過去に囚われる母親

お母様はトピ主さんの顔を見る度に過去の嫌な事を思い出すんだと思います。 同じ家に住んでるんですよね？ なるべく早く出て行ってあげてください。 別々で暮らしてしばらく経ったら、お母様はそんなに嫌な思いをしなくて良くなるかもしれません。 トピ主さんもなんでそんなお互い嫌な思いをしながら一緒に暮らしているんですか？ 早く独り立ちしてお母様を安心させてあげましょうよ。 いくら親子と言えども、30年も娘と一緒に暮らすのは辛いのでは？ 程よい距離感があったほうがいいです。 一緒にいるのがしんどいんですよ。

アラサーというけど　２６．７歳くらい 母親も５０代なら、まだ若いからね それぞれ、自立して、各々生きていきましょう はたから見たら、ただの親子喧嘩 あなたは、自立できる力がないって事なら お母さんには向かってはいけません 頭を下げるべきです あなたが学校をやめたことも、大したこともできないのに歯向かっていくのも 過去というほど過去じゃないです

母親との喧嘩、よくあるのですか？ 母親と喧嘩するなんてどうでしょうね？ お母様はきっと主様に意見して欲しくないのです。 お母様なりに頑張って生きてきたのに上っ面だけすくい取って意見されたら面白くないでしょ。 同居してるのですか？ なら出て行きましょう。 そこはお母様のお城です。主様を育てることはもう終えたのですから主様はソコに必要じゃないです。 学校やめたことを軽く受け止めていると思いますけど初期費用は大変だったと思うし、精神的にとても辛かったのだと思うますよ。 せっかく応援していたのにそれをいとも簡単に捨ててしまった娘。 それを「私がやめた！忘れてくれていい！」って酷すぎる言葉です。 さて、もう母親と思わないなら丁度良かった。 家を出ましょう。 少しでも負担を減らしてあげましょう。 いい歳して口げんかや小言を言われるのは可哀想です。

母は今の貴女に不満だから、過去にさかのぼって「あれもこれも」「貴女は昔から」と腹が立つのでは？もし母が今の貴女に大満足していたら過去のことは気にならないのではと思う。 例えば専門辞めてその後、どうしたの？辞めた当時は入学金も無駄になるし一度決めたことをなぜ途中で放り出すのかと親が不満に思うのは当然だけど、その後新たな道を見つけて「辞めてこっちに進んで正解だったね」みたいな成功を収めていたら未だに引き摺って不満には思わないと思う。 それと母は50代とのことなので更年期でメンタル不安定気味、そろそろ老後が気になる年頃ということもあるのかも。 ＞ここは私の家だから出てって 同居なんですか？なら家を出て自活すれば母と軋轢が起こる機会も減る、そうすればいいのに。 いい年した大人がいつまでも実家に居れば、母もしなくてもいい心配がいろいろ出て来るのでは。 ＞こんなに一生懸命育てたのに何でこんなに言われるの 何を言ったの？同居をやめて接する機会を減らせばこういうトラブルも減るのでは？ ＞正直、今回のことで母親と思いたくない気持ちです。 そう言いながら同居して母の家事サービスを受けてたら意味が無い。 ＞今を楽しく生きようと思ってほしいと言いました アラサーでまだ家に残ってる貴女のことが心配なことも、楽しくいられない原因のひとつではと思う。 「そんなこと言うなら私が楽しく過ごせるような娘になってちょうだい」なんて言われてない？ とにかく家を出て母から距離を置きましょう。 母から物理的に離れれば、母がいくら過去に遡って貴女への不満を吐き散らしても耳にしなくて済む。 たまに会うだけなら互いに感情を抑えてよい顔を見せることも可能では。そうじゃなく、たまに会ったらここぞとばかりに溜めていた嫌なことばかり吐かれるなら聞かなくて済むようにさらに距離を置けばいいんですよ。

６５歳男性です。 現在、トピ主さんが正社員で働いていたり、大学などに正規入学しているのなら、「今は良い状態」なので、（普通の人なら）過去の事は水に流せるだろうと思います。 ＞やめたことをなぜそんなに引きずるかは、 ＞会った友人などに聞かれたくない、言いたくないと言われました 「今は○○会社の正社員で、給料も賞与も平均程度はもらっているみたい」とお母様が言えるなら、会った友人などに、胸を張って今の状況を言えると思います。 現在、正社員で就職していて、一人暮らしや結婚できそうな「平均的な収入」を稼いでいるのなら「学校を辞めたこと」をそれほど引きずらないと思います。 もしくは学歴至上主義のお母様で、今の年収が仮に１０００万あっても、専門を辞めたことだけで、すべてを判断する人なのですか？。 もし派遣なら、派遣を辞めされられて、１～２年収入がなくても一人暮らしできる位、十分な貯金がありますか？。 アドバイスとしては「お母様と離れて一人暮らしする」のが良いと思います。 責めるお母様は酷いと思いますが、万一、一人暮らしできる収入がないなら、お母様から責められても我慢するしか無いのでは？。（他にお母様から離れる方法があるのなら、その方法を実行すれば良い） ＞過去の事も未来のことも良いから ＞今を楽しく生きようと思ってほしいと言いました そのためには、最低限の「お金」や「貯金」は必要です。 お母様かお父様、トピ主さんに、そこそこの収入があるのなら、別々の暮らしをすれば喧嘩せずに済みます。 「ここは私の家だから出てって」と言うお母様は、いわゆる毒親みたいで、お母様の希望通り、早く一人暮らしして下さい。「関わらない方がお互いのため」でしょう。 もしも万一、アラサーなのに一人暮らし出来る収入や貯金がないのなら、そんなトピ主さんにも責任があります。

トピ主さんが、ご自分の現在について書かれていませんが、 どういった状況ですか。 年代的に、色々なことの仕上げをする時期なんです。お母様は。 会社員なら定年が近づいている。 過去の事、悔やんでいることも考えるのだと思います。子育てについても。 ３０代の娘、現在も実家住まいで、自立してなくて、妹への不満を言ったり…。 母親へ上から目線で、ああしろこうしろ。 ああ、あの時に辞めないで続けてたら…とか考えるのでは。 もし、トピ主さんがひとり暮らしでもして、仕事に邁進していたり、 結婚して幸せに暮らしていて（別にしなくてもいいけど）、お母さまに感謝の気持ちを伝えたり してたら？（実家で率先して動いて家事、食事作りもやってますか？） そんな愚痴や懐古の念にとらわれるかな？とは思います。 娘は娘でしっかりやっていて、安心だと思うのでは。 将来のお金、老後の資金、この年代は今皆必死です。 子どもの教育資金、家のローンで使って、これから貯蓄しないとならない 場合もあり、自分たちの老後も不安なんです。 そのために、パートに出たり働かなくてはと。年代的に体調不良の時も多く、 人によっては女性は、鬱々としたり、心療内科へ行く人もいます。 そのことを考えたことありますか？ニュースでも良く年金生活など取り上げられてますよ。 ＞過去の事も未来のことも良いから ＞今を楽しく生きようと思ってほしいと言いましたが なので、自分がそれを体現してください。 自立して、家から出て、自分の人生を前向きに生きて。 心配しなくていいと伝えたら、お母様も安心すると思いますよ。 いつまでも実家に暮らして、母親にアドバイスしてくる。「わたしは恥なんだね…」とか 甘えてるようにも取れます。 もうそろそろ、お母さまも子育てから解放され、自由に暮らしたいと 思いますよ。 母親サイドの考えで書きました。

皆さんに言われた通り色々なことを甘えてしまってるのは事実だと思います。 母は20年以上専業主婦です。 私が学校を辞めた後、最近までも事あるごとに100万返してや100万損したなど直接何度も言われました。 父は正直払ったのは自分だしそんなの間違ってると言ってくれます。 父は自営業であり、母はよく家は退職金がないからなどよく言います。 それを聞くたびに父が可哀そうだと思います。 母は将来のお金のことを心配と何度も言いますが、 働くと言う選択肢はないようです。 何するにも小言や文句ばかりで家族は何するにも 母の顔色、母が怒らないかと考えて行動しています。 色々なことが重なり今回の大きな喧嘩になりました。 やはり性格上合わないので家から出る事を考えたいと思います。