３年付き合った彼と、再婚しました。お互いに再婚同士です。喧嘩すると、夫が私に暴言というか、人格否定する言葉を言います。「頭悪いんじゃないの？」とか「学習能力ないの？」とかです。喧嘩すると言うので、普段は優しいのですが、結婚して安心したからなのでしょうか。喧嘩してお互いに悪いところがあるとはいえ、人格否定みたいな言葉を言われると、傷つきます。いくら私が悪いとはいえ、そういう言い方は傷つくといっても、「何度言っても分からないからじゃんか」のように言われます。私だって、夫に対して、何度言っても分からないことありますがそんな言葉は言いません。許せないというより、とても傷ついていて元気がなくなってしまいました。夫が、私を私を見下さないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。

夫から言われた言葉が忘れられず傷ついています | 夫婦関係・離婚

こう言うのって

🙂

匿名

2024年10月14日 14:37

言われた言葉だけ書けばひどいけど。例えば、どんなに何回言われても直せないことが、ついスマホを適当なところに置いて「どこだっけ？」みたいなのと、頻度高めで家の鍵をかけ忘れて出かけてしまうみたいのだと、レベル違うじゃないですか。前者みたいなものなら夫は言い過ぎだなと思うけど、後者みたいなものなら流石にそのくらい言いたくなるくらいだなと思います。昨今物騒なので、家に帰ったら強盗と鉢合わせなんでなったら困るなんてレベルではないので。見下すわけじゃないけど、本当に何回も何回も絶対やっては行けないこと繰り返してたら、自ら見下されに行くようなものだと思うのです。相手が見下してくるようなことはこっちがしなきゃ、そもそも見下されないと思います

トピ内ID：0c627402341d365c

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強くなるしかない

🙂

ユリ

2024年10月14日 14:37

見下されない為には? 色んな意味で強くなる、それしかありません。主さんは、離婚しようと思えばすぐにでも離婚出来るくらいの経済力はありますか? 馬鹿にしないでよ!と怒って、離婚届を叩きつけて出ていける経済力がありますか? ナメられているのですよ。何を言ってもコイツは出ていけない、と。あとは、相手を黙らせるくらい言い負かす事。コイツに言ってもどうしようもない、言うだけ面倒な事になるから言わないでおこうと思わせるくらいに言い返す事です。それくらい強気でいる事です。言われっ放しで黙っていないで、ちゃんと自分の主張をした方が良いですよ。

トピ内ID：4111cfed754e22e1

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きっと、

🙂

たんたか～ん

2024年10月14日 14:39

無理だと思う。旦那は最初からそういう目線で主を見ているから。内容がわからないから、なんとも言えないけど…お互いに直したくない/言う通りにしたくない事が多いなら再婚しないほうが良かったね。恋人同士でさ。

トピ内ID：cfa9bc6d0a0d2d35

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本性

🙂

狐の婿入り

2024年10月14日 14:16

再婚同士、、、。離婚にはそれなりの事由があった結果です。だから離婚した人間と再婚するには慎重になる必要がありますけど、交際中は上手く隠す術を知っている人も多いです。ハラスメント要素が強いですよね。その言葉で自分自身の肯定感が下がり、鬱々とするなら結婚生活は罰ゲームです。今からでも離婚準備を淡々としてモチベーション上げてはどうですか？録音しておく、メモを取る、経済的自立と自己啓発のため資格取得などトピ主さんはコツコツ努力すれば良いと思います。離婚しても、しなくても自分を守る事になりますから。

トピ内ID：36c1c6556335e1c3

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内容次第

🙂

np

2024年10月14日 14:35

喧嘩の内容（原因）によって話が違ってくると思いました。具体的に、あなたが何ができなくて喧嘩になるのですか？

トピ内ID：33c0fa4e30d29ac6

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二度と言わせない

🙂

あび

2024年10月14日 14:35

嫌な言い方かもしれませんがごめんなさい。何度も言われないように気をつけたらどうでしょう。それだけ旦那さんが言うってことは、何回も何回も旦那さんの目に余る行為をしているからでは？しなければ言われないですよね。それでもまた別のことで暴言を吐くなら旦那さんが悪いですが。読む限りでは頭が悪いとか何度言ってもわからないという発言のようですので、今後一度言われたら二度と言われないように気をつけてみてください。私は旦那を不快にさせない、平和に暮らすためにそれを心掛けています。

トピ内ID：19c286ddf8bc1936

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ああ

🙂

病気っぽい

2024年10月14日 15:21

コンプレックスの塊なのか他人を落とすのが好きなのかも。トピ主さんをというより女性を下に見てるのか。言われたら「口悪いね」って一言言うか。あまり性格の良い人ではないのかな。「それ友人にも言ってるの？」と聞いてみる。多くの言葉をいうときっと処理しきれないだろうから、「それって人に対して失礼だよ」みたいなことを一言返すようにしたらどうでしょう。「気付いてないかと思って言ってるの」と。ただ性格は変わらないだろうし、歳を重ねれば酷くなるかもしれない。

トピ内ID：b53b6fa0bf736d62

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そういうのは笑い飛ばす

🙂

めんどくさがり

2024年10月14日 15:21

傷ついてあげる必要ありません。そういう時は余裕の笑顔で、 >「頭悪いんじゃないの？」そうでしょ。夫婦は合せ鏡、あなたとは良いバランスでしょ。 >「学習能力無いの？」何を今さら。そんなものあったら、あなたと再婚なんてするわけないじゃん。そのバカにしてる相手としか結婚できない＝自分も同じくらいバカ、ってご主人様はご自身で言ってるんです。可哀想だから「そんなこと気にしなくて良いのよ」って慰めて差し上げましょう。

トピ内ID：61dc9cf5141512ed

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トピ文に有る内容だけなら…

🙂

果実の森の住民

2024年10月14日 15:21

努力で直せることも有るのでは？例えば付箋に書いて冷蔵庫に貼って置くとか… まぁ、モラハラ気味なところは有ると思いますけど…、まずは”直す努力”をしてみたら？それでもだめなら離婚上等！では？

トピ内ID：0c5f0402341a4235

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え？

🙂

あ

2024年10月14日 14:59

と言うかまだ一緒に居続けるんですか？仮に旦那が女友達でも付き合い続けたいと思いますか？主様って男には甘いタイプなんでしょうか。そんな男と一緒に居るとか何の罰ゲーム？それでも別れる気がないとかオカシイですよ。友人なら冷静な判断できるのに、男相手だと甘い人って居ますよね。私なら友人でも嫌なレベルです。

トピ内ID：107f0f34f74cb84c

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う〜ん

🙂

匿名

2024年10月14日 15:15

最初の結婚の時にも元夫から同じ様な事を言われましたか？これ、知的レベルというか頭の回転に差がありすぎると思われてしまうことではないでしょうか。頭が良い方が先生気質なら良いのですが、同じレベルを望む人だとどうしても見下しはしてしまう気がします。結婚して安心したというよりも［よりその部分が見えるようになった］ということではないでしょうか。結婚したら交際時よりも相手と一緒にいる時間も増えるし、自分も良く見せようと取り繕ったりしてませんでしたか？でもあなたは夫が傷付く事は言わないんですよね。それはご自身のポリシーとか常識とかからくる考え方なのだとは思います。同じ土俵に立つのも嫌なんですよね。だけど、言われないと分からない人って実際いるし、気を使ってくれない相手に気を使う必要はないんじゃないかと近年思う様になりました。言われるままでは見下されるのは変わらないと思いますよ。

トピ内ID：2411f016fc14a8d8

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なんとなく

🙂

蒲田

2024年10月14日 15:39

無駄な改行、多すぎる段落。スペースを無駄に使っていて、とても読みづらいです。もし部下がこんな文章を取引先などに送っていたら叱ります。恥ずかしくて仕方がない。普段からこうなんですか？＞「頭悪いんじゃないの？」見下されないためには、トピ主が変わる必要がある気がします。何を何度も言われても分からないのかが記載がないのでなんとも言えませんが、ご主人に二度と同じ事を言われないよう努力する必要があるかもしれません。

トピ内ID：c2c3574160fcaada

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追加です

🙂

rio トピ主

2024年10月14日 17:17

言われた言葉だけ書けば、ひどいかもしれません。何回言っても分からない、というのは、たった１日だけの出来事です。朝から車に乗ったら、すぐ閉めるように言われたのですが夫がエンジンをすぐにつけないので、息苦しくなるのでエンジンをつけてから、ドアを閉めていたら、早く閉めて、と言われた次第です。たったこのことだけで、学習能力ないの？と言われたのです。夫だって、毎回言っていることをやらないことも多いですが私は、学習脳能力ないの？なんて言ったことありません。私は、自分で思考力が足りないとは思っていません。感情のコントロールができずに、傷つけることをいう夫が思考力が足りないです。今までは、そんな言い方しなかったのに、結婚してから慣れてきてそういう言い方してきたことに悲しくなっただけです。

トピ内ID：036b29f3ed03eb12

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本当に結婚後に？

🎶

ん〜…。

2024年10月14日 20:00

旦那さんは本当に結婚前（3年も）はそんな言葉言わなかったのですか？そもそも暴言吐く人って結婚前にもそんな性格既に表していそうなのですが。車の件はトピ主さんは旦那さんがエンジン掛けてから、旦那さんにしてみたらドアがきちんと閉まってからエンジン掛けたいと思っての行き違いですかね。まあでも暴言吐く程の事ではなく言えば分かる事ですが、そもそも喧嘩の度にと言う事は喧嘩もそもそも多いなら価値観とか感性とか合ってないのでしょうかね。では同じ土俵に乗ってやりましょう。「貴方も喧嘩の度に同じ台詞吐いて馬鹿の一つ覚えみたいね」何より「貴方の他人を人格否定する言葉が先の離婚理由じゃないの？だとすると私とも離婚になるわね。ホント学習能力無い人ね。私もまた離婚となるなら学習能力無いのかな〜？一緒ね〜」ってさ。旦那さんも大人しかったトピ主さんがそんな事言い出したと吃驚するかもですが。旦那さんタイプは人を馬鹿にしても自分が馬鹿にされると非常に怒りそうで、以上の事言ったら実際また離婚となりえはしますが、もはやそんな馬鹿にされ悲しく悔しいなら離婚考えても良いのかもですね。再婚で慎重に3年間付き合ったかもですが、残念ながら相手の人となりを見破れなかった感じですけれど…。

トピ内ID：c62bf1c816035848

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学習能力というより・・・

🙂

np

2024年10月14日 20:00

ふつうは、車に乗ったら、ドアはすぐに閉めるものです。（ドアを開けた状態でエンジンをかけたら、万が一何かの拍子に発進したりしてしまったら危ないですよね。）「学習能力」というよりは、もともとちょっと行動がズレている印象です。なので、あなたが取るべきだった行動は、次の2つのうちのどちらかです。・すぐにドアをしめる・ドアをすぐに閉められないようなやむを得ない理由があるのなら、それを旦那さんに説明するあなたが上記のどちらもできていなかったから、旦那さんに注意されたんだと思います。おそらく、車のドアの件だけでなく、こういった「理由もなしに標準から外れた行動をされること」、更に、推測ですが「それを指摘しても直らないこと」（そして、重ねて推測ですが「指摘すると不機嫌になること」もあったでしょうか）がいろいろ重なったから、旦那さんは嫌気がさしてしまい、言い方がキツくなってしまっているのではないでしょうか。「今までと違う厳しい口調で言われるのが悲しい」という「あなたの感情」「旦那さんの言い方」に着目するのではなく、「通常はどう行動すべきか」を軸にして、あなたの行動が標準から外れているのか、それとも旦那さんの要求のほうが変わっている（あるいは、レベルが高すぎる）のかを考えたほうがよいと思います。

トピ内ID：33c0fa4e30d29ac6

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追加も読みました

🙂

パイナップル

2024年10月14日 20:00

私には判断できませんがDVかもしれないし、今後配偶者の言動がエスカレートしていく可能性もあるので、内閣府の「配偶者暴力相談支援センター」0120-279-889に相談してみてください。電話やメールは24時間受付、チャット相談は12時〜22時です。「これってDVかな？」など、どんな相談にも乗ってくれますよ。ここでトピを立てて愚痴を言って悲しさを紛らわしても問題は解決しませんよ。

トピ内ID：a557def3b81245c0

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ドア開けっ放しは嫌だなぁ

🙂

お互いに頑固かな

2024年10月14日 21:06

トピ主さんは普段運転はしないのでしょうか。すぐにエンジンをかけないからといって、車に乗り込んでドアを開けっぱなしにされるのは私も嫌ですね。誰も来ないような広い場所ならともかく、駐車場などではぶつけられる心配もあるし危ないと思ってしまいます。季節によっては虫も入ってくるし。旦那さんの言い方は確かに悪いけど、言いたくなる気持ちも分からないでもないかな。それならエンジンがかかるまで、ドアを開けずに外で待つ方がまだマシだと思いますよ。乗り込んだ後に「息苦しいから早くエンジンかけて」と言うとかね。旦那さんから何度も同じことを言われるまで黙ってやり続けるから、最終的にひどい言葉になっちゃうんじゃないでしょうか。一度言われた時点でトピ主さんがハッキリ自分の要望を伝えておけば、旦那さんの言動もちょっと変わってくるような気がしますよ。

トピ内ID：3e094eee34ef1047

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まず、文章がおかしい。

😒

普段からそんな感じ？

2024年10月14日 21:06

普段メールで、そういう文章を書いているのですか？指摘されてもそういう文章を書き続けているとすれば、「学習能力が無い」と言われても仕方がないかも。＞朝から車に乗ったらすぐ閉めるように言われたのですが、夫がエンジンをすぐにつけないので息苦しくなるので、エンジンをつけてからドアを閉めていたら「早く閉めて」と言われた次第です。言ってることがよくわかりません。たとえば、タクシーに乗ったらすぐにドアを閉めますよね？＞今まではそんな言い方しなかったのに、結婚してから慣れてきてそういう言い方してきたことに悲しくなっただけです。恋人同士の時は、月に数回会う程度だからそれほど気にならないと思いますが、結婚して顔を突き合わせるようになってうんざりすることが増えたのでしょう。元々モラハラ気質のあるご主人なのかもしれませんけど、あなたにかなり原因があるように思えます。前の結婚は、どのような理由で離婚されたのでしょう？

トピ内ID：c54fe5314ef633bb

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追記を読んで、これは…

😢

Hee

2024年10月14日 22:02

トピではトピ主に同情的な感想を持っていたのですが、追記を読んでどうもトピ主が少し個性的すぎるのかな？と思いました。車に乗ったら直ぐにドアを閉めるのは常識です。ドアを閉めないとエンジンかけられませんよ。順序が違います。息苦しいと感じるのはトピ主が感覚過敏等の特性があるせいでは？多分、トピ主の物事の感じ方や思考が独特で頓珍漢な事が多すぎてイライラされているのだと思います。そうなるとどちらが悪いと責められません。そもそも、ご主人以外にも他者との軋轢が絶えないとか、気が付いたら人が離れて行った等、心当たりがあるのなら、専門家に相談された方がいいと思います。

トピ内ID：538c3e51acb2cbad

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言わなきゃ分からないよ

🙂

へー

2024年10月15日 09:55

〝自分は傷つく言葉を使わない......〟って事が、トピさんのポリシーなのでしょう。人を傷つけないと思うのは、素晴らしいと思います。でも、世の中には、自分が傷つくことを言われないと、自分の非常識な言動に気付かない人間もいるんですよ。逆に弱いものを傷つけて、マウント取る人とかね。彼もそういうタイプでしょうね。「頭悪いんじゃないの？」 →そうだね。あなたを選んでるからね。「学習能力ないの？」 →えっ？あなたと再婚した事言ってんの？そのくらい返さないと、彼の頭では〝人を傷つける〟という事が理解できないんですよ。私の夫も、私を「お前」と呼んでました。やめてと言ってもやめません。私も夫を「おまえ」と呼び始めたら、やめて欲しいと言い出しました。何で？って聞いたら、上から目線で、偉そうだって。これで、私が嫌がる理由が分かったか？と言いました。それからは、〇〇さんになりました。トピさんがそういう事を言いたくないなら、根気よく何年も〝嫌だ〟と伝え続けるしかないと思います。私はトピさんは悪くないと思いますよ。普通の感覚だと思います。

トピ内ID：03f88a1266b969db

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あなたの車には

🙂

四十路主婦

2024年10月15日 11:27

窓が無いの？息苦しいならドアを閉めて窓全開にしたら？私は再婚じゃないですが、夫に「馬鹿なの？」「学習能力無いの？私より良い大学出てるのにー」と言いますよ。言い方ですよ。やんわり明るく言います。まあ、学習能力無いから聞いてないから、夫も気にしてないです（笑）わざわざ発言がいちいちカチンと来る相手と再婚したあなたも、わざわざやる事がカチンと来る相手と再婚した旦那さんも間違ってたのよ。

トピ内ID：11eaccd6ef80eaf2

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車のドアは

🙂

既婚

2024年10月15日 12:46

乗ったらすぐ閉めますよ。私は毎日運転するから運転席に乗る時も、夫が運転手で私が助手席乗る時もすぐ閉める。そんな事改めて考えた事もなかったけど、家族全員皆、子供も車に乗ったらすぐドアは閉める。あと親とか人を乗せた時も皆すぐ閉める。＞朝から車に乗ったら、すぐ閉めるように言われたのですが夫がエンジンをすぐにつけないので、息苦しくなるのでエンジンをつけてから、ドアを閉めていたら、早く閉めて、と言われた次第です。エンジンをすぐにつけないって、数秒の事なんじゃないですか？それとも、暑いさなかでも、1分以上ご主人はエンジンもつけず窓も開かない状況で、運転席でジーッとしてるって事？そんな事あり得るかな？なかなかエンジンをつけてくれないって、時間にしてどれくらいなの？

トピ内ID：2ff5a6be918485a2

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変わった人なのかな？

🙂

わーまま

2024年10月15日 15:39

会話が足りないが原因なのですがトピ主のレスもなんとも変な感じがしましたエンジンの有無で社内の空気密度は変わらないので息苦しい？というより、暑いのかな？エンジンかけてくれないと暑くてたまらないって言えばよかったような気分が悪くて、外の空気を吸いたいなら窓を開ける方法もありますよね窓を開けるのにもエンジンが必要なのだから・・・・先にエンジンをかけてほしいどうしてその話をしなかった？夫はどうしてエンジンをかけないのかの話はしないの？言いたいことはちゃんと言わないし気持ちを隠して話すし、言葉のチョイスは変わっているしその割には、そうしたいって感覚で話されてしまったら何がしたいのかさっぱりわからないこの件はそれだけだけど常日頃から、なんだかわからないなら、ご主人もイライラすると思いますどうして、話が通じないの？何を考えているから聞いても、黙っちゃう注意すると泣き始める、または逆切れするとかしませんでした？こういうタイプは厄介ですお付き合いしているうちは、天然だなぁとかかわいいなと思っても毎日生活するとなると、疲れると思います今は、夫がひどい悪いと他責思考気味ですよね？なぜ、夫が怒っているか、理由まったくわからないですか？夫はただのモラハラであったで済む話ですか？

トピ内ID：679c0fd415534c87

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怒ればいいんじゃない？

🙂

海岸波

2024年10月15日 16:32

嫌な理由を言って怒ればいいと思います。 …が、主さんとてもお優しい方なのかなと思います。でも悲しんでいる場合じゃない。相手に言い過ぎたかな。と反省させることが必要です。子供時代異性の兄弟と口喧嘩した事ありますか？ある人は夫婦喧嘩もスラスラ言葉出やすいのですが。怒る等難しい場合は、説明してわからせる。兎に角、嫌である事を表現する必要があります。

トピ内ID：7e1ede584b35a781

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親の前でも言えるのか？

🙂

ばびぶべぼん

2024年10月15日 18:41

トピ主さんのご両親がいても、夫さんは同じことを言えるのか疑問です。＞「頭悪いんじゃないの？」＞「学習能力ないの？」もちろん、言えないと思いますけど。トピ主さんが、ご両親に大事に育てられたよそ様の娘さんだということを夫さんは忘れているのでしょうね。「早く閉めてね」はいいけど、それは以外は余計なことですよね。トピ主さんだけではなく、ご両親までもないがしろにした、悪意のある言葉だと思います。そう伝えても、夫さんには解らないかもなぁ。私だったら、意地悪く、夫の親戚一同が集まる場で「私は何をお手伝いすればいいですか？お茶はこれでいいですか？　○○さん（夫）が私のこと、日頃から『頭が悪い』って言うもんですから、自信がないんです～。」とかわいく笑顔で言います。もう周囲になんて思われてもいいから、言っちゃいます。もし夫に「そんなことここで言うなよ」と言われたら、「あらどうして？」とヘラヘラします。「人前で言うことないだろ」と言われたら、「え？普通のことかと思ってたよ～、私、知らなかった～、ウフフフフ」と不気味に笑って見せます。バカなふりに徹します。「何考えてるんだよ」とか言われたら、真顔で「私の親戚の前で言うよりマシでしょ」と返して終了。しかし、車に乗って息苦しくなる、というはちょっと気になりますね。エンジンをかけると大丈夫なのですか？精神的な問題が潜んでいないか、一度確認した方がいいと思います。カウンセリングなどを受けてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3c885c79d005e366

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それで

🙂

westeast

2024年10月16日 09:55

傷ついたって言ったって何の解決にもならないですよ。言われてムカつくと言うならまだファイトする余地があるんですけど傷ついたって言ってる時点で完全敗北です。だって相手はあなたを傷つける為に言ってるんですから。旦那からしたら大勝利でしか有りません。喧嘩ですからね。あなたが＜「頭悪いんじゃないの？」とか「学習能力ないの？」などなど言う言わないなんて旦那からしたらどうでもいい事なんです。傷ついたって嘆く暇があったら戦って下さい。

トピ内ID：3ad7baf52c9756e2

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うーん

🙂

ぽー

2024年10月16日 11:14

車の例でいうと、毎回これやられたら頭悪いんじゃないの？学習能力ないの？と言ってしまうかもしれません。ご主人の言葉のチョイスは悪いと思うけど、トピ主さんもかなりズレてそうなので100％ご主人が悪いという感じでもないような気がしました。

トピ内ID：6f29ca04a195db25

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まずは夫の指摘に従ってみる。

🙂

まゆねー

2024年10月16日 11:17

内容は異なりますが、私も夫の心無い指摘で傷つくことに悩んでいました。感情を一旦脇に置いて、夫に指摘されたことを、(合理的に正しければ)実践してみることをまずは試してはいかがでしょうか。そのあと何も指摘されなくなればよし。まだ指摘されるようであれば、夫こそ感情的になってるので、そこを論理性で突破する。「頭が悪い」なんて言ってくる人には、頭の良さで勝負しましょう。賢さを身につけるために、まずは論理的思考を手に入れましょう。つまり、「あなたの指摘を受けて、〇〇については一理あると思ったのぜ改善した。(まだ何かご不満ですか？)」的な。理由(根拠)があって主張がある。自分がしている行動や言動の根拠は何か意識してみる。例　〜と考えるから・・・という行動になる物事を「事実」と「認識(人による価値観／捉え方の違い」で分けて考える。例　事実は〜で、あなたの認識は△だけど、私の認識は◯だよ。とか。頭が悪い　というのを単にあなたを貶めるために言っているなら、申し訳ないですが、器が狭い、人間レベルが低いと思って、受け入れるしかないかもしれません。

トピ内ID：0c9ad32011ecb0c7

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女の敵に情けは無用

💢

フェミニスタン

2024年10月16日 11:28

完全に女性を下に見た、時代遅れのモラハラ男ですね！改善することはありませんよ！細かい事に直ぐ口出しする脇の甘さを逆手に取ってモラハラ発言を録音しておきましょう。両家一同集まった場で公開処刑するもよし、モラハラ夫有責離婚に有利な証拠とし、慰謝料ふんだくってポイするもよし。令和の時代、女性を侮るとどんな恐ろしい目に合うか、徹底的に分からせてあげましょう！応援してます、ガンバッテ！

トピ内ID：0c89bf11097d8416

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一方通行で終わらせてるのはダメね

🙂

takuya

2024年10月16日 11:57

40代、男です。主さんが、傷ついたなら。話し合いとしてちゃんと言い返さないと。結婚しても、同じ屋根の下に住んでもちゃんと同じ目線で話し合いをして改善してくれる旦那なのか？精査しないと。『私はあの言葉が少し傷ついたよ。』って。これで、旦那さんが逆ギレか？俺は悪く無い？お前が悪い。というスタンスなのか？と理詰めしてくるようであれば、、未来が少し暗いね。旦那さんを精査する良い、チャンスなんでわ？＞＞学習脳能力ないの？と、言われたなら。『あんたも離婚して、人を傷つけるような言葉を簡単に言い放って学習能力無いの？』くらい言ってあげれば？笑というのは冗談だけど、それくらい同じ口調でリズムを合わせていかないと。見下す癖がある人は、それが当たり前の口調だからね。年齢がおいくつか？知らないけど、人間ってなかなか変われないんだよね。旦那さんの離婚原因、主さんの離婚の原因は分からないけど。染みついた悪い癖は治らないかもだけど、年齢を重ねたり深く傷ついたりすると優しさとか強さは変化してくると思うよ。主さんも、傷つきやすい人なら。主さんが強くなるしかないけどね。以前の結婚と同じような流れで夫婦仲が悪くなってない？うちの夫婦も、イラっときたり学習能力無いの？案件なんて沢山あるよ。それ以上に、夫婦で楽しいし笑ってられるし何より一緒にいてお互いに居心地が良いから。これを基盤にしてれば、イラってきたりしても簡単に、心のムカムカが相殺できるわけ。＞＞夫が、私を私を見下さないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。居心地良い夫婦を構築するこそが、1番の解決策かと。休日、2人で朝の散歩（マラソン）がお勧め。

トピ内ID：017bd622000fb1e0

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夫から言われた言葉が忘れられず傷ついています

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