親がアドバイスしてくるのをやめさせるには

あなたが相手しているうちは、お母さんは 変わりません。 対策１ まず、「今後一切アドバイスは聞かない」と宣言し、 以降は電話で話していてアドバイスが始まったら 瞬時で電話を切る。アドバイスを聞く余地を与えない。 対策２ 親が怒ったら倍にしてキレ返す。 親が黙るまで喚き散らす。 対策３ 徹底的に無視する。親が怒ろうが泣こうが、 とことん無視。電話に出ない、居留守を使う。 親に新居を伝えず引っ越す。 トピ主さんに出来るかな。 あなたがお母さんの機嫌に付き合っている以上 彼女は変わりません。 お母さんが変わるのは、娘はもう自分の思い通りにならない、 しつこくすると絶縁されるのだと悟った時です。 トピ主さんの覚悟次第です。

アドバイス貰ったからといって、『その通りにしなければいけない』という法律はありません。 たとえそのアドバイスが尊敬する偉いお方からのものでも、『自分に合わない』『自分にとっては有益ではない』とあなたが判断したら、『アドバイス有難う御座います。熟考いたしますー』と放っておいていいのですよ。 まあ、勤務先の社長や大きなクライアントからアドバイスされたら、その通りにした方がいい時ありますがね・・・・直々の特別命令でない限り（その場合はアドバイスではなく命令です）、お互いの利益になるよう、熟考してくださいな。

もう20年以上親と付き合ってるのだから、変わらないのはわからないかな。 親に限らないけど、合わないけど、それなりに付き合わなきゃいけない人がいる場合、必要なのはスルー力です。 ほんと、これを身につけると社会で生きていくの、格段に楽になります。 わかってもらおう、変わってもらいたいっていうのは、まだ相手に期待してるのよね。親だから期待したいのだろうけど、変わらないよ。だって、親自身はそれで今幸せなんだから。あなたが親のアドバイスをありがたく感じるようになれと変われと言われても無理なようにね、人なんて変わらないのよ、本人が変わりたいなら別だけど。

主を批判する内容も含まれてますか？ ＞思いつきをぽんぽん口にするだけなのであまり役に立つ内容でもありません。 ただ主に良かれと思ってのアドバイスで、主に対しての批判が一切ないなら、そうなんだ〜とか言って流せばいい。 まあ私も娘の立場ですので思うに、途中、お母様自身の昔話や最近あった事や世間話なども、母親って娘に話したがるからそういう話も聞かされたりして余計面倒に感じるのかもしれないけど。 それかどうにも聞きたくなくなれば、キツくはなるけど、暇なんだね〜私の事より自分の生活充実させなよ。今そんな話聞きたくないわ。って言うとか。 それだけ言えばさすがのお母様も、怒って電話切るとか、会っている時なら、もう帰ると言ってくれるかも。 でももし話していて、主に対する批判めいた言葉があるなら、それはかなり激怒してみせるとか、そんな事言われたくない！！ってハッキリ言った方がいいと思います。 主に対する批判がない場合は、鬱陶しいかもしれないけど、時間が許す範囲内なら相手してあげたらいいけど、 忙しい時は、今無理なの〜！またね！と電話を切りましょう。 押しかけてこられても話を聞くのが嫌な時は、今から出かける！と出掛けたら？ 夜遅くくるんでしょうか？ お母様も家庭があるなら夜遅くは来なさそうな気がするけど。 夜だとなかなか逃げ道がないかもね。 まあその時はハッキリと、疲れてるから〇時には帰ってくれる？と言うしかないね。

家に来ても入れない 家に勝手に入れないようにする 塩対応しないから諦めない あなたのご両親は、あなたのためにアドバイスしているのではありません 自分が子どもの心配をしたくないから 思いつきで喋るだけ もうその話なら要らないわ と電話を切る 基本、電話は週一で折り返す程度 家に来られると疲れが増すから来ないでくれと話して、それでも来たら、家に入れない インターホン越しに帰ってもらう ドアは開けない 会いたい時には実家に行きますと言う 今までも役に立たないアドバイスばかりしてきて、有益な話はないし、楽しい話すらない 時間の無駄なので、親と話すなら寝ていたいと言って、あとは拒否する ご両親は友達がいない人？ 誰でも要らぬアドバイスを上から目線でされたら嫌なので、嫌われると思います 交友関係がないから子供に固執するのかもしれませんね

ももさんの対策、私はしてます。 対策１瞬時で電話を切る。アドバイスを聞く余地を与えない。 離婚した時はこれやってました。そして父に、「母が何か言ってきたらすぐ電話切るからそのつもりでいて、って伝えておいて」と伝言を頼みました。 私の大変な時期（でも親に干渉されたくない時期）はこれで乗り切りました。 後日、転職についても隙あらばと連絡してこようとしたり、スマホでわたしの転職について調べていたので（もう母は８０ですよ…）、スマホの空いてる画面全てを「母親　過干渉」「母　毒親　コントロール」などで埋めてやりました（あまり効果なし） 対策２ 親が怒ったら倍にしてキレ返す。 親が黙るまで喚き散らす。 ↑は兄がやっています。兄は自分の情報を全く与えないようにしていますが、それでもしつこい。 県外の兄のところに行ってくる、と言った2日後、兄から追い出したと連絡がきました（1週間は滞在の予定だった） 要は、変わりません。父からももう関わるな、と何度も言ってもらってましたが、聞く耳もたないので。 帰省したときも大喧嘩したけど、 「頭に思い浮かんだことを全て私に言うのではなく、その対策まで考えて言ってよ。ちなみに80のお母さんが考え付くような不安は２つしかない、全てとっくに対処済みか、私が対処できないことだから、お母さんが後者の対処についての解決策を持ってるときだけ言って。じゃなきゃ何の役にも立たない。自分が不安だからってこっちにそれを解消させようとしないで」 と言ったらキレました「はいはい、あんたは頭がいいわよ私より！」と。 「頭がお母さんよりいいってわかってるなら、あなたより頭がいい私にアドバイスするのはやめて、無駄でしかない」 …それでも言ってきますけどね。遠方なので言いこめようとすると、逃げるように電話を切るので、不愉快な気持ちだけ残りますが…

アドバイスというか、親の言う通りに子供を従わせたいって事ですよね。 毒親の発想です。 根本的に解決するなら、連絡先を削除してアパートを引っ越すくらいして離れることです。 問題はあなたがそれを出来る勇気があるか。 こういうタイプは、程よい距離感なんて出来ないのです。あなたは大人なのだから、勇気を持って離れることです。 そもそも、独立した子供にアドバイスなんて、出過ぎた親がやることですからね。

社会人でしたら残業が毎日遅くまであるという理由をつけて、返信をなるべくしないようにしましょう。 構うから親が調子に乗るのです。返事も、「そうだね。」「そうする。」とかスタンプのみとかそっけなくしましょう。何か文句言われたら、疲れてるから長い返事できない。と言いましょう。 過干渉は親がカウンセリングなどを受けて気づかないと治りません。まあ、病気みたいなものです。 最終手段として、病みそうになったら着信拒否して鍵渡しているのなら鍵も変えましょう。一時絶縁して親にお灸をすえるのも有りです。

トピ主が、親から見たら頼りない、情けなく見えているのでしょうね トピ主も、思いつきでポンポンと 私はこんなに成長した、こんなに褒め称えられるような人間になった、こんなにも周りの人間に支えられている、こんなにも遊ぶ友達がいる…etc.と、伝えてみたらどうですか？ やめて、やめて！と伝えたら 逆に親だって、なんで？ってなります 上記のように、 親が『もう、わかった！十分だ』と思うくらい トピ主の方から思いつきでポンポン、ポンポン、伝えてみたらいいのではと思います 黙って殻に閉じこもって親を避けると 親を余計に過干渉にさせます 急がば回れ です

「善意」「親切心」あるいは「親が子のためを思う心」に由来する行動や言動を抑止することは、簡単ではありません。 トピ主親のような人物は、自分が思い立ったアドバイスや注意喚起を子や知人へ間髪なく伝え、相手の耳朶に押し込むことを至上課題としているので、受け手側の事情や感情などはお構いなしです。ましてや、アドバイス等で提供したい情報の真偽や、受け手側にとって役立つ情報かどうかは、本人にとっては大した重要性はない。とにかく、相手に伝えたい、耳よりな話を提供したいという、自分本位、自分中心の人物なので、なかなか諦めてくれません。 トピ主親の攻勢を断ち切るには、文字通り音信を断ち切るほかありません。 電話番号を変える、変えるのがしんどいのならトピ主親からの通話を着信拒否する。 郵便物は、郵便局に相談してトピ主親からの郵便物一切を受け取り拒否する。 アパート押しかけ対策としては、お金がかかるけど、アパートの大家に相談して鍵を交換してもらえば、無断侵入は防げます。トピ主在宅中に押しかけられる場合には、徹底的に居留守も難しいので、地域の交番に「親からつきまとわれて迷惑だし、怖い」と窮状を訴え、押しかけられたときにトピ主親へ立ち退きを説諭するよう依頼する、という方法も考えられます。 繰り返しますが、トピ主自身が親を説得して翻意させるのは無理、困難です。 時限対応であれ、恒久対応であれ、トピ主自らが親からの働きかけを遮断するしかない。 遮断の期間中、親との温かい交流や年末年始の帰省行事など、世間一般にいう「親子らしい人間関係」を望んではいけません。