お金の管理の話から

円満夫婦です。 結婚当初から、家計は私が担ってます。 理由は簡単。 私は家計の管理が好きで、主人はザル勘定で苦手。 ただし家計が火の車でも大して相談も乗ってくれないし、情報を共有したいと家計を見せようとしても拒否。 何とかできないので私に丸投げ。 但し文句は言わない。 浮気を疑われるのは不本意ですね。 ただトピの内容を見る限り、お互いにあの手この手で理由をこねて擦り付け合ってるだけのように思います。 長く夫婦円満でいるためには、折れることも大事です。 上手に手のひらで転がせるようになると「折れてやる」事が出来るようになります。 折れるのは私ですが、うちの主人は私を怒らせるのは相当怖いようです。 感情的になって理不尽な言葉をぶつけられることが稀にありますが、私は基本その場でカッとなって文句を言う事は無い。 はあ、そうですか。 そう黙って落としどころを見つける。 その姿と立ち振る舞いが、むしろ恐ろしいんだそうです。 どんなに夫婦円満であれ、喧嘩はあります。 離婚したいと思う事も何度もありました。 もしかしたらそんな未来もあるかも知れません。 でも長く生活をするなら、根に持つのは辞めた方がいい。 性格上根に持って忘れられないとしても、そうやすやすと表には出さない方がいい。 いざと言う時の説得力が無いからです。 日常的に根に持っているのは、単なる小競り合いに過ぎません。 夫婦の関わり合いにも駆け引きは必要です。 駆け引きを覚えて行かないと、キリがありません。 打算じゃなくて、円満に行くための駆け引き。 自分が主導を握らなくても、少しずつ自分の目指す方向へ手繰り寄せる根気強さはあるに越したことはない。

金遣いの荒い、管理も苦手なトピ主さんにお金の管理をしてほしいという旦那さん。 そういう旦那さんも、管理が不得意なんでしょうね。 奥様に生活費を渡して、夫が管理をするという夫婦もいます。 でも、家族で、お金の管理はとても大事だと思いますから、そこは二人で話し合うしかないのかな。 不倫や、浮気などの疑いもかけられるなら、いっそお互いの収入を公開して、お互いのお金の管理を二人でやっていっては？ 別に指摘されて困るお金があるわけではないでしょう？ 普段の収入はこれくらいで、生活費はこのぐらい、なので、貯金額は毎月いくらを共通の通帳に入れる。で、それを毎月二人で確認する。とかできませんか？ ごめんなさい、どっちもどっち、犬も食わない夫婦けんか状態です。 どちらかが一方的に悪いものじゃないと思います。 あらぬ疑いをかけて、人を見下すような旦那様も悪いし、 あらぬ疑いをかけられるようなトピ主さんも悪いのかも？ うちの場合は、完全に私が管理しています。夫はこづかい制で、自分の通帳のお金でさえ、自由に使えません。夫がめんどくさがりなので、夫はそれで納得しています。そのかわり、きちんと貯金額とか夫に伝えています。

わが家は共働きですが、別財布別管理です。 イレギュラーな出費は、その目的、内容によって話し合ってどっちかが出したり、折半したりしてます。 お互いどのくらい収入と資産があるかは、たまに報告してますからわかりますし、うちは隠し事もなく、円満です。 まあでもこういうのって夫婦で話し合って決めればいいことじゃないですか？ ＞一般的に女性がしているから これは事実じゃないですけど、別財布のほうがお互い自己責任で抑制しないといけないから、一方が金遣い荒い場合は資産形成ができないことに他方が気付かないまま老後…なんてことはよく聞きます。 それと別に、妻が家計管理まとめてやってても、支出担当に浪費があったり、お金預けてるほうもなんだかんだで浪費家だったら、貯まらないんですけどね。 話は変わりますが、自分の結論にならないと、相手が出来が悪いみたいな人格非難する人ってどうかと思いますね。私は話し合いができない挙句に人格非難のコンボだと離婚を考えますね。

いつも思うんですが、そんなに大事なこと、なぜ結婚前に路線をはっきりさせておかないんですか？ そうしておけば確実に、今ほど揉めてなかったですよね。 その点は主さんもうかつ。 不倫まで話が発展するのは「？？？」ですが。 結婚っていうのは相手選びひっくるめてなんですよ。 同じ型の工業製品で自分のだけ異常なら、一方的被害者意識は普通ですが、結婚相手は１点ものです。 よそのお宅でスムーズなことがお宅だけうまくいかなくても、その原因が「トピ主の人選ミス→遡れば、ご主人とうまくやってるよそのご主人の基本性能がそもそも違いすぎて、後から埋め合わせられる幅が少なすぎる」こともあるでしょう。 例をあげると、授業聞いてるだけで数学上位クラスに入れる人と、そうでない人が、同じ努力で同じ結果になると思うのはなんか違いますよね。 家事でも人間関係でも生活習慣でもその人の持ってる限界というものがある。 結婚は、「頑張ればよそのご主人と一緒になれるはず」と考えるのは違っていて、そもそも基本がバラバラで同列比較は難しい認識が大事です。 もともと資質のないことを平均レベルまで求めると、その負荷のせいで不仲になるのも仕方ない場合もあります。 何も主だけが悪いとも思いませんが、そこを忘れなければ、自分だけ被害者という感覚も薄らいで、相手とのギャップ埋めにももう少し根気強くなれるかと思います。 自分も何割か片棒担いでる自覚あれば、そこまで腹立たない。 さてうちは幸いなことに夫が主導で管理してくれてます。 結婚前も交際する時も「お金のことは大事」「お互い得意不得意をカバーできるかは大事」とすり合わせが早かったのであまり問題なかったです。 もとの組み合わせがラッキーな世帯と、そうでない世帯では、すり合わせの負荷が違うのはしょうがないですよね。 時間あったら続き書きます。