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義実家から「希薄な関係」を望まれて。

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（トピ主 0 ）
🙂
キイロドリ
ひと
結婚25年で義実家とは別居。 義母が脳梗塞で倒れました。 リハビリのため数ヶ月入院生活しています。 家事を全て妻に任せてきた義父のために掃除や炊事を支援する日々。 夫は入院した義母の世話に追われています。 義実家とは希薄な付き合いでした。 それが義家族の望むカタチだったからです。 嫁が台所に居ることを嫌う義母だったので義実家のことは一つも知りません。 「自分達で何とかするから年寄りの相手は要らない」と言われた矢先こうして嫁を頼ってくるなんて都合が良すぎて困ります。 月に一度は顔を出して盆正月は「お手伝いさせて貰えたら」と歩み寄ってみたけれど「やらなくていい触られると困るから」と。長年実家で暮らしていた小姑からの敵意も感じながら居心地悪い新婚時代でした。 小姑は勤め先が県外になり「仕事があって実家に帰れません。両親のことは頼みます」と丸投げする始末。 義実家の世話がこれから後何年続くことか。 嫁の勤めと覚悟して頑張りたいので何か言葉をかけていただけると有り難いです。

トピ内ID：f76b0fe3f4e3b291

#心の悩み
#義実家

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手抜きましょう

🙂
黄色の小瓶
掃除はたまにでいいんじゃないですか。 そんなに散らかさないでしょ。 宅配弁当、美味しいし栄養考えてるし良いですよ。 安否確認してくれるし。 日用品などネットスーパーでいいんじゃないですか。 嫁のつとめって、義母さんは期待してなかったはずですし。

トピ内ID：93af4164e823c3fe

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昔の話は全部チャラです

🙂
柚子胡椒
そもそも旦那さんの「入院中の義母のお世話に付きっ切り」って何してるのですか。 今時食事の介助とかあります？ せいぜい話し相手と洗濯物の引き取り位だろうし、それは義父さんの仕事じゃないですか。 義母さんの望んだ希薄な関係というのは悪い事ではありません。それが望みだったのか、トピ主さんに気を使ったのか、それが混ざった理由だったのかわかりませんが。 義母さんとしても脳内でイメージしてたのは「夫が先に不調になって、自分が面倒みる」であり、まさか自分が先に倒れることになるとは思ってなかったのでしょう。 また義妹さんはちゃっかりしてるけど、でもその時点で具体的な事をイメージしてたわけでも無いでしょう。 事ここに至っては「あの時はこういう話だった」というのは全部チャラです。 トピ主さんは「義母がそう言ってたから」で手を出さない選択肢はあっても、旦那さんには通用しないし、旦那さんがキャパオーバーするなら夫を支えるという意味でトピ主さんも関与が必要になります。 どういう関与かは色々ですが。 また義妹さんだって「よろしくね」の一言を守る必要もなく、それで許されることではありません。 旦那さんが話し合うべきです。 お金なのか、手間なのか分かりませんが、義妹さんだって介護の義務はあるのだから。 まず「義父のための炊事掃除」をどの程度の頻度でやってるのか知りませんが、やるから甘えるのです。 いきなり全部は無理だから多少は手助けは必要かもしれないけど、まずは買い物に連れて行って自分で食べる食材を自分で買わせる。無洗米買ってきて炊飯器の使い方を教える。洗濯機の使い方も教えましょう。 またヘルパーさんだって有料ですけどありますから。 義父が「人が家に入るのが嫌だ」と言っても、誰も来なければどうしようもないですよね。 義父が悲惨な生活をしてるなら義母のリハビリにも力が入るでしょう。

トピ内ID：40df63e168f170b0

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今までがラッキー

🙂
匿名
今までは義実家に煩わされずに済んでいてラッキーだったんですよ。 その分が凝縮して来てしまったのかも知れませんが、結婚時からずっと義実家との付き合いがあったら、老後のお世話が要らないともなりませんから今迄はなにも求められずラッキーだったのだ。と思えませんか？ 義父には自分でやってもらうようにお手伝いを頼んだり、少し自分で動いてもらいましょうよ。「何で俺が！」と言われたら「逆に何で私が…？」とすっとぼければ良いですよ。

トピ内ID：25b20e18c9e228a3

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気持ちよーくわかります

🙂
あしろん
私達の義母も何もやらせないくせに 自分では出来ない 後でつけがまわってきて 本当に腹立たしいです でも後始末するのは私の両親が 亡くなってから実家の後始末や 相続の事等主人が手伝いして くれたから 私も主人へのお礼の為に 義母の世話をしています トピ主さん宅のご両親は健在ですか？ ご主人にもトピ主ご両親のお世話 同じ様にしてもらいましょう 既に他界されているなら 仕方ないですが トピ主さんの事をご主人は 大切にしてくれますよ 義母に嫁より小姑を贔屓されたり 鬱陶しい事が続くと思います 小姑がいると嫁は可愛がってもらえないと小町で知りました 諦めが肝心です

トピ内ID：090255c73febcee7

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現代は『嫁』の概念が存在しないので『嫁のつとめ』も存在しない

🙂
ビックリポチ連打した
親しくも無い。恩があるわけでもない。 そんな相手に都合よく扱われてるのに、ホイホイ尽くすトピ主に驚く。 なんで最初に断らなかったの？ 旦那さんとの関係悪化を恐れたから？ うちも結婚25年。 思いっきり疎遠の義母（80代）は、うちから電車で40分ほどの所に一人で住んでる。 長年義母から色々嫌味を言われたりした辛い過去があるので、私がトピ主の立場になったとしても絶対に断るわ。 なんでも最初が肝心。 一度受け入れて手伝ってしまったらそれがデフォルトになるよ。 義父の身の回りの世話なんて、義父本人がお金を払って外注したらいいでしょ？ 疎遠だった嫁を無料で使おうだなんて、意味が分からない。 ずうずうしすぎて嫌気が差すわ。 ＞義実家の世話がこれから後何年続くことか。嫁の勤めと覚悟して頑張りたいので え？？　嫁のつとめって何？ アラフィフの私にさえ意味不明の単語。 80年以上前の戦前には、そういう概念があったようだけど。 その時代は現代と法律が違い、家長制度があった。 長男だけが財産を全取りするが、同時に家族全員に対して責任を負った。 嫁は苗字を変え、夫の家に属することとなり、立場は一番下。 夫や義両親や婚家に尽くすのがならわし。 そこでは確かに『嫁のつとめ』なるものがあった。 今現在そういう事を言うのは、時代の流れを理解できない70代以降の老人だけでしょう。 トピ主はわざわざ『現代では消滅した概念』を復活させ、みずから進んでそこに飛び込んで自分の首を絞めておきながら、「でも嫁の務めとして覚悟して頑張りたいの！」と宣言。 う～ん、一体何がしたいのか、よく分からない人ですね。 現代では『嫁』の概念自体が存在しないので、『嫁のつとめ』も同様に存在しないのですが…。

トピ内ID：ed5fda8800751e84

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断っちゃだめなの？

🙂
aaa
結婚当初は仲良くできればと思っていたのに希薄な関係を望まれて残念だったんですね。 でもそれを望まれていたのであればそれをブーメランでお返しする時なのでは？ トピ主様は優しいから無視できないのでしょうか。 もやもやしないやり方で支援できるのが一番ですよね。 お義母様がご自宅に帰ってきたら家の様子が変わってたら嫌なのでは？台所の様子もトピ主様の気配がしたら嫌かもしれません。 なのでいっそのこと外部の人に頼んだらいかがでしょうか。最初は付き添っても良いと思うけど、あとは義父が中心になれば良いのでは。そして月一で様子を見に行けば十分義理を果たしてますよ。 自分の気持ちに素直に行動することも悪いことではないと思います。

トピ内ID：84c00e4c16776ceb

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施設一択

🙂
風の子
されればよろしいのでは？ だってご両親そのつもりじゃなかったの？ ＞「自分達で何とかするから年寄りの相手は要らない」 ってそう言う意味だと思いますけどね。 妹さん交えて、ご自宅処分してもらいその方向で話を進めれば良いと思う。

トピ内ID：d4e6cbe5ab1acfc7

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よくわからない

🙂
あきこ
どうしようもない状況になるまでは迷惑をかけたくない、と思われていた義両親が、都合よすぎるとは思いません。希薄な関係を望んでいたのだから、倒れて入院しても頼らないでほしいと言うことでしょうか。 私は60代夫婦、息子娘家族にも頼らないようにしていますが、どちらかが倒れたら多少は迷惑をかけると思います。元気な今から時々はうちに呼んで、私たちの価値観、台所仕事など我が家のことを伝えておいた方がいいということでしょうか。 夫小姑に対する不満はわかりますが、義両親はちょっと気の毒だな、自分達も考え方を改めるべきなのか、と思いました。

トピ内ID：0e832d3783ef327d

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なんだその物言い

🙂
ICHICO
＞「自分達で何とかするから年寄りの相手は要らない」と言われた矢先こうして嫁を頼ってくるなんて都合が良すぎて困ります。 精いっぱいの気遣いをしてきたとは思わないんですか？ 寧ろトピ主は手伝いを申し出て、それを受け入れてもらいたかったのでしょう？ なのにこういう時になって「都合よすぎ」と言い放つって、何様なのだろう お義母さんだって、突然の脳梗塞で驚いているだけではなく 意気消沈しているんじゃないですかね 「年寄でも自立できている」がじまんでもあったんじゃないか？ いやいや、嫁さんに負担をかけないようにと今まで虚勢自分達で何とかするから年寄りの相手は要らない」と言われた矢先こうして嫁を頼ってくるなんて都合が良すぎて困ります。 精いっぱいの気遣いをしてきたとは思わないんですか？ 寧ろトピ主は手伝いを申し出て、それを受け入れてもらいたかったのでしょう？ なのにこういう時になって「都合よすぎ」と言い放つって、何なのだろう お義母さんだって、突然の脳梗塞で驚いているだけではなく 意気消沈しているんじゃないですかね 「年寄でも自立できている」がじまんでもあったんじゃないか？ いやいや、嫁さんに負担をかけないようにと今まで虚勢を張っていたんじゃないかい？ 私には、なかなかに立派なお姑さんではないかと感じますけどねぇ

トピ内ID：ce6a5a91a14046cc

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逃げ得は許すな

🙂
くまぞう
貴方自身が書かれていいますが、ずいぶん都合が良過ぎですね。 このままで行くと義理のお母さんのあとは義理のお父さんの面倒も貴方が看ることになりますね。 もっとも貴方は逃げたいのではなく頑張りたいとおっしゃってる珍しい方なので、あとはその貢献度に応じた報酬を最終的にキチンと受け取れるよう、お人好しで終わらないことを注意すればいいだけではないでしょうか。 残る課題は現在一番役に立っていない小姑をどう関わらせるかだと思います。 こういうズルい人間を放置したり甘やかしてはいけません。旦那さんを通じて半強制的に負担をしてもらうか実家に戻ってもらうか将来のことも含めて真剣な話し合いの場を設けた方がいいと思います。

トピ内ID：fe98b46714a23aed

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やる必要ないのでは？

🙂
どこを解決したいのか
小姑には丸投げされたかも知れませんが、 「おたくの実家のことはさっぱりわからないので 夫（小姑の兄）に任せていまーす」 でいいんじゃないでしょか？ 結婚しても子（この場合トピ主の夫）だけで介護してるところなんて 全然珍しくないのでは？ 義実家、特に姑は、最後まであなたに頼った認識はないと思いますよ。 夫が大変だからだろうと、あなたが手を出しているだけで。 そしていつでも、私は関係ない、って引くことはできると思います。 知らない義実家の手伝いなんてできない、と。 冷たい妻だなって夫や世間にレッテル貼られるのが嫌なんでしょう？ 別に冷たくないです。そんな人たちたくさんいます（知らんけど。多分） 義実家との希薄な関係は寂しかったですか。 その逆で義実家と関係が近すぎて苦しんでる人のほうが ずっと多いことを考えれば、希薄な関係でらくちんだったところもたくさん あったと思うんです。 ある意味、姑はあなたがた夫婦を守ってくれたのかも知れませんよ。 本人がどういう意識だったにせよ、義実家がぐいぐい入って来て夫婦関係が壊れたり、 姑が嫌いだから離婚、なんてこともあるでしょう。 自分たちが近づいたらきっと何か意見したり嫌味を言ったりしてしまうだろうと 姑は暗に思っていたのかも知れません。 そして、嫁と義実家の最適な距離を維持するなんて至難の業で、 距離が近い＝険悪　になっている方がよほどありがちだと私は思うんですよね。 ベタベタ仲良くしてなかったから今となっては世話できない、と考えるなら そのとおり行動すればいいと思います。 トピ主がやってることは義実家を片付けることで、義母の直接の お世話ではないんですよね？ 場合によっては第三者（業者とか）を活用すればよくて、 トピ主は手伝わなくてよくなると思います。

トピ内ID：8d59f7a019b91006

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羨ましい

🙂
おやまあ大変ね
義実家から希薄な関係を望まれるなんて。 義父が元気なら義父にやってもらう。 電子レンジでチン、洗濯機のボタンを押す。 掃除なんて義父だって小学生の頃は学校で掃除やったでしょ？ 結局ご主人が情けないだけ。 自分の父親や妹にキッパリ言えないから。 妻に手伝って（押し付けて？）いるだけ。 断ると離婚を仄めかす夫なのですか？ 買い出し等は手伝ってあげてもよいですが、そういう人達は利用するだけ利用して感謝は無さそう。 義母が自宅に戻って来たら今以上のストレスがかかってきますよ。 外注するなり今後のことをご主人とよく話し合うべきです。

トピ内ID：f16fa4392aa8a9c8

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必要？

🙂
へー
義父の世話なんてしなくていいですよ。 してこなかったからできない？ できますよ。 コンビニもスーパーもあるんだから。 掃除できない人なんていませんよ。小学生でもできます。 甘やかさないで、自分でさせてください。 入院中の義母の世話に追われる？ 逆に何かする事あります？ 洗濯くらいでしょう？ ある程度、自分達でさせないと、何でもかんでもやってあげすぎだと思いますよ。 そりゃ誰でも嫌になるよ。 嫁の務めなんてありません。 まずは自分の生活を大切に。 余力があれば、たまに手伝えばいいんですよ。

トピ内ID：80271c68e13b718a

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がんばってください

🙂
はるき
義母の介護が手際よく出来るために、結婚当初から義実家に尽くしてきたかったということ？ ナイナイ、今まで何もしなくていいよと言ってくれたことに感謝したほうが良いと思います。 新婚時代から、月一訪問して家事を担うなんて、本当にそんなことしたかったですか。 トピ主さんは、義母が倒れ、小姑は自分に丸投げ、義実家の世話がこれから後何年続くか分からないから、何か文句をつけずにはいられないだけだと思います（気持ちはよく分かります）。 でも、「あなたたちの世話にはならない」と言っていた、老いた親が子を頼ってくるのはよくあることです。 介護サービス等を上手に利用して頑張ってください。

トピ内ID：4e3b04c4ec10563c

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あなたに介護義務はないです

🙂
既婚者
介護義務があるのは実子と法律で決まってて、あなたにはその義務はないです。 今ままでの関係性がよくなかったり、あなたとの交際を断わられて来たのなら、介護など引き受けなくていいですよ。 小姑さんに連絡して、「介護の義務は実子なので、よろしく」と言えばいいです。 むしろ、あなたは「元々、私との付き合いを嫌がっていましたし、私がやっても迷惑がだと思いますから。」で通せばいいですよ。本当のことですから。 ＞家事を全て妻に任せてきた義父のために掃除や炊事を支援する日々。 義父は体が動けないんですか？ 動けるなら、自分でスーパーで買って来るなりして、自分でやらせないとダメですよ。 人を頼ってばかりで、体や頭を使わないと認知症にもなります。 仮に本当に義父も体が悪くて動けないなら、要介護申請をして、ヘルパーさんを頼んだ方がいいと思います。 ＞夫は入院した義母の世話に追われています。 年齢がわかりませんが、義父さんは妻である義母の世話もしないんですか？ 義父は家で寝たきりなんですかね？ なぜ、夫婦そろっているのに、あなたたち夫婦がそこまでしないとならないんでしょうね？ いろいろ疑問だらけです。

トピ内ID：b6bae4e9dc606c04

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トピ主さんには何をお願いされてるのですか？

🙂
ララ
トピ文のみで 義母が脳梗塞で倒れ 夫は入院した義母の世話に追われている 小姑は勤め先が県外になり「仕事があって実家に帰れません。両親のことは頼みます と丸投げする始末。」までは確認できました。 「自分達で何とかするから年寄りの相手は要らない　と言われた矢先 こうして嫁を頼ってくるなんて都合が良すぎて困ります。」とありますが それに関して、旦那様ではなく　トピ主さんにどんな事を要求されたのか 記述がないので判断ができません。 旦那様のみが対応されてるなら、仕方がないと思います。

トピ内ID：af6faeccbb5a39a7

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義父のお世話はいるの？

🙂
mike
＞家事を全て妻に任せてきた義父のために掃除や炊事を支援する日々。 　夫は入院した義母の世話に追われています。 これ逆にしてもらった方がいいと思います。 トピ主さんが入院した義母の世話をして、夫が義父の世話をしたほうがいいんじゃないですか？ 家事ができない義父を前に夫もいい教訓になるだろうし、義父も息子を家政婦扱いできないから自分のことは自分でするようになるでしょう。 義父の年齢だと未だに男尊女卑は根強いだろうし、そういう男性のお世話は心身ともに疲弊しますよ。 何だかトピ主さんが良い嫁になるために、やらなくてもいいことをしてそう。

トピ内ID：6ff052797ac349ea

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都合がよすぎるわけではないけど

🙂
うしゅ丸
都合がよすぎる、というのは、これまで、関係を希薄にすることでトピ主に不利益があったのに、手のひら返しをされたときの言い方です。 　トピ主の義親の場合、単に関係が希薄だっただけで、トピ主は別に不利益になっていませんよね。単に、今は手助けが必要になっただけです。 　と言っても、今も手助けは本当は必要になっていません。不必要、有害な手出しになっています。 ＞　家事を全て妻に任せてきた義父のために掃除や炊事を支援する日々。 　こんなの、ボケ防止のため、やるべきではないです。妻が倒れたら夫がやるのは当たり前、と言うわけにはいかないのでしょうか。義父は家事をやらずに何をしているんでしょうか。今も仕事をしているのなら、そこから得た報酬から家政婦代を払わせるなら、一応辻褄合いますけど。

トピ内ID：a09a3fbcb5ad14aa

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『介護費用も実子』ですからね。

🙂
タラ鍋
まずトピ主さん書かれてませんが専業主婦ですよね。 ＞家事を全て妻に任せてきた義父のために掃除や炊事を支援する日々。 　日々義父の掃除や炊事を支援できるのですから。 　 ＞義実家の世話がこれから後何年続くことか。 嫁の勤めと覚悟して頑張りたいので何か言葉をかけていただけると有り難いです。 　こういうと 「介護はしなくていいですよ。『介護は実子』ですから」 「さあ、トピ主さんも唱えましょう『介護は実子』『介護は実子』って」 　というレスが多いと思います。 　確かにそうなんです。『介護は実子』なんです。 　これまでの義実家から受けた仕打ちとか、「こう言っていた」とか、そういうこと関係なく『介護は実子』なんです。 　でもね、『介護費用も実子』なんですよ。 　これまでの実家からしてもらったこととか、「こう言っていた」とか、そういうこと関係なく『介護費用も実子』なんです。 　今回『介護は実子』で協力しないのであれば、トピ主さんのご両親に何かあったときに『介護費用も実子』と言われて協力しない。勝手にお金を使われないように口座のお金を全部移されて、実際に生活費をしてかかったお金を確認されてその分だけ渡す。ということになっても文句言えませんよ。 　『介護は実子』であるとともに『介護費用も実子』ですし。 　きちんと生活費を払うのであれば経済ＤＶにもなりませんし。 　もし『介護は実子』も実行するのであれば『介護費用も実子』も考えてください。 　『介護費用も実子』は考えず『介護は実子』で義両親の介護への協力拒否した専業主婦知ってますが、自分の時に上記のように言われて親の介護費用に困って、最後は専業主婦側の家族総出で夫に頭を下げて金の無心してましたよ。

トピ内ID：a32f9c9188ca15aa

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結局、実子「夫婦」の世話になります

🙂
ごぼう茶
アラカン姑の立場ですが、実子夫婦には「生い先はご迷惑をお掛けしますがその時はよろしくお願いします」と今のうちから話して頭をさげています。 私自身が親の介護を経験して思うのは いざ自分の身に何か降りかかった時、サービスや宅食に頼るだけの身体認知機能は備わっていない、自分だけではどうにもならないという不安でした。 後期高齢者になった自分が当然のようにインターネットを駆使してすべて自力手配できると思えなかったのです。 何より心配が尽きないのは どんなに人並みに老後資金を蓄えていても、人生100年を超えるような時代に 物価上昇に応じるだけの資金余力は十分あるだろうか。 実子だけでなく夫婦からの援助が必要になる可能性はゼロだと言い切れない。 希薄な関係なら余計にトピ主のような嫁を悩ませることを忘れてはならないと思いました。勉強になりますね。 トピ主さんのようなお嫁さん私なら嬉しいです。

トピ内ID：9dc41daa2ad86d02

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甘やかしちゃダメだよ

🙂
むっちりもっちり
＞家事を全て妻に任せてきた義父のために掃除や炊事を支援する日々。 支援だから基本は義父がやってんだよね？ ここは甘やかしちゃダメだよ あなたが全部やっちゃダメ ＞「自分達で何とかするから年寄りの相手は要らない」と言われた矢先こうして嫁を頼ってくるなんて都合が良すぎて困ります どうしてそんな受け取り方するかな じゃあ最初から頼ってほしかったわけ？ 自分たちが元気なうちは頼ってこなかったんだから そんなありがたい話はないですよ でもいずれこういうことが起こるのは 想定内でしょ 今まで楽してきたんだから やってあげなさいよ 旦那がメインでね

トピ内ID：63abbbc843b44279

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〝介護〟はしてませんよね

🙂
カメリア
トピ主さんは脳梗塞で入院中の義母の〝介護〟はしてませんよね？ ＞夫は入院した義母の世話に追われています。 実子の旦那さんがやってます。 トピ主さんはなぁんにも家事ができない義父のお世話をしているだけで、それは介護ではないです。 そのお世話をするかしないかもトピ主さんの意思で決めて良いと思います。 いろいろ過去の関係性から納得できない事は分かります。嫁の立場であれ、家事ができない義父を放っておけるか、おけないかという自分自身との葛藤があるはずです。 結局は人としてどうなの？って話になるんですよね。 どうせやる（放っておけない）と決めたなら、これをきっかけに義父には最低限の家事ができるよう教えれば良いのでは？ お世話するのではなく、一緒にやって行くんです。 それを条件にして、義父の所へ通ったら良いと思います。 毎日は来ないから、と伝えて。 義父が元気なうちはそうしてもらいましょう。 もちろんお世話ではなく、介護ならやらない一択で良いと思いますが、実際問題、厳しいですよね。

トピ内ID：4618aa9a71654fe3

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トピ主さんのやっていることは理由を説明できますか

🙂
握り寿司
シンプルに世話をしなければいいのです。 義父は健康なのでしょう。 なんで義父のために掃除や炊事を支援するのか、きちんと説明できますか？ 夫が入院した義母（夫の実母）の世話をするのはダメとまでは言いませんが、 本当は義父が入院した義母の世話をするのではないですか。

トピ内ID：ce7b5991a14eb84c

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昔の事は置いておいて

🙂
既婚
現状主が義父の世話をするのが嫌なんだよね。 昔何か少し助けてもらっていたとしても、いざ義父の世話をしないといけなくなればどの道嫌だと思ったかもしれないし。 ところで主が結婚25年なら、義父は70代？義母の為に自分で病院に行くならまだ70代かな？と思うけど。 今の時代でも何もやらない出来ない義父なんだね。 でも入院先では普通は世話する事もないんだけど、たまにすぐ点滴を引っこ抜くから付きっきりで誰かいてくれとか特例があるみたいだから、そう看護婦から言われたとか？ そうではないなら、世話する事はないから話し相手でもしてるのを世話してると言ってるとか？ ずっと病院にいる訳でもないなら帰りに何か買ってきて食べるとか洗濯は全自動だし干すだけだから義父が自分でやればいいのに 掃除なんて毎日しなくてもいいよ。 家は敷地内別居で義父は10年前に亡くなりましたが、義父が70代の時義母が手術で入院したので退院後しばらくご飯を運んでた。 義母が洗濯物もあるし私に毎日見舞いに来てもらわないといけない！と言うから行ってたけど義父が暇で毎日見舞いに行ってたから私は毎日は行かなくてもいいと思ったけどね。 それで義母が退院後手術の加減で肉を触れないとかで、義父の食事どうしよう！だとか入院中から言ってました。要は私に作れと言いたい。 義父は時間あるんだし義父が買い物行き何か買うとか作るとかすればいいのに！と思ってたし。 でもその頃義父にそこまで言えず退院後少しの間私が作り運んだが、そのうち義母もピンピンしてきたのですぐやめたけどね。 その頃の義父の年代の男性って、退職してるのに家の事を何もしない人が多いと思う。 義母も義母で義父に家事をやらせない。 私なんかは夫に何でも頼めるんですけどね。時代なんですかね。 主の義父には洗濯も、食事も買うなり作るなり自分でやってもらえばいいと思う。

トピ内ID：0414a55046825393

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お隣のおじいさん

🙂
おつまれさまです
お隣のおじいさん（９０歳前後）は奥様をなくされてから一人暮らしされています。 お子さんは３人いらっしゃいますが、時々様子を見に来られる程度。 お嫁さんは来られていないようです。 食事は宅配（玄関で手渡しで安全確認して業者がお子さんに知らせているそうです。費用はお子さん持ち） 掃除はご自分でされています。 トピ主さんもここまでお世話されなくてもいいんじゃないですか？ 手は抜きましょう。 お世話は実子と言いますし。

トピ内ID：c7b52ae6103cc735

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都合がよすぎる、に気付かされました

🙂
穏便に
トピ主は義実家のことを何もしてこなかったから、ラッキーじゃん！と思ったけど、浅はかだったのかな。自分の考えを疑ってしまいました。 「やりましょうか？」と歩み寄っても突き放され、困った時に「やらされる」。やらなきゃいいって、やらざるを得ないじゃないですか。嫁の気持ちは無下にしれっぱなしでそりゃ不満を抱えて当然っちゃ当然。トピ主に同情します。 良い嫁キャンペーンと罵る人達はいずれこうなることを覚悟した方が良さそうです。義実家に対する気持ちが冷めきった嫁と息子が不仲に陥ることまで想像されます。。

トピ内ID：d3b95aeeebe1d1a8

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がんばって

🙂
下の上
掃除や炊事を手伝ってるなんて立派です。私なら、まず義両親から頭を下げてお願いされないとやらないです。 義父にやり方を教えて、できるだけ自分でやってもらいます。 小姑がそんな過去なら、文句は言わないでねって夫から言ってもらいます。 一度でも文句を言われたらじゃあもうやりません。と言います。 立派です。偉いです。頑張ってます。

トピ内ID：f85718c5bcf58b34

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どうして？

🙂
匿名
何でやるの？ 義父、元気なら洗濯、掃除 できるだろ？弁当買えばいいでしょ？ トピ主がよくないよ。 旦那が義母につきっきり？ 何で？入院してるのに？ 寝泊まりしてるの？ 病院に任せておけばいいのに。 私なら，お礼も言われて お金もくれないとやらない。

トピ内ID：7a8c83eebaa3547c

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なんて

🙂
だいちゃん
ご立派なかた何でしょう 人は健康な時の考えと、 人のお世話にならなければ ならない時の考えに 大きく差があります お世話にならなければ ならないような状態になって やっと気づくんです 今はとってもお嫁さんの あなたに感謝してると思います 当然夫さんもあなたに感謝してると 思いますそれも心底に 義実家の方は、本当に お嫁さんに世話になろうと 思ってなかったんでしょうね ですが今は誰かのお世話がないと ままならなくなってしまった 出来る範囲で結構ですから 色々ご支援してあげて下さいませ これが最初で最後の義実家への 親孝行になるかも知れませんし 本当に、本当に、 ご立派です

トピ内ID：3c59e91601def838

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ご主人は仕方ないけど

🙂
KM
ご主人は仕方ないけど義妹さんの丸投げを許してはいけません。 そこは強気に出ないと良いように使われるだけです。 「忙しいので来月はお願いします。」くらいのことは言っても大丈夫ですよ。 困ると言われたらなら放置になりますねくらいの受け答えでいいと思います。

トピ内ID：dee55da5e024d1a7

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