夫婦喧嘩の謝り方　皆様はどんなふうに謝りますか？

レス22

（トピ主 3 ）

😢

nao

2025年01月15日 10:00

夫婦

気持ちの整理のためにもトピック作成させていただきました。夫婦喧嘩の謝り方についてです。　私は喧嘩をしたら、その場ではイライラが残っていますし、本心から謝りたいので時間をおいて当日内、もしくは翌日に心の底から申し訳ない状態で、また仲良く過ごしたいという気持ちで謝ります。ここで私の中の喧嘩は終了です。　お相手は喧嘩したらその場で謝る。ただし気持ちはまったく付いてきておらず、後日改めてその話になるとあまり自分が悪いとは思っていません。謝る時もぶっきらぼうな表情で、謝られたこちらもあまり納得がいきません。実際本当に悪かったなと思ったのはどの時点から思ってるの？と聞いても結局のらりくらりとかわします。あちらの正義感としては、その場で形にできた方が大人であり正しいようです。　職場であれは、この先の付き合いと言っても数年ですし形だけでも謝るというのは大事かもしれません。謝罪先が苦手な人であれば私も職場では形だけでも謝る事を大事にしています。仲のいい人であれば、形+本心で謝ります。　ただ、これから長い人生を連れ添う夫婦として考えると、この形だけという謝られ方では喧嘩のたびに相手への信頼がなくなってばかりです。好きという気持ちが擦り減ります。毎度、あの事反省してなかったんだなと実感するたびやるせなくなります。。。　数年前より私と夫の間での課題だったのですが最近自傷行為にやや片足を突っ込むほど気分が落ち込み、自分の中で消化できなくなったので皆様の意見が聞けると嬉しいです。

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正義感に踊らされてる

🙂

おじさん

2025年01月15日 11:22

人間関係の難しいところは、相手の本心は絶対に分からないということです。主さんは、時間を置いてきちんと反省して本心から謝罪すると言っていますが、それは相手には、本心かそうでないかは判断できません。一日置いて謝罪すれば本心だというのであれば、夫さんと、謝罪するときは翌日にすると決めてもいいですが、それでは不満でしょう？＞数年前より私と夫の間での課題だったのですが最近自傷行為にやや片足を突っ込むほど気分が落ち込み、自分の中で消化できなくなったので皆様の意見が聞けると嬉しいです。なにでそんなに深刻な喧嘩を繰り返しているのか分かりませんが、結果として喧嘩が収まらず、自傷行為にまで及ぶなら、主さんのやり方は間違っていると思いますよ。どこで間違っているのかは分かりませんが、どこで歯車が狂っているのかは検証してみてもいいと思います。

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こだわりを捨ててから、が本番

🙂

おばはん

2025年01月15日 11:22

＞夫婦喧嘩の謝り方＞私は喧嘩をしたら、その場ではイライラが残っていますし、本心から謝りたいので時間をおいて当日内、もしくは翌日に心の底から申し訳ない状態で、また仲良く過ごしたいという気持ちで謝ります。ここで私の中の喧嘩は終了です。はい。承知いたしました。トピ主さんはこのやり方で良いと思いますよ。私はアラカンで、結婚二十年を超えましたが、謝り方、どんなだったか忘れてしまいました。もうね、「ごめん」心になくとも「ごめん」その場で終わらせます。面倒になりました。相手は変わらない。相手のやり方があって、それは尊重したい。では、私の気持ちは？そこからね、どうでも良くなっちゃった。どちらが悪いとか、正しいとか、そんなの、生活していて必要ではない事が多いもの。気分良く、ご機嫌でいる方を選びました。結果、喧嘩が少なくなって行って、今は、ほぼ喧嘩はしません。仲良しです。形だけ、なのかもしれないし、そうでなく、本当に仲良い夫婦なのかもしれない。もうね、どちらでも良いのです。一日一緒にいて、笑顔でおやすみ、おはようの方が余程大切になりました。

トピ内ID：6924c13765aefa54

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バランス

🙂

とんこつ

2025年01月15日 11:22

> あまり自分が悪いとは思っていません > 謝る時もぶっきらぼうな表情で > 結局のらりくらりとかわしますこれはあなたの主観で感じものですね。別の人にとっては「彼は心から謝っていた」と捉える人もいるはず。バランスが大事です。いいですか。あなたのように感情的に動く人も、彼のように倫理的に動く人も、どっちも大切です。例えば荒れた川で子供が溺れた時に、村中の人が「助けなきゃ！」って川に飛び込んだら村が全滅します。中には冷静に「今飛び込んだら巻き添えになるかも」って俯瞰＆感情を切り離す人が必ずいなければなりません。そして全員が全員が助けないような村なら、だんだん人が住まなくなってしまうでしょう。つまり、あなたの感覚も大事で必要すし、彼の感覚も大事で必要です。お互いがお互いに合わせる必要はありません。お互いがお互いを尊重するべきなのです。ご自愛ください。

トピ内ID：f7c73c9573bcc103

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雑に。愛のために。

🙂

posuyumi

2025年01月15日 14:47

喧嘩でしょう？つまり、どちらにも言い分もあれば理もある。今回はここで折り合おう、て点がどっち寄りかって話でしかない。うちは旦那が「折れ知らず」なので基本私が譲ります。形としてはごめんも言います。それは納得してるというよりも「一生この件で折れず、このままこの人と別れて生きていきたいか？」と自問し、いや、別れたいほどじゃないや、と思うから、ごめんと言い、折れて譲るだけです。だからごめんの言い方が雑だったり、すぐまた同じ衝突をしたり、その度に「だって私の中での正義はこっちだもん」て軽く反論も試みます。それでいい。とりあえず場が収まればいい。別に引きずらない。秒で2人とも切り替えて、普通に戻ります。支配したいわけでも洗脳したいわけでも同化したいわけでもないから。違っていい。違うままでいい。私のごめんね、は納得の謝罪ではなく、違いはあるけどそんなことより私はあなたと生きていくことに価値を見出してるの、折れてあげていいよ、というラブコールです。なお。まさに自分の失敗により迷惑かけた時は本気で何度も謝ります。当たり前ですが。

トピ内ID：bdb7f17a72000a4d

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謝り方っていうより

🙂

るるん

2025年01月15日 14:47

喧嘩の原因に深刻になったほうがいいのでは？トピ主が求める謝り方をご主人がすれば、自傷行為がなくなるんですか？なんかピントがずれていると思うのですが。あと気になったんですけど、「実際本当に悪かったなと思ったのはどの時点から思ってるの？」って喧嘩を増長させる以外の何物でもないと思います。そんな喧嘩ばかりするって相性が悪いのでは？

トピ内ID：fd307ad1fe3f99aa

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お互い謝らずに終わってる

🙂

めんどくさがり

2025年01月15日 14:49

本当に私が悪いと思えば謝りますよ。でも、価値観や認識のぶつかり合いだったら、どちらが悪いって無いと思うんです。だから、どちらかからゴメンは無しで、いつの間にか普通に喋りあっていることが多いです。

トピ内ID：805f1c3fb541b449

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人としておかしいことでは無いなら拗らせない

🙂

蘭子

2025年01月15日 14:27

そんなに喧嘩することが驚きです。主様は職場でも喧嘩するんですか？喧嘩ってなんでしょうか。職場ですみませんと謝るのは、業務上のミスくらいしか思いつかないけど、喧嘩して本気で謝るとか、ちょっと何言ってんのかよくわかりませんでした。感想としては、人は自分の思い通りにはならないことを学んだ方がいいと思います。なので譲歩が必要かなと。そして、人としておかしいことでは無いのなら、あまり拗らせないことでは？そもそもあなたの正義、夫の正義なんて別にどうでもいいと思います。そこにこだわっていたら落とし所なんかないし、謝る意味さえわからなくなってきます。私と夫は結婚30年弱ですが、夫の雑な言葉遣い、疲れた時の八つ当たりなどで私がカチンとくることが多いです。基本的に夫が私の穏やかな(笑)生活に不意に波風を立ててくる、そのことにカチンときます。なので、は？と尋ねます。もうその時点で夫は、あ、やらかしたと悟るので、だから何？と重ねて言い分は聞いてあげます。私になるほどと非があれば、あ、わかった、気がつかなくてごめんと言います。でもその後、だけどその言い方や態度はどうなの？といえば、ごめんなさーい、と夫も少しふざけて言って終わります。夫の気持ちが、私にはよくわからなことで拗れてる時も、まず言い分を聞いて、私に非がなければ、それ、私悪くないよね？で？ごめんなさいは？と促します。すごく頭にきてる時は、さらに何に対してごめんなさいなの？と聞きますね。私に非の無い八つ当たり的な発言は許さないです。それは人としておかしいし、職場で同じことをしていたら大変ですからね。それ以外なら、そんなに拗れませんが。

トピ内ID：fcba85ac5b27b881

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気持ちの切り替えが下手な人なのですね

通りすがり

2025年01月15日 14:52

主さんは気持ちの切り替えが下手なんだと思います。子供の頃からずっと下手なんじゃないですか？一方で夫は切り替えができる人。主さんにとって、ケンカの言葉は考えずに口をついて出ますか？飲み込めないものですか？主さんの性格は持って産まれたものだから変えられませんよね。プライドが高いと言われませんか？今、自傷行為が伴っているなら、早急に医療を受けてください。自傷行為は悪化すると入院を必要とするので、予約する診療科目は総合病院等の精神科です。私は、自分が悪ければ謝りますよ。そして、言いあいってたいていどちらも悪いですから、謝るポイントはどちらにもある。言いたいことを言ったので、長い時間ずっとイライラもしません。ケンカ後はそのままクールダウン時間になりますし、こどもが寝る頃、お風呂に入る頃には私が謝ります。故樹木希林さんがお元気な頃に講演を聴きに行ったことがあります。夫婦仲が悪いなかでも、ケンカは双方に原因がある。夫にはオトコのナンチャラがあるから、妻が謝っておけばたいていうまくいくものよ、とおっしゃってました。うちは義実家絡みや相手の性格、子育てがケンカの発端になることがありますが、この先10年先の事を想定して今言わなきゃ私が困ることを言います。それがケンカに発展する事がある。失言で相手を失うことを天秤にかけて、言わなきゃならないと判断して発言してます。ケンカを吹っ掛けるという言葉の通り、どちらかが喧嘩腰にならなければケンカに発展しません。

トピ内ID：00bed06807f3b320

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謝罪と反省って違わない？

🙂

ビスコフ

2025年01月15日 14:53

結局その喧嘩の原因となった事は解消されたのかどうかって言うのが一番大事じゃないですかね。旦那さんの謝罪はとにかくいったん喧嘩状態を終わらせるためのものだと思います。その場では反省も納得もしてないかもしれない。でもとりあえず謝罪することで「これで喧嘩は終わりですよ」の合図ですよね。だからそれを蒸し返されると「もう決着した話をしつこいなあ」ってなるんです。「実際本当に悪かったなと思ったのはどの時点から？」なんて、全然思ってないかもしれないじゃないですか。でもその後「確かに俺が悪かったな」と反省するのか、「ぐちゃぐちゃ言われるのが鬱陶しいから言う事聞いておくか」になるのか、「こういう冗談は通じないことは理解した」か分かりませんが、再発しないならそれで良くないですかね。トピ主さんだって翌日以降に引っ張っても納得できなかったら心から謝れないわけですが、そうなると喧嘩は終わらないのでしょうか？不機嫌をずっと引きずるのでしょうか。喧嘩と謝罪という点に関して言えば、トピ主さんは自分のやり方を押し付けているようにも思えます。トピ主さんだって嫌な相手には形だけ謝罪して心が伴っていないのに、旦那さんには心を期待してますよね。それなら「せめて神妙そうな顔で謝ってよ」って言った方がいいのでは。自傷行為に至るほどの喧嘩というのが想像できないのですが、言える範囲でどういう喧嘩か教えて欲しいぐらいです。同じことでずっと喧嘩してるのでしょうか？もしそうならそもそも反省してないし改善する気も無いのだから、謝罪にこだわることがもはや無意味。喧嘩の根本原因の解消に注力したほうがいいです。例えば夫の浮気がバレて大喧嘩して、その場で口先だけの謝罪をしようが、心を込めて土下座しようが、それでもまだ浮気するなら、謝罪の仕方にこだわる意味ないですよね。

トピ内ID：e70162a6683e475d

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不安定。

🙂

nene

2025年01月15日 15:28

＞喧嘩したらその場で謝る。ただし気持ちはまったく付いてきておらず、後日改めてその話になるとあまり自分が悪いとは思っていません。謝れば済むような単純な問題なら夫婦喧嘩にはならないと思います。彼はあなたを静かにさせるためにとりあえず謝っているのでしょう。彼から謝られても後日話を蒸し返すのはなぜですか。自傷行為までしそうな不安定な妻に対して、彼はどうしたら良いか分からずに困っているのではないでしょうか。喧嘩の終わらせ方を夫婦の課題にするのは本末転倒なことです。喧嘩をしなくても済むように気をつけながら暮らしませんか。

トピ内ID：fd76217bdf6c9af9

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これがそれぞれの喧嘩のパターンなら形だけはお互い様ですよね？

🙂

CAT

2025年01月15日 15:17

＞私は喧嘩をしたら、その場ではイライラが残っていますし、いつもイライラして喧嘩を売ってるんですか？＞本心から謝りたいので時間をおいて自分が悪いと分かっていてもすぐに反省を口にすることができない人なんですか？＞当日内、もしくは翌日に心の底から申し訳ない状態で、『心の底から申し訳ないことをした』と反省した人は、同じパターンを何度も繰り返したりしませんけどね。＞また仲良く過ごしたいという気持ちで謝ります。自分が悪いのに「また仲良く」？このままでは離婚になってしまう、それは絶対イヤ。離婚だけは何としても回避したいって気持ちを込めて、形だけ謝る。ここまでが毎回飽きずに繰り返してるいつものパターンなのかな？＞ここで私の中の喧嘩は終了です。終わらせるのは勝手ですがおそらく見抜かれてます。このパターンが続くのは何故？本当は心の底から反省していないからだと。そもそも心の底からの謝罪を何度もするなんておかしいのです。心から深く反省し仲良くしたい人は細心の注意を払います。要するにトピ主さんは反省している振りを繰り返してるだけってこと。＞お相手は喧嘩したらその場で謝る。いつまでも揉めてたら神経が擦り減ります。＞ただし気持ちはまったく付いてきておらず、本心ではないので当然です。＞後日改めてその話になるとあまり自分が悪いとは思っていません。いくら考えても自分が悪いとは思えないのでしょう。＞謝る時もぶっきらぼうな表情で、謝られたこちらもあまり納得がいきません。トピ主さんの謝罪要求に応じてるだけだと分かるからモヤモヤするのかな？＞実際本当に悪かったなと思ったのはどの時点から思ってるの？と聞いても結局のらりくらりとかわします。人を追いつめるのが趣味ですか？迂闊なことを言えば更に逆上されるだけなので適切な対応かと。

トピ内ID：ad7348673c6ca91a

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トラブルの内容にもよる

🙂

ライムカレー

2025年01月15日 15:41

誠心誠意謝っていないから許せない、それは「トラブルの内容」にもよると思いますが。いったい「何」について、そんなにもめているのかがわからないので…。日常生活上のちょっとしたことなら、「ごめん」の軽い一言で済むのでは？そうではなくて、何か夫婦間の深刻な問題についての謝罪なら、その「内容」がわからないと、なんとも言えませんね。

トピ内ID：454cfd2b3186f58b

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二人とも喧嘩が好き

🙂

喧嘩は嫌い

2025年01月15日 16:10

前提として普通の夫婦は夫婦喧嘩なんてめったにしません。だから喧嘩の謝り方を議論するのは意味ないです。なぜなら喧嘩のキッカケと喧嘩の本当の原因が違うことが多いから。そもそも普通は喧嘩したくないから喧嘩になりそうと思ったら、黙ったりその場を離れたり言い直したりして頭を冷やすか話合いするかにします。それをしないで喧嘩に発展させるのは二人とも喧嘩が好きだから。そこは自覚してください。言いたい事を言って相手にダメージを与えたい。その欲求が二人とも激しいんです。またはその後の仲直りが嬉しい。自傷行為も同じ。自分を傷つけることで相手にダメージを与えたい。ダメージを与え合い許し合うことを望んでいませんか？心の底にある不満が何かよーく考えてその不満を解決するための話合いをしないと同じ事の繰り返しです。不満はたくさんあると思うので小さな不満をひとつでも話合いで解決することをはじめたらいかがですか。

トピ内ID：7dfd6245464891c0

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普通の夫婦はそんなに喧嘩しない

😨

喧嘩が好きなのか

2025年01月15日 16:36

自分の感情は自分のものなので。大切にして、伝えるにしても、相手に理解できるように冷静に丁寧に伝えます。乱暴に投げつけるようなことはしません。心底腹が立ったら、冷静に気分転換のためちょっと離れてみます。落ち着いてから話します。その結果、[相手に求めすぎたな]と学習して終わります。冷静になってから謝るんじゃなくて。冷静になってから話すんです。

トピ内ID：fd0ff93db62d3350

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そんなに喧嘩するの？

🙂

下の上

2025年01月15日 16:46

そんなに喧嘩になったことがないので、謝る謝らないでそんなに揉めません。一度夫が謝ったあと、全然許せないので何度も謝ってと言ったらそんなに何度も謝らないと言われたことはあります。口で謝っても反省や改めることがないからまた同じことを繰り返して喧嘩になるのでしょうか？もう少し根本的なことから変えてみる方がいいのでは？何が原因でそんなにもめるのですか？

トピ内ID：0023783b01c0289f

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んー？

🙂

あ

2025年01月15日 20:59

そもそも夫婦になるぐらい親しい関係性なら、謝らなくても直ぐに元通りになれませんか？私は親とはそうですし、夫や子どもともそうです。言い合ったとしてもすぐに双方ケロッとしています。謝らないと仲直りとならないんですか？面倒臭くないですか。とても真面目でキッチリした性格なんでしょうね。私は楽観的だからかそもそもあまり喧嘩にならないし、なったとしても謝り方云々考えた事ありません。

トピ内ID：7a2450fb0afa3368

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ありがとうございます。

🙂

nao トピ主

2025年01月15日 21:50

おじさん正義感に踊らされている。確かにそうだと思いました。自分ではもう思考回路が出来上がってしまい抜け出せなかったので、目から鱗です。尚、翌日に謝ることは、相手から絶対に許されていません。おばはんさんこだわりを捨ててからが本番。この様な前向きな例えを教えて下さってありがとうございます。あなたのおかげで、心が軽くなりました。形だけなのか、それとも仲がいいのか、私が人として成長できた暁にはこんな関係を築きたいです。とんこつさんどちらも必要、といった中立的で温かい言葉をありがとうございます。本当は心から謝ってたのかもしれませんね。私は主観に囚われてしまってますね。精進します。 posuyumiさんレス主様の愛の深さに、自分の愛の浅はかさが恥ずかしくなりました。うすうす気付いてましたが、私は相手より自分の方が大事なんだとあなたの投稿を読んで気作きました。るるんさん相性は正直悪いです。ただ、好きな物が同じであること、喧嘩をしている時間よりも2人で楽しく過ごせる時間の方がはるかに多いためなかなか離れられません。書き方が下手で申し訳ないのですが、軽い自傷行為は喧嘩や謝り方だけが原因ではないです。幼少期よりあるため、この問題が解決してもなくならない可能性は高いです。ただ他の不調が重なり収集が付かなくなりそうだったので、このトピを作りました。めんどくさがりさん一例を教えてくださってありがとうございます。蘭子さん書き方が下手ですみません。職場では決して喧嘩はしません。急性期に関わる医療職なのですが、この様なストレスフルな職場はどんなに正しいことをしても人に八つ当たりされます。相手の言い分がおかしくても、仕事の為にその場でごめんなさいという様にしています。謝り方ということで一括りにしてしまいました。言い方等、具体的な例をありがとうございます。

トピ内ID：541358cfff415e63

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ありがとうございます

🙂

nao トピ主

2025年01月15日 21:50

通りすがりさん気持ちの切り替えが下手、プライドが高い。正にその通りで耳が痛いです。精神科にお世話になろうかと悩んでいます。ご忠告ありがとうございます。後先考えないことはやめ、一旦天秤にかける。それも実行してみようと思います。ビスコフさん喧嘩は些細なきっかけです。喧嘩の核心になっているのは、私の仕事を認めてくれないことにあります。それが普段の生活でも言葉の端々にある様に感じるのです。私は世間的には地位があり、お給料も夫の2〜3倍以上あります。日本の古き良き夫婦関係の大多数には当てはまらない為、夫も嫌がっています。但し地位がある職業だからと言って私が人としてすごいかどうかは全く別、というのは百も承知です。あちらは、働く夫と専業主婦を夢見てきた様なので、専業主婦か事務職を適度にやってくれる人と結婚したかった、と言われます(事務職だって大半なのに失礼でしょ！と思いますが、、)。私もかなり努力をしてこの職に付き、人のため自分なりに一生懸命に働いており、自身の仕事をやっかまれるとイラっときてしまうのです。この仕事をしてない君と結婚したかったと言われますが、もうそれは私ではないよと伝えると喧嘩になります。 neneさん喧嘩をしないように暮らす。そこを目指さないといけませんね。本当に情けないです。 CATさん自分からレスを募っておいて申し訳ないのですが、なかなか切れ味の鋭い回答に気持ちがついていけない為、一旦心を整理して、改めてこの回答と向き合える時が来たらお返事させていただきますね。レスありがとうございます。ライムカレーさん他の方のレスに一例は書かせていただきました。喧嘩は嫌いさん鋭いですね。そうかもしれないと、気付きました。私自身激しい感情を抱く、というのが爽快感に繋がっているのかもしれません。

トピ内ID：541358cfff415e63

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ありがとうございます

🙂

nao トピ主

2025年01月15日 21:50

喧嘩が好きなのかさんそうなのですね！私の両親はよく喧嘩していたため(離婚しましたが、、)これが当たり前だと思ってました。家庭不和の家で育つ悪い一例ですね。喧嘩が多い、ということ客観的に教えてくれてありがとうございます。冷静になってから話す、当たり前の様で私に出来ていないことでした。下の上さんそうなのですね。羨ましいです。何度も繰り返しつつ、少しずつお互いに歩み寄れているよね、とは喧嘩しつつも言っています。ただ、人として至らないところがあるので、譲れないところが残っています。この謝り方問題についても、2人で解決しないとねと話しています。

トピ内ID：541358cfff415e63

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言ってることが違うから混乱する

🙂

十字星

2025年01月16日 10:29

＞数年前より私と夫の間での課題だったのですが最近自傷行為にやや片足を突っ込むほど気分が落ち込み、自分の中で消化できなくなったので皆様の意見が聞けると嬉しいです。ちょっと話が噛み合ってないみたいですけど大丈夫ですか？トピ本文中では＞自傷行為＞気分が落ち込みにも関わらず追加レスでは＞何度も繰り返しつつ、少しずつお互いに歩み寄れているよね、とは喧嘩しつつも言っています。ただ、人として至らないところがあるので、譲れないところが残っています。この謝り方問題についても、2人で解決しないとねと話しています。これは。。どういうことでしょうか？＞歩み寄れている＞2人で解決しないとねと話しています。だったら何も問題ないじゃん、どうして自傷行為や気分の落ち込みが？とすごく不思議に思ったんですけど、どっちが本当なんですか？私はトピ本文な気がしますけど。。精神的に不安定になってる様子なので、一度専門医に相談してみては如何でしょうか。自傷行為や気分の落ち込みって書いてありますし、もしかしたらうつ状態になってるのかも知れません。

トピ内ID：d09a9ce3a17255e1

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それは終わっている

😮

昭和生まれ

2025年01月16日 09:54

>この仕事をしてない君と結婚したかった甘い卵焼きか辛い卵焼きか、みたいな夫婦喧嘩を想像していたんですが、全然レベルが違う話ではないですか。こんなこと言われたら私は離婚一択です。主さんの方も、この仕事をしてない君と結婚したかったとか言わないあなたと結婚したかった、でしょ？お互いに相手の人格の核を受け入れられないということよ。「反省」とか「謝罪」を超えたところにある不一致ですから、謝り方なんて聞いてるのはすごくズレてると思う。

トピ内ID：2cdbcbc37ed7b726

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その喧嘩の謝罪に意味はないって…

🙂

ビスコフ

2025年01月16日 11:58

それ、喧嘩とかそういう話じゃないですよね。てっきり家事の分担とか浮気とかそういう話かと思ってましたよ。これはもはや「理想とする生き方の違い」レベルの話です。トピ主さん側からは歩み寄りようがない。彼のために仕事辞めてパート主婦になれないでしょう？旦那さんの考えは全く間違っていません。大黒柱の夫が妻や子を養い、守る生活がしたい。そんな男でありたい。全然間違いじゃない。間違いなのは高給取りで社会的地位もあるトピ主さんを結婚相手に選んだこと。またはトピ主さんを上回る収入や地位を得られない自分です。現状が不満なら離婚して専業主婦になりたい女性を探せばいいのに、トピ主さんが好きなのか、生活水準が1/3になるのが耐えられないのか分かりませんが、離婚はしないわけですよね。じゃあ自分の気持ちを納得させるしかありません。トピ主さんにできる事は何もないのです。彼は根本的に「こんな生活は嫌だ」と思ってる。もっと自分より弱い妻が欲しいと思ってる。それに対する謝罪に心が伴わない事は「当たり前」です。納得も反省もしようがないのだもの。この状態でトピ主さんが求める事が出来るのは「不満なのも僻む気持ちも分かったが、それを口に出すな」という事だけです。不満を持つ事自体を止める事はできません。その不満を何とかしろというのなら「誰のおかげで食えてるんだ。ありがたいと思え」という発想になってしまうのですから。そして自傷行為に至る程自分を蔑ろにする夫なら、「そんな夫を食わせてやる意味」ってあるのかなというところを自分に問うてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e70162a6683e475d

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