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小学生のママ友について！ご意見お願いします！

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子供
どなたかご意見お願いします！

小学4年生の男の子ママです。
今年の夏休みから急激に仲良くなった女の子友達3人がいて、連日プール、昼•夜ご飯、花火、送迎等費用のかかるものは基本うち持ちでしました。新学期が始まり放課後相変わらず仲良くしていてほぼ毎日うちに遊びに来ている3人中1人の女の子が今日の夜ご飯をうちで食べたいと言い始め平日で明日も学校だからと言い聞かせたものの我儘炸裂に折れてしまい開催されることに。それぞれ自分達の携帯で親に連絡をしてもらい了承をとってもらったのですが私もすっかり帰宅時間をそれぞれの親御さんに確認するのを忘れ子供達からの21時までに帰宅したら大丈夫を鵜呑みにしてそれぞれを送り届けました。その夜ある1人の子が個人的にLINEでお母さんに怒られた、すごく怒ってて怖い的な内容が送られてきました。詳細を伺おうにも寝たみたいで聞けず。送り届ける前に何度もその子には帰宅時間は21時で大丈夫なのか何度も伺いをたててたのですが大丈夫と本人が言うので気にしなかった結果がこれでした。それから子供達は仲がいいので相変わらず遊ぶのですがまた週末夜ご飯をうちで食べる約束をしてきたとか。その怒られた子では無いママ友はこちらでお世話になるからと一報入れてくれたのですが怒られたと言ってきた子のお母さんは連絡なし。連絡をいれてきてくれたママ友と連絡なしのお母さんはやりとりしてるっぽいのですが普通ご飯を食べさせてもらうこちらに一報いれるのが常識ではないのでしょうか。連絡なしのお母さんをもつ子供も普段から嘘をつく傾向がありお家で悪く言われてるのではないかとモヤモヤします。どうかご意見ください。

トピ内ID：f366f11a99c6c957

#ママ友
#子ども
#子育て

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うちの場合は

🙂
はる
親の承諾が必要な時は、直接親に連絡してました。 子ども経由ということはしません。 困っているのは、なんでしょう？ 親との連絡がつかない(一報なし)ことでしたら、今まで連絡なしでしてきた結果ではないでしょうか。 一度連絡をした方がいいです。 本当はご飯を食べさせたくないと思っているから、お礼したくないんでしょうね。 >我儘炸裂に折れてしまい開催されること こういった経緯もありますから、向こうも同じかもよ。ダメといっているのに、夕飯を食べてきた。 今後は夕飯はなしにすればいいだけです。２人の大人が子どもに振り回されているだけじゃないかな。 うちの子の話をすると、ダメなものはダメと大人がいえば、子どもたちはその範囲で考えて遊びます。お友だちを叱ることもありましたね。 大人同士のルールが似たような家庭だったので、上手くいったかもしれませんが、逆にそういう子と仲良くなるようになりました。 これから高学年へとなるので、友だちを選ぶようになります。4年の今が大事ですよ。

トピ内ID：57865c8375c094a0

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親と連絡とれないから中止

🙂
下の上
そのお子さんは家に帰りたくないから、食べていけと言われたとか嘘を言っていたかもしれません。 その子の親からOKの返事がないからと中止にするのが一番いいと思います。 まだ小学生ですし、嘘つきですから、こどもの言うことを鵜呑みにせず直接やりとりしてOKが出ないならその子はダメにするか全員ダメにするかです。 そもそも男女でそんなに仲良くするものでしょうか。 無料の学童みたいになっていませんか？トピ主さんの家だけで集まり、他の子の家には行ってないのでは？ そろそろ潮時では？ お子さんには家で集まるの約束をしない、集まるなら全員の家を順番にする。とした方がいいのでは？ クラスが4人で全員ではないですよね？ うちは夕方までは家で遊ぶのOKにしていましたが、ご飯とか急に言われても無理だし、休みの日は約束しないことなどを決まりにしていました。

トピ内ID：8c5fa37b88bf2b59

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トピ主が何を求めてるのかよくわからない

🙂
さら
改行も適切な空行もない、 ですがですがの連続で読みづらいです。 ＞連絡なしのお母さんをもつ子供も普段から嘘をつく傾向がありお家で悪く言われてるのではないかとモヤモヤします。 言われてるかもしれませんね。 で、なににモヤモヤしてるのでしょうか？ 家庭内の悪口は確認できないし止められません。 トピ主にできることは 今後、安易に泊めない食事させない、 くらいじゃないですか？ トピ主持ちで託児させてくれるし、 舐められてるんじゃないの？

トピ内ID：c93e55b46b3d165c

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やりすぎちゃった

🙂
びびあん76
主催サイドはやるだけやって、相手の親から感謝もされず、お子様のお友達から怒られたと報告があったら、やりきれませんね！ でも、ありがたいと思ってる家庭ばかりじゃないってことです。 夏休み中、子どもの遊びに手助け？しすぎちゃったんですね。子ども達は大喜びだし、もっともっと！と思うでしょう。親達は子どもの遊ぶのに、「そこまでする？」「やってくれるんならよろしく〜。」「ありがたい。」と思っている家庭でまちまちなのでわ？ 晩ごはんは長期休みだからこそのイベントです。(開催する必要もないですが…) 学校がある平日は、家で遊んでも、5時にはバイバイさせます。 モヤモヤしながらやる必要はないですよ！ 子どもの遊びに関与しない！ 5時になったら帰ってもらう！ それがお互いの家庭で良い関係に繋がると思います。

トピ内ID：aed24836868ae67c

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小学生の言いなり

🙂
匿名
何故に何のかんのと言って、母親が息子の友達の言いなりになってしまうの？ それが一番の原因です。 お友達の家で、アレコレおねだりするって、私ならばやらないし、家の子もしません。 遊びに行っても夕方には帰ります。 トピに書かれている感じは、お互いに節操が無い。 相手の親子も、トピ親子も。 平日休日かかわらず、トピ家に入り浸り。 小学生がおかしいです。 個人的なラインって、トピと小学生がラインしているの？ それも何だかな〜 遠出する時の連絡手段で交換したのかもしれませんが、通常息子の同級生とラインする？ 大人と子どもじゃぁなくて、トピは便利な存在と思われていると思う。 だから、ある意味舐められているよね。 相手の母親の常識言う前に、トピも自分のしている事考えたほうか良いよ。　 もちろん、節度あるお付き合い出来ない相手の家族関係も問題だけど。 私ならば、自分の子どもにきちんと話します。　　 平日は宿題してから集まる 夕方に帰る 食事は基本的に各自自宅で取る 特別に遊ぶ時は、親同士で連絡してから ざっくり、このくらいは、約束させますよ。 それでも、出来れば少しずつフェイドアウトしたいな。

トピ内ID：b398643fb70575ea

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安易すぎる

🙂
ポピー
最初に遅くなる時、子供に連絡を任せず、トピ主さんからも親に一報入れるべきだったと思います。 まず、その子がきちんと親に連絡をしたのかどうか怪しいですよね。OKもらえるわけないからと連絡したふりをしたのかもしれないし、食べたらすぐ帰るってのを皆21時だから合わせちゃったのかもしれない。 それに、怒られたと言うのもその子がLINEで言ってきただけですよね。だとしたら、それが本当かもわからないじゃないですか。 次の約束も、これまた本当に親に許可を取ったのか分からないです。トピ主さんからも連絡してないのですよね？「うちでご飯食べる約束したようですが、ご存じですか」って聞かないんですか？ お家で悪く言われるどころか、相手のお母さんは全く知らない可能性もあります。 子供を安易に信じすぎだし、安易に受け入れすぎだと思います。親に直接連絡が取れないならやめるべきです。その子が悪くても、責任はトピ主さんにかかってきます。自分で責任持って受け入れられないならちゃんと断りましょう。

トピ内ID：a7f3b3fdf743e394

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常識、ルール、勘違いしているのはトピ主さんかも

🙂
ヨーコ
相手は未成年ですから、法律上のルールでは保護者の許可なく預かってはいけません。 子供本人がOKと言ってもダメです。 それが日本の法律ですし、常識です。 その常識をトピ主さんがご存じないことに、今回の問題があると思います。 失礼ながら書かれている文章も読みにくく、文法や語彙の基本も無視してらっしゃるので、 恐らく普段から相手とのコミュニケーションもこんな感じの支離滅裂なのかと推察します。 あなたに悪気はないでしょうけど、相手に誤解や悪い印象を与えかねない。 あなたがその子たちに色々やってあげていることは、悪意あってのことではないと思いますが、 それが行き過ぎて悪者になっては、お子さんの交友関係に悪影響を与えかねません。 ご自分のお子さんの為に、お友達との楽しい時間を作っているのでしょう？ だったらもう少し、骨を折りませんか？ ご自分から相手の親に連絡して、コミュニケーションを取りましょう。 遅くなったことを謝罪しましょう。 ちゃんと許可を取った方がいいです。 向こうからの連絡待ちで、結果的にお子さんに悲しい思いをさせるより あなたが折れて、行動した方がいいです。

トピ内ID：83e7673f5e389638

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まだ小学生だし。

🙂
匿名
その子の母親と連絡を取ったほうがいいですよ。 あまりこういう事を言うと頭が固いとか言われそうだけど、異性の友達ですよね？ キチンと線引きしておかないと、 これだから男の子のママは！！！ ってなりませんか？ 正直なところ、小学4年にもなって異性の友人の家で夜ご飯を食べたいとか言い出すお子さん、色々と大丈夫なのかなと思います。 個人的に、ゆるい家だなと思いますし、何かあったら、(我が娘の躾不足を棚上げして)男の子のほうが悪者にされそうなので、私なら18時で解散にさせてもらいます。 息子さんを守れるのは母親の主さんなので、ここは主さんが折れずにダメなものはダメ！と言うしかないかと。 >>連絡なしのお母さんをもつ子供も普段から嘘をつく傾向があり そういう子なら尚更怖いので、学校内は仕方ないとしても夜遅くまでは遊ばせないです。

トピ内ID：d4248b2172594922

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小学生の子供を信じ過ぎてて怖い

🙂
冬美
＞それぞれ自分達の携帯で親に連絡をしてもらい了承をとってもらったのですが 普通、親に連絡繋がったら代わってもらって直接話しませんか？その方が確実でしょう。自分だけ帰りたくなくて、大丈夫と嘘つく子もいるかもしれないし。 保護者の同意無しに遅い時間まで長時間お子さん預かって、何かあったらトラブルになりますよね。 元々信用ならないような子の親に常識を期待するより、ご自分でサッサと連絡とってルール決めた方が早いと思いますよ。預かる以上、責任が生じるのはあなたなんですから。「何度もお子さんに確認したんですけど〜」なんて、子供のせいにするわけにいかないし。 自分を守るためにも、自分で確認するべきだと思います。

トピ内ID：0c1303adc1071cba

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もう

🙂
既婚
夕飯食べて行くのは帰りが遅くなるからダメ！だと主が決めたらいい。 帰り時間が大丈夫か確認までさせて、夕飯まで主がわざわざ余分に作って食べさせて、 その上、お母さんに怒られたとか何とかラインが来て、それを見てまた主が、連絡はこちらが取るべきか？でも相手からしてくるものではないか？などなど こんな面倒臭いやり取りしたり心配事増やしてまで、わざわざその子達に夕飯作って一緒に食べさせないといけないのかな。 しかも相手の親が迎えに来るわけでもなく、主が一人一人車で送っていかないといけないんだよね。 もしそれをやるとするなら、息子さんと仲良い友達が一人だけ来た時で、その上そのママの事も主もよく知っていて、主も夕飯食べさせてもいい？とか気楽に聞ける仲で、 相手の家でもたまに食べさせてもらっただとか、お互いたまに夕飯食べて行く仲、みたいな感じならまだいいけど。 家も昼ご飯とか夕飯を出してもらったり、家でも出した事はあるけど、それは近所の子で、相手ともお互い様の関係だからやってました。 でもご飯まで食べるのは、たまの事。 ＞また週末夜ご飯をうちで食べる約束をしてきたとか。 息子さんには、夕飯食べると遅くなるから親御さんが心配するから、夕飯の約束はしてこない事！遊ぶのは夕飯前までね！と言っておく。 何で主は自分の悩み事増やしてまで、夕飯時まで居させるのか、と思いました。

トピ内ID：684aaa8394bfdc0c

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親から連絡がないならその子は来させない

🙂
あ。
中学生の子がいますが、子どもが誰かを家に食事に呼ぶ等の決定権は親にあります。行き来するだけなら、勝手にやってもらって構わないが、家の人間を巻き込む（送迎、食事など）場合は子供の都合で親を動かすのはナシ。お願いする姿勢がなければ却下。嘘ついた子？の件は、トピ主ではなくその親子間の問題ですが、親御さんには「言い訳に聞こえるかもしれないけど、何度も本人が21時でいいと言ってたの。うのみにしてごめんなさい。次から確認します」は伝えた方がいいと思う。 うちに来る子がいくらわがまま炸裂させようと、決定権は私（大人）です。 うちでご飯食べたい！という子もいましたが、また今度ね～。と送り返します。余りにわがままな子はいませんが、いたらできるだけ家に入れず「外で遊んできなさい」ですね。 今週末の夜ご飯の件、「もう一人の子は、ご両親から確認含めた電話があったからOKしたんだけど、君の所はどうなのかな？」と聞きます。わが子が誘ったなら自分から連絡し、相手が誘ったなら相手からの連絡を待つ。なのでわが子にも「誰が言い出したか」を確認。あちらの親も、前回のことで自分の子やトピ主宅に不信感をもっていると思います。その子が「誘われた」と親に話したとしたら、あなたが「世話になる方が連絡入れるもの」と思うように、あちらは「来てほしい方が連絡入れるもの」なのかもしれません。で、子どもが嘘をつくのもよくあることで、相手の子が嘘をつくのと同じく自分の子も完全に信用してはいけないと思う。 うちの中学の子も、つい先日友達との家の行き来で似たような事ありました。うちに来たがってる子が、わが子がその子を招待したと相手の親に伝えてたそうです。別件でその親にメールしたらすぐ電話がかかってきて「うちの子、今日の放課後遊びにいくんだよね？あなた（親）から連絡ないなぁと思って変だと思ってたんだけど…」って。

トピ内ID：6fc2538398a40f4b

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ちゃんと親と連絡をとったほうがいい

🙂
nanano
トピ主さん宅、なんだか女の子たちのたまり場にされてる印象です。 ちゃんとそれぞれの親と連絡をとったほうがいいですよ。 食事や外出、お泊りなどは、子ども同士で約束させちゃだめです。 こういうのって、親同士で段取りを決めるものでは？ ご主人はなんて言ってるの？ 週末の夕食時に子どもの友達がわちゃわちゃいたら、落ち着かないでしょう。 この辺りの線引きが甘いから、子どもたちに都合よく使われてるんだと思う。 >こちらに一報いれるのが常識ではないのでしょうか。 そもそも向こうの親は知っているの？ 知っているのだとしても、トピ主さんのほうからも連絡すべきです。 だってよその子を預かることになるんだから。 私がその子たちの親なら、食事はギリオッケーでも、プール・送迎の必要な外出・お泊り、どれもお断りします。「トピ主さん宅にそんなご迷惑はかけられませんから」が建前だけど、いちばんは子どもの性別が違うからです。 トピ主さんももう少し敏感になったほうがいいかもしれない。

トピ内ID：3d19f0883ca8ba28

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利用されてますよ

🙂
にょろ
連絡が来ないことが気になるならもう受けないでいいですよ 高学年の子供の面倒を見るのはただの厚意です 自分がやりたいならやる、一言ないと気が済まないならやらない。 怒られて怖かったよいうならもうこないでというかお母さんに直接連絡とって謝る でもそれより大事なのが正直その状態は親子して利用されているとしか思えないこと しっかりした子、というか親がいろんな意味で放置している子は食べ物くれたり遊びや自分の居場所をくれる人を上手に捕まえますよ その家の子供なんてどうでもいいんです 本当にお子さん楽しく遊んでいますか うちの子の友達でも聞きましたがあまりお友達のいない男の子にちょっとちょっかい出したらお母さんが喜んで色々ご馳走してくれて「得した」っていってたみたいですよ その子はうちに来た時もおやつ出したら「ラッキー私買わなくていい」って言ってましたし (腹たったので出禁にしました。うちの子と遊びたいわけじゃないのも明らかだったので) 子供にご奉仕するのやめた方がいいです。向こうの子供のためにもなりません

トピ内ID：df526b6a11108677

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やり過ぎ

🙂
ペコちゃん
トピ主さん、息子さんの友達のいいなりになり過ぎです。夕飯まで食べていきたいなんて我儘一度聞いたらまた次もって子供は調子に乗るだけ。 まるで無料の託児所状態ですね。 それと、よそのお子さんに食事を提供するのはお子さんのアレルギーとかは大丈夫なんでしょうか？意外と食物アレルギーある子供もいるので。 後で何かあってからトラブルになっても大変なので。安易によそのお子さんに食事提供はやめましょう。 モヤモヤしながらよそのお子さんに尽くす必要はありません。 夕方には帰ってもらうようにこれからはしましょう。 トピ主さん、これからは無理な事は無理とハッキリしましょう。 今後のお互いの為にも程良い距離感大事ですよ。

トピ内ID：4178e1d501083484

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思慮がないことに驚きました

🙂
プリン
五年生なら思春期に入っています。性差があるのに急に夏休みから仲良くなったということに引っかかるのです。都合の良い遊び場所としておそらく成長の早い女子に利用されているでしょう 　その年頃なら同性と遊ぶのが普通。同性の友人ができないということに心配しないのですか？ 　その年頃ですと女の子なら親は帰宅時の犯罪事故を心配します。暗くなる前に帰るように言うのが普通。 　9時などありえません。 　そういう常識のない付き合いをしていると今後男女間の面倒にも巻き込まれる恐れもあります。 　今の子供は信じられないほど早熟な子もいます。 　子供にご飯を食べたい等と言われ唯々諾々と従うことをしていればこれから息子さんは利用されるだけでしょう。 　同性の友人を作っほうが良いかと思います。 　夏に仲良くなったのは暑い中冷房のきくいえをねらっただけなのではないかしら？お金もおんぶに抱っこ利用されまくり？ お子さんのためにそのグループから逃げ出すことを勧めます。

トピ内ID：7f1e0dbfac6593d8

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ごめんなさい。母も息子も変な人、と思いました。

💢
わーまま
幼児期アルアルですが、親が用意したおやつをばらまいて喜ぶという時期、ありますよね。 自分の懐は痛まないし、クラスメイトはニコニコしてるし、子供は自尊心を満たされて、それは成長の過程ではアリだと思います。 でももう、四年生。中学年、括り方によっては高学年。 約束は前もってするもの、と教えないのですか？ 息子さん、同年代の男子と遊べないの？女子からたかられているというか、物で釣って仲良くしてもらっている状態ですよね。 友だち関係は持ちつ持たれつが基本だと、親が自分の子に教えていかないと、息子さんだけが高学年になっても中学に上がっても、搾取される人のままですよ。 夜の21時まで子供を家に帰さないトピ主もどうかしてますよ。遅すぎます。こちらの地域は都市部ですが、保護者が一緒でもショッピングモールの遊び場や映画館は20時までしかいられません。チケット発券してもらえないです。 子供の言う事を真に受けてそのような時間まで遊ばせたのは、トピ主に非があります。誘拐されたと通報されてたらどうしますか？ 親にはすぐ謝りましょう。学校の担任の先生に引き留めた事情を話して、お詫びの手紙を取り次いでもらえばいいのです。 トピ主は、家計を削って提供しているだけだけで、ご自分が好き好んでやっている奉仕活動だと思います。 一方的なお預かり、飲食レジャー費を提供して、連絡もとれない相手、ママ友じゃないですよ。連絡とれる方も、ママ友じゃないです。 相手の保護者はトピ主を同等だと思っておらず、片想いでしょう。 試しに、子供が学校の時間帯に、お茶やランチに誘ってみてください。「こないだ子供がご馳走になったから私が払うね！」と言ってくれるかどうか。 相手がトピ主を友だちだと思ってなくて、子供が仲良くしている子の母親だとしか認識してなければ、誘いには乗らないんじゃないかな、と思いますよ。

トピ内ID：62c2e3a22becf12a

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そのうち大問題になりそう・・・。

🙂
ぽんぽこ
それって本当に友達ですか？ 夏休み毎日その調子で相手の親は何にも言わないなら、女の子たちの親御さんも相当手を焼いているか、ネグレクトか・・。 もしくは、友達のいない可哀そうな子と遊んであげてるからその対価にご馳走になってるくらいにしか思われてないと思います。 女の子たちは単に利用するためにいいように息子さんは持ち上げてるだけに感じるのですが。 夏に急激に仲良くってありますが、女の子３人はエアコンが効いて自由に遊べる「たまり場」が欲しかっただけでは？　 ファストフード店もお金かかるし毎日何時間も居れないし。公園は暑い。 目を付けられた息子さん(トピ主さんち)の家に行ってみたら、夕飯までご馳走してくれて遊びも連れてってくれる。　ラッキー！　みたいな。 普通は毎日食事や場所を提供してくれる家なんてありませんからね。 トピ主は感謝されないことに不満もあるようですが、逆に相手家族から恨まれても不思議じゃありません。 まだ小学生です。　夜は家で家族と食事したり宿題したり親との会話をする貴重な時間です。 遅く帰れば入浴も遅くなるし就寝も遅くなります。 トピ主の甘さから、まだ10歳そこらの子どもの生活習慣をかき乱している自覚はありますか？ もしも、家に帰ってもその女子たちの親が仕事でいないと言われたとしても、関係ない。 トピ主は保護者ではない。 一生、3人の食事や娯楽費を無償で提供するんですか？ 責任が取れるわけではないのでこんなこと続けてはダメ。 今後はおやつだけで休日に来ても昼も夕食も無しにしましょう。 毅然として下さい。 18時には絶対に家に帰すようにしましょうよ。 10歳の子に我儘を言われて押し切られるっておかしいですよ。 今後は、帰らないとゴネたら親に電話して迎えに来てもらうと言いましょう。 これで怒ってもう来ないようなら、そこに友情はなくただ息子ちゃんは利用されただけ。

トピ内ID：0ed49f9ecc95bd97

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そもそもが

🙂
みー
〉連絡なしのお母さんをもつ子供も普段から嘘をつく傾向がありお家で悪く言われてるのではないかとモヤモヤします トピ主さんご自身は、息子さんの女友達とその親御さんが問題と思っているのですよね？ いえいえ、問題は母親であるトピ主さんですよ。 そもそも、小学生を通して相手の親に連絡とか、ナシでしょ。 しかも平日の夜9時まで遊ばせる？ トピ主さんのお住いの地域って、帰宅時間の縛りって無いのですか？うちは役所が「お家に帰りましょう」みたいな放送しますけど‥‥今月は5時に鳴りますね。暗くなるのは早いですから。 息子さんの友達関係に協力したい気持ちは理解出来ます。でも、親として毅然とした態度を取るのは別の話ですよ。正直、子供達に舐められ過ぎ。良い母親でも何でも無いです。 親として、大人として、小学生はどう言う生活をしなければならないか、根本的に理解していないのでは？ 相手の親がどうのって話では無いですよ。 トピ主さんが息子さんに （1）遊ぶ時は事前にこちらの都合を聞いて確認する （2）親同士が連絡取れない友達は家に呼ばない （3）平日の遊びは遅くても夕飯前まで（お友達は夕飯を食べさせないで帰す） 等と、ちゃんとある程度のルールを作って守らせれば良いのですよ。これは、息子さんの将来にとっても、大事なことですよ。 あ、あと、十中八九、相手の親御さんは「トピ主さんにお世話になっている」とは思ってないと思いますよ。反対に「トピ主さんが勝手に（好きで）世話焼いてる」と思っているのだと思います。 私も第三者として、後者の印象ですね。

トピ内ID：231e16b17809c962

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読みづらい

🙂
はにわ
トピ主は自分のトピを読み返して、トピ主のことを全く知らない他人が読んでも理解しやすい文面だと思いますか？ トピ主はそのママさんのことを常識がないと書いてますが、これだけの長文なのに読点が5箇所しかなく、文の書き始めから句点までが長すぎる。そして行間隔もない。そんなトピ主が常識があるとは思えません。 また、常識があるなら子どもたちが何と言おうと、21時になんて送り届けません。次の日に学校が休みとかママ同士が仲良しなら別ですが。 トピ主の場合、他人の常識よりも、まずは自分の常識を見直してみるべきです。

トピ内ID：528001a8c887cfd2

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勘違いしてませんか？

🙂
らいら
夏休み中の連日のプールやご飯、花火などトピ主がした行動を親から感謝されてると思っていませんか？ なかには、そのような行動を迷惑と思う親もいます。お小遣いの範囲内での遊び方を考えるようにしているご家庭もあるでしょうし、仕事などの関係でプールには連れていけないご家庭もある。口ではありがとうと言われたとしても、親が子どもの遊びにでしゃばりすぎ。ほっといてくれよーと思われてる可能性も高いですよ。小4なのにママがでしゃばりすぎ。子ども達にいいように利用されてるのかも。

トピ内ID：0283fb81a3a44399

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ご飯までは駄目と断る

🙂
チュカ
子供がどう言おうと、他人なんですし、ご飯まで食べさせたりするのは、賛成で出来ません。 やはり、三度の飯は親が食べさせるもので、他人の管轄じゃないです。 最初が肝心で「ご飯までは駄目」と断るべきです。 結局、トピ主さんが、良い顔し過ぎたのでは・・ 今からでも良いから、きっぱり断ってください。

トピ内ID：d0d5fb37c3a0d2d7

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ちょっと

🐤
びっくり
小4が夜の9時で大丈夫って言って鵜呑みにするトピ主にびっくりすぎて……。 明日学校ありの平日なんだから大人として6時～ には帰すでしょ。 なんで相手だけに非があるの？ トピ主もかなりやらかしてますよ。

トピ内ID：5179b2059abf603e

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女の子の友達ですよね??

🙂
うおまる
男女で、仲良く遊ぶことはいけないことではないですが、なんだか、男1、女3の構図に違和感があります。 トピ主息子は、他に友達いないの? なんだかみんなが敬遠している、放置子の女の子3人組を、一手に引き受けちゃったっていうイメージです。 それに、男の子の家に、そんなに遅い時間まで滞在を許可させるのも??です。 暑い日はなくなりました。 これからは外遊び推奨。 家には入れない。 夕方の時間には解散、でルールを明確化する。

トピ内ID：2de98fcc963d5793

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ただのカモ

😒
baron
ママ友でもなんでもないじゃない。 主様は小学生の子供に【カモ】にされてるだけです。 昼ごはん、夜ご飯、花火に送迎ね、、、よくやるなって感じです。 費用云々はどの親からも言われないんでしょ？ で、息子さんには男の子の友達いないのかしら？ なんだか、イビツに思えます。 あと、家で食事するとか送迎するとかは、子供任せにしないで相手の親御さんと直接やり取りしてくださいな。 主様も危機管理がなってない。 もう相手の親に「今までは言われるがままに食事も出してきましたが今後は無理です」って言いましょうよ。 息子さんも陰で【いつも女の子と遊んでる】って陰口言われてるかもですよ？ 小4なら多少習い事とかもしてませんか？ それを言い訳に今のイビツな関係は断ち切るのが良いと思います。

トピ内ID：704fcfa171ac68dd

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初めからやり過ぎなんですよね。

🙂
通りすがり
トピ主さん、専業主婦？ 体よく、女子3人の集まる場所を確保された印象ですけどね。遊びには連れて行ってくれるし、お昼も夜もご飯食べさせてくれるし、おやつもかな？都合のいい場所になってますよね。 先ず、昼ご飯の時は一旦解散、夜ご飯前の夕方には帰す。これ基本ですよ。21時までなんてとんでもないです。 平日の放課後なら暗くなる前17、18時頃には帰す。休日は1日遊ぶなら昼は一旦解散か、午前だけ午後だけにして、こちらも夕飯前には帰す。遊びに連れて行くにしても回数を減らす、かかるお金はきちんとママさん達に連絡してそれぞれ負担してもらう。我儘には絶対に折れないことです。 色んなお母さんがいますからね。トラブルの元は最初から引きつけないことです。

トピ内ID：bc71076f3930125c

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よく聞いて！傷が深くなる前に…

🙂
シャツ
女の子3人が男の子の家に遊びに来る…。おそらく本当は女の子3人だけでもいいんだけど、場所、お菓子、ジュース要員で息子さんがカモにされたんでしょうね。 普通はね… ・夜ご飯をご馳走になったらお礼を持参した上でトピ主さん宅まで迎えに行きます。 ・外に連れ出してもらったなら、「費用はお出しします」と言って、トピ主が断っても子供から聞き出し封筒に入れて渡すし、手間賃としてクッキーなどのお礼の品も併せて渡します。 ・プールだって水道代もかかるんだから、お礼は渡します。 ・夜遅くになったら、「そろそろ」と連絡を入れるはず。21時まで連絡しないで送って来させて文句言うなんて、もう…トピ主さん親子は何か弱みでも握られてるんですか？レベルです。 友達は対等でなければならないと息子さんに教えるいい機会です。 またお家に呼ぶならホストが「誰を呼ぶか」「何して遊ぶ」「何時まで遊ぶ」を決める主導権を絶対に離してはいけません。 ・まず予定を変更しない。まだ遊びたい！などリクエストがあっても「ダメなの。帰ろうね」で毅然と断る。 ・お菓子を出さない日を作る「今日は何もないの」という。 とにかく「わがままを受け入れてくれる」状態を作らない事。それを繰り返すとトピ主親子の地位は上がるし、もしかしたら言いなりにならない奴は不要だ！と離れていくかもしれません。 トピ主さん、文面からもいい人そうです。だから目をつけられるんです。悪口言いふらされたらどうしようなんて…女の子の機嫌を取るためにもっとサービスしよう！もっと親にも子にも喜ばれる人になろうとしちゃうでしょう？違うんですよ！逆ですよ！ 一時的に息子さんは寂しい思いするかもしれないけど、引越ししないといけない位こじれないように。 対等にですよ！ トピ主さんと同じ体験をして地獄を見た一人っ子ママより

トピ内ID：f91bab0068920904

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目を覚まして…

🙂
たま
それただのカモですよ。友達でもないと思います。その女の子同士だと誰かの家で遅くまで集まることもできないし、男の子1人いるのさえ我慢すれば、無料でなんでもしてくれるから絡んでるだけ。もし奢りや家の提供なくなったら息子さんポイだと思うけどな。 そんなふうに我が子が搾取されてる状態をなぜ喜々とできるのか不思議です。女の子に100%尽くすだけの男になりますよ。 百歩譲って本当に仲良しとしても、ケジメのある付き合い大切ですよ。相手から見たら小学生を9時まで返さない親でしかない。異性だし。イヤだなと思うから連絡しないんだと思います。むしろクレームいうのを我慢してる状態。

トピ内ID：d986cbc1eed40465

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私も知らなかった

🙂
たま
男子一人っ子の母親です。 大昔になりますが、小学一年生の息子が友達を家に連れてきて嬉しく思い、おいでおいでと迎えているうちに数がどんどん増えてしまい、毎日男子が8人〜10人くらい遊びに来るようになりました。 うちは古い一戸建てで走り回っていても全く気にしていなかったんですが、ある時一人のママさんに「たまさん家は、たまり場」と言われてるのを聞いてしまいました。 そのママさんの子も毎日遊びに来ていたのに溜まり場扱いされるとは、と怒りと苛立ちで頭が一杯になりました。 そのママさんは保育士さんだったので、私が非常識で心配していたんでしょう。 ああ、私のしていることは良くないことだったんだなぁとその時初めて知りました。 トピ主さんも私と同じで子ども達を思い遣って、NOが言いにくくなっていたのでは？ 子どもが友達家で夜遅くまで過ごす場合は、ほとんどが親子ともども仲が良い関係です。 そのため、あらかじめ親の承諾もらっています。 それ以外は夕飯前にはお家に帰らなければならないんです。→ホスト親がもう帰ってねと子どもを帰さないといけない トピ主さんとこは異性なのに納得できない感じですよね。 でも異性だからこそハッキリ言いやすいかも。 懐かしいトピックでしたので思わずレスしてしまいました。ごめんなさい。

トピ内ID：d0e58c35486a6133

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個人的に主様のほうがとんでもないと思うんだが…

🙂
ふみ
私も男子の親ですが、よその子に急に夕飯食べさせることになったらちゃんと食べさせる親が連絡してよ、と思いますよ。帰る時間とかもなんで親御さんに連絡しないの、相談しないの、小学4年生本人に連絡させて終わるの変じゃないの、とモヤモヤします。。 しかも主様は子どもたちとLINEで繋がってるんでしょ。それぞれ携帯持ってるのを知ってる。それなのに親とは連絡取ろうとしない。…正直本当に怖いです。 主様は食べさせてやるんだから向こうから連絡するべき、と思っているわけですが、向こうの親にしてみれば連絡も入れないで他人の子に食事させないでよ、だと思います。多分主さん、女の子の親御さんから試されてるかも。 本人たちがいいからと親と連絡繋がらない状態で食べさせちゃダメですよ。アレルギーあったり、門限あるかもしれないし、夕飯作ってるかもしれない。 どちらからとか関係なしに、子どもにご飯を提供するならきちんと大人同士で話を詰めた上で子どもたちに食事を出してくださいね。

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