友人関係で悩んでいます

もう距離を置きましょう。 連絡があるまではそってしておきましょう。 距離を置かれているって気付きませんか？ 大切な人だったかもしれませんが結婚で生きるステージが違ってきたのです。 去る者は追わず、来る者は拒まず。 あちらから何事も無かったかのように連絡が来たら答えればいいと思います。 そんなに人ができていないというなら今すぐ、絶縁でいいと思います。 しつこいとますます嫌われますよ。

＞不幸があったから落ち着いたらまた連絡するね ＞もし連絡を取りたくない理由づけとして言われたのなら、長年お世話になった友人なので本音を聞きたい なぜ本音を聞き出そうと思うのでしょうか？学生時代や独身時代とはもう違うのです。 「今後は私の方からは連絡しない」ってはっきり言われた方がよかったということですか？ 一緒に仕事をしていたわけではないし、理由を述べるかどうかは相手の決めることで報告の義務はありません。 主さんからラインが来れば内容はともかく一応返事は来るんですよね？（ブロックされたわけではない） なら、あなたが送りたければ送ればいい。向こうからくることを期待してはいけません。 寂しいですがあなたが親友だし大事な友達と思い続けているのに、今お友達からはもうそこまで思ってもらえていないだけです。 時が流れてお友達に気持ちの変化があったら、また向こうからライン来るかもしれないですよ？ 気長に待ちましょうよ。そのためにも「なぜ連絡してこないの？理由は？」などと詰め寄ってはいけません。あなたとお友達は対等の関係なんです。そこを間違えてはいけません。

相手の変な態度に気がつかないフリして、 普通にラインしてみて、 やっぱり変な感じなら、 もう、ほっとくしかない気がします。

もう大人なので、馴れ合い連絡は要らないんですよ。誕生日のお祝い連絡は、ただの惰性連絡だと思うので、プライベートが忙しければそれすら面倒なのです。 プライベートで色々あって、相談されない時点でその程度なんです。そこまで深い仲では、もうないんですよ。 そして、クリティカルに何かあった可能性もありますが、そうでなくても徐々に合わなくなり離れるのです。 なので、追わないで欲しいです。 3回も連続で断られた、他のグループLINEでは明るく返信してたとか、まるで監視されてるみたいで怖いです。あなたは無自覚でも執着してるのが怖いです。 大人なので、離れる人は離れます。 新しい友人を探してください。

貴女側のご意見しか分からないままに結論をだしてしまうのもどうかと思いますが、、 ご友人側に何かあったのかもしれませんね。 それは心境の変化、物理的な変化、、 考え始めるとキリがありません。 貴女に原因があるなしは置いておいて、だだ唯一分かっている事はご友人が貴女と距離を置いていると言うことです。 今はそっとしておいても良いかと思います。 どうしてもメッセージを送りたい場合は一方通行な形でされてはいかがでしょうか。 『お誕生日、おめでとう。冷えてきたし、ご自愛くださいね。返信は不要だよー』と。 原因が分からず仲の良かったご友人と縁が切れてしまうのは気持ち悪さや淋しさもあるでしょうが、 人間は年齢や経験を重ねていく間にも考えや価値観、ルール等様々なことが変化していきます。 学生の頃はお互いが類(輪)が同じグループに属していた人でも、社会に出、結婚妊娠出産、キャリアアップ、色んな環境の変化でその類(輪)が交わらなくなることなんて至極当然と言えば当然なんですよね。 主様はご自身の幸せになれるご選択をされてくださいね。 またいつか類(輪)が重なりそのご友人と以前のご関係に戻れたら、それもまたご縁ですので大切になさってくださいね。 長文失礼いたしました。 あまり深く思い悩まないようにされてくださいね！

もう独身時代のようにはいかないんですよ。 誕生日のお祝いメッセージも、友人からは無かったんですよね。 そろそろ止め時ですよ。 身内に不幸があった場合、友人自身が気落ちしている場合もあれば、家族の誰かが気落ちしたり通院の付き添いが必要だったり介護が必要になったりで、そのフォローに奔走したりして何かと大変な事になりがちです。 妊活していたりすれば、今は友人と遊ぶ気分じゃない場合もありますしね。 いつかタイミングが合えば、また会えるようになるかもしれませんよ。 因みに私は20年ぶりに連絡を取り合うようになった友人が、何人かいます。

長年の友人から疎遠されると悲しいし「何かしたのかな？」と思い不安になりますよね。 でも、聞きたくても聞けない不安とても分かります。 お互いに結婚しているのであれば、ただ単に忙しいのかもしれません。 トピ主さんの年齢が分かりませんので何とも言えませんが、結婚すると環境が変わってくるんですよ。 年齢重ねる度に今まで毎年お祝いしても、忙しくて忘れることが多いんです（笑） でも、コッチからしたら毎年お祝いLINEしてるのに私だけない！ってなると寂しいですよね。 LINEの内容に関しては普通の事なので問題はありません。 ここからお厳しいことを言いますが…連絡取りたくない理由って他にもあるんです。 嫌な事を言いますが、トピ主さんが友達に不快な言葉。傷つける言葉、よくあるマウント、幸せばかり話してるとか何でも良いですが思い当たることありませんか？ コレ意外と知らない間に言ってしまって相手からすると徐々に疎遠になってしまうんです。 でも、相手からしたら「こんな事で言い合いになりたくない」「私がされたら傷つくから忙しいを理由にして距離置こう」って優しい嘘をついてしまうんです。 こういう時は、追いかけず相手が落ち着くまでソッとするべきかもしれません。 コレは本当に嫌なパターンですが、前半の「不快な言葉」「傷つける言葉」。 例え悪気ない。そんなつもりなかったとしても相手からしたら嫌な気持ちになってしまうんです。 そんな人と関わりたくないと思って離れちゃうんですよね。 このパターンだとハッキリ言ってしまうと修復は難しいです。 奇跡が起こらない限り厳しいです。 ただね。トピ主さんが思い当たることがなければ悪いパターンはスルーして下さい。 お友達は本当に忙しいだけ。 家族になると家族優先になってしまうので、深く気にしなくて大丈夫です。

トピ主です。 みなさんお忙しい中ご助言ありがとうございました。 距離を置かれているなともちろん気付いていましたので、連絡は4ヶ月に一回程度で、「この子（大学時代の別の友人）と会うからもしよければ一緒にどうかな」や「誕生日おめでとう」といった軽い内容で、しつこくしたつもりはありませんでした。 10年来の友人だったのでもし何かあるなら力になりたいと思い、これを最後に一言連絡しようか（するとしたら相手の誕生日）迷っていたので投稿した、という背景です。 ただ、皆さんのご意見をお伺いし、もうこちらからは連絡しないようにします。 今は正直、「信頼していたけど、その程度の関係だったんだな、、」と悲しい気持ちもありますが、生活環境が変化すれば価値観や人間関係が変わるのは自然なことですよね。 私は20代で、親しい友人と縁が切れるような経験は初めてなのですが、今後の人生において人間関係とはこういうものだと学んだ気がします。 ありがとうございました。

良くある話ですよ。嫌いになったかは解りませんが、私も学生時代から仲良くしている友人が居ますが、会うと昔の話ばかりなので、頻繁に会わなくなりましたし、LINEしなくなりましたよ。しかも、身内が亡くなったのなら、誰とも話したく無いのが心情です。向こうから又連絡が来るかもしれませんし、もう少し時間が経ったら、「元気？」って連絡すれば良いのでは？私は、アラフィフですが、結構断捨離しましたし、されましたよ。あんなに仲良かったのに、誕生日もLINE一つ来ないの？って思ってしまいますが、もしかしたら、育児が大変とか、介護が大変、仕事が本当に大変なのかも知れないですよ。トピ主は、専業主婦？もしかしたら、専業主婦には仕事の話をした所で、解らないでしょ？と思われているのかもしれませよ。いつも、自分の話ばかりしてませんでしたか？

補足読ませて頂きました。 内容読んで思ったこと…会ったこともないのに失礼ですが、友人にガッカリですね。 連絡頻度が分からなかったので、勝手な予測で答えてしまったのですが連絡頻度が頻繁にであれば「LINEしたいのは抑えてソッとすべき」でしたが、頻繁にでなく用事があって連絡している程度であれば問題ありません。 トピ主さんが友人の力になりたい気持ちは素敵ですし、力になりたいのも凄く分かります。 ただ今後の経験に活かして頂きたいのは「無理に聞かない」「相手が話してくれるまで待つ」で良いと思います。 友人が話すのを迷ってたら「無理にとは聞かないから話したくなったら話してね」です。 一方的に「私で良かったら話聞くからね！」だと簡単に言うとトピ主さんの片思いなだけで相手も余計に話しにくくなってしまうので敢えて聞かずにソッと見守るで大丈夫です。 色んな経験これからもありますと思いますが、トピ主さんの気持ちも大事にしつつ人間関係大切にしてもらえたらなと思います。 信頼していた友人と縁切れるのは悲しいかと思いますが新たな人生を歩むのも大人の一歩かと思います。 喧嘩しているとかではないので、今は距離を置く時期であり、いつか友人との関係戻れるといいですね。

「その程度の関係だった」のではなく、変わってきたのですよ。 それまでどんなに仲が良くても、人の気持ちは永遠ではなく変わります。 結婚・出産などでお互いの環境が変わってなんとなく話が合わなくなったとか、傷つけられた、我慢していたけど相手のある面に耐えられなくなってしまった、など理由は様々です。 自分に原因がある場合も、どうしようもない場合もあります。 トピ主さんのお友達も、誘いを断っても代替案も出さず、連絡もしてこないことから、明らかに距離を置こうとされているようです。 私もかつて、とても仲良くしていた友達から急に連絡が来なくなったことがありました。病気でもしているんじゃないかとそれは心配しましたが、私の発言に傷ついて疎遠にしていたとわかりました。 私のどんな言葉が彼女を傷つけたのかは聞かせてもらえませんでしたが、自分としてはいつも気くばりして発言しているつもりだったので、何がそこまで思わせてしまったのかわからず落ち込みました。 悲しかったけれど謝罪をしてその後はそっと離れたのですが、なんと2年後に彼女から連絡をもらえて、また元のような関係に戻りました。 こちらから疎遠にした人もいます。不躾な発言がいろいろ癇に障るようになり、かかわるのがしんどくなって。向こうには悪気はなかったのでしょうが。 トピ主さんもいろいろ思うところはおありでしょうが、もう連絡はせず、去る者は追わずのスタンスで。 ご縁のある人なら、時間がたってもまたどこかでつながります。

＞10年来の友人だったのでもし何かあるなら力になりたいと思い、 この感覚に違和感… 友人が困ってるとか不幸だとかって想像しかできませんか？自分が友人から距離を置かれる何かをやらかしたのかもとか、全く考えない人？ ＞私は20代で、親しい友人と縁が切れるような経験は初めてなのですが、 だから自分に原因はない。友人の方に何かあったんだろうと思いたい感がすごいですが、たまには我が身を振り返ってみるのも悪くないと思いますよ。 今後の人生のために。 ＞距離を置かれているなともちろん気付いていましたので、連絡は4ヶ月に一回程度で、 ＞「この子（大学時代の別の友人）と会うからもしよければ一緒にどうかな」や「誕生日おめでとう」といった軽い内容で、 距離を置かれてると気付いていながら、軽い内容のLINEを送り続けていたと言うのが信じられません。もっと嫌がられるに決まってるじゃないですか。 自分の言動でもしかしたら傷つけたのかもって少しも考えない人は、まるで何事もなかったかのように普通に連絡してきたり誘ってきたりしますが、それが更に相手の神経を逆撫ですることもあります。 距離を置かれていることに気付いてたのなら、「私もしかしたら気付かないうちにあなたのこと傷付けてたのかな？だとしたら本当にごめんなさい。」とでも言っておけば良かったんですよ。 私は人に縋る趣味も媚びる気もないから簡単に切りますが、トピ主さんは違うんでしょう？だったら最初に気付いた時の対応をもっと考えた方が良かったと思います。本当に失いたくない大事な友人ならね。

皆さまご意見いただきありがとうございます。 様々なご意見を受けて「こちらからはもう連絡しない」という結論で終了したつもりでしたが、一部誤解されているようなご意見もございましたので伝えさせてください。 (1)＞自分が友人から距離を置かれる何かをやらかしたのかもとか、全く考えない人？ →もちろん昨年の時点でその可能性も考えてました。 (2) ＞距離を置かれてると気付いていながら、軽い内容のLINEを送り続けていたと言うのが信じられません。もっと嫌がられるに決まってるじゃないですか。 →元々は月1で連絡を取り合う仲でしたので、昨年の「1年間で3度（誕生日含む）」というのはこれまでと比較するとかなり少ない頻度です。配慮していたつもりでしたが、「信じられません」といった感情を抱かせてしまい申し訳ありません。 (3) ＞距離を置かれていることに気付いてたのなら、「私もしかしたら気付かないうちにあなたのこと傷付けてたのかな？だとしたら本当にごめんなさい。」とでも言っておけば良かったんですよ。私は人に縋る趣味も媚びる気もないから簡単に切りますが、トピ主さんは違うんでしょう？ →ご想像の通り、私は人を簡単に切ったりはしないタイプだと思います。もし私が誰かの言動で不快になった場合、その相手が大事な友人であれば、自分から「〇〇がいやだったな」と伝え、話し合いをした上で今後の関係性を考えます。 今回の件では逆の立場なので、もし私が原因だったとしても相手から話すまでは無理に聞き出そうとしない方がよいと判断しました。ネガティブなことを相手に伝えるのはリスクでもあるので、それを伝えてまで関係を続けたいとは思っていない可能性もある、と考えています。今回は縁がなかったということで、今後は自分を大事にしてくれる人を大事にしていこうと思い直したところです。 以上で投稿は最後にします。 ありがとうございました。

疎遠になった経験、私にもあります。 お友だちとの間に、差はありませんか？ お互いの夫のスペック。 年収、経済状況、外見から性格。 モラハラ夫、ギャンブル夫？ 夫が友だち付き合いに不寛容？ お子様の有無。 持ち家か賃貸か。 親と同居か。 夫婦仲。 お互いの立場。 仕事しているか、その重さ。 友だち大事ですが、そこは女同士、経済的に差のついた友だちとはやはり離れましたよ。お付き合い出来ないなと思ったから。 片や年収300万。 片や毎年海外旅行。 子どものいない友人や、独身の友人とも、やはり離れてしまいました。 小さい時は特に話題がそっちになってしまうし、必死でそれどころじゃなくて気も遣えない時があるから。 ただ、今は私も付かず離れず年賀状ぐらいの疎遠な関係ですが、60歳ぐらいになったらまた遊べる日が来るかなーと思ってます。 友情も恋愛みたいに温度差が出る時ありますね。 「不幸があった」がとても気になりますが、「どうしたの？何かあったの？」とは聞かなかったのですか？ 今は付かず離れずでいいのでは。 私はある友人から長い手紙を貰って傷ついたことありましたが、彼女は玉の輿→夫の浮気→離婚だったので、当時赤ちゃん産んだばかりの私と話しが一切合わなくて当然でした。 悲しいけど、あるあるですかね。 こういうことも乗り越えて、いい大人の女になっていけばいいと思います！ 応援します。