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生理前に冷たくしてしまった後の彼氏の発言

レス78
（トピ主 0 ）
🙂
ほたて
恋愛
先日、生理前に彼の家でデートした際、なぜか気分が沈んだ状態になってしまい、冷たい態度をしてしまいました。 彼氏は「体調悪い？」と聞いてくれたのですが、私は生理のことは話さずに「大丈夫」と答えてしまいました。 結局その日は、彼氏に体調悪いなら帰りなと促され早めに帰宅したのですが、心配してくれたのにも関わらず、理由も話せず態度に出してしまったことを申し訳なく思い、その後電話で事情の説明と謝罪をしました。 その際彼氏に「体調悪いのは仕方がないし、言ってくれないとわからないからちゃんと言ってほしい。ただ機嫌悪い人といても気分悪いし、体調悪いならデートを延期にすればいい。今日私といなければ、他のことに時間使えたしもっと有意義な休日にもできた。」と言われたのですが、それが心に引っかかっています。 彼は本当に私のことを大切に思ってくれているのでしょうか？ ちなみに今までLINEも1日3通ほどしてくれていたのですが、電話後は翌日の夜までなく、その内容も体調を心配するような内容ではありませんでした。

トピ内ID：4253cde881e56644

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でた！

🙂
生理ハラスメント
私も女性で、月によって重い軽いがありますけど、こういう女性って全く共感出来ないです。 彼の言う事が１００正しい。むしろ何に不満なのかさっぱり分からない。 きちんと心配してくれていたのに、大丈夫といったのはトピ主。自分の言動に責任もったら？ 電話後は体調を心配してくれるLINEがなかったって、どれだけ心配させたいの？ それで相手の気持ちを疑うなら別れたら？

トピ内ID：eb347b32f029ed0b

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機嫌悪い人といても楽しくない

041
詩音
トピ主さんは理由もよく分からず不機嫌にしてる人といるのが平気な人かもしれませんが、彼氏さんは違う。 大事な存在と思ってても、何言っても冷たい態度取るような人と一緒にはいたくないと思う。 お姫様に仕える従者を今の彼氏さんに期待するのは無駄。 そういう人をお望みならば別の人を探しましょう。

トピ内ID：bf6aceac03620259

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思考が自己中になってるよ…

🙂
みけ
＞彼は本当に私のことを大切に思ってくれているのでしょうか？ いや、そこは逆に「私は本当に彼のことを大切に思ってあげられていただろうか？」と、己を振り返るところでは？ 自分が悪かったのに、彼から正論を言われたら『私は彼から大切に思われいない可哀想な被害者』という事になってしまうところに、トピ主さんが自分のことしか大切に思ってない様が良く出てしまっていますよ。 彼は清々しいくらいにストレートに思ったことを口にする人だけど、特に間違ったことや酷い事は言ってないよ。 体調が悪いからといって不機嫌な態度をとって、人の休日を台無しにしてしまったあなたのした事と比べてごらんよ。 彼があなたにどれだけ悪いことをしましたか？ トピ主さんは自分に甘過ぎると思う。 もう少し大人になって相手の事も思いやれる様にならないと誰ともやって行けないよ。 彼氏や友達はお父さんやお母さんではなく、飽くまでも『対等な関係』だという事を常に忘れないで。 忘れてしまうと甘えが出て思考が自己中になるからね。

トピ内ID：5d50540dfd7fb048

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あなたは大切に思ってるの？

🙂
シナモンベーグル
男性にはわからないから、きちんと話さなきゃわかるわけないでしょ。 彼氏さんの言う事はもっともだと思いますよ。 何かした覚えもないのに不機嫌撒き散らされる方の身になってみなさいよ。 そりゃ腹立つわよ。 自分は相手の事考えてないのに、彼は自分を大切に思ってないのかってずいぶん自分勝手な考えですね。 体調気遣ってくれて優しい人じゃないですか。 生理に振り回されちゃだめよ。

トピ内ID：2d406a809dce1b8d

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どうしろと？

🙂
お大事に
彼が体調悪いかと聞いたのに、大丈夫だと答えたんですよね。 理由も言わず不機嫌でいられたら彼はどうしたらいいのでしょう。 大切に思ってくれているのかって、トピ主さんも彼のこと大切に思ってるんですか？ 大切な彼に理由も説明せず冷たい態度とるのはどうなの？ そんなことされて彼は大切にしたいと思うのかな。 >>ただ機嫌悪い人といても気分悪いし、体調悪いならデートを延期にすればいい。今日私といなければ、他のことに時間使えたしもっと有意義な休日にもできた その通りじゃない？ もちろんわたしもなんだか気分が乗らないなと思っていたら急に生理が来て 自分でも気分が沈むのは生理のせいだったのかと気づくことはありますよ。 デート中に生理きちゃって、早めに帰る時もあります。 大丈夫？お大事にね くらいの連絡はもらいますが、男性に生理の大変さは理解できないだろうし 女性同士でも生理の辛さは人それぞれなんですから とりあえず安静にして過ごしてください。

トピ内ID：abad615c0f7027ec

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当たり前

🙂
匿名
彼が言ってるのが当たり前、先にひどい態度取っておいて「体調心配する内容がない」なんてよく言えますね。

トピ内ID：176448a5c3f8bb82

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察してちゃんですか

041
Mrs.青イチゴ
トピ主さんはどうして欲しかったのでしょうか 自分から生理だとは言いにくいから、彼が察してくれて沈んだ気分が浮くように気を遣って労わってほしかったのですか？ 普段から生理の時に気分が沈みがちだったり生理痛がきついのだとしたら、最初からデートを別の日にすれば良かったのではないでしょうか ＞「体調悪いのは仕方がないし、言ってくれないとわからないからちゃんと言ってほしい。ただ機嫌悪い人といても気分悪いし、体調悪いならデートを延期にすればいい。今日私といなければ、他のことに時間使えたしもっと有意義な休日にもできた。」 言い方や口調がどうだったのかは分かりませんが彼の言ってる事は正論ですよね それとも休日は必ず二人で過ごすという掟でもあるんでしょうか トピ主さんは申し訳なく思い謝罪したと言ってますが、無駄な休日を過ごしたと言われた様な気がしてまた機嫌が悪くなったのですか？ ＞彼は本当に私のことを大切に思ってくれているのでしょうか？ トピ主さんこそ彼のことを大切に思っているのでしょうか ＞電話後は翌日の夜までなく、その内容も体調を心配するような内容ではありませんでした。 彼は常にトピ主さんの機嫌を損ねないようにあらゆる方面に気を遣わなきゃいけないようで大変ですね

トピ内ID：0197a5a337ce9053

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あなたは彼を大切にしているのか？

🙂
リプリー
生理のつらさや気分の変動は男性には理解しづらい事です。 また気分が落ち込んだりイライラすることも仕方のない事です。 でも、だからってそれを相手にぶつけていいわけではありませんよね。 ちゃんと謝罪できたのは良かったと思うけれど、彼が言ってるのはごく普通の事です。 例えばもし彼がめちゃくちゃ仕事で疲れてストレスMAXの状態でトピ主さんと会ってて、ずーっと不機嫌。「大丈夫？」と聞いても「大丈夫」としか答えないけど明らかに不機嫌で空気は悪いし全然楽しくない一日を過ごす。後日「実は仕事でめちゃくちゃイライラしてたんだ、ゴメン」と謝ってきたとして。 「そんなに疲れてしんどいならデートはキャンセルして体調直してほしかった。自分がイライラしてるからってそれをぶつけられてもこっちが気分悪い。機嫌は自分で取ってよ」と思うのって当たり前じゃないですか？ 「ストレスだったらイライラしてもしょうがないよね。全部私にぶつけていいよ！」じゃないでしょ？ 自分でイライラはコントロールできないとしても状況はコントロールできるのです。 「今私は生理でイライラしていてどうしようもない。だからそっとしておいてほしい。今日のデートはキャンセルさせてほしい」って周囲に被害を広げないように、理解してもらえるように言えますよね。 トピ主さんの理論で行くと疲労やストレスで相手が不機嫌になる事もトピ主さんは容認しなければならないという事ですよ。 疲労とストレスの不機嫌はダメだけどホルモンバランスはOKは通用しないですよね。 「体調が悪いのは仕方ない、ちゃんと言ってほしい」っていい彼じゃないですか。 「病気じゃないんだから甘ったれるな」って言う人じゃなくて良かったですよ？ そのイライラを相手にぶつけても仕方ないと思ってるトピ主さんは彼氏の事を大切に思ってるのですか？ 都合のいいサンドバッグだと思ってませんか？

トピ内ID：168c55326e79abe7

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どうすれば大切に思ってる証明になるのか

🙂
ばびぶべぼん
体調を心配してくれるような内容のLINEが欲しいみたいですが、 「大丈夫」って言ったのはあなた。 ほんとはどっちなのかな？ ＞彼は本当に私のことを大切に思ってくれているのでしょうか？ それはこっちのセリフだよ～、って思います。 彼の言っていることは概ねまともだし、 トピ主さんの方が彼を気遣う気持ちが足りない気がするし。 本当に彼のこと大事だと思ってるなら、もうちょっとちゃんと話すじゃないかな。 後から謝罪したことはよいと思いますが、 一旦嫌な思いをさせた事実は、謝罪では消えません。 だったら、最初から事情を説明してくれれば、という彼の言い分はもっともです。 月経周期による不調は仕方ないとして、 数日すれば元通り元気になるのはわかっているので そんなに心配する人はいないと思った方がいいです。 それより、婦人科を受診したり、薬やサプリを飲むことを検討する方が、 よっぽど相手に対する思いやりがあると感じます。 そもそも相手になんの説明もしないでおいて不愉快な思いをさせる人は 共同生活には向いてないです。 「生理だから、部屋で休むね」 「外出は控えるね」 「私の担当家事を、今日だけあなたにお願いしてもいいかな？」 そういうことの積み重ねで、場合によっては結婚生活がうまくいったり いかなかったりするものではないでしょうか。 しんどい人を休ませてあげる以外に、 何を以て「大切にしている」と思うのでしょうか？ 頭を撫でて、よしよししてくれる男性がいいなら、 そういう人を選べばいいだけのことです。 （でも完全に子供扱いですよね。） 今の彼がそうでなくても、決して変ではありません。 タイプが違うだけですから。

トピ内ID：82de5b49a6c15678

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逆にききたい

🙂
主婦
あなたは本当に彼のことを大切に思っているのでしょうか？ どうしてそんなにも自分、自分なのですか。体調悪いのに何も言わず察してちゃんは困りますし、いい気はしません。 あなたが悪いのに、なぜ彼が下手に出ないといけないのですか？

トピ内ID：8f319a6eaf95c7dd

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おうちデートだったのか

🙂
かもめ
お泊まり予定だったけど、トピ主さんが帰ったので、彼氏さんが「なんだったのー？他に有意義な時間の使い方も有ったよねー」となったのかな。 言うか言わないかで、品性の問題は彼氏さん側にも有ると思いますけど。 20代なら、彼女のPMSより脳内報酬なのでしょう。 今となっては、バツが悪いと言うか、彼氏さんも言い過ぎたと分かっていると思います。 シレっと体調を気遣うLINEが来たとして、トピ主さんも、もう疑う気持ちは拭えないと思いますし。 そういう「時期」なのではないかな。 ある種の倦怠期と言うか。 お互いに気遣いがなくなるけど、期待だけが有って、すれ違う時期と言うか。 トピ主さんだって、どこまで彼氏さんの事を大切に思っているのかと問われたら、答えられますか？ 彼氏さんも同様。 お互いに大切には思って居るけど、エゴも出てくる時期なんじゃないかな。 ちょっと距離を置いても良いのかもしれないね。 お互いに気持ちが落ち着いた時に、冷めたんだなと分かるのかもしれないし。 会ってみたら、やっぱり好きと思うかもしれないし。 トピ主さんもPMSのお陰で、関係性が分かったとも言えるけど。 これからもPMSで付き合う相手や人間関係に問題があっても、損だろうから、血液検査とかしてみては？ 私もPMSで内科（かかりつけ医です）で訴えてきたけど、試しにと血液検査してみたら、結果を見た主治医の方針が変わりましたよ（笑）それまで、不快感を訴えても「あー、あるよねー」くらいでスルーされていましたが、「どこが調子悪いの？薬を出すよ！」みたいな感じに。 漢方薬とかも有りますからね。 もっと早く検査して貰えば良かったと思っています。それまでは「辛いなら婦人科で言って」と思われていたんでしょうね（笑）内科でも、深刻でなければ対処薬は出ますよ。 PMSの方は、お大事に。

トピ内ID：a454b98784f64d17

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まあ

041
ベンベン丸
察しろという方が厳しい。 言って欲しいという要求は無理からぬこと。 キツいのに無理して会う必要がないという主張もご尤も。 全体として彼の主張は妥当。 言ってくれれば会わなかったのだから他の事ができた。 そりゃそうだけど、身も蓋もない。 余計な一言だったとは思う。 ただ、あなたのことを思ってないとかそういう意図ではないでしょう。 生理で調子が悪ければ隠さず言って欲しいというのが趣旨であることは確か。 あ。 それから男性の間で広まっているあれやこれやもあるからね。 生理と知っていて連絡してくる彼氏がウザイなんて話はよく聞くから、連絡してこないから心配していないとは限らないよ？ 生理中の彼女はそっとしておくのが吉という諸先輩方のアドバイスもあったりする。 連絡してもいいなら、あなたからすればいい。 あなたは体調が悪いと申し出たり、LINEで連絡が欲しいとか自分から発信したら負けとでも思っているのですか？ 調子が悪かったら調子が悪い。 連絡が欲しかったら連絡が欲しい。 自分の意思は自ら発信するのが大人です。 子供じゃないんだから、その辺は当たり前のこととして認識しなきゃね。 知らないみたいだから教えて差し上げましょう。 世の中の男性はあなたが思うよりうんと「察しが悪い」んです。

トピ内ID：b88a8c865f4aa55a

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時間を無駄にした

🙂
らん
と言われた気がしてカチンときたんですね。 体調が悪くても機嫌が悪くても自分と一緒にいてどうしたの？心配だよって言ってほしかった。愛されてる感覚が欲しかった、大事にされたかった。 若いうちはなんとなくわかる気がします。 彼は忙しい人かな？ そうなら貴重な休日だったのにって怒ってるかもね。

トピ内ID：0173e773914add62

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僕は皆と反対

🙂
匿名
確かに生理って女性にしか大変さがわからないし、言ったところで！と思われる男の立場ですが。 彼女は最初の頃生理で体調悪いし機嫌悪かったらごめんと言ってくれてから 毎月察してあげれるようになって腰や体のマッサージで少しでも緩和できるように考えて自分は動いてます 確かに主さんの態度発言に対して責められる点はあるが個人的には冷たい男だなとは思いますね。 女性は1ヶ月の中で体調いい日が半分あるかないかと聞いたことありますし 彼氏って何のためにいるのか何のために付き合って結婚するのかって考えた時に冷たいなと思った もちろんそっとしといてほしい女性もいるけど主さんはそうじゃなさそうなんでね

トピ内ID：e12f3fc4f9530ca7

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体調って、、、

🙂
ぶろっくま
病気じゃないですもんね。 なんの心配をしないといけないですか。 彼の言う通りだと思いますよ。もし理解できないなら、主さんの方こそ彼を大切にしていないと思います。

トピ内ID：2624906b4cb9d220

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どこが？

🙂
覚悟
どこが主様のことを思った発言だと思うのですか？ 主様にあきれた発言なら解るけど。 まああえて言えば厳しいことを言って主様のフキハラから目覚めさせようとした、でしょうか？ ここまで言われちゃったら次は振られるよ。

トピ内ID：e0594c7c7d5fd750

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それは

🙂
匿名
トピ主さんが自分勝手だなと思いますよ。 体調を心配してくれたのに理由も言わず不機嫌になって、後出しで「あれは仕方なかった」と言い訳して、またさらに慰めて心配してもらおうとしてますよね。 彼の言うことは最もで、正しいと思います。何もおかしなこと言ってません。 彼を大事にしていないのはトピ主さんの方です。 嫌な気分にさせたことをきちんと謝りましたか？ このままだと、彼はトピ主さんから離れて行ってしまうと思います。

トピ内ID：bc7cec7004e7127f

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フキハラ

🙂
ひまわり
トピ主がしたことは今流行りの不機嫌ハラスメントですね。 機嫌が悪いのを前面に出して周りや相手に気を遣わせる。 彼に100%同意ですよ。 体調悪く不機嫌になられるくらいなら延期して次に楽しく会った方が良いに決まってますよ。お互いにとってプラスにならない無駄な時間です。 で、挙句の果てが私を大切に思ってない？ 彼を気遣えないトピ主とお別れを考えているのかもしれませんね。

トピ内ID：ed61f6a00368a719

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もっともです

🙂
電源ON
彼の言い分はしごくもっともです。 調子が悪いのは言わなきゃ分かんない。 生理とは言えないが、生理だから機嫌が悪くなる、生理だから大目に見ろ、生理だからいたわれって、もうそれ、生理ハラスメントですよ。 現実、トラブルが起きてるんだから婦人科を頼ったほうが良いと思いますが。

トピ内ID：31fc8dfe508a9aaa

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理由も話さず不機嫌な彼女にどこまで優しくしなきゃいけない？

🙂
ミルク
生理関係なく、理由も言わずに不機嫌な人は、彼女の立場じゃなく友人でも嫌われると思います。 トピ主は、せっかくのデートに彼が不機嫌で、理由も良く分からなかったらどうですか？ 機嫌悪いならデートに来るなよ！って思いませんか？ 彼が冷たいとは全く思わないし、トピ主が自己中では？ 生理前で機嫌悪くて、嫌な態度を取ってゴメンなさいって、寧ろトピ主が謝るところでは？

トピ内ID：32869589a1da5c63

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あなたが大切にしてないんでしょ

🙂
むっちりもっちり
いるよねぇ女性は 不機嫌の理由を生理のせいにして 自分を正当化できると思ってるのか 彼の言う通り 不機嫌なあなたと一緒じゃなきゃ もっと有意義な休日だったのに あなたが彼を大切に思ってるなら そんな態度取らずに体調不良だからまた今度って 言えたよね あなたが彼を大切に思ってないんだよ 生理だったらなんでも許されると思うなよ

トピ内ID：59a0db7a3ed41e22

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自己中

🙂
あん
あなたこそ本当に彼のこと大切に思ってますか？ 思ってたらいくら生理だからって そういう態度や考えにはなりません。

トピ内ID：f08fbc64b2c4a70c

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彼氏酷いと思いますよ

🙂
ぽん
体調悪いと言っても気分の落ち込みくらいで人にうつる風邪のようなものでもないわけですし、なんとなく気分がのらない、くらいでいちいちデートを変更したりしないと思います。それにこんなこと言う彼氏だったら、延期が多ければそれはそれで絶対グチグチ言ってきそう！ それに、いい時を共有するのは簡単なんです、人間の真髄って、悪い時こそ出てくるものだと思うんですよね。そして悪い時こそ共有できる人がパートナーとしてふさわしいのでは。 彼氏の思考回路は冷たくて自分本位だなぁと思います。 私なら将来を考えられないかな。

トピ内ID：b654e5f607363294

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え？

🙂
りんはな
〉彼は本当に私のことを大切に思ってくれているのでしょうか？ だから、逆だったんでしょ？ 「トピ主は本当に彼のことを大切に思ってくれているのでしょうか？」 って話なんですよね。 で、今、そこを疑われているってことですよね。 以下が彼に疑われている理由です。 〉「体調悪いのは仕方がないし、言ってくれないとわからないからちゃんと言ってほしい。ただ機嫌悪い人といても気分悪いし、体調悪いならデートを延期にすればいい。今日私といなければ、他のことに時間使えたしもっと有意義な休日にもできた。」 なのに、トピ主は自分のことを考えてくれなかった。言い訳はわかったけど、酷いよと彼は言いたいんですよね？ だから、 「トピ主は本当に彼のことを大切に思ってくれているのか？」と疑われ、気持ちが落ちて連絡がなかったという次第なのでしょ？ 違うのですか？

トピ内ID：3f4e2780a83cab39

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すり替え

041
くま2
自分の不機嫌でお相手に嫌な思いをさせておいて、 お相手からの苦言に飛びついてお相手を悪者にしている。 厳しいけど、こういう他責思考で残念な女性は中々幸せにはなれないんじゃないかな？ 良好な関係構築ができないので。 トピ主さんがその後どんな振る舞いをしたのかわからないけど、この状況が態度に出たり言葉になっているなら確実に彼氏は冷めていくんじゃないかな？ まあ、彼の発言も既に冷たいので冷め始めているように感じるよ。 トピ主さんの態度は体調不良だからといって許してもらえるようなものではないので。

トピ内ID：f3c647ac2125c54b

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生理「前」か

🙂
ココナツ
いわゆるPMSですね。 彼を責める前に、病院とか行って軽度でも漢方とか自分で対策した方がいいです。 人間最大の罪は不機嫌である っていうでしょう。 わざわざデートで不機嫌な態度で、他の人まで不機嫌に巻き込むって体調のよしあしじゃなく、人間性の問題だからね。いわゆるフキハラでしょう。 トピ主さんは反省するどころか、私の不機嫌に付き合ってちやほやしてくれないなんて、私を大事にしてくれないのって考えてるみたいだし。 彼氏彼女間ならともかく、これが結婚して不機嫌撒き散らす人がいる自宅には帰りたくなくなるし、無抵抗な子供なんて不機嫌な母親のサンドバッグになったら精神的虐待だよ。 自分を客観視して自分以外の人の気持ちを考えられるようにならないと、一人ぼっちになりますよ。

トピ内ID：447b661a2de8f4bc

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じゃあトピ主は

🙂
はにわ
＞彼は本当に私のことを大切に思ってくれているのでしょうか？ あのさぁ、それって自分のことよりも相手を大切にしろと？ でもトピ主だって、相手のことお構いなしに機嫌が悪く冷たい態度をとってたんでしょ？ トピ主が相手よりも自分が大事なんだもの、彼だってトピ主よりも自分を大切にして何が悪い？ ＞電話後は翌日の夜までなく、その内容も体調を心配するような内容ではありませんでした。 そりゃそうでしょ。彼はおうちデートの時に体調を心配してくれたんでしょ？そんなに何回も気遣って欲しい？ トピ主みたいな人って自分では何もしないのに、相手には際限なく望むよね。 大人になりなさい。大人は自分の機嫌は自分でとるし、体調が悪くても誰かに迷惑をかけて当然なんてふんぞり返りませんよ。

トピ内ID：eab74748060f001a

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自分は？

🙂
彼を失ってみよう
トピ主はなぜ、体調が悪いのにそれを一言も説明せず、 あてつけのように不機嫌な態度で接したの？ 今日は体調悪いから帰るね、とか 生理前でおかしくなるとわかっていたらデートを延期とか できたと思うけど、 なぜ、彼に対して、 不快な態度をとることができたの？ ＞彼は本当に私のことを大切に思ってくれているのでしょうか？ の前に、あなたは彼を大切に思っていますか？ あなたは彼に酷い態度をとることがOKで、それについて彼が もっと有意義に時間を使えたと思うことが、なぜそんなに理不尽でしょうか。 彼のテンションは右肩下がりにドン滑りだと思います。これをきっかけに どんどん下がっていくでしょう。これを盛り返すのは大変ですよ。 失ってみればわかります。 自分がいかに一方的で思いやりがなかったか、ということ。

トピ内ID：5cd45ba5cb7b5095

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自分の事しか見てない？ことない？

041
サチオ
ちょっと、甘えてますね。 女性なんだから、生理が来るのは当たり前だし、信頼できる彼氏さんなら、恥ずかしがらずに体調のこと言えばよかったと思いますよ。 それに月一でくるものだから、彼氏さんもいつまでも貴方の体調気にしませんよ。 PMSとか、とても辛い症状ならば、事前にその頃会うのやめるとか、カウンセリングを予約するとか、症状に対して前向きな行動を取っているのなら、 彼氏さんも応援してくれるのでは。

トピ内ID：37f6b9e9afe96829

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求めすぎでしょうね。

🙂
リリック
何故か分からず気分が沈んでいるって嫌でしょう。 彼は聞いても大丈夫！と言われた訳ですからね。 また主さんは彼に謝罪したにも関わらず、その後彼が体調を気遣う内容もない！大切にされているのか？と不満、不安なのでしょう？ 流石に求め過ぎですよ。 毎月そんな事になったら嫌ですけどね。生理は重病でもありませんから。 主さんこそ相手の立場に立って想像してみた方が良いですよ。

トピ内ID：bc32b87dee3a5041

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