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夫婦別財布の折半について

レス42
（トピ主 0 ）
🐤
はる
話題
初めまして、少しモヤモヤが残り私の認識が甘いのか、ご教示頂きたくこちらで失礼致します。 主人 年収900万 私    年収300万 小さい子供が1人いる夫婦です。 先日家を建て、家の支払い、光熱費等は主人が支払いですが、日用品や食費、子供の必要なもの等は私の支払いと別財布となっています。 この度引っ越したことで子どもの園が遠くなり、朝の通勤時間の関係上私が車で送り迎えをするのですが、その際会社に車を停めたおけないため月極を借りており、その費用が月2万円ほどします。 子どもの登園関係上車通勤になってしまうのは仕方ないのですが、ガソリン代や車費用を私が持つのは分かるのですが月極の駐車場料金をかんぺき折半と言われ納得が行きませんでした。 また、保育園料も完璧に折半をしていて振込等の手間を私が担うことが自然だと言われたことにもモヤっております。 私の周りで別財布だとしてもその手間になる月極の支払いと保育園料折半してるなんて話きいたこともなく、この話をした友人にも驚かれるため、普通ではないのかなと思うのですが…。家の支払いと光熱費の支払いを全てお願いしておりますが、お互いの収入と私自身の収入を照らし合わせた時、私に負荷がかかりすぎているような気がするのですが、この考えは甘いのでしょうか？ 是非意見をお願いいたします。 因みに家事も大体折半、育児は全て私です。

トピ内ID：7ecff3d206ac922d

#お金
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費目ではなく金額を出してください

🙂
たまごサンド
>家の支払い、光熱費等は主人が支払い >日用品や食費、子供の必要なもの等は私の支払い >月極の駐車場料金をかんぺき折半 >保育園料も完璧に折半 其々が支払う費目は判りますが、駐車場代2万円以外は金額が不明なので、トピ主さんに負荷がかかりすぎているのか判断できません。

トピ内ID：e42844cc86dd481e

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参考になるかわかりませんが

🙂
大きくとらえて平等に
夫年収800万 妻年収750万 子なしの別財布です。 まず、○○は私、○○は夫というやり方は、平等性に欠けると思っています。なので我が家は、月に同額を出し合い(私の収入で月収手取りの40%ほど、ボーナスは30%)、そこから生活費や住宅ローン、夫婦の共通の貯金、もし子供が出来たら子供のこと…としていました。 大きな買い物や、繰り上げ返済の時は、夫婦の貯金から200万＋私の貯金から200万＋夫の貯金から200万みたいなやり方です。 家事は、私が7、夫が3位だったので、その分は、月1外食で夫が私に感謝の気持ちでおごり(それ以外は割り勘)、夏の夫のボーナスで旅行に行く…をきまりとしていました。 主の場合、収入に格差があるので、育児を主が100%しているのであれば、生活費に差をつけてもらったらいいのではないでしょうか？ 主15万、夫20万みたく。 それでも、主の支出が多くて辛いのであれば家事をもう少し請け負い、その分生活費を更に減額してもらったら？ 払えない分は労働で貢献すればいいですもんね？ 二人目を妊娠されたら、それも夫の出来ない事を請け負ってるわけですから、金銭換算してもらって対応してもらいましょう。 今の時代の男性に、稼ぎがいいんだから稼ぎの少ない私の分を出して…は通用しないかと思います。

トピ内ID：a1bad5b90cfcbc40

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折半はおかしい

🙂
ひめきりがいだまし
家事は折半、育児はトピ主全負担からしておかしいですよ。 子供って、トピ主さんだけのお子さんじゃないですよね。 最近ニュースで観ましたが、中国では代理出産をお願いすると1人につき1500万かかるそうです。性別を選べるオプションをつけると+2〜300万。 妊娠と出産て女性だけが負担しますけど、ご主人の言う完璧折半にするならここも折半するべきかと思いますよ。 なので1500万の働きをしたトピ主さんに、折半で750万を子供1人につきご主人に払ってもらえばいいのでは無いでしょうか。 この場合でも家事と育児ももちろん折半してもらいます。 園の送り迎えもご主人にもちろん今までの分も負担してもらう。 ご主人の様な「折半、折半」と折半至上主義男が、妻に当たり前のように妊娠出産を全負担してもらい、その後の生活費も「折半、折半」と言っているのを聞くと、なんだか滑稽ですよね。 妊娠出産を女性全負担で妻にタカって、タダで自分の子供を手に入れてるタカリ屋ですよ。 折半の本当の意味を理解していないし、甲斐性なしで本当に残念な男性だと思います。 自分が得する事しか考えてないし、そういうズルい自分を周囲にひけらかして恥ずかしく無いのかな？と不思議です。

トピ内ID：05464dec97f4df0e

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トピ主の望む金額、割合は？

🐤
WOW
> 家の支払い、光熱費等は主人が支払い > 日用品や食費、子供の必要なもの等は私の支払い 現状は、それぞれどれくらい負担しているのですか？ 具体的な金額を教えてください。 同じくらいの金額になるということですか？ それとも、どちらかが多く負担している？ そもそも、なぜ夫が多く出すべきだと思うのでしょうか？ 夫の方が多く稼いでいるから？ 夫の方が育児の負担が少ないから？（その分、家計を負担しろ？） 男性が多く負担するのが当然だから？ 具体的に、どういう割合ならトピ主は納得できるのですか？ > お互いの収入と私自身の収入を照らし合わせた時、私に負荷がかかりすぎているような気がする 年収に差があるのだから、負担できる生活費にも差があるのは当たり前です。 折半した生活費が高すぎると思うなら、出せない側としては、生活費を減らすことを検討するのが筋でしょう。 いい生活がしたいから、お前が金を出せ、というのは横暴です。 今の生活を望んでいる（生活費を減らせない）のは誰でしょうか？ 「トピ主は生活費として〇〇万円までしか出せない。夫がそれ以上の生活を望むなら、夫が出して欲しい」と言えばいいと思います。 夫は、「じゃあ、生活費を〇〇万円まで減らそう」と言うかもしれないし、「生活の質を落としたくないから、〇〇万円以上の分は夫が出す」と言うかもしれない。 夫に選んでもらえばいい。 > 普通ではないのかなと思うのですが… 家計をどのように分担するかは夫婦で決めることであって、他人の家庭がどうであるかは関係がないですよ。 夫が完全折半している具体例を集めて来たら、トピ主は納得するのですか？

トピ内ID：4d06c1fb4e7486c5

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車は何台あるのか？学費はどっちが払うのか？

🙂
ベル
そもそも、子供を希望した夫婦（子供がいる夫婦）が折半って、無茶があると思います。 お互い同じような年収で、家事・育児も折半で、夫婦お互い納得してるならいいですけど…。 あなたの家庭のように、どちらかが不満がある家庭の方が多いと思います。 だって、あなたの家庭だって、育児は妻が全部担当なんでしょ？ 夫が育児にノータッチなのに、お金は折半なんておかしいですよね？ 育児労働をしないなら、お金で負担するべきです。 それで、車は、夫婦それぞれで１台あるんですか？ ご主人も、車通勤でしょうか？ご主人も、職場近くで月極を借りているんですか？ この費用は、会社で何割か負担してもらっているとか、全額自己負担とか、どうなっていますか？ それで、関係費（ガソリン代・車検費用・税金・保険・タイヤ…）も、各自の支払いですか？ それとも、車は１台ですか？ 各自なのか、１台なのかで、回答がちょっと違ってきます。 また、子供関係費が妻だそうですが、学費はどう考えているんですか？ 大学まで行かせるとして、これも妻の負担ですか？ それとも、学費は夫の負担なんでしょうか？学資保険に加入して、積み立ててますか？

トピ内ID：dc602c21419c1081

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計算が細かすぎるのでは？

🙂
チュン夫
６５歳、フルタイム共働きだった男性です。 ３０歳頃結婚した時、各自が毎月１０万円出し、計２０万で生活しました。 息子２人が中高生の頃は月２０万では不足したので、毎月１５万ずつ出し、計３０万で生活しました。（夫婦共に忙しいので、お金を使って時間を節約する生活をしました） 妻は年収が私より常に１００万多かったのですが、年収４００万と５００万、５００万と６００万程度は「同等」と考えました。 毎月２０万や３０万で不足した時、年収が高い妻が補填することも多かったです。 別途、賃貸マンション料４万は妻負担。水道光熱費などの引き落としは夫負担とし、夫婦で同じ程度の負担になるだろうと合意しました。 その後、夫婦折半で中古戸建てを買って賃貸マンション料が不要になり、妻から「私の負担が減るから家計負担を見直そう」という提案がありましたが、引き落としの口座を変えるのも面倒なので、３０年以上そのままになっています。 そんな私から見れば、何でもかんでも「折半」にこだわると、計算の手間も増えるし、夫婦の和を乱すことになりそうです。（現にトピ主さん夫婦は、お互いにモヤモヤしているようです） トピ主さん夫婦の場合、年収が同等ではないので、毎月・毎年の合計支出の比率を、年収の比率に近づけ、多少の凸凹には（お互いに無理しない範囲で）目を瞑るのが良いと思います。 好き合って結婚した同士なら、多少の凸凹はお互いに許容できると思います。 ※凸凹でなく、常に凸とか常に凹なら、見直しが必要。 引き落とし口座を簡単に変えることはできませんが、現金払いは費目毎に計算するのではなく、毎月の総支出金額を見ながら、各自が毎月の家計に入れる金額比率を調整するのが良いと思います。 「友人にも驚かれる」のは、保育園料だけでなく、各自の負担を費目毎に細かく決めていることに驚いているのかもしれません。

トピ内ID：f57502e599825a16

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自分で支払いたい？

🙂
りんご
>日用品や食費、子供の必要なもの等は私の支払い という取り決めなら、駐車場代、保育園料、振込手数料は全額トピ主さんが払うことになりますね。折半ではなく全額自分で払いたいということでしょうか。 >お互いの収入と私自身の収入を照らし合わせた時、私に負荷がかかりすぎているような気がする もともと同じくらいの収入だったのが出産や育児で減収したなら、トピ主さんの言い分はわかります。 いずれにしても、収入負担を変えるなら家事負担を逆方向に変える必要があるでしょうね。

トピ内ID：3a8096d1ad0c4080

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我が家もそんな感じ

🙂
ICHICO
夫が住居関連の費用（住宅ローン。管理修繕費・水道光熱費）と通信費をすべて持ってくれていて 私が食費等を持つ 教養娯楽費は言い出しっぺが持つ（笑） 子供にかかる費用はすべて折半 比重としては、夫のほうが費用負担は大きい 日用品とか食費って、節約しようと思えばいくらでも節約できるところ 何が不満なのか分からんな 所でご自宅近くに保育園はないのでしょうか 自宅近くの保育園に転園できれば、駐車場問題も解決するのでは？ トピを拝見する限りでは、トピ主様の家計負担が極めて大きいとは思えないです 工夫のしどころは色々あると思いますよ

トピ内ID：ec5b65e5943b19ee

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話をそらすから

🙂
おじさん
＞私の周りで別財布だとしてもその手間になる月極の支払いと保育園料折半してるなんて話きいたこともなく、この話をした友人にも驚かれるため、普通ではないのかなと思うのですが…。 田舎なので駐車場代は聞いたことないですが、保育園料折半は私も聞いたことないです。 折半がめんどくさいなら、主さんが出せばいいと思います。 って、そういう話をしてるんじゃないですよね？ 主さんは、収入３倍も違うんだから、夫さんが払うべきだと主張してるんですよね？ であれば、細かな費目をもてあそばずに、ストレートに、「収入差もあるんだし、私が家事育児を全部やってるんだから、主要な支出はあなたが出すべきだ」と主張したらいいと思います。 そういう話であれば、夫さんも、そうかなと思うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5235ec2c3d7ae87e

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まわりと比べても意味がない

🙂
むっちりもっちり
あなたたちがお互いに納得いくように すり合わせていかなきゃ 保育料の折半は 今後の教育費学費を折半にするなら アリだと思うよ あなたのとこみたいな折半の仕方をしてて 教育費をどうするか決めてなかった夫婦知ってるけど やっぱりそこで揉めた 一度金額出してみて どう不公平なのかは 話し合ってみたらいいと思うよ

トピ内ID：07c370ae6b4ef64b

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ローン

🙂
蒲田
家の支払いとはおそらくローンのことでしょう。この先何十年も借金を背負いながら支払い続けるご主人のプレッシャー。トピ主は考えたことありますか？家の支払いなどとサラッといってるけど。たったの年収300万で新築の家を建ててもらい、ローン負担や光熱費を支払わずに住めている。どんだけ恵まれているのでしょう。まあ、自分のお金が減らないと実感ないですよね。ただで住まわせてもらってるみたいなもんですよね。

トピ内ID：219e21708da0cdff

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夫婦の役割分担の過渡期

🙂
味付けのり
最近は夫婦の在り方が改まって、いろいろ混乱がある気がする。 勝ち組は ○トピ夫みたいに収入多くて、別財布。妻に育児を従来通り押し付ける ○パートなのに、家事を夫におしつける妻 負け組はその配偶者で ○収入多い夫に相応のお金をもらえず、家庭内格差を味わう妻 ○家計を支えているのに、なぜか家事を折半させられる夫。残業して夜中に帰っても家事が残っている トピさんちは、もしご主人も年収低くて、助け合って頑張ろうね！ってなってるなら、そんなに辛くもないんじゃない？ 家庭内で、お金持ちの夫と貧乏な妻がいる。夫はブランド品を買ってジム通い。妻と子供は擦り切れたユニクロの服を着る。その違和感。 夫婦にとって大事なのは平等なのかな。 家庭ってそもそもなんかのかな。 私は夫婦って、生活レベルは同じなのが普通じゃないかって思う。それは奥さんのほうが稼いでいてもね。

トピ内ID：eb0c6e8185598f03

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よそと比べるのはあまり意味がない

❤
ほうじ茶
よそと比べて普通かどうかを気にするのはあまり意味がないかも。友人はトピ主家のことどこまで知ってて 発言してるのか。 夫婦で落としどころを見つけるしかないです。 お悩みは子供の保育園料と駐車料金の負担とのことですが、子供が小学校に上がれば不要になるコストなわけで期間限定と割り切って負担してもいいのでは。ご主人も半分出してくれているわけだし払えないわけじゃないんですよね。 数年で終わる保育園費用よりご主人が負担する数十年続くローンのほうがはるかに重いです。年収3倍の比じゃないくらい。 夫婦はお互い様、お陰様の精神ですよ。長い目で見れば現状のありがたさがわかるのでは。

トピ内ID：984e3a6122d1f0c5

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今後どうしたいのか

🙂
抜け忍
お互いに結婚前、出産前に決めなかったのかなと思うところが多々ありそうですね。 トピ主さんは出産・育児があるからその年収なんでしょうか？それとも元から？ 日用品、食費、車、子どもの費用で幾らでしょうか？ 今は子どもが小さいから仕事をセーブしているなら一時的にご主人に頼るのも良いかと思いますが、元々その年収なら話し合いしていなかったツケが回ってきているなと。今後お子さんが大きくなったら食費がぐんぐん上がりますよ。 ご主人の年収はかなり高いですが、それを大分アテにしていたのかなという印象です。900万も稼いでいたらお仕事も大変でしょうから、それでも家事折半って相当できた旦那さんですね。 ウチは私が700万、妻が550万で、家賃光熱費は私。車は妻。日用品や食費等は共通の財布を作り、お互いに出し合ってます。割合や金額は月によって違いますが、話し合って決めてます。

トピ内ID：51fd2c1a8439b357

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そうはいっても

🙂
ロコ
年収が900万と300万なので、私の負担が重いというのはトピ主さんがこの差額600万分を埋めた後に初めて主張できることでは？ 現状、旦那さんはトピ主さんより600万分負担があるわけですよね。 トピ主さんは、トピ主さんの収入だけではいまの暮らしはできない。 一方旦那さんはトピ主さんがいなければもっと豊かに暮らせるわけで。 トピ主さんは自分で稼いだ額より遥かに豊かな暮らしができているのでは？ たとえば、負担をできるだけ均等にしたいなら、旦那さんの収入から家計に入れるのは300万のみとする。 トピ主さんと同額しか一切入れなくていい、そのかわり育児家事も半分にしましょうとすれば公平ですよね。 あるいは、我が家のように毎月二人とも○十万家計に入れて、教育費も老後の貯金も生活費もそこからやる。それ以外のお金は互いの自由にするとか。 ○○費はどちらの担当とかそのやり方でうまくいっているケースは私はみたことがありません。 例えば毎月それぞれ30万ずつ家計に入れる。 そこから家計費も教育費の積立も老後の準備もしたらいいのでは？ もしいまトピ主さんが、トピ主さんの稼ぎだけだったならできない生活をしているとするならば、やはりそれは差額分の恩恵があるからです。 その分を無視して私の負担がとか妙ちくりんな主張はできませんよ。 そんなこといったら旦那さんは常にトピ主さんがトピ主さんが自力で稼ぐ金額でできる以上の生活をさせているという負担があるわけですから。

トピ内ID：6c0155c52ffefab4

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甘いです。

🙂
タラ鍋
＞家の支払いと光熱費の支払いを全てお願いしておりますが、お互いの収入と私自身の収入を照らし合わせた時、私に負荷がかかりすぎているような気がするのですが、この考えは甘いのでしょうか？ 　甘いです。 　トピ主は「やんわりと」「お前の方が収入が多いのだから多く払うのは当然だ」と考えていますよね。 　で「そうなっていない」事に「被害意識」がありますよね。 　なぜ？ 　「お互いの収入と私自身の収入を照らし合わせた時」なぜ相手はもっと払わなければいけないのですか？　 　「高収入」これ「努力の証拠」ですよ。「他の人ができないことをしている証拠」でもあります。 　婚活女性がよく言いますよね。 　「尊敬できる男性がいいです。『高収入』というのはそれまで努力してきた、または他の人ができないことをしているということだから尊敬できます」って。 　なのにその結果、「お金を多く負担しなければいけない」んですか？ 　なぜ？その理由は？ 「収入が多い」と「収入が少ない人の分を肩代わり」しないといけないの？ 　何それ？どんな「罰」ですか？ 　というと「収入が少ないのに同じ負担だなんて苦しい、苦しいのに分かってくれないなんて愛されていると感じない」 　とか言うんでしょうけど「愛をお金で測る」と言っているようなもんです。 　ねえ、トピ主さん、「思う」とか「納得がいかない」とか「モヤって」とか、「感情論」「抽象論」はいいから「相手のの債務負担」を「法律論」で主張しなよ。 　あなたはもっとお金を出さないといけません。根拠は民法○○条です。 　って。 　出来ないなら「感情論」。「お願いベース」がかなわないことに逆恨みしているだけ。 　甘いというだけ。

トピ内ID：05a04fe5a2572630

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育児は全てトピさんだからね。

🙂
頑張って
収入の差はあるけど、家事は折半でも、育児を全てトピさんがしてるわけだから、ある程度、トピさんの収入が低いのは、しょうがないよね。 夫が育児をすれば、900万も稼げないかもしれないからね。 その辺りをバランスよくできればいいんじゃないですか？ 育児も夫に振って、トピさんも残業や子供の病気で休む事もなくなれば、もっと稼げるのでは？ その分、夫は残業ができなくなり、子供が熱で休めば、その間は会社を休むわけだから給料は減るかも.....。 格差も減るんじゃない？

トピ内ID：b7e77ac66c134dac

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話し合うしかないね

🙂
み
> 家の支払い、光熱費等は主人が支払いですが、日用品や食費、子供の必要なもの等はトピ主負担 これについて見直さないと、習い事代や学費の問題が出てきそう 別れたくないならお願いベースで子供にかかる費用を負担してもらえないか交渉しては？ 保育料折半だけなら今だけ我慢してもう子供は作らないでいればいいとは思います トピ主さんが働くのはご主人の希望でしたら交渉の余地はあるかと

トピ内ID：9a266ca1dac95299

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夫に負担が多くかかるのは

🙂
たいまい
さも当然のような感じですね。 収入が多いから？男性だから？ 駐車場代、保育園代の折半がおかしいという事は全額負担しろという事ですか？お二人のお子さんなのに？ 現時点で夫の費用負担の方が多いでしょう。その分の育児負担でイーブンになるかと思いますが。振込の手間って何ですか? 納得出来ないなら夫と役割を完全に入れ替えてはどうでしょうか?トピ主は以後数十年家のローンを払い続けるのです定年まで。多分、そうなったらなったで不満なんじゃないのですか?そもそもそんな事できますか?自分都合で会社を辞めれないプレッシャー、トピ主に耐えられますか?

トピ内ID：361435a76a26840e

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甘くはない

🙂
たんたか～ん
なんで折半か？ それは、旦那が好きに使えるお金を少しでも多くキープしたいからでしょ？ 自分に使うか？ 主や家庭に使うか？ で、旦那は自分に使うことにしてるだけ。 趣味に使うのか？ 酒や付き合いに使うのか？ 女に使うのか？ まあ、何にしてもね… 金を自由に持たせても、ロクな事に使いませんけどね。

トピ内ID：d3ae7273067f247e

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ご主人の言う折半は不公平。

🙂
レディババ
海外小町です。 日本の夫婦の家庭での経済面が、とても変だなぁと思う事が有ります。 一番の原因は、日本では銀行で共同名義の銀行口座が作れない事でしょうね。 私の国では、夫婦は全て平等。夫婦が共同名義の銀行口座が作れるので、夫婦の収入を同じ口座に入れるので、生活に関わる費用は全てそこから出します。 だから、夫と妻が収入格差が有るとしても不公平さは無く、少なくても、貴女達夫婦の様な不公平な問題は起きません。 残念ながら、日本は共同名義の銀行口座が作れないので、夫婦で支出の不公平な問題が良く起こるのでしょうね。 貴女達夫婦が収入格差が有るにも拘らず、ご主人の言う折半はどう考えても不公平ですね。 夫婦別財布で、ご主人が900万、貴女が300万なら、ご主人が3倍の収入が有る訳ですから、貴女の分はご主人の3分の1出せば良い筈です。 家事も折半は良いとして、育児は100%貴女がしているのなら、経済面や育児面に関しては、ご主人がズル過ぎますね。 一番良い方法は、夫婦で全ての生活費用の銀行口座を作り、収入の内、夫が3、貴女が1の割合で入れて、そこから全て生活に掛かる支払いをする様にすれば良いと思います。 ご主人と良く話し合い、不平等な金額の割合を、公平な割合にして貰う事と、全ての生活費を夫婦で合算した銀行口座を作る事で折り合いを付けましょう。 ご主人の都合の良い折半の仕方では無く、二人の子供なんですから、子供の園の送り迎えも、折半にして貰いましょう。 夫婦なんですから、全ての金銭面、生活面の事は、公平、平等にするのが当たり前ですよ。 この発言小町をご主人に見て貰いましょう。

トピ内ID：4ca5e1391883f320

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「折半」の意味

🙂
四槓子
折半といいつつ、項目ごとに支払いしてるから不公平感でるのでは？ 家計に掛かる経費全て、収入割にしたらいいのに。 旦那さんは不満かも知れないけど、家事育児の実働はトピ主様のようだから、これで釣り合いが取れるんじゃないかな？

トピ内ID：28e6af5217954cca

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家の場所を決めたのはどっち？

🙂
子育て終了組
ここに家を建てたら、引っ越ししたら保育園が遠くなり 送迎に車じゃないと無理、ってわかってましたよね。 それとも新居近くに別の保育園があり、転園できると 思っていたらダメだった？ 駐車場料金、月2万円は安いと思いました。 保育園にあと何年通うのかがわかりませんが 10年通うわけではなく、想像ですが適当にあと4年くらいならそんなものかなと。 子供がいる家庭が家を建てる場合は必ず学校区域は 気にしますよね。 駅より遠くなるけど小学校と中学校が近くて しかも荒れていない評判の良い学校区。 私立なら駅近だけど。 住宅をローンを組んで購入ってストレスですよ。 買って終わりじゃなくて固定資産税やメンテナンスも 必要です。 友達は友達。 友達のおうちと自分のおうちは違うの。 友達が有名幼稚園受験するのが当たり前だよ、と言ったらモヤモヤする？ しないよね。 うちはうち、よそはよそ、となりませんか。

トピ内ID：c753f9935a6940e6

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厳しい意見が多くてびっくり

🙂
既婚者
年齢がわかりませんが、夫が９００万稼ぐなら専業主婦の家庭もありますよね。 その場合、家事育児は全部妻でしょうけど、お金は全額夫です。 ＞この話をした友人にも驚かれるため、普通ではないのかなと思うのですが…。 私も驚いたし、あなたに甘いとか説教してるコメントにも驚きます。 あなたの年収３００万からしたら、あなたの支払いはせいぜい食費と日用品ぐらいで、後は全部夫と言うのが妥当だと思いますよ。 住宅、光熱費、教育費は、夫。 娯楽費は、あなたが個人で使うのはあなたが支払い、家族で使うもの、旅行費などは夫が出す。 そんな感じですかね。 きっと、家事育児、夫よりあなたがほとんどしてることと想像します。 いつも思うのが、こういう夫が最近多いんですかね？ その場合、妻が病気して働けなくなったりしたら払えなくなるので、離婚ですか？ それくらい細かく、懐が狭い夫ですよね。 独身時代からきっちり割り勘だったのでしょうかね？ なんだかな～とあなたが気の毒になります。

トピ内ID：d0f6829c41ccab92

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そこには愛が存在しないのでは？

🙂
ふる子
結婚生活にお互いの稼ぎや家事分担。育児やローンや生活費。そこ迄決めなきゃなりませんか？ 私は高齢者ですが、結婚生活でお金の分担で揉めた事がありません。主人は給与の口座の通帳を私に預け、家計管理を任せてくれました。パートで働いた私の収入は別にしました。全ては主人の収入で賄いました。私の預金は主人の定年時に家を建て替えた時に出しました。共有名義にしました。 任されていたので、お財布が一つでしたので、家計の状態が分かりました。頑張って節約をしたので、金銀宝石や着物は一度も買いませんでした。お互いに将来の目標も同じでした。目標は定年後でした。一つは家の建て替え。そして旅行でした。海外旅行はヨーロッパを中心に２５回。国内は４７都道府県を制覇しました。 一度主人に何故任せたのか心配はなかったのか、聞いた事があります。主人は照れくさそうに「愛していたから。夫婦が相手を信用できないなら、結婚生活は成立しない」と言いました。又「家庭内に経済格差は考えられない」とも言いました。家事も育児も仕事も同じで尊い物とも言いました。数字では計れないとも。「2人で協力し合い暮らしを良くしたい」とも。 今我が家は高齢者の二人暮らし。朝と昼の食事は主人が、夕食は私です。後片付けは作らない方です。買物も旅行も日常も同じ財布です。ただ年金生活。2人の収入は毎月すっからかんですが。 トピ主は今は大変でしょうが、まずはご主人の良い所を探し認めましょう。分担を損得で考えるのも止めましょう。結婚生活はお金ではありません。互いの愛情と労り合いです。お金でギスギスして関係が悪化するより、お子様の為にも明るい家庭にしましょう。負担が多く赤字になったらご主人に相談しましょう。それまでは黙っていたら。夫婦は一心同体。互いに扶養義務があります。 何処にも愛がなく良い所がなかったら、結婚の継続についてよーく考えましょう。

トピ内ID：f6e163e9e3caddc2

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夫婦別財布が相応しいのは

041
ヨセミテ
・子供がいない（子供を持つ予定が無い） or 巣立った。 ・夫婦ともに高収入。 この要件を満たしたカップルの場合は、夫婦別財布が機能する。 特に幼い子供達がいる家庭でちまちまと夫婦別財布なんぞは、気持ちにしこりが発生する原因になる。 お互いに助け合い信頼をより積み上げて家庭を築き上げていくことが大事なのに、せこせこ自分のお金や損得にこだわる夫婦関係は、いつ分解（離婚）しても大丈夫なように身構えてるだけなのよ。 ご主人とちゃんと愛情を育んでる？ 我が家は夫が高収入で私は低収入だったけど、収入は一括管理。産後は専業主婦家庭。 仕事に励む夫を尊敬し大事にし、そんな妻を夫も大事にしてくれる。協力しあう夫婦関係を見て育った子供達はすこやかで友達も多く学校生活を楽しんでる。 家庭とはお互いに愛情を持って信頼し助け合う場所なの。損得競争してる場合じゃない。

トピ内ID：3c1bdeae891070b5

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夫の収入のことは考えない

🙂
アラカン
自分の収入を上げることを考える。それができる時代だから。 夫のお金を当てにする癖をつけるとこれから面白くないことが沢山あるとあると思う。 月2万の駐車場代以上のことを、夫のお金で賄っているのではないですか？ どうしても許せないなら分かれる選択肢もあるけど、そうなると困るのはトピ主さん。車通勤しかできない職場に勤めているなら駅近の職場にすればいい。それがない地方なら、そこに住む選択した自分のせい。夫がサポートして当然の考えは良くないよ。夫さんはそういうタイプの人ではないのだから。

トピ内ID：8fbdc908df3b463e

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家族って

🙂
答えは分からないけど
皆さんのレス見てちょっと愕然としたよいうか。。。 家族って一つの船に乗っている同士のようなものですよね?? 収入格差がある夫婦は折半だと必ず片方が無理をして不公平に見えます。 収入多いほうが割合によって適宜出すで良くないですか?? どっちかは貯金も沢山できて、派手に遊び回れる潤沢な資金を持ち、片方は子育てに疲労して貯金も何も無く切り詰めた生活って、それ家族なの?

トピ内ID：8e94fd57a05bc6f2

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横ですが

🙂
み
わたしは専業主婦ですが、既婚者さまの考えと同じです 一般的な共働きってそのイメージ 何だか保育園代折半とか細かいのに家計にはお金入れたがらない男性が増えたんでしょうかね？ ここでの厳しい意見って若い男性なんじゃないかと思ってます または自分を慰めてる女性とか

トピ内ID：4c0a8f8c8b9a55a7

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収入比率でみたら？

🙂
ああ無情
単純に、１対3の割合にしたらどうですか。 例えば、貴女が月に10万円、夫さんは30万円。 で、夫さんが支払う費用、トピ内容から、光熱費、住宅ローンのみとして、それを30万から差し引いた金額を、保育園などの引き落とし口座に入金する、または貴女が現金でもらって、それをその口座に入金する。 いつも思うのですが、こういう家庭、って、子供にかかる費用は、どうやって支出を決めて、誰が払っているのだろう。 例えば、子供の予防接種、医療費、お稽古事の費用、保育園で必要なもの、この先、小学校へあがる時のランドセルや学用品など、どちらが負担するのでしょうか。 でも、いつも「別財布」って言ってる夫婦ほど、収入が高い方が言っている感じがする。で、相手との収入比を無視して、一定額しか家計に入れなくて、自由に使える金が多い方に対して、相手に不満、もっと自由になるお金ができると思ったのに、みたいな下心が透けて見えたりする。実際、それが1番の不満かもしれないけど。 収入比が１対3なのに、保育料の折半、家事も折半、が不満なんでしょ？ そこはもう少し夫婦で擦り合わせないとダメじゃない？貴女が不満なら。 そのうち、貴女が惨めになってこなければ良いけど。 いつまでたっても、自分の稼ぎでは贅沢できない、でも相手は自由にしていて、負担を頼んでも首を縦にふらない、これじゃあどうかな〜。 ただの同居人みたい。私ならちょっと無理かな。夫さんは冷たすぎる。 もう少しいろいろ、考える余地があると思いますよ。

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