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夫婦のことに口を出す妹のことで悩んでいる

レス55
（トピ主 1 ）
😢
ゆうりん
ひと
現在妊娠中です。産後を実家で過ごそうと思ってましたが、妹のことが気がかりで悩んでいます。 三歳差の妹がいますが、仕事も恋愛も上手くいかず自暴自棄な状態が続いてます。（現在求職中、彼氏なし） 私達夫婦のことにイチャモンつけたがり、私や夫に関することを親戚中に言いふらしたり お節介すぎる行動にイライラしております。 まず、私の挙式のときに失恋した妹が「ブーケトスの演出をやめてほしい。もしやるなら参加しない」と駄々をこねられ直前に取りやめました。 マイホームの購入した時は「その間取りは子供が何人とか考えてる？」「そんなにローン組んで旦那の年収でやっていける？変動金利はだめ、人生終わるよ」など口を出してきました。 ネットで知った浅〜い知識をもとに言うので夫も呆れて嫌がり、しばらく会うのを控えたほどでした。 そして子供のことで、実母も気を遣ってあまり尋ねてこないのに「無痛分娩はリスクあるらしいよ。大丈夫そうなの？」など出産の不安を煽ってくることが最近一番ストレスに感じていることです。 ちなみに、妹には挙式の相談などこちらから一切話していません。 勝手に両親から聞き出したことをもとに、あれこれ言ってます。 それだけにとどまらず、叔母や親戚まわりにも勝手に私達夫婦の話を言いふらして、夫がどうだこうだとネガティブな情報ばかり流してしまいます。。 「姉の心配なんかより、自分の職探しや将来のことに集中しなよ」と伝えても 「姉には私の事情が分からないくせに余計なこと言わないで」と言い返されて呆れて何も言えませんでした。。 出産して少しの間は実家の手を借りたいと思ってましたが、お節介すぎる妹のことを考えると産後の状態で耐えられるか分かりません。。 産後は自力でなんとかするしかないと覚悟を決めた方がいいでしょうか？ みなさんならこの状況どのように乗り切りますか？

トピ内ID：db60ba9a05d2a659

#きょうだい
#妊娠・出産
#心の悩み

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妹とはしばらく疎遠にする

🤔
うーん
私はそれなら里帰りしない。実家にも妹にも期待しない 妹さんつらいんでしょうね。非常識で失礼と注意受けてももう情緒がそれどころではないんでしょう。他人の言葉がは入らないいっぱいいっぱいな精神状態なんですよ。正論言っても納得しないです

トピ内ID：ee78126ef45876e4

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ん～

🙂
まるちゃん
妹さんは鬱憤の掃き出し口にトピ主夫婦を標的にしてますね。 トピ主さんの親御さんは妹さんを諫めないの？ そこが不思議。 関わると面倒だから産後はお母さんに来ていただく事はできませんか？ 里帰りすると身も心も削られる事になりそうな気がします。 お母さんが頼りにならないならお金はかかるけど 他人の手を頼った方が良さそう。 妹さんの事は妹さん自身が解決していく問題ですからね。 しばらく距離を置きましょう。

トピ内ID：b51c7c1b07ce606b

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やり返せ

🙂
JIN-仁-
姉には私の事情が分からないくせに余計なこと言わないで」と言い返されて呆れて何も言えませんでした。。 →なぜそのまま言い返せないの？ 「妹のあなたは私の事情が分からないくせに余計なこと言わないで。妊娠も結婚もしたことないくせに」 と言えばいいのに。 言いたい放題言う人間には、十倍にして言い返しなさい。 また、里帰り出産はやめといた方が良い。 あなたの神経すり減るわ。 夫婦で乗り切り、妹にはしっかりした夫を見せつければ？

トピ内ID：6f45f367d75ec819

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お母さんに…

🙂
ストレス
里帰りじゃなくて、お母さんに手伝いに来てもらうことはできないの？ 里帰り先を義理家にしたり、義母に手伝って貰ったり…。 それが無理なら夫婦で乗り越えるしか…。 実家はストレスになりそうだから、おすすめはしない。

トピ内ID：a7ecb1bf41e4aea9

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お母様に来て頂くのは？

😢
荒れてるのね
実家には帰らない。逆にトピ主夫婦の家に､お母様に来て貰う事は出来ませんか？ 今の妹さんは腫れ物です。触れば爆発しそうな危ない状態です。まさかとは思いますが､もしもの事を考えて赤ちゃんには会わせないほうが良いと思うんですよ。妹さん「私の方が上手く育児できる」とか言って余計な事をしでかしそうで。ただでさえ大変な産前産後です。その後だって眠れない日々が続く。トピ主さんと赤ちゃんの体調第一に考え行動しましょう。 もし妹さんが「私もお姉ちゃんの家に行く」となったらご主人様の出番です。何がなんでも妹さんを止めてもらいましょう。 トピ主さんの気持ちや体調が落ち着いたら､妹さんと会えば良い。まずは赤ちゃんとご自分とを第一に考えてくださいね。無理しちゃいけませんよ。

トピ内ID：f0161a5414c1256d

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距離を取る

🙂
匿名
実家を当てにしないことです。 親も妹を止められないならば距離を取るしかない。 主さん、もし旦那さんに妹がいたとして、その人が実妹のしているような行動をとっていたらどう思いますか？ 対策としては、妹とは極力関わらない。 両親も妹を止められないなら親とも距離を取る。 親に情報を漏らさない。 （妹に話されるから) もし可能ならば、実家よりも義実家のほうに助けてもらうほうがいいかもしれません。 今は、旦那さんも主さんの味方だけれど、妹は「妻側の人」なので、場合によっては主さん夫婦の仲にも影響します。 妹ということで、主さん自身甘く見てるけれど、妹がしていることは、お節介…とか心配…とかではないと思います…。

トピ内ID：29a494ace8658cd0

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そうだね

🙂
冬美
私なら「そうだね」しか言いません。 何を言われても「そうだねー」だけ返してれば問題なくないですか？ 絡んで来ても「そうだね、そうだねー」 べつにその通りにする気はないし、適当にあしらえば。 ＞「姉の心配なんかより、自分の職探しや将来のことに集中しなよ」と伝えても そんな、まともに相手にしないことです。

トピ内ID：1d6dc132a2f470a0

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妹は私の事情が分からないくせに余計なこと言わないで

🙂
暇蝦
そのままの事を返して、妹のLINEや電話はブロック。親戚には1度トピ主さんが電話して、妹が迷惑をかけているが私達夫婦は問題なくやっているので気にしないでほしい、と電話。そして里帰りはやめて母親にトピ主さん宅に手伝いに来てもらう、出来れば義母と交代で、とかしてもらって徹底的に妹をシャットアウトすれば良いと思います。 ブーケトスにまで口出しするような妹、そもそも両親が甘やかしすぎたのではと思いますが、既に成人しているなら本人の責任ですから、親戚中から孤立させてやれば良いと思います。真っ当に生きている人の意見が、いずれ信用されると思いますよ。

トピ内ID：48ce62d3c29172d7

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あまり

🐤
こまこ
他所のご家庭悪くいいたくないけど お悩みのようだからハッキリ言わせて下さい こういう妹の性格知ってるのに 筒抜けにするほどあなたの情報をペラペラ話して火に油を注ぐご両親もどうかと思うわよ？ そして妹のくだらないいい分を聞いてしまう主様も 大人だからガマンはできるかもしれないけど口出しは主様の夫に失礼過ぎる振る舞いではないかしら？ 私が主様ならば 触らぬ神に祟りなし…で 自分からトラブルの種を拾いに行く事はせず 多少不自由でも 心の自由 の為に距離を置きます 自分が可愛いし 夫と子供が何より大切だから 大切なもの守ってお幸せに

トピ内ID：8f0a33eb6f01222c

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ブーメランで、

🙂
ＫＩＫＩ
姉なのに言い返せないのですか？ 「私達夫婦の事情も分からないくせに余計な事を言うな」と反論したら如何でしょう。 百歩譲って実姉を心配して口出ししているとしても、まずは自分の事が先のはずです。 妹さんは、その不安とストレスを姉夫婦への干渉で紛らわせているとしか思えません。 姉の威厳で一喝すれば黙りませんか？ それよりご両親は妹に注意しないの？ 「お前は自分の心配しとけ！」って...

トピ内ID：f06de822d4ec1a60

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都度、反論すれば良い

🙂
たぬ姫
ブーケトスをやりたかったのなら、やれば良かったのに。止めてくれ、は確かに越権行為だと思うけど、未婚者は妹さんお一人だけってワケじゃなかったんでしょ？ ちなみに、私も姉の結婚式のブーケトスなんて参加してませんよ。なんで皆の前で、欲しくもないブーケ争奪戦しなきゃならんのさ。 間取りなんて、お前が住むワケじゃないんだから口出すな、で終わる話。 ローンの借入額が多すぎるのも、変動金利選ぶのも、トピ主さんなりの理由があるなら説明すれば良い。 ちなみに、私は妹さんの意見に賛成。借入額や期間が長いほど利息は高くなるし、無謀すぎる。大きな金額を借りる時には、金利をなめちゃいけません。住宅ローンの保証会社にいた事がありますが、返済がちょっと滞っただけで家を明け渡さなければならなくなりますよ。 無痛分娩も、妹さんは事実を言ってるだけだよね。 リスクとリターンをちゃんと精査して物事を決めているなら、なんてことない事ばかり。 リスクを考えないで物事を判断するから、突っ込まれると狼狽える事になるのでは。 とりあえず、妹さんがストレスなんだったらお母様にトピ主家に来てもらえば。さすがに、ついてはこないでしょうから。 来てもらえないのなら、夫さんに育休取ってもらうか人を雇うか。とにかく二人で頑張るしかないよね。

トピ内ID：b924f06e2045259a

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ストレスが

🙂
ばんび
産後は一番の敵ですよ。 一人目なら、夫婦で頑張れば実家に帰らなくてもなんとかなりませんか？ 実家でたとえ身体が楽になっても、心が蝕まれたら意味ありません。 家事なんか最悪、なんもしないでもいいんです。 私なら実家には帰らないかな。 実際、うちは夫がすごく子煩悩だったので、全く困りませんでした。 買い物は全部配達してもらえるのにしたし。 散らかってたら、夫が片付けてくれましたし。 産後はほんとに疲れてるので。 いつもなら流せることも、一生の恨みになったりしますよ。

トピ内ID：84a7d5b7257c2b23

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夫婦で乗り越えるもんだよ

🙂
ここ
>産後は自力でなんとかするしかないと覚悟を決めた方がいいでしょうか？ 産後は夫婦二人で協力し合い乗り越えるのが 本来の在り方だと思いますが… 産後は育児を通して夫婦の絆を深める良い機会なのに その貴重な時間を夫よりも親に頼る里帰りは 日本の悪しき習慣だと思います。

トピ内ID：c2e0f195d0ca1949

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親が信用できないです

🙂
まよ
妹さんの現況を作り出してるのは親御さんじゃないでしょうか。 親御さんにはあんまりトピ主さんの夫婦の話をしない方が良いと思いますよ。 とにかく旦那さんと貴方の身体と赤ちゃん第一が良いです。 親御さんも無駄に情報を妹さんに流し過ぎです。 上手くいってない人に何故トピ主さんを僻むように仕向けるような事伝えるのでしょうか？ 自分の親でも気をつけた方が良いですよ。

トピ内ID：3d879f1e0f575d40

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帰省しない

🙂
たらい
私は妹の立場です。 姉がいて、姉は若くして数々のやんちゃ。結婚離婚を繰り返し、シングルマザー。それからも色々とあり、本人の気性？精神的な問題も抱えていると思われます。 私は結婚して、2人の子供、夫と仲良くやってます。1人目を妊娠中、遠方の実家に里帰りをしましたが、唐突に姉から無視が始まりました。それでしばらくは会わなかったですね。 母からは姉はあなたに嫉妬しているんだよとのことでしたが、私だって色んなことがあるし、努力もして今の人生にたどり着いたから、嫉妬される覚えはなく、姉が自分で選んできた人生に私は責任ないですし。。。 うちの場合は距離は置いてますよ。私にとってはいつも憧れていた姉でしたし、何かあったら姉妹で助け合うものだと思っていたのは私だけで。それがなんとなくわかってからは、距離を置くことにしました。特になんの問題もありません。 一人目の出産なら、里帰りはしなくてもどうにかなると思いますよ！私は2児ともに少しだけ夫実家の助けを借りながら出産しましたよ。母子の経過順調なら、赤ちゃんひとりは意外と夫婦二人でどうにかなります。ご主人も早めに子育て開始できて、父親の芽生えも早くなると思います！

トピ内ID：93bfddcacf738e03

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そんなだから

🙂
気弱さんは損
＞「姉には私の事情が分からないくせに余計なこと言わないで」と言い返されて呆れて何も言えませんでした。。 そっくりそのまま返せばよかったのでは？ そっちこそ私の事情がわからないくせに余計なことを言わないでとでも。 呆れて何も言えないとは？ 呆れてても別になんとでも言えますよね、言い返してキレられたら怖いからですか？ 何も言い返せず黙ってしまうような人だから、余計に嵩にかかって言ってくるのでしょう。 子どもの頃から妹さんのほうか口が達者だったのかな？ 一度ビシッと言ってみては？

トピ内ID：702b141ca8ddbc46

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へ？

🙂
あ
自力？いや旦那が居るんですよね？ 頼るべきは親ではないですよね。 旦那には迷惑掛けられないのに親には気を遣わないんですか。 逆ですよね。 2人の子供が生まれる予定なんじゃないんですか。 オカシイですよ。 子育ては夫婦の仕事です。 当然実家でお世話になる場合、夫婦揃って頭を下げお願いし、報酬も差し上げるつもりですよね？ まさか無料で世話になろうって訳じゃないと思いますがね。 妹さんの住む家でもあります。 あなたは既に実家を出た身なので、あなたの家ではありません。 旦那はそんなに頼りにならない男なんですか。

トピ内ID：52a7ea7ec1c2206b

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ひどいですね

🙂
なかの
姉妹は、幸せ競争すごいですから、とぴ主さんの場合、もう10年は少なくとも貶められますね。 冷酷なぐらいの態度で、切ってください。ぬるいことやっててはだめ。手伝いはお母さんに来て貰うか、頼らないかですね。妹は勿論、お母さんにもできる限りの何も言わないこと。幸せ要素は特に伝えない。自分より幸せなんて妹には許せませんから。 私は、姉に苦しめられました。わたしの夫、夫実家を悪く言い、触れ回りました。こどもまで悪口言われました。私は、徹底的に距離を置き、どうしてもの時は、自分を落とし、姉一家を過剰に持ち上げてあげて逃げてました。20年たって姉の夫事業は赤字。子どもは勉強が全く出来ず、不登校から引きこもり。姑は認知症で大暴れ……。姉はやっとおとなしくなりました。時間かかるんです。とぴ主さんは、とにかく距離を置きまくってください。

トピ内ID：5053abe130fc4ebc

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トラブルメーカーです

🙂
まる
他人のことにおせっかいを焼いてしまう 感情が抑えられず考えすぎる 口が軽くて約束を守れない トピ主さんの妹にはトラブルメーカーの特徴がいくつも挙げられます。 ＞産後どうするか？ 上手い対処法は深く関わらないこと。大事なことを頼んだり任せないことです。実家にいれば妹の手を借りないわけにはいかないと思います。実母にだけマイホームに来てもらうように支援をお願いすることは難しいでしょうか？ 産後の恨みは一生と言いますからトピ主さんの負担にならない方法で乗り切ってください。

トピ内ID：85a4a2e782323e9f

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トピ主さんもねぇ‥‥

🙂
みー
＞ネットで知った浅〜い知識をもとに言うので夫も呆れて嫌がり、しばらく会うのを控えたほどでした。 何、呑気な事言ってるの？ その状況にしてるの、トピ主さん自身でしょ？妹がどうのこうのなんて言ってないで、自分の家族であるご主人を守りなさいよ！ ご主人からすればトピ主さんの妹は血の繋がらない、赤の他人。グリコのオマケみたいなものでしょ？トピ主さんがしっかりしないから、ご主人が嫌な思いしてるんですよ。 トピ主さん、しっかりしてください。 妹さんに口出しさせない、毅然とした態度を取ってください。疎遠にするのも1つの手ではないですか？里帰り出産は結果が見えてますよね？そう思いませんか？

トピ内ID：9ed5fa96ab04414c

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その状況

🙂
タオ
その状況を許してるのは、親でしてね。 妹がなんだかんだ可愛いんでしょう。 産後は、お母様にはトピ主様の自宅にたまに来て頂いたら？ 遠いしムリと思うなら、夫さんとガンバればよろしいかと。 産後の心の平和は、大事です。

トピ内ID：e6552d1e6565104c

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お節介ではなく、フレネミー

041
たこ兄弟の母
お節介ではなく、フレネミー状態です。 産後、メンタルが不安定なときに妹さんみたいな人がいると かなり厄介ですよ。 私なら大喧嘩します。 そうすればしばらくは近寄ってこないと思うので。 産後は実母に来てもらったらどうですか？ ＞「無痛分娩はリスクあるらしいよ。大丈夫そうなの？」 「リスクのない出産はないから。 ネットで知った浅〜い知識をもとに言うのは、 恥ずかしいからやめたほうがいいよ」と、言う そして最後には必ず 「あなた、自分の心配したほうがいいわよ」と、言う。 私の場合は、友人がそんな状態になりました。 他人の足を引っ張るのに必死で、毒を吐く吐く。 のちに改善しますが、それは友人側のトラブルが解決したから。 主さんの場合も、妹さんの人生が安定しない限り解決しません。 とにかく距離をとる。 親戚には「最近、妹は妄想がすごくて。真に受けないでね」と、言っておく。

トピ内ID：b924eb6e20451d1b

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里帰りは無理そう

🙂
からたち
妹さんがいま無職で実家にいるなら、そこに里帰りするのはトピ主さんもしんどいのでは？ 普通に考えたら結婚して、赤ちゃんも生まれて、トピ主さんは睡眠不足やホルモンバランスの変化でへとへとだとしとても、やっぱり幸せそうなわけで。結婚も仕事もうまくいかない妹さんの目の前で新生児のお世話をしていたらさらにイライラを募らせて色々突っかかってくるのでは？ いくら新米ママさんとはいえ、子育てもしたことがない人に子供のことについてあーだこうだ言われたら、かなり温厚な人でもかなりイライラすると思います 普段でもハリネズミのようになった妹さんの八つ当たりに耐えるのが大変なら、産後の心身ともに大変な時に大荒れされたら身がもたないですよ よかったらトピ主さんのご主人にも相談して、もし手助けが必要ならお母さんに自宅にきてもらえないかお願いしてみては？ むしろ妹さんは仕事をしていないなら実家の家事はふつうにできますよね。自宅に泊まるとなると部屋や布団がなくて大変かもしれませんが、なんなら一週間くらい近くにホテルをとっておいて宿泊費交通費はもつかたちで産後ケアをお願いしてみても良いのでは？

トピ内ID：3056a76bb459f6eb

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何故そのタイミングを見逃したのですか？

041
macha
妹さんに「姉には私の事情が分からないくせに余計なこと言わないで」と言われた時に、「あなただって私達夫婦の事情が分からないよね？私があなたの事情が分からなくて、あなたに私たちの事情が分かるというのはおかしいよ。あなたも余計なこと言わないで」と言えばよかったのに。 これからでも「以前、姉には私の事情が分からないくせに余計なこと言わないで、と言われたけどさ」と妹さんに言ったらどうでしょう。 でも、里帰りは止めた方がいいと思います。 今後の妹さんとの関係のために、上のことは言った方がいいと思います。 それで更にこじれるか少し正常化するかの瀬戸際だと思います。

トピ内ID：563d0db5db857ec9

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わざわざ『やっかい』に関わらない

🙂
道草
妹さんは実家から出るつもりは更々ないでしょう 仕事も彼氏もなく、人生うまくいってる姉に因縁をつけるのだけが生き甲斐です どう考えても里帰りは辞めたほうがいいです あなたの体調、出産そして生まれた子供のことや子育てについて なんやかんや口出しをしてくるに決まってます 特に産んでもいないのに、ネットで調べた知識だけで子育てが間違ってるとか、やり方が悪いとかイチャモンつけてくるでしょう 産後はご自宅で乗り切ったほうが 精神的に安定して子育てできると思います 実家には行かない 実家の手を借りたかったり、孫の顔を見せたいということであれば 父母にきてもらうようにしましょう 産後のケア施設に入ったり、ヘルパーさんを頼む、地域の子育て支援で来てもらうファミリーサポートさんもいますよ 今のうちに探しておいたらいいと思います とにかく妹さんには関わらないことです そして妹さんの言うことに従う必要もないです 幸せなお姉さんが妬ましいのだと思います ふぁいとです。

トピ内ID：938f9e29c843cc15

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近寄らない

🙂
電源ON
実家に近寄らない方が良い。トピ主だって、実家の都合の良いことだけ利用としたら妹とおんなじですよ。 それと、妹が親から聞き出すと言うけど、そもそも親がおしゃべりなんですよ。 うちの親も全部喋ってしまうタイプなので、話されたくないことは全部言わないようにしていました。 親とも妹とも少し距離を取った方が良いと思いますが。

トピ内ID：03f1bb761a8c7ec8

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妹さんに受診を勧めてください

🙂
匿名
妹さんは問題を抱えているようにおもいます。自分のことさながらに勝手に他人のことを考えていたり、悪口を吹聴したがるなどすべての行動に当てはまる診断があります。求職中とのことですが、職場で上司や会社の方針に納得がいかない、自分の考えにこだわりが強くて軋轢が生じたのではないでしょうか。妹さんの行動をネットで調べてください。本人に直接言わず母親に相談して受診を勧めてみてはどうでしょうか。 とにかく母子共に大事な時期です。妹さんとの連絡や会う機会をゼロにするくらいがいいかもしれません。とにかくストレスを抱え込まずご両親にも配慮をお願いしてください。

トピ内ID：fe78f13bd6614626

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すべて読ませてもらいました。

🙂
ゆうりん トピ主
ありがとうございます。お一人おひとりに返信したいのですがまとめて書かせてもらいます。 ＞なぜもっと言い返さないのか？ 妹は学生時代に人間関係で悩んで塞ぎ込むようになってから、身内を強く非難したり感情のコントロールがきかなくなりました。ずっとネチネチと覚えていて「姉の考えは間違いだ」と責められたこともあります。家族の中でも特に私に対する憎悪が強いです。それに付き合うのが辛くて言い合いを避けています。 ＞妹とは距離を置く そうします。しばらくは体調を理由にして連絡や面会は拒否します。 ＞親は妹をどう思ってるか？ 一般的にみて甘やかしに思えますが「普通の子と同じ感覚や常識が難しい」と言います。 ＞親戚に対して 「最近、妹は妄想がすごくて。真に受けないでね」 声を大にして言いたいです(言おうかな)…。でも妹の方が親戚付き合いが良いので私の主張よりも妹が擁護される気がします。 ＞親に口止めする これは何度も余計なことを言わないでとお願いしています。親に全て話すのはやめようと思います。 ＞夫に失礼 夫からは妹のことが生理的に無理だと言われました…。ただ親戚の一人として最低限は関わるそうです。 ＞産後は母(父)に来てもらう 実家がちょっと遠いので母には休暇を取って来てもらう必要があります…要相談です。地域の子育て支援で来てもらうファミリーサポートもあることは知りませんでした。ありがとうございます。 ＞産後の妹との関わり 正直、子供が生まれても知らせたくないです。いずれ伝わると思いますが忙しいからしばらく会いに来ないでと強く主張します…。 ＞夫婦で乗り切る 夫が仕事で平日は終日不在で育休取れるかわからないです。週末は在宅ですがほぼワンオペが確実です。 ＞義実家を頼る 県跨ぎで電車乗り継ぎ3時間はかかるので頼りにくいです…。

トピ内ID：db60ba9a05d2a659

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義母を頼れないかな？

🙂
サクラ
そんな妹が居座る実家に里帰りしても、ストレスになり、下手したら母乳が出なくなりますよ。 さらに、妹がママ面して育児に口出しどころか手も出してくるかもね。 義母に頼る事は出来ませんか？

トピ内ID：a1e68d0c02f20691

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近寄らない　関わらない

🙂
あさ
大事なのは夫？実家？ その妹と関わり続けると、夫はトピ主さん以上に嫌気がさして、妹の言動を諌めないトピ主両親に対して、関わり続けるトピ主に対して夫は不信感募らせて、離婚される。 離婚したら一番喜ぶのは妹でしょうね。妹としては姉が夫婦喧嘩して離婚して、妹よりも不幸な姉(バツイチ子持ち　無職)なる事を望んでる。 自分なら、実家には近寄らない。 出産も、里帰りしない。 親が何か言ってきても、孫の面倒より次女のしつけの方が親のすべき事でしょう。 夫を守るために、自分の家庭を守るために、妹は近寄らせない。 親には、妹はトピ主家には出入り禁止を告げ、実家にも妹がいる限り行かないと告げる。 孫に会いたい場合は、トピ主家に訪問した場合は合わせるが、妹は絶対に連れて来ないことを条件にする。 もしも妹を連れてきた場合は、親もトピ主家の出入り禁止にして、孫には2度と合わせない旨伝える。 人生うまくいかず拗らせてる気持ちはわからなくはないが、だからと言って誰かを攻撃して良いわけじゃない。 親はなぜ妹を叱るなり、言動を本気で諌めないのでしょうか？本気で怒る人が居なければ、トピ主に完全に絶縁されない限り、何かを失わないと、妹は自身の行動反省することはないと思いますよ。 このまま拗らせが続き治らなければ、独身ニートになる可能性だってある。 親が妹正さないと、親自身が結局ニート妹の面倒見るハメになって自業自得で苦労するでしょう。 あまり親類への嘘暴言が酷いようなら、お金はかかるが弁護士に相談して、名誉毀損で訴えると通告を出す。 そこまでしないと、妹はやめないと思いますよ。本来なら親が拗らせを叱って正すべきことなのに、弁護士使って権威者から通告させなきゃ、反省できない状況ともいえます。 妹とは仮に反省謝罪受けて許しても、今後は付き合いは0で疎遠するしかないです。

トピ内ID：0af0d3284ba911c2

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