本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 離婚は考えてないけど夫に変わってほしい

離婚は考えてないけど夫に変わってほしい

レス49
（トピ主 1 ）
😢
ため息ばかり
夫婦
当方、未就学児が2人いる核家族です。 私(妻)の予定を動かすことに何の罪悪感も持たず、むしろ当然と思っている夫に考えを改めてほしいです。 こちらの予定は1か月以上前に決まっているものから、「今週末、大丈夫だよね？」と毎日話していることまで、ことごとくキャンセルさせられます。 夫の用事は主に仕事、飲み会、ゴルフ。職業柄、飲み会やゴルフも付き合いのうちなので、本人にすれば理由はひっくるめて「仕事」という認識です。 夫が私の予定を動かすように言い出すのはいつも前日か当日のことで、突発的な仕事ならまだしも、夫の確認不足や勘違いで私の用事と日にちが重なっていた...というのが毎回のパターンです。 昨日、夫はゴルフの約束を忘れていたので私の用事をキャンセルしてほしいと職場から電話してきました。 私が断ると、今度は帰宅後に「明日どうする？」とおどけて聞いてきました。どうするもなにも私の予定は動かせない(仕事の打ち合わせ)と伝えると、諦めたかに見せかけて翌朝5:30に「結局ゴルフに行ってもいい？」とまだ寝ている私に話しかけてきました！ 腹が立つと同時に、そんなに断りにくい相手なのかと思い夫に尋ねると「断りにくい！こういう仕事だ！無理ならもういい！」と不機嫌な回答。 なぜ私が不機嫌になられないといけないのかと叫び出したい気持ちをぐっと堪え、結局、夫をゴルフに行かせました。 ちなみにここで、夫の確認不足など根本的な問題に突っ込むと大喧嘩になります。夫は自分の予定が遂行できて満足でしょうが、私としては不機嫌で押し切られたも同然です。 ゴルフから戻った夫に、今日はありがとうと言われても許せず目を見れません。 2度とやめてほしいのですが、何か方法はないでしょうか？

トピ内ID：ca6a34b26512a1e4

#夫
#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まあ

🙂
たんたか～ん
ないです。 別居とかして、ビビらせたらどうですか？ なんで、旦那が無理強いして我欲を貫くかって、主が怖くないからですよ。 ・喧嘩しても勝てるから ・俺がいなきゃ困るだろ？と思ってるから 困らないと直らないですよ？ わかってるでしょ？主だって

トピ内ID：80a3c67c820bebc6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変わってもらうのは無理だと思う

🙂
頑張って
私の兄夫婦60代半ばと似たパターンですね。 兄も若い頃からゴルフをしており、子育ては義姉に任せっぱなし、当時の姉は専業主婦でしたが、３人の子供の世話は義姉と義姉実家のお母さんに助けてもらっていたようですね。 勤め先の環境でゴルフや飲み会の付き合いは仕方ないにしても、本人が子供の世話よりもそっちのほうが楽しいから行くんだとも思いますよ。 でも、子育てに手がかるうちは、子供の世話を優先してもらわないと困るのに、旦那さんはそれができないんだから、困ったもんですね。 残念ながらこういう夫は多いです。 本当なら断ることもできると思うんですが、楽しいから行っていたとしたら、腹が立ちますよね。 でもこれは(ゴルフ好き、飲み会好き)は直らないと思うので、諦めたほうがいいかもしれません。(転職しない限りね) 実家は遠いんですか？ たまには親御さんにでも助けてもらえたらいいとは思いますが、難しい場合はトピ主さんの働き方を変えるしかないんじゃないかな。 離婚したくなかったら、子供さんたちが小さいうちは働き方を変える(収入が減ってもね)、ようにしたら、なんとかなるんじゃないかと思います。 トピ主さんの気持ちはわかりますが、旦那に期待しても無理なので、自分が変わるしかないと思います。

トピ内ID：f4c4878dc2943549

...本文を表示

変わらない

🙂
あみん
離婚は考えていないレベルで夫に変わってほしいなんて所詮無理な話。 舐められているんです。 どうせ、今回も何とかしてくれるってね。 妻が数日不機嫌でも旦那からしたら痛くも痒くもないんだと思いませんか？ 離婚する気持ちないなら毎回喧嘩して仲直りしての繰り返しをしてそれすら面倒になるから我慢するしかないんだと思います。 もし、離婚したいレベルでしたらひょっとしたら少しは旦那も譲るかもしれませんけど、、。 世の中もやってくれる人が損をする構図です。

トピ内ID：ca89767d2374b6d0

...本文を表示

離婚を考えてないなら

🙂
のこ
もう旦那さんがそういう存在だと思って諦めるしかないかな。いちいち喧嘩したり、こちらが気持ちを振り回されると思うと疲れるので。 天気(突然の嵐)のように、変えられないアクシデントだと自分を納得させる。 私ならありがとうだけじゃなくて、帰りにケーキ買ってきてとか条件つけるかな。我慢だけしても損するだけですし。

トピ内ID：e6a91c5bea5eb687

...本文を表示

なんで、、、、

🙂
もも
>そんなに断りにくい相手なのかと思い夫に尋ねると ↑なぜこんな意味のないこと尋ねるのですか。 いいですか、あなたの予定は動かせないと 彼にはすでに伝えてあるんです。 あなたの予定は動かせない(動かしたくない)のに 断りにくい相手かどうか聞くことに何の意味が あるのですか。 >なぜ私が不機嫌になられないといけないのかと叫び出したい気持ちをぐっと堪え、 ぐっとこらえる必要ありますか? 一度、彼が口をはさめないほど盛大にキレてみたら? >結局、夫をゴルフに行かせました。 ゴルフに「行かせた」って。。。。 全くもって意味不明です、トピ主さんが。 あなたはすでに自分の予定は変えられないと 彼に言っていますよ? >2度とやめてほしいのですが、何か方法はないでしょうか？ 彼はやめませんよ。 だってトピ主さんがいつも最終的に自分に合わせて くれるのに、やめる理由がありません。 彼はあなたを下に見ていて、あなたが被る迷惑 なんてどうでもいいんですから。 妻が俺様に合わせて当然と思っていますから。 彼に変わって欲しいなら、まずあなたが変わることです。 理解のあるふりせずに、一度出来ないと言った事 (自分の予定を変える)はしないことです。 有言実行してください。 それによって彼に不都合が生じても、それは 彼の責任です。そうやって痛い目見ないと彼は 変わりません。

トピ内ID：0b31e38d12051530

...本文を表示

レスします

🙂
グリーンクッキー
変わってほしいと言いながら、しつこく粘って不機嫌になれば、思い通りになると、ご主人に教え込んでいますが。 結局、ご主人の思い通りになっているのですから、ご主人は成功体験を積んでることになります。 成功しているのに、変わる必要を感じるわけがないです。 ぐずぐず文句言うけど最終的には思い通りにしてくれる妻、なのですよ。トピ主は。 「断りにくい！こういう仕事だ！無理ならもういい！」と言われたとき、淡々と「うん、無理。だからあなたの予定断ってね」って言えない限り、絶対に変わりませんよ。 色々聞かず、「約束したよね、私の予定の変更は無理よ」を淡々と繰り返しましょう。

トピ内ID：c025ee4e8bad3149

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

根本的な問題を解決する

🙂
握り寿司
夫の確認不足など根本的な問題に突っ込むしかないと思います。 何度も何度も夫の確認不足など根本的な問題に突っ込み、 夫の確認不足などの問題なので取り合わないか、 しかるべき相応の代償を払ってもらった上で対応してあげるなど。

トピ内ID：a5ad7155fa10baaa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたがそうしてるんじゃない。

🙂
りーず
むしろそう教育し 教え込んでるからですよね。 毅然と断りましょうよ。 あなたが折れるのが全ての原因だと 気付いてくださいよ。

トピ内ID：5f871e82da80e6e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😢
ため息ばかり トピ主
結局舐められている 夫は変わらない 結構ショックですが、自分でも分かっています。 ただ気持ちの落としどころがなくて... 夫のしていることは人間関係のモラルを逸脱していませんか？ 夫婦間のことだからあなた(トピ主)が許せるか許せないかだけ、という答えは求めておらず、一般的な視点でご意見を伺いたいのです。 というのも、舐めるなと夫に食ってかかったことは過去何度もありますが、夫は私の怒る声がうるさいだの聞いていられないだのと話をすり替え、不機嫌で圧倒したり物を壊したり、最近では「文句言われたくないから」と家出して子どもまで無視したりとやりたい放題になってきました。 私の価値観で「ひどい」と言っていることを素直に「自分はひどいことをしている」と捉えられないフィルターもかかっていると思います。 なので私としては、夫の仕打ちは私を下に見ている舐めた行為だと第三者に認定してほしいのです。 最終的に夫に譲ってしまうのが悪いという指摘もありますが、約束の踏み倒しは夫の得意技です。打ち合わせがあると伝えていた日の朝、まだ私が寝ているうちに家から消えたことは数知れず、ゴルフの日も私がごねたところで振り切って出て行ったに決まってます。 未就学児が2人おり、土日は預け先もなく、先に出て行った者勝ちです。 例えば1度こういうことで大喧嘩になって相手に予定を譲ってもらったとしたら、相手のおかげで命拾いをしたが危ない橋を渡ったと反省して以後気をつけるというのが私の感覚です。 ところが夫は感謝するどころか頭にのって私の予定を蔑ろにするようになっています。

トピ内ID：ca6a34b26512a1e4

...本文を表示

Googleカレンダー共有

🙂
ぽん
最近の若いカップルよくやってます。 Googleカレンダーじゃなくてもいいんですけど、旦那が自身で行っているスケジュール管理がありますよね。 今どき紙媒体は使う方あまりいないと思いますし大抵アプリを使っていませんか？ それをトピ主もログインして見れる状態にしておき、夫婦揃っての予定はそこにトピ主も書き加えられるようにしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：db2dee4430c1b88d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

は？

🙂
惑星
無理でしょ。 結局トピ主が甘やかしてるんだから。 これからもナメられっぱなしで、一生変わらないよ。 それより、 ＞私の予定は動かせない(仕事の打ち合わせ) ↑これは結局動かしたの？ 夫のゴルフのために仕事に穴を開けたの？

トピ内ID：66c6ae9f4005c834

...本文を表示

ごねれば思い通りになる、と学習してしまった

041
たこ兄弟の母
他の方も言っていますが、そういう夫に育てたのが主さんなんです。 ＞夫の確認不足など根本的な問題に突っ込むと大喧嘩になります。 別に根本的な問題の話なんてしなくていいのです。 「無理なものは無理」 そう言い続ければいいだけ。 夫が不機嫌になろうが、無視しようが放置。 大喧嘩はめんどくさいし、疲れるし、避けたい気持ちはわかりますが 結局はこうなるんです。 「ごねたもん勝ち」という構図を作ったのは主さんです。 おそらく夫婦別財布ですよね。 ペナルティとして、数カ月の間 生活費負担を夫の割合を大きくするなど条件をつけましょう。 私なら離婚届用意して 「もう疲れた。ゴルフ行くならここにサインしてから行って」 と、言うかな。

トピ内ID：8bb2fb4e6dd5c028

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

予定を変えられる方の負け

🙂
おばはん
＞夫のしていることは人間関係のモラルを逸脱していませんか？ していませんね。 夫婦だもの、二人の予定の擦り合わせなので妥当です。 夫は仕事関係と言い、変える気がない。 片や、トピ主さんは夫を許している。 今度予定がバッティングしたら、車のキーを隠すか、トピ主さんが深夜から家を出るかしてみては？ ＞未就学児が2人おり、土日は預け先もなく、先に出て行った者勝ちです。 夫の性格は変わらないし、トピ主さんは夫と離婚もしたくないのだから、せめてペナルティを課すなどして、快く送り出す方が賢いと思いますよ。 ゴルフに行けなくなったら、夫は暴れるでしょうから。 離婚になってしまうかもしれません。 恩に着せて譲っていた方が良かった、となるでしょうね。

トピ内ID：c0d5a15243fcd424

...本文を表示

期待値

🙂
期待に応えられない
≫夫の仕打ちは私を下に見ている舐めた行為だと第三者に認定してほしいのです。 殆どの人がそのように認定してますけど、何かまだご不満のご様子。 こういった所が結局何したいの？って下に見られる要因なのかと思います。人を動かす、指示できる力量不足です。 離婚したくないなら上手く考え方を変える必要があると思います。 多分、旦那が悪い！トピ主さん頑張ってるねって労いと同情コメントを期待していたのね。 期待するから落ち込むのです。

トピ内ID：ca89767d2374b6d0

...本文を表示

夫がおかしいです

🙂
かなや
私の妻もあなたの夫と同じような行動をとり困っています。 それと重ねてつらつらと考えを述べます。 当人にあなたを舐めてるという自覚はなく、自分の思い通りにいくことが当たり前という世界観で生きているのだと思います。 そして思い通りにいかなければ駄々をこねる。（キレる、逃げる、強行する） 幼い頃は誰しもそんな状態だったのだろうと思いますが、自立した大人はそのような考え方は卒業しています。 いつまでも中身が子供なのです。 守るべき子供がいる以上、大人になって要求を飲み込まざるを得なくなる。 子供を盾に、やった者勝ちになっている。 そんな理不尽許されません。 駄々をこねる相手を席につかせて「あなたがおかしい」と突きつけても、「あなたが厳しすぎるだけ」「あなたは特殊」「あなたの理想を押し付けてくるな」と自分を正当化するばかりで話になりません。（結局人のせい。逃げですね。） 以上です。 そんな相手に客観的に「お前がおかしいんだ」と言ってくれる人を求める気持ち、痛いほどわかります。 それで何とか異常さを自覚して変わってほしいと願う気持ち。 あなたの夫はおかしいです。 精神的に未熟。子供です。 それを自覚して大人になってください。 あなたの夫へのメッセージです。

トピ内ID：e1f692fff6293f7c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

落としどころかぁ…

🙂
nanano
トピレス1つ目まで読みました。 トピ主さんが毎回譲るからパターンになっているのだと思ったけれど、もし仮にトピ主さんが夫の予定をキャンセルした場合（夫にさせるのではなく、トピ主さんが夫の約束相手に連絡して直にキャンセルする場合ね）、それはそれで夫の癇癪が爆発しそうですね。 ＞夫の仕打ちは私を下に見ている舐めた行為だと第三者に認定してほしいのです。 舐めている舐めていない以前に、夫は自分のしたいことをしたいときにしたいタイプなんだと思う。それが叶わないと癇癪を起こすタイプ。 ようは子どもなんでしょう。 だから大人がするような、相手に配慮した行動がとれない。自分がいちばん。 ゴネたり駄々をこねたり泣いたり騒いだりして、自分の欲しいものを手に入れようとする子どもと同じです。 親が毅然と却下すれば、子どもも学んでいきますが、トピ主さん夫婦に置き換えると、ご主人はゴネて騒いで「成功体験（欲しいものを手に入れる）」を積んでいることになるので、ここはそう簡単には崩れません。 落としどころというのなら、うちの夫は園児以下と思うしかないのでは？ いっそのこと別居婚に移行して、夫と自分たち親子の生活を切り離したほうがストレスがたまらなくて済みそうです。 あと、「子ども」と考えるなら、何かで釣るという方法も有りかも。 夫に子守りを任せる日に、何か付加価値をつけるということです。 それこそ夫が「飲み会よりゴルフより、そっちがいい！」と前のめりになるような。 交際中から夫の子どもじみた気質はちょくちょく出ていたのではないですか？ 交際中は気配り上手なスマートな男性だったのに、結婚した途端にこうなったとはとても思えないです。 それならなおのこと、夫の短所には目を瞑り、自分が好きになった夫の長所のほうに注目するようにしてみては？ 園児に20代30代の大人の男性になれ！と言っても無理なので。

トピ内ID：e81139a62a1aeb2d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞いてどうしたいのか？

🙂
ふう
>夫のしていることは人間関係のモラルを逸脱していませんか？ >一般的な視点でご意見を伺いたいのです。 これを聞いてどうしたいのでしょうか？ モラルを逸脱してるかどうかって一般的には 逸脱してる→じゃあ離婚するか… 逸脱してない→じゃあ自分の心が狭いのかな の判断に使うことが多いと思います。 ですが、トピ主さんが「離婚はしない」「相手を変える方法をしりたい」という結論をだされてますよね？ なので、皆さんこういう回答になっているんだと思います。 トピ主さんの結論を完全に無視した私個人の感想ですと、旦那さんはもちろん酷いけど、そこまで酷くしたのはトピ主さんだと思います。ただ、物や子にあたり出した時点で私は離婚します。子に危害を加える可能性のある人とは一緒にいられません。仮に旦那さんが正しくても、です。 トピ主さんの選択肢は3択です。 （1）離婚する （2）相手が変わるよう教育(今回でいうと、どんなに威圧されても相手の要求を毅然とした態度で断り続け「貴方の我儘は通らない」と理解させる) （3）諦めて受け入れる もっと度合いが酷くなってもこの三択は変わりません。どんなに酷いモラハラであっても、配偶者が離婚する気がないなら（2）か（3）しかないし、大声で威圧されたらトピ主さんが折れちゃって（2）が出来ないなら（3）しかないです。 離婚しないという結論が決まっている中で、旦那さんのモラルの逸脱具合を聞くのは何故でしょうか？ その辺をご回答いただけると、皆さん回答しやすいと思いますよ。

トピ内ID：6a264f52d88918c2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一般的な視点から意見します

🙂
ビスマルク
はい。あなたのご主人は相当おかしな人だと思いますし、私だったら絶対そんな人と暮らしていけません。 ただ、これを聞いてどうしたいのですか？共感や同情が欲しいのですか。 > 夫の仕打ちは私を下に見ている舐めた行為だと第三者に認定してほしいのです。 と仰いますけど、そんなの皆さんとっくにしていますよ。だからレスした方1人残らずこんな夫と暮らす生活は絶対嫌だと思われているはずです。 でも、離婚したくないんですよね？「一般的に」こんなおかしな人とは生活できるわけがないので、普通は離婚をするわけですが、それは考えていないと。 一般論とか、トピ主さんの感覚とか色々仰いますけど、そんなのが何かの役にたつわけないしゃないですか。そんな他人の意見を聞くようなご主人だったらとうに問題は解決しているはすでしょう？ まずはトピ主さん自身が、ご主人は相当おかしな人で、その性格は変わらないと自覚したほうがよろしいですよ。 この夫との生活は辛い。でも離婚はしたくない。どうすれば良いですかってそんな都合の良い解決策あるわけないじゃないですか。 あなたが言っているのは、食事制限も運動もしたくないけれど痩せたい。とか、仕事はしたくないけれどもお金は欲しいとかそう言う類の願望と一緒ですよ。 何も行動に移さないで、気持ちの落とし所なんて見つかるわけないでしょう。選択は、二つに一つです。離婚するか我慢するか、どちらかになるでしょうね。

トピ内ID：e9fe3c641df37dde

...本文を表示

夫は他人

🙂
かな
＞私の感覚です。 そう、それはトピ主さんだけの感覚です。 夫は他人なので、トピ主さんの考え通りには動きません。 他人は変えられない、変わらない。 結局、トピ主さんはそれをわかっていない。だから「私の感覚です」と書いてしまう。 夫が自分の思い通りに動かないのは、夫が他人だからということが理解できていないから。 いくらトピ主さんが泣いても喚いても、夫には響かない、届かない。なぜなら夫はそういう人だから。 見限って三下り半を叩きつけるか、いないものと見なして、お子さんのことは事前に託児サービスを手配するしかありません。 もしくは、これまで通り夫にイライラしつづけるか、です。

トピ内ID：5d2e98d4c9f82441

...本文を表示

仕事なら仕方ないんだけどね

🙂
むっちりもっちり
でも確かにその状況だとイライラしますわな もう一緒に予定を立てないか 一緒に行かないパターンを考えていた方がいいかも 子どもと一緒に行動できるのも あと数年なのにね そんな時期はあっという間に終わっちゃう 次に一緒に行動できるときは あなたたちが介護が必要になったとき あなただけ子育て楽しんだら？？

トピ内ID：6067c4b573386073

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

対抗手段はあるのに

🐱
旅立つうにゃ
＞不機嫌で圧倒したり物を壊したり、最近では「文句言われたくないから」と家出して子どもまで無視したりとやりたい放題になってきました。 物を壊した時は迷わず通報すればいいのですよ。 その場で警官に壊した物を確認してもらう。 トピ主さんのご両親に相談した事はあるのですか？ 両親と不仲、心配掛けたくないから相談できない等の 理由があるのですか？ もし、うちの娘がこんな結婚生活で悩んでいたら 物を壊した時点で通報しなさいと言います。 それでも離婚したくないと言う場合は 「もう夫婦として終わっているから、離婚に向けて準備しなきゃ後悔する」 これしか言葉はありませんね。 未就学児を2人も作ったのは夫婦の責任ですよ。 離婚に強い弁護士探しする方が今後の為でしょう。 生活に困る、そんな夫でも情があるとかやめませんか？ 惨めな結婚生活で心が磨り減って、しわ寄せは全部子供達に向かったら トピ主さんは今の夫にしがみついた事を後悔しますから。

トピ内ID：0795cd1bbde172d4

...本文を表示

仕事なら動かせない

🙂
koro
ただの友人じゃなくて仕事関係なら旦那優先にするかな。収入良いなら尚更。しなかったら夫の仕事上の立場を下げる事になる。生活を潤わせる為には行ってきて出世頼んだよ。で良くない？ 主さんが子育てに疲れてる旦那との時間を作りたいなら、義理か実家とか親戚に子供を託して、たまに旦那と食事とか行ってきたら？ 休日丸一日じゃなくて、夕食時くらいは外食一緒に行く約束くらいして欲しい、貴方が時間ある時に誘って、そうしないと離婚まで考えてしまう疲れた、と伝えたら？ 相手を変える事はできないけど、私を気にとめてよデート誘って欲しいとか、欲しい物がある子育て頑張っている私にプレゼントしてとか、甘える気持ちを伝えた方が上手く動きそうな旦那さんだなと思いました。 旦那を手のひらで転がしましょう。

トピ内ID：0722ce131b33942f

...本文を表示

現状維持でもいい

🙂
のこ
〉夫の仕打ちは私を下に見ている舐めた行為だと第三者に認定してほしいのです。 一部の方に共感されて落としどころはできましたか？ 必ずしも何かを変える必要はないと思います。特に共感を得ることを求める方は。 悩みをのべられると「これからどうするか」を回答する方が多いのは、現状を変えるには自分を変えるしかないと理解しているからです。 愚痴って現状を続けることが出来るならそれでもいいとも思います。愚痴る先を探してはと思います。

トピ内ID：e6a91c5bea5eb687

...本文を表示

ベビーシッターをなぜ使わない？

🙂
ロビン
うちの夫もにてます 夫はパソコン関係の専門職で、「カレンダーに予定は入れてあるから大丈夫」って言うくせに、家族旅行すら忘れて仕事を入れて大喧嘩になります 私は正社員で家事\育児も99%私がやっているので貴重な私の予定の時はベビーシッターか一時預かりをお願いします それでも熱が出たとか突発で予定が狂う事もあるけど、夫にイライラする事は無くなりました 夫に期待しないのが1番です 外注しましょう で、夫にしっかり金銭要求しましょう

トピ内ID：164a10be06ae3331

...本文を表示

あなたに対してモラルはない

🙂
ドルフィン
あなたの夫は人としてどうかと思うし、結局、妻だから自分の言うことをきいて当然と考えているんでしょうね。 変わらないでしょうね、きっと。 変えるなんて無理だと思うし、離婚が嫌なら、約束は一切しない、夫に何も期待やお願いをしないようにしたらどうですか。 酷い夫だと思うし、考えられないけど、何度も嫌な思いさせられてて、でも結局許してきて離婚も考えてないのなら、相手は変わらないだろうから自分が変わるしかないですよ。 とにかく、夫との約束は今後しない。 信用しない、期待しない。 あなたの夫は妻に対してモラルなんて守る気は全くないですよ。 世の中、そんな夫は一般的ではないと思うし、そんなに舐められてるのに我慢できる妻なんて、滅多にいないんじゃないかなあ。

トピ内ID：207ae2318ae8cffc

...本文を表示

スケジュール共有のルールをつくる

🙂
まゆねー
うちはGoogleカレンダーを共有しています。土日外出したい場合は事前に申告。直前でねじ込むのはNG。 ルール化して、理路整然と対象する。 それにしても、仕事という名のゴルフ文化は、子育て世代にはやっかいですよね。土日は家族サービス、家の付き合いもあるのに、ゴルフに明け暮れる。仕事で必死なのでしょうが、週末のプライベートや家族との時間を犠牲にしてまで、それをしないと人間関係が維持できない会社組織の未来ってどうなんだろ。そんな視点で客観的に問題提起してみる。 >>舐めるなと夫に食ってかかったことは過去何度もありますが、夫は私の怒る声がうるさいだの聞いていられないだのと話をすり替え、不機嫌で圧倒したり物を壊したり、........ →論理のすり替えではあるものの、夫の言い分は一理ある。基本的に、怒っていたり捲し立てる感じになると、そもそも相手反省する気にすらならない。プライドが高い人ならなおさら。「私が正しく、夫があ間違っているから変えたい」と思うところグッと抑えて、まずは聞くこと(ヒアリング)してみる。 傾聴をすることによって、相手が考を改めたりするパターンもあります。イヤミっぽくなく、単に事実とか考えが知りたいんだけど、という雰囲気で ・ゴルフ接待って今の会社にいる限り続くの？ ・子育てに参加しなかったことで後々後悔しないと思う？ ・いまの状態について、このままで良いと思っている？ など。「言い方」「雰囲気」ってものすごく大事です。 もう実践されていたらすみません。

トピ内ID：002b9455efe38ce4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供を甘やかすのと一緒

🙂
パンダン
いきなり始まったことじゃないでしょう。今まで散々やってきて、その度にあなたは許してきた。子供が駄々をこねて困ったからおもちゃを買ってあげるのと変わりません。むしろ、駄々をこねればなんとかなると繰り返し学習させ、補強させてきてしまった。ついには家庭内暴力まで。反抗期の少年と同じじゃないですか。最初にガツンとやるべきだったんですよ。 第３者がダメ人間認定したところで変わりません。3日で忘れます。 離婚する気がないなら、心の中で夫を見捨てるしかないです。夫に期待しない。ただ、それを口に出して夫には伝えてはいけない。子供に余計な影響が出る。 ゴルフも飲み会も、どうぞどうぞ、ご自由に。妻も夫に構わず子供と出かけますから。なんなら泊まりでも。土日に妻の仕事が入るならシッターは確保します。 夫はますます好き放題するかもしれません。それでも何も言ってはいけない。夫がいてもいなくても、妻と子供は十分楽しく生きていけると「あなたが」実感することが大事です。

トピ内ID：7beaaaa3d8335923

...本文を表示

ゴルフ中毒じゃない？

🙂
久我重明
その「勝手に優先する用事」って尽くゴルフじゃない？ 仕事かどうかも怪しいし、第一あなたと揉めても断ってない。

トピ内ID：018844b5601aa37b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

タイプが違うのよ

🙂
すいっちぽん
夫さんは、相手がゆずると「しめた！」と思いズンズン侵攻していくタイプ。 トピ主さんは、いい意味でも悪い意味でもよき日本人なんだよね。 夫さんのようなタイプに仕方なく譲った後文句をいうと、「なら譲るな！そっちがしたことだ！」と責任をすべておっかぶせてきます。 話にならないタイプなんですよ。 他人は自分のためにいるか、邪魔な障害物かという区分けしかないから。 長い目でみれば、離婚しかないんじゃないかな。

トピ内ID：c7f041ba2ce42f18

...本文を表示

情報の共有を

🙂
あせび
部屋に共有の大きめのカレンダーを置いて、予定がある日はお互いに書き込むようにしましょう。 口で言われた予定なんて忘れます。お互いのために簡単に確認出来るものが必要です。 本当に仕事といってよい、取引先との飲み会やゴルフは、急に発生したりはしません。 急に出て来るものは仲間内のものがほとんどでしょう。 書き込んでもらうことで、旦那さんの状況の見当もつくと思いますよ。

トピ内ID：aaedb2cb9d9cd81e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ