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「お母さんは何でも持ってる」と、娘に言われました。

レス103
（トピ主 0 ）
😢
ももこ
子供
厳しいご意見が多数寄せられること覚悟で相談させてください。 また、私のスペックに関して疑いの目を持たれるかもしれませんが、これはみなさんに信じてもらうしかありません。 タイトル通りの悩みです。 私は昔から、親族から「子供もあなたみたいに天から二物も三物も与えられると思わないほうが良いよ」と言われてきました。 子供は娘です。上記のことには一切触れず育ててきました。私自身、これがイコール幸せではないと思っているからです。 毎日娘には「かわいい」と言い、「大好き」と言い、勉強も強制はしないものの色んな科学実験をして（私は理系、技術職です）、土日は色々なテーマパークやイベントに参加して、とても充実していました。 ですが時が経ち、自分の容姿や成績などを気にするようになりました。 特に容姿に関しては、クラスメイトにからかわれたりするようです（ひどい！）。 色々悩みを聞いたり、対応を考えていますが、娘が 「…でもお母さん、何でも持ってるじゃん」「私の気持ちわからないでしょ?リレーの選手になったことがない私のことなんてさ」「お母さんは美人だよ。私は違うよ。『かわいい』っていってくれるけど母親だからでしょ」「お母さんは小さい時から勉強できたみたいだけど、私は違う」と。 （ちなみに勉強に関しては、それ以前に私と勉強量が明らかに違いますけどね…私は今でも資格の勉強をしたりしています。これに関してはまず本人のやる気もあるとは思います） 少なくともそれが人生の幸福につながるとは思いませんし、私自身苦労した経験もあるのですが、聞く耳を持ってくれません。何を言っても「お母さんには分からない」としか言わなくなりました。 もう少し時が経てば変わるかもしれませんが、正直なところどうして良いか分かりません。

トピ内ID：6073e35ff520d273

#子ども
#子育て

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そのうちに落ち着きます

🙂
レモネード
娘さん、小学校の高学年くらいですか？自分と他人の違いが見えてくる頃ですよね。 別に母親でなくても、（お姉さんがいれば）お姉さんや友達と比べて、自分が劣ると自己嫌悪に陥るのは、人間、誰しも通る道です。 トピ主様は御自分の容姿や学力、運動神経の良さ等々が、必ずしも人生の幸福につながるとは思っていないということを理解しておられます。「子供もあなたみたいに天から二物も三物も与えられると思わないほうが良いよ」と自惚れを戒めてくれる環境に恵まれていたことも幸いでしたね。 娘さんはトピ主様よりは天性の容姿や学力、運動神経の良さ等々には恵まれなかったかもしれませんが、「母親は自分を『可愛い』と言ってくれる」ということを知っています。 トピ主様が毎日、娘さんに「かわいい」「大好き」と言い、勉強を強制する代わりに色んな科学実験をし、土日は色々なテーマパークやイベントに参加してきたことは、決して無駄ではありません。 娘さんは自己肯定感の高い人間に育っているはずです。ただ、何をしてもお母様に及ばないことが悔しいだけです。 トピ主様は娘さんの良い所は何処だと思いますか？トピ主様にはとても及ばないと感じることが、娘さんにはありませんか？それをきちんと娘さんに伝えてあげてください。そこに娘さんが自信を持てたら努力できるはずです。 トピ主様に愛されている自信があれば、親に対するコンプレックスなんて克服できますよ。

トピ内ID：f5157df060443cfe

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そっとしておく。

🙂
お疲れ様です。
大前提、 勝ち負けではないですけれど、 明らかに自分よりよくできた人に、 何か言われても(励ましてもらっても)ウザイだけです。 娘さんもいずれ、 自分の友人をつくり、 自分の世界をつくり、 自立していくでしょう。 それまでは、 余計な口出しはせず、 頼られたら応えてあげるスタンスで、 見守り続けたらよろしいかと。

トピ内ID：d00f804d798c7962

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そういう時期

🙂
匿名
高学年から思春期にかけては自身の容姿はかなり気にする様になると思います。 娘さんは父親似なんですよね？ 多分美人の母親から可愛いとか言われても不信になるだけです。だって明らかな差があるでしょう？ 私なら「それなら勉強しなよ」と伝えます。 我が子も父親似で、私には全く似ていません。並んで立っていても他人に見えると思います。 うちなんて「何であの父親と結婚したの！？自分の顔どうしてくれるの！？イケメンと結婚してくれてたらこんな顔に産まれなかったのに！せめて母親に似たかった！」と責められました。 コレも、中々キツいです。 だって私の行動や判断が全てダメだったと言うことでしょ。 父親選びを間違えたのでしょう。確かに格好良いなんて一度も思ったことなかったけど、産まれてくる子供にこんなに迷惑をかけるなんて考えてもみませんでした。 なので、勉強して自分が色々と選べる立場になりなさいと伝えました。 我が子の人生はまだまだこれからなので、どうなるか分かりませんが。 そのうち自分の容姿を受け入れてくれる日が来るのを待ちます。

トピ内ID：510dbc412e78bd21

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ちょっと言い過ぎたんじゃないですか？

🤔
楓子
過ぎたるは…って言いますよね。 娘さんが何才か分かりませんが、自分の容姿等について自覚できる年齢になって、子どもから見ても美人だと思う親から、「かわいい」と毎日言われても素直に受け取れなくなって当然です。 自分でどんなに努力してもどうにもならず、生まれつきのものってありますし。 ただ明らかに娘さんの勉強量がご自分より少ないと感じるなら、それはきちんと「私は努力してきた。私と同じだけの努力をしないで、自分は勉強ができないというのはおかしい」と伝えるべきです。 私には二人の娘がいますが、長女は色々な面で私に似ており、次女は夫に似ています。 私と長女は成績も容姿もそれなりでしたが、次女は明らかに少し違っていたので、成長過程で「(どうせ)私はお母さんやお姉ちゃんと違って…」と言っていた時期もありますが、私は「そうかなぁ」で済ませました。そこで否定も肯定もできないですから。 ただ次女の優れた部分についてはいつも言葉にして認めたし、長女と一緒に次女を応援し続けました。すると成人した頃から落ち着いてきて、自己肯定感も少しずつ高まっていったように思います。 トピ主さんも当面は今のまま娘さんの悩みを聞き、それに答える以外は黙って娘さんを見守るしかないのではないでしょうか。 ＞私は昔から、親族から「子供もあなたみたいに天から二物も三物も与えられると思わないほうが良いよ」と言われてきました。子供は娘です。上記のことには一切触れず育ててきました。 当たり前です。そんなことに触れながら育てるなんてあり得ないです。 ＞私自身、これがイコール幸せではないと思っているからです。 そう言いつつ、そのことがご自分の原点にあるので、今でもその言葉が出てくるのではないですか？

トピ内ID：e91fe8e755993b2d

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父親の出番

🙂
タオ
父親と仲良ければ、父親がトピ主さんの顔や頭に惚れただけでは無いこと伝えてもらったら。 中身に、もちろん惹かれたのでしょ？ 顔の造作は、父親の顔をバカにしてることに気づいてるかな。 トピ主さんも中身に惹かれたんでしょ？ トピ主さんはメイク教えたり服のセンスとか、対外的なお手伝いはどうでしょう。 いじめるヤツは自分の顔はどうなんだろね。そんなに完全無欠な顔なんだろうか。 勉強は自分で先を考えろしか言えません。

トピ内ID：a4ea335b7fef4698

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隙

041
R
＞私の気持ちわからないでしょ? 実際のところ、あなたにはお嬢さんの気持ち（恵まれない人の気持ち）がわからない。ということなのですよね？だったら「ごめん。私にはあなたの気持ちなんてわからない」と正直に答えたらいかがでしょう？わからないのにわかるふりをしても墓穴を掘るだけと思います。子供はそこまでバカではありません。 ちなみに、私は恵まれない人の気持ちがわかります。自分の長所は徹底的に磨き、短所はわざと一切磨かないという生き方をしてきたため、ハイスペックの人の気持ちもよくわかるし、ロースペックの人の気持ちもよくわかります。 そういう意味では、あなたの場合、子供の前で完璧な人間を演じてしまったのが失敗のもとのように思います。わざとでも付け入る隙を作るべきでした。

トピ内ID：a5ed0595abc9626f

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持っている方だからこその・・・

🙂
はるみん
トピ主さん、努力もなさってきたのだろうけれど、事実として、娘よりトピ主さんの方が美人で優秀なんでしょう。 自分自身でも「娘より自分のほうが持っている」「自分は美人だけど、娘は・・・」と思ってますよね。 文を読むといかにもそんな書き方ですもん。 私も娘がいます。 私も娘も平凡な顔立ちだし、平凡な能力だからかもしれませんが、「娘は私にはない良いところを沢山持っている」「娘は若くてキラキラしてる」と思っているし、娘にもそう言ってきました。 お嬢さんは、思春期で、自分を他者を比べ、自己嫌悪に陥りやすい年頃だとは思います。 でも、母親の本音がこんな風に見えていたら、娘としてはますます劣等感に苛まれるだろうなと思いました。

トピ内ID：ae764077ce1ff0be

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どうにもならないですし、する必要もないです。

🙂
うーん
現状で不登校や非行などお子さんに明らかな社会的欠点が生じているなら問題追及も必要ですが、単に親に反発してるだけですよね。 それは成長期の子供なら誰にでもあることですから、トピ主さんが美人だとか学歴が良いとかは関係なく、また仮にトピ主さんが見た目が良くなく低学歴でも同じようなことは起きていたと思いますよ。 つまり「全く気にせずにいて良い」と思います。 私の場合は母親が低学歴で常識があまりなく、逆に私は幼少期から勉強ができて理系大に進みましたが、やはり小中高生時代は母に娘さんと同じようなことを言いましたよ。 母は母なりに色々苦労もあっただろうことは今ならわかりますけど、10代の子にそんなことは想像しようもないんです。 親は学生の子供にとってはどうしようもなく大人で手の届かない存在で、色々なハードルを易々クリアしてるように見えるものですよ。 あと私の母も私のことを可愛いと言ってましたが、家庭以外の場所で色々あって私はいまだに自分の容姿に自信がないです。 友人や恋人に可愛いと言われてもそれは治りませんでした。 でもこれは親のせいではないです。 親に容姿を貶められたことはないので。 子供なんて親の言う事に聞く耳持つのは小学生低学年までですよ。 それはトピ主さんだってそうだったはずだし、もしトピ主さんが思春期を過ぎても親の言うことを全部聞いてたならむしろトピ主さんの方に問題があると思います。

トピ内ID：e481287981718586

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配られたカードで勝負するしかない。

🙂
ぽん
と、スヌーピーも言っております。 持ってる人と比較して拗ねても現実は変わらない、君は君をどこまで伸ばせるかやるしかないだろう、と鼓舞しますかね。 その上で、努力したからと言って実を結ぶわけではない、ほとんどの事柄がそうだ。でも、学力に関しては努力しただけ成果が必ずでてくる事柄だぞ、と付け加えますかね。

トピ内ID：a1fdcb8fdfb0a879

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要するに

🙂
らん
文章を読んでいて何だかおかしいなと思いました。 だって、リレー選手なんてほとんどの子はなれないし、容姿が悪くてからかわれないし、成績だっていい子もいれば悪いこもいる。 要するに全て母親と比較されているってことですね。 まわりに。 友達に綺麗なお母さんねって それなのに貴方はみたいな感じで。だからひねくれちゃった？ 綺麗なお母さん自慢だけどなぁ。 成績に関しては将来何になりたいか？話し合って、お母さんは勉強を凄く努力したと言い続けて下さい。 トピ主は勉強できて容姿がよくても幸せにはつながらないといいますが、それが説得力ないんですよ。 自分で乗り越えるしかないんです。

トピ内ID：499b3a85846baee9

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普通のお答えなら

🙂
ぽち
娘さんは、トピ主さんより優れたところもたくさん持っていると思います。 親なんだから、それを言ってあげればいいんじゃない？ 「ちなみに勉強に関しては、それ以前に私と勉強量が明らかに違いますけどね」 なら、勉強量がどんなに大切かをトピ主さんは知っているんでしょう？ それを、一生懸命お話してあげたらいいと、思いますけど。どうして？しないの？

トピ内ID：d91af27efc747ba2

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変われない

🙂
通りすがり
歩み寄り方、歩み寄る部分が娘さんの気持ちと合っていないのだと思います。 自分が可愛くないと言ってる人間にあなたは可愛いと伝えるのが、娘さんの気持ちに寄り添っていない事実に気づいていない。 今苦しいんだ！と訴える人間にあなたは苦しくない！と本気で言っているのがトピ主さん。 話になりません。 解決策や悩みが常にトピ主さん視点で、娘さん(相手方)の立場にならないこと。 自分視点で物事を見続けるのはいけない事だと理解していないこと。 この2つが原因です。 そして恐らく幼少期から相手方視点で考えたことが無いから親族に釘を刺されています。 とりあえず改善策を伝えます。 トピ主さんが思う解決策、対応策、相談の返答を娘さんに一切しないでください。 トピ主さん視点の策は聞いたって誰かの役に立たないし相手を傷つける。 話だけ聞いてください。 あなた根本的に相談役に向いてないんですよ。諦めて。

トピ内ID：49a4ed7ec6b325d2

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あなたは苦労を見せなさすぎるタイプかな

🙂
あ。
親族に言われて来たことを見ると、外見は持って生まれたものが大きいにしろ…勉強などの面での苦労をあなたは見せなさすぎるタイプで、見た目の良さもあいまって「全部持って生まれた」と誤解されていると思います。元々、美人は何もしなくても嫉妬されやすいのではないでしょうか。そこに、頭もよくスポーツもでき性格もいいので苦労を外に出さない、嫉妬を一心にうけやすいと思います。美人がする苦労は、そうでない人の苦労の何分の一に見られることもあるでしょう。 さて、お嬢さんも母親がそれなりに努力をしたのは知らない様子。教えてあげてください。「そもそも、私があなたの頃は、あなたの何倍も努力してたから当たり前だけど結果も違った。努力してなかったら今の私はない」くらい言ってやりなさい。リレー選手になった事があるなら、選手になるまでの苦労話だとか、走るの苦手だったならその話、苦手な事があったならその話。 顔については、生まれ持った顔でそのまま大人になる人もいますが、多くの人は高校くらいで垢抜けるんじゃないでしょうか。髪型、眉毛を整える、ダイエット、ホルモンバランスがひと段落し肌がきれいになり、ちょっと痩せてスラッとするとかね。元々の美人でも、眉間にしわ寄せてたり人を睨んでる顔はあまり美しくない。造詣はそうでもないけど、人を惹きつける人もいる（大抵、笑顔）。 休みの日、「変なおじさん」（わかるかな？）メイクでダンスして笑わせてみたらどうだろうか。

トピ内ID：b7b43d7393e7d2fe

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同じこと言われたけど

🙂
匿名
あなたも私の気持ち、分からないよ。 と答えました。 私も専門職です。 小学校の高学年から猛勉強して常に成績上位。 今も子育てしながら複数の国家資格取得。 娘は私ほど勉強していません。 携帯もゲームもするし、試験前でも息抜きにと、夜はテレビ。 順位は中の上くらい。 私が娘と同じ歳だったころ、試験前は寝る以外の全ての時間を勉強に費やしました。 入浴中、移動中、食事トイレ中も、何かしらの暗記をしていました。 あなたが私を何でも持っていると思うのなら、私はそういった血の滲む様な努力をして、勝ち取った。 同じだけ苦労して、勉強して、遊ぶのも休むのも我慢して、それで同じものが得られなかったら、初めてそのセリフが言える。 そう伝えたら、その日から変わりました。 良い意味で、もうそのセリフを言わなくなりました。 勉強もどんどんやる様になりました。 すると、結果が出ますよね。 すごく嬉しそうに、見て！順位上がったよ！と見せに来ます。 そして、私に対する見方が、卑屈ではなく、尊敬みたいになりました。 子供の顔色を伺って、何でも褒めれば良いわけではないと思います。 間違っていたら、指摘する。 あと、トピ主と違うのは、人生の幸福に繋がるとは思わないから、そのままのあなたで良いよと、私は思いません。 努力して勝ち得たものは自分にとって誇りで、大人になってからも役立っています。 持っている人に、そんなに良いことないよ、と言われるより。 そうよ、持っていると良いことあるよ。だからみんな努力するのよ、と言われた方が腑に落ちませんか。 私は娘と同じ歳で死に物狂いで努力したし、その努力を見ないで何でも持っているなんて言われたくない。 勉強できる、ではなく勉強したんだ。 猛勉強して夢を叶えた私の人生は、私の誇り。 あなたもそういった風に生きようと思えばできる。 そう伝えたら上手くいきましたよ。

トピ内ID：0b337f57440eff99

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難しいですよね。

🙂
くま
どんな言葉をかけたところで本人の腑に落ちる出来事がない限り、娘さんの嫉妬心を減らすことも、その気持ちを自分を高める方向へ向けさせるのも難しいと思います。 ちなみに私は容姿中の下、軽い身体障害持ちで、子供のころは可哀想がられる立場でした。 高校時代、大学の推薦枠を勝ち取る上で障害がネックとなり、周囲を羨んだり、泣いたり落ち込んだり。ある日そんなことに時間を浪費する馬鹿馬鹿しさに気がつき、心機一転。悔しさを全て勉強に向けたら学力が爆上がりし、当初の希望よりもかなり高いレベルの進路に進むことができました。 何かを諦めること、気持ちの切り替え方、努力する姿勢、困難への取り組み方。たくさんのことを手に入れることができ、その後の私の人生を大きく変えた出来事です。 娘さんに言いたいのは、学生時代の今こそ自分の努力次第で色々手に入れやすいのです。勉強すればしただけ学力はつくし、メイクやセンスを磨けば若さがそこそこ味方してくれます。ダイエットだって効果が出やすい。そしてなかなか手に入れられない物を勝ち取るためにしてきた努力は、この先の人生で相当役にたつ万能アイテムになりますよ。 私も一度娘にお母さんはいいなぁと言われたことがありますが（羨ましがられる要素がないのに）、その時は「今は若い時の努力の貯金を使ってるんだよ」と答えました。 もし可能なら「嫉妬心と怠け癖（泣き言ばかり言って努力しない時点で怠け者認定です）で貴重な若さと時間をムダにするな！」と娘さんに伝えたいですけど、火に油を注ぐことになるかもしれません。 解決策でなく申し訳ないですが・・・。

トピ内ID：4824c4c1e14db798

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二物三物与えられてたら子育てで悩まない

🙂
しまんちゅ
あー、合コンで一番可愛い子が、容姿に恵まれない子達に対して、 えー、可愛くたって別に良いことないよー、って言ってたら腹立つよね。 〉少なくともそれが人生の幸福につながるとは思いませんし、 これ、そういうことですよ。 持ってない人からしたら、持っている人のこの価値観って、すごく嫌。 娘さんの気持ち分かる。 だったら、まだ 女ってだけで、まだ外見重視の世の中よね。 だから、みんな頑張ってダイエットしたり、メイク学んだりして、可愛くなろうとするんだよね。 髪型変えたいとかあるなら、美容院連れて行くよ？ とか言った方がマシ。 あと、何でトピ主の昔の容姿を知っているの？ 私の娘は学生時代の私の容姿なんて知りませんよ。 たまに写真を見ても、写りが良いだけ、とか。 あの時はめちゃくちゃダイエットした時期だから、とか。 適当に、それなりに容姿にコンプレックスあったとか言えばいいのに。 トピの要所要所に、娘さんは自分ほど恵まれていない、という意識が散りばめられていますよね。 それを隠そうとして、幸せに直結しないとか、誤魔化そうとするから、娘さんは益々反発する。 〉私は昔から、親族から「子供もあなたみたいに天から二物も三物も与えられると思わないほうが良いよ」と言われてきました。 人生山あり谷ありですね。 自分でも二物三物与えられた人生だと思っていたのでしょうが。 今ここに来て、子育てという壁にぶつかって悩んでいる。 世の中、母親の生き方を誇らしく思い、尊敬し、自分も！と努力する理想的な母娘関係を築いている家庭もあるのに。 今は悩みでいっぱいなのよ。 私だって、全て楽しく順調なわけではないよ。 そう言ってみたらどうですか。

トピ内ID：7d888bdef160f106

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娘を残念に思う気持ちがダダ漏れ

🙂
匿名で
典型的な、優秀な親の子育て失敗じゃないですか。 私は小学生から大人まで幅広く教える、とある講師をしています。 親子でレッスンを受けるご家庭もあります。 必然的に、色んな親子を見ます。 親が優秀で色々な才に溢れている方は、極端に言うと二極化しています。 子供が親を尊敬しているか。 トピ主の様に、親に対してコンプレックスを感じて、卑屈になるか。 後者は、親が無意識に子供をジャッジしているんですよね。 トピ主の文面からも、娘さんは自分よりも容姿も学業も劣っていると認識している。 それを取り繕う様に、可愛いとか愛しているとか言っても、日頃の態度で子供は感じる。 あ、ママは私がママほどのレベルではないと思っている。 それを哀れに思っている、って。 〉勉強も強制はしないものの色んな科学実験をして（私は理系、技術職です）、土日は色々なテーマパークやイベントに参加して、とても充実していました。 皆さん、口を揃えて勉強は強制していない、子供は子供の人生って言います。 けれど、頻繁に実験をしたりイベントに連れて行ったりしていると。 子供はそれすらも色んなことに興味を持って「もらう」ために連れ回しているのだ、と感じることもあるんです。 特に、トピ主は理系の専門職。 子供に色んな実験をさせて、あなたもママみたいに頭良くなりなよ、といった無言のプレッシャーを与えていたのかもしれません。 充実していたと感じるのはトピ主だけで。 その証拠に、娘さんは母に対して卑屈になり、こんな私なんて、と自己肯定感がかなり低い。 親が無意識に望む娘になれなかった、という思いがあるのでしょう。 どうしたら良いのか分かりませんとありますが、分からなくて良いんですよ。 それがあなたの子育ての結果です。 何を言っても逆効果なので、あまり刺激せず、そうなんだ。何もできなくてごめんね、しか言えなくないですか。

トピ内ID：901c2aea685d2f50

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努力の大切さ

🙂
匿名
肯定するだけでなくて、努力の大切さを教えて無いからかな。 ある程度年齢がいったら、自分の立ち位置は解ってくると思うけど。　 当たり前に自分が持って無いものに、気付く年頃。 人間なん不平等が当たり前で、その中でどう生きていくか考えるべきだしね。 何となく、トピが軽いと言うか、うわべだけ見ている感じは受けました。 お子さんの本質を、見極めて無い感じです。 「かわいい」「大好き」と毎日言っていても、トピが好きなのは自分自身なのが、お嬢様に伝わっている感じです。 トピの自分が一番好きは、治らないし、治す必要も無いから、トピの駄目な部分を見せてあげたら？ うわべだけ良い母親を演じる必要は無し。 そのうえでの助言で無いと、お嬢様も腹落ちしないだろうし。 勉強量だけの問題ならば、「私はやる気があったし、貴方とは勉強量がぜんぜん違う」と言っても良いと思う。

トピ内ID：8f2f921e77c9e235

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そもそも何て答えてるの？

🙂
テニス部
娘さんからの問いかけはトピにありますが。 一つ一つの問いかけに、トピ主は何て答えているのですか。 そこに、ヒントがある気がします。 あと、トピ主の輝かしい子供時代の情報はどこから？ 祖父母？実家の賞状？ そもそも、トピ主が「一度も」選手に選ばれなかったことがない、なんて詳細を何故知っているのですか。 誰かが、トピ主の子供時代の情報を伝えて、比較してるのではないですか。

トピ内ID：83a6382be9809375

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違和感しかない

🙂
さめさめ
勉強に関しては「お母さんは勉強をたくさんしたから、成績が良かったんだよ。今でも勉強しているよ」と言わないの？ 娘に毎日かわいいというものなの？ リレーの選手に選ばれなかったら、その分自分の得意分野で頑張ろうと言わないの？ お母さんは何でも持ってる→今の自分があるのは努力したからだと説明しないの？ そしてトピ主は本当に高学歴なの？ 結局、自己自慢のトピですか？違和感いっぱいのトピですね。 もしかしたらお母さんの優越感が娘に伝わっているのかもしれませんね。

トピ内ID：19816aeefd21641e

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娘さんのいいところは？

🙂
マンゴスチン
時期が過ぎて、本人が気持ちの落とし所を見つけるしかないと思います。 しかし、それにしても、思春期のお子さんがいちいち母親と比べるというのも不思議です。同級生ならわかるけど。周りが母親と比べてくるのかな。父親とか、親戚とか。 トピ主さんは娘の良いところ、自分より優れてると思うところを素直に褒めてあげればいいと思うけど、ないの？勉強スポーツに限らず、例えばコミュニケーション能力とか、音楽を楽しむセンスとかでも十分素晴らしいと思うんだけど、ないですか？トピにもそういう記述ないし、トピ主さん自身が｢確かに私に比べると冴えないけど｣と思ってそうで、ちょっと気になりました。そういうの伝わるからね。

トピ内ID：fca17eafa2cb1097

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可愛くしてあげないの？

🙂
専業主婦よ
ウチの娘も残念ながら余り美人じゃありません。夫に似てしまい、平安美人風です。対して、私は二重パッチリで小さい頃から自分が可愛いことが分かってたし、周りからもチヤホヤされました。 娘が生まれて凄く嬉しかったです。顔が少し残念でも、私には可愛い！ですから、着るもの髪型めちゃくちゃ懲りました。幼稚園は私服でしたが、バス停で毎日、娘ちゃん可愛い！と、皆んなに褒められるくらい。 何となく、自分はそんなに綺麗な顔をしている訳ではないと、早い段階で気付いていた様子ですが、服装や髪型のおかげで惨めな気持ちになったことはないようですし、高校生くらいまで、参観日や懇談会で、ママのこと褒められたと喜ぶ娘に成長しました。歯列矯正も全身脱毛もお金を出しました。 学力に関してですが、私も子供より地頭も学歴も高いです。でも、中学くらいまでは努力でなんとでもなります。 馬鹿じゃないけど、私と同じ大学は無理だろうなと小学校低学年で気付きましたが、そんな娘でも高校入学までは偏差値70以上ありました。たぶん、中学までは母親より賢いと感じていた筈なので、トピ主さんのお嬢様のような悩みはなかったです。 ２歳前から、家庭学習や幼児教室で勉強させて、自分は勉強できるんだという魔法をかけましたし、ピアノが得意で、私より随分才能を感じましたので、そこを随分褒めて育てたこともあるかと思います。 子供は、勘違いでもいいので、自分はできる、自分は可愛いと思わせて育てた方がいいと思います。親はプロデュースに精一杯尽力するのみ。 外見なんて、髪型や服装で何とでもなります。分からないなら、百貨店の子供服売り場に毎月行って、店員さんとお嬢様で相談させて買ってあげたらいいし、髪型は美容院にお願いして、アレンジを勉強して下さい。 勉強も、トピ主さんのお子さんなら馬鹿な筈はありませんから、磨いて自信つけてあげたらどうですか？

トピ内ID：d2f74573a3b59234

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その言葉を肯定してるから

🙂
娘二人
＞私は昔から、親族から「子供もあなたみたいに天から二物も三物も与えられると思わないほうが良いよ」と言われてきました。 上記のことには一切触れず育ててきました。私自身、これがイコール幸せではないと思っているからです。 トピ主がその言葉に洗脳されてます。 触れずに育てても、その考えを肯定しているのなら、そう思って育てているってこと。 自分は天から二物三物をあたえられた。 子供は与えられてない。 この考えを肯定して子育てしているからでしょう。 そして、そんな子供が可哀想だと思っている。 だから必死に、それが幸せじゃないよ、とか。 可愛いよ、とか声かけする。 娘さん、惨めだろうな…。 そもそも、その考えを否定しません？ は？私はそんなの与えられてない。 自分で勝ち取ったものだ。 努力をなかったことにするな。 娘が与えられていない？ 娘は私よりもこんなところが優れている。 私にはない、こんな長所がある。 二物三物？笑わせるな。 娘は自分で自分の人生を切り開く。 例えそれが平凡でぱっとしなくても、私は誇りに思う。 こういった思考だったら、もっと違ったと思います。 トピ主が、昔から言われている言葉に洗脳されてるんですよ。 そんなの蹴り飛ばして、笑ってやればいいのに。 無意識に自分恵まれてる、娘可哀想、という価値観が漏れてるんですよ。 あと、容姿はどうしようもないけど、自分もその年頃の時は太ったてニキビだらけだったとか。 髪が癖っ毛で死ぬほど悩んだとか。 そういったエピソードいくらでも言えるじゃん。 何もあなたの子供時代の365日の写真を見てるわけじゃないでしょう。 娘さんの方が優れている所あるじゃないですか。 例えば色白とか、肌が綺麗とか。 鼻が父親似とか、髪質とか。 何かしらある、その点を、私はあなたが羨ましい、とか上手く伝えたらどうでしょう。

トピ内ID：a30fd0c99d79297a

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でも

🙂
匿名
多分トピ主さん自身娘の方が自分より格下と思ってますよね。文から感じます。 それだけ賢いのだから、もう少し勉強したらよかったのに。 可愛いと過剰に言われるとかえってよくないことを。 勉強も期待してないって感じします。過剰に期待しないのもよくないんだよね。 何もしないのがいいと思う。 今ですら「私の方が勉強してたし」みたいな無意識のマウントあるし。 「そう思うのね、気持ちわからないかもしれないけど、いつでも聞くよ」とだけ言えばいいと思う

トピ内ID：f51c88f0604a6e5d

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世界が狭い

🙂
なつめ
トピ主さん世界で一番容姿端麗なのですか？ いや日本でも良いですけど。 トピ主さんクラスなど履いて捨てるほどいるはず。 たかが母親と比べて卑下していたのでは、これから社会に出たらどうするの？ そもそも容姿や学力だけで幸不幸を計ること自体が低レベルでは。 あとさ〜美人の基準って何ですか？ レスでも直ぐにパッチリ二重みたいなのありますが今は殆どがそうですよね。 でも全員美人じゃ無いし。 個人的には一重の方が美人だと思ってます。 もうさ、何かトピ主さんが自分基準で自分が一番優れているみたいな思考なのが有り有りで。 そういう母親だから容姿や学力だけでしか測れない娘なんじゃないのかな？ 特別美人じゃなくても学歴無くても幸せな人沢山いますよ。 トピ主さんの世界が狭過ぎるのよ。 もっといろいろな世界を娘さんと経験されたら良いのでは。

トピ内ID：8d2e5a656910a9b7

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何才の子？

🙂
ごご
何度も確認しましたが、娘の学年が書いてないですよね？ 読んだ感じでは中学生ぐらいで、受験間近で焦り始めたのかなあという感じがありますが。小学生か中学以上かで、子供にかける言葉の厳しさも違うので、学年が分かるとアドバイスしやすいです。まさかの大学生以上だったり？ トピ読む限り、トピ主のスペックはあまり関係なくて、娘の言う通り「娘の気持ちが分からない」というのが問題の根底かと思いました。 しかし、親戚の言葉といい、娘の言葉といい、相手が言った強烈な言葉だけを書いて、その前後に自分が何を言ってどんな会話の流れだったかを一切書かないスタイルは何なのでしょうか。 娘にしたら「欲しい言葉はそれではない」という言葉を毎日聞かされて、「もうこの母には言葉が届かない」と諦めての「お母さんには分からない」ではないのでしょうか。自分が何を言ってこうなったか、どこでボタンを掛け違えていたのかの分析が必要なのかなと思います。 娘には「かわいい」と言い、容姿をからかわれたら「ひどい」なのですね。なんかちょっと「確かにそうだけど言わなくてもいいじゃない！」的な、相手への同意を感じるのは私だけ？「はあ？そんなはずないに決まってんだろ！嫉妬だ！」とかじゃないんだ。その辺にも「第三者から見たら揶揄われるほど容姿は悪い」と分かっていて毎日の「かわいい」であって、じゃあ心にもないことを言ってたの？と背筋が寒くなってしまいます。何にせよ、身体的特徴への揶揄いは現代では厳しく批判される流れなので、からかった子のためにも学校に報告してやめさせてあげたほうがいいです。これが中学生なら娘の精神ダメージは一生引きずりかねない。 勉強量について、そりゃ誰でも努力すれば偏差値が上がるなら苦労しない。自分と同等の努力をすれば自分と同じ偏差値まで上がれるという確信を持てるほどお子さんの学力能力精神力を観察把握していますか？

トピ内ID：baa6eeca795d44dd

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うーん

🙂
匿名
親子でも、別の人間ですからねえ。 何でも「わかる」のは無理ですよ。 それより、何が問題なのでしょう？ 娘さんが容姿を揶揄われること？ 娘は「その子はひどいね」とただ共感して欲しいのか、 それとも「具体的アドバイス」を求めているのか。 前者ならば、余計なアドバイスはしないこと。 後者ならば、可愛く見えるよう髪型や衣類や食事運動など考えてあげては？ あるいは、もし娘さんの年齢が、小学後期から高校初期のティーンエイジの反抗期ならば、どんなタイプの母親にでも些細なことにもイラつき「お母さんに私の気持ちはわからない」ってなる時期なので、もう時が経つのを待つしかないです。 親離れ子離れにつきものの、辛いシーズンというわけです。

トピ内ID：1149e3233fccc943

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お母さんのスペック関係なく

🙂
ゆかたん
卑屈になってしまう時期ってあると思いますよ。 アドバイスをしようとせず、寄り添うことではないでしょうか。 それから、 ＞私は昔から、親族から「子供もあなたみたいに天から二物も三物も与えられると思わないほうが良いよ」と言われてきました。 こんなことを言う親族もどうかと。 上には上がいますよ。

トピ内ID：e3b368643a51dd8b

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トピ主さんはどうしたいのか？

🙂
くろねこ
娘さんはトピ主さんがなんの努力もせず全てを手に入れていると思うのでしょうね。 確かにトピ主さんは運の力で今の物を手に入れたのかもしれない。 でも私は運も実力の内だと思っているのです。トピ主さんは運で手に入れたものを努力を持って自身にしっかり生かしたのだと思います。 我が家でも私は運が良いと言われており、私自身もそう思っています。その運を味方につけるため、世間的に恥ずかしい振る舞いは絶対しない、自分が間違っていたらすぐに謝る、積極的に物事に関わることを自分に課しています。 なので簡単に運が良くていいねの一言で片付けてほしくなんかないんです。 だから娘には悔しかったらお母さんみたいにやってみろと言ってますよ。悔しかったら勉強すれば？可愛い表情や髪型を研究すれば？って。 私は自分とは全く違う長所や考え方を持つ娘を自分の子供ながらとても尊敬しているし、この先の未来を切り開く力があると信じているので、大事な局面では子供扱いせず自分の本心をしっかり伝えてますよ。 親子関係が拗れるかもしれないし、傷つけることになるのかもしれない。 でも取り繕ったり当たり障りのないことを言っても仕方ない。自分が正しいと思うことは嘘をついてはいけないと思うから。 これが私のやり方ですが、トピ主さんはトピ主さんの思うやり方で娘さんと対峙すれば良いと思う。 ひたすら娘さんのサンドバッグになってあげるのか、のらりくらりと反抗期をやり過ごすのか、私のように売られた喧嘩は買うのか。どれもある意味親の愛情だと思う。そして正解は誰にもわからない。大切なのはその時自分が正しいと思うことを精一杯やることだと思いますよ。

トピ内ID：675db9f110d7658f

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卑屈になる理由

🙂
ねこにゃん
＞「…でもお母さん、何でも持ってるじゃん」「私の気持ちわからないでしょ?リレーの選手になったことがない私のことなんてさ」 これを娘さんが言うってことは、トピ主さんがリレーの選手になったことがあるのを知っているってことですよね？ つまり、あなた自身かおじいちゃんおばあちゃんに言われたのでは？自信がないタイプの娘さんにわざわざ言う内容ではないような… ＞科学実験をしたり この表現がひっかかります。。自分は小さい時から好きだった、とか、こういう経験が今に繋がっている、とか無意識に言ってはいませんか？ なんとなく、文面から、ちょくちょくご自身より娘さんを下にみていたり、こうなって欲しい願望が強く出ている気がしまして。 気にしているからこそ、母親の本心をワザと隠す発言をしているのが透けてみえているように思いました。ズケズケとバカにされるよりは良いと思いますが、普段はフラットに何も言わずに、娘さんの魅力や能力を感じた時に自然に褒めたり、さりげなく能力を生かすサポートをしてあげられたらいいですね！

トピ内ID：3a4d61317824a64a

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