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離婚します

レス24
（トピ主 1 ）
041
まな
夫婦
離婚することは決めたけれどモヤモヤしています。

結婚して10年、小学生の子どもがいます。
夫は結婚後に精神疾患が再発して、結婚期間の半分くらいはまともに働けず、傷病手当をもらったり、転職したりと仕事に関して不安を持ち続けていました。
そんななか、今年に入って消費者金融から督促状が届きました。
返済できない金額ではなかったので一緒に返済することにし、これ以上借金をしないと約束しました。
ですが、さらに借金を重ね、はじめに聞いた金額の4倍の金額になっていました。
お金の使い道は、配信アプリでの投げ銭で、推しとSNSでつながっており、好き好き言っていることも確認しました。
いろいろ話し合って、配信アプリやSNSのアカウントを削除してもらい、再構築に向けていこうと思っていましたが、返済もあるのに夫がまたメンタル不調に陥りました。

実は過去にも借金をしたことがあり、今回2回目。
たくさん悩んで離婚することを決め、夫を義実家に帰し、現在別居中です。

先日、夫がまた配信アプリのアカウントを作成し、推しに投げていることを知りました。
離婚することは決まっているので養育費がきちんともらえればいいと思っていますが、気持ちがついていきません。

配信に入って、借金してるよと言いたくなるのをたえています。

離婚をすることは決まっていて、そのための行動を進めています。
離婚した方がいいこともわかっています。
でも、理性と感情が伴っておらず、離婚の準備が進んでいくことに傷ついている自分もいます。

誰かに話を聞いていただきたくて投稿しました。
長文失礼します。

トピ内ID：bb2db80b3fb38845

#借金
#夫婦関係
#離婚

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🐱
猫股旅
ここでは、グダグダなポンコツ夫と、離婚したくても 何だかんだで実行できない不満をよく目にします。 しかし、トピ主さんは大英断を下されました。 心よりエールを贈ります。 「元夫」なる男の借金癖は、おそらく自己破産するまで 治らないでしょう。ともあれ、新たなる人生を開いて行きましょう。

トピ内ID：9e4ff88c2bcdc8c1

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いや・・

🙂
シュー
>配信に入って、借金してるよと言いたくなるのをたえています。 配信者側にとっては関係がないですよ。借金していても投げ銭が貰えるのならそれで良いので。 別に幻滅したりもないのです。ご主人はファンの中の一人でしかありませんから。 やはり本人以外が借金を返すと今回のように平気で新たな借金を作りますよ。 養育費は子供の権利なので、ちゃんと公正証書を作って法的に強制力があるものにした方が良いですね。

トピ内ID：926851877660d690

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あなたの決断が遅すぎる

🙂
はるか
もっと早く、1回目の借金の時に別れるべきでしたね。 借金、女、酒、ギャンブル、依存する人は一生ものです。 反省するだろう、改心するだろう、それは幻です。 いまだにもやもやしてちゃんと断ち切れますか？ 考えてくださいよ、何度裏切られたのか。 あなたや子より、推しにお金を使うとんでもないやつ。 不幸になれば良いと思えばいい。 あなたのお子さんはうんと幸せになれますから。

トピ内ID：9f81367a417792d1

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お幸せに

🙂
たらい
とても病的にその配信にのめり込んでいますね。それと精神疾患は別のものか、関わりがあるのかわかりませんが… あなたとお子さんのこれからの人生に確実に言えることはひとつだけ。 「これから良い方向にしか行かない」ということです。 あなたはこれまで頑張りましたよ。再構築や借金の返済など、あなたのせいではないのに片割れのしたことだからと。 もうこれからは幸せになるしかないんです。どうかお子さんとあなたの笑顔を第一に心機一転生活を始めてください。もう借金や配信にのめり込むご主人のことを心配しなくてもいいです。どうかお幸せに！

トピ内ID：72e30d1900aced30

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ん？

🙂
たんたか～ん
何をモヤってるの？ ちゃんと養育費がもらえるのか？ってこと？ 公正証書に本人が払えない場合は、義親が払うとでも書き足したら？ 通用するのかはわからないから、弁護士に相談して。 主はご存知かわからないけど、今 非親権者が養育費を払ってる割合って3割位なのさ。 7割がマトモに払っていないのが現実。 こんなとこで聞くより、弁護士に聞くのが正確だし早いし間違いないよ？

トピ内ID：65b018e3bba4cb3e

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まず反省して

🙂
甚平
「離婚することは決まっているので養育費がきちんともらえればいいと思っています」 ↑ 借金まみれの夫氏から「養育費」なんて夢見ている主さん、まだまだ人生甘く見ているね。 まず、きちんとした勤めに出て、収入を確保する事。 借金まみれの夫からの養育費は当てにしないで、人生の計画を立てる。 ダメ夫と別れるのは正解だが、人を（男を）見る目がなかったことは、 しっかり反省することです。

トピ内ID：3ef09fdb2feaeeb0

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がんばれー

🙂
しろねこ
応援しかできないけど、頑張って下さい！ 悪いけど、選んだ人は，ちょっと残念な人やったかな、、 生きていくのに、お金必要やし、子供もいるんやし、前向いて　顔あげてフレーフレー

トピ内ID：c633a218c187092a

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情でしょうか？

🙂
四槓子
う～ん、離婚にイマイチ踏み出せない理由はなんでしょうね。 罪悪感？子供のため？ 離婚したら、夫はダメになるのがわかるから？ それとも、情でしょうかね。 あくまでも私の個人的な意見ですが、 旦那様の担当医に、現状を相談されてはどうですか？ 旦那様だけで受診してると、自分に都合の良いことしか言ってないと思うんだ。 特に、借金を繰り返したりする精神疾患もあるので、家族の意見が重要になる場合もあるし、投薬する上で大切だと思うんだよね。 それと借金出来ない制度があってこの手続きをしたらどう？残念ながら完璧ではないけど、何もしないよりはマシ。 あと、医師と相談して手帳交付や障害者年金などの福祉制度への道筋をつけてあげたら、罪悪感は少しは和らぐのでは？ どちらにしても、 旦那様抜きで、生活を建て直すことが先決です。 その先に離婚があるかどうかはわからないけど。 まずは、やれることをやってから、考えたらいいよ。 歩みを止めないこと。 頑張ってみて。

トピ内ID：f6a30fed87fb4b08

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応援！

🙂
たま
大変でしたね。 子育てもされながら、よく我慢なさって頑張ってこられたことと思います。 カサンドラ症候群をご存知ですか? 精神疾患を持つ人の伴侶が陥りやすい状態のことです。 ご存じなかったら、ぜひ調べてみてください。 あなた自身、心のケアが必要な状態かもしれません。 これからは、ご自身の心の傷を癒すことを大切に考えてくださいね。 そして今度こそ幸せな毎日にしていきましょう。 離婚を決めたのですから、ご主人の人生は、もうあなたの手を離れます。 養育費はちゃんと払ってもらえそうですか? 義理のご両親はご主人のこうした疾患と配信に投げ銭を繰り返すような執着行動について把握していたのでしょうか? 知った上で何もあなたに知らせず結婚を黙認したのでしょうか? ご主人が養育費を払えない場合、義両親は面倒を見てくれそうですか? たくさん不安材料はあると思います。 これからのトピ主様の幸せを心からお祈り致します！

トピ内ID：7f33be53a04f0e1a

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借金をしていること自体、病気は治っていません

🙂
桐乃
この投げ銭や推し活をすることで、自分の興味のある人や好きな人から彼は褒められたり優位な立場になることを彼は楽しんでいるのです。 彼の心を落ち着かせでいるのです。いえ、そこに活力、生きる力を見出しているのです。 要するに彼の心や脳みそは今ズダボロ状態で、自己肯定感がとても低く、自分を見失っている、自分は生きている価値がない、とさえ思ってしまうのが鬱などです。 普通の生活は全くできない、仕事の能力を発揮することには全く自分を見出せなかったから仕事に行けなかったんだと思います。 借金で生活が回らない、貴女や子供達が夫のために犠牲を払うことは全くありません。 でも、彼がどうしてそんなところに借金をしたかの意味だけは、最後に彼の名誉を守るために忘れないであげてください。 少なくとも、貴女は彼を愛し、信頼した過去があることは確かです。 離婚する最後に、彼の今後の活躍を願ってあげてください。それは、子供たちのためでもあります。

トピ内ID：73f713e430d15b85

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聞くけど決めたんですよね

🙂
離婚者
離婚すると決めたんなら、元夫（気持ち的には）が何をしようと関係無くないですか？ 私は離婚者ですが、自分の心が決まったら相手が嫌だと言わないうちに一直線に進めました。 て言うか、もう相手の行動なんか見てなかったな。 赤の他人になるんですから。

トピ内ID：d70c935bd67a0425

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ふむふむ

🙂
むむむ
養育費を求めても無駄な気がします。 ご自分で稼いだ方が良さそうです。

トピ内ID：a09d709ad1066a2e

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決めたら考えない

🙂
柊hi-lite
離婚すると決めたら、もう何も考えないようにしましょう。 考えずに事務的にやってしまうことです。 コツがいりますけど、慣れたら大丈夫です。 相手はもう家にいないのですから、淡々と進めてください。 実際離婚できたら、本当に楽になりますよ。 たとえ「本当に離婚して良かったのか、何かできたんじゃないか、まだ好きだったのに」みたいな感情がわいてきたとしても 「いやでも、もう離婚してるし、他人だし！」と笑ってください。

トピ内ID：21d6e0c21bc5d005

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もっと早く離婚すれば良かったとモヤモヤするのかな

🙂
そばこ
結婚１０年で５年くらいご主人が休職や求職中だったなら、トピ主さんが大黒柱だった訳ですよね？ 子供がいたから、一度目の借金は、離婚までしなかった。 それは、判断ミスだったとは思いますけど。 そこがモヤモヤするのかしら。 借金の肩代わりは、その後に大爆発するので、一般的には「やっちゃダメ」とされていて、それを読んでしまったのかな。 クレカのキャッシングや借入額は、返済すると上がるから、限度額が３０→５０→と増えて、借金が増える事になるんだよね。（返済しなくても利用年数が上がると、限度額を上げますか？みたいな通知は来るけど） 今までの１０年は、それはそれで子供と家族を大事にした証だと気を強く持って、これからお子さんとトピ主さんの２０年３０年が有るんだと考えて離婚しては？ 離婚する時に全く傷付かない人もいるとは思いますが、大概の人は傷つきますよ。そういうものです。 日本語的には離婚ですけど、トピ主さんとお子さんで新しい未来への門出です。 これからポジティブなチャレンジの始まりだと考えて。 遠くから応援しています。

トピ内ID：1a437fc26cd2be3d

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意味がわからん

🙂
お疲れ様です。
モヤモヤする意味がわかりません。 そんな男、 とっとと離れないと、 お子さんまで不幸になりますよ。 残念ながら養育費は無理じゃないですかね～、 期待しない方がいいですよ。 とにかく、 ご自分が幸せになる為に、 行動しましょう。

トピ内ID：9f8165396bcb5efe

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たぶんもう自分ではコントロールできない

🙂
ココナッツの香り
あなたの夫はたぶんもう自分ではコントロールできないところまできていると思います。だから、離婚は正解だと思います。 夫目線で考えれば、「辛い」「俺はダメな人間だ」「いなくなりたい」というときに、投げ銭をすれば相手は笑顔になって「自分を認めてくれて」「居場所を作ってくれて」「その配信の中では借金して精神疾患をもつダメ夫をやめられる」ので、続けてしまうんでしょう。 自分の向き合わないといけない問題に向き合うことができないんでしょうね。 あなたの心のケアも必要かなと思いました。 あなたはどうして離婚の準備が進んでいくことに傷つくのでしょう。何をモヤモヤしますか？ 大体ではなく、どんな気持ちがあるのか、言語化してみてください。 夫にどうあってほしかったのですか。 それとも自分がダメだからと自分を責める部分もあるのですか？ もしかしたら心のどこかでやり直せるかもと思っているのでしょうか。 （気づいているとは思いますが、夫は完全に見捨ててあげないとダメです。あなたがそばにいて一緒になんとかしようとすることは夫のために良くない） あなたの心のつっかえが、何が原因なのか、一度見つめてみても良いかもしれません。 そして原因がわかったときに、もしかしたら、それは今からあなたが解決できるかもしれないんです。 そうなるとこれからの目標ができ、人生のメリハリになると思います。 例えばあなたの心が傷ついている原因が夫からの謝罪がなく気持ちの整理がつけられないなら、謝ってもらうよう言えば良いし、もし、その原因があなたが自分は女性として愛されなかったのか、という不安なら、また恋をしてもいいかもしれません。 あなたの心の中の深層心理を見極めて、その原因がはっきりと分かれば、そこに働きかけるようこれから頑張っていくのも良いと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：849fe05abce62067

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エール押しました！

🙂
ぷりん
あなたがこんなにもご主人を思って色々と尽くしてきたのに、離婚になってしまったのに、まだ他所の女に投げ銭を続けるのか、まったく馬鹿な男ですね。 あなたは良くやったと思いますよ。 あなたじゃなきゃ10年も務まりませんでしたよ。 それなのに、、、ほんと馬鹿にしてるのかって感じですよね。 でも、病気なんです。 仕方ないです。 あなたがどれだけ素晴らしい存在だったか、周りはみんなわかってます。 あなたは前向きに子供と幸せになってください！ まだまだ人生これからです！ 応援してます！

トピ内ID：909b393d2761d08b

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夫の気が変わらないうちに早く別れましょう

🙂
紗弓
＞夫は結婚後に精神疾患が再発して、結婚期間の半分くらいはまともに働けず ＞今年に入って消費者金融から督促状が届きました。 ＞さらに借金を重ね、はじめに聞いた金額の4倍の金額になっていました。 ＞返済もあるのに夫がまたメンタル不調に陥りました。 双極性障害ですよね？ 安定期はたまにあるかもですが、基本的には一生治らない病気ですから離婚を承諾してくれたなら早く別れた方が良いですよ。 そもそも双極性障害の人を働かせてはいけないのです。働くならせめて自宅でできる仕事にするべきでした。外に出せば、人や何かから嫌でも刺激を受けテンションが上がってしまいます。見張る人もいないからお金を使いたい欲求が抑えられなくなるのです。給料を得ている＝社会的信用がある。なのでお金も借り放題です。こうならない為には仕事をさせない又は目や届く範囲でのみの簡単な仕事を選択するしかないのですよ。 もし離婚しない場合は夫には治療に専念してもらい、トピ主さんが大黒柱になる覚悟が必要ですが、無理なんでしょう？ このような精神疾患を抱えた人が10年間のうちの半分、5年間も働けたことがそもそも奇跡みたいなものなのです。 これ以上借金を増やされても意味がないので、トピ主さんはもう手を引きましょう。そして後は義両親にしっかり息子の面倒をみてもらいましょう、それしかないってトピ主さんだって分かってますよね？ ＞離婚の準備が進んでいくことに傷ついている自分もいます。 もっと傷つきたくないなら悩むよりも素早い行動をお勧めします。これはトピ主さんのためだけではなく、夫のためでもあります。 気分が良くなったら働く、を定期的に繰り返しても、夫は一生涯躁と鬱を繰り返しながらどんどん悪化していくだけです。でも夫が働かないのはトピ主さん的には困るんでしょう？それじゃ酷くなる一方です。お互いに、そろそろ解放されたほうがよいですよ。

トピ内ID：4be641a4eb6c8097

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がんばれー

041
アラ還
今までよく頑張ってきたねー。 一生懸命、旦那さんに良くなってもらいたいと思って頑張って、いっぱい我慢してきたのでしょうね。 離婚を決めたなら、突き進んでください！ 借金癖の治らない旦那さんから離れて、養育費など期待せず、幸せな道を進んでください。今は辛いけど、絶対に幸せは待っています。 身内に旦那さんのような者がいます。おかげでずっと不快で、全く安心して生活できません。離れるには遅すぎた···。 後悔しないよう、前だけを見て突き進んでください。

トピ内ID：fb5eadf31300f0b7

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話し合って無理なら無理

🙂
ここ
夫の実家がそこそこ資産があって義両親が話せる人なら、自分の両親と義両親、夫で養育費をどう払うか話し合うのは有りです。義両親に資産があるのなら、一括で養育費を請求できるかもしれません。ただし、義両親が話の分かる人であればの話ですが。 それが無理ならもう夫は死んだものと思って、トピ主さんがどう稼ぐか考えなければなりません。４０前後でしたらまだ正社員を目指せるので頑張るしかないでしょう。

トピ内ID：3cbc49661d8c4e48

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養育費はアテに出来ないと思いますよ。

🙂
流浪のメカニック
精神を病んで、借金して投げ銭・・・ さらに再構築しようとしている時にメンタルが不調に・・・とのことですが、 あなたは被害者ではあるけれども、 私は悪くないのに、ひどい目に遭ったと思ってると 負の感情に今後ずっと支配されることになります。 また、精神に不調をきたして働けない人は 養育費は期待出来ないと思います。 離婚した後、どのように生活をしていくか 今から考えた方が良いです。 傷つく気持ちは分かるし、釈然としないので気持ちの整理が出来ないのも 至極当然の反応だと思いますよ。 しかし、離婚した暁には、シングルマザーになって小学生のお子様をあなたが 育てていかなくてはならない現実に先ずは目を向けましょうよ。

トピ内ID：912ba8cc3e413732

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離婚するときは

🙂
道草
離婚するときは、大抵の人は 自分に非がない場合でも傷つくし （むしろ非があるほうは何とも思ってない） ああすれば続けられたんじゃないか こうすればうまく行ったんじゃないか この先私はどうしたらいいんだろう？ ってとても暗い気持ちになると思います （私もそうでした） でも、トピ主さんのご主人は一緒にいれば勝手にどんどん借金を作り、まともに働けず なんと言ったらいいのか、マイナスを生み出し続ける魔法の負の壺なんですよね トピ主さんも情があるから、一緒にやっていこうと頑張ったんでしょうけど もういいと思うよ。 離婚、エール押します。その決断は間違ってないと思うから。 残念ながらご主人はまともにはならないと思う。 つらいことを現実逃避して借金を重ね、それがまた苦しくて精神的不調に陥る。 負のループです。 実家に帰らせたご主人の挙動を探らない。見ない。 淡々と養育費はもらっていい。 トピ主さんの未来は明るいよ。 トピ主さんとお子さんで幸せになってください。

トピ内ID：98884ecc420e9da0

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逃げれて良かった！

🙂
mi
過去の思い出やここまできてしまった事に後悔等、色々な感情があるとは思いますが、 主様とお子様の為にそうするしか無かった。 自分の意思で、疫病神から逃げた！ と思い、自分を決断をほめましょう。 無職の上に配信者に好き好き言って借金なんて、百年の恋も冷める… 配信に乱入したところで、逆に主様が訴えられたりするリスクもあるので ほっておきましょう。 悪いのは配信者ではなくハマる夫です。 養育費は約束しても、払う気とお金がなければ期待はできないので、無いものとして生活設計して、入金があればラッキー位の気持ちで生活したほうが良さそう。 忍耐強くここまで頑張ってきた主様なら 離婚した後は、主様とお子様で計画通りに暮らしていけますよ…！ 急な借金発覚やトラブルに邪魔される事なくね。 新たな門出を応援します。

トピ内ID：6470fc6c32618bb2

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ありがとうございます

🙂
まな トピ主
主です。 皆さまのコメントを1つ1つ読ませていただきました。 夫は、鬱病と診断されていますが、好きなことはできるし、食欲もあるし、いわゆる新型うつなんだと思います。 これまで、仕事に行った振りをして行っていなかったり、夫の勤務先から私が呼び出されたり、いろいろありました。 それがなくなるだけでも、私の気持ちが楽になると思います。 夫、実家に住みながら、養育費の支払いと借金返済をしていく予定のようですが、正直あてにならないと思っています。 私は、現在正社員の仕事についています。 私の事情も理解してくれています。 裕福ではないけれど、子どもと2人で生活はできると思います。 現在、公正証書の作成中です。 公証人の方から、公正証書を作成しても、夫が債務整理や自己破産をすれば、養育費が滞った場合の強制執行は難しいだろうと言われています。 義実家には、夫のことを話しています。 先月、義実家から養育費程度のお金の振込がありました。 夫には内緒で毎月続けてくださる予定のようです。 結婚前に、 貯蓄がない人とは結婚できない。 正社員じゃない人とは結婚できない。 と伝え、貯金をはじめ、正社員になりました。 私の求めに応じてくれたのに…。 私が夫を変えてしまったのかな？ と思ってしまう自分がいます。 私が悪いんじゃないと言ってくださる方がいて嬉しかったです。 娘との生活を楽しめるように、振り切りたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：bb2db80b3fb38845

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