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会話してると絶対に否定から入る人

レス51
（トピ主 0 ）
🙂
みかん太郎
ひと
私が教育担当している仕事の後輩なのですが、プライドがエッフェル塔並に高く会話していると必ず否定から入る事で悩んでます。 一度彼にはっきり注意したのですが返事も「そうですか？んー自覚ないですけどね。でも気をつけます」みたいな調子で変わりませんでした。 仕事上話さないといけないので、イライラせずどう付き合えばいいかで悩んでいます。 例えば 私「仕事以外の休みは基本家にいるんだよね」 後輩「いや外に出た方がいいですよ〜でも家も悪くないですけどね」 とか 私「昔からのゲーム仲間、いいひと多いんだよね」 後輩「んーでもネットなので気をつけた方がいいと思いますよ、まあでもよかったですね」 とか 私「最近天気いいね」 後輩「たまに雨ふりますけどね、でも過ごしやすいですよね」 みたいな…。 否定のあとに(まあいいんじゃないですか)みたいに肯定は一応してくれて、本人は悪気が無いのだと思うのですが話しててうんざりします。 たださらに参ったことに彼は根が結構繊細そうなので、またはっきり注意すると面倒臭いことになりそうです。 どなたかこういうタイプの人間と関わってる時の気のもち方を教えて頂けますでしょうか？ よろしくお願いいたします。

トピ内ID：98477aeec4eb966e

#２０代
#仕事

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うわぁ～（失礼！

🙂
果実の森の住民
主様の挙げてくれた会話ですが、 読んでるだけでイラつきますね（苦笑 って言うか、その男性って話を最後まで聞かずに、 かぶせてくるタイプですか？ はっきり言って ”会話が成立していない” と、思うのですが…。 まぁ、付き合うコツ（？）は、 優しく丁寧に、 ”ちゃんと話を聞いてる？” と告げて、 ”まず否定で入るのは辞めてください” とか、 ”第一声に本論とずれたことを言うのは辞めてください” と、告げるしかないですねぇ。 まぁ、基本的にマウント気質なのでしょうけど…。 結局は主様が”スルー力”を付けるしかないような気がします。

トピ内ID：def9452bc62eb42e

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１回じゃ伝わらなかった

❤
りんご花子
2回3回と 懲りずに注意して差し上げたらいかがでしょう。 何度指摘してもそれでも収まらなければ やられた時に大袈裟にため息ついて エッフェル塔なみにプライド高いみたいだけど 先輩に対する口の利き方を注意しても むちゃくちゃ鈍感で、飲み込みが極端に悪いところが本当に残念ね、と教えてあげましょう。

トピ内ID：0e4fbe7ce5f34aa3

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余計なこと言わなきゃいい

🙂
さら
プライドがエッフェル塔並に高いそうですがスカイツリーどころか東京タワーより低いですよ。 プライドが高いから否定から入るのですか？ ＞仕事上話さないといけないので、イライラせずどう付き合えばいいかで悩んでいます。 でも仕事以外の話はしなきゃいい。 トピ主が出した例は仕事に関係ないですよね。 仕事に問題が出たら注意したら？

トピ内ID：646fdcf8d3daf48f

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仕事仲間なので相容れないです

🙂
匿名
質問で会話を始めてみたらどうですか。 後輩は休みの日はどうしてる？ 昔からのゲーム仲間っている？ 最近の天気どう思う？ 私の感想ですが、 休みの日は家にいたくない ゲーム仲間はいない 最近の天気は寒暖差が激しい 全部肯定で返すのが難しいのが本音です。 心の持ち方は、お互い仕事仲間なので相入れないことが多いと割り切ります。

トピ内ID：0fa7999c9fabf1ab

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じゃあ相手は通天閣か

🐱
猫股旅
>「いや外に出た方がいいですよ〜でも家も悪くないですけどね」 相手は一応フォローしている。 エッフェル塔に対する通天閣？

トピ内ID：41794a5bc3a0333a

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否定とはまた違う感じもするけれど。

🎶
スカイツリー…。
＞否定のあとに(まあいいんじゃないですか)みたいに肯定は一応してくれて プライド高い人だと自分の意見が絶対な感じもして肯定なんて微塵もしてくれなそうですよ。相手を尊重してくれないと言いますか…。 …と書くと私のこの意見もトピ主さんを否定しているとなるのかな？ またこう書くと不愉快かもですが個人的にはその同僚の言い方は気になりません。 どうせなら彼の言葉に納得し「だよね〜」となりそうです。 外に出た方が良いと言われれば「そうだよね。分かるんだけど出不精でね〜」みたいな。 先ず女性は同意してもらう返事を好むというのは聞いた事あります。 と、同時にトピ主さんが気に入らないのはその同僚の言っている事が事実だからでは？ 否定と言うより事実ではありますよね？ 思うのですが、その同僚が繊細と言うよりトピ主さんの方が気にし過ぎの様な感じもしますね。

トピ内ID：9eb8004f94a43417

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プライド関係あります？

🙂
ぶろっくま
その雑談レベルの会話で、プライドとか持ち出したりしないでしょう笑 こうやって言ってる私の発言も、否定に聞こえてるのではありませんか？私は主さんの方の受け取り方の問題だと思いましたよ。自覚なさそうですが、プライドが高いのは主さんの方ですよ。 だって彼が言ってること、その通りなんですもん。私なら何も気にならない返しです。本当に。彼の返しの後に私なら、ほんとだね〜確かにっていうだけですよ。 少しご自身の気持ちを整理してみてはいかがですか？

トピ内ID：0210a52968c096ab

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そうですね

🙂
パイナップル
仕事の後輩とありますが「例えば」の後を読んでみたら、全て仕事とは関係のなさそうな内容なんですけど。 プライベートの会話は控える、ということで解決できそうですが。

トピ内ID：9b4b6dc7cdedc411

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都度指摘

🙂
専業主婦よ
否定形から話すよね。言われた方は良い気分しないから、直した方がいいよ。 また、否定形から話したね。特に否定する必要がない話しなんだから、やめた方がいいよ。 ほら、また、否定形から。直してね。 あーあ、やっぱり否定形だね。直してね。 と、淡々と指摘を繰り返す。 相手が嫌がったら、言われて嫌な人の気持ちわかったよね。自分が言う分には気にならないけど、言われると気になるでしょ。貴方が原因なのだから、そちらが直さないとねー。って。

トピ内ID：eded0461adfeb1aa

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それでもめげずに雑談するトピ主さんがスゴイ

🙂
ヨーコ
雑談しなきゃいいのに・・・。 仕事の指導なら仕事の話だけにしたら？ 天気の話ぐらいはいいけど、トピ主さんのプライベートの話は必要ないでしょ。 そこまで否定されているのなら「雑談が嫌なんだな」と察すれればいいのに。 それに天気の話も、本当にいいお天気が続いているのが事実なんですか？ 私の住む地域では、秋らしく、時々雨ですよ。 なんか、肯定しづらい雑談をされてもなぁと思ったのは私だけ？

トピ内ID：bc32f988288ccc1d

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うーん

🙂
あら
例を見ると否定というほどでしょうか？ 私はただの会話だと思いました。自分の家族もそんな感じです。育った環境もあるかなあ。

トピ内ID：4adb3a971d0b441f

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苦笑

🙂
モンド
もうそういう話し方とわかってるなら 「出た」「そらきた」とか思って苦笑するしかないですね。 前半はなるべく聞かないようにスルー力を養うとか。 そういう人に例えば「最近太っちゃって、ダイエットしなきゃ」とか言うと「そんな事ないですよ」とか先ず言ってくれるんでしょうか。

トピ内ID：f46c8a5c8d36c4a2

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矛盾していませんか？

🙂
わかめ
＞仕事上話さないといけないので 「仕事上」なのに、トピの例えが全部世間話なのは、どういう意味でしょうか？ 世間話をふらなければ良いのではなくて？と思いますが。 それとも、業務上の会話でも一々突っ込み入れてくるのですか？ 「この案件、あなたの担当ですよ」 ↓ 「いや、それ、僕が担当にならなきゃダメなんですか？まあダメなら、やりますけどね」 って感じですか？ トピに出てくる例えは全部どうでもいい内容なので、私も心の中で「だから何なん？」と、ちょっとイラッとするかもなと思いました。 特に上2つ。 主さん(先輩)のプライベートなんて興味ないんで。 私だったら「へ～」しか返答しないです。 否定であっても、その後輩は主さんの話をきちんと聞いてくれているようで、ある意味偉いなと思います。 トピの返答ですが、業務上でも否定から入るのなら、そういう相手にはこちらも先に否定から入ると良いですよ。 例えば「この案件、あなたは担当したくないよね？」とふれば、相手は否定から入りますので「いや、やりますよ」と言うと思います。 本当に、否定から入る人にだったら有効です。 トピの例えだったら、「最近あまり天気良くないね」→「いや、晴れた日が多いと思いますよ」と返してくるでしょう。

トピ内ID：fe5c5061b70d48dd

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レスします

🙂
あ
トピ主様は真面目で繊細な方なんですね。 私はそんなこと真に受けて一々モヤモヤしません。 こう言う人もいるかぐらいに適当にスルーすれば済む話ちゃいますかね。 私が根っから楽観的だからかも知れませんがね。 トピ主様のような真面目なタイプの方はモヤモヤするんでしょうね。 気にするだけ無駄、ですかね。

トピ内ID：de5279d0e2e55218

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あ～雑談できない人ね

🙂
おもろ～
トピの例だと雑談ばかり記載されてますが 仕事の話だけじゃだめですか？ 雑談に期待できなきゃしなきゃいいじゃないですか？ 他人は変わらないよ。 家族に後輩タイプがあるので、余計な会話しないに限ると思います。 だってこんな事で疲れたくないじゃないですか？ まず自分から話を振らない事。 お仕事しましょう。

トピ内ID：b2fa8f50c20b5712

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業務に関わる会話のみにしてはどうでしょう

041
ビンゴ
うんざりしながらも話を振るトピ主さん優しいですね。私なら仕事以外の話かけを一切やめると思います。 トピ主さんの挙げた例は業務上の会話というより雑談ですよね。彼の返答から私が感じたのは「興味ない話振られてダルイなぁ。でも一応上司だし返事しないとな、一応上司だし」 です。 私ならこのような後輩には業務に関係ない会話は一切せず、ましてや注意なんて絶対にしません。否定で入る会話を続けて人間関係でトラブってもそれは本人の問題だと思います。本人が気づかなければどうしようもありません。これは仕事の教育担当者の仕事ではないと思います。 仕事が一人前に出来るようになればそれでオーケーではないでしょうか。

トピ内ID：94b004110157277b

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人のフリ見て

🙂
通りすがり
後輩と指導員で自分の立場に固執して、いつのまにか上から目線になってるから発言が気にさわるだけかと… 後輩の発言、そのまま同じように先輩や家族にでも言われたらどう思いますか？ 相手のプライドがエッフェル塔とかそう感じます？？ 自分の主張を押し通すことが前提になっているトピ主さんの言い方も、聞き手からしたら返しづらいです。

トピ内ID：eb09718bd5ba484d

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うちの夫みたい

🙂
めろん
夫もまさにそんなタイプでイライラします。 多分ですが自分の意見として反対意見もしくは上乗せ意見を言わなければならないと考える人なのではないでしょうか。 そうだね、の一言を言うと死んでしまうのかも知れません。 彼はそういう人だから仕方ないと諦めるしかないと思います。 目を瞑って良い所を探して見ると良いかも。 あまり話しかけないのも方法ですね。

トピ内ID：99978ec39411fb24

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妻と同じ

🙂
ネオ
それは妻と同じですね。 何を言っても先ずは反対する。 子供が言う事には賛成するのに。 極端に言えば、車の運転中に「ここを右だよね」と言えば「左じゃない？」って言い返します。 とにかく、私が言う事には全て反対から入って、後で間違いに気づいても反省もなくスルーです。 本当に困ったものです。

トピ内ID：f664e50ab5e17123

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ご自身も「人格否定」から入ってますけど

🙂
おもんない
＞相手のプライドがエッフェル塔並に高い 面白がってるつもりでしょうが後輩を人格否定している自覚はありますか。職場でそのままボロが出るとハラスメントです。 ＞気の持ち方 後輩のプライドがエッフェル塔並に高いというギャグ、まずはやめた方がいいです。自分と他人は別人格です。

トピ内ID：52bb59173a087968

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え、そこまで？って思ったので

🙂
監査サン
就業後に職場の先輩とこの話題シェアさせてもらいました。 以下感想です、 後輩のプライド高いと思わないな 否定ってほどではない 普通の会話にみえた 後輩のことが嫌いなだけじゃない？ ※あくまで私の職場(20〜30代多め)です

トピ内ID：fb52eaf0f9e03579

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いますね

🙂
pon
会話の癖で否定から入る人と、肯定から入る人に分かれるみたいですよ。 否定から入る人には、わざと否定させて、肯定から入る人には肯定しやすいように話しを振ることでこちらの思うような返事を引き出す、というのが上級者らしいです。 例えば否定から入る人には 「明日空いてないですよね？」という言い方をすれば「いや、空いてますよ」という返事が引き出せる。 肯定から入る人には 「明日空いてる？」と言えば「はい、空いてます」という返事がもらえるというものです。 その後輩も言い方次第ではとても使いやすい人になると思います。

トピ内ID：b892cb9df5b118b7

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あなたが自分の話をしたいからでしょ

🙂
仕事しよう
むしろあなたの方が、否定されたくない意識が強いんじゃない？後輩もちゃんとフォローしてるし、そこからいくらでも会話が広がるのに、自分の話をしたいから機嫌損なうのでは？ 「アウトドア派なの？最近だとどこがオススメ？」 「ゲームはしないの？なんで？」 「確かに突然降ること多くなったね」など相手に会話を振っても良いのでは？ まるで、私に気を遣って全部肯定してよって言ってるみたい。 後輩の言ってることも一理あるもの。 そもそも仕事場なんだから、わざわざ合わない相手と盛り上がらない雑談をしなくてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：969a1ed945c60e52

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似た者同士？

🙂
ガラス
例に挙げた会話文を読むと、トピ主さんもいちいち後輩の言葉を否定というか、つっかかってますよね。 「そうだね」「そうなんだー」でもいいのに。 私なら、話を広げてくれたんだと思って気にしません。 また否定された、またされた、とちょっと神経質になっているのではないでしょうか。 イライラするなら、他の方も書いているけれど、業務の話だけにしては？ 例に挙げているように、話しかける必要はないです。

トピ内ID：8d1943712c2c664b

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要するに、嫌い？

🙂
はな
プライドの高さは全然感じませんでした、、雑談もビジネスライクに「はい！そうですね！」って下から物申せって言いたいならただの怖い先輩だと思います。 それより後輩にレッテル貼ってマウンティングしにいくのは何故ですか？？ 何かものすごい執着と劣等感があるように思えました、、

トピ内ID：71665bfb641212cc

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自覚なし

🙂
う
います。 自覚がないから「否定から入るのやめて！」と言っても「？」みたいです。 「否定からの賛同」だから本人はいやいや賛同していますよ〜って感じです。 否定の単語を接続詞に使っているようです。 こちらが慣れるしかなかったです。

トピ内ID：94903a256521a84f

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それって業務上は困らないのでしょうか？

🙂
営業職
彼のそのような言動はトピ主さんに対してだけなのでしょうか？ トピ主さんがどのようなお仕事をされているのかわかりませんが、例えば営業とか顧客との雑談が必要な業種だったらその彼のその言動ってけっこう致命的じゃないでしょうか？ この話ってトピ主さんに対してどうこうという感じで話すのでは無くて『彼のそこを直さずしてお客さんの前に出していいのか？』という論点で話した方がいいと思います。 もちろんレスされる人のように気にならないお客さんもいるでしょうけど、トピ主さんみたいに気になる人もいることでしょう。 このままでは商談の冒頭の雑談部分でいい印象を持たれずマイナススタートになる可能性がありますので。例えば… お客さま『いや～最近寒くなってきたね』 彼『そうですか？昨年までのこの時期と比べると全然あったかいですよ。まあ気温は下がりましたけど』 お客さま『…（なんだこいつ）』 ってパターンは考えられませんか？ これって彼自身にとっても会社にとってもマイナスだと思いますよ。 （全然お客さんと接することがない業種なら関係ないですけどね。）

トピ内ID：a3aab728c103bc23

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感想

🙂
コメ
私は、この会話文からは、トピ主さんの話し方「、、、だよね。」が気になりました。同意を求めてくる圧が強めな感じがするので、つい反発したくなるのかもしれません。ともあれ、職場では雑談は控えればお悩みは解決しますね。

トピ内ID：124dcbe28da7cf4d

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頭に入ってこない

🙂
え？
職場の後輩との私語で注意したのですか？ 業務上のやりとりなら指導ですが、仕事とプライベートの線引きなく注意される後輩もなんだか可哀想です。 プライド高いのはどっちだ？です。

トピ内ID：7864e970c1a9bc86

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受け止めないで返し続けては？

🙂
微妙
〉私「仕事以外の休みは基本家にいるんだよね」 後輩「いや外に出た方がいいですよ〜でも家も悪くないですけどね」 「それ、どういう意味？」 〉私「昔からのゲーム仲間、いいひと多いんだよね」 後輩「んーでもネットなので気をつけた方がいいと思いますよ、まあでもよかったですね」 「それ、どういう意味？」 〉私「最近天気いいね」 後輩「たまに雨ふりますけどね、でも過ごしやすいですよね」 「それ、どういう意味？」 ニコニコしながらボールを投げ返してみては？ 別に後輩君に応えてもらう必要はなく、あっちへ投げ返して雑談を終了させて、こっちのモヤモヤを払拭するイメージです。 なんか面倒臭いな～と後輩君が思ってくれるかも。 ただ…　会話のやり取りを文章で客観的に見ていると、後輩君はまず自分の意見を言ってから、その後にトピ主さんの言葉に寄り添ってくれているようにも見えますよ。

トピ内ID：55285f7dd78d60a3

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