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再婚した夫が子供を虐めます…

レス53
（トピ主 0 ）
041
ぽんぽん
夫婦
子連れ再婚です。 一緒に住むまでは夫子も、とても仲が良く、子供へも丁寧に対応してくれており、これだと安心だと思っていました。 夫は元々子供嫌いですが、家族などの子供はOKだと申しておりました。 再婚後同居するようになってから、私の親族の不躾な対応があり、子供へ少々当たるようになっていきました。 私の親族に子供が似ているから「お前嫌」「嫌い」だと言ってしまいます。 お風呂では嫌がる子供の顔にシャワーの水をかけたり、見ているYouTubeを勝手にとめてしまうなどです。 夫は最近家族を自殺で亡くし、鬱の時もあり、現在服薬中 子供は5歳ですが、本来人懐っこく、大人しく、マイペースな一人っ子です。 夫が意地悪な対応になってから子供はすごく嫌な言葉を放ち、怒られるようなことをわざとするようになりました。 それが子供なりのサインだと言うことも、あなたがやめないとずっとこうなると伝えているのですが、なかなかやめてくれません。 夫の状態も心配なため、できるだけ共感し、話も聞いてあげることしかできないですが、対応しています。 ただ、夫も子供の言動に我慢できない時は大声で怒鳴り、時には引っ張ったり、噛んだりしてしまいます。 その都度私は子供を叱り、夫を叱ってそのまま同じことをしてあなたがやっていることは酷いことだと認識してもらっています。 離婚したいわけではないですが、正直上記の行動は虐待に引っかかる部分もあるため、今後の子供の心身ともに心配あり、どうしていけばいいのかわからなくなってきています。 夫も子供のことを考えてないわけではなく、どうしたらいいか常に考えてくれているタイプです。 このままだとダメだよなと態度を改めてくれることもありますが、すぐ元に戻ってしまいます…。 夫婦子共に在宅なため、ずっと一緒にいてるので頭をかかえる日々です。 ご助言くださると幸いです。

トピ内ID：0c693d042fd69580

#３０代
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子ども
#心の悩み

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まだ５歳の子供に・・

🙂
フカ
＞子供は5歳ですが、本来人懐っこく、大人しく、マイペースな一人っ子です。 ＞夫が意地悪な対応になってから子供はすごく嫌な言葉を放ち、怒られるようなことをわざとするようになりました。 あなたの子供さんは、まだ５歳ですよね。そんな子供に今からきちんと分別を持てるわけがない、大人（義父）がそんな言動なら、影響されて悪くなって、どんどん変わるでしょう。 ＞夫は最近家族を自殺で亡くし、鬱の時もあり、現在服薬中 確かに旦那さんもお辛いでしょうけど、どっちが大事かと言えば、あなたの子供さんの人生の方が大切だと思いますが・・ あなたの前夫さんとは、生き別れか死に別れかはわかりませんが、子連れの再婚って今も昔も並大抵じゃないような。 あなたが自分で生活出来るのなら、別な人生を歩む方がベストじゃないですか。

トピ内ID：a80d7509689c3b74

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なんて悠長な、、

🙂
ねね
 子供のころに心理的にも肉体的にも虐待されたら、一生の傷になりますよ。 5歳のお子さんが普通のご家庭で育てってたら、両親から 大好き、良い子、産まれてくれて有難う、って毎日褒められて幸せに過ごしてるのに。 トピ主さんが変な男性と再婚したせいで、お前嫌いって言われたり、顔にシャワーかけられる毎日。 トピ息子さんが可哀そうすぎます。 さっさと離婚して、トピ息子さんを守ってあげてください。 守れないのであれば、前夫に相談して引き取ってもらうか、施設を検討してあげて欲しいです。

トピ内ID：05c5eda87cb9c62d

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子供が犠牲だね。

🙂
へー
トピさんが守るべきなのは、子供だと思いますけどね。 今守ってるのは自分ですよね？ 夫は、鬱だろうが何だろうが大人のする行動ではないです。病気とは関係ない。 せっかく可愛くていい子なのにね。 このままでは、思春期あたりから、良くない問題起こす子になるでしょうね。非行ってやつね。 だって、すくすく育つわけないじゃん？どうやっても歪んだ子になるよ。 夫と子供を離すしかないと思いますよ。トピさんは離れたくないでしょうけどね。

トピ内ID：95728e7bde4c29ba

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どうなるかな

😮
くるぽん
＞お風呂では嫌がる子供の顔にシャワーの水をかけたり これ、うちもそうでした。 私も母の連れ子でステップファミリーです。 養父は6歳の私の顔にシャワーを面白がって浴びせていました。 子供でも分かるんですよ。 面白がってやってるのはね、苦しいって訴えてるのに ギリギリ息ができるぐらいを狙ってやっている。 最悪な記憶として残ります。 それで、トピ主は母としてどうしたいのですか？ うちの母は経済力目的の子連れ再婚をしたので 私が嫌だ、と訴えても結局何もできなかったです。 子供を守る気はない、私って一体何で産まれたのだろうって悩むのですよ。 ＞時には引っ張ったり、噛んだりしてしまいます。 これも子供は嫌な記憶として残ります。 トピ主は夫を止めようとはしていると書いてますね。 それでもまた繰り返すのですね？ 鬱の時もあり、現在服薬中の夫なら 小さい子供に虐待行為を行っても仕方ないと思ってませんかね。 多分、離婚になったら困るからトピ主はこれ以上何もできないよね。 それなら子供にも覚悟はあると思って下さい。 私は実家と絶縁してから20年は過ぎました。 葬儀も全部無視して、あの親達がどうなろうとも関わる気はありません。 シャワーで苦しかった事は生涯忘れないので。

トピ内ID：9846b3f2acd832b2

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離婚しないの！？

🙂
最低
そんな危険な男をそのまま子どもと一緒の空間に居させるのんですか！？ 信じられません…。 旦那様の都合なんて知りません。家族に不幸があったからといって、虐待をして良い理由になんてなりません。 このまま放置したらもっと取り返しのつかない事になりますよ。 あなたの旦那さんはニュースに取り上げられてる児童虐待の親と全く同じです。 子どもを無くしてからでは遅いですよ。 今の時点でも既に子どもの心を殺しています。 こんな状況なのに離婚したい訳では無いって…あなたにとって子どもって一体何なのですか？ その男性と暮らしたいなら、子どもを安全な所に預けてください。

トピ内ID：d1b625a47015b9b0

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離婚

🙂
レオ
すぐ離婚した方がいいと思います。子供の顔にシャワーで水をかけるなんて普通じゃありません。何かあってからでは遅いです。今も十分、虐待のサインがあります。 そんな人とまだ愛し合っていますか？我が子を傷つけるような男性と、まだやっていけると思っているのですか？

トピ内ID：a5787088f1133e90

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とりあえず旦那さんに実家に帰ってもらうなどして別居

🙂
たこ焼き
引っ張ったり噛んだりって、お子さんがしてるんじゃなくて旦那さんがしてるってことですか？ 普通に虐待ですよね。 すぐに旦那さんと引き離すべきです。 ただ旦那さんにも同情すべき点もあって、今自分の事で一杯一杯なのに、よその子の事まで優しく出来ないのでしょう。 うつ病だったら毎日の平穏が大事だろうけど、慣れない子供で騒がしいわ、怒ってしまって自己嫌悪だわ、妻からも責められるわで、旦那さんにとっても最悪じゃないですか。 また夫婦子供全員が在宅と言うのも状況を悪化させてると思います。 離婚は考えてないのなら、せめてワンルームでも借りて旦那さんと別居するか、お子さんを前夫さんかトピ主さんの親にでも預けるとか、旦那さんに実家に帰ってもらうとかして、旦那さんが落ち着くまで引き離したほうがいいのではないかと思いますよ。 旦那さんには自分の回復に集中してもらえる環境を与えた方がいいと思います。 今のままではお子さんも可哀想だけど、旦那さんだってやってしまったことに自己嫌悪で治るものも治りませんよね。 それでもすでにお子さんの心にはトラウマが残ってしまってるかもしれないけど。 このままずっと一緒でずっと虐待されるよりは絶対いいでしょう。

トピ内ID：59d94a7e49c14880

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虐待ですよ

🙂
怖い
5歳の子に、嫌いと言ったりシャワーで水をかける？ 虐待ですよ。 離婚したいと思うのが普通の母親ですが、主さんはお子さんより自分が大事なんですね。

トピ内ID：f189404db0eb47b0

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いらない

🙂
わんこさん
別の男と作った子供。こんな感じに思えて仕方がないんだと思う。 一度でも子供に手を出してしまったなら、良くならない。 ダメだと分かっているのに理性でコントロールできないんだから。 子供が一番大切な存在だと思えるなら、本能丸出しの男はいらないと思うけどな。

トピ内ID：946aeacfb684b74a

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絵に描いた様な

🙂
マジで止めて
トピ主さん、ここでアドバイス求めるってどういう心理ですか？ 離婚したくない→虐待されても我慢するって事です、 再婚相手の精神状態よりトピ主がすべき事は全力で子供を守る→家を出る事です。 昨今、再婚や同居人の男が子供を虐待するニュース見ても何も感じないのですか？ 全く同じケースだとしか思えない。 通報レベルです。 いい加減しっかりしてください！ トピ主には何も響かないと思いますが警告したくてコメントしました。 悲惨な事にならない様祈る事しかできません。

トピ内ID：c6861055d8773aaa

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怖い

🙂
匿名
＞離婚したいわけではないですが、正直上記の行動は虐待に引っかかる部分もあるため、今後の子供の心身ともに心配あり、どうしていけばいいのかわからなくなってきています。 どう言うこと？ 離婚したくないの？ 我が子がそんな目にあってて、SOSのサインも出てるのに。 怖い、トピ主さんが。 何？自分の幸せな方が子供を犠牲にしても良いくらい大事なの。 元々子供嫌いで家族の子はオッケーなら、あなたの子は他人の子だから、再婚したら嫌われるに決まってるよ。血が繋がってるから「家族の子」なんだもの。 色々夫を庇う前に、子供を最優先にしろよ！と強く思います。しかも在宅勤務？いない時ないなんて最低な環境。

トピ内ID：78e54bb4cd1a7f97

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分析しているときじゃないです

🙂
息子は即刻実家へ避難
なぜ再婚夫がそういう態度をとるのか、こういう言葉を投げつけるのかなどとあまた分析してる時ですか？ トピ主は５歳児にとって唯一の心のよりどころなんですよ。ｌ 目の前で子供が虐待されているのに、なにのんきに相手の心理など考えてるんですか。 知ってますよね？ しょっちゅう子供が犠牲になっている身の毛もよだつような事件。 明らかにその芽生えがあるのに、いい方にいい方に考えている。 再離婚になっていいんです。 即刻離婚でいいんです。 泣き落されても絶対戻ってはダメです。 相手の裏の顔が見えた時点でその対象がトピ主だけなら好きにしてください。 こと子どもへだったら、なにを置いても子を守らないでどうするんですか。 一時的に改心したように見えても本性は必ず再登場します。 ぜったいに離婚。 以後二度と近づかない。 これにつきます。 即刻実行してください。 あなたの子どもがさらに不幸になる前に、最悪な結果になる前に！

トピ内ID：f13d622b743c15ae

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二者択一

🙂
べるる
夫と子供 貴方はどちらを選びますか？ 夫選ぶ場合は、子供さんは信頼できるどこかにお預けください お子さんの命にもかかわることです 自制できないその男の行為がこれ以上エスカレートしないうちに お子さんと夫を離さないといけません 貴方が母親として我が子を守れないなら 母親と名乗る資格はないと私は思います

トピ内ID：b36e92389c8eabbc

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子供は無力

🙂
金木犀
子供にとっては この再婚は地獄の始まりです。 子供が哀れ、この先 事件になったらどうしますか？ 子供が小さいのに簡単に再婚する人は本当に子供を守れるのでしょうか？ せめて中学生までは 再婚はしないほうがよいと私は思います。 もし、虐待や暴力があれば小さい子供な無力です。 離婚が嫌なら子供の為に 早く別居しましょう。 円満別居をすすめます。

トピ内ID：9a0f5b0b7ecac935

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ただの虐待

🙂
ごん
その男がしてるのは、ただの虐待、 父親でも何でもない。 そして、それを容認して子供を守らない母親。頭を抱えて心配するふりしてるだけ。 子供と家を出てください。 トピさんが男の方が大事と言うなら、子供は施設に預けてください。

トピ内ID：95728e7bde4c29ba

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え？怖い

🙂
なす
引っ張ったり噛んだりって虐待もあるのに、まだ一緒に住んでいるの？お子さんを守れるのはあなたしかいない、お子さんにはあなたしかいないのに　怖すぎます。 早く離れてください。お子さんを守ってください

トピ内ID：01542c2b7cff5a25

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離婚

🙂
ポトス
結婚するまでいい人のようだったから結婚したのはわかりました。 でももう正体はわかった。 その人と結婚する前もやっていけてたんだから、別れることも出来るのでは？ 我が子が目の前でされてることを自分がされても耐えられるんですか？

トピ内ID：ba85eb898f6cd46f

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お子さん可哀想

🙂
その男はダメ
鬱の夫はあなたに養って貰うために結婚にこぎ着けるまでは演技をしていた可能性は？ それともよほど子供との同居を甘く見ていたかどちらかですね。 子供がそんな目にあっていてもまだ夫を擁護してるあなたですもの！よほど、俺に惚れてるから大丈夫と思ったんでしょう。 正直言うと、私はあなたに腹が立っています。 自分の子供を犠牲にしてでも男を取るんですかね？！ 正直言って、鬱という病気は重いですよ。 あなたが1人ならお好きにどうぞと言いますが… お子さんがいるならとんでもないですよね。 子供を虐待するような男とこれからも子供を犠牲にして幸せになるんですか？ その夫は本当にあなたの人生に必要ですか？

トピ内ID：5c30f20fe5bc3989

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えっ・・・

🙂
もこ
虐待に引っかかる部分もある、ではなくて、虐待以外の何物でもないですよ。現実を見ないふりして、過小評価して、離婚を回避しようとしているだけです。直ちに、お子さんから、その有害な人物を引き離すべきですよ。 夫の状態も心配ということですが、その男は、ほぼ他人です。最近家族を亡くして鬱だろうがなんだろうが、あなたの守るべきは、お子さんです。たった5歳の子を守る以外にすることなんて、ないですよ。 現状が良くなるのではという夢を見ていないで、すぐにお子さんを安全な環境に置いてあげてください。このままでは、あなたが不在にしているほんの僅かの間に、お子さんが取り返しがつかなくなるような事態もあり得ますよ。そんな事件、これまでも沢山ありましたよね。 あなたは、現実が見えていないと思います。再婚したことが失敗だったと認めたくないから、見ないようにしていると思います。お子さんが危険です。守ってあげてください。

トピ内ID：8414f6e2c958dc8d

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共感力

💢
フリーゼ
トピ主のお子さんが、夫からやられていることを、トピ主がやられたら、どうですか？ 傷つきませんか？ お子さんが、これからずーっとそんな目に合うことを、トピ主は許容するのですか？ お子さんに悪影響があることを認識していますか？ かわいそうな人生ですねぇ。 お子さんの幸せを考えてください。

トピ内ID：344ff81611173f03

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母親としての責任

😡
もみじ
ご主人の態度はこれからどんどんエスカレートしていきますね 世の中　再婚相手の男性が妻の連れ子を虐待、または虐待死させる事件が多すぎます その都度　母親がなんで守ってあげれないんだと怒りに震えます 貴女は子どもと　旦那さんどちらが大切なんですか？

トピ内ID：f0e7aa9c3b5a6abf

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さっさと別居

🙂
ララベル
子供がいなくたって、うつ病で服薬中でメンタル不安定な配偶者と一緒に暮らすのは大変ですよ。共倒れになるケースも、配偶者のうつが理由で離婚になるケースも多くあります。 大人だってそうなのですから、ましてや5歳のお子さんにとって家がどんなにストレスの多い場所になっているか、成長過程でどんな影響があるか想像できませんか？ ＞大声で怒鳴り、時には引っ張ったり、噛んだり ＞「お前嫌」「嫌い」だと 子育てに全然向いてない男性ですよ。子供嫌いだと公言していた時点で警告フラグが立っていたはずなのに。シングルマザーと再婚なんてしてはいけないタイプだと思います。 私も夫も思春期・反抗期の中高生を育てていますが（怒鳴ることはありましたが）これまで引っ張ったり噛んだり「嫌い」などと言ったことは一度もないですよ。ましてや5歳の幼稚園児に対して、大人の男が普通することじゃないと思います。いずれそうした暴言・暴力がトピ主さんに向くのではないですか？ さっさと別居して家をお子さんが安心できる場所にしてあげてください。ご主人も息子さんと離れた方が気分的に楽なのでは？鬱だろうと何だろうと、仕事もしている大人なんですから一人でも生きていけますがお子さんはそうはいきません。

トピ内ID：919cd9ad93aa8cf6

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離婚したいわけじゃないー？

🙂
さら
こわ。 こうして虐待で残念なことになるんだなと思いました。 ＞それが子供なりのサインだと言うことも、あなたがやめないとずっとこうなると伝えているのですが、なかなかやめてくれません。 あなたに伝えてんだよ。 そのサインは。 ＞その都度私は子供を叱り、夫を叱ってそのまま同じことをしてあなたがやっていることは酷いことだと認識してもらっています。 あのさ、大人と子供の体格差もあるのに呑気に叱ってます！とかヤバいよ？ ＞このままだとダメだよなと態度を改めてくれることもありますが、すぐ元に戻ってしまいます…。 DVする人の典型。 ＞夫婦子共に在宅なため、ずっと一緒にいてるので頭をかかえる日々です。 ご助言くださると幸いです 一緒にいない方法をいますぐに考えなよ。 離婚しないなら子供手放すしかないでしょ。

トピ内ID：7e421d12ba7e40bb

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子供を守ってほしい

🙂
満月
暴力から子供を守るために 身の危険を感じるほどの暴力に発展しそうな場合は、施設に預けましょう。 子供が虐待で悲惨なニュースがあとを絶ちません。 ・同棲してみて1〜2年は 様子をみたほうがよかったかもしれないですね。

トピ内ID：9165b20b79e27c60

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自分の産んだ子が可愛くないの？

🙂
エンジェル
読んでるだけで胸がつぶれる思いです。 ５歳の子供にとって、家庭は世界の全てでしょ？ そこに自分を疎ましく思って虐める大人(しかも大きな男)がいる…この世の地獄ですよ。 母親であるトピ主が全力で子供の安全と幸せを守らなくて誰が守るの？ その男といるなら、お子さんは手放してあげて下さい。 もうつらい事件はごめんです。

トピ内ID：f2baf0c1c0efa66b

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読んでて腹がたつ！

😡
ごりこ
あなたにとって、再婚夫と自分の子供どっちが大切？、まず天秤してみなさい！ 再婚夫と離れたくないなら、子供を施設に預けなさい。 子供の命が助かります。でもその子の心は何かが欠如します。 子供が大切なら、再婚夫と離婚しなさい それなら子供の命も心も助かります。 さてどちらを選びますか？ あのさ、鬱だからって、虐待していいのか？ まだ5歳の子、母親が守り味方しなくてどうすんだ！ あー、本当にトピ主に腹立つわ！

トピ内ID：3b331f96674dda72

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離婚したいわけではなく？

🙂
苛つく
いや、離婚しかないでしょ…。 母親なら子供を守りなよ。 他人のおじさんのお世話をするより大事なのは子供では？

トピ内ID：9fed7308a8b21412

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虐待そのもの

🙂
通りすがり
別れたくないなら、せめてお子さんは元夫か、実家か、施設か、どこか安全安心なところに預けて下さいよ。 虐待で亡くなるだけが不幸ではないのです。生きていたって心が死にます。 手遅れになる前にお願いします。

トピ内ID：20c610ff61ce1b71

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ひっかかるどころか

🙂
あ。
＞正直上記の行動は虐待に引っかかる部分もあるため 虐待そのものですけど？？？感覚麻痺してませんか？ 私の夫、幼児期に両親離婚し再婚した母に引取られまして。 継父にそれはもう、主に精神的虐待を10年以上されたそうですよ。身体的もありました。 あなたと違うのは、夫の母は朝から晩まで休みなく働き帰宅すれば家事全部し、「子供と話す時間、見る地間が物理的になかった」ことですね。だから気がつかなかった。幼かった夫は察しのいい子で「ママはこの男が好きで、一緒にいると嬉しそうだ、だから僕は黙っていなきゃ」と我慢してて、自分はいつか家を出るまでの我慢だ、と頑張ってたんですよね。高校は継父ともう住みたくないため全寮制を選択。その後、継父が夫の下のきょうだいに手を出したのを義母が目にし、即座に離婚したそうです。そこから、継父がしたことを知り義母は愕然。 夫は過去は過去、と思ってはいるものの。受けたトラウマは大きく継父のような人間を見ると拒否反応を起こし、そのせいで損したりくるしい思いをすることが、今でもあります（もうすぐ50歳）。 義母もね、「あの人（継父）も複雑な家庭環境で育ったから…」とか庇うようなこと言いますが、だからといって誰かをサンドバッグ にしていい、虐めていいかわるいかは、「幼稚園児でも」わかるわよね。大人が子供を、ですよ？ウツなのであれば子どもと離した方がいいでしょうね、あなたは夫を支えたいだろうけど夫には他にも家族要いるよね。大人ですし。子供たちは頼れる親はあなただけなんでしょう？何を優先すべきかは、言われなくてもわかると思うけど。 あなたの子供たちが、うちの夫のような思いをしないよう心から願うしかありません。 あなたはわが子への虐待を目にしているんだよ。目を覚ましてください

トピ内ID：99e21f388e35b40c

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なにを呑気なことを言っているのか

🐶
フランク大雑把
> どうしていけばいいのかわからなくなってきています。 なにを呑気なことを言っているのかと思います。 継父が連れ子を虐待し、子供がSOSのサインを発しているのなら、離婚して子供を継父から引き離すのがなによりまず緊急の対応のはずです。 子供はあなた以外に頼る相手がいない、あなたしか子供を守れる人はいないのです。 大きな事案になったり、子供の心が取り返しのつかない損なわれ方をしたりしてしまわないことを祈ります。

トピ内ID：c5a0172b5b722a9a

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