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自分は発言しない方が良いのでしょうか。

レス14
(トピ主 0
🐶
レモスカ
ひと
部活の練習試合であった事を話させてくだい。 その日はある子(以下Oちゃん)が誕生日でした。 私たちは1年生なので、みんなが使うバレー用具を持って帰ります。 人数が多いので、公平にじゃんけんをして持って帰る人を決めてます。 じゃんけんする時に、「私今日誕生日だから持って帰らなくてよくない?」とOちゃんがみんなに言ってました。 でも私は今まで”誕生日だから”という理由で、持って帰らなくていいよ!ってした事がありません。(人によってはテスト期間中だったりと部活と被らないから) だから「それはだめ」って言いました。 でもその後もずっと言ってるので私は「だからダメって言ってんじゃん。公平にじゃんけんしよう。」と少しキツイ口調で言ってしまいました。 その後荷物じゃんけんをしたのですがOちゃんは持って帰ることになって、私は持って帰らない人でした。 じゃんけん終わったらOちゃんが泣き出してしまって、直接聞いたわけじゃないですが絶対私のせいで泣いてるんだなとすぐに気づきました。 私もすぐに謝れば良かったのに、今までもそういう私の口調関係で他の子を誤解させ泣かせてしまったり、1年だけのミーティングでも私の口調について言われてました。Oちゃんの周りにはほぼ全員(9人中6人)「大丈夫?」と慰めていている状況で、その子達の目線が怖くて謝れずに帰ってしまいました。 先輩は泣いているので、どうしたの?って感じである子が「ノリで言ったんですけどね…」と言ってて、自分はノリが分からないんだなと思いました。 私は1年生の学年代表をしてます。 1年生だけに指示するときなどはほぼ私がやっていて、部活も時間が限られているので口調が強くなったり、怒った感じになってしまいます。 こんな人が次期部長とかいやですよね。 もう自分が思った事を言わない方が良いのかもしれないと思ってます。 皆さんの意見が聞きたいです。 長文ごめんなさい。

トピ内ID:24e221eba40015b2

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未熟

🙂
とんこつ
人数いるんだから、 公平じゃなくて当番制にすればいいのでは? あとは立候補しやすいように言うとかねえ〜 「だれか荷物持ちたい人いる?」「筋トレになるし、先輩からの印象も良くなるカモ」とか言うとかねぇ〜 Oちゃんが負けた後に「誕生日だから持ってあげる」ってあなた言えば不公平ではないのでは? まさか誰かが代わるのを「ジャンケンで負けたんだからダメ!」とか言ってないですよね? 強いチームとは何か考えると良いと思います。 厳しくして強くなれるならそれでいいですし、 抑圧されて部員が減ったり、士気が下がったら、事実上チームの弱体化だと思うのでダメだと思います。 必要なのはバランスであり、 これは常に絶対的な答えやマニュアルがあるわけではなく その時のメンバーによって対処方法が変わってくるはずです。 > 口調関係で他の子を誤解させ泣かせてしまったり、1年だけのミーティングでも私の口調について言われてました。 恐怖での支配では組織は長続きしません。(3年くらいは保つかもだけど笑) 誰がどう言うかではなく、何を言うかでコントロール出来れば一生の武器になるはずです。何事も勉強です。 否定するのではなく可能性を探すと良いですね。 そもそも用具を運ぶのが何か罰ゲームのような扱いにしてるのが根本的な間違いじゃないですか? 次からはさぁ〜 「私これ持つから、誰か残りの持ってくれる?」って言ってみたら? 例えばさ〜今の部長とか先輩が、さっと用具を持って行こうとしたらさ慌てて「持ちますよ!」ってなりません? そんな感じであなたがもったら「手伝うよ!」って友達が助けてくれるチーム良くないですか? まぁ最初は誰も持ってくれないかもですが、 その時は「じゃぁ残りはジャンケンで決めて」で良いですよ。 「この前持ってもらったから今日は私もつよ」そう言い合えるとチームになると良いですね。

トピ内ID:b9725f951155ff9f

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口調だけ気をつければOK

🙂
お好み焼食べたい
読んで思ったのは、Oちゃんは自分勝手でめんどくさい子だなーということです。 こういう女子、どこにでもいるんですけどね。誕生日だから何?って。 急にルール変えるなよって思いますよね。今までやってもいないことを言うのも変だし。 だから、ハッキリ言ったことは別にいいと思います。 そして、泣き出したOちゃんはずるいですね。それは反則。 みんな慰めるしかないし、あなたが悪者になりますよね。 でも、あなたも書いているように、今までもそういうことがあったんですよね。 てことは、今回の場合もOちゃんだけがずるいということではなさそうですね。 だけど、ご自身で「口調が強くなる」「怒った感じになる」と自覚されている。 それは、えらいと思います。 そこに、気づかない人もいるから。 あなたは、自分のいけないところに自分で気づいているから、直すこともできます。 学年代表に選ばれているのは、そういう資質がある人だからですよ。 「思ったことを言わないほうがいい」というのは、ちょっと飛躍しすぎ。 そういうことではないと思います。 やっぱりルールを守るのは大事ですし、統制をとる人は必要です。 そして、リーダーは思ったことを言わないとメンバーにも伝わりません。 じゃあ、どうしたらいいのか。言い方です。 自分が言われて嫌な言い方をしないように気をつければいいだけです。 変にこびる必要はないので、淡々と感情を入れないで普通に話せばいいと思います。 わたし自身がやっていること。それは怒った時やむかついた時ほどゆっくり話す、です。 ゆっくり話すようにすれば、きつい口調にも強い口調にもならないです。 もしよかったら試してみてください。 言い方ひとつですよ。ほんとに。そういう本も出ています。 言い方ひとつで人も動くし、人がついてくるし、信頼されます。がんばって!

トピ内ID:45df40780a9045e5

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理不尽あるある

🙂
北風と太陽
私もどちらかというと 誕生日とか言い出す女大嫌いなので 黙れ!と思います そして、泣く それを可哀想という周りの反応大嫌いです でも残念ながら トピさんにも否があります 代表という立場だからといって 言う事をきかせようという気持が 先走ってしまった事 こういう事は外堀りを埋めるといい まず、誕生日だからよくない?と 言ったら みんなにどうする?今までも誕生日でも 持ち帰った人いただろけど今回Oちゃんの意見どうします? Oちゃんに今まで誕生日だった人やその日が誕生日にあたらない人は どうするの?と逆に質問します そもそもジャンケンってかなり偏りあるよね 一組から順番に人数振り分けて次は その次から順番にって回してしまえばいいのよ、でも今更トピさんが提案しても 「まず謝れ」ってなるから 部長さんに相談しましょう いつもジャンケンで決めてるが Oさんが誕生日だから持ち帰りたくないと 言い出した、私は今までそんな事言った人がいないし、誕生日があたらない人もいるので ダメだと言って、ジャンケンしたら Oさん負けて泣いてしまった 私はジャンケンでは公平ではないので これから順番制にしたいと思います ただ、Oさんが泣いた時、私もすぐには 謝れず部内で浮いてしまっている 同伴してもらえないか? そう伝えましょう 部長さんも上の辛さを知っています ですが、トピさんが浮くという時点で 日頃のトピさんの意地の強さを感じます 普通こういう時って間に入って Oさんを諌める人いるんだけどね もしくはその場で なら次回はOちゃん担当で決まりになるけど いい?と臨機応変に対応しても良かったね

トピ内ID:f933066e38e5249e

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どちらでも

🙂
りーず
周りにそう言われるのにうんざりなら 部長はやらないと決める。 やらない事で見えてくる事もあるだろう。 信頼される部長になりたいなら 相手それぞれの立場で 柔軟に変える。 自分の正義を貫く人はリーダー向きではない あなたも親に子供なんだから黙って言う事聞いてればいい。とか 反抗したら殴られるとか そんな親嫌でしょう。 ならばどう言われたら あなた自身の心が動くのか ちょっとやってやるか 悪かったな協力しようと 思えるのか考える努力を出来る人が リーダー向きではないかしら。

トピ内ID:d70be485bbaf5cf3

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普通にちゃんとしたリーダー

🙂
え?
その子がただのワガママでしょう。乗りで言った割には何度も繰り返してしつこくて、うまくいかなかったら泣き出すという困った子ですね。 もし口調で困るなら、優しく話すように気をつけましょう。でもそう言う子って、優しくでたらつけあがると思います。無視して話を先に進めるしかないでしょう。今回の「だからダメって言ってんじゃん。公平にじゃんけんしよう。」ならば「公平にジャンケンするよー」とだけ言ってジャンケンを始めるとか。 あるいは、他のメンバに意見を聞いて、賛成の人が多かったら、誕生日(場合によっては誕生月)の人はジャンケン1回免除にすると言う新しいルールを作るか。

トピ内ID:72c41bf0a87f29e2

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すごい

🐱
ねこ
友達に流されずに、ダメなものはダメと言えることすごいことだと思います! きっと中には、トピ主さんと同じ気持ちだけど言えない子もいると思うから心の中では拍手喝采なんじゃないかな~と思ったり。 そういうところが買われて、学年代表にも選ばれたのでは? ただ口調がきついのは、正しいことをしていても損をしちゃうことが多いと思うから、なるべく言い方には気をつけましょう。 どうしても強い口調になってしまう場合は、あとからでも「私どうしてもきつい口調になっちゃうんだよね。ごめんね」そう言えるだけで、周りの理解も得られるのではないでしょうか。

トピ内ID:376a3e7f9436a752

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柔軟な対応を

🙂
ひのき
何が何でもダメなものはダメというのも反感を買うだけ。 今日は特別ねと言いつつその代わり明日は持ってねと条件を付けるとか。 そもそも毎回ジャンケンは公平じゃないですよ。負けが続く場合もあるんだし。 荷物持ちの順番を決めればいいんです。 でもOちゃんもちょっと甘ったれというか泣くのはどうかと思います。 たぶん周りにも泣くほどじゃないのにと思ってる子もいるんじゃないかな。 人をまとめるって難しいですからね。 トピ主さんにまだ至らないところがあっても仕方ありません。 何事も経験と思って頑張ってください。

トピ内ID:09e7291debf28fb7

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口調の問題ですよ

🙂
ICHICO
駄目なものは駄目なんだけどね 上から目線で否定するのと やっさしく茶目っ気のある感じで駄目だというのとでは 受ける側の感じ方が違うよね それとね、じゃんけんで決めるというのはだめだと思うよー 何故だかじゃんけんで必ず勝つ人 必ず負ける人が出てくるんだよね 不公平感が次第に強まってくると思うから ここは輪番制にしたほうが絶対にいい 当日に病気で欠席している人がいたら、代わりに受け持った子の代わりに次やってもらうとかね >だからダメって言ってんじゃん。公平にじゃんけんしよう いやいやいやいや じゃんけんそのものが公平性に欠けるからー そういうところにも考えが及ばぬなら、部長とか辞退したほうがいいと思うぞ

トピ内ID:8d3ad1299fa809a3

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正論なんだけどね

🙂
マナミ
確かに誕生日だからって、被らない人もいるのに不公平ですよね。 トピ主さんは正しいとは思うけど、自分が思っているよりも口調が強いんだと思います。 発言しちゃだめ、じゃなくて、優しい言い方に変えるとか、周りに「どうする?」って 聞いてみるとかしてみてください。あとは「みんなも納得してるならいいよ」とするとか。 後日その子には「言い方がキツかった、ごめんね」といえばいいです。 周りに、この人は言い方が優しいな・柔らかいな、と思う人はいませんか? その人を参考にしてみてください。

トピ内ID:a4c4289282e067c5

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むずかしいよね

🙂
秋風
グループをまとめるのは、とても大変です。 グループの中に、自己中心的な人や協調性に欠ける人がいるからです。 リーダーは、言いたくないことも言わねばなりません。 正しいことを行っているのに、理解されないこともあります。 リーダーや学年代表をしているトピ様は、とても立派だと思いました。 ただ、少しだけ言い方を変えるのは、大切だと思います。 他の方のレスがとても参考になると思います。 泣いてしまった子には、 二人だけのときに「泣かせてしまってごめんね」というのは大事だと思います。 明らかにOちゃんの態度はよくないのですが、 泣かせてしまったことについて、謝るのです。 (かなり気がすすまないと思います) その時に、Oちゃんの方からも何か話すかもしれません。 ゆっくり話を聞いてあげてください。 友達と気まずくなって、お互い謝って、また一緒に活動して・・・ これが信頼を深めて、一緒にやっていく力になるかな、 と思います。 グループをまとめるのは孤独な面があるし、大変と思います。 でも、トピ様はとてもいいものを持っていると思います。 悩みに向き合っているトピ様に、エールを送ります。

トピ内ID:48a14ce374429a4c

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変えた方がいい

🙂
りん
発言をしないのではなく、周りの総意をまとめる。 口調が強く、一方的に発言するのは、相手に「意見を言うな!」と言ってるのと同じですよね。黙ってルールに従えばいいというのは正論ですが、ルールって皆がより良く生活(部活をより良く過ごす)ための物なはずです。意見があれば改善した方がいく、部員の皆で話し合うことも必要です。 昔のルールって、今ではビックリすることもありますが、時代と共に変わっていくんです。 今回は、誕生日だからというのがおかしいと思ったのなら、今までそれで「いいよ」としたことがない、テスト期間中も持ち帰っているというのを伝えて、「どうする?」とルールの再確認、変更した方がいいのかを他の意見を聞きましょう。 ルールを守ることは大切です。でもね、変更点や問題点がでたなら、取り上げてもいいと思います。 今回は泣かれたことで、頭にきたと思うけど、そんなの構わなくていいよ。 メンドクサイ女ですね。勝手に泣かせておけばいいよ、そうやって人集めしているんです。トピ主さんは別のやり方で人を集めましょう。 リーダーは独裁になると破滅しますよ。人の意見を聞くこともリーダーには必要なことです。意見を聞いてから、おかしいことはおかしいと言いましょう。意見を聞かず、ダメものはダメと押し付けるのは、自分の首を絞めてるようなものですからね。意見というのは、なぜそのように思ったのかを聞くことです。聞いていたら「ごめーん、ノリで言っただけ」と言っていたかもしれないですからね。 相手に物を言わせないのではなく、言わせた上で、納得させることがトピ主さんにはできると思います。

トピ内ID:16ebb51418142daa

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言い方で損してる

🙂
ぽこママ
いくらトピ主さんが正しくても、言い方がきついと悪者になってしまうんですよ。 ソフトに言うだけで印象は全然変わってきます。 部長になる可能性あるなら、みんながついていきたいと思われる人望が必要です。 人間関係において、コミュニケーションは一番大切なので、今回のことをカテに今後に生かしていきましょう。

トピ内ID:753e976bcc01057a

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公平を旨とするなら

🙂
プリン
じゃんけんではなく順番表をつくることです。 誕生日と荷物持って帰ることは何の関係もない。しかも前例すらないなら、単にわがままです。 荷物持って帰ることが泣くほどのことですか? 他の子は泣かずにやりますよね。泣けばいいと思うなですよね。全くあなたが悪者みたいで卑怯者のやり方です。 じゃんけんは下手な人がいますから公平ではありません。 回数が平均になるよう順番にすべきです。

トピ内ID:5f3b0d17db52abd2

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自分に正直にね

🙂
頑張ってね
>でもその後もずっと言ってるので私は「だからダメって言ってんじゃん。公平にじゃんけんしよう。」と少しキツイ口調で言ってしまいました。 この時、トピ主様は、「困って」いたのですよね。 それを周囲に伝えましょう。 自分で解決できないのに、困っているのに、自分でなんとかしようと抱え込むのが良くありません。 自分一人では解決できないことは、きちんと周囲を頼りましょう。 お友達も加勢してくれたかもしれませんし、もしかしたら「今回から生まれ順に免除にしよう!」なんてアイデアも生まれたかもしれません。Oちゃんは、どうしても今日祝福されたい理由があったのかもしれませんから、それを察知した子が、うまくフォローしてくれたかもしれません。 トピ主様、自分でなんでもできるなんて百万年年早いですよ。 できない時、困ったときには、できない自分をきちんと見つめて、態度に出すといいですよ。 自分に正直にね。

トピ内ID:8971fc4c5b8f9fdd

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