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よく分からないけど喧嘩みたいな状況に

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(トピ主 0
🤔
ひと
・状況 1.体育の時間、友人とペアを組んで卓球をしていた。 2.友人が私に点を取られるたびに機嫌があからさまに下がる。(私は煽ったつもりはありません。「やべ、今のネット引っかからなきゃ危なかった〜…」みたいな発言は数回やってしまいましたが…これは煽りに含まれるのでしょうか?) 3.2の後、相手の方に飛んでいった球を友人は足で踏んで凹ませる。(私には故意にしか見えませんでした。八つ当たりで地団駄するみたいな動作に見えて…。) 4.3のことを「間違えて踏んじゃった」と先生に説明したあと、私に「ほら、よくあることやって!みんな、壊してんじゃん!」と報告。その際、流石に私は意図的に学校のものを破壊することを肯定するようなことはできず「それは誤って踏んで壊してしまうことがよくあるだけで八つ当たりで壊すことはよくあることではないんじゃない?」と発言。 5.4の出来事があった後、友人は球を台に叩きつける…なんというかラリーする気ないんだなって分かるような球の打ち方を何度も繰り返すようになる。そこまでくると流石に私もイライラするように。 6.体育後、着替えにて。私の立ち位置が悪かったようで友人が荷物を取りにくいってなった(足だけで取ろうとしてました)ときに舌打ち、ため息を吐く。それでも私が気づけなかったのでお前、マジで邪魔。と発言。私が邪魔な位置に居たのが悪いので言い方ちょっとやだなと思いつつ「ごめん、今どくわ。」と言って避けたんです。だからもう邪魔な位置に居ないはずなのに舌打ちをするわ、何故かぶつかるわ。腹立って「ちょっと横着しすぎやない?」まだ邪魔なら口で言えよ、不貞腐れてないでと思ってそう言いました。 7.その後からはずっとピリピリした状態に。 3のときの決めつけか、6のときにうまく流せなかったからなのか…反省すべき点はあるので謝りたいのですがそもそも話すらさせてくれない。 どうすればいいの?

トピ内ID:9833503efc60f657

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あからさまに不機嫌な相手を刺激し過ぎ

🙂
沙羅双樹
うーん……。 もさんは、自分には落ち度がないと思いたいようだけど、カリカリしてる相手を刺激してると思いました。 相手がボールを故意に凹ませようが、それを指摘することは無いんじゃない? 本人が「わざとじゃない」って言ったのなら、内心では「?」と思っても、スルーしたらよかったね。 それに、3,4,5とどんどんエスカレートしていく相手のイライラに気付いていながら、 着替えの時に接近してたのも良くなかったと思う。 相手の「足だけで荷物を出そうとする」、舌打ち、ため息は、「私、イライラしてるんだよ!!」というサインだよ。 そういう不機嫌全開な人に、わざわざ攻撃材料を与えたりせずに、サッと場所を開けて、もう絡まなければよかった。相手が頭冷やす時間が必要だった。 「ちょっと横着し過ぎやない?」って、まったくごもっともな言葉だけども、その正論を言うもさんが相手にとってはカチンと来るわけ。 「それは誤って踏んで壊してしまうことがよくあるだけで八つ当たりで壊すことはよくあることではないんじゃない?」といい、正しい自分が正しくない相手に物申す感がすごい。 どんどん「自分の間違ってなさ」で相手を追い込んでしまってる。 それは、友人相手にすることではないんじゃないかな。 友人が「ごめんね」って言える空気を作ってあげられてないと思う。 私は悪くないのに、なんで???と思うかもしれない。 でも、人との付き合いには柔軟性も必要。 その場限りですっぱり縁を切って良い相手なら、自分の思ったこと(間違ってなさ)をハッキリ主張していいけど。 この先も付き合いたい相手なら、相手を追い詰め過ぎないことだって必要。 でないと、「私は正しかったのに、結果として孤立」ってことになっちゃうよ。 暫く時間をおいて、お互いに頭が冷えるのを待ってみたらどうだろう。 自分の悪かったところも、よく考えてみてね。

トピ内ID:d2a7df70d64b05bb

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2度の追い討ち。

🙂
りーず
が、必要ないですよね。 球をつぶした後→よくないよ 邪魔だ→ごめん。でもそれどうなん? ほっとく、スルーする、 頭が冷えるまで距離をおき やり過ごす。 が大人の定番ではありますが でもさ、そうやって学ぶのが若さだから 良いのよ。 どんまい。

トピ内ID:309acfe172256e09

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勉強勉強

🙂
とんこつ
まぁ何事も勉強でしょう。 ある程度出来た大人(精神的な意味で)なら2の時点で、 こっちから 「ごめんちょっと体調悪いから少し休んでいいかなぁ。先生に代わり出来ないか聞いてくるわ。ごめんな。」 と言います。そして相手も出来た大人(精神的な意味で)ならそれを見て、 「ごめん。イライラしてたわ。落ち着いたからまた打ってくれる?あとすこしラリーが続くように手加減してくれると助かる。」 と言います。 スポーツは勝ち負けも大切ですが、 お互いがどうやったら気持ち良くなれるか考えるのも大切ですよ。 まぁこのあたり最初からできる変人(良い意味で)もいますが、 色々経験して学んでいく人がほとんどです。親の影響も大きいでしょう。 もちろん30歳40歳になって学ぶ人もいますし、死ぬまで学習できない人もいます。 この辺りはその人の特性によりますので、出来ないことは必ずしも悪ではありません。 ご自愛ください。

トピ内ID:f4dba7140b080dd9

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まあ喧嘩買ってるみたいになってるので

🙂
ドール
基本的にはお友達が子供っぽいけど、トピ主さんもイライラして喧嘩を買った感じはあります。 私は4の対応が特に良くなかっただろうと思います。 お友達の状態は「癇癪」です。頭に血が上って些細なことでも刺激されてイライラが募る状態。自分でもよくないと思ってても止められません。 こういう時に4でも6でも「ちょっと横着しすぎやない?」とか「八つ当たりで壊すことはよくあることではないんじゃない?」は言い方として少し嫌味っぽのです。トピ主さんの言ってる事は正しいけれど、結果的にあおってるんですよね。トピ主さんもイライラしてるから。 しかももし4で「八つ当たりで壊すのは~」のセリフを先生が聞いてる所で言ってるなら、先生にチクった状態になってますし。 そういう時はちょっと放っておいて頭が冷えるのを待つ、「次の授業何だっけ」などと話題を変える、違う人に話しかけるなどして空気を換える、または相手のイライラが冷める位に真面目に注意する。 どれかです。 イライラに誘発されてこっちもイライラしても事態は好転しません。 ただ話題を変えるというのは、イライラさせてる当人がやるともっとイライラすると思うのであまり効果が無い事もあるし、真面目に注意するのは特に10代では「味方になってくれない」という事で溝になるかもしれません。 トピ主さんの場合は2か3の段階で「いったん休憩」で空気を換えるか、誰かと変わるのが一番穏便だっただろうと思います。 向こうに自分も悪かったという自覚があるけど謝るのが悔しい状態なら、時間が経って普通にしてれば元通りになるかもしれないけど、「トピ主に注意された。屈辱。許せん」みたいな感じだと、「ギスギスしてるのが嫌だから仲直りしたい」って真正面からぶつかって先に謝った方がいいかもしれませんね。 仲直りしたい=私の負け みたいに思ってるなら先に折れてあげる方がいいのかも。

トピ内ID:7b2dd1e39cd4c353

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