことを天秤にかけて他人と同居してるくらいの距離感で生きた方がいいと思いますよ 18になったら出てけってお誕生日によりますが早ければ高校3年の春に出て行けと言われる可能性もあるわけでお若いから辛いでしょうけど他人に居候させてもらってる気持ちで兄弟肩を寄せ合って頑張るしか。生活が滞っているなら学校の先生などに相談もありですが本当に虐待だった場合親が逆上してもっと面倒なことになるのはあるあるなんですよねよそのおばちゃんにはトピ主様がどんなに苦しんでいてもうちに引き取ってあげることはできなくて祖父母様やほかの親族はおられないのですかまあいたらとっくに相談されているでしょうけど頑張って生きてとしか言いようがなくてごめんなさいね

トピ内ID：e00fda674df1de4b

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親に向いてる大人ばかりではない

🙂

なな

2024年10月10日 14:37

子供は産まれてくるところが選べないので何も悪くないんですが。でもね、子育て向いてないお父さんかなり頑張ってると思います。衣食住不自由なく学校にも行けて、インターネット使えて反抗しても暴力はない。過剰な家事強制されたり家計の助けに働かなくちゃならないわけでもなさそう。最高じゃなくてもまあマシな環境じゃないですか？ギスギスしてるけど虐待とまでは思えません。外で家族養えるくらいのお金を稼ぐのってとても大変です。ストレス半端ないです。お父様は現状を望んでないので改善は難しいと思います。最低限はしてくれてるのだから、18歳で家を出て自由になる準備を今からした方が現実的です。

トピ内ID：e8f82d5ec8496cc6

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母親と連絡は取れるの？

🙂

ラピュタ

2024年10月10日 14:56

引き取ってって言ってみたら？それか自分たちから施設に行きたいと父親に言うか。どの道バイトしてお金を貯めることですね。高校を出たら家をでることになるでしょうし。今のうちに掃除や洗濯、料理をやっておいたがいいですよ。自立したら必要な事だし。精神的虐待とは感じませんでした。朝早くからお仕事してお弁当買ってきてくれるならいいと思う。学校給食だけで何にもなかったら虐待だろうけど。引き取ってくれただけいいと思うけどね。暴力もないんでしょう。

トピ内ID：090d2b52300f460e

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今の時間を大切にして

🙂

あかり

2024年10月10日 16:00

心理的虐待だったらどうなんです？施設にでも引き取ってもらいたいのですか？大人しくしてたら不自由なく暮らせる。素晴らしい事じゃないですか。文句を言っても始まりません。家を出ていくために今から出来ることしましょう。家事を覚えたり、資格を取ったりバイトをしたり。将来の自分のために出来ることはたくさんあります。

トピ内ID：c157db7317b7b9da

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その後どうするの？

🙂

匿名

2024年10月10日 17:16

トピ主さんの年齢は「18になったら出ていけ」と言われているんだから18歳以下なのでしょうね。 2人兄弟との事なので、トピ主さんの下に年下の弟さんがいるのかな？取り合えず、そんな父親がトピ主さんにとって都合の良い父親に変わってくれる事はまずないでしょう。ですから、トピ主さんが出来る事は、兄弟二人でしっかり生活をする事です。私は小学生の頃から料理をするようになり、洗濯やアイロンもその他いろいろな家事全般全てを中学生になってからは、毎日家族全員分のお弁当作りまでして、家事全てをしていました。3姉妹でしたが、他の姉妹はやらないし、母親も父親も普通の家庭のように機能していなかったから、仕方なく私が全て炊事家事全般をやっていました。朝5時起きは当たり前、場合によっては4時起きでした。中学校から部活がありましたからね。私の学校では部活は必ず入らなければならなくて部活と家の事で本当に大変でした。こういった家庭もあるのですよ。トピ主さんは兄弟二人で今後生活出来るように、まずは料理と洗濯を頑張って下さい。掃除は最悪しなくても生きていけます。図書館に料理本がありますので、とても役立ちますよ。少しでも家庭内の状況を改善したいと思うのであれば、児童相談所に相談したり、役所の区民相談所に相談したりしてみるのも良いと思いますよ。まずは、父親が買ってくる料理でご飯をすませるのではなく、兄弟二人で料理を作りましょうね。がんばって下さいね。

トピ内ID：c91dda512617c829

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今何歳ですか？

🙂

ICHICO

2024年10月10日 20:35

ご両親はどういう理由で離婚したのかしらお母さまとは連絡取れないの？えっとね現状は「ネグレクト」といって、虐待の一種である状況ですいつからお父さんと暮らしているんですか？そして何歳なのですか？兄弟二人がすでに高校生くらいなのでしたら、まあ親がいなくても何とかなるよね？と思うけれどまだ小中学生ですと、まだまだ不安がいっぱいでしょう＞必要最低限のご飯は買ってきてくれますが、作ることは殆どしません。朝は7時に出て夜は8時半までに帰ってきます。お金はもらっていないのかな中学生だとすれば、昼は給食があるけれどおとうさんが返ってくるまでおなかもすきますよね冷蔵庫に何か食べるものははいっていますか？なんにせよ、まずは年齢を教えてください

トピ内ID：02efd18d75b7955d

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なると思います

🙂

三日月

2024年10月11日 10:42

お父さんの言葉は、本当にひどいです。引き取ったので、食事は与えるが、あとはほったらかしの様です。ご兄弟は、どんなに大変かと思います。トピ様の年齢で、このような毎日を送ることは、とてもつらいことです。トピ様のような困難にあったことがないので、アドバイスを書くのは恐縮ですが、書かせてもらいます。（トピ様は、わかりきっていることかもしれませんが・・・）高校卒業まで、まじめにすごして、力をつけてください。アルバイトも、高校生活に無理のない範囲で、できるかもしれません。就職、進学について、先生方と相談しながら考えてください。進学は、昼も夜間もあります。たくさんの選択肢があります。奨学金もいろいろあると思います。自分ひとりで考えたら、世界がせまくなります。信頼できる先生に相談してください。友達や大人の方々と、良い出会いがありますように。トピ様にエールをおくります。

トピ内ID：2401ac523f99fe8e

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あと何年で18歳？

🙂

南風

2024年10月11日 11:32

親はいつもニコニコ機嫌よく、子供の話に共感して耳を傾ける。長時間家を空けなくていい仕事を選び夕方には帰宅して、料理も上手で食事は手作り。クリスマスなどは子供を中心に家庭で楽しむ。そういうのがトピ主さんの考える当たり前なのかな。トピ主さんのお父さんは全然いい親じゃないけど、昔は結構たくさんいたの。もともと子供が好きじゃない人も少なくないし、思春期特有の反抗に付き合うのは誰だって楽しくはないよ。離婚の理由は、子供のトピ主さんには分からない部分が大きいよね。浮気や価値観の不一致なども、突き詰めると仕事の不調や経済的な問題、心理的な余裕のなさがあったりします。お父さんもお母さんも、人生うまくいかなくて辛いんだと思うよ。子供が心の支えになって頑張れる夫婦もいるんだけど、トピ主兄弟は親の支えになれてきましたか？小学校高学年以上なら、食事の支度などの家事は、働いている親に代わって子供がやるのもありです。離婚したなら彼女を作ってもいいわけだから、お父さんの新しい幸せを応援してあげる気持ちで、トピ主さんが彼女さんとも仲良くなろうとできたらまた違う未来もあるよね。親子でも相性が悪い事もあります。とはいえ、衣食住があって学校にも行かせてくれるなら、施設で暮らす事を考えるほど悪い状況じゃないのかな？ 18歳まであと何年でしょう？その時に家を出られるように、先生など大人の意見を聞いてみては。ここでそれは虐待だといくら言われても、ネットで見ている人たちは何もしてくれません。リアルに相談できる人を作りましょう。お父さんを批判することは、かえって状況を悪くする場合もあります。なんにせよ、実際を見てみないとトピ主さんに何をしてあげたらいいか分からない。リアルに相談できる、信頼できる大人を見つけてください。

トピ内ID：2e22411fec086731

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離婚理由は

🙂

さくら

2024年10月11日 11:19

離婚理由は何？またなぜ母親は、子供を引き取らなかったのか？ 2人兄弟で、トピ主さんは父、兄弟は母親が一人ずつ引き取ったのでしょうかそれとも2人共、父親が引き取ったのでしょうか。母親と父親、どっちがマシな悪かって考えてみてください。父だけをみたら酷い父だと思うけど母と比べたら、まだ父親の方がマシな方かもしれません。他の家庭と比べても状況は良くならない。いまある状況で、自分の手札を有効に使うことを考える。最低限18までは、面倒見てもらえる。 18過ぎたら自立せねばならない。 18才で自立は大変だけど、不可能ではない。今何歳かわからないけど、高校卒業までに時間がある。就職の道筋や、自立資金(引っ越し　一人暮らし)のためのバイト等、高3でも5ヶ月猶予がある。母が頼れる人なら、母の元へ行くこともできるだろうけど、父が引き取った時点で、母は頼るのが厳しいかもしれない。また、母が男性並みに経済力ある人ならいいけれど(子供を一人ずつ親権とることで、養育費はなし、半々で負担と決めたのか、贔屓子だけ手元に残したかったのか理由が不明) 母親が経済力がない場合(パートで8万程度しか稼ぎないような、定年も近い)、トピ主さんは18で就職後、母親は子供の稼ぎをアテに(夫代わりとして)母を一生経済的に支えなきゃいけなくなる場合もある。ある意味、父親の方は、18才で家を出たら、父は女性と暮らし(受け入れ難いし気持ち悪いだろうけど)、父は関わらなくて済む。自立は大変ではあるが、18過ぎれば自由にはなれる。また最低限だが、高卒までは衣食住は保証されている。母親の元に行って食事や家事してもらえたとして、老後破綻の母親を18過ぎてもずっと面倒見る事になるなら、まだ父親の方にいる方がいい。育児放棄で父訴えた所、施設へいったところで18で自立は避けられない。

トピ内ID：6d98654090c3c43b

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親になるにふさわしい人だけが親になるわけではない

🙂

AII

2024年10月11日 12:16

自分も含めてですが、様々な人間がいて、寛容な人、短気な人、自分が一番の人、子供が一番の人などなど、親といえども皆違うのですよね。生まれた環境や育った環境、自身の持って生まれた気質。。トピ主さんが感じる悲しみは理解できるし、親になったからには責任をもって育てるのが大前提。なのですが、なかなか理想通りにいかないのが人生ですよね。自分一番の人が例え子供でも自分以外の人のために生きるのは大変な努力が必要です。キャパは人それぞれ。お父さんも大変なのかもしれないなって、ちょっと想像してみて下さいね。まだ若いトピ主さんなら柔軟にできますよ。家事やったり料理作ったり、自分からできる事はしてみませんか？お父さん、ご飯作って待ってるよって、伝えてみて下さい。お父さんの気持ちになって。自分から良い方向にもっていきませんか。

トピ内ID：74a552d923f5301f

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親から仕方なく引き取ったと言われます

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