元婚約者を忘れたのに忘れられない

5年付き合えば、そうなりますよね。 忘れられないのは仕方がありません。 それでも金銭感覚が合わないことを身をもって知り、辛い時期があっての別れですから、つまらぬ苦労をしに飛び込まなくて良かったと思いましょう。 カードローンと言う事は、何かしらに依存しての使い過ぎでしょ？ 他人が治せるものではありませんから、彼との結婚に執着しなくてよかったんですよ。 振り返っているうちは、良縁には恵まれないと思って前を向きましょう。 過去に振り回されるなんてもったいないよ。

過去への執着は瞑想することで確実に 手放せます。 ネットで瞑想の仕方を調べてコツコツ取り組んでください あとね、おすすめなのが有酸素運動のグループレッスンです 仕事帰りにオシャレで素敵なブティック型スポーツクラブやジムに通って 例えばボクササイズやインドアサイクルなどで汗をかけばストレス発散できるし 体力ついて体引き締まって、なおかつ 心拍数上がった時に会話する異性とは 吊り橋効果で恋に落ちやすいです。 新しいパートナーに出会えるかも。 もちろん瞑想も並行して練習してください 自らの人生を切り開く勇気を持って 今をしっかり楽しんで暮らしましょう 人間は今しか生きられないんです 過去も未来も存在しない。忘れないでくださいね

私なら、借金地獄に巻き込まれるのが嫌だから、逃げれてよかったとしか思いませんが、得られなかったものへの執着があるなら、反対に一緒にいたらどんな地獄に落ちていたかをしっかり想像したらどうですか？ ここにもたくさんパートナーの借金に苦しんでる相談があるから、それを読んでみたら良い。別れてよかったって絶対思うよ、間違ってないよ。借金男といるなら1人のがマシです。プライド持とうよ。

ただ単に、彼と別れた後に彼氏ができなかったからです。 でもまあお金にだらしがない人とは、別れて正解でしたよね。 結婚願望があるなら根気よく婚活しましょう。 毎日辛いとか苦しいとか言ってないで、交際相手がいなくても楽しめること、見つけてもいいのでは。 何も楽しみがないから、執着することをやめられないんです。 執着は手放さないと幸せにはなれないですよ。 結婚するならお金にだらしがない人はダメですよ。 何もかも揃っている人はいないけど、どこか合うところがあって優しい人、どこかにいるんじゃないのかな。 諦めずにがんばってみてね。

金銭感覚やカードローンてかなり大事ですよ、 金銭感覚が合わないと結婚生活はストレスが溜まるばかりだし、結果的には離婚に至っていた可能性も高いかと。 だって結婚を考えていたにも関わらず、受け入れ難いから自分から別れを告げたんでしょ？ それは相当無理だったからでは？ 我慢、或いは歩み寄れるレベルなら別れないでしょう？ 私も彼氏と別れて後悔したり、やっぱり彼が良い！と思った事は有りますが、新たな出会いがあったら、やっぱり別れて良かった！に変わりました。 そんなモンですよ。 今となっては彼と別れたから夫と出会えた！感謝！って思います。 アプリや街コンで出会いを探したって言いますが、アプリなどでピンと来るのは稀ですし、元彼と比べてたらダメです。 気心知れた元彼と、アプリで出会う男性たちを比べたら、そりゃ元彼が良いってなるでしょう。 でも新たな出会いの男性方とも時間をかければ、元彼と同等、或いはそれ以上の関係になれます。 少なくとも私はなれました。 別れを選んだ自分の選択を信じて、前を向きましょうよ。

誰でも、過去を振り返りますが、ただ、その過去を振り返るのは、 過去の反省をするためです。 過去の後悔をするために、振り返るのはよくありません。 過去の彼のことは、頭に浮かんだら、すぐにそれを打ち消し、 新たな未来を想像してみる努力をすることです。 毎日、過去を振り返らない習慣をつけたら、その彼のことは、 自然に頭の中から消え、考えることはなくなります。 これから毎日、将来のことを、考える習慣をつけたら、 未来が開けてくること間違いなしです。 その彼が、頭から消えれば、いい人に巡り合えるかもしれません。 毎日、希望を持って生活すれば、いい未来が開けると思うので、 頑張ってください。

前の恋愛を忘れるのは、今の恋愛が充実していて前の恋愛を思い出す暇がないだけ。 記憶は残っているけど今の恋愛が楽しいので思い出す必要がないからだよ。 トピ主さんが元婚約者を忘れられないのは今の出会いや出会うお相手が当時の元婚約者を超えないから。 そもそも出会いもないのかもしれないけど。 >（彼の金銭感覚、カードローンが嫌で私から別れを切り出しました） あと、この状況でお別れをしたけど彼が結婚をしているという事実を知ったことが影響しているのかもね。 要するに、彼がこの状況を改善したのかそのままなのかわからないけど、彼と結婚をした女性がいるということ。 トピ主さんが当時の自分の選択を悔いているのかもしれない。 あの時自分が我慢をしていればとか、何らかの形で借金返済の手助けをしていればとか、あとは彼の状況が改善するまで待っていればよかったとか。 こういのって自分に選択肢があり、その選択の結果として今の状況があるよ。 ただ、違う選択をしていたならもしかしたら自分が今彼の隣にいることが出来たのかもしれないって思いがあるのかもね。 なので当時そのお別れをするという選択をした自分を責めてしまっているのかもしれない。 でも彼の結婚を知った今ならその選択を間違っていたのかもしれないと思えるけど、当時のトピ主さんとしては最善ではなくても最良の選択だったんじゃないかな？ 元婚約者とは縁が無かったんだよ。 今後何らかの出会いを考えるなら元婚約者という男性を自分の中での出会いの基準にしない方がいい。 出会う男性の基準のリセットが必要で、これが出来ないならこのまま独身確定するよ。 20代の頃に出会えた男性を求めても35歳のトピ主さんにそんな出会いは存在しない。

アルバムや思い出の品を断捨離しましょう。冷たい人間のように感じるけど、それを見るとトリガーになって色んなことが溢れてきて苦しくなって未練を断ち切れない。貴方は5年も禊をしました。それはペットロスのような感情でもう立ち直って幸せになっていいんです。新しい人を見つけても彼と比較しなくていいんです。前向きに人生で二番目に好きになった男と付き合って結婚すればいい。移住して彼もそうしたはずです不運にも運命の世界線が交わってなかっただけなんです。

忘れられないお気持ちはわかります。トピ主さんが彼と別れた理由は、将来のことをきちんと熟考した結果だけれど、人間は良い所と悪い所両方でできているから、美しい思い出もあるのは当たり前。 それと、その後お付き合いしたいと思える人に出会わなかったのも大きいのかもしれませんね。 もし今幸せな恋愛をしていたら、きっと彼のこと思い出しもしていないと思います。 今は彼のことを考えるのが習慣になっているんだと思います。時間に余裕があるのでは？ 思いきり忙しくして、色んなことに手を出して、ちょっと状況を変えないと、寂しい悲しい気持ちが膨らんでしまうと思います。もし孤独を感じているなら、友人に会う、新しいことに挑戦してみる、そして自分の世界を広げてみるなど、少しそっちの方に意識を持って行くと良いと思います。 あんまり塞ぎこまないように！ベストを尽くしていたら何かが開けてきます。

すっぱり忘れる人や、すっぱり忘れられるタイミングは有ると思いますけども。 ＞一緒に観た映画、旅行した場所などを見るだけで辛いです。 ５年も付き合ったなら、新しい彼氏が出来たとて、何かの拍子に思い出すと思いますよ。 良い思い出なら、胸が温かくなるだろうし。 苦い思い出なら、悲しい気持ちになる。 忘れられないのは、特に問題ではなく。 トピ主さんに、新しい恋愛に進めない事が問題です。 「お付き合いしたい人に出会えない」と書いていますね。 街コンやアプリも良いですが、年齢的に相談所でも良いのではないですか？ ２年くらい相談所で活動してダメだったら、アプリや街コンに戻ってくれば良いと思います。 もし、30代で彼氏や結婚に進まないなら、40代の方がアプリとか良いかもしれないです。 私の先輩は、30代は結婚に至らず、もう子供も産めないしと開き直った40代で結婚しています。 中学からの友人も、開き直ってから結婚しています。 前の恋愛スタイルの延長線上で探すと、難しい時も有りますよ。

他の方も言ってるように、あなたから別れたんでしょうし、別れたからこそ、現実問題、苦労をしていないから、忘れられないのではないですか？ そんないつまでも、過去を引きずっていたってどうするんですか？ もし、今後、他の方が現れたとしても、元彼と比較してはいけません。 過去のことはすっぱり忘れる、これが一番の解決方法です。

もう投稿から時間が経っているのでご覧になられないかもしれませんが… 私も2か月前に婚約者と別れました。 貴方と同じ35歳です。 金銭感覚をはじめ価値観の違いによる不安を乗り越えられず、お互い信頼関係が崩れていくように感じ、 私から別れを切り出しました。 この年齢での別れは今後の結婚と出産が絶望的になることを意味していましたが、 その時の私は相手を振り回して不幸にしてしまうかもしれないなら独りで生きていくほうがマシだと思ってしまいました。 そして、私も今深く後悔しています。 自分の未熟さと彼の懐の深さを思い知ったからです。 私も彼との思い出の場所を見かけたり部屋で楽しかったことを思い出したりして泣いてばかりの毎日です。 色んな方に話を聞いてもらいました。 婚約破棄する相手と言うのはそもそも縁がなかったということ。 手に入れたものは悪い側面が見え、手に入らなかったものは美化していいことしか思い出さないということ。 自分から別れを切り出したからどうにかできたんじゃないかと自分を責めてしまうけど、あくまで恋愛は二人のことなので「当時の二人」にはどうすることもできなかったということ。 後悔しても意味がないと言われても後悔しかないですよね。 それでいいんだと思います。 後悔する自分を否定すると苦しくなってどんどん負のループに陥っていきます。 そういう自分を認め、当時の間違ってしまったかもしれない自分も許す。 連絡先を知っていれば彼に連絡してみるとか、自分の気持ちを優先して、どうにかして自分を救ってあげる方法を試してみてほしいです。 相手は既婚者とのことですが、よほどの迷惑をかけない限り、一度くらい連絡をとることは許されるのではないかと私は思います。 受取ってその後どうするかは相手に任せればいい。 お互いもがきましょう。ジタバタしましょう。 そして幸せになりましょう。

忘れたいのに忘れられない、考えたくないのに考えてしまう、そんなときはとことん考えてしまいましょう。 彼の笑顔、喧嘩したこと、一緒に見たり泣いたり笑ったりしたこと、思い出せる限り思い出してみましょう。「考えるのもイヤ」になるまで。 そうすると何でこんなに囚われていたんだろう、たいしたことないじゃんと思えるようになってきますよ。