夫と一緒にいるのが面倒と思う

私は夫を愛しているか？ と問うてみる。 YESなら夫に 愛しているよ。と子供の前で言ってみる。 NOなら これからの人生、今一度考え直す。

極度の人見知りでも 扶養外で働くのを許さないのも あなたが好きで一緒になったんでしょ しかもどれくらいかわからないけど 年下と一緒になって 鼻高々だったんじゃないの オレの稼ぎを捨てるとか言うってことは 結婚前はオレの稼ぎでキミを養うから くらい言われてたでしょ 面倒に思わないためには 「私が好きになって一緒になった男。責任もってあきらめる」 これしかないよ

疲れますね。 そりゃ嫌になりますよ。 面倒だと思うのもわかります。 子供の習い事のお迎え、曜日を忘れて『あっ今日だった？』というのはうちもありました。 でもそれは、母親である私の方が子供のスケジュールを管理していたので、私の方がきっちり把握していて当然でした。 ただ、うちは『俺が行かないとダメなの？』これは言いません。 うっかり忘れはしても、我が子のお迎えなので行くのは当たり前、と思っているから。 それにその時間を、自分がすることによって、私が別のことに使えるからという気持ちも持ってくれているようです。 (実際、帰宅と同時に温かいご飯を出すことができます) 人見知りなんてちっとも関係ありません。 人と話したくないオーラが出ているだろうから、相手も話しかけたりしません。 迎えに行って帰って来るだけです。 いい大人が何を言ってるんだか。 離婚とまでは考えてないでしょうから、せめて少しでも、直してほしいですね。 賞味期限切れをチェックする能力があるのなら、そのことを子供のお迎えや、トピ主さんに同じ事を何度も言わせない事の方に注いでほしい。

これが一番お勧め。自分がソース。 一緒に居たくないが本気であれば離婚が王道。 なら、一緒に居る面倒さと、離婚する面倒さを天秤にかければいいだけ。 　財産分与、どれくらいか 　住まい 　必要な稼ぎと転職 　老後の１つの目安として６５歳時の予想資産額は 　年金も今の世代の中央値を調べ、それより少なく見積り、手取りはもっと少ないことに注意 　実家を頼れないなら一人親世帯になったら、一切の「分担」ができない大変さ（お迎え自体も頼めないし、子供と一緒にいてもらうだけでもどれだけ有難いか） 私は独りになっても、一般の夫婦世帯の２人分よりは資産があり離婚プランを色々考えましたが、決行は先延ばししています。 昨今、年配～高齢者世帯に、凶悪強盗が入るのが流行ってますね。 ７０５０（親が７０子が５０）の世帯では、とれるお金が少なすぎて不満だったか、暗唱番号を吐かせて口座から引き出すために５０代娘を誘拐まで。 こういう限度を知らない無謀な犯罪だってこれから増えるでしょう。 「女」ってだけで甘く見られるのに「中年or高齢」なんて、格好のターゲット。 そうすると夫の存在は、警備会社との契約よりずーっと有効な防犯アイテムかなって思います。 なにしろ介護や警備やリフォームといった、非力な高齢者のお助け業界から、顧客情報、営業情報が流出したり、そこでの勤務者が犯行する例もあるんです（まだあまり知られてませんが調べました）。 今後そういうのも増えるかもしれません。 外部サービスに頼ろうとしてもなかなか面倒です。 トピ主が結婚が面倒なのは、それよりもっと大変な世界を知らないからですよ。 苦労知らずほど、苦労を知ってる人からすると苦労のうちに入らないことに大きな不満をもつという、あれです。

うちの主人も何を言っても覚える気なしでした。 ある時「聞いてない！」と激しく憤慨したので、伝えましたよ。スマホにも残してます。と心は冷ややかに言葉はにこやかに言ったら、何も言わなくなりました。 それ以降は理不尽な言いがかりで私に喧嘩を吹っ掛けるようなことは、ほぼ無くなりました。 トピ主さんのご主人は認めようともしないところが困りますね。 そりゃあこの先を考えると面倒で仕方ない。 働く時間を延ばすのをやめてくれ！とは言ってますが、いっそのこと無視して働く時間延ばしたらいいのでは？ 会社なんて後でどうとでもなります。 言ってもしてくれないのであれば、総務から「どういうことですか？」と聞かれて困ればいい。 子供はあっという間に大きくなります。 「やめて」の言葉に素直に従っていたら、結局は子供が独立しても旦那さんの庇護のもとでしか生きられない環境に、自ら沈んでいくんですよ。

お互いに思ってるからなあなあになるんでしょう。 お互いに「この一線を越えたらもう終わり」という危機感がないのが明白。 戦争における核のような最終の抑止力がないようなもので、そりゃずるずるのなあなあのまま時間が過ぎるでしょう。 切り札持ってないからそうなるので、切り札持てばいいんじゃない？ 次に怒らせたらこいつは速攻離婚するって思われてたら、そんなのんべんだらりにはならないです。

うちの夫も一緒です。 つまり、子供や家族に興味がないんですよ。 興味があれば、今日何してたか気になる。話を聞きたいし、もちろん覚えている。 私は、夫も子供のことを知りたいと思ってるに違いないと思い、5年くらいは話続けてましたが、ある時から話すのを辞めました。そしたら、向こうからは何も聞いてこないんですよね… 知りたいに違いないと思ってたのは私の思い込みだったのかと気付きました。 話してもどうせ覚えてないし、話すのをやめました。 夫には期待せず諦めたら、ケンカすることもなくなり家庭が平和になりました。 寂しいことだけど、もうしょうがない。 今まで、将来のために毎月貯金してきたお金を、私の月給と思うことにしました。

嫌な旦那さんだし、トピにもそのようなご家庭があって寂しいし嫌だよなぁーと余所事ながら胸が重いです。 そもそも何で旦那さんの言うこと聞いて扶養でいなきゃいけないのかも謎です。 主さんに経済力付けられたら旦那さん、ご自分の立場なくなるからじゃないのですかね。 家族に興味無いくせにマウントは取っていたい、めめしい男ですね(よそ様の旦那さんに失礼)。 主さん、スキルや経験おありでお仕事で一本立ちできるのであれば、もっと強気に出てもいいと思います。 虚しい家庭生活ですよね、そんなの……。

どこかで貴女は夫に期待しすぎていませんか？ 夫さんって15年、いえ、恋愛時代からそんな部分はあったのではないですか？ 少しモラハラ的な要素を持ち合わせているのかなあと思いますが、扶養外の仕事をしたいのに反対されている以外は、特にいたって普通の夫さんだと思います。 それから、貴女は自分のことばかり言いますが、夫さんも貴女の人間性に対して何かしら不満があるのかもしれない、ただ言わないだけかもしれません。 それでも夫婦として15年間お互いに気持ちを擦り寄らせながらやって来られたのではないでしょうか。 お子さん方が無事に健康で小中学生まで育っておられます。それは貴女1人のオペレーションではなく夫さんにも協力されたことは多々あると思います。 面倒臭い、のは仕方ありません。子供たちはまだ貴女の言うことを聞いてくれます。何かをお願いしたら母親から色々言われるのは面倒なので何かをやってくれるでしょう。でも夫さんは会社のガバナンス関係で時に自由は効きません。夫さんもそんな仕事中心の生活に縛られた中で生きておられる、だから家族内では完全に自分の好きなことを通したい人なんでしょうね。そんな感じがします。 ただ、どんな夫婦も何かしらの楽しみがあり、欠点があります。 結局ここの読者は私も含め、あなた方の家族については一切わからないし無責任にモノが云えます。 そんなもんだと思うしか今はない、お子さん方が巣立てば、また違う夫婦関係になりますよ。 ま、今の生活や時間は瞬く間に過ぎ去り、その瞬間はもう戻ってきません。 大切に時間を生きていく、それしか方法はないと思いますが。

たぶん特性持ちの旦那さんですよ。 お子さんたちもうすうす嫌気がさしているかと。何歳違いですか？ 下のお子さんが高学年なら、早めに一度お子さんたちとあなたで相談しておくといいです。 何をかって？ ・お父さんの人見知りや家族への関心のなさ、お金に関する意地汚さ(これが子どもたちと相談すべき理由)は、生まれつきの性質かもしれないから、治らないと思う。 ・お母さんが正社員でもっと働こうとしても、お父さんが止めていることをくわしく説明。 ・近い未来で心配なのは、あなたたちの高校や大学の受験と進学費用。お父さんがケチな意地悪を言うかもしれない。 ・あなたたちから見て、お父さんはケチじゃなくて愛情があるように思うか？ 離婚すれば、お母さんは正社員でちゃんと働けることも含めて、大学までいくとしたら、離婚を子どもたちがオッケーか、その時どちらと暮らしたいか、離婚はいつ頃にしてほしいか、そもそも離婚しないでほしいか、そういったことを、きちんと説明し、話し合ってください。お金のことも包み隠さず。 お子さんたちからもよい考えが出てくるかも。 もちろんこの先、何度でも子どもたちとあなただけで話し合ってください。 その父親はヤバいです。子どもたちの将来に関わります。 ご実家にも愚痴としてでもいいので、話しておくべきかと。