義兄が急死しました。相続が発生し2世帯で住んでいた家を義兄の子、甥が継ぐので住む事ができなくなったそうです。途中同居の経験のある方、何かアドバイスがあったら頂けますか？

義母と同居する事になりました | 家族・友人・人間関係

あら大変ね

🙂

むっちりもっちり

2024年10月10日 10:40

旦那に何があっても味方になってもらいなさいあなたが悪くても味方になってもらいなさい中立はいらないこれだけで大分同居は楽になるよ

トピ内ID：b45a9b461f7bb02b

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長男が亡くなったから、母親が追い出されるの？

🙂

まい

2024年10月10日 09:50

その二世帯住宅は、ご主人の母親と、兄夫婦（家族）で住んでいたんですか？土地も建物も、この兄名義だったから、相続で兄の妻と子の物になったんですか？それで、嫁（兄の妻）から「もう、この家は私たちの物です。お義母さんの部屋の方には、これから息子（既婚者？子供がいる？）が暮らしますから、出て行って下さい」と言われたの？嫁姑問題があったから、嫁から追い出されて、あなた達夫婦の家に引っ越してくるという事ですか？これだったら、いくら何でも、あんまりじゃありませんか？だって、土地は、そもそも義父が所有していたんじゃないんですか？二世帯にする時に、この兄に名義変更したんですか？土地が、元々ご主人の実家であったのなら、いくら兄が亡くなったからって、母親が追い出されるってひどいですよね？それとも、全く新しい土地に建てた二世帯住宅だったんですか？義父・義母は、この時にお金を出さなかったのでしょうか？お金は出したけど、名義は全部この兄にしたってだけ？まあ、そこはどうでもいいのでしょうか？もう、決定事項ですか？それで、あなた達の家に、義母の部屋は用意できるんですよね？それなりに荷物が多くありませんか？大丈夫なんですか？同居した事ないのでアドバイスなんてできませんが、とりあえず、ざっくりとルールを決めたらどうですか？まずは、お金の事ですね。これが、一番揉めますから。

トピ内ID：e18c370acd552ec1

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？もうちょっと…

😅

Hee

2024年10月10日 12:15

落ち着いて下さい。そのトピ文だけで有益なレスが集まるとは思えません。甥が家を相続すると何故いきなり義母が住めなくなる？追い出されるから？だからと言って何故トピ主と同居になる？義母は何歳？介護必須？施設は検討した？同居するのであればトピ主宅に迎え入れるのか？新たに物件を探すのか？賃貸？持ち家？マンション？トピ主子供はいる？夫はなんと言っているの？謎だらけなんですけど。

トピ内ID：2d01033feb3b5ec6

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同居しなくていいのでは？

🙂

がんばれー

2024年10月10日 12:08

義兄が亡くなれば、一人で暮らせばいいのでは？高齢なら施設に行くとか。別に同居しなくていいよ。

トピ内ID：ccbdfd0e36c2db0c

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同居は決定事項ですか？

🙂

にゃんにゃん

2024年10月10日 12:45

義兄死去で姻族関係終了届提出ということかしら？トピ主が50代以上なら、義母は7.80代だと思うんですが、生活費は勿論ですけど、今後の介護はハッキリさせておかないとね。食事の嗜好もあるでしょうし、生活習慣や衛生習慣も違う。完全同居はストレスしかないと思う。義兄の家からトピ主の家までどのくらい離れているかわからないけれど、周りに知り合いがいないっていうのも、義母にとってはストレスにならないのかな？

トピ内ID：fb23e3b738d7f16f

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もうご主人はひとりっ子と同じ

🙂

カラス

2024年10月10日 12:52

相続の内容がわからないので、家不動産がどういうカタチがわかりませんが、少なくとも義弟妻側からみれば、「自分は義親に対する扶養義務はない、実子(トピご主人)がいるのだから面倒みるのは当然」ってほぼほぼ言いますよね。ご主人なくして、その親の面倒見ろと言われておとなしく見る人はいないと思う。 (トピさんだってそうでしょ？) それで家は誰のものだったのか(相続状況)、、、が出るわけですけど。たとえ義夫名義の家土地に住んでたからといって、ご主人なくして自分の先行きの心配(金)で頭いっぱいの義弟妻が恩返す義務なんて負うか、家出ていくなんてするか？しかも今名義は甥っ子？あなたならどう考える？あなたならどう行動する？そこ、基準にしましょう。 >途中同居の経験のある方、トピさんも覚悟はされているみたいなので、今まで同居免れてたのだしそこはあきらめて。お隣さんは、途中同居でしたが上手くいかず結局高齢母親はサ高住入所となりました。最初からでも、途中からでも、あまりかわりないと思う。介護は実子という以上、もうご主人はひとりっ子と同じと腹くくってください。ここ見てる方々は親に近い年齢の方もいると思うけど、どう考えるのでしょうね。

トピ内ID：42d27e1c8c3f9c7f

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わからないでもない

🙂

まち

2024年10月10日 12:58

昔の話ですが、友人が甥の妻の立場でした。 (友人から見て)義父が先に亡くなって義母と義祖母が残ってしまった。実家は義父の名義から友人夫の名義になったから住まないという選択肢はない。それまで義父母夫婦と義祖母が二世帯で住んでいた実家は、友人夫婦と義母が住むことになって義祖母の居場所がなくなってしまった。では義祖母の面倒は誰が見る？義母は嫁だから義祖母とは嫁姑。ふたり暮らしなんて拒否。友人夫は孫だから義祖母の面倒見てもいいわけだけど、義祖母にはもうひとり実子がいる。離れて暮らしてる義叔父(義父の弟)。孫より子供の方が扶養義務重いんだから、義祖母の面倒見てよってことですよね。まあ友人の言い分もわかります。あてにしていた長男が親より先に逝ってしまったのなら、次男に親の面倒が降りかかることもあるわけなので。それはともかく、同居決定したのならできるだけ双方快適に暮らせるようなアドバイスですよね。もしトピ主さん宅に土地のゆとりがあるのなら、隠居部屋を建てるのがベストです。水回りも併設するかどうかは予算次第。それが無理なら、できるだけトピ主さんと義母さんの居室を離すことです。接する時間も最小限に。義母さんが高齢ならデイサービスの利用、トピ主さん夫婦はできるだけ在宅時間を減らすこと(仕事を続ける)。食事を一緒にするのは良いことだけど無理すると後が辛いから、つかず離れずの良い距離を探ってください。ルールをいろいろ決めるのも良いけど、相手が高齢だとあまり意味がない場合も多いです。暮らしながらルールを決めても良いです。

トピ内ID：8f590385c7ef03c5

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もう少し詳しく書いた方がいいのでは

🙂

既婚

2024年10月10日 14:29

義兄が亡くなり、甥が継ぐから義母が追い出されるという事？義兄の妻はどこに住むの？配偶者が継ぐのが一番税金が安くなると聞くけど、義兄の妻ではなく、甥が継ぐの？要は義母はその二世帯住宅に関して、一切お金を払ってない、という事なのかな。あと義兄の妻や甥とも義母は今まで上手くやれてなくて、それで遺された義兄の妻と甥は義母には出ていってほしい、という事になったのか。ならば義母名義でもないなら、出て行ってほしいと言われても仕方ないんだろうね。でもそれだからといって、主が義母と同居しなければならない、という法律もないし、嫌なら同居しなければいいと思います。

トピ内ID：69fd6d63fec07b69

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青天の霹靂ではありました

🐱

タマトピ主

2024年10月10日 14:24

かなりザックリとした内容ですみません。義兄の家は義父が亡くなった4年前に義兄が相続したものです。先代、先々代が住んでいた広い平屋をほとんど売って義兄が結婚した時に2世帯を義父が建てたと聞きました。他に株式や預金などは義母、義兄、夫で相続しました。相続の際に義父が退職金を相談なく義母の名義の生命保険にしていた事に義姉が不満を覚えていたと夫から聞きました。今回義兄の死で法定相続人は義姉と甥姪の3人なので義母が居住する権利はないと言われたそうです。義母は80歳を幾つか過ぎた年齢ですが、介護認定もなく元気です。断捨離して家に来れば義母のいるスペースは出来ます。娘を出産の際、実母が病気をしていたので義母が世話をしてくれました。また私が体を壊した時も親身になり手伝いに来てくれました。いつか恩を返したいなと思っていたので夫に頼まれた時は即ノーではなく考えて2人で出した結論です。義姉からも2人兄弟で1人亡くなったのだから後は夫に任せると言われたそうです。介護認定をうけるようになったら施設を考えると義母も言っていました。質問の答えになってますでしょうか？レスありがとうございます。

トピ内ID：f3bf4eb26f8fae90

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なりました、じゃなあ

🙂

電源ON

2024年10月10日 14:53

こういうトピを見てよく思うんですが、なんで同居になりそうです、という時に相談しないのかなあ？それなりにああだこうだやってた時期があったはずなのに。～だそうです、みたいな書き方から、なんか夫が勝手に決めちゃったみたいに見えるけど、今からでも近くに住んでもらうとかに変更できないの？義母の年齢も健康状態も分からないし、トピ主の自宅の状況も分からないし、情報が不足しすぎですよ。

トピ内ID：e0b0f05a5fe0845f

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その甥っ子と姪っ子が問題

🙂

きつね

2024年10月11日 13:01

やっぱり、親が生きているうちに、土地建物を息子や娘に名義変更しちゃダメですよね。天国に逝く順番が狂うと、このように親が追い出される可能性があるんだから。その年齢で、ずっと暮らしてきた土地から離れ、ご近所さんともさようならで、肩身の狭い居候暮らしなんて気の毒です。それで、ご主人が母親を引き取るのであれば、ご主人の姉と、亡くなった兄の子供達には、母親（祖母）の遺産については相続放棄をするという事で話をして、正式に公正証書にしてもらえばいいと思います。だって、この兄の子達については、おばあちゃんの面倒なんて見ないし、もし入院や施設となっても一切ノータッチで、お金だって出しませんよね？お金は出さないけど、遺産相続の権利だけは主張されるでしょうから、先に話しておきましょう。また、今後、入院費用や施設費用をご主人が払った時は、きちんと領収書やレシートをノートに貼って保管して、日付と用途を書いて、誰にでも分かるようにしておく事ですね。家を追い出したのは他人となった嫁でも、兄の子達は孫ですから、祖母（義母）の相続で権利があります。ここが、きっとややこしくなります。

トピ内ID：27bffefd68132a59

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「羅刹の家」の作者

蓮子

2024年10月12日 10:01

「羅刹の家」の作者が言ってましたが、資産は死ぬまで手放さない方が良い、名義を子供に変えてしまうと貰うもんを先に貰えば、後は用が無くなる訳ですから見捨てられる…と。怖いですね、嫁の実親が引っ越して来て、追い出された義母さんが、アパートに引っ越すので家電を買いに来た実例を店頭で観た方があります。法的な問題無いにしても、高齢で元々の自分の家から追い出されるって… 正直良識を疑います。

トピ内ID：18e033fd3a00fd8d

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思うところがあったんでしょう

🙂

甘露

2024年10月12日 12:58

たぶん、このトピを読んだ世の次男と結婚した女性は震え上がっていると思います。そもそも結婚する時に次男だから義両親の老後を看る必要がないと思って結婚した人だっていると思います。トピ主さんだってこんなことになる前は義両親のことは義兄夫婦に丸投げだったはずです。高齢になって頼みだった長男を亡くし自分の家から追い出される義母さんのことを思ったら、本当に逆縁は不幸でしかないですね。トピ主さんが同居を受け入れてくれる優しい人で本当に良かったと思います。私が義兄の妻の立場だったら、とてもじゃないけど義母を追い出すなんて出来ません。それくらい恨みがあったのか情に薄い人なのか知りませんけど、義弟の妻であるトピ主さんに対しても思うところがあったのかもしれないと想像します。義姉はもはや完全に他人ですが、甥姪は義母の孫なので義母が亡くなれば相続人になりますよね。遺言書を書いてもらっても遺留分があるので、全く渡さないという事もできません。義姉は自分の家を手に入れ、義母の介護からも解放され、ゆくゆくは子どもたちに義母のお金が入ってくる可能性がある。かたやトピ主さん夫婦は今後義母の同居や介護にどれだけの心労やお金がかかるのかわからない。でもそれも今までは義兄夫婦が背負っていたんですもんね。人生ってわからないものです。

トピ内ID：98e46675347dd4be

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いつも通り

🙂

へー

2024年10月12日 15:14

義父の遺産を分けて、義兄のものになったところに、「好意」で義母は住まわせてもらってたんですよね？別に義姉は、「義母を追い出したかひどい嫁」でもないし、「義母が追い出された」訳じゃないよね？その家は、法的に義姉と甥のものになったんでしょうから。そこは大丈夫ですよね？恨まないように。トピさんが一緒に住みたいなら、それでいいと思いますよ。今まで通りの生活をすればいいんじゃないですか？無理すると嫌になると思うから。家事はしてもらったら？暇だと、体は弱るし頭も弱る。いい事ないから。

トピ内ID：ccbdfd0e36c2db0c

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だれが悪いわけでもない

🙂

まち

2024年10月12日 15:32

甘露さんのおっしゃる通りだと思います。トピ立てしたトピ主さんや義母さんに同情が集まりがちでしょうが、それぞれの立場に立ってみれば無理ないかも、仕方ないかも、という結論になるかな。私自身は跡取り同居長男嫁です。・義母さん立場長年暮らした家から追い出される形になったのは本当に気の毒。まさか息子(長男)が自分より先に逝くなんて想定してなかったのでしょう。自宅を義母さんが相続しなかったのが失敗といえば失敗ですが、相続したらしたで大変だったかも。相続税はなんとかなってもその後かかる固定資産税を払い続けるのは年金暮らしの女性には大変。二世帯住宅だし。・義兄嫁さん立場一番悪者にされがちですが。同じ同居嫁である私から見れば、長男同居嫁が次男別居嫁に抱く複雑な思いも理解できます。義父さんの退職金の件は口に出してはいけないですが。義兄さんの死後、義母さんと嫁姑の二人暮らしなんてできませんよね。完全同居嫁である私ならギリギリ我慢できますが、今まで二世帯ですものね。・甥夫婦の立場相続した実家があるのなら、その実家に自分たちが住まないと住宅関連の支払いが大変なことになります。では祖母はどうする？母親である義兄嫁は「私は実子じゃない」と逃げ腰。それなら唯一残った実子であるトピ主さん夫に「今まで長男である父親が看たんだからあとはお願い」と言いたくなるでしょう。トピ主さんの前向きなコメントには心から拍手を送りたくなります。途中からの同居は本当に難しいですが、少しでも気持ちが軽くなるアドバイスがあればと思います。私が義母さんだったら。お金があれば施設に逃げたくなります。介護認定がないと高額でしょうね。施設に行けたとしても寂しくて悲しくて毎晩泣いてしまうと思います。本当に逆縁はまわりの人に辛い思いをさせるのですね。

トピ内ID：8f590385c7ef03c5

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すみません、一部早とちりしてました

🙂

まち

2024年10月12日 16:38

甥御さんは既婚とは書いてなかったですね。独身なら当面二世帯に義兄さん母子と義母さんで住めそうな気もします。義兄嫁さんアラカンくらいならまあ甥御さんも大人でしょうから、結婚する時また面倒なことになりそうですね。

トピ内ID：8f590385c7ef03c5

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同居しかないのかな？

🙂

自由人

2024年10月12日 16:53

本当に皆さんの意見通り誰も悪くないです。ご近所さんですが。・ご主人亡くされ、義父と子供をずっと同居してる方もいます。　ここは義父が経済的に余裕あるので生活費など出してるそうです。　離れに住んで食事・お風呂は一緒みたいです。　お嫁さんは良くして貰ってると言ってるし、義父さんも彼女がいるので家にずっといるって事じゃないようで、程よい距離感みたいです。・長男一家と同居してた義母が、長男亡くなりしばらくは同居続行してたけど、半年くらいでお子さんのいる土地にお嫁さんは引っ越しました。近くに住んでる次男夫婦がフォローしてます。やっぱり嫁姑だとお嫁さんが出ていくか、次男三男の所へ行くか施設に入るかって感じですね。私は義姉の立場なので同じ立場になったら出て行って貰って次男三男にお任せします。同居するなり、施設入れるなりご自由にどうぞってなると思います。主さんは恩もあるみたいなので同居に抵抗なければ御返し出来ていいと思いますよ。ただ途中からの同居は大変だと思うので可能なら近所のアパートなどに入って貰い程よい距離感があった方がいいと思います。後は夫婦間で同じ方向を見るようにルールを決める。例えば平日は主さんが食事作るならご主人は週末・長期休暇など作る。洗濯は主さんは夫婦の分をする。夫は義母が出来ない時に義母の分をする。義母が粗相したら基本はご主人が掃除する。などしっかり決めた方がいいです。そしてお金も管理も透明化しましょう。

トピ内ID：58073063f465a41e

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義父が建てた家なのに、ひどいお嫁さん

🙂

豆チョコ

2024年10月12日 19:07

私は、亡くなったお兄さんのお嫁さんがひどいと思います。だって、先祖代々の土地の一部を売って、そのお金で義父が2世帯住宅を建てたんですよね？長男家族は、全くお金を払わずに、親が建ててくれた新築の家に暮らしていたんですよね？義父に家賃とか払ってなかったでしょ？このおかげで、長男家族は、自由になるお金もあって、いい暮らしをしていたんじゃないんでしょうか？新築の家に住んでいい暮らしをさせてもらっていたのに、義父が亡くなり、次に長男が亡くなったからって、よくお嫁さんはお母さんを追い出したなと思います。それも、80代でしょ？とりあえず介護問題は無く、元気なんですよね？認知症にでもなって、介護が必要になったのならまだ分かるけど…。まあ、もしかしたら、お嫁さんには意地悪で嫌な姑だったのかもしれませんけど、いくら何でも、先祖代々の土地に暮らしていた80代の高齢者を追い出すって…。そりゃ、法律上はこうなっても仕方ないけど、いくら何でも…。義父の相続の時に、土地建物は義母名義にしておけば良かったのに、全部長男にしちゃったのがそもそもの間違いでしたね。義母は、落ち込んでいないのですか？追い出されるって、かなりショックですよね？ご近所さんと、お別れの挨拶はしたのでしょうか？近所中で、ひどい嫁だと噂になっていると思いますよ。お嫁さんの事を、天国にいる義父と長男が怒っているような気がします。

トピ内ID：88ddc2d61be2b29a

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長男以外は、それなりに有るような

🙂

さなえ

2024年10月12日 19:15

＞他に株式や預金などは義母、義兄、夫で相続しました。義父さんの相続は、義姉さん抜きでやったんですか？それは、それで色々話し合って決めた事と思いますけれど。私の父は次男で、祖母と同居していました。祖母がうちに来たのは、私が小学校に上がる前くらいだったと思います。祖母は大分物を捨てたそうですが、我が家は当時社宅で一部屋しか祖母には使って貰えなかったので。捨てきれないものは、一部、父の姉宅に置いて貰っていたみたいです。時々、衣替えだとか、何だとか言って、祖母は伯母宅に行っていました。その後、父が転勤になり（同居していたので一度断ったが、二度目は断れなかったらしい）、地元を離れたくない祖母は叔父（三男）宅で同居しました。祖母は、叔父宅にいる時に、認知症？になり、施設に行きました。その時は、従兄弟が高校受験だからという話でしたけども。だから、トピ主さんのご主人も、母親を引き受けて、入りきらない荷物はトランクルームをレンタルして一時保管なりして、ぼちぼち断捨離するんじゃないかなぁ。私の実家は、その後、母方の祖母や祖父と一時的に同居をしています。ちなみに母は次女です。夫の母も、次男夫婦と同居しようとしていますし。それぞれご家庭で、事情は有るのではないかしら。こんな話でも、参考になりますか？

トピ内ID：de0d4b2d0ec2004c

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同居になるとは大変ですね。

🙂

既婚

2024年10月13日 09:43

＞義父が亡くなった4年前に義兄が相続＞先代、先々代が住んでいた広い平屋をほとんど売って義兄が結婚した時に2世帯を義父が建てたというからには、現金一括またはローン全額義父が全て払ったという事？ならばいくら継ぐのが義姉の子供でもだからお義母さんは出て行ってくださいとはなかなか言えないと思うので義父のお金も投入したけどローンは義兄夫婦が払っていたのか？それもなく義両親に払ってもらったなら義母が宿無しになるような事は言いづらいしでも同居は無理だから、義母が一人暮らし出来る限りはそこに居てもらい自分達が家を出たいと私なら考える。けど名義人が住んでないとダメという事もあるしね。とにかく同居は厳しいから何とか別々に暮らしたいとは思うな。＞相続の際に義父が退職金を相談なく義母の名義の生命保険にしていた事に義姉が不満を覚えていたと夫から聞き義父の退職金にまで口を出すなら、義兄夫婦は、家にしても、義両親に全てのお金を出してもらっていた訳ではないかも。日々の生活費など義両親の諸々を負担していたとか。そうでなければ、家も土地も一銭も払ってなくて、義父の退職金の行方にまで口が出せるはずないと思うんだけど、もし一銭も払わずそこまで口出す義兄嫁なら、相当ガメついと思うけど義兄嫁にも思う所は色々あるのかもしれないですね。家も義父は鬼籍で義母も80代ですが、敷地内別居ですが同居だと大変だと思います。80代だと病院送迎とかハンパなく増えて頼まれ事が増える年齢。家は、姑の用事は夫がやってくれるから私は今はほぼ顔合せなくて済んでるのでいいんですけどね。でも介護タクシーもあるしね。それにあまり主張されない優しいお義母さんのようですし。だけど家を建ててもらった訳でもない主にとっては、義母には近居で賃貸アパートに住んでもらう方が良いとは思います。

トピ内ID：69fd6d63fec07b69

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善い人だ。

🙂

人望が老後を左右する

2024年10月13日 10:15

主さん、良い人ですね。 80代で住み慣れた実家を出される人、それなりの事があったと察せられます。誰が良いとか悪いとかでなく、人の老い先を考えさせられるトピです。 3世代同居で育ちましたが、老人と住むのはその家の主婦が本当に大変です。その世話は、産後の世話と比較にならない程ずっしりと重いです。もし主さんの立場なら、敢えてドライに言いますが、引き取る担保を考えます。義母さんへの恩だけでは不十分。夫からの感謝、そして義母の遺産が担保といえます。予算内でホームも並行して探してはいかがでしょう。

トピ内ID：3e229f313afafddd

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同居は反対

🙂

あこ

2024年10月13日 12:33

私は、最初から同居嫁です。途中からの同居の方でも、それなりのご苦労はあると思います。お義母さんが家を出ることになったのも、今までのお義姉さんの苦労があった上でのことだと思います。お義母さんが家を出なくても済んだターニングポイントと言えば、トピ主さん旦那様への相続です。親子なのだから相続があって当たり前なのですが、だったら親の面倒を看る責任も生じます。お義姉さんは結婚と同時に家を建ててもらったじゃないか！と言いたくなる気持ちも理解できますが、自分の思い通りに建ててもらった訳でもないし、その後の気を遣う生活で、周囲が思うほどお義姉さんは幸福感は感じていないと思います。けれども、今の時点でお義母さんと同居する必要はありますか？お一人でもお金の心配もなさそうだし、元気な間だけでも別居をされてはいかがですか？それに、トピ主さん宅は同居を想定されて建てた家な訳でもなさそうですし、トピ主さんが一番気を遣う生活をすると思います。もし同居を遂行するならば、旦那様には同居生活の状況によっては、別居になる可能性もあると伝えて、逃げ道を作っておいた方がいいです。

トピ内ID：fc7531f04970f4b0

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似たような立場の高齢者が多くいるサ高住

🙂

母は被災者で自ら入居

2024年10月13日 15:20

高齢者住宅、いわゆるサ高住は近くに無いですか？私ならそこに入って貰いますけどね… 同居は気の安まる時間が無さそうだし、いざ介護？？となるとあなたは完全に面倒みなきゃいけなくなるよ… 私の母がいるサ高住は頼めば食事も3食用意してくれ、大浴場があるので風呂掃除も要らずそこが母達の社交場みたいになってるようです。嫁姑ではない、みんな同じ高齢者として話や愚痴の言い合いも出来てそれなりに快適みたいです。そのうち本格的に介護度がつくようなら又別の施設も考えることになるのかもしれませんが（今86歳）

トピ内ID：bf4624d4026d8da3

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引き続きレスありがとうございます

🐱

タマトピ主

2024年10月13日 14:53

義母の荷物は8割方処分の方向で処理しています。すでに義父が亡くなった時に少しずつ片付けていたので義母が動く事は容易いです。義実家から車で25分ほどの距離なので私や夫、娘が送迎すれば友人達とも会う事はできます。昨日の既婚様の質問ですが、義兄夫婦は2世帯建築に金銭的負担はしていません。生活費は各々で義姉の希望通りに中で行き来ができない完全2世帯です。義姉の立場になれば義姉の気持ち、理解できます。義兄は朝起きないので見に行ったら冷たくなっていたという状況でした。義父も似たような亡くなり方で親子で突然死でした。今年のお正月に会った時に義姉は「来月から年金貰えるの」という年齢です。義兄より10歳か11歳年上で私達は50歳の夫婦です。それが年金以外に収入が無くなった事には大きな不安を覚えていると思います。加え甥姪は双子でまだ社会人ではありません。内定を貰って来春に社会に出ます。いくら義兄の遺産や預金があっても私でも不安は大きいと思います。実はここで大問題発生です。複数の方が甥姪の代襲相続を指摘なさってましたがビンゴです。義姉の実母は施設に入っていますが、確か90歳を過ぎたと聞きましたが家を処分し生命保険を解約しても施設代が後1年半か2年で枯渇していまうので義母に義姉か甥姪に生前贈与してくれないかという打診がありました。毎年税金を払わなくていい金額で義姉実母が亡くなるまで3人にです。そうすれば代襲相続は放棄させるという提案です。義兄にも財産はありましたが将来のため使いたくないそうです。そうしてくれないと相続した家を売る事になるがそれでもいいか？という事です。皆さんならどうしますか？義母は心労で我が家で寝込んでいます。

トピ内ID：f3bf4eb26f8fae90

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売らせましょうよ

🙂

てぃあら

2024年10月13日 15:29

住むところが無くなって困るのは義姉達です。追い出した上に遺産を狙うなんて有り得ません。

トピ内ID：7f48382684f09a3f

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義姉さん、強欲すぎ

💢

しかし、まぁ

2024年10月13日 15:57

自分の手持ち、減らしたくないんでしょうね。売らせるでいいと思います。

トピ内ID：6d7a1d3fae9dbfcb

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義母が家に戻りたいなら、交渉する

🙂

きつね

2024年10月13日 16:01

お嫁さんの実母が生きている間は、毎年税金が掛からない範囲で義母が生前贈与しろって？年間100万円？110万円？でしたっけ？合計、300万円程を毎年？家から姑を追い出したお嫁さんが、よくこんな事言いますね。お金が目当てなら、追い出さなきゃ良かったのにね。義父は、そこそこの資産家でしたよね？義母も、それなりに持っているんでしょけど。この長男夫婦に、新築の家を用意して、孫たちの学費の面倒も見てあげて、外食費や旅行代とかの支払いだって全部払ってあげたとかじゃありませんか？散々金銭的恩恵を受けておいて、夫が亡くなったら姑を追い出したのに、今度は生前贈与って…。この二世帯住宅は、嫁とその子供達に取られて終わった家です。でも、条件を付けて、義母がその家で最期まで暮らせるようにしますか？お嫁さんがその態度なら、こちらも条件を出して強気に出たらどうですか？上手く交渉して、お義母さんがそこに引き続き住めるようにしましょう。また、義母が亡くなった時、この甥っ子達の相続放棄は無理そうなので、事前に義母が遺書を残す事ですね。これは、きちんと弁護士さんと相談してやりましょう。素人じゃダメです。そもそもですが、義父の相続の時に、長男が跡取りだという事で、平等な相続じゃありませんでしたよね？義父の済んでしまった相続の事がどれだけ考慮されるのかは分かりませんが、明らかに長男だけが取り分が多いなら、義母の相続の時には、長女と次男がその分考慮されませんか？義母が家に戻りたいなら、交渉です。もう未練がないなら、売りたいなら勝手にどうぞと突き放すかですけど。ちなみに、ご近所さんとちょっと外に出た時に会ってお喋りするのと、わざわざ予定を聞いて車で会いに行くのとじゃ、全く違います。車に乗せてもらわないと行けないんじゃ、諦めますよ。

トピ内ID：fde071c2c83aa7e8

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追加レス読みました

🙂

パイナップル

2024年10月13日 17:05

複雑になってしまっていて義母には気の毒に思います。「義母に義姉か甥姪に生前贈与してくれないかという打診がありました。毎年税金を払わなくていい金額で義姉実母が亡くなるまで3人にです。そうすれば代襲相続は放棄させるという提案です。」こんな提案は受け入れず、相続した家を売ってもらった方が良いです。義父が亡くなり、義兄が家を相続した時点で義母には関係のない不動産になっています。義姉の母のことは義母には無関係です。もしかしたら今後必要となるかもしれない義母ご自身の介護のためにも、財産は手放さず確保しておくことが懸命です。さて、トピ主家族と義母との同居のことですが、本当に必要ですか？幸い義母は今はまだ元気でいらっしゃるようです。でも今後どのようになっても一緒に暮らせますか？誰も未来は分かりませんが、想像はできると思います。義母は身の回りのことが出来なくなったら、施設に入居とお考えだと思います。ただ義姉の母のように有料の施設ですと結構な金額が必要となります。看取りまでとなるといつまで？となります。特養への入居条件は厳しく要介護4でさらに順番待ちです。特養の部屋の空きはあっても人員不足です。行政は各スタッフ（医師、看護師、ケアマネ、ヘルパーなど）の協力により住み慣れた住居での看取りも提案します。一緒に生活してみたら気に入らないところが出てきた、やはり無理と追い出すのもどうかなと。初めから、賃貸や公営住宅などに移っていただき、適時支援しながら見守るほうがよろしいのではと考えます。

トピ内ID：c67afbf3c9664cd3

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大変ですね、義母様とトピ主ご夫妻の心労お察しします

yoa

2024年10月13日 17:06

私も夫を亡くした長男の嫁(同居)なので我がことのように拝見いたしました。甥姪が幼いのかと思ったのですけど、もう来春には就職なさるのですか。なら立派に成人です。そのお二人もお世話になった祖母を家から退去させること、ひょっとしたら生まれ育った家を売却することには諸手を挙げて賛成なのでしょうか。居住空間への対価は払わず子を成人まで育てていたならばそれは「生前贈与分」として義姉世帯は優遇されていたことになりそうな気がします。義兄が亡くなられたとて、お子さんはもう成人ですし、どうしてそんなにお金にお困りで不安なのか分かりません。義姉の母の介護費用不足なんか、知らんがな、では。夫である義兄が存命ならば、家計から全持ち出しなんてできたかな、不平等でズルくないですかと思ってしまいます。夫さんと義母が暮らした実家が売りに出されそうなのは切ないです、そちらの土地家屋相場は分かりませんが、義母さんと夫さんが相続した義父さんの遺産で相場価格用意できるなら買い取りできませんか。義姉世帯、義父名義の敷地にあった住まいに無償で暮らされていた期間の居住費の一部分くらいは義母さんに返してあげて欲しいと思います。義実家を買取されてトピ主様夫名義の物件にして、無くしてもいいと判断した甥姪義姉にはもう権利ない物件であり足を踏み入れてはいけないと誓約を交わしたらどうでしょう。成人になるまで共に過ごした祖母の家を好きに処分していいと考える甥姪、私は人の情が無いのかなと思ってしまいます。私は義実家に家賃レスで住まわせて頂いているので、子らには財政的支援を常に祖父母から受けている、有り難いことだよーと伝えてますから、もしこちらのトピの義姉さんの状態になったら、子らが祖母を庇うと思うのです。法的には義姉の振る舞いに批難される点は無いですけど、情としては亡き義兄さんも大変お気の毒だなと感じます。

トピ内ID：bd3a11b31c883918

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嫁には、義母の相続の権利はない

🙂

きつね

2024年10月13日 17:24

ちなみにですが、義母が亡くなったって、この嫁には相続権ありませんよ。孫である、甥っ子と姪っ子にはあります。このお嫁さん、勘違いしていませんか？それで、交渉するなら、お嫁さんの母親が高齢ですから、時間がありません。早くまとめることです。きちんと弁護士さんに入ってもらって、義母が最後までこの家に住めるよう交渉しましょう。お嫁さんの母親が生存中だけの話なら、そんなに長期戦にはなりません。

トピ内ID：7bbbb89b7e9cd6de

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義母と同居する事になりました

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