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義理の父に仕事をやめろと言われてます。

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
ひと
30代夫婦子ども1人の家庭です。 子どもは2歳で今保育園に通っています。 夫婦共働きで今生活をしていますが、義理の父から仕事早く辞めなさいと言われています。 母親は子どもを1番にみるべき、家庭に入るのが普通だ。自慢じゃないけど自分は妻を働かせた事がない。 お金がないならないなりの生活をすればいい、子どもは奨学金で大学に行かせればいいと言われています。 また、早くわたしの両親と同居した方がいい、親は頼っていいんだからと言う割に、私に対してもっと自分の親を大事にしろと言ってきます。 義理の父に私の両親に関してはそこまで話さないから大事にしてないと言ってくるのでしょうか？ 何を思って大事にしてないと言ってくるのかも分からず本当に苛立ちを感じました。 夫の父親なので、大事にしたいと思っていますがこう言われてしまうと距離を置きたくなってしまいます。 私はただ受け流せばいいだけなのでしょうか？

トピ内ID：a869926fd7c2df8f

#３０代
#夫
#義実家

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これがいいことだとは思わない

🙂
むっちりもっちり
＞母親は子どもを1番にみるべき、家庭に入るのが普通だ。自慢じゃないけど自分は妻を働かせた事がない これが女性にとって幸せなことじゃないから こんな家に閉じ込めて 何かあってもにっちもさっちもいかなくなる状況で 暮していかなきゃならないのって 昔の女性は大変だったねって思いますよね 夫がずっと健康で働ければいいけど 病気で働けなくなったらどうするんだろうね はたまた浮気なんかされても そんな男にすがって生きていくしかないじゃない 先人たちのそういう警鐘がって 今なのにね 今どきそんなリスキーな結婚生活なんて 送ってられない 旦那に「あんたのオヤジうるさいんだけど ちょっとだまらせてくんない？」って 言ってみたら 基本義両親関係は 旦那に丸投げが基本ですよ

トピ内ID：97970ed0f9971ca9

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ご主人は何て言ってるのですか?

🙂
ユリ
肝心な事が書かれていません。 ご主人の父親でしょ? ご主人がそれに対してどういう考えなのかも大事な事です。 言い返せるのはご主人だけですからね。 夫婦共働きでいるのは2人で話し合っての事でしょうし、子育ての仕方も夫婦の問題。 迷惑をかけている訳でないなら義父の立ち入る事ではありません。 ご主人は何も言えない人なの? それもトピでは何もわからない。 主さんのモヤモヤは当然だけど、ご主人から父親に余計な口出しはやめてくれと言ってもらうしかないですよね。

トピ内ID：87d2d9bc8387b2c0

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もう昭和時代は通用しない

🙂
Sheen
各ご家庭や個人考えもあるのに余計な口出しをする義父さんですね。 先が思いやられます。 昭和時代はそうだったかもしれませんが、令和ではそうはいっていられませんし、女性も働くのは普通のことですし、共働きが増えてきているのにね。 奨学金はダメとは思いませんが、はじめから奨学金ありきで子どもの将来を考えるなんて… そもそもの考えが違うので、何を言ってもぶつかるだけかもしれませんね。 義父に会う回数を減らしてみたらいかがでしょうか? 義父は自分考えが1番、自分に従うべきと、頭がかたいのでしょう。 トピ主さんのお子さんに何かあったら、常にトピ主さんのことを責めそうですよね。

トピ内ID：f1248418fd048fca

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ユリさん仰っている通り、

🙂
りんごちゃん
ご主人から言ってもらわなきゃだし、ご主人が何と言ってるのか。 まあ、典型的な昔の考えの義父さんですからね、絶対自分が正しいと思って、何でも考えを押し付けてくるでしょう。 世の中の常識は変わったし、今時、保育園も行けない子供のほうがよっぽどかわいそうだと私は思います。大人ばかりの中に居るより、こども同士遊べる保育園へ行くほうがいい。専業主婦として狭い世界に閉じ込められていないで、少し働いているぐらいがいい。 それがわからない時代の人には、自分で言い返すよりもやはり、ご主人から言ってもらわなきゃね。

トピ内ID：bb4cde74e604d84e

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余りにも時代錯誤な義父。

🙂
びっくり
今時まだいるのに驚きです。何のつもりなのでしょう。 妻が働くのはお金が全てではないのを分かっていませんね。 主さんのキャリアを勝手に決める？人生の責任でも取れるとでも思っているのか。 私なら受け流せないレベルなので、理論武装をして完璧に言い返します。 奨学金を背負わせる重み 私たち夫婦の事は私たちが決める事、余計な口出しはさせない。

トピ内ID：13a3d52f26e6b4e3

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時代錯誤

🙂
masaco
今は共働きが80%。私も50代の中高年ですがもちろん正社員。専業主婦が大人の無職と呼ばれる時代に何を言っているのかしら。 年寄りの私が言うのも何ですが、時代が違う人と話さない方が良いです。 ご主人に黙る様に言わせるか、｢私の人生なので私が決めます」とはっきり言うか。援助を受けていないなら距離を置いた方が心の為です。 だから他人の親とは仲良くしない方が良いんですよ。私は主人の親とは会いません。他人だから私には関係ない人達ですし。

トピ内ID：03fbb537209c8512

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スルーで。

🙂
にゃんにゃん
笑っちゃう じゃあ、実子の手取り、家賃、水道光熱費、諸々あって、実際使える金額を理解しての発言か！？ >母親は子どもを1番にみるべき、家庭に入るのが普通だ。 あー時代が違いますね！？ >自慢じゃないけど自分は妻を働かせた事がない。 あー時代が違いますね。 義母は働きたかったのか、(協力ナシで)働けなかったのか？義母の感情が無いので一方的。 年数でいっても2.30年違うの、同じ目線で言われてもね、、、説得力ないわー。 共働きを非難するって、 実子の稼ぎを非難していることなんですが、 夫の収入だけなら、負担増は夫になり得るんだけど。スマートを装いながら昭和脳。

トピ内ID：bcb18518df2d0a45

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労働を強いられてる

🙂
とんこつ
例えば資産が100億円あったら、どういう生活してますかね？ 「いくらあっても働くぜ！」って人は働くのが正解で、 「専業主ふになるわ」って人は現状「労働を強いられてる」って考えるべきです。 前者の場合は迷わないと思いますが、 後者の場合はバランスをどうするかになると思います。 小さいうちは母親が家で見る。 小さいうちから外部サービスを利用して働く。 小さいって何歳から？0歳？2歳？はたまた12歳？ 各々家庭の方針があるので、 0歳から保育園は不幸だとか、 奨学金を利用したら不幸だとか、一概には言えません。 しかし目標は全て共通していて、 「子供の幸福度を出来るだけ高める」ってことですよね 金だけあっても不幸になる子はいっぱいいます。 そして絶対的な正解がないのは、子によって特性が違うからです。 なので「誰にでもマッチする正しい子育て」のような普遍的なマニュアルは絶対に作れないのです。 しかし絶対に間違っていることは明らかになっています。 - 養育者との接触時間が少ないこと。ころころ養育者が変わること。 - 虐待、無視、差別をすること （- 夫婦仲が悪いこと） つまり愛着形成に関わる部分ですが、 2歳までとか3歳までとか5歳までとか諸説ありますが、基本的に固定の養育者が、長い時間一緒にいれるほど、安全基地が形成される確率が高まるはずです。特殊な子は時間がかかる場合も多いです。 それを踏まえた上で、良き親になりたいのであれば、 常に「この現状は最善か？」と、問うべきだと思うのです。 子供の普段の反応、将来へのリスクヘッジなど色々な要素を加味して「たぶん最善だ」と前日に確認出来れば、 義父の言葉で揺らぐことはまずないはず。そのパターンも検討済みだから。 もし揺らぐのであれば、どこかに綻びか、改善点があるはずです。 見つかれば義父に感謝ですね。 ご自愛ください。

トピ内ID：4b081596b9e863a2

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いい嫁ヅラはよした方が

🙂
なぎさ
世帯違うのに、余計なお世話ね。 お義父さんと結婚してないんで、ほっといてくださいで。 夫は何してるの。

トピ内ID：bc02cd323ebdf66e

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時代錯誤云々いう前に

🙂
桐乃
明らかに、貴女の生活と義父の生活は違いますよね。独立し、自立した生活をお互いにしているわけです。そして、貴女と義父の人格も違う。 違う生き方をしているのに、誰かの生き方談義を聴くことはありません。 貴女は今まで通り、貴女が良いと思う生き方、貴女と夫さんとの生き方、子供を含めた家族の生き方を貫くのみ、です。 年齢的に義父さんは先に逝かれます。現在もこれからも、貴女に対しては無責任な他人なのに、なぜ貴女の生き方を束縛するのか、それは理解不能ですよね。夫さんと話し合い、このように言われたけれど、私は私なのでそこは貴方（夫さん）に任せるから伝えて欲しい、と言いましょう。（冷静に） 貴女が直に話すと、感情論でつながりが悪くなる可能性があります。（義実家との無駄な諍いも必要ない） 今後の嫁姑関係が悪くならないように、穏便に距離をとりましょう。

トピ内ID：d92b5cd8b7d37dee

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疎遠に

🙂
わーまま
ただの良かれの押し付けなのか 相手は言いたいことをいってるだけで それは自由だと思います 別に言うこと聞く必要はないし 嫌だなと思ったら 相手を変えようと説得する必要はない それも相手への押し付けですよね もう、迷惑だからやめてくれ 位は言ったほうがいいのかな？ 多分聞かないと思うので 嫌なことを言う人、分かり合えない人とは 疎遠になるが正解かな

トピ内ID：3aaa39c13089140a

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受け流すも反論するも自由

🙂
さら
義父母なんて他人、 どうでもいい意見は受け入れません。 ＞母親は子どもを1番にみるべき、家庭に入るのが普通だ。自慢じゃないけど自分は妻を働かせた事がない。 自慢じゃなきゃ黙っとけ。 現代の共働き率を見ろ、家庭に入るのは異常だ。 ＞お金がないならないなりの生活をすればいい、子どもは奨学金で大学に行かせればいいと言われています 嫌です。 物価高で貨幣価値が落ちてるのに、何を言ってるんだ。 奨学金は借金だ。 ＞私に対してもっと自分の親を大事にしろと言ってきます。 あなたより大事にしてるから安心しろ。 ＞私はただ受け流せばいいだけなのでしょうか？ ご自由に。 自分で決められないなら言うこと聞けば？

トピ内ID：d45f4f8a2b1a514f

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はっきり言った方がいい

🙂
ここ
もう貴方の時代とは違い、共働きが当たり前ですのでそれはできません、今は女性が働くのが普通です、とハッキリ言った方がいいですよ。 私も義親にそう言ったら黙りました。それ以来二度と言ってきません。 親戚同士でもはっきり言った方がいいことってありますよ。我慢してると余計こじれてしまうしね。

トピ内ID：84a0390aea8ab60e

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同居ですか？

🙂
白子ポン酢
トピを読む限り、義父とは同居でもなく、義父や義実家に子供の面倒を見て貰っている訳でもない様子。 無視と言うか、適当に流していいと思います。 >～自慢じゃないけど自分は妻を働かせた事がない 確かに自慢にならないですね。 昔は、専業主婦は珍しくなかったですし、大学進学する人は少なかった。 義父の時代の普通を、押し付けようとしているだけです。 >～また、早くわたしの両親と同居した方がいい これも、大きなお世話ですね。 義父が面倒みてくれる訳じゃないんだ。 トピ主両親にも、自分の普通を押し付けようとしているんですね。 義父の連絡方法は？ 直接、トピ主さんに言ってくるんですか？ 電話やLINEなどですか？ ご主人は何と仰ってるんですか？ ご主人の居ないところで言ってくるんですか？ ご主人が、義父がこんな事を言って来るのは知っているのでしょうか？ 知らないなら、ご主人に報告。 ご主人に対処して貰いましょう。 今後、義父からの連絡はご主人に転送。 義実家に直接行く機会が多いなら、トピ主さんは減らす。 義父がトピ主宅に来て、そういう事を言うのなら、義父が来る時は外出する。 義父への対応は、ご主人に丸投げでいいと思います。 ご主人が義父と同じ考えで、義父と同じ事をトピ主さんに言ってくるのなら、話は全然違ってきますけど。

トピ内ID：d18604787837334d

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遠慮はいりません

🙂
パイナップル
時代錯誤のハラスメント義父に遠慮は必要ないので、命令されるいわれはないと伝えて距離をとってください。 30代の夫は何と言ってます？ こちら50代半ばの昭和世代ですが違和感しかありません。

トピ内ID：e40d6a115c03d315

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反論しなきゃ

041
ここにも居た
〉私はただ受け流せばいいだけなのでしょうか？ 今まで｢受け流してきた｣から、そう言われる訳です。 反論しましょう。 〉自慢じゃないけど自分は妻を働かせた事がない。 →自慢じゃないけど、あなたの息子は妻に働かせないと家計を維持できないのです。 →あなたの妻は働く意欲が無かったか、働くと回りに迷惑を掛けるからじゃないですか？ 〉子どもは奨学金で大学に行かせればいい →あなたの時代の奨学金と今のでは額のレベルが違うのよ。奨学金を背負っていると、結婚すら難しい事を知らないの？ 〉早くわたしの両親と同居した方がいい、 →私の両親はあなたと違って、親子と言えど家庭運営は独立して行うべきだ、と言う今時の考えを持っている。あなたの指図は受けない！ と、まぁ言葉は選んで貰うとして、趣旨的には上記のような反論をしてみましょう。 処で、トピに書かれたような義父の考えに対して夫はどう思っているの？多分、其が一番重要ですね！

トピ内ID：7604008bc018855c

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そんなに激務なのか？

🙂
蓄
夫さんの影が薄いですね〜 何しているのですか？ まさか、夫さんが「家事をしている〜」とか「嫁の帰りが遅い…」と義父さんに言うから、仕事を辞めろ〜じゃないですよね…！？ トピ主さんの御両親は義父母さんより年上ですか？ 老いていたり、病気だったりなら、老夫婦だけの暮らしは気になるかもしれません。 夫さんは婿養子ですか？ トピ主さんは一人っ子ですか？ 御実家は裕福なのでは…と。 もしくは、裕福なイメージがある…とか。 「頼っていい」とは、金銭的な事かな…と思いました。 トピ主さんが働く事で、トピ主さん両親に気兼ねしているのかな…とも思いますし。 自分より上の世代なら尚更です。 専業主婦が多い地域や息子の職業は専業主婦が多いなら、気になるかもしれません。

トピ内ID：e11c513d8174600a

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返信

🙂
トピ主 トピ主
皆様ありがとうございます。 基本は夫がいない時に言ってきます。今回は別件で夫が電話している際に最後に私に変わってと言われ仕事に関して言われました。 スピーカーで掛けていたので夫も義父から言われた内容については知っています。 夫は聞き流せばいいよ、考えが凝り固まってるから、仕事は辞めなくていいからねと言ってくれています。 ただ夫は義父に反抗や言い返すという事が出来ないので私が何を言われてもふんふん聞いてるだけです。 そこも苛立ちを感じるのですが…笑 今回皆様にレスしていただけて少し心が晴れました、ありがとうございます。

トピ内ID：d663cf28b1ab388d

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そうですねぇー

🙂
あらら
ライフプランは夫婦でよく相談して決めてますから、お義父さんのご意見夫にも伝えますねー と、毎回返せばいいと思います。 多分、自慢を交えた説教をして良い気分に浸ってるだけです。 リタイア後にあちこちで偉そうにして煙たがられる老人の話、たまに聞くじゃないですか。そういう可哀想なお年寄りなんですよ。真面目に聞くだけ損です。

トピ内ID：461db9fb167cdfa2

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スルー

🙂
うめ
義父が責任をとってくれるわけではないのだから、スルーすればいいですよ。 そもそも息子であるあなたの夫にも同じことを言っているの？夫はなんと？ まぁあまりにもしつこいようなら、夫から注意してもらったらどうですか？

トピ内ID：07abeab2687922fc

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