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好きな人と一番仲良い友人が付き合ってショックです

レス63
（トピ主 1 ）
041
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恋愛
新卒1年目23歳、製造業勤務です。 同期の男子を好きになってしまい、さらに彼が会社で一番私と仲の良い子と付き合いだしたことがわかり、ショックです。 大学3年時に当時の恋人とお別れし、それからは「25歳までは仕事に集中しよう」と考え、恋人を作らないと決めました。 結果、大企業に希望職種として勤務することが出来、仕事は毎日充実しています。 いざ働き始めると、上の階の部署に配属された同期と仕事で関わりが増え、共通の趣味もあったため仲良くなり、気付いたらその人に恋をしていました。 ただ、自分に誓った「3年間は仕事に集中する」という約束を破りたくなかったことと、付き合ったら社内恋愛になってしまい周囲に気を使わせてしまうと思い、その人が好きだとは誰にも告げていませんでした。 しかし、3週間ほど前から彼と私が会社で一番仲良しな女の子が毎日一緒にお昼ご飯を食べて一緒に帰っているのを知ってしまい、さらに女の子の方は彼と一緒に出掛けたインスタ投稿もしており、付き合いだしたことを知りました。 「彼に思いは伝えない」と自分で決めたはずなのに、物凄くショックを受けている自分がいます。 ここ2週間ほどは「最近疲れてる？卒業して半年走ってきたから有給消化かねてリフレッシュするのもいいよ。何かあったら話してね」などと先輩や上司にも気遣われてしまい、周囲の方にも申し訳ないです。 また、自分の勝手な心情で周りに迷惑をかけている状況にも腹が立ちます。 二人とは同じ支社におり、私が所属する本部はその支社以外で働けない為、キャリアを捨てない限り二人と離れることも出来ません。 仕事をしているときは良いのですが、ふと手を止めた時や帰宅後などに悲しさがこみあげてきてどうしようもなくなります。 SNSはライン以外全てやめ、同期会にも顔を出さないとは決めましたが、これ以外にも気持ちを切り替えていく方法があればご教示下さればと思います。

トピ内ID：3b4ec8f150e071d8

#２０代
#友だち
#同僚
#恋愛
#片思い

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そもそも

🙂
匿名
三年の誓いを破って告白しても、普通に振られてたかもよ？ 仲良しでも、恋愛的要素あるかどうかなんてわからないし。あなたは好きになってても、相手は仲の良い同僚だったんだと思うけどな。 デートに熱心に誘われたりしてた？ 仲良しの友達のこと、彼は元々気になってたんじゃないかな。 普通の失恋だから、時間が経てば平気になるし、仕事の時にちゃんとしてられるなら大丈夫。 3年の誓いがなくても、縁がなかった人だと思うよ

トピ内ID：6e8ff77bceded277

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うーん

041
ぷー
ニュートラルじゃない人って損するよ。 『25歳まで彼氏作らないと決めました！』 『同期会には参加しないと決めました！』 ……って、そんなこと決める必要ないのよ。 決めても意味がないことに囚われて、結局自分の首を絞めている。 「中庸でいること」って案外大事だということが、社会人ならだんだん分かってくると思います。 じゃないとだんだん、ただの頑固で融通聞かない、みんなから「あいつ使いづらいな」と煙たがられる存在になっちゃうよ。 主様は、文を読んだ限りはそうなりがちなタイプだと思う。 まあ、主様が彼にアプローチしたところで付き合えたかどうかは分からないけれど。 でも『25歳まで彼氏作らない』と決めていなければ、今みたいな不完全燃焼の気持ち悪さは感じなくて済んだはず。 主様が同期会に行かなくてもSNSをやめても、彼と彼女には何の影響もありません。 ただ、自分の交友関係が狭まって、あったかも知れない出会いのチャンスを逃して、 結局自分が損するだけだと思うな。

トピ内ID：ebd25c57d5d625f8

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付き合える前提が不思議

🙂
かなこ
トピ主さんから告白すれば当然交際できたという前提になっていますが、何故でしょうか？ もし彼にトピ主さんに好意があれば、交際を申し込まれたのではないでしょうか。 私も昔親しくなった男性がおり、ひそかに好意を持っていました。 そしたら「お前の友人を紹介してくれ」とのこと（笑）。 完全に私の片思いでしたね（苦笑）。告白すれば当然交際できるとまでは思っていませんでしたが、多少の好意は持ってくれているんじゃないかと妄想していました（笑）。 あとから「お前のことは女とは思えない」とまで言われましたよ（笑）。

トピ内ID：2f22f374b31f8b93

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あとは時間

🙂
主婦
トピ主様は真面目な方なんだなと思いました。冷静に物事を考えれるし、周りからも信頼されてそうです。 今の若い子がSNSを辞めるってけっこう勇気がいると思うのですが、スパッとやめているところにも好感を持てます。 失恋をしたのが最近なのですから、辛いのは当然です。あとは時間が解決してくれますよ。ゆっくりとあなたの心を癒していってくれると思います。 大きな変化などを望まずに、今の素敵なトピ主様のままでいてください。

トピ内ID：cb83c37db134a090

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そもそも…

🙂
失恋
気持ちを伝える伝えない以前に両思いではなかったかと。 彼が付き合ったのは別の同僚。 彼が好きなのはあなたではない。 告れば付き合えたかも？なんて思っているから先を越されたようで苦しいのでは？ 元々、彼はあなたを選ばなかった。 ただ、それだけ。 諦める以外にない。

トピ内ID：d950392ebfd31af2

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トピ主さんは対象ではなかったと思う

🙂
ビター
>「彼に思いは伝えない」と自分で決めたはずなのに、物凄くショックを受けている自分がいます。 彼に思いを伝えていたら付き合えていたかも、と思うからショックなのでは？しかし、伝えていたからと言って結果は変わらなかったと思います。 仲良しの友だちもトピ主さんも、彼との出会いのスタートラインは同じで、トピ主さんは彼と共通の趣味があり仲良くなっていたとのこと。でも彼は、トピ主さんにはアプローチしなかったのですよね？ 新人として入社して半年ほどで付き合い始めたということは、彼は彼女一筋だったのでしょう。目の前の事実を見れば、彼は彼女が好きで、トピ主さんは片思いだったのだと思いますよ。 トピ主さんはトピ主さんで、彼を好きになっても「25歳までは仕事に集中」との決意が揺るがず、職場恋愛を気にするなど体面を保つことを取ったわけで、彼の存在はその決意や体面を越えるほどではなかったということです。 どのみち、彼との恋愛はなかったのだと思います。 彼と彼女はちょうど同じタイミングに惹かれ合って、それぞれ自分に素直になって相手に思いを伝えたから両想いになれたのです。 そもそもトピ主さんは、二人と同じ土俵に上がれていなかったのでは？ 自分は彼の対象ではなかったし、恋愛のタイミングではなかった(自分がそれを選んだ)ことを受け入れて、切り替えていくしかないと思います。

トピ内ID：41ce4fef08ab2872

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大切なことは

🙂
世界の中心のあたし？
現状は今までの自分の無数の決断と行動によって生じた結果の積み重ねなのだと学ぶことです そして今回は短期的には「不戦敗」ってことから目をそらさないことです 残念ながらいわゆる「やらないで後悔」の方ですね まぁそういうのは 「あほやったなぁ自分」 で納得して片付けるしかないです そして大切なことは失敗から学んで将来同じ失敗を繰り返さないことでしょう こう言っては身も蓋もないですが「失恋」などという人生の小さな失敗ごときを「いつまでも」引きずらないことです 今回の一番の敗因は大学３年のときの失恋に執着し引きずったことでしょうね 反省して絶対に次の機会に活かしましょう できなければなんども同じことを繰り返すことでしょうね

トピ内ID：9b3cbd379aebde92

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レスします

🙂
あ
仮に想いを伝えてたところで付き合えてたかは疑問ですけどね。 付き合うのは自由だと思うけど、トピ主様のように勝手に失恋して落ち込みを隠しきれなく周りに気を遣わせるなんてどうかと思いますよ。 仕事中も隠しきれてないから周りが心配してくれてるんですよ？ 大人何だからしっかりしましょうね。

トピ内ID：658662cfacc16e2b

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自分で自分を縛らない

041
Mrs.青イチゴ
トピ主さんは「仕事に集中する気でいたし社内恋愛は気を遣うから、誰にも自分の気持ちを言ってなかった、だから彼と付き合えなかったんだ」と思っているとしたら勘違いです 彼がトピ主さんの事をいいなと思っていたとしたら何らかのアプローチがあったと思いますし、仲の良い女性と彼はお互いが好意を持っていてタイミングが合ったから恋人関係に発展した、ただそれだけです ＞SNSはライン以外全てやめ、同期会にも顔を出さないとは決めましたが、これ以外にも気持ちを切り替えていく方法があればご教示下さればと思います SNSはともかく、同期会に行かないのは一人で勝手に臍を曲げて誰かに構って欲しくて拗ねてるみたいで痛々しいです 大人として社内の人間関係を円滑にするために、仕事の一環として出席されてはどうでしょうか 大企業ならそれなりに人数もいるだろうし、顔つなぎしておいて損は無いと思います 3年間は仕事に集中するという自分で決めた掟をこうやって自分で破ってますよね 半年しかたってないのに片思いで失恋して凹んで動揺しているし、守れそうにない掟なんか作らなくていいのではないでしょうか 社内恋愛は確かに周りに気を遣うし、周りも気を遣うので社外で素敵な出会いがあるといいですね

トピ内ID：717bbdf344aee3ac

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そう？

041
くま2
その男性はトピ主さんのこの考えを知っているの？ >「3年間は仕事に集中する」 知らないよね？ 知らないならこれが関係することはないよ。 単にその男性がトピ主さんに興味が無かっただけ。 >その人が好きだとは誰にも告げていませんでした。 誰かに告げても意味はないよ。 トピ主さんの都合を男性が知らないなら、そして男性がトピ主さんに興味があるなら当然だけどアプローチがあったんじゃないかな？ でも、この男性はトピ主さんには興味はなく、トピ主さんの友人に興味があったので彼女にアプローチをしたということ。 それともトピ主さんが友人に自分がその男性を気に入っていることを伝えていれば抑止でも出来たというのかな？ そんなのトピ主さんの我儘で自分の都合だけの話。 世界はトピ主さんを中心に回っているわけではないので。 切り替えも何も、そもそもこの男性にとってトピ主さんとの恋愛は最初から存在しない。 トピ主さんの選択の結果ではなく、この男性の選択の結果として彼はトピ主さんの友人との恋愛を選んだということ。 自分の選択の結果で恋愛が手に入らなかったという勘違いがあるんじゃないかな？ 極論すると、トピ主さんが仮に恋愛モード全開でも彼はトピ主さんとのお付き合いは選ばない。 だって、彼はトピ主さんの事情なんてしらないので自分の好みの女性の元にいくだけ。 それがトピ主さんではなく友人だったということ。 勘違い。

トピ内ID：e8cd9e609d304eec

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中途半端過ぎ

🙂
とんこつ
> 大学3年時に当時の恋人とお別れし、それからは「25歳までは仕事に集中しよう」と考え この根拠はなんですか？ 集中の定義はなんですか？ なぜそんな誓いを立てたんですか？ その部分が弱いからブレるんじゃないですか？ 意味もなく誓いを立てるから変な反動が来るんですよ。 誓約とか制約はあいまいな条件で立てちゃダメです。 「異性と仕事以外で話さない。友達とも異性関係の話は禁止。SNSは見ない。」 最低限これくらい制約を決めてからやらないから変な感じなっちゃうんですよ。 異性である「父親とも話さない」くらいの覚悟を持って誓約してればブレなかったはずですよ。 あなたには3年は無理だと思うのんで とりあえず1年「SNS/テレビ禁止」で仕事に集中してみてはいかがでしょうか。1年後に違った景色が見えると思います。 ご自愛ください。

トピ内ID：a1d283237535cbc2

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レスします

🙂
田中さん
色々経過が書いてありますが、 ＞自分に誓った「３年間は仕事に集中する」 ＞という約束を破りたくなかった おそらくはこれがなかったとしても 彼はその女性と付き合っていたのでは？ と思ってしまいました ＞SNSはライン以外全てやめ、同期会にも ＞顔を出さないとは決めました なんかトピ主さんはマイルールが多いですね それによってしんどくなってそう ＞キャリアを捨てない限り二人と離れることも出来ません これも決めつけ もう少し柔軟な方が楽に生きれそうです

トピ内ID：95998651fee05311

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ちょっと極端かな…余裕を持って

🙂
甘夏
１００vs. 0　思考はどうかと思います。 そういった考え方の人は、真面目過ぎたり余裕がないので、今回のように自分の想定外のことに 対応できずに、ポキッと折れてしまいます。 何となくいいなあと思っていた彼、でも仲の良い同僚と交際と聞いて、周囲から心配されるほどショックを受けたり。 その反動でSNSを削除…なぜ？何の関係が？ 同期会にも行かないと決めた。→彼も彼女も困らないし、トピ主さんが同期との交流できないだけ。 若いのに極端な思考や行動は止めたほうがいいと感じました。 もし、仕事に専念する！とし、頑張っていて、同僚が先に昇進とかになったら、 心が折れて出社しないとか会社を辞めるとかになりません？ 今回もその二人を避けるためには、と考えていたようだし。 同僚で仲良しだった女性に彼のことを話していたのに、横入されたとか、裏切られたとかではないんですよね？ 自分の方が彼と親しいと思っていたのにとか？ 失恋はつらいけど、失恋よりも自分の気持ちに蓋をして 自分ルールに縛られ気持ちを打ち明けなかったことの方が消化できないまま残るのではと思います。 交際できたかはわからないけどね。 自業自得って一番落ち込みますよ。 今後、その二人がどうなるか分からないけど、トピ主さんも視野を広げて、 何か気分転換できることや趣味を見つけ、目を向けてみては？ 登山とか、海、自然の中に行くと、自分のちっぽけさがわかるし、色々なこと気にならなくなりますよ。 あまり自分で決めたことにがんじがらめにならず、余裕を持たせてみて下さいね。

トピ内ID：408f06bc8d50de83

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自主規制が好きですね

🙂
中年起業家
「25歳までは彼氏作らない」とか 「同期会には出ない」とかやたらと自主規制するのが好きみたいですね。 いい出会いがあれば付き合えばいいし、同期会を避ける必要ないし、なんか自分で自分の首絞めるのがお好きなようですね。 もうちょっと楽に生きられませんか？

トピ内ID：d38e5622033d9d1f

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早いもん勝ち

🙂
既婚
だったのか、それとも、どの道その彼女が選ばれたのか？ まあ実際会った事ないから何とも言えないけど、案外積極的な女性は選ばれやすい気はするけどね。 女性からはストレートには言わずに、それでいて好きな男性に分かりやすく気がある事を伝わるようにすれば、男性から誘いやすいだろうから、 どんな経緯で彼が彼女と付き合う事になったかは分からないけど、それとなく彼女からもアプローチはしていた可能性は高いよね。 今後は何歳までは彼氏作らないとか決めずに、好きになったら、その人と上手くいくように自分からも早めに動くようにしたらいいんじゃない。

トピ内ID：b43f1b607f412163

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貴方がタイプだったらとっくに彼は貴方に近づいてたよ

🙂
まよ
お友達がタイプなら彼は貴方をタイプでなかったと思います。 彼がお友達をタイプだったからお付き合いしてるって事でしょう。 恋愛なんて残酷なものです。 貴方が彼のタイプなら彼は貴方にお近づきに今頃なってたと思いますよ。 貴方がどうこうって話はアプローチされたのならそうだと思いましたけどね。 恋愛って相手の気持ちが大切なので。

トピ内ID：1af229c44ee0c043

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心の余裕がなさすぎる

🙂
パンプキン
>大学3年時に当時の恋人とお別れし、それからは「25歳までは仕事に集中しよう」と考え、恋人を作らないと決めました。 ここの経緯が分からないのですが、マルチタスクが苦手で集中しないと成果を出せないということですか？だったら、すでに仕事と恋愛の両立は無理ですよね。 実際、トピ主さんはいっぱいいっぱいで気持ちに余裕がなさそう。 何も始まっていない短期間のうちに失恋しており、なのに周囲がわかるほど表に影響が出ています。その思い込みの強さをコントロールしていかないと、何かあればすぐに仕事や生活に支障が出るでしょう。 自分から恋愛を遠ざけておいてショック、というのは、実は納得できていなかったのですか？彼を諦めたのではなく、都合がよくなったら彼と恋愛したかったのでしょうか？勝手に決めて、自分で自分を振り回している印象です。 少なくとも数か月前くらいから、彼と彼女は親しくなり二人でやり取りしたり会ったりしてお付き合いに至ったはずです。身近な二人の変化に気づいていなかったのだとしたら、やはりトピ主さんは自分のことばかりで周囲を見る余裕がなかったのだと思います。 自分を締め付けさらにその視野の狭さだと、仕事でも恋愛でも少しの躓きがダメージになるでしょう。 彼とご縁がなかったのは仕方ないこと。それ以前に現在のトピ主さんのキャパでは恋愛まで手が回らないので、心の余裕が持てるようにまずは仕事に慣れることです。 先輩や上司が言うように、入社してからの疲れが出てきた時期でもあるのだと思います。アドバイスされたように、趣味などでリフレッシュしてはどうでしょうか？ >SNSはライン以外全てやめ、同期会にも顔を出さないとは決めましたが、 それも自分の締め付けです。 今はそれでもいいですが、落ち着いたら再開してはどうでしょうか？仕事上、人脈は必要ですし、そこで新たな出会いがあるかもしれません。

トピ内ID：e4f85ec08fddf152

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カチカチ頭になってない？

🙂
わんこさん
シングルマザーだから子供が成人するまで恋愛禁止なら、分かるけど。 自分が禁欲生活している間に同期は楽しんでいて悲しいのかな？ 修行僧みたいな考えは捨てて、せっかくの若い青春を楽しめば良い。 仕事ができる人はプライベートも満たそうとする貪欲さがある。

トピ内ID：034b61c4a2dd96aa

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職場恋愛が向いていない

🙂
朱色
客観的に見ると、彼からのアプローチがなかったから、トピ主さんは今までずっと仕事に集中できていたのです。彼は、友だちのほうを意識していたのでしょうね。 そして、トピ主さんが思いを告げていたら、おそらく振られて今以上にいたたまれなく辛かったと思います。 成功するとは限らず、その後も顔を合わせる機会があるから、職場恋愛は難しいのです。 ここは、安易に好意を本人に伝えなくてよかった、知られなくてよかったと思いましょう。そして、友だちがいなかったとしても、トピ主さんが彼女になれていたとは限りません。彼の気持ち次第なので。 トピ主さんの動揺っぷりを見ると、職場恋愛は向いていないと思います。誰か同僚と付き合えたとしても、うまくいかなくなったり別れたりするリスクはありますから。 トピ主さんは、あまり考えず無防備に職場恋愛してしまったので、そのしわ寄せがきているところです。悲しみ苦しみにしばらく耐え、時間が経過するのを待つしかないでしょう。 今回の件を教訓にして、仕事と恋愛は切り離し、外部で恋愛したほうがいいのではないでしょうか。そのほうが、何かあっても切り替えしやすいと思います。

トピ内ID：7cd8c701f1cf5c4a

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それで良かったと思う日が来ると思うよ

🙂
まだまだこれから
自分に規制をかけるタイプなんですね。 思い込みが激しいのかしら。 キャリアを捨てない限りとか。 時には心とは裏腹に。 でも今回に限って言えば、誰にも片思いの話をしていなくて良かったと思いますよ。 なぜって社内恋愛は極秘＆1回限りのほうがいいからです。 つまり結婚を前提にするぐらいの真剣な付き合いの方がいいといいますか。 交際をインスタに載せてもOKなぐらい緩い会社のようですが、 大っぴらにしてる人たちほど続かない印象があります。 そして取っ替え引っ替えして陰で噂になっています。 周囲の人たちに気を使わせて迷惑をかける方がよっぽど社会人としてダメです。 しっかりして。 そして、何でもかんでも「しない」「なし」では 自分の行く場所がなくなってしまいます。 3年間仕事に邁進して充実させましょ。 仕事以外の時間も楽しく過ごしましょ。 そのうち交際相手もできるでしょう。 3週間、1ヶ月経てば楽になりますよ。

トピ内ID：7691a99207a1c7cd

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ダメじゃん

🙂
げっ
彼からトピ主に熱烈なアプローチがあったならともかく、全くなかったなら、そもそも恋愛の土俵にすら立ててない。 25歳まで仕事に集中するのはトピ主の勝手だけど、最初からトピ主は彼の眼中になく、友人女性とは勝負にすらなってないのに、ショックも何もないでしょ。 気持ちを切り替える方法があるとすれば、夢と現実の違いを認識し、高望みを悔い改めるだけ。 その前に、会社でフキハラするのを即刻やめるべき。

トピ内ID：cec6347ed3c02e69

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仕事は続けていい女になろう

🙂
うるさいハエ
新卒一年目で、隠れもせずに一緒にランチしてSNSに投稿するカップルか。 職場の上司や先輩からは賢くない人達だと思われているはずです。 結婚の適齢期までまだ長いから別れる可能性が高いのに、職場の人に関係がバレちゃってるのは痛いです。 別れて次の人を見つけたくても、流石に社内では探しにくい。 上手いこと結婚できたとしても、社内で夫婦で顔を合わせるのって割としんどい。結婚してると必ず家庭でうまく行かない時ってあるんですよ。 異動するのも手ですが、今までの部署での経験を積みたい人だと、どっちが異動するかで揉めるし。 トピ主さんは、今は好きな人が手に入らなくて悲しみの底に沈んでいるけど、彼らの現実は甘くないんです。 トピ主さんは安全な場所に立って、高みの見物しちゃえ。 そして、しっかり仕事の経験を積んで、美を磨いて次の恋の準備をしましょう！

トピ内ID：b500c56114e4e5e5

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おまじない？

🙂
占い師
自分に対して何かを制限するのって、「願掛け」みたいですね。 その「25歳までは」って、実は「恋愛断ちしたら25歳に素敵な彼ができる」というおまじない（思い込み？）だったりしませんか？　無意識のうちにそのつもりだったんじゃないかなと。 なのに、その前にいい人に出会っちゃったし、さらに目の前で奪われるし、おまじないが全く無意味なのにがっかりしたってことでは？ だって、本気で「恋愛捨てて仕事に集中するぞ」と思ってたなら、他人の恋愛なんて目に入らないですよ。 恋愛断ちは、失恋に傷ついたトピ主が「25歳でもっといい男に出会って20代で結婚する」という願掛けだったんだと思いますよ。 そういうふうに考えれば、自分の矛盾に気づけるのでは。 また「同期会断ち」とかいうおまじないしてますけど、自分の本音は何なのか、ちゃんと自分と向き合って考えないと、また迷走しちゃうよ。

トピ内ID：8d0586cf2dbee131

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考え方はいろいろだけど、

🙂
果実の森の住民
別にプライベートと仕事を切り分けろ。 とは言わないし思わないけど…、 仕事ができる人ってプライベートも充実してないかな？ あと、そういったモノって緩急が有ったほうが良くないかな？ まぁ、私も若い頃はそうだったけど…、 でも、今考えると、余裕があったほうが仕事に力が入ると思いますよ。 って言うか、主様って休日はどうしてるの？ キャリアに関係する勉強とかしてるのでしょうか？

トピ内ID：6e93737bcee1db02

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公私混同する人には社内恋愛は無理。

🙂
ミルク
仲良くしてたとは言え、彼からのアプローチは無かったんですよね？ だったら仮にトピ主が告白していても玉砕していた可能性は高いし、寧ろ告白なんかしなくて良かったと思います。 社内の仲良しの友人が居なかったとしても、トピ主が同期の彼と付き合えたとは限らないし、単なる片想いだったと思うしか無いんじゃない？ それにトピ主が危惧している通り、周囲に気を遣わせるとか気にしたり、失恋で仕事に支障をきたすような人には、社内恋愛はどのみち無理。 社内恋愛は結婚に辿り着けば良いですが、別れる事だってあるし。 その時周りに心配されるぐらい態度に出すんですか？

トピ内ID：0f1b6fa2db5f4a56

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自分で自分に縛りを入れるのやめたら？

🙂
道草
トピ主さん、あのね そう何でもかんでも「こう決めました！」みたいのを作って 自分で自分を苦しめるのやめませんか？ 25まで恋はしないと決めた →好きな人できたのに告らなくて後悔してますよね SNSやめると決めた →その彼と彼女のSNSを見ないようにするだけで十分です 何も止めなくてもいいんじゃない？ 楽しい内容もたくさんあるよ 同期会は顔を出さないと決めた →その彼と彼女が揃って来る場合は、行かないようにすればいいだけ 片方でも見るのがつらいのかな？ その彼彼女が来ない楽しい集まりもあるかもしれないじゃん 流れに流されてみるというのも生きていく上では大事だったりします ○○と決めた！というのは何か資格を取るとか明確な目標がある時はいいけれど 日常においては自分をがんじがらめにするだけで、何にも楽しくないよ もっと柔軟にふわっといこう 失恋は辛いと思うから 上司の言うようにリフレッシュしてくるといいと思うよ 辛いとき、すごい水量の滝を見ると何故か癒されるので、私から滝をおすすめしておきます。

トピ内ID：c5d8792b1935f3de

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ショックをショックとして受け入れるのがよい

🙂
握り寿司
それはショックだろうと思います。 しばらくは苦しむんじゃないかな。 うまく気持ちを切り替える魔法などありはしないから、時が癒してくれるのを待つしかないと思います。 悲しさがこみあげて来るときには、悲しむのがよいです。

トピ内ID：e57027220d8713dc

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恋愛の土俵に乗っていない

🙂
てふ
やらない後悔よりやった後悔、という言葉がありますね。 志は立派ですけれど、一度「告白しないことで後悔しないか？」と自分に問いかける時間は持っても良かったと思います。 告白して振られたとしても、今のような状態よりはだいぶんマシだと思いませんか？ そして少し厳しいことを書きますが、残念ながらあなたはそもそも今回、恋愛の土俵には乗っていません。片思いの相手にアクションもせずにじっとしていただけなのでしょう？ そうだとしたら、あなたはライバルでもなく、当て馬ですらなく、ただのモブです。通行人A。 告白しない、好意を示さない、というのは、そういうことです。残酷ですが。 SNSをやめる、同期会に出ない、なんて、恋愛の土俵にも乗っていなかったあなたが、なぜ？と思います。子どもが不貞腐れてるだけのようにしか見えません。傷ついた？ なぜ？ いつか見初めてくれると思い込んでいたから？ 告白したら成就すると勘違いしていたから？ 不思議です。 さて、どうすればいいのかと言えば、今まで以上に仕事に打ち込むことです。仕事は苦しいことも多くありますが、仕事に救われることも、人生のうちには何度もあるんですよ。 あなたが自分からアクションを起こさずにはいられない人と出会ったら、その時には後悔のないように、下手な異性の付け入る隙のないくらい、今は仕事に打ち込んでください。

トピ内ID：5866cd33f8d43804

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ちょっと厳しいことかもだけど

🙂
あられ
まぁ、ぶっちゃけ、今恋人同士になっていないということは、縁がなかったのよ。 つうか、選ばれなかったのよ。 あなたは、どこかで自分の思いが相手に通じるものと、思っていたんじゃない？ 振られるなんて思いもしなかった、とまでは言わないけど、うっすら戒めの期間がすぎて告白したら、付き合えると思っていたんじゃない？ それはね、買ってない宝くじで一億当たったと夢想するのと同じよ。 それもかなり確信的に。 「宝くじ買おうかな？」って考えただけで一億当たった気分になってしまう。 で、実際に当たった人が目の前に現れたら、「自分じゃなかった」とショックを受ける。 それも、職場の人にも分かるくらいにどんよりと落ち込む。 それが今のあなたなんだな。 客観的に見て、どうよ。 まずは宝くじを買えよ、と思わない？ 買っていない宝くじが当たらないように、恋の駆け引きのひとつもしていない人は、好きな人に選ばれることはないし、恋を勝ち取ることはできないんだよ。 私にはあなたの考える3年という戒めはこれっぽっちも理解できないけど、好きな人が恋を実らせた相手が自分ではなかったくらいで仕事に支障が出るようなら、あなたには意味があるんだと思う。 つうか、職場に何しに来てるんだ。 同期にうつつを抜かす段階で、すでに戒めに意味ないじゃん。 あなた、今にも消えてしまいそうな文章だけど、実際にはなーんにもしないでチャンスさえ作ろうとしなかったのよ？ それが結果が出た今になってジタバタして。まずは落ち着きなよ。 たとえ同期が今の彼女と付き合っていなくても、多分今のあなたは選ばれないよ。 だって、あなたが好きなのは恋する自分だもの。 戒めの誓いも結局はポーズで、そんな自分が大人っぽくてかっこいいと思っているんだよ。だから機能しない。まだ若いから仕方ないけどね。 子供っぽい。 まずはそれを自覚することじゃない？

トピ内ID：edc202bbd336e804

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お辛いですね

🙂
Mool
タイトルの体験あるのでお気持ちわかります。 誰も悪くないの頭ではわかってるんだけど、気持ちが追いつかないですよね。 仕事も趣味も手につかなくなる。 これの解決策は別の人を好きになる、です。 タイプにもよりますが、別れるのを待つとか、時間かけて忘れるとかは拗らせて長引くと若さを無駄遣いします。 色んな人と出会う機会を増やして交流する中で自然と好ましく感じる人に出会えるかもしれません。 会社と関係ない所で趣味の習い事始めるとかどうでしょう？

トピ内ID：19a31e0bafe4b561

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