会話が攻撃的でズレてる旦那

旦那さんはトピ主に話を振られて、 自分の意見を言っただけ その言い方が気に食わないのなら、 何も言わなきゃいいんじゃないですか？ 旦那さんは トピ主に振られた話に返事をしただけ それを変人だとかなんだかんだと文句を言うなんて 自分が正しいのに夫が間違ってるって言いたいの？ なんでそんなに えらそう なんですか？

私が夫に、妊娠を告げたときとても喜んでくれました。 でもその夜遅く、こっそり起きてリビングでひとり煙草を吸ってました。 私は気が付きましたが、声をかけませんでした。 まもなく赤ちゃんが産まれました。 夫は育児に積極的に関わり、昔も今も良き父です。 あの日、夜中でひとり煙草を吸っていた理由を聞いたら 「妊娠は嬉しかったけれど、責任重大だなぁって。 　俺がコケたら、家族はどうなるんだろうって 　絶対にコケられないなぁって思ったら、 　ちょっと怖くなって、眠れなくなった」 と、珍しく弱音を吐きました。 夫は自営業なので、なおさら思ったようです。 主さんの夫さんもそうなのでは。 とくにお金の話に過敏なように感じました。 12月で主さんが退職すれば、収入減は夫さんのみ。 責任の重圧と不安のストレスでイライラしているのかもしれません。 ＞その攻撃的な話し方を辞めろと何度も伝えていますが、本人は自覚がないようです 自覚はあると思います。 でも、やめられないんだと思います。 弱い犬ほどよく吠えると言いますが 主さんの夫も、小心者であることを必死で隠しているのでは。 ＞私も強く言い返し反論しますが ＞伝わらないので喧嘩になります。 夫の発言は本気ではないというか難癖をつけているだけなので まともに反撃しても不毛な戦いです。 「その態度を直せ」ではなく「どうしてそういうことを言うのか？」と 視点を変えてみてはどうでしょうか。 赤ちゃんグッズへの不満や攻撃は 「そうだね、高いね。でも必要なものだから」 と、一度は肯定して会話する。 お宮参りは 「そう？　でも両家の親も喜ぶと思うよ」 など、斜め上の返事をする。 そして夫が冷静なときに、機嫌がいい時に 「お宮参りは本当にしないでいいの？」と、改めて話をするのがよろしいかと。

あなたも不安だけど、夫も不安 仕事退職予定とのこと 単純に経済的に不安なのでは？ もう決めてしまったことみたいだけど、在宅の仕事で退職しなきゃいけない理由があったんでしょうね 育休を取ることはできませんか？ 育休なら、お宮参りも育児グッズもまだ心配なくやれたとは思う そこはお金をかけない工夫が求められるとは思う 母親教室は、夫が行かなかった理由があるのかな？ 仕事が休めないってやつかな？ 私の父も建築業だけど、子供が生まれても病院にはいかなかったそうです 夫としてはお金も心配、でも妻の言葉で傷ついてはいると思う いわば拗ねているんでしょうね 子供にあなたを取られている感覚もありそう 構ってほしいから、話しかけるし 自分の居場所に不安があるから攻撃的に話す ほんと困りましたね 自覚がないか、アルコールのせいか とりあえず録画してみて、見てもらうというの方法があると聞きました 暴言がアルコールなら、依存症の心配で病院かなと思います

あなたがある程度反発出来ているからいいけど、モラハラっぽさを感じます。不機嫌であなたを黙らせようとする感じ。 なんだかんだ旦那さんが折れてくれるところもあるならギリギリ関係性は成立するとは思いますが、そうでないならいつか破綻すると思います。 正直言うと暴力が始まらないか心配です。 妊娠中だけなら実家に帰省するとか出来ないですかね。 実家に帰れない等の事情があるなら逃げる手段は用意しておいた方が良いと思います。 言って改善が少しも無いなら、自分の譲らないところをはっきり示してやっていくしかないと思います。都合の良い方法はなく、自分が変わり、対処していくしかないと思うことです。

私の妻も口を開けば愚痴、不平不満のオンパレードですね。 しかも現実的な話ではなく妄想が妄想を呼ぶような話の展開で、何を言ってんだこの人は？という感じです。 私は50代、高校生の息子が二人います。お宮参り、子育て教室やりました。私にとってはそれが普通です。 私も結婚当初はその愚痴やら不満やらに付き合い、受け答えなどしましたがいつの頃からか適当に返事して、妄想話には、そんなことあるわけない、とピシャリと終わらせるようになりました。 子供たちも上の子は適当に返事するのみ、下の子は完全無視です。 トピ主さんもいつか相手するのがバカらしくなる時が来ると思います。自分がやりたいことを淡々とやればいいと思います。 夫さんは将来的に子供に相手されなくなるかもしれませんね。

妊娠を望んでたのは、離婚のハードルが上がるからじゃないの？ 出産必要品にケチをつけたり、お宮参りをしなくていいと主張したり 子を望んでいる人の発言とは思えません カタログ購入する人をバカにする、 母親教室に参加する男性をおかしいと言う、 お宮参りはやらなくていい(”俺の周りは”という真偽不明な情報を根拠に) なんで自分の意見として言わないの？ カタログのは高いから他で探そうとか、母親教室行きたくないとか、 お宮参りって必要？やらなきゃダメなのかなぁとか言えばいい。 他人は他人、どうでもいいじゃん 自分がやりたくない事をしている他人を批判したり、 周りの人がこうだからといちいち他人を出してくるのは 自分を正当化するためと、自信がないからだと思う 攻撃するのは、最大の防御だからでしょ キレている人に反論するのは勇気が要るよ。恐怖心も湧く。 でも黙ってるとどんどん酷くなるよね 家族が言えないなら他人だって言えない まぁ他人はもう付き合いたくないと思えば相手しなきゃいいだけだから。 そうやってどんどん周りの人がいなくなり、家族に当たったりするわけよ ある程度在宅で出来る仕事みたいだし、育休取って復帰する選択肢はないんですか？ 経済力を失ったらもっと立場が弱くなる。 「養ってやってる」と威張り、家事育児は稼ぎのないトピ主が全部やれと言いそう。 給料だって渡してもらえなくなるかも。 小さな子のいるシングルマザーが新しく仕事を探すのは大変だし、 母子で暮らす部屋を探すのも大変、初期費用は高額だし、 仕事と家庭の両立、子が病気の時にどうするか等の不安もある だから逃げないだろうと。 そしたらもっと酷くなる 暴力にエスカレートすることだってありえるよ

嫌な言い方をしていることを客観視できるように、録画か録音かして冷静な時に見せてみたらどうでしょうか。 ストレスたまって捌け口が欲しいんでしょうか。 エスカレートしないと良いですけど、赤ちゃんが生まれたら大人の生活がままならない時期が必ずあるんですが、夫さん耐えられますかね。。。

ご主人の肩にずっしりと家族を支えなければいけない重圧がのしかかっているんでしょう。 色々買ってやりたいけど買う余裕はない。 疲れ切っていてこれから育児ができるか不安。 この後重圧に打ち勝てるかは分からないけど、この人今苦しんでいるんだって考えたら、受け取り方も変わる。 赤ちゃんがプレッシャーに打ち勝つ起爆剤になってくれるかも。 あまり酷いなら、ご主人を休ませるためにも実家に帰るなどしてみては？

＞家事は積極的に協力し、毎日自分の弁当と私の弁当を作ってくれ 給料は全額私が管理しています これで十分 これ以上求めるのは罰当たりだね 子どものことは相談せずに 事後報告にしてみたら？ ＞感じ悪い奴に教えるか!!と私が爆破すると逆切れです こんなこと言うあなたがおかしい これから専業主婦になるんでしょ うまくやれるかどうかは あなた次第 こんなこと言ってたら うまくいくはずがない

妊娠は望んでしました でき婚かと思った。 その割には、旦那は【子供に関わる事】に、非協力的だし、正直面倒臭がり嫌がってるねぇ… 本音は、 家族を持ちたくなかった、 父親になりたくなかった、 じゃないのかな？ 主も気づいているはず… 世間の旦那の事実を教えるしかないんじゃない？ きっと、主の家庭内での基準（俺基準）でしか判断してない（事実を知ろうとしない）から。 まあ、難しいけどね 自分に都合が悪くなれば離婚とか口走りそう。主が離婚を考えてなくても。 だってこの時点でしたくない主が弱いし、旦那の言うことを聞くしかないパターンになるから。

何割かでも在宅可能な仕事を逃す理由がわかりません。 同世代友人が難病の可能性を言われ、コロナ以前で在宅勤務なんて選択肢はなく、おひとり様でローンもあるのにって、私も自分のことのように動揺しました。 しかし奇跡的に良くなりました。 コロナ禍以降、在宅勤務可能になったそうで、おめでとうと言いました。 在宅を認める企業であれば、以前のようになっても退職しなくても済みます。 これってどれだけ凄い事かわかってないんじゃない？トピ主は。 この数十年、ガンでも人工透析（すごく重い病気で余命に関わります）でも、闘病、通院しながら正社員で定年まで勤める人（女性も子持ちも）がだいぶ増えました。 それでも、通院や投薬と通勤の調整ができず、辞めたくないのに断念せざるを得ないケースもある。 それを回避できるお勤めってだけで、見た目の年収が同じでも相当な価値がある、だから友人におめでとう、羨ましい、良かったねって言ったんです。 公務員人気と同じことです。 うちの夫は、在宅可能かは業務の流れ次第。 出社は週１～週４の幅ですが週４のことが多いかな。 それでも大変な幸運ですよ。 前から海外案件を多くしてますが、以前なら平均月１は国内か海外出張もあったのが年１に！ 夫は加齢と持病の負担があり、以前の働き方だったら、６０歳以降は長くは続けられないと覚悟していましたよ私は。 今の感じだったら運がいいと７０歳まで可能かも。 （夫本人は以前も、限界まで働くと言ってくれていたのですが、私は６０歳以降は退職されることを覚悟してました） 若さで、職と収入の安定の有難みがわからないのかな。 ほんと、在宅を月数回でも認める企業の正社員採用は値千金よ。 夫婦関係が不透明なら尚更。 でも新婚とか結婚１０年目で円満でも、そんなの何の保証にもならない。 誰のためでもなく自分のために辞めるべきじゃない。

ああ、何だかとても想像がつきます。私の父がそんな感じの人で、口を開ければネガティブな発言ばかり。常に他人を子バカにしているような口調の人でした。 なので普段は全く話さないのですが、帰省しなきゃいけない時は以下の感じで乗り切っています。 1、受け流す 能天気なフリをして、相手のネガティブ発言を合気道の様に流す作戦です。例えばカタログの例でいうと「いいじゃない〜こうやって経済回してくれてるのよ〜」お宮参りは「イベントってでも楽しいのよね〜」 こんな感じで、相手の発言を深く捉えずのらりくらりと返事をすると、自分がダメージを受けずに済みます。 2、大袈裟にビックリする 暴言が飛んでくる度に、驚いて相手のメンタルを心配する作戦です。「どうしたのそんな刺々しい発言して！ストレス溜まってるの？仕事で何かあったの？」とあくまで相手を心配している体で、相手の発言の異常性を指摘できます。 3、ため息をつく 何も言い返さず、ただ溜め息だけを吐く作戦です。何だよ？と言われたら、「私はね、ただあなたと楽しい会話がしたいのよね…」と悲しげな表情をすることで、相手の罪悪感を刺激します。 とこんな感じで以上の３つをローテーションして使っています。 こう言う人の厄介なところって、本人は無意識で悪気がなくやっているところなんですよね。だから指摘されたり怒られたりすると逆ギレしてくるわけです。 こちらとしては非常に面倒くさいですが、家族の縁はなかなか切れないので、どうにかやっていくしかないんですよね。 少しでも助けになれば良いのですが…

夫さんは耳が遠くないですか？ 外での現場仕事の職人さん？は、声がデカくて男ばかりだから、終始べらんめぇ口調が多いです。 あんた、ナニ怒ってんの？って場面が多いです。 普通に喋っていても怒鳴られているような気分です。 トピ主さんとは、育った家庭環境も学歴もまるで反対のように思いますが… 夫さんは工業高校とか、学校からして男ばっかりで育ってませんか？ 歳のせいか、とは…　 夫さんは何歳ですか？ 50近いように見えました。 トピ主さん、御自身では言いづらいでしょうが… 頭が良いですよね？ 夫さんは自分の知らない事を言われると攻撃的になる気がしました。 そんな事も知らないの？みたいに勝手にそう聞こえるのかも…と。 夫さんから出る不満は自分への不満と捉えず、ああ、また何か言ってるわ〜と。 ボヤキ父ちゃん♪と気軽にしておけばいい。 いちいち受け止めない。 御本人も、トピ主さんへは言ってないのだと思います。 テレビに向かって文句を言うオジサンと一緒。 よく「そんなこと私に言われても…」の場面があります。 言った方は単なるボヤキです。 時には一緒にボヤくのもいい。 ねぇ！ヒドイよね！とか。 色んなことを試してみればいい。

＞感じ悪い奴に教えるか!!と私が爆破すると逆切れです ＞その攻撃的な話し方を辞めろと何度も伝えていますが、本人は自覚がないようです ＞私も強く言い返し反論しますが ＞伝わらないので喧嘩になります。 えーっと、似たもの夫婦ですか？ ＞会話が攻撃的でズレてる旦那　 と同じ土俵に上がり罵り合いをしても埒が明かないので、一歩引いて「うん、そうだね」「へーそうなんだ」って受け流せば良いのではと思います。 掌の上で転がしておいたほうが賢いです。